#keiner liebt mich

[shiningwizard]

Nobody Loves Me (Doris Dörrie, 1994)

A single woman and a mystic work to alleviate their lonelinesses. A trace fate, trace cosmology romance movie where the who's ended up with matters less than the friendships earned and the lessons learned along the way. I should have liked this more then. While trying to be with it in subject matter, edge and filmmaking style, it has this deep unremarkability about it, like one of those also-ran movies SBS would have purchased and ran late at night.

#keiner liebt mich #nobody loves me #last movie i saw #B

[kokeethornton]

Als ich mal 20 war, vor 200 Jahren...

Die Frühlingsgefühlsverzweiflungen haben sich in der Menschheit vermutlich bis heute nicht groß verändert. I feel ya. Aber weißte wat, dat wird vielleicht doch noch alles supa. Ich hab leicht reden weil glücklich verheiratet mit dem weltbesten Snoops? Den musste ich auch erstmal finden... Lies ma Comic :) Snoops habe ich erst einige Jahre später entdeckt. Moin.

#frühling #frühlingsgefühle #liebe #keiner da #keiner liebt mich #niemand liebt mich #verliebt #vermissen #einsam #einsamkeit #alleine #lebensgefühl #alles wird gut #weirdoz webcomics #autobio comics #comic diary #tagebuch #kokee thornton #90er

[your-highking]

okay Trailer breakdown (nolin edition weil sind wir mal ehrlich, nur dafür ziehen wir uns die Verarsche eines Kindersenders noch rein)

guckt mal wie happy Noah am Anfang noch aussieht (und Colins Hand auf seiner Schulter?!!) kann mir keiner sagen dass der nicht in Colin verliebt ist

und hier sehen wir wie das Lächeln langsam weggeht. hat Colin seine Hand vielleicht gerade eben erst auf seine Schulter gelegt? kickt die Panik bei Noah wieder?

"Lass mich mit der Liebe einfach in Ruhe."

NOAH?!!!? JUNGE!?!?!!

Panik ist nun vollständig angekommen, er geht aus Colins Hand raus, das ist wieder der Ich-verschließe-mich-vor-jeglichen-Emotionen-die-mir-Angst-machen-Blick

und da ist die Angst, das tut so weh es zu sehen omg Kika was macht ihr mit mir?

aber er sieht auch gleichzeitig traurig aus

er weicht zurück weil das sein Instinkt ist um sich selbst zu schützen

und gleichzeitig seh ich da auch eindeutig dieses longing! NOAH! man die baby gays machen mich fertig! die könne doch nicht so sad sein was soll das?!

wie er Colin anschaut, er sieht so sad aus

krönender Abschluss des Shots, da ist dieser flehende Ausdruck, dass einerseits alles so bleibt wie das ganze Jahr davor, er aber auch mehr will und Colin liebt, und die Angst davor

denke die Szene wird entweder dieses blöd verlaufende Wiedersehen ganz am Anfang sein, oder eine der letzten Szenen vor der dramatischen Eskalation die dann dazu führt das Colin geht

so, Szene 2

Colin der Joel sagt

"Ich werd 'drum kämpfen"

worum, um Noah? warum sagt er dann nicht 'um ihn' ? dass das doch noch was mit ihnen wird? das klingt dann aber eher noch hoffnungsvoll also eher am Anfang der Staffel?

hm, bin mir hier noch über einiges unschlüssig

letzte Szene, unser aller Niedergang, ich sehs kommen

the aftermath of die Schminkszene apparently

hence the verlaufene Wimperntusche

Colin sitzt wieder weinend wo rum

es macht mich echt so fertig, Colin ist der netteste Typ der Welt und Noah hat Probleme, ja, aber das ist echt so beschissen wie sonst nix

das wird dann der Tropfen der das Fass zum überlaufen bringt und Colin nach Köln zu Julia schifft

ich kann das jetzt schon alles nicht mehr

#schloss einstein #die baby gays machen mich fertig #warum tut eine Kinderserie mir das an? #was hag das öffentlich-rechtliche gegen happy baby gays? #ich kann nicht mehr #ich will nicht mehr #trotzdem zieh ich mir den scheiß rein #was auch sonst #nolin #i am sorry for trashy quality but this was made in haste cause brain needs to get shit out

[soullifelove]

Verloren in der Leere

In mir erdrückende Leere...

Wie kann das schon wieder sein...

Das Gefühl von Zufriedenheit war da.

Hatte diese vielen positiven Gedanken.

Mein Herz dachte es gewinnt an Stärke.

Spürte Freude gepaart mit Hoffnung.

Da war irgendwie eine Art von Liebe.

War das nicht alles was ich wollte?

Akzeptanz, Verständnis und Geduld.

Das wird mir von Menschen geschenkt...

Sie mögen mich, sprechen von Liebe.

Ich fühle, dass mir dabei irgendetwas fehlt.

Spüre dadurch ein unbehagliches Gefühl.

Trotz schöner Gefühle ist da diese Leere.

Irgendetwas fehlt... Nur was?

Fange an darüber nachzudenken...

Stille, von außen für Andere sichtbar.

Direkt reden meine Gedanken mit mir...

Du verdienst das Ganze nicht mal mehr...

Schau dich doch an wie du bist zu dir...

Du verletzt andere durch dein Verhalten nur.

Verachtest deine eigenen Gedanken sehr.

Du passt doch nicht mal hier her.

Jedes deiner Gefühle ist falsch in dir...

Keiner liebt dich wirklich, so glaube mir.

Kennst dich selbst doch gar nicht mehr...

Ich glaube meine Gedanken haben recht.

Im Inneren verbreiten sie völlige Leere...

Verliere mich durch sie in eigener Tiefe.

Falle hinein in die Dunkelheit der Liebe...

Der Ursprung all dieser lauten Gedanken.

All das dominiert von gewisser Kälte.

Ein Karussell voller Liebes-Gedanken...

Immer schneller kreisend in meinem Kopf.

Mein Herz in mir, es klopft und klopft...

Spüre es laut in meiner Brust.

Mein Brustkorb hebt sich und senkt sich...

Sehe daran die eigene Atmung...

Sichtbar von außen für Andere, nur Stille.

Erkenne in all dem die unbekannte Angst.

Mir selbst gegenüber fehlt Akzeptanz.

Verachte meine eigenen Gedanken.

Kann man gleichzeitig mehrere Lieben...

Liebt man doch nur einen zur selben Zeit.

Wie fühle ich überhaupt, ob ich liebe...

Woran erkennt man die Echtheit der Liebe.

All das ergibt in sich selbst keinen Sinn...

Inneres Chaos, falle in meine Dunkelheit...

Ein Fall in die Tiefe unbekannter Leere...

Habe versucht im Herzen Liebe zu finden...

Es ist leer, von Liebe kaum eine Spur...

Menschliche Liebe für mich undefinierbar.

Für mich in ihr keine Spur von Hoffnung...

Sie macht mir Angst, kann ihr nicht trauen.

Zerstöre die Liebe die andere mir geben.

Sie verwirrt meinen ganzen Verstand.

Habe mich schon einmal darin zu verloren.

Zu viele Gedanken verschwendet daran.

Für so viel Liebe ist mein Herz nicht bereit...

Es braucht für sich noch seine Zeit.

In der Tiefe meines Herzens herrscht Leere.

Sie ist voll unbekannter Dunkelheit...

Verliere in ihr diese verdammte Liebe.

Das Herz wird sie schon wiederfinden...

- M. L. V. -

#soullifelove #gefühle #gedanken #leer #liebe #gedankenlos #angst #herz #schlaflos

[unscharf-an-den-raendern]

Keiner von uns hasst Noah (diese memes sind wirklich nur jokes, ich liebe noah und ich kann auch sehr zu ihm relaten), allerdings ist es überhaupt nicht fair, wie er colin behandelt. Dass er sich verarscht fühlt aufgrund dem, was mit seinen Eltern war, das verstehe ich, trotzdem ist das keine Entschuldigung und Rechtfertigung für mich, dass Noah Colin so anscheißt. Colin war IMMER für ihn da und hatte IMMER Verständnis. Colin ist buchstäblich die selbstloseste Seele die ich je gesehen hab, andere hätten Noah schon LÄNGST aufgegeben, aber Colin kann nicht, weil er eben Noah liebt. Er liebt Noah für sein ganzes Wesen. Er hat jedes Recht dazu, jetzt an sich und seine Bedürfnisse zu denken.

Das ist auch gar nicht irgendwie egoistisch oder so, falls das jemand denkt. Colin war immerzu geduldig mit Noah, jetzt wird es Zeit, dass Colin an seine eigenen Bedürfnisse denkt und aufhört, sich selbst zu quälen, indem er das alles mit sich machen lässt.

.

#schloss einstein

[unlovable-boy-thoughts]

Erzeuger (TW Gewalt ab dem Ausklappen!)

Ich habe nie wirklich darüber geredet, doch es muss raus… Also poste ich es einfach, da ich nicht weiß, wo sonst hin damit....

Seit Tagen, nein sogar seit Wochen, plagen mich die Gedanken, die Fragen... Das Gefühl das es meine Schuld ist...

Du warst so ein guter Vater, hast alles möglich gemacht, um mich zurückzubekommen. Du warst verlässlich. Du bist bis nach Frankreich gefahren, um die Auflage des Jugendamtes zu erfüllen - und das, obwohl dein Bruder am Abend zuvor geheiratet hat. Du hast alles versucht mich zum Lächeln zu bringen, das ich vergessen kann, wer meine Erzeugerin ist. Du hast versucht mir das Gefühl zu geben geliebt zu werden - und du hast es geschafft.

Du hast mich wirklich geliebt, das hat man gemerkt.

Ich sehe Bilder von damals, von mir als Kind mit dir, und ich sehe glücklich aus....

Wir hatten so eine gute Bindung....

Doch dann kam sie und mit jedem Tag, wo sie bei uns lebte, hast du dich von mir entfernt... Du hast zugelassen, dass ich dank ihr die Hölle durchlebe....

(TW ab hier Gewalt!)

Es gibt ein Video von damals.... Ich werde wohl niemals vergessen, wie ich verzweifelt nach dir schrie, in der Hoffnung du beschützt mich - du warst schließlich mein Held, mein Vater, der mich liebt. Warum solltest du es also zulassen, dass sie mir weh tut?

Doch egal wie lange ich schrie.... Du kamst nicht... Du hast es ignoriert... Du hast alles gesehen - die Bissspuren, die blauen Flecken, die Panik in meinen Augen, die Schmerzen, mein Zusammenzucken, die Angst vor Wasser.

Doch du hast alles ignoriert.... Und irgendwann gab ich auf.... Irgendwann rief ich nicht mehr nach dir....

Ich war lange total stolz, dass du bei der Feuerwehr bist - du warst mein Held. Doch nachdem sie in unser Leben kam, habe ich es gehasst... Immer wenn dein Melder ertönte, setzte die Angst ein - jetzt muss ich mit ihr allein sein.

Noch bis heute löst das Piepen eines Melders Herzrasen aus. Ich werde unruhig, bekomme Panik.

Direkt fühle ich mich zurückversetzt. Du wusstest, was mit ihr und mir los ist. Du hast versucht uns nicht allein zu lassen - bei Einsätzen kam ich bei Verwandten unter. So, auch wenn du arbeiten musstest - oder du nahmst mich mit (der Grund, warum der Geruch von Geflügelställen mich heute noch beruhigt).

Doch wenn es nicht anders ging hast du mich allein mit ihr gelassen - egal wie bitterlich ich weinte, flehte das du bleibst, dir sagte ich habe Angst. Ich habe das Gefühl bekommen, andere Sachen seien dir wichtiger - und habe es irgendwann einfach nur noch stumm hingenommen. Schließlich wusste ich, egal was ich tue - du bleibst nicht, um mich zu beschützen.

Das alles beeinträchtigt unsere Bindung bis heute - schließlich haben wir nie darüber geredet.

Was damals bei uns ablief... es war ein offenes Geheimnis. Jeder im Dorf wusste es, keiner sprach darüber und keiner half mir...

Nach etlichen Jahren in dieser Hölle hattest du die Wahl - ich oder sie. Du wähltest sie und ich kam in eine Pflegefamilie. Ich habe dich geliebt.... wirklich geliebt... Ich wollte eigentlich nicht von dir weg.... Doch die Freude in dem Moment aus diesem Haus zu entkommen war so groß.... Du hattest endlich deine Familie - zu der ich nicht gehöre - und ich die Hoffnung auf eine gewaltfreie restliche Kindheit...

Ich weiß noch, wie ich auf dem Rücksitz des Jugendamt-Autos saß, mein Kuscheltier eng an mich gedrückt - schließlich das Einzige, was mich immer unterstützte - mein Blick aus dem Fenster gerichtet und etliche Tränen über meine Wange.

Mir wurde gesagt "Wenn du Lucky Luke auf dem Garagentor siehst, sind wir da" - ich kannte die Zeichnung von Fotos und auch erinnerte ich mich etwas - die Zeichnung war das einzige, woran ich mich erinnerte aus der Familie. Sie war so markant, doch ich so klein.

Es sprudelten so viele Gedanken durch mein kleines Köpfchen, während ich Ausschau, nach dieser Zeichnung hielt. "Warum hat mein Papa mich nicht lieb?" "Warum darf sie bei Papa bleiben und die anderen Kinder, nur ich nicht?" "Was habe ich falsch gemacht?" "Ich will bei meinem Papa bleiben." "Warum will mein Papa mich nicht?" "Was, wenn meine neue Familie mich auch nicht liebhat?" "Was, wenn ich auch da wieder so viel falsch mache?" "Werden die mich auch hauen?" "Werden die mich auch weggeben?" "Kann man mich überhaupt liebhaben?" "Ich muss ganz brav sein, sonst geben die mich auch weg!"

Doch einen bestimmten Gedanken, der durch mein Köpfchen ging, werde ich nie vergessen.... Ich war so jung - war erst 5 - doch ich dachte "Wenn wir jetzt einen Unfall haben und ich in den Himmel komme.... Dann nerve ich niemanden mehr, bin nicht mehr im Weg. Es ist doch sowieso allen egal, niemand hat mich lieb"

Als ich in der Pflegefamilie ankam, war es so anders... Es war liebevoll, niemand schlug mich oder schrie mich grundlos an. Ich hatte nicht an allem Schuld.... Und trotzdem fehltest du mir... Gott, ich habe so oft geweint, weil ich wieder zu dir wollte - weil ich nicht verstand, warum du mich nicht mehr liebhast, was ich falsch gemacht habe.

Inzwischen bin ich 23. Es ist fast 18 Jahre her.... Bis heute fällt es mir schwer, darüber zu reden... Nicht wegen dem, was sie mir antat, damit komme ich klar. Darüber kann ich reden. Viel schlimmer war für mich, was du mir antatst...

17 Jahre nach dem ganzen dann der Schock: "Wir haben uns getrennt." Mit diesen Worten hast du alles bestätigt.... Ich dachte noch mehr kannst du mich nicht enttäuschen, doch in dem Moment hast du es geschafft...

Als ich die Hölle durchlebte, hast du mich lieber weggeben, statt dich zu trennen, doch jetzt war es dir möglich dich zu trennen....

Bitte sag mir was ich falsch gemacht habe....

#mine #Erzeuger #Stiefhexe #Kindheit #Gewalt

[i-turned-the-frogs-gay]

Random 4><Z Headcanons (pt 2)

Woah was, auf diesem Account wir ausnahmsweise mal gepostet was angekündigt wurde, man hätte es ja nicht erwartet (die essays über queerness und Familienbeziehungen werden wohl nie kommen ). Also joa, die Unterwelt (und Jona )

Jona:

Schläft viel zu wenig, wenn er schläft schaut er "Bernd das Brot" zum Einschlafen

Kann Bauchrednern (hat dieses Talent hin und wieder genutzt um Leonie aufzuheitern)

Das Stadtarchiv ist sein zweites Zuhause und er kennt alle Mitarbeiter dort mit vollem Namen (same bro für mich aber keine große Kunst, es sind seit 30 Jahren die selben drei Hanseln die dort arbeiten )

war mal Mitglied in einer absolut grauenhaften Coverband

Lebt von Instant Kaffee und wrigley's spearmint

Liebt secondhand Läden (dort findet er auch immer diese wunderschönen Klamotten 🧍‍♂️)

liebt Landschaftsmalerei

Ist oft in Museen

Lebt für Spaziergänge

Kann Vögel gut imitieren

Ist einfach auch ein Naturbursche

Liebt Käse über alles

Während einer Autofahrt Kühe zu sehen ist für ihn jedes mal ein sehr tolles Erlebnis

stellt manchmal "zu verschenken" Kisten auf

Schallplattenhörer

sammelt steine

Liebt Postkarten

really bi himself

Philosophiert angetrunken über die Existenz von Menschen, Zeit und Kunst

Matreus:

Gibt Kindern im Einkaufszentrum Gehfehler

Lacht wenn Kinder sich maulen/ verletzten/ weinen

Klaut in der Supermarkt Backwarenabteilung

Stellt sich manchmal in den Deichmann nur um in der Kinderabteilung fernzusehen

Penis und Vagina sind für ihn die lustigsten Wörter überhaupt

War mal stolzer Besitzer einer Takeo Ischi CD (darum konnte auch so gut jodeln, Z hat sie aber irgendwann gefunden und zerbrochen und ich will jtz irgendwie eine Crackfic drüber schreiben )

Kann die Bibi und Tina Titelmelodie auswendig

Eltern benutzten Ihn als schlechtes Beispiel (deuten zb auf ihn und sagen zu ihren Kinder "Du willst doch nicht wie dieser Mann da enden")

Wenn er Beim Fangen/Verstecken gefangen/gefunden wurde, hat er immer gesagt, dass er gar nicht mitgespielt hat

Hat mal versucht schwarzgebrannte CDs in der Nähe einer Schule zu verkaufen (Keiner hat ihm auch nur irgendwas abgekauft (er hatte einfach zu viele Konkurrenz )

Hat Sascha auf Malle getroffen

Nimmt "Gelbes Auto" SEHR ernst

Sagt oft aus Reflex "Au" obwohl es nicht weh getan hat

Schwul aber würde es leugnen , wenn man es ansprechen würde

Ist traurig, wenn der Dönermann ihn nicht "chef" nennt

Riecht nach einer Mischung aus Kippen, Axe und extrem billigen Männerparfüm

Mobbt Kinder im Internet

Verfasser von diversen Kettenbriefen

Würde sagen er hört Heavy Metal um cool zu wirken

Zanrelot

Hatte in den 70ern eine peinliche Discophase

rechnet immer alle Preise in veralte Währungen um

Sagt er hasst Musik, aber hört heimlich Frank Sinatra

Schaut Reality TV (angeblich um mehr über die Oberwelt zu erfahren, aber eigentlich steht er nur auf das Drama)

Bestellt sich absolut unnötigsten Ramsch auf Ebay

Hasst es wenn Leute "seine Zeit" als Mittelalter bezeichnen

Schaut sich gerne Historienserien über seine Zeit an und regt sich dann unfassbar auf, wenn diese nicht zu 100% akkurat sind

Schwul aber leugnet es (weil er spürt ja keine Emotionen, außer Wut und Hass und so 🧍‍♂️)

"Einfach draufhauen und anschreien, dann funktioniert das Ding wieder"- Sein Motto wenn die Technik mal wieder abkackt

Hat keine Ahnung was "Excel" ist (aber es klingt für ihn wie eine Bedrohung)

Hat eigentlich nur sehr wenig Ahnung von Technik (Matreus und ein gekidnappter IT-ler haben ihm das meiste beigebracht)

Die Zanreloten:

eigentlich waren deutlich schönere Uniformen vorgesehen, aber Zanrelot war zu geizig

Joa, das waren so ziemlich alle die ich noch aufgeschrieben hatte, tjoa genau sowas passiert wenn man mich dazu zwingt an einer Karnevalsveranstaltung teilzunehmen; ich sitze in irgendeiner Ecke, spiele Solitaire aufm Handy und denk mir so einen Scheiß aus, wow

#4 gegen z #matreus #udo kier #4><z #andreas pietschmann #lucas gregorowicz #german stuff #zanrelot #german tv

[meinlieblingsmensch]

Gedanken

Und da sind sie wieder. Diese Gedanken die einen vom schlafen abhalten. Die da sind wenn die Stille wieder zu laut ist.

Den ganzen Tag hat man sie so erfolgreich verdrängt und dann kommen sie wieder, holen einen ein und rauben die Ruhe.

Gedanken wie:

Ich kann nichts

Ich bin nichts

Keiner will mich

Niemand liebt mich

Immer die letzte Wahl

Ersetzbar

Nie gut genug

Was will schon jemand von mir?

Wer braucht mich schon?

Sie sind so unendlich laut und man will nur das sie endlich aufhören, endlich still sind.

26.6.2023 um 01:52

#eigenes #alleine #nie gut genug #einsam #ich will nicht mehr #gedanken #gedankenspirale

[lu-inlondon]

Hey :-D Schön dich hier wieder öfter posten zu sehen :-) ich habe grad über Jackpot und wie sie den ganzen Adam/Leo/Geld Konflikt lösen wollen nachgedacht und da kam mir der Gedanke, dass sie zumindest in irgend einer Form über Adams Beweggründe warum er Leo das alles mit dem Geld vorenthalten hat gesprochen werden muss, oder? Ich meine, hier im fandom sind wir uns, denke ich, größtenteils einig, dass Adam so gehandelt hat wie er es getan hat aus der Motivation heraus leo zu schützen, aber kann man davon ausgehen, dass es dem normalen Tatortzuseher auch klar ist,? Ich denke nicht. Also abgesehen davon, dass ich so ne Szene in der Adam Leo das endlich mal auf irgend eine Art mitteilt gerne sehen würde, würde es auch auf Erzählebene total viel Sinn machen, vielleicht sogar notwendig sein, um die Gelegenheitszuschauer mitzunehmen, oder?

Hey Anon 💕

Die Dreharbeiten haben mich eben nicht kalt gelassen ;)

Ich finde deine Sichtweise und deine Frage echt super spannend, also großen Dank dafür.

Zum ersten Teil, ob sie Adams Beweggründe ansprechen: Es wäre so schön, aber ich mache mir da lieber keine Hoffnungen.

Ich würde mich wirklich riesig freuen, wenn wir auch mal im Text Adams emotionales Innenleben klar ansprechen und das nicht immer nur über Daniels wunderbares Face-Acting läuft. Das ist zwar auch super und lässt viel Spielraum für Interpretation offen, lässt aber auch viel Spielraum für Interpretation offen, if you know what I mean.

Allerdings ist das hier immer noch Spatort und Hendrik Hölzemann hat das Drehbuch geschrieben, also ist vermutlich alles drin. Immerhin kommen von ihm solche Highlights wie "Mein Vater, den du ins Koma geschlagen hast, ist vor zwei Monaten aufgewacht und ich hab dir nichts gesagt" und "Du hast einen Menschen erschossen nachdem ich dich fast davon abgehalten habe, damit der Mensch meinen Vater umbringt und jetzt sitzen wir ein Jahr später zusammen beim Chinesen und flirten lachen". Mal ganz abgesehen davon, dass sie irgendwie nie wieder über ihre gemeinsame Vergangenheit abseits von Roland gesprochen haben.

Nun soll Jackpot ja direkt an KdE anschließen, also denke ich dass unsere Meister der Verdrängung zumindest im Off noch nicht miteinander gesprochen haben werden. Das würde natürlich eine super Gelegenheit bieten, einfach gar nicht darüber zu sprechen. Ich meine, was sind ein paar Tage, in denen sie nicht über verschwiegene Raubmordbeute sprechen im Vergleich zu zwei Monaten "Vater ist aufgewacht"?

Andererseits sind die Emotionen nach dem KdE Ende noch am köcheln, Leo scheint ja sowieso ein bisschen off the rails zu sein, und Hendrik ist uns mal wieder eine Umarmung oder zwei schuldig, also haben wir auch beste Voraussetzungen für einen richtig lauten Knall, nachdem dann alles wieder auf magische Weise in bester Ordnung ist, weil Leo versteht, dass Adam ihn nur schützen wollte weil er ihn auch liebt.

Zum zweiten Teil: Gelegenheitszuschauer mitnehmen.

An dieser Stelle setze ich meinen Aluhut auf und lehne mich weit aus dem Fenster, um zu sagen: Beim Spatort geht es nicht um Gelegenheitszuschauer.

Ich habe meinen ersten Tatort am 24.01.2022 gesehen. Davor nicht einen einzigen und danach fast alle, die es von den aktuellen Teams mal in der Mediathek gab und noch ein paar mehr. Was mir dabei aufgefallen ist, ist dass die höheren Mächte, wer auch immer sie sind, irgendwie immer versuchen, alle Spatort Teile in der Mediathek zu halten. Klar gibt es Phasen wo das nicht der Fall ist und ich trage noch immer meinen Aluhut, aber ich habe den Eindruck, bei anderen Teams ist das nicht so.

Natürlich kann das an der vergleichsweise geringen Anzahl liegen, aber bei anderen Teams ist auch mal gar keiner drin und die Kategorie leer.

Worauf ich hinaus will ist, dass ich glaube, dass sie wissen, wer diese Tatorte wirklich schaut. Und das sind eben die Spatort girlies (gn), die die Filme nicht nur einmal im Jahr schauen, sondern einmal die Woche oder so. Die kennen die Filme besser, als alle am Dreh beteiligten Personen und müssen daher auch nicht abgeholt werden. Viel mehr müssen sie austesten, wie viele emotionale rechte Haken wir noch ertragen, bis wir irgendwann unter Tränen aufgeben, weil der Bruch zwischen Leo und Adam immer größer wird und Pia und Esther am Burnout kratzen, weil sie die ganze Arbeit machen müssen.

TL;DR: Klärendes Gespräch wäre geil, ich mache mir keine Hoffnungen, und bitte last Pia schlafen.

Vielen Dank für den lieben Ask 💕

#und ich hoffe wirklich dass du nicht der Dreharbeiten ask bist den ich noch in meiner Inbox habe weil das tut mir leid #ask #anon #answered #spatort #jackpot #jackpot spoiler

[stressin-hoe]

Gebrochen.

Keiner weiß doch wirklich wie ich fühle. Ich bin allein. Allein auf dieser Welt. Wer ist wirklich für mich da? Wem bin ich wirklich wichtig? Also so wirklich wirklich? Meistens fühle ich da nichts. Da ist absolut kein einziges Gefühl in mir. Sehr große leere. Einsamkeit. Ich geb Zuviel für andere, bekomm selten irgendwas zurück. Ist schmerzhaft aber ich akzeptier es. Wie lang dauert es wohl bis man heilt? Von all dem Schmerz? Bis man wieder wirklich liebt und etwas zulässt… hilf mir… nimm mich mit.. weg von hier …

[official-deutsche-comedy]

oh sHIT weil ich gerade den "grüßen sie ihren mann, james" wixxer post gerebloggt habe: funfact: im ersten wixxer gibt es eine deleted scene wo der earl of cockwood smearlab beschuldigt den mönch mit der peitsche überfahren zu haben und smearlab antwortet darauf wutentbrannt: ICH HABE DEN MÖCH GELIEBT!!!...anyway wixxer 2004 said smearlab x mönch mit der peitsche canon yas, queen, slay???

die hörspiele aus den 90gern enthalten außerdem stzenen wie: very long und even longer, die implizieren die nacht zusammen verbracht zu haben, rein platonisch natürlich, very long der, aus angst zersägt zu werden, even longer straight up sagt das er ihn liebt und very long der am ende even longer fragt...frägt?, whatever ob er ihn heiraten möchte. ja genau :thumbs up:

Da kann man sich ja einen ganzen Arm voll queerem Subtext und Anspielungen zusammenklauben! Nur bin ich bei Zeug aus den frühen 2000ern immer so unsicher, ob die Leute da jetzt mit oder über, freundlich oder abschätzig ob der queeren Sachen lachen...

Was es aber auf jeden Fall ist - gute Wallace-Parodie, denn schon in den Filmen aus den 60ern gingen für mich einige ermittelnde Duos in die Richtung (Fuchsberger und Arent mainly, kann sich keiner Zimmer 13 anschauen und mir erzählen, dass da nix lief...)

#der wixxer

[ambrosethepoet]

CARRINGTON (II)

Carrington (1995) ORIGINAL TRAILER

DIE DREI WORTE

"You never knew or never will know the very big and devastating love I had for you. How I adored every hair, every curl of your beard." (Dora Carrington to Lytton Strachey) 

I. Papier sei geduldig  Das hört man von allen  Doch wer macht sich schuldig  Wenn tränen drauffallen? 

II. Wenn wir uns sehen  Ist zwischen uns glas  O könnt es geschehen  Wie ich 's bei dir las:  Die letzte glut zu entfachen  Und neben dir aufzuwachen  Mein traum vergeht nie  In dem du nicht lebst  Dein bild verweht nie  Je ferner du strebst. So nah so entfernt  Ist mein himmel besternt  Von deinem glanz  Von unsrem tanz  Von oben und von unten  Sind wir auf immer verbunden  Wie brot und wie wein  Im zusammensein.  Ich fliesse so wie du liegst  Bis du mich wieder einwiegst  In sanfte sicherheit  Wohin entflieht die zeit?  Ich sehn' mich nach glück  Wann kommst du zurück?  Gemeinsam zu kuscheln  Im haar dir zu wuscheln? 

III. Du wusstest nie wie ich dich liebte  Ich war die hoffnungslos Verliebte . .  Doch törin die ich bin  Fehlt mir talent und sinn  Dich zu entzücken  Und mich auszudrücken  Wie es mir deine kunst bereitet  Da ist kein kenner ja! nicht einer  Der es nach unsrer zeit bestreitet:  Ich weiss von deinem werk wie keiner   Ich stehe ew'g in deinem bann  In jedem bilde jedem lied   Wenn neidisch mich der schlummer mied  Da sagte ich sie dann und wann . . 

IV. Du kannst mir glauben · kannst mir trauen  Ich kann mich niemals mehr umschauen.  Oft drängte mich der trieb  Allein dich hatt’ ich lieb!  Der wind wird einstens leise säuseln: Wenn ich in deine nacht getaucht  Was du aus deines bartes kräuseln  Mir noch zum letzten mal gehaucht:  Ich . . liebe . . dich.

by Ambrose the Poet

#poet ambrose #deutsche verse #dichtkunst #gedicht #lyrik #poem #poesie #poetry #poets on tumblr #dora carrington #emma thompson #ambrose the poet

[soullifelove]

Schmetterling

Mein lieber Schmetterling...

Du bist so schön bunt...

Ich will dich nicht in deiner Schönheit stören... Versuche nun eine andere Art der Poesie... Wie du.

Allerdings bist du mit deinen vielen Farben einfach einzigartig... Ich muss das loswerden...

...

Hab ich zu viel über mich geredet?

Ich habe gestern und vorgestern eine Freundin bei mir gehabt... Bin auf ihre Vorlieben eingegangen.

...Dachte... Vielleicht festigt das die Freundschaft. Sie schwärmt immer von BTS.... Googlet das bitte selbst. Ich stehe auf einen der Sänger. Aber Koreaner sind einfach zu klein... Deswegen ist das nichts für mich.

Mal wieder bin ich oberflächlich...

Sie hat sich so gefreut, dass ich mich begeistert habe, für ihre Musik.

Jetzt schreibt sie nicht mehr... Hm.

Erwarte ich zu viel?

Naja... Egal...

Ich hab eh gelogen...

Meine Musik sind deutsche Lieder... Lieder, die ich verstehe und fühlen kann...

Ich verstelle mich für Menschen, um nicht alleine zu sein.

Ich will mich nicht mehr verstellen...

Aber ich muss... Muss, um nicht alleine zu bleiben.

Ich hab jemanden gefunden, der mich liebt... Ich glaube es... Er ist wirklich süß. Einfach so ehrlich. Aber er kennt nicht alles von mir. Er kennt nur zwei Seiten... Ich habe aber so viele Seiten an mir!

Er wird mich hassen...

Mein Ex hat gemeint, er akzeptiert, dass ich nun eine neue Liebe habe... Er meint aber auch, keiner wird mich aushalten...

Ich akzeptiere es doch aber auch selbst nicht. Ich weiss jetzt schon wie es endet!

Jetzt bin ich Träumerin... Optimistin....

Aufeinmal Realistin... Pessimistin.

Ja ich... ich... ich...

Narzisst und Egoist... So werde ich dauernd bezeichnet...

Das bin ich! Oder?

Er sagt, auch meine Mutter sagt, dass ich das bin.

Mutter... Hm.

Meine Mutter liebt jemanden, der selbst noch eine Frau hat.

Ich verstehe es nicht.

Ich will es verstehen, aber es ist meine Mutter.

Und du... Du bist wundervoll mit allen in dir!

Diese Männer machen euch kaputt...

Schmetterlinge...

Passt auf euch auf, Liebe ist schon kompliziert genug mit zwei Personen...

Drei sind zu viel...

Liebe ist einfach scheisse.

🦋

- M. L. V. -

#soullifelove #gefühle #gedanken #liebe #herz #schmetterling #Spotify

[scarsofthetime]

Mein Abschied an dich.

Liebster Marius,

Ich kann dich nur bitten das hier zu lesen. Ich schrieb soviel in meiner Notizen an dich. Liebestexte, Entschuldigungen, Texte über dich, Texte über mich, Texte über uns. Letztlich landete ich immer wieder hier…

Wenn dich letztlich dieser Text erreicht kann ich dir sagen, dass dieser Text keiner dieser Textsorten ist. Mein Benehmen ist nicht zu entschuldigen und ich schäme mich zu tiefstem. Ich habe so viel an Vertrauen und Hoffnung in dir kaputt gemacht, dass ich nicht mit dieser Schuld weiter leben kann.

Ich werde nun 100% ehrlich mit dir sein.

Ich weiß nicht, wann ich zu so einem schlechten Menschen wurde. Ich kann nur ahnen warum es so ist und dir sagen, dass ich dich immer geliebt habe und immer noch liebe.

Unter all dem negativen Emotionen gab es immer ein kleines Mädchen was eigentlich nur Liebe zu geben hatte. Es war mir nie voll und ganz möglich dir das so zu zeigen wie ich wollte. Über Jahre tat man meiner jungen Seele so sehr weh und es hatte solche Narben hinterlassen körperlich und seelisch, dass ich nichts anderes mehr konnte als mein Leben lang alles schwarz zu sehen. Vielleicht wurde ich ja wirklich geboren, um zu leiden. Ich habe zwei Gesichter. Ich war so geplagt von so vielen negativen Gefühlen gegen mich selbst und habe dich mit reingezogen in meine Gedanken. Ich weiß, dass du mir nicht verzeihen kannst und verstehe es. Mein Körper und Geist sind müde von mir selbst. Ich kann keine Tränen mehr produzieren. Ich fühle einfach nichts mehr außer Leere. Kein Schmerz, keine Trauer einfach pure Leere. Damit ich überhaupt was spüre, füge ich mir selbst schaden zu.

Immer wieder in meinem Leben habe ich es zu weit getrieben, daher sehe ich keine andere Möglichkeit mehr. Immer wieder sagte ich mir, wenn nicht mit dir, dann gar nicht. Den ganzen Tag hatte ich immer wieder ein Karussell an negativen Gedanken in meinem Kopf. Irgendwie hatte es sich über die Jahre immer mehr angestaut und ich bin immer wieder in Hoch und Tiefs gefangen gewesen. Ich habe meine Gefühle einfach so ausgelassen an Menschen die ich liebte und immer wieder Menschen die ich liebte von mir weg gestoßen, weil ich Angst hatte verlassen zu werden. Ich habe mich selbst verlassen. Ich weiß nicht wer ich bin.

Marius, ich liebe dich unfassbar.

Meine eigenen Fehler ertrage ich nur schwer und umso schlimmer ist es, dass ich die Schuld trage für unser Ende. Andere haben nur noch gelitten unter dem Leid was ich ihnen antat und das seit Jahren.

Ich kann die Schuld nicht mehr ertragen und es tut mir unfassbar weh und leid. Mein ganzer Körper brennt und schreit, weil ich dich verloren habe. Du hast mir Kraft gegebenen, du hast mich aufgefangen, du warst wie mein perfektes Gegenstück. Ich bin verliebt in jedes Detail in deinem Gesicht und an deinem Charakter. Mit dir konnte ich mich zum ersten Mal voll und ganz wohlfühlen. Mein inneres Kind war sicher bei dir. Diese Sicherheit konnte ich dir nie voll geben. Ich hatte immer das Gefühl nicht genug für dich zu sein und letztlich war ich mir selbst nie genug. Als wir beide am Abgrund standen bin ich zu weit gegangen. ich bin ein Egoist und feige. Ich hoffe du kannst mir eines Tages verzeihen.

Ich werde hoffen und beten, dass wir uns wieder sehen werden. Das ist die ganze Wahrheit. Wenn du das liest ist es bereits passiert und ich habe mich selbst aus dieser Welt befreit. Ich wünschte wir hätten uns niemals kennengelernt, dann wäre jetzt wenigstens bei dir alles in Ordnung. Vielleicht musste es passieren, damit es endlich ein Ende hat. Das war mein Abschiedsbrief an dich.

Ich wünsche dir von Herzen alles Glück der Welt, denn du hast es nicht anders verdient. Mein Qualli, pass bitte immer auf dich auf. Ich liebe dich für immer.

#abschied

[perfektunperfekte]

ihr liebt meine melancholie und während ich ins glück entflieh, leidet ihr poetschen tod. leidet unter leidendem leben das strahlt wie diese finsternis. und auch ich war, wo ihr seid. doch nun weit weg und die melancholie hat mich nur in der liebeslust versteckt. in dem liebesbedürftnis eines liebenden menschen, wird es enden. wird mich verbrennen am eigenen feuer zugrunde zur asche. wer lügt sich hier in die tasche? wenn ich es nicht bin, kann es keiner sein. denn wir bauen zusammen hier stein auf stein. haben ein ende und wissen, reißen es wieder ein. wie kann man zu sich selbst, nur so grausam sein?

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[soullesstiger]

Brief an mein Borderline

Hey, ich hab dir was zu sagen und ich weiß du willst mich lenken. Ich fühle deinen Hass, wie du es schaffst für mich zu denken. Tut mir leid, das akzeptiere ich nicht, du bist mir viel zu stark. Du bist so krank und Schuld daran das mich am Ende keiner mag. Denn alle Menschen fürchten mich, weil ich dich tief im Herzen trage. Du verpestest meine Liebe und die Worte die ich sage. Machst mir alles nur kaputt. Es ist egal was ich versuche, du bist der Grund warum ich diese Welt verfluche. Lässt nicht zu das ich auch Farben sehe, machst alles hier schwarz und weiß und sorgst dafür das mich alles hier zerreißt. Ich hab versucht dich zu bekämpfen, Schluck Tabletten, Therapie und hab mich Nachts im Schlaf gefragt, womit hab ich dich nur verdient?. Du lässt mich glauben dass ich Menschen die ich liebe, plötzlich hasse. Machst die Dinge die ich fühle einfach nur zur einer Waffe. Doch du schießt nur auf mich selbst und verwundest meine Seele. Du willst nicht das ich lebe, denn du liebst es mich zu quälen. Du machst mich kalt und egoistisch, raubst mir einfach meine Kraft. Du wolltest mich am Boden sehen und hast das auch ganz gut geschafft. Meine Ängste sind nicht echt , doch du machst alles hier gefährlich. Lügst mich an, wenn du mir sagst , zu dir ist niemand jemals ehrlich. Sagst mir jeder Mensch ist schlecht und zeigst mir wie es früher war. " Denk doch zurück, du warst alleine und für dich war niemand da". Du machst mir klar, ich wäre einsam weil mich niemand wirklich liebt. Wiederholst nur deine Worte, bis man es selber auch so sieht. Verzerrst mein Selbstbild, bis ich merke ich bin hässlich und verkehrt und sagst mir leise immer wieder ich sei eigentlich nichts Wert. Schon als Kind war ich verloren denn da hast du dich entwickelt. Hast zerstört was mir gehört und all das was mir gefällt. Du bist der Fluch an dem ich leide, doch woher kommt deine Gier? Ich bin kein Mensch mehr mit Gefühlen sondern einer der verliert. Wie soll ich atmen oder leben mit dem Hass, der mich zerreißt. Ich kann es nicht verstehen warum du gerade bei mir bist. Ich wollte nie so sein wie jetzt. Du hast mich einfach so zerstört. Du willst die Seele in mir töten, ich hab es satt dir zuzuhören.

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