#tw pastillas

[anothermissfangirl]

¿tengo sueño o necesito más pastillas?

#tw mental illness #tw pills #tw pastillas #tw enfermedad mental

[cattanveo]

* ( 𝐝𝐲𝐥𝐚𝐧 𝐜𝐚𝐭𝐭𝐚𝐧𝐞𝐨. )

Hello peeps, renée por acá y vengo a presentarles a dylan. tiene 22 años y les estaré contando un poco más de ella debajo del read more. si gustan armar algo solo pinten el corazoncito e iré a hablarles con mucho gusto.

dylan es impulsada por una sola cosa: ser lo mejor en lo que hace. está dispuesta a ir a cualquier extremo necesario para lograrlo. esta extraña obsesión de siempre ser la mejor comenzó desde los 13, cuando en su cabeza se le metió la idea de que ella se quedaría con la empresa de sus papás y lograría revolucionar la energía limpia.

tw: drugs. ser competitiva y tan entregada parecía algo bueno, hasta que llegó al nivel de no dormir y exigirse a un nivel que no era sostenible. en high school después de que le recomendaron tomar algo para mantenerse despierta no dudó en decir que si. la dependencia no tardó mucho en mostrarse y sus papás terminaron dándose cuenta de lo que estaba haciendo. su regalo de graduación fue irse a un centro de rehabilitación, no si antes dejarle en claro que su futuro en la empresa es básicamente inexistente.

cuando sus padres llegaron a aurelia hills ella no estaba, estaba en "un año sabático" como decidieron informarle a todos. cuando ella se muda a aurora decide entrar a la universidad para estudiar ingeniería en energías no renovables y administración.

a pesar del tiempo que pasó fuera, el tratamiento no tuvo mucho éxito y pronto regresó a sus andadas de antes. además su actitud cambió bastante y su manera de ver las cosas ya no es la misma. aunque sigue estudiando ya no le ve mucho sentido a las cosas.

en sentido de personalidad dylan es algo pesada, directa y no tiene miedo en decir lo que piensa. no es alguien necesariamente amigable pues no tiene intención alguna de quedar bien con las personas.

tw: drugs. tiene un par de meses que comenzó a vender pastillas a sus conocidos. no lo hace por necesidad económica, pero lo hace porque le gusta tener el control sobre algo.

Respecto a conexiones me gustaría poder armar unas pocas de amistades, dylan no es mucho de amigos pero una o dos personas con las que no odie hablar estaría genial. estoy interesada en encontrar personas que le compren mercancía y también me gustaría armar conexiones de personas con las que sale de fiesta o a bares.

igual acá dejo algunas de las conexiones que me gustaron del listado, pero estoy abierta a armar cualquier otra cosita!

#LUGAR. en la inauguración del restaurante de la familia zelenka. #001. compartiendo la mesa de degustación. #002. conversación en la barra de cócteles.

#LUGAR. en el aeropuerto de aurelia hills. #003. se conocen durante un retraso en el vuelo. #004. coinciden en la sala vip. #005. comparten un vuelo privado hacia aurelia hills u otro destino.

#LUGAR. en un almuerzo en el exclusivo restaurante en la cima de uno de los tantos rascacielos. #006. uno le quita la reserva al otro. #007. comparten la mesa durante un almuerzo. #008. ambos se escabullen a la parte trasera de la terraza para disfrutar de la vista en tranquilidad.

#LUGAR. en una conferencia de negocios en el centro de convenciones de élite. #009. se conocen durante una sesión de networking. #010. ambos participan como oradores en la conferencia. #011. ambos forman parte del panel de discusión y debate a lo largo del evento.

#LUGAR. en una conferencia sobre la protección ambiental realizada por la familia cattaneo. #012. se conocen mientras participan en mesas de discusión sobre estrategias de conservación. #012. coinciden en un voluntariado.

#LUGAR. en un evento de presentación y prueba de vehículos de la última línea llevada a cabo por la familia whittman. #013. ambos participan en una actividad de conducción off-road. #014. se conocen en la presentación de tecnologías avanzadas integradas en los nuevos vehículos.

#* ( 𝒍𝒐𝒗𝒆 𝒊𝒔 𝒏𝒆𝒗𝒆𝒓 𝒍𝒐𝒈𝒊𝒄𝒂𝒍 ) about.

[lynisdeadblog]

<EL DIA EN EL QUE MI CORAZON DEJO DE LATIR> (suicidio TW)

Esta no es una historia que se deba contar, no es una historia que salga cuando conoces a alguien, mucho menos una historia que se cuente en la cena familiar, en donde todos platican acerca de lo que pasa en sus vidas ; pero como buenos hipócritas, evitan hablar del malestar que los carcome día con día.

Pero es mi historia, así vomito el desahogo que no sale todos los días, que se queda atrapado en mi garganta; de lo que no puedo hablar con nadie. No puedo hablarlo por que iría de nuevo al hospital, ¿Han estado en un hospital mental?

Todo empezó...ni si quiera puedo decir cuando empezó; empezaría con el día que tome tantas pastillas hasta que mi corazón dejó de latir, pero ahí no fue como comenzó; más bien, ese fue el final, el resultado de años viviendo en agonía; más que un inicio fue un final. En realidad, no recuerdo cuando inició, sólo se que un día me levante y todo lo que sentí fue un pequeño piquete en el pecho, como si me advirtiera que era el día en el dejaría este planeta.

Desde hace años no podía con la agonía de estar viva, con las personas que decían que tenía que agradecer; agradecer mi salud, agradecer a mi familia. Cansada de las personas que sin saberlo, sin conocerme, me tachaban de malagradecida, de querer llamar la atención, de decir que con mano dura me resolvería. Pero no importaba si esas personas me odiaban, yo me odiaba aún más; me daba nauseas verme al espejo, me daba nauseas sentir mi cuerpo, estar en mi piel; escuchar a mi maldita mente que no se callaba.

Tantos años así, despertandome sin querer despertar, tanto tiempo en silencio; por qué no podía decir nada, a quien le diría? A mi familia? La misma que decía que era solo una etapa? A mis amigos? Los mismos que solo me buscaban por interés y nada más. No había nadie, y ya no podía vivir un día más, lo sentía en el cuerpo, lo sabía en la mente; no podía más, ni un solo día más.

Entonces, ese día supe que seria el día en el que tendría que morir, pero no sentía nada al respecto más que una emoción enorme por que llegara la noche para poder desaparecer de este mundo, para desaparecer de mí. Entonces, como si no tuviera alma, como si me moviera por instinto, espere a que todos se fueran de casa como de costumbre.

Era de noche, hacía frío y el aire pegaba directo a mi cara, tomé mis llaves; el dinero que había estado guardando y fui directo a una farmacia que sabia, vendía cualquier pastilla sin receta. Pedí cuatro cajas de clonazepam, fue tan irónico ese momento; el señor de la farmacia parecía muy alegre vendiendole a sesenta pastillas de clonazepam a una chica; así que respondí con una sonrisa; tome las pastillas y me fui a casa.

En el camino no podía pensar nada, así que metí las manos a mi sudadera en donde estaban y comencé a tomar una por una antes de llegar a casa. Cuando llegué a casa, corrí al baño; prendí la luz, saqué las pastillas del empaque haciendo un montón y sin pensar en nada más; tome todas.

No sentía nada, había acabado de ingerir demasiadas pastillas para que mi corazón dejara de latir y no sentía nada. Me senté esperando que la muerte llegara por mi, pero ni si quiera la vi venir; pues quede inconsciente después de eso. Me encontraron una hora después, estaba en el piso del baño sin pulso y completamente fría así que me llevaron al hospital. ¿Para que? Para que una corriente eléctrica me devolviera a la vida; y así fue.

Me revivieron sin yo pedirlo, cómo si no hubiera sido suficiente el estar muerta por unos segundos; desperté del coma, me sentía mareada completamente y al darme cuenta que seguía en este mundo. No pude evitar el llorar, el sentirme harta de estar aqu��! PUES YO ME QUERIA MORIR! corrí al baño todavía somnolienta y corte mis muñecas, pero aun así; no me hizo morir.

Esa fue la historia de cuando bese a la muerte, de cuando la sentí en mi piel, de cuando me revivieron sin preguntarme lo que yo quería. ¿estoy agradecida? ¿Ahora quiero vivir?....

#depresion #ana y mia #ansiedad #cuting #no soy perfecta #scream #suicidio

[komaachi]

tw: tc4

12/7/22

Hola! hoy es el tercer día desde que empecé este seguimiento/bitácora

La verdad ayer no escribí nada pq estaba en ayuno, hice 48hrs pero ya tenía que comer algo por las pastillas

Me siento extremadamente asquerosa, me comí unas pringles 200 kcal (las vomité inmediatamente) Unos BiscoLite 100kcal y unas galletas de arroz 46 kcal. En total 338 kcal

Soy una cerda me siento horrible, no puedo verme al espejo sin llorar y ver cada defecto que tengo, es muy agotador, aveces quisiera solo desaparecer

Me voy a castigar y voy a hacer ayuno de 72hrs a ver si así no vuelvo a comer tanta basura

Aún me siento bastante enferma y no he podido hacer nada de ejercicio, pero igualmente en unos días ya tengo entrenamiento de fútbol, espero estar mejor para eso

Respecto a la ansiedad, no he tenido ataques, gracias a las pastillas

Me siento mal pero estoy segura que ayunando me voy a sentir feliz.

Nos vemos;)

#anaymia #anar3xia #quiero ser flaca #bul1m14 #tc4 #tw ed in the tags #ayuno #ed diet #transtorno alimenticio #eating problems

[marlovesqueerbooks]

aveces me preocupo por mis pensamiento suicidas pero también me digo que todo el mundo piensa en eso, todo el mundo hace chiste y yo también así que re normal, pero aveces lo pienso y quiero hacerlo realistas como que me entran ganas de tomarme un montón de pastillas solo para ver si si me mato o termino en el hospital o si realmente se darán cuenta que lo hice? Nadie de daría cuenta así que podrías pasar horas muertas sin que nadie se enterara, qsy no tengo a nadie q quien decirle esto y no quiero ponerlo en tw porq no quiero molestar a mis amigas y que lean las cosas q pasan por mi mente, solo quería sacarlo en un lugar donde nadie me conociera

[abbsseenntth]

⚠️tw: suicidio

📸: 22.05.21

no tan mal

1

6 de agosto, 2023:

kat, hacha y mei están de vuelta en casa, así que en el coche solo quedamos él y yo. mientras conduzco, y se hace un pequeño silencio en nuestra plática, él piensa un poco y dice: "hoy no estuvo tan mal".

"sí, no? estuvo chido..." le digo, "al inicio pensé que sería aburrido..." etc. etc. acabamos hablando de las dos personas que cada uno respectivamente hubiese querido que estuvieran hoy y no llegaron. como sea sus palabras se quedaron en mi mente: "hoy no estuvo tan mal".

lo dejo en su casa, me regreso solo y al detenerme en ese semáforo tengo el deja vu... 01 de diciembre, 2021: vaya forma de terminar un agitado año. también era de noche, también fui a su casa, también conduje (aunque al doble de kilómetros por hora) pensaba que cada segundo podía ser crucial. que debía salvarlo. incluso recuerdo pensar en ¿por qué lo hizo? después de tanto... ¿no éramos suficiente? ¿nuestro amor no bastaba? ¿seguía pensando en hacerlo? claro que no bastaba. tampoco tenía que salvarlo. la cosa ni siquiera se trataba de mí. pero eso lo entendí después. eso y otra cosa más...

en ese momento la realidad de la que él siempre nos advirtió se hizo presente y me tomó por sorpresa. nadie más estaba en línea a esa hora y solo yo ví su mensaje. le escribí de inmediato y tras un breve intercambio inútil se despidió diciendo: "no permitas que esto se te haga un trauma". ¿de verdad? esa petición imposible de cumplir iba ser lo último que escucharía de él?

la ambulancia nunca llegó. las líneas de emergencia por envenenamiento no contestaron, los estudiantes de medicina conocidos y nuestra búsqueda nerviosa por internet nunca nos sacaron por completo la duda de qué tan letal podía ser el contenido de esos frascos vacíos en la cocina.

esa madrugada su hermano y yo la pasamos ahí observándolo, revisando su respiración cada cierto tiempo. quizá muy pocas veces el sentimiento de impotencia pueda ser más grande que cuando te toca ver a un ser querido pasar por algo así y, esa noche, chuz y yo lo estábamos experimentando. me platicó de "las otras veces", de cómo habían sido, de lo que habían hecho. también me confesó que sentía que ya no sabía qué hacer.

al amanecer regresé a casa, tendría qué explicar por qué tomé el coche sin permiso de madrugada y pasé la noche fuera. él seguía durmiendo y chuz y yo también empezábamos a necesitarlo. uno de los frascos vacíos era de la sustancia que ahora tomo para dormir. un cuarto de pastilla me ha hecho dormir doce horas, él durmió todo el fin de semana. dice que su cuerpo se ha hecho resistente con el tiempo y los intentos anteriores. "soy una cucaracha" fue una de las cosas que dijo cuando despertó y comenzó a recobrar consciencia de lo ocurrido al nosotros contárselo.

yo había dormido todo el día siguiente, y por la noche cuando desperté volví a ir. estábamos ahí con otro amigo, pepe, estudiante de medicina con quien nos llevábamos en ese momento y que yo esperaba nos ayudara con él. pero resultó que solo llegó a hablar de drogas y problemas suyos, frívolos. era adicto...

él (que es un poco straight edgy) no consumía drogas de forma recreativa, sin embargo, puso especial atención cuando pepe comenzó a hablar sobre cómo conseguir clonas sin receta. yo estaba furioso, no podía dar crédito a lo que estaba pasando ¿por qué nadie parecía notar la gravedad del asunto? ¿por qué los demás no estaban tan alarmados como yo?.

él se logró levantar, nos pidió una pizza, cenamos y platicamos un poco, fue hasta agradable por un momento. después de la cena y la charla nos despedimos alegremente y cuando comencé a bajar las escaleras me dijo con su voz más sobria: "gracias por venir". luego cerró la puerta y siguió durmiendo, tenía mucho sueño.

emprendí el que sería un largo camino a pie de regreso, en algún punto una combi que terminaba su jornada y subía a casa me vió caminando y me acercó al libramiento. durante el camino, el chico que conducía me preguntó por qué se me había hecho tarde y le platiqué todo lo que había pasado. recuerdo llegar y ponerme a escuchar en mi habitación las canciones recién salidas de fearless taylor's version from the vault fue un momento curioso para escuchar forever winter, cuando terminé de oírla llamé a adelita, que estaba en línea, y entonces finalmente me rompí en un largo llanto.

al día siguiente me enteré por mensajes de él que cuando despertó se encontraba caído de la cama y tenía abierta una ceja. estuvo vendado un tiempo. fue a partir de ahí que puse en su nombre de contacto el emoji de "❤️‍🩹".

🌿 06.08.23.

2

unos días más tarde yo estaba en casa de berry. era una de esas tardes acogedoras que pasé en su casa, pero en esa ocasión un mensaje de mari interrumpió la calma... había creado un grupo en whatsapp solo con berry, conmigo y algunas otras personas de extrema confianza (que ahora no recuerdo con precisión) para decirnos que habló con él.

por esos días, mari se había convertido en la principal contención emocional para él. recibía sus mensajes a toda hora, lo había calmado muchas veces para evitar que se quebrara, cuando yo dejaba de saber cómo manejar la situación acudía a ella para decirme qué hacer, solo ella podía hablar con él incluso cuando no era él y si la noche del 1ro de diciembre fui yo quien tuvo qué hacer algo fue porque mari estaba en la ciudad recuperándose de una operación y le era imposible contestar. mari, tan hábil para el cuidado.

dejando aparte su carácter compasivo y el cariño de su amistad con él, había una razón más para esta forma de actuar de mari: ella ya había perdido a un él antes. no quería repetir ese trauma, esa culpa, esa impotencia y ahora estaba atada nuevamente a esa situación desoladora. no puedo imaginar lo difícil que fue para ella todo ese tiempo y por eso comprendo que ahora, dos años después, prefiera mantenerse más bien lejos y no cargar más con esa responsabilidad. sé bien que lo hizo por su propia salud mental.

como sea, en ese entonces era mari quien cuidaba con mayor consistencia a él y también la persona en quien él más confiaba. su mensaje decía así:

"se va a matar, no hay mucho que podamos hacer. ya se intentó y no se logró. solo él sabe cómo la está pasando y la neta no me siento en posición de tratar de evitar nada, solo no quiero que esté solo." luego nos reenviaba los mensajes que él le mandó: planeaba juntar dinero, engañar a su psiquiatra y comprar las pastillas que según lo dicho por pepe esa noche serían efectivas. las bebería todas y se pondría fin. mari agregaba: "lo va a hacer. no quiere ayuda. y no creo que llegue a enero..." ella lo había convencido de vernos una última vez y tener una despedida sin que nosotros supiéramos que lo fuera, pero mari consideró justo hacernoslo saber, por eso nos envió los mensajes.

algunos se limitaron a aceptar la invitación, sam dijo que su plan no funcionaría y que en general por sus signos y patrones no creía que fuera a hacerlo alguna vez. también nos recordó que no estábamos obligados a seguir acompañándolo si eso nos estaba lastimando, que eso no nos haría malos amigos. berry, que estaba ahí conmigo no dijo nada, solo se quedó pensativa, y a mí... a mí me invadió el miedo.

berry y yo nos acostamos en la cama. yo tenía la mirada perdida. había muchas cosas quebrándose en mí en ese momento. muchas creencias y esperanzas colapsando. mucho optimismo e ilusiones desapareciendo para siempre. no podía creer que no pudiéramos hacer nada y comencé a proponerle a berry soluciones disparatadas para salvar su vida, para devolverle la esperanza, para que quisiera vivir. le preguntaba si creía que funcionarían.

berry suspiró, me dió un beso en la frente y muy convencida me dijo que no. que nada de lo que hiciéramos podía motivarle a vivir. con su voz calmada me consolaba y me contaba anécdotas de momentos felices y difíciles que había vivido con él. me pareció especialmente lindo escuchar de la ocasión en que a ella le tocó hablar con él en un intento de lanzarse de un puente durante una llamada en la que él se despedía y lo único que se le ocurrió para ayudar fue platicarle sobre los dragones de komodo hasta que se le pasó la crisis.

fue esa tarde cuando comencé a considerar realidades nuevas que me había negado a aceptar. no dependia de nosotros. yo no era un salvador. había cosas que simplemente ocurrirían y tenía qué aceptar que no tenía poder sobre ello. no recuerdo la totalidad de esa conversación con berry pero sí una frase más que me dijo en ella y que me puso a pensar: "nadie merece vivir por obligación".

han pasado más de dos años desde esos días y creo que ahora soy de las personas más cercanas a él. por cosas de la vida, ni berry, ni mari, ni sam, ni muchos más siguen ya tan cerca suyo. algunas personas se fueron y otras llegaron. nadie fue indispensable, ni siquiera mari. yo tampoco lo soy. eso me da paz y de algún modo eso me permite seguir aquí.

él no está curado ni mucho menos. la vida le sigue doliendo la mayor parte del tiempo, eso lo sé. jugamos videojuegos con otros amigos, tiene crisis de vez en cuando, ya no me siento responsable de ellas. no soy su salvador, solo lo acompaño y lo haré mientras pueda, no más. para poder seguir caminando con él tuve qué aceptar su muerte ese invierno de 2023, vivir el duelo, decirle adiós simbólicamente, soltarle para dejar de tratar de intervenir sus decisiones. eso ha sido lo mejor para ambos.

estos años me he visto obligado a aprender, de varias formas, a no perderme en las personas que amo. no se pueden apaciguar los huracanes ajenos así como no podemos esperar a que alguien más apacigue el nuestro. a veces no hay respuestas. si amamos solo podemos acompañar y estar preparados para la posibilidad de no haber sido suficientes. hacer las pases con ello. sin embargo, me alegra que hasta la fecha, habiendo pasado ya dos inviernos más con él, todavía tengamos días que den para decir que hoy no estuvo tan mal.

🌿 23.01.24.

#Spotify

[hiukyyg]

; About me ... ❥･•

Tw: Temas delicados, autolesiones, TCA.

··· Mi nombre es Darcey, tengo 18 años y he pasado casi toda mi vida viviendo en un agujero que estuvo generandome daño mentalmente.

Desde los 8 años empecé a sobrepensar cada situación que pasaba y me cuestionaba sobre mi existencia. Pasé por psicólogos especializados en psicología de menores y aún así no hubo respuesta, nunca me dieron esperanza ni a mi ni a mi familia de que iba a tener un mejor camino o una solución a mis problemas. Viví con miedo constante desde ese tiempo de que jamás iba a deshacerme de esos pensamientos que me ahogaban diariamente, pensaba que siempre iba a vivir con esa mentalidad.

A los 10 años estuve bien, tuve una "buena" infancia si hablamos de lo económico y familar. Mi familia siempre estuvo conmigo aun que a veces no fuese de la mejor manera, pero lo importante es que estuvieron para mi. Aún asi, mi mente se seguía cuestionando sobre mi existencia, no tanto como antes, pero esta vez mi mente empezó a culparme a mi sobre el desprecio hacía mi vida, ya que yo veía que mucha gente pasaba por mala situación económica o de salud, en cambio, yo estaba bien, mi familia estaba bien, y yo estaba "bien". Por lo que mi mente me siguió culpando por bastante tiempo por eso.

Mientras avanzaban los meses me dí cuenta que mi mente ya se había apoderado completamente de mi. Mi mente no era la misma que antes y definitivamente mi mente no era yo, por que yo tenía una mentalidad distinta a la vez, pero mi mente seguía atormentándome con pensamientos negativos y comentarios que me herían bastante.

A los 11 años empecé con tratamiento médico ya que mis papás se habían percatado de que yo no estaba bien, ya no salía de mi casa, estaba llorando todos los dias sin razón aparente, ya no tenía comunicación con gente, no quería ir al colegio, y muchas cosas más que habían cambiado en mi... Por lo que empecé nuevamente a ir a un psicólogo. Ella no me dió un diagnóstico definitivo ya que nunca encontró algo definitivo que causara estos cambios en mi, nunca pudo descubrir a qué se debían estos pensamientos en mi mente.

Aún así, me derivaron a un psiquiatra y al momento me recetaron pastillas para dormir y para el día a día, estuve así hasta los 12 años, casi 13, pero luego de un tiempo estuve mejor y mis papás supusieron que no importaba si me dejaban de dar medicamentos.

Después de un tiempo, efectivamente estuve mejor por unos meses, pero cuando uno empieza la adolescencia cada vez se vuelven más graves los problemas de uno, ya que literalmente nuestra mente nos empieza a ahogar por sí misma.

A los 14 empecé a tener problemas alimenticios, bajé 10kg en un mes a pesar de tener un IMC normal, por lo que les impresionó bastante a mucha gente. Me diagnosticaron con anorexia.

Pasó el periodo del colegio y en el verano estuve aún peor, ahora ya estaba demostrando aún más signos de mi depresión constante y esto no les preocupó tanto a mis papás.

Cuando mi mente me estaba apagando y me estaba culpando por todo lo que hacía, la única y peor manera que pude encontrar hacía esa solución fue volver a autolesionarme y así siguió hasta cuatro meses después de lo peor que pude haber decidido. (Y digo volver, por que a los 12, durante mi tratamiento médico, también tuve recaídas que finalizaron en autolesiones)...

Fue tanto tiempo en el que me estuve ahogando y aguantando convivir conmigo cada día que hubo un momento en el que decidí terminar con mi vida, ya que según yo "mi vida no valía nada". Fue un día normal para todos, fui a la escuela ese día para pasar con mis dos amigas que tenía antes y así poder disfrutar de lo que me quedaba junto a su compañía, aún teniendo mi mentalidad de que cuando llegara la noche iba a ser mi último día en este mundo.

Llegó la noche y pasé tiempo con mis padres, y después de despedirme de ellos, tomé muchas cajas de medicamentos mezclados y finalmente tomé todo. Una noche horrible, llena de malestares y molestias.

Llegó el día y noté que no había funcionado lo que hice, a pesar de haber investigado por mucho tiempo los medicamentos que eran mortales al tomarlos en exceso, etc... Quizás el destino decidió que mi vida no acabaría en ese momento, todavía me impresiona el hecho de que sigo aquí con vida a pesar de todo lo que tomé esa noche. Incluso hasta los profesionales dijeron que era un "milagro" de que yo siguiera en este mundo después de ese suceso.

Mis papás se enteraron de lo que pasó debido a que los profesionales se lo comunicaron a ellos y finalmente se dieron cuenta de que esto era bastante serio.

...

Pasaron meses, años en recuperación y de hecho hubieron muchas recaídas e incluso un intento más de terminar con mi vida, no de la misma manera, pero sí hubo esa intención. Días malos y días buenos, pero aún así he estado tratando de vivir cada día y me siento bien por aquello.

Sigo en tratamiento psicológico y médico tratando de recuperarme completamente, y puede ser probable de que pase mi vida tomando médicamentos y necesitando la ayuda de gente profesional. Pero sigo tratando hasta el día de hoy.

#mental health #mental help #recovery #you matter #help #diary #backstory #tw eating issues #issue #mentally tired #unstable emotions

[diarioelcentinela]

Secuestraron 1.500 pastillas de éxtasis escondidas en termos

Secuestraron 1.500 pastillas de éxtasis escondidas en termos

El paquete había sido interceptado el pasado 30 de septiembre y este viernes recibieron la autorización de abrirlo / Foto TW Unas 1.493 pastillas de éxtasis y más de medio kilo de la misma sustancia en forma de cristal que estaban escondidas dentro de dos termos en el interior de una encomienda fueron secuestradas en la provincia de Misiones, informaron este sábado fuentes de la Gendarmería…

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[minnjve]

‘ viniste... ’ voz es monótona y floja. concentrado en los anillos de humo que su boca expulsaba, siguiendo la trayectoria de evaporación. continuó con los antebrazos apoyados en el barandal de aquella terraza, sin voltearse aún identidad. confiando con plenitud en que sería la persona que citó allí. ‘ tengo lo que me pediste. ’

#weno sus pjs pueden ser los que le fueron a comprar weed/pastillas/loqquieran o no #lo dejo a elección #yo: mis pjs se van a empezar a portar bien lo prometo!!!! #jae: q venda droga dice #tw: drugs #por las dudas

[prettybroken1]

Solo dame unas pastillas y déjame ir

-PT

#llorar #tw suicude #me siento triste #pastillas #chica suicida #sola

[multyeverything]

Young Love

#2

Autor: multyeverything

Rating: 18+

Tw: Groserías e insultos, acoso a la protagonista, menciones de *borto, consumo de medicamento no recetado, pelea no física subida de tono, intenso de abuso físico.

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Demasiado temprano por la mañana, tocan la puerta con tal fuerza que parecen van a derrumbarla. Inmediatamente me levanto de la cama con mis ropas arrugadas de la noche anterior, antes de que golpeen una segunda vez y despierten a mis compañeros. Que estoy segura me desollarán viva si si enteran quien está detrás de tremendo escándalo.

Con una velocidad sorprendente arreglo mi apariencia y ropa para recibir a Jungkook que me prometió traerme la pastilla por nuestro encuentro sin protección. Espero que se vaya tan pronto como me la dé, sin charlas o saludos que me hagan perder mi tiempo; anoche quedó demasiado claro el curso que tomará la "relación" que tenemos. La vergüenza y coraje me hierven las venas una vez más de recordar la manera en que me utilizó una última vez para su gozo, aún consiente que su chica estaba esperándolo fuera del baño en que me cogía, consiente que yo tenía sentimientos mal ocultados por él. Haciendo caso a lo qué el desea, como siempre.

Si bien nuestra amistad previa había estado plagada de tensiones del tipo corporal, nuestro excesivo tiempo juntos propició que nos desearamos de esa manera. Siempre tan atento y gracioso, sin mencionar que tenía una afinidad por tocarme de cualquier forma posible: tomar mi mano, jugar con mi pelo, apretar mis muslos o darme abrazos. Era imposible que no desarrollara afecto hacia su persona, tan... Jungkook.

No entiendo en que momento todo se fue al demonio, tal vez tiene razón, le di todo demasiado rápido sin ponerle las cosas interesantes. Por lo que conozco de él, es un amante de la adrenalina y aventuras en todos los aspectos, académico incluso. Teniendo que balancear la vida deportiva y sus estudios, dando como resultado un alumno destacable y rendimiento excelente en la cancha.

¿Será que estar conmigo no lo hizo sentir esa adrenalina?

¿Mi sosa y rutinaria vida le sofoca? Jamás fui del tipo de intoxicarse en alcohol y prestarme a coqueteos de una sola noche.

Como sea, el desenlace es el mismo. Esa etapa ya ha terminado, para bien. De ambos espero.

Volviendo a la realidad, me trago el orgullo de verlo una vez más. Estoy decidida a no dejarlo entrar, si lo llegasen a ver estaría en problemas con ellos, seguramente me pedirían explicaciones del porqué está aquí y qué vino a hacer. Y esa es una conversación que no quiero tener, menos conociendo a Danny, una semana mínimo de actuar como si no existiera.

Tras verme medianamente decente, abro la puerta lento para que su crujir no los despierte; el temblor de mi mano entorpece esa tarea. Me encuentro con la decepcionante imagen de un repartidor en su uniforme y una pequeña caja con las pastillas en su mano.

No solo no se dignó a traerla en persona, envío a alguien más (que incluso recuerdo ver por los pasillos de la institución) y no se molestó en meterla en una jodida bolsa para conservar la dignidad que me queda. Genial, si el repartidor es un idiota, tendré que lidiar con los chismes y rumores que se esparzan sobre mí.

- Buen día. -

- Buen día. -

- El servicio ya está cubierto. -

- Excelente, ¿Tengo algún mensaje del remitente?-

- Lo lamento, no vi personalmente al remitente. Yo solo recogí su... Paquete desde la farmacia. Desconozco quien sea. -

- Una pena, como sea gracias. -

- Tenga un buen día. -

Seco el sudor frío en mi frente, esquivé la bala una vez más esta mañana.

Siento alguna que otra mirada sobre mí. Son descuidados al hacerlo, no les importa demasiado que lo note. No soy la primera en pasar por esto, tampoco a la que peor le ha ido; la pobre Chae tuvo que pedir apoyo a dirección administrativa para ser transferida, no pudo tolerar los cuchicheos ofensivos de los estudiantes. No la culpo, probablemente haré lo mismo si no dejan de reírse a mis espaldas al terminar el día.

Los rumores de embarazo siguen siendo un Taboo en esta institución y país, lamentable. Y más si el supuesto padre es un rompecorazones conocido. Para mí suerte, el gran idiota chismoso de ayer no sabía quién envío esas pastillas.

La novia de Soobin, Anna, sacude su mano para que me acerque a ella.

- Hola linda, ¿Cómo estás? -

- Hola t/n, estoy bien, creo. ¿Tienes clase? -

- Tenemos. -

- Tengo la cabeza en otro lado. Quería hablar contigo.-

- ¿Sobre qué? - Ya me imagino qué será.

- ¿Te parece si vamos al salón? Es más cómodo ahí. -

- ¿Es necesario? -

- Creo que es mejor para ti. -

Reanudamos nuestro caminar al salón repleto de jóvenes. Me explica lo que ya sé, alguien me entregó las pastillas del día siguiente y yo supuestamente en lágrimas le agradecí por salvarme la vida. Además de cuentos uno más asqueroso que el otro, todos concluyendo en qué estoy embarazada. ¿En tan solo un fin de semana? Por dios.

Al ser pocos los que tomamos esta asignatura, está apenas poblado y son todos en su mayoría mujeres. Somos relativamente cercanas y nos tenemos la confianza suficiente para platicar en nuestros tiempos libres; eso les da la seguridad para acercarse en cuanto tomó asiento hasta el frente (que es donde me gusta estar).

Algunas chicas se acercan a nosotras y preguntan lo ya esperado: ¿Es cierto que estás embarazada?, ¿Es cierto que es de....? (Y dan algunos nombres), Lo desmentirás ¿Verdad?, etc. A lo que me limito a responder casi honestamente, evitando mencionar que en efecto tuve relaciones sexuales riesgosas con Jungkook y mintiendo acerca del tipo de medicamento que recibí. En mi nueva versión fueron pastillas para cólicos menstruales que mi mamá me envió porque "me quedé sin dinero en efectivo y no podía salir de la cama".

- Debes decirles eso, están destruyendo tu reputación. -

- Exacto, ya hay medio equipo de béisbol reclamando ser padre de tu bebé. Los cerdos de artes también. -

- Son asquerosos, los odio. -

- Y que lo digas. -

- Pero es más desagradable el tipo que esparció el chisme. -

- Oh si, ya no podemos tener privacidad ni en nuestras propias casas. -

La conversación ocurre en mis espaldas mineras ideo la manera en que pueda resolver todo este embrollo y salir limpia sin lucir demasiado obvia o desesperada.

Bingo, la chismosa por excelencia de la universidad podría ayudarme, y casualmente me debe un favor por ayudarla a pasar su semestre en economía. Cobraré ese favor más tarde.

En cuanto el timbre indica la hora de salida de todo el día, voy apresurada a dónde sé que ella se encontrará. La cafetería del campus está casi llena con las almas recién salidas de clase, ella por supuesto está en su asiento favorito junto a la amplia ventana que da una vista completa del jardín en donde los edificios se reúnen, perfecto para ver cualquier suceso relevante.

Su mirada de reconocimiento me invita a sentarme en su banquillo.

- Corazón, ¿Cómo estás? -

- Muy bien Byul, ¿Y tú? -

- Ocupada, ya sabes. La vida adulta no es buena especialmente conmigo. -

- No sé si creerte, ya no has venido por mi ayuda para tus exámenes. -

- Bueno, puede que no tan mal pero he estado apunto de hacerlo. Por cierto, ¿Estás ocupada este sábado? Necesito que me ayudes a repasar unos temas. -

- En ese caso creo que debería proponerte algo. -

- Te escucho. -

- Sé que ya escuchaste lo que dicen sobre mí. -

- Claro, eres bastante popular t/n, más de lo que creía. Esa correa que tenía Jungkook, estaba ahogándote. -

- ¿Lo sabías? -

- Me ofendes. Claro que sí. -

- ¡Todos menos yo! -

- Si tan solo fueras más sociable... -

- Como sea, es todo una bola de mierda. Las jodidas pastillas abortivas no eran más que para los cólicos menstruales y el gran pedazo de mierda que me las trajo y aparte de encargó de divulgarlo, se equivocó al ver la caja. Al principio no quería decir nada, pensé que no les importaría; pero hasta los de menor grado están hablando del tema. Lo odio. Yo jamás he tenido una aventura con nadie. -

- ¿Odias ser el centro de atención? ¿Qué más da un poco de cuchicheo? -

- No es mi estilo. -

- Eres rara, tal vez eche leña al fuego para esparcir el rumor solo porque me desagrada tu actitud ante una oportunidad tan buena para hacerte aún más conocida. -

- Tal vez le sugiera a tu profesora que haga un examen sorpresa y oral para probar los conocimientos de sus alumnos. -

- Extraña y vengativa. Eres una combinación rara. Pero está bien, hagamos un trato. Una ayuda por otra ayuda. -

- También cuento contigo para saber el nombre del idiota que me hizo esto. Quiero hablar con él para pacíficamente agradecerle. -

- Con gusto, corazón. Un regalo de mi parte sin costo extra. -

- Gracias Byul, te espero el sábado. Haré el almuerzo para ambas. -

- Ayyyy eres mi tutora favorita. Nos vemos. -

- Hazlo rápido por favor. -

- Más rápido de lo que se esparció. -

Mi siguiente destino es la casa de aquel que indirectamente es el causante de mi repentina fama. Ahora mismo debe estar comiendo antes de irse a su entrenamiento, perfecto; podré hablarle a solas.

El cómo llegar a su departamento está encriptado en mi cerebro y podría llegar hasta con los ojos cerrados, semáforos incluídos. Siempre pasábamos tiempo acá en las tardes, únicamente llendo a mi lugar por las noches cuando me dejaba o se quedaba a dormir, aunque a mis compañeros no les agradara ese plan; decían que roncaba y comía como bestia. Fueron muchas las veces en que tenía que cargarlo borracho hasta mi sofá y ayudarlo a limpiar su sudor, llevarlo a bañarse porque el olor a alcohol era insoportable y algún idiota le había vomitado encima.

Jamás le pedí nada a cambio, pero sentía que él me regresaba todo mil veces más al darme tanto amor cuando estábamos solos; ahora veo que solo era ahí, lejos de la vista de sus amigos.

No hay necesidad de tocar su puerta porque abre justo cuando estoy fuera, me hace pasar de inmediato.

- Me dejaste con la palabra en la boca el otro día. No me permitiste ni traerte a tu casa, tuve que enterarme por Taehyung que tomaste un taxi. ¿Sabes lo peligroso que es? ¿Eres tonta? -

- No tomé un taxi, alguien me llevo. -

- Si fue algún otro alcohólico en la fiesta, me molestaré más t/n. -

- Un amigo mío, no es que sea tu problema de todos modos. -

- Pues lo es. Es mi jodido problema si algo te llega a pasar. -

- Claro que no, no te importaría en lo absoluto. -

- Deja de decir tonterías. -

- No lo son, estoy segura. Si un jodido camión me pasara encima te daría exactamente igual. Como hoy, ni un solo mensaje o ayuda de tu parte. -

- No te arrolló un camión. -

- No, pero fui la comidilla de la universidad gracias a tu estupidez. Tu estupidez combinada con tu egoísmo. -

- No fue para tanto, ¡Por dios! Mañana ya se abrían olvidado de todos modos. -

- ¡Pedazo de basura! Sabes perfectamente bien cómo son todos en este lugar. Me trataron como una cualquiera y hablaban a mi espalda, decían los rumores más asquerosos sobre mí. El peor de todos es que no tenía idea quien era el padre porque estuve con varios hombres al mismo tiempo. Y tú, quién prometió ser cuidadoso y "no dejar que nuestro acuerdo saliera a la luz", no salió a mi defensa. -

- Pero no fue mi culpa. No era mi intención. -

- Así como tampoco lo fue resguardar mi dignidad. -

- Cálmate por dios. Ya lo arreglaste ¿no?, supongo que sí. Así eres, una maniaca que protege su reputación más que nada. No vengas a castigarme. -

- Y no dejaría que se manchara con un rumor de embarazo de tu jodido hijo. -

- Cállate, me molesta que digas groserías. -

- Maldito egoísta, inconsciente, das por sentado todo, no tienes el mínimo respeto por nada ni por nadie. -

- ¿Terminaste? Necesito prepararme para ir a entrenar, y si no vas a acompañarme a comer no veo el punto de tolerar tus gritos. -

- Si, ya terminé. Solo quería venir a aclarar mis sentimientos por ti, que sepas que te aborrezco. -

- Además de tonta, mentirosa. T/n ve a descansar, estás actuando diferente a tu yo normal. Estás abrumada por hoy, lo entiendo. Los dos sabemos que nos queremos incondicionalmente, y que soy tu mejor amigo, entre varias cosas más. -

- Eras mi mejor amigo, pasado Jungkook. ¿Cuando fue la última vez que pasamos tiempo juntos y no terminamos en la cama?, que hablamos por más de 30 minutos de nuestras vidas sin estar desnudos. -

- ¡No hay necesidad! Por eso somos mejores amigos, conocemos todo del otro. Las palabras sobran. -

- Quiero que sepas bien que hace mucho tiempo dejaste de ser mi mejor amigo, ya no eres ni mi amigo siquiera. Soobin te reemplazó fácil y rápido, ni lo notaste porque ya no me notabas tampoco. Me convertí en tu desquite sexual. -

- Retráctate. Lo dices porque estás enojada. Me haces ver cómo un monstruo. -

- Lo digo porque el enojo me ayuda a decir tus verdades. Eres menos que eso, a un monstruo le importarían mis sentiemientos más que a ti. - Lavanta una mano, a punto de soltar un golpe. A lo que yo me mantengo en mi sitio con la mirada bien plantada en su rostro, solo esperando el impacto para lanzarme sobre él y golpearlo hasta molerlo. Nada me daría más gusto, la excusa perfecta para vengar mi herida dignidad. Romperme las uñas o dedos no importaría si tengo chance de sacarle los ojos.

- ¿Qué te detuvo idiota? ¿Esperabas que me asustara? Cómo tú dijiste, te conozco tan bien que sé jamás tendrías el valor de lastimarme, no porque seas un caballero, sino porque sabes que voy a matarte si lo intentas. -

Calla a mi brava respuesta. Aunque no lo noté en el momento, se ahogaba en arrepentimiento por su impulso violento contra mí. Que yo no mostrara signos de miedo, le hacía sentir que tal vez yo llegué a acostumbrarme a arranques suyos. Que me insensibilizó al dolor por sus continuas administraciones pasivas.

Todo lo contrario, jamás tuve miedo mientras estaba con él, me sentía resguardada en su abrazo pero no se lo diría. Adquirí valor por pasar mis días a su lado, de verlo afrontar los problemas de su día a día. Pero no sería capaz de verlo ahora que se dejó llevar por la ira, casi hiriéndome.

- Vete. - Sale de su boca más agresivo de lo que espera, culpa de su garganta seca. Solo quería que me fuera para poder llorar.

- Con gusto. Lo único que te pido es no tratar igual a tu actual o futuras chicas. Aprende tu lección conmigo. - Una mirada en blanco tatuada.

Con un portón salgo de ahí, casi corriendo para no ser vista en el lugar, ya que nadie cercano a mi círculo social vive ahí. Más leña al fuego no es necesaria. No volteo a ver si me sigue o por lo menos me observa desde su ventana, sigo mi camino de vuelta a casa, dónde mis verdaderos amigos me esperan.

En una cosa tuvo razón t/n, actúe egoísta al no procurar el paquete de pastillas o entregarlas yo mismo, pero sí hice todo lo posible por disipar esos rumores sobre ella.

Casi llegando a los golpes con imbéciles que decían haberla tocado en la fiesta, ¡fui yo! ¡Yo la toqué, no ellos! Jamás.

Que antes fuéramos amigos cercanos ayudó a no levantar sospechas, pero eso me sirvió para discutir por primera vez con Moon, no parece gustarle que proteja a la chica que alguna vez fue mi mejor amiga y a quien evité saliera con alguien por mucho tiempo. Cree que tal vez tenga sentimientos ocultos por t/n, pero no entiende que si salgo con ella es porque no siento nada por nadie más.

Tal vez ganas de acostarme con t/n algunas veces más, pero nada de ese tipo. Un cariño honesto, de amigos vaya.

Jamás quise levantarle la mano, la frustración de disculparme por algo que no hice nubló mi juicio junto a los interminables insultos de la ofendida t/n. No me justifico, ni así tengo derecho a hacerlo. Verla dura como una roca me hace sentir tan mal conmigo mismo, como si todo se le resbalara ya, como si no fuera excepcional. Al menos una reacción bastaría para darme cuenta que, al nunca haber pasado por esto, siente incertidumbre. Pero no, su actitud defensiva me pone los pelos de punta. Tan lista para recibir un golpe, como yo cuando recibo balonazos, al diario ser impactado ya no genera ningún efecto. Me odio.

Dios y t/n me perdonen, porque jamás podré hacerlo yo.

Índice

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[valosser]

qué tal, aquí otro post mediocre de emmito. you know the drill ! :-) si creen que este chiquitín podría funcionar con alguno de sus personajes, denle like y los molesto por im o discord— o si se sienten generosos me tiran un mensaje imponiéndome cosas jiji. @barbaryconex​

valor husser. formulario / conexiones

por aquí tenemos a valor husser, hermano de vienna, mayor por unos minutitos pero parecen años porque he’s a lil bit fucked up. no tanto, pero tiene muchos issues que abordaremos después ok. tiene veintitrés años, y es bibliotecario en prelinger. por ahí puede ser que te pase una entrega entre las páginas de un libro o en los estantes de novelas policiacas por un costo extra— nunca en los de ciencia ficción porque considera que van muchos niños.

está altamente basado en nothing new de taylor swift. de hecho, escuchen su playlist. es muy emo boi sad vibez. honestamente tuvo una infancia muy bonita y fue un muchacho estrella en su momento, pero pasó por muchas cosas emocionalmente y tiene un complejo de héroe muy marcado. siempre quiere salvar y arreglar al resto, y eso le hace daño :-( por aquí encuentran su biografía, que creo está bastante detallada, pero intentaré resumir.

tw: mención de abuso y suicidio. su primer trauma fue porque descubrió el abuso físico y psicológico que ejercía su mamá sobre su melliza. él era el fan #1 de sus papás, así que descubrir que su mamá era así lo rompió bastante, pero lo rompió más no haberse dado cuenta antes para ayudar a su hermana. luego cuando entró a la universidad (quería ser médico militar, así que estaba estudiando medicina) conoció el amor y lo perdió después. está detallado en su biografía, pero básicamente estaba muy enamorado y luego tuvo que dejar a su novia, su carrera, sus amigos y todo lo que conocía porque vienna tuvo un mental breakdown y la idea de perderla a ella era peor que perder todo lo que él tenía construido :(

how did i go from growing up to breaking down? // how can a person know everything at 18, but nothing at 22? literalmente el cambio significó poner su vida de cabeza y que todos sus sueños se desvanecieran. no retomó su carrera y por el contrario he wakes up in the middle of the night, it’s like he can feel time moving :/ su día a día es ir al trabajo y regresar, ver dramas de medicina que no se asemejan a la realidad y, si está con ganas ( lo cual no sucede tan seguido ), da un paseo sin rumbo alguno ( igual que su futuro jasjas ) y pinta algo tipo así. no tiene tanto talento tho, solo lo relaja

tw: drogas bueno, no es dealer como tal. he just wants to feel something, así que de vez en cuando entrega pastillas o alguna otra cosa que consiga @ suki que es su amiga, solo porque se siente cansado de la monotonía y aunque no tiene necesidad, el dinero extra no le cae mal. 

por favor cuídenlo está chiquito, él siempre salva a los demás y necesita alguien que lo salve a él u.U

#esto tmn salió muy largo perd0n

[clvhq]

se ha visto a indigo logan aveline desfilando por las calles y boulevares de parís, pero no hemos llegado a ver si es de pronto buena o mala fortuna la que le persigue. ¿tu sí? ¡anímate a descubrir cuál es!

jupiter, ¡bienvenide a cestlaviehq! nos encanta que seas parte de nuestro proyecto y esperamos que el buen juicio sea parte de tu camino dentro del mismo y si no... bueno, ¡así es la vida! recuerda que tienes 24 hs para hacernos saber cuál será la cuenta de tu personaje y que, en caso de necesitarlo, puedes pedir más tiempo.

out of character.

nombre / pseudónimo: jupiter.

pronombres: ella / suya.

edad: 20+

país / zona horaria: chile.

triggers: pedofilia, abuso a animales, zoofilia y abuso entre familias.

en caso de unfollow, ¿dejarías que se continúe utilizando tu personaje como no jugable?: sí, por supuesto.

¿algo que agregar?: ¿nada? uhm…*pregunta*

in character.

nombre completo: indigo logan aveline.

pronombres: ella / suya.

faceclaim: katie douglas.

fecha de cumpleaños: once de septiembre.

edad: 23.

ocupación:  cajera en una tienda comercial // licenciada en comunicación audición.

descripción psicológica:

una muchacha tan impulsiva como la vida misma, pero en especial alguien con quien deseaba estar y pasar el buen rato en cada momento. indigo era mucho más que una cara bonita y una mente tan brillante, era alguien con quien podía hablar horas y horas sobre la vida, politica, ecosistema y mucho más. era eficaz al momento de crear planes con sus amistades que solían ir de fiestas cada día, pero en especial era ingeniosa para crearles cuartadas a sus amistades, y ni hablar la exigente que fue con ella misma en la adolescencia cuando se trataba de sus pasiones. pero, a pesar de todas sus cualidades y tener una confianza absoluta, indigo estaba perdida en sí misma, era rebelde como ninguna y también un caos andante ante las abserdidades de la vida y solamente pensaba en sí misma en algunas veces, era mañosa con su familia y exigia más de lo que debía a su padre.

headcanons sobre el personaje.

tw // mención de abuso de drogas. accidentes. depresión.

uno. becada en deportes, pero algo que no pudo cumplirlo. un accidente de automóviles la deja con una fractura en su brazo izquierdo y pierna derecha, dejándola postrada en cama por meses. el dolor intenso de las rehabilitaciones la dejó adicta a los opioides y pastillas para su depresión, haciendo que entrara a rehabilitación con la corta edad de diecisiete años, y de esa manera siendo una persona intermitente con aquello, la última vez que salió de rehabilitación tenía apenas veintiún años.

dos. comunicación audivisual. se graduó con apenas veintidós años en una universidad online y comunitaria, con un título que eligió a los ojos cerrados y que no le gusta para nada, pero debido a aquello se dedica a trabajar como mesera, y también teniendo más tiempo libre para cumplir sus propios gustos.

tres. amante de los animales desde que tiene uso de razón. a los diez años empezó a dejar de comer hasta carne por ellos, y se hizo vegetariana para de alguna manera poder ayudarlos con el ecosistema. quiere tener una mascota, pero sabe que ya son demasiadas personas en su hogar.

cuatro. no le gustan los autos y nunca sacó su licencia para conducir, prefiere gastar dinero en el taxi, bus y hasta en los uber que estar de conductora para un máquina que prefiere ni siquiera ver. también cree que de esa manera ayuda a reducir la contaminación ambiental.

cinco. lleva más de dos años sin ninguna intoxicación en su cuerpo, excepto de las pastillas que debe tomar para la depresión que suele tomar, pero aquello suelo hacerlo con vigilancia y es algo que no le molesta para nada.

seis. es demasiado tranquila para una persona que le gustaba ser impulsiva en su adolescencia, pero con el tiempo y los problemas le gustaba la soledad de su vida y estar en su habitación sin que nadie la moleste. cuando desea no ver a sus hermanas, suele arrendar una habitación en un hotel para ella sola y olvidar que tiene una gran familia.

#formulario. #fc: katie douglas. #usuario: jupiter. #familia: aveline. #tw: depresión #tw: abuso de drogas #tw: accidente automovilístico

[evelxn]

bueeeenas bonitas personas !! por aquí lucy otra vez :$ como siempre, les dejo algunos links de interés y datos que quizás sean importantes para que la conozcan mejor uwu. recuerden que estoy a tan solo un like o mensaje de telegram (powrpuffgirl) de distancia / @lastvegascon​

                  BIOGRAFÍA  .  CONEXIONES  .  TABLERO

básicamente vive en las nubes

el rosa es SU color ok

va a cambiar de personalidad mil veces con tal de caerle bien a todo el mundo

tw: adicción. tiene una pequeña adicción al alcohol y a unas pastillas que nunca nadie le recetó

el maquillaje es una parte esencial en su vida

está en la universidad (diseño gráfico) hace como siete años porque no va a estudiar, sino que va a hacer amigos.

es un secreto a voces que tiene un only fans, algo que ella va a negar hasta en su lecho de muerte

lo de arriba explica por qué se sigue dando gustos de niña rica :$

also dice que consigue el dinero haciendo resumenes aesthetic por encargo (que lo hace, pero no gana tanto ofc)

a closeted bitch

quiere adoptar a cada animal que ve en la calle, no la dejen

y no sé qué más decirles :o si tienen dudas, solo pregunten :$

[chayanneoficial]

update de mi vida:

- hoy me empecé a tomar mis pastillas luego de más de un mes sin hacerlo 👍

- he estado muy viciada con omori y mi papá me dejo comprarme la merch (yo pago solo la mitad pog) 👍

- mis pesadillas volvieron y llevo toda esta semana sin dormir más de 4-5 horas en la noche 👎

- estoy muy triste por mi primo 👎 y solo la fer me ha preguntado por él

- este finde voy a conce asiq probablemente vaya a ver a mi nona y me da mxo miedo 👎

- siento q voy a volver a tener un episodio de esos en donde nada se siente real y me da miedo tener una recaída 👎

- siento q estoy en el barco 👎

- TW// TCA // hablando de recaídas mi ed ha estado terrible mal dsp de cada comida solo pienso en vomitarla 👎

- el lunes tngo hora con mi psiquiatra y no quiero tener q contarle todo lo q pasó este mes 👎

- la rafa se viene a vivir conmigo unos días y creo q eso me ayudará a distraerme y será épico 👍

- mis uñas están largas y bonitas 👍

- mgta la forma en q me hago delineado y quiero aprender nuevas 👍

- mi mamá empezó a pasar la aspiradora y suena el medio pito en mi cabeza 👎

- nunca más como torta comprada solo casera xqe ayer casi muero 👎

- extraño a la ines mucho :((

- las únicas veces q he llorado esta semana son por dolor de cabeza y dsp de una pesadilla 👎

[avgustines-1]

    holi :$ por acá belu la intensa con tercer personaje para cuándo el cuarto???, así que les traigo a augustine, melliza de aaron. pertenece a manakuke, está en la carrera de estudios de mujeres, el club de ballet y es líder del club de teatro. acá les dejo su audición y el tablero de pinterest, y si creen que les puede servir para algo les invito a dar like a esto o hablarme por telegram 💖 @uhintros​

nació en new york, es hija de un militar y una actriz frustrada de broadway que intentó a toda costa que sus dos hijos siguieran sus pasos y consiguieran todo lo que ella se había perdido. su hermano es natural, pero a ella todo le cuesta el triple, así que no se llevan muy bien. 

tw: desorden alimenticio. a eso de los trece, idk cuando empieza a crecer, se vuelve bulímica. empieza de vez en cuando, pero enseguida se vuelve la única forma que tiene de desahogarse.

como si no tuviera suficientes traumas, tiene una leve dependencia a las pastillas porque la ayudan a relajarse 💫

conmigo nunca se sabe pero esta tiene hetero energy perdón les fallé :/

puntos a tener en cuenta: tiene un humor bastante cambiante, por ahí está allá arriba y en un par de horas se quiere m*rir, y no se siente del todo cómoda con el contacto físico excesivo. abrazos? not her thing, salvo que el alcohol o las pastis la pongan eufórica.

softie energy, es este emoji: 🥺. tiene 0 autoestima pero en general es muy copada, aunque bastante manipuladora, capaz de convencer a cualquiera en su beneficio, así fue como logró que su familia no se fijara tanto en sus problemas y la dejaran en paz. en ny le costaba bastante desenvolverse pero acá es todo lo contrario, aunque si alguien la mira mal es capaz de pasarse toda la noche llorando :/

aber conexiones que quiero??? cualquier cosa que se les ocurra, pero me gustaría desarrollar también algo de esto: algune mejor amigue con quien tenga una relación incondicional pero que no sepa de sus desordenes, o quizás que sospeche pero augustine siempre esquive el tema; algún ex con quien la relación haya terminado porque she’s a lot of work y quizás no supo entenderla o ella lo terminó alejando porque... bueno, es tarada. 

#algún día aprenderé a RESUMIR??????? #hawaii:intro