#transtorno bipolar

[little-blurry]

A escrita deixa tudo tão claro que dói, escrevo e entendo, talvez fosse melhor nem saber, mas manter tudo guardado não me traz nenhum alívio, meus pensamentos me derrubam, eles são sombrios, nem sempre consigo me expressar da forma que quero, mas não tenho nenhuma pretensão de me tornar algo. Eu já sou porque sinto e sentir tudo com tanta força me consome, então extravaso toda ansiedade, tristeza, raiva, frustração em palavras, tem dias que sou um fantasma desaparecendo, eu resisto a eles mas só me sinto viva através desses sentimentos, já não sei quais são reais e quais eu criei.

Estou embriagada pelas minhas próprias emoções, eu trocaria minha sobriedade por alguns momentos de paz, apenas paz, se não encontro descanso lá fora que seja em mim, não quero precisar ser forte, nem sentir tanto, tanto a euforia como o vazio, eu estou exausta.

sem rótulos, sem estigmas,sem preconceito apenas sinceridade e empatia.

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[dorianbipolar]

A depressao deixa tudo mais pesado pra carregar e caso não consiga suportar, ainda terá que lidar com a culpa de não ser forte o suficiente

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[confissoesborder]

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[cartasparaseufuturo]

Muitos me conhecem

Mas pouquíssimos souberam me interpretar.

@cartasparaseufuturo

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[gab0kcal]

“it doesn't get better and it doesn't get easier. i can't keep lying to myself saying i'm gonna change. i'm poison. i come from poison, i have poison inside me and i destroy everything i touch. that's my legacy. i have nothing to show for the life that i'd lived and i have nobody in my life who's better off having me.”

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[psique-ando]

Eu queria ter forças o suficiente para colocar um fim em tudo isso. Me falta um segundo de coragem insana.

[heilishbae]

se as pessoas soubessem os pensamentos que passam pela minha cabeça acho que nunca mais me deixariam sozinha.

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[simplesmenteounaoaline]

Paralisia

Eu não consigo fazer nada. Pequenas coisas se tornam gigantes e é pesado demais carregar. Cada coisinha exige esforço demais e minha cabeça dói, dói demais, todos os dias.

Eu fico paralisada, enquanto deveria estar fazendo algo, e penso a todo tempo sobre tudo que não estou fazendo, sobre o quanto estou jogando meus dias fora e o quanto minha vida parece cada vez mais sem sentido.

E eu só queria que isso acabasse, e que eu não tivesse que lidar vom mais nada. Eu queria, nem que fosse por um momento, não pensar em nada. Queria só levantar daqui e fazer o que preciso fazer, como um ser humano normal.

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[borboleta-expurgada]

Eu me destruí tentando me curar.

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[p-pasargada]

Querida bipolaridade,

É complicado te acompanhar, sentar do lado do passageiro e te deixar me levar para qualquer lugar. Há lugares ótimos que visitamos, fazemos compras, bebemos algumas (na maioria das vezes muitas) doses de álcool, marcamos encontros com pessoas desconhecidas para uma noite memorável e momentos únicos. Não pensamos em consequências, só desejamos ir. E vamos.

Tanta energia, tanta libido, tantos projetos e tantos sonhos. Conquistar o mundo? Fácil. Ideias novas? Sempre. Arriscar? Por que não? Se apaixonar por cada encontro? Fato.

Dias se passam.

Não tem mais nada disso. Tem uma caixa de lítio na mesinha do lado da cama. Um estabilizador de humor. Vontade alguma de sair da cama, de tomar banho mesmo quando sabe que precisa, uma casa toda bagunçada e que não faz mais sentido arrumar.

Um travesseiro cheio de lágrimas junto a uma coberta enrolada no corpo. Desejo de tomar todos os remédios possíveis e dormir eternamente. Vontade de fugir de si, por estar ficando sem forças para enfrentar tanto caos. As memórias já estão tão confusas.

O mapa com o caminho nunca existiu, foi mudando em cada rota. Chegamos aqui. Paramos o carro ou estamos dirigindo para a ponta do precipício?

Me deixe ir.

♡ Catarina (p-pasargada).

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[peculiarte]

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[little-blurry]

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[dorianbipolar]

Eu poderia ter respondido,mas estava cansado

E me mantive cansado por tanto tempo...

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[confissoesborder]

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[ansiedadesim]

Meu peito tá batendo no meu ouvido e agora tô me sentindo tão sozinha que não sei pensar direito. O que tá acontecendo comigo? Esses períodos ruins deveriam ser tão rápidos. Eu li sobre isso, eu li que existem bipolares com manias que duram horas e bipolares com manias que duram dias.

Eu me sinto tão mal, gostaria de não ter que sair da cama nesses dias. Gostaria de não me sentir enjoada. Eu odeio esse diagnóstico e quanto mais eu pesquiso e aprendo sobre mais eu odeio me encaixar tanto nele.

E chorar, chorar é tão difícil. A lágrima não cai e eu fico presa naquele segundo onde você não consegue respirar enquanto a lágrima não cai. E agora me questiono coisas que a tempos não me questionava. Me pergunto a quanto tempo eu vou guardar tudo isso.

Eu não sei me comunicar, não sei transformar em palavras as coisas que sinto e isso machuca quem fica perto de mim. Não sei mais esconder, não sei mais disfarçar, mas eu sei que tá doendo e, eu tô com tanta fome e eu não consigo comer nada! Isso me irrita tanto.

Ser bipolar é tão ruim, não controlar a minha mente é tão ruim, as reações do meu corpo são tão ruins. Eu já nem sei mais aonde sou eu e aonde é bipolaridade.

É um saco não ter o controle de si mesmo! É um saco!

#m. #autorais #saudade #desabafo #saudades #tristeza #transtorno bipolar #bipolaridade #bipolaire #ansiedade #TAB

[jinx245]

Ontem eu vomitei minhas tripas p fora e eu acho que de alguma forma o mecanismo de defesa do meu cérebro foi me colocar num estado depressivo bizarro, atualmente eu só to pensando em morrer e por sinal eu cortei todo meu cabelo. Parece muito clichê mas a verdade é que ninguem nunca vai entender como eu me sinto pq esse demônios que existem dentro de mim só eu posso ouvi-los e sentir o ar frio que sai da boca deles toda hora que eles sussurram coisas cruéis pra mim. Eu planejo não ficar muito tempo nesse plano.

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