#Selbstreflexion

[theeroticmuse]

Hast du ein Lebensmotto und wenn ja, welches?

#Lebensmotto #Motivation #Inspiration #Selbstreflexion

[windschiefe-worte]

So, ich übe schreiben. Egal, was. Egal, wann. Egal, wieviel. Ist eh zuallererst für die Schublade.

Über-Ego*: Unsinn. Das lohnt sich so nicht. Gleich auch teilen. Du kannst nicht nur für dich schreiben!

Ich übe. Spiele. Probiere aus. Nur so lerne ich. Nur so wachse ich. Nur so entwickelt ich mein Schreiben.

Über-Ego: Wenn du meinst. Dann schreib aber gleich richtig und fertig. Damit es sich lohnt. Zuviel Zeit setzen wir dafür nicht ein.

Wir? Außerdem. Was haben wir sonst mir der Zeit vor? Irgendwelche Verabredungen, die ich vergessen hab? So als asozialer, introvertierter Autist. Ich glaube kaum. Also. Ich übe schreiben und zwar so, wie mir danach ist. Du kannst ningeln wie du willst, Arne, ich nenn dich ab sofort Arne, ja?, ach, als ob du das bestimmen kannst. Zu sagen hast du zu allem was, aber sobald ich nachhake, wird's ganz schnell leise. Zieh dich warm an und find' raus mit wem du dich angelegt hast.

*mimimi-Ego

#schreiben #verinnerlichte stimmen #mimimi #ego #kreativität #perfektionismus #prokrastination #alltag #gedanken #üben #spielen #lernen #spass #schach #selbstreflexion #selbstfürsorge

[lovejunkie97]

Ich möchte Rückzug nicht länger als Zurückweisung verstehen.

#liebe #Beziehung #Distanz #Rückzug #Zurückweisung #Gefühle #übermächtig #missverstehen #Interpretation #Deutung #Kommunikation #Herzschmerz #Selbstreflexion #Selbstfürsorge #Selbstliebe #love junkie #Veränderung #wunsch #therapie #chance #Abschied #Neubeginn #seelische Gesundheit

[2509km]

Die Worte die du sagtest waren so wahr. Die über schlechte Menschen, die über Menschen die einen manipulieren und ausnutzen. Leider fehlt dir die Selbstreflexion um zu erkennen das du selbst der schlechte Mensch bist.

#broken #narzissmus #narzisst #gedanken #abhängig #schmerz #selbstliebe #abhängigkeit #worte #taten #lüge #selbsterkenntnis #selbstwahrnehmung #selbstvertrauen #zweifel #fake #manipulativ #manipulieren #selbstreflexion

[lawstudentwithmentalissues]

7. März 2024

Hey everyone 🌸,

ich mache heute nur einen kurzen Eintrag, ich bin eben erst nach Hause gekommen.😊

Ich hatte heute einen Termin bei meiner Psychologin, alles gut soweit, sie sagte, ich sei ruhiger als in der letzten Zeit. Ich gebe ihr recht - die Freude darüber, endlich bald auszuziehen hält mich bei guter Laune! Danach war ich mit A. Pizza essen, die Pizza war furchtbar (was ist Chimichurro?😖), obwohl die da eigentlich ganz gute Pizza machen. A. ist jetzt noch kurz mit dem Hund draußen und dann machen wir uns einen gemütlichen Abend und den wünsche ich euch auch! Macht es gut :)

PS: Mit der neuen Tastatur zu schreiben ist so viel bequemer! 😀

- stay positive 🌸

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[was-nicht-ist-wird-noch-x]

Ich wollte nie nur gemocht werden, ich wollte immer unentbehrlich sein.

Es reicht mir nicht eine Freundin zu sein, ich muss immer die Freundin sein.

Ich möchte, dass mir keiner das Wasser reichen kann. Ich möchte, dass die Menschen die mir wichtig sind, auf andere verzichten können. Nur nicht auf mich.

Den eigenen Egoismus zu erkennen ist schwer und manchmal möchte man es nicht wahrhaben aber es ist wichtig. Für uns selbst.

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[mauriceodyssee]

Tagebucheintrag.

31.10.2023 (Sukhothai KTT Resort)

Der wahrscheinlich ruhigste Tag bis jetzt. Ich bin aufgestanden und habe an meinem Zeug gearbeitet, und ach du Heiland. Hätte ich ja erwarten können, aber wie sehr brennen bitte meine Oberschenkel. Ich war einmal im Pool, und dann hat es mich doch nochmal losgetreten.

Ich war im Historischen Park von Sukhothai. Habe mir dort ein paar Ruinen angeschaut und Fotos gemacht und bin wieder mit dem Roller zurückgefahren. Als ich wieder in der Unterkunft ankam, habe ich noch eben etwas gegessen und mich wieder in ein Zimmer geschmissen. Ich hatte heute morgen meine Wäsche gemacht und rausgehangen.

Als ich wieder im Zimmer war, also nach einigen Stunden, lag ich etwas auf meinem Bett herum und hörte, wie es regnet. Ich habe das Geräusch genossen und etwas gedöst. Nach ca. einer Stunde fiel mir auf, oh da war ja was. Ich habe die (wieder) nasse Wäsche reingeholt und vor die Klimaanlage gehangen. Nun trocknete sie vor der Klimaanlage.

Ich habe dann noch etwas am Laptop nach einer Unterkunft in Chiang Mai gesucht und nach einem Motorradverleih. Ich bin in der Hoffnung, dass mir ein Motorrad verliehen wird, welches ich ohne Einschränkungen, also ohne maximale Entfernung, nutzen kann. Dann würde ich mit dem Motorrad von Chiang Mai nach Pai fahren, das sind ca. 130 Kilometer durch den Urwald und durch die Berge Nordthailands. Ich bin gespannt, ob das alles so hinhaut, wie ich mir das vorstelle.

Heute habe ich auch das erste Mal nach 13 Tagen Reisen wieder mit meiner Oma gesprochen. Es ist erschreckend, wie sehr man alles erstmal in den Hintergrund stellen kann, wenn einem so viele neue Eindrücke zu Füßen liegen… Aber ich habe alle in der Heimat lieb, und ich hoffe, die wissen das. Heimweh habe ich ehrlich gesagt nicht. Klar, man würde gerne mal zwischendurch mit irgendjemandem aus der Heimat essen gehen oder bei den Eltern eine Stunde auf der Couch gammeln, aber so, dass ich sagen würde, ach je, ich wäre jetzt so gerne zuhause, nein, ich bin gerade voller Euphorie, voller Tatendrang, und kann es kaum erwarten, wieder loszuziehen. Und wenn ich wieder irgendwo abends sitze und mein Tagebuch schreibe, dann: Gute Nacht.

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[itwasrain]

Helle Blitze zucken über den schwarzen Himmel der Nacht. Und im Licht ihres Daseins enthüllen sie ein Monster. Das düstere grollen seiner Wut füllt die heiße Abendluft. Doch ich bin ruhig , denn mein Herz hat schon weit schlimmere Stürme gesehen. Der Regen , ein alter Freund von mir , die Wut , mein Lehrer. Hat ein Blitz Angst vor dem Sturm !? Hat die Welle Angst vor dem Meer !? Der Sturm , ein Teil meiner Schatten.

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[shaula-alascha]

Leben oder überleben?

Die letzen Tage waren aus der 3. Person betrachtet eigentlich ganz gut. Ich konnte ausschlafen, habe paar Dinge erledigt und endlich wieder Yoga gemacht.

Aus meiner Perspektive fühlt sich das ganz anders an. Es fühlt sich an als hätte ich einen giftigen Blutegel am Bein, der mir langsam das Leben aussaugt. Jeden Tag wache ich auf und fühle mich, als wäre ich die Nacht zu vor bis 5 Uhr morgens feiern gewesen, nur ohne die Erinnerungen. Nur das Gefühl im Bett bleiben zu wollen, der Kopfschmerz, dieses an die Decke starren und überlegen, ob es der Tag wert ist überhaupt aufzustehen. Ich hatte noch nie einen wirklichen Kater, ich bin noch nie Abgestürzt. Ich habe regelmäßig Migraine die mich ans Bett fesselt und auch durch Alkohol ausgelöst wird. Deswegen entscheide ich mich entweder ganz gegens Trinken oder bleibe bei wenig.

Trotz dieses Blutegels stehe ich jeden morgen auf, versuche etwas zu tun und finde mich doch wieder in irgendeiner Ecke auf Instagram in den Reals, weil meine Energie nicht für mehr reicht. Abends habe ich meistens irgendwas geschafft, aber meistens zu wenig, oder nicht das was ich wollte. Dieses Gefühl der Unzufriedenheit wandelt sich in Angst um und saugt mich komplett auf. Ich zittere, kann nicht atmen, muss weinen. Ich fühle mich so als wäre meine Familie gerade von einem Laster überfahren worden und ich hätte zugesehen. Nur dass das nicht passiert ist. Es ist nichts los. Und doch halte ich es gerade in meinem Körper kaum aus.

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[tagebucheinesmonsters]

Sieh in den Spiegel und sag mir was du siehst.

Nun kann ich dir sagen was ich sehe. Ich sehe einen besonderen Menschen. Einen einzigartigen Menschen. Du bist es wert geliebt zu werden. Du magst vielleicht von dir selbst sagen, dass du einige Ecken und Kanten hast, aber weißt du was? Genau das macht dich so einzigartig. Du bist wundervoll und besonders.

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[bip0larlights]

„Ein weiser Mann sagte mal, der, der mit dem Teufel geht, braucht sich nicht wundern wenn sein Kind auf Hufen wie ein Teufel geht.“

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[traumwandler]

Da stehe ich und betrachte mich selbst.

Würde ich mich nicht kennen und ich würde mich kennenlernen, vielleicht ein Gespräch mit mir selbst führen, etwas verweilen und gemeinsam einen Espresso trinken, würde ich mich mögen? Würde ich mich sympathisch finden? Oder würde ich mich verachten? Das was ich geworden bin.

Ich kann es nicht genau sagen. Ebenso weiß ich, dass meine Persönlichkeit schon so fest sitzt, dass ich das Wesen nicht länger verändern kann. Klar bin ich nicht erstarrt in meinen Bahnen, ich bin ein junger progressiver Mensch, hin- und hergerissen von großen Vorstellungen und Träumereien. Aber ich habe mich in vielerlei Art und Weise entschieden - wenn auch unbewusst - wie ich die Augen angestrengt beim Nachdenken herumschweife, wie ich mir in die Lippe beiße beim Grinsen, wie auf Unerwartetes zumeist recht gelassen reagiere, aber impulsiv in die Luft gehe wenn die Vernunft auch nur eine Sekunde zu lange zögert.

#selbstreflexion

[meinepoesiemeinegedanken]

Ich kann nicht mehr! Es tut mir weh, okay? Ich liebe dich. Ich liebe dich so unendlich, wie ich es nie zuvor erlebt habe und wie ich es nicht in Worte fassen kann. Ich liebe dich sehr. Und es schmerzt, nicht du allein, nicht du allein schmerzt, du bist eins der wunderbarsten Dinge, die mir je passiert sind und ich weiß, dass du mich auch so liebst. Aber. Du fragst immer nach dem Aber, hier ist das Aber. 

Es schmerzt, dass du blind bist. Blind für diese Ungerechtigkeit, blind für das Schlechte in ihr, so gutgläubig wie du es doch sonst nicht bist. 

Es schmerzt, dass ich nichts tun kann außer zu warten bis du es selbst erkennst, weil du nicht wirklich glauben und verstehen könntest wenn du es nicht selbst bemerken würdest. 

Es schmerzt, dass es mir so schmerzt, mir so wehtut, dass es so viel in mir auslöst und ich mich nicht mehr konzentrieren kann. Es schmerzt, dass ich Gedanken und Tränen verschwende an eine Person von der ich mich ja schon entfernt habe, eben weil du es nicht hast. Und es schmerzt, was eine Person mit mir machen kann ohne überhaupt ein Wort zu sagen und, zum Glück, ohne es zu wissen. 

Ich schäme mich auch dafür. Ich schäme mich dafür, wie scheiße klein und mir trotzdem so scheiße wichtig das alles ist und wie ich es einfach nicht loslassen kann. Verdammt, wie es weh tut, viel zu tief. Alles weil ich dich so liebe. Das ist der einzige Grund, dass ich die Situation trotz meines Leidens zulasse, du bist der einzige Grund. Und ich hoffe, dass du nicht mehr lange brauchst um die Augen zu öffnen, weil ich nicht weiß, wie lange ich noch ertragen kann, dass mich diese Scheiße immer wieder so zerreißt. 

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[claudia-hsp]

Was ist Überschwänglichkeit und wie bekomme ich sie ins Lot? 🌟

Überschwänglichkeit ist ein Zustand, in dem wir vor Freude, Begeisterung und Energie sprühen. Es ist dieses Gefühl, wenn wir vor Glück fast platzen könnten und wir spüren, dass alles im Fluss ist und gut läuft.

Doch manchmal kann Überschwänglichkeit auch überwältigend sein und uns aus dem Gleichgewicht bringen, oder gar erschöpfen. Wie können wir also diese positive Energie in Balance halten? Hier sind ein paar Tipps:

1️⃣ Achtsamkeit: Sei dir bewusst, wie du dich fühlst und erkenne, wenn deine Überschwänglichkeit zu viel wird. Nimm dir bewusst Momente der Ruhe und des Innehaltens, um dich zu erden.

2️⃣ Selbstreflexion: Frage dich, was dich so überschwänglich macht und ob es in allen Bereichen deines Lebens ausgeglichen ist. Finde heraus, ob es bestimmte Bereiche gibt, in denen du dich zurückhalten oder mehr Energie investieren solltest.

3️⃣ Grenzen setzen: Lerne, deine Grenzen zu erkennen und zu respektieren. Überschwänglichkeit kann dazu führen, dass wir uns übernehmen und uns selbst vernachlässigen. Setze klare Grenzen und sage auch mal "Nein", wenn es zu viel wird.

4️⃣ Ausgleich finden: Finde Aktivitäten, die dir helfen, deine überschäumende Energie zu kanalisieren. Das kann Sport, Meditation, kreative Projekte oder auch einfach Zeit in der Natur sein. Finde heraus, was für dich funktioniert und integriere es in deinen Alltag.

5️⃣ Unterstützung suchen: Wenn du das Gefühl hast, dass deine Überschwänglichkeit außer Kontrolle gerät, zögere nicht, professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen. Ein Therapeut oder Coach kann dir dabei helfen, deine Energie in eine gesunde Richtung zu lenken.

Lass uns trainieren, unsere Überschwänglichkeit in Balance zu bringen und sie als positive Kraft in unserem Leben zu nutzen und als „Flow“ auftankend zu spüren. 💪

#cwghighsensitive

©️®️CWG, 01.07.2023🌳🐩🐓🐩🌳

Bild: ©️®️CWG; meine Morgengedanken als KI Bild generiert.

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[itwasrain]

Wut und Trauer kriechen durch meine Adern. Ein Vogel , dem der Himmel verwehrt bleibt. Ein Sonntag Morgen, ohne Sonne in den Vorhängen. Ein Kuss ohne Leidenschaft. Ich lebe in einem Gefängnis ohne Mauern. Doch wie soll das Blatt beweisen , das es würdig des Baumes ist!? Ich weiß, die Ketten in mir sind nicht real, doch sie wiegen so schwer. Ich weiß , es wird nicht für immer so sein...

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