#selbstverletztung | Explore Tumblr Posts and Blogs

editionriedenburg · 1 year

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galaxyblut · 1 year

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So mein erster post...

Eigendlich wollte ich die Chance nutzen und mich entfalten, weil ich anfangs dachte mein Leben geht bergauf. Doch seit Anfang des Jahres kam alles anders... Nachdem für mich mein Geburtstag darauf hinaus lief das die alten Herren unter sich waren und nur meine 2 treuen Wölfe bei mir waren, 2 Monate später ich meinen ersten Nervenzusammenbruch hatte und wärend des Tagesklink Aufenthalt meine Mutter verstorben ist und mir dann niemand so helfen wollte wie ich es mir gewünscht habe... Seither habe ich nichts als die Diagnose Borderline, PPD und schwere Depression. Doch Alpträume, panikattacken und selbstverletztung steigen kontinuierlich. Aber wieso noch nach Hilfe schreien? Ich solle es lassen, habe ich in der TK gelernt, dann habe ich versucht gezielt auf Menschen zu zugehen und zu sagen was ist und das war niederschmetternd... Jetzt fresse ich alles in mich hinein, lasse meinen Frust an fremden im Job aus und hasse Menschen einfach durch und durch... Ohne Eltern, ohne Vertrauen zu irgendwer....

Wieso ich das offenlege? So viele Leute leiden auf die verschiedensten Arten und wegen den verschiedensten Dinge. Und dazu kommt das jeder versucht alleine klar zu kommen. Und so wollen die keine Hilfe mehr.... vorallem nicht wenn fremde Menschen sich wie Arschlöcher benehmen und dadurch alles hochschaukeln. "Starke" führen sich auf und sind egoistisch und "Schwache" kämpfen 24/7 und werden entweder Berserker oder nehmen sich das Leben....

Wie soll es weiter gehen?

#depressionen #borderline blog #borderline persönlichkeitsstörung #schmerz

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forasafeworld · 2 years

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Warum bin ich so? Warum geh ich zu ihm zurück wenn ich weiß dass es mich fickt? Warum bin ich nicht stark genug um das alles hinter mit zu lassen? Er schnippt mit den Finger ich hänge an ihm und später darf ich mich wieder blicken lassen. Ich hab ihn nicht verdient sein Vater stirbt wen fragt er? Mich genau! Er macht des doch nur um mich wieder und wieder zu ficken Warum Falle ich jedes mal darauf rein? Ich bin nicht mal stark genug ihn abzuweisen aus Angst IHN zu verletzten nicht mich IHN Warum??? Was ist falsch mit mir? Ich will nur jmd der mir zuhört mich liebt und für mich da ist aber nein der will trauerficken und i hallo geh auch noch hin es ist so dumm ich weiß ich darf nicht aber die stimme sag ich soll es machen ich will nur dass diese stimme aufhört zu reden mich genau dazu bringt das zu tun was ich nicht sollte. Ist es ruhig wenn ich Tod bin? Hilft das? Ich weiß es nicht aber ich will es wissen den Problemen zu entfliehen und nicht mit ihnen reden.STILLE.STILLE.STILLE.STILLE.STILLE.STILLE. Das einzige was ich will Stille das kleinste der Welt kostet so viel Kraft warum? Ich dachte ich steh das alleine durch jz hab ich seit 2 Wochen Suizid Gedanken und sie gehen nicht weg egal was ich mache,Drogen helfen nicht,schreien auch nicht,kratzen nicht,rennen hilft nicht,skills helfen nicht,Tabletten helfen nichts,schule machen hilft nicht,beißen hilft nichts,reden auch nicht. Was soll ich noch machen? Ich will nicht mehr. Das einzige was ich will ist hier weg von diesem Ort und STILLE.STILLE.STILLE.STILLE.STILLE STILLE. Ist selbst das zu viel verlangt? Keine Ahnung. Es ist traurig wenn man sich nicht mal richtig im Spiegel sehen kann ohne dass die stimme(stimmen?)wieder anfangen. Was ist los DAMIT? Ich versuche immer logische Erklärungen zu finden DAFÜR aber ich was nicht mal was DAS ist wie soll ich etwas verstehen wenn ich nichmal weiß was es ist? Ich hab jeden verloren der mir wichtig war und so viele fallen gelassen. Warum hab ich niemanden der rafft wie schlecht es mir geht? Niemand sieht es und alleine kann ich nicht kommen und reden. Aber mit wem überhaupt? Mit den Betreuern kann ich es auch nicht sie reagieren nicht mal wenn man selbstverletztung sieht fragt man nach und ein einfachen "alles ok?" Reicht nicht einfach mal ne Umarmung mehr nicht jemand der mich in den Arm nimmt wenn es mir so geht der das wortlos tut. Jemand der es sieht. Ich will jemand der mir einen Grund gibt zu leben den einzigen den ich hab ist die Angst zu überleben. Ein Sprung und ich wäre frei. Aber was ist wenn...?

Es ist schwierig sich auf die schule zu konzentrieren wenn immer wieder die Stimmen anfangen zu reden wenn ich was schreiben will oder wenn ich alles vergesse wenn ich mich melde. Wenn ich immer wieder an IHN denken muss und an die Droge die vergessen lässt,die einen frei macht aber was macht man dafür? Wie weit soll man gehen um zu vergessen? Es könnte so einfach sein... Ein Schritt und ein kurzer Fall,den Aufprall,dann schwärze. Nichts. Freiheit. Vergessen. Allein. Ruhig. Angenehm. Aber warum kann ich das nicht einfach? Stell dir vor nach dem Aufprall kommen die Schmerzen,keine Schmerzen die in mir sind,nein,ich lebe noch... Die Erkenntnis und die Gedanken daran sind unvorstellbar schmerzhaft aber die Hoffnung nich zu überleben ist trotzdem da.

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verlorenes-feuer · 2 years

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Ich hab mich gestern Abend nach 2 Wochen wieder Selbstverletzt und es hat sich so gut angefüllt es ist einfach ein Gefühl der Freiheit wenn das Blut läuft. Ich hab erst da gemerkt wie dolle ich es eigentlich vermisst habe und ich glaub ich werde es jetzt wieder öfter machen. Nachher gleich nochmal kann dann aber nur am Fuß weil es beim Sport in der Schule mit Jake zu warm wird. Also ich muss kucken ob es geht weil dann kann ich es auch an den Armen machen und da ist es tausend mal besser und man kann auch besser tiefer schneiden.

#SVV #SV #Selbstverletztung #Blut #Schulsport #Schule #Sport #selbstverletzendes verhalten

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kaputt-geschnitten · 4 years

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Und dann bricht wieder alles über mir ein.. es fühlt sich wieder an als würde ich fallen.. ich bekomme wieder das Gefühl, vollkommen und ganz allein zu sein.. und ich bekomme angst.. angst niemals jemandem zu gefallen.. nie gut genug zu sein.. und es fühlt sich an, als wäre nie jemand an meiner Seite gewesen, als sei ich dafür bestimmt allein zu sein.. und dann kommt der Druck.. der Wunsch sich zu verletzen.. die angst steigt.. ich merke, wie die Panik langsam immer und immer größer wird.. ich versuche standhaft zu bleiben.. doch die Stimme sagt, dass es keinen Sinn hat.. dass ich wieder versagen werde.. so wie ich es immer tue.. ich beginne ihr zu glauben.. und weiß nicht, ob ich es jemals schaffe, aus diesem Labyrinth heraus zu finden...

#selbstverletzendes verhalten #einsam #ich hasse alles an mir #ich hasse meinen k?rper #ich hasse mich #ich kann nicht mehr #selbstverletzten #selbstverletztung #selbstzerst?rung #selbstzweifel #allein #selbsthass #druck

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nimmsie · 3 years

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noch kämpfst du dafür weiter zu leben, obwohl die stimmen in deinem kopf nach suizid schreien.

#selbstzerstörung #selbsthass #suicid #selbstzerstörerisch #selbstverletztung #sorry #kämpfen

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silverthenephilim · 3 years

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2 Menschen die die gleichen Probleme haben. 2 Menschen die sich nicht umbringen wollten aber das Risiko kannten. 2 Menschen die es drauf angelegt haben. 2 Menschen die Arm in Arm eingeschlafen sind. 2 Menschen die wieder aufgewacht sind... obwohl sie hofften das dies nicht passiert.Eine Erfahrung die auf eine andere Art und Weise verbindet und dafür bin ich dir sehr dankbar.

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lone-racoon · 6 years

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Meine Haut trägt meine Narben,Meine Seele fügt sie mir zu.

lone-racoon

#depri #Depressionen #Depressiv #narben #selbstverletztung #seelenschmerz

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leisbergklinik · 4 years

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Wir möchten Sie und alle weiteren Interessierten herzlich zu unserem Vortrag einladen: Ermutigen Sie sich selbst! . Referentin: Dipl.-Psych. Heike Lenz . Zeit: Dienstag, den 21.01. von 19:00 bis ca. 20:30 Uhr . Ort: Klinik am Leisberg - Gunzenbachstr. 8, 76530 Baden-Baden . Teilnahme kostenlos, Anmeldung erforderlich (Tel. 07221-393930 oder [email protected]) . . . . #vortrag #information #mut #mutig #ermutigung #selbstliebe #selbstbewusstsein #selbst #ich #sein #selbstfindung #selbstverletztung #erkrankung #störung #psychischegesundheit #psychischeerkrankungen #therapie #psychischkrank #psychisch #psychotherapie #psychosomatik #badenwürttemberg #badenbaden #leisbergklinik (hier: Klinik am Leisberg) https://www.instagram.com/p/B7JXpHfoII7/?igshid=1tg6qehgmc9o6

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brokengirl4021 · 4 years

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Ich sitze in meinem Zimmer und mir laufen schon wieder Tränen, an den Wangen herunter, weil ich mal wieder niemanden zum reden habe, niemanden der mich versteht, niemanden der mir zuhört und niemanden auf den ich mich verlassen kann.

#alleine #Verloren #Depressionen #ritzen #selbstverletztung #selbsthass

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marlenexooxoo · 5 years

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I'm back haha / Station 5

Well well, da bin ich wieder. Natürlich bleibe ich meiner Linie treu in einem halbjahres Takt diese App zu besuchen :D

Vieles (i'm talking seeeehr vieles) ist passiert.

Ich war seit Anfang Mai in einer psychiatrischen Klinik. Kam als Krise und bin 3 Wochen später stationär aufgenommen worden. Bis vor 3 Wochen war ich immernoch stationär. Dann war ich TK 2 Wochen und nun bin ich aab.

Das war eine krasse Zeit. Ich habe soo viele tolle Leute kennengelernt, die ich niemals vergessen kann. So viele neue Eindrücke und Schicksale mitbekommen und so viel erlebt. Viele Tiefen und einige Höhen von mir und von anderen. Es ist wie eine kleine Familie dort. Man trifft sich am Tiefpunkt und kann so schöne Momente miteinander viel mehr wertschätzen.

Die Betreuer waren auch unglaublich toll. Es fällt mir am schwersten mich von ihnen zu verabschieden. Sie waren immer da, selbst in meinen dreckigsten Momenten und das werde ich nie vergessen.

Ich habe mit ihnen Selbstverletztung, innigen Selbsthass, Suizidalität, Suizidversuche und Hochdruck durchgemacht und die Worte, die sie mir zu den Momenten mit gegeben haben, nie vergessen.

Auch die positiven Momente wie Wasserschlachten, Filmabende, zusammen rauchen, Geburtstage und und und.

DANKBARKEIT - für diese Einrichtung, die Mitpatienten (von meiner Station und anderen) und vor allem für die Betreuer (B B K N S B C A Y)

Der Abschied von dieser Zeit wird der wohl mit Abstand schwerste sein, den ich bis jetzt in meinen jungen Jahren hatte.

Aber das ist okay. Dieser Abschied darf schwer sein.

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editionriedenburg · 1 year

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Meerjungfrau Lyra verlernt das Ritzen - Fabelhafte Soforthilfe und nachhaltige Maßnahmen bei selbstverletzendem Verhalten, Essstörungen, Zwängen und anderen Störungen. Mit wirkungsvollen Körperübungen für mehr Selbstwert von der erfahrenen Kinder- und Jugendlichenpsychotherapeutin. Autorin: Sonja Katrina Brauner Illustriert von Scarlett Müller-Mangelberger Ab sofort im Handel ISBN: 978-3-99082-120-6 n diesem fabelhaften Buch begegnen wir Lyra, der ritzenden Meerjungfrau, Emilio, dem kotzenden Drachen, Kobold Orlando, der suchtkrank auf die Welt kam, Eva, dem schweigsamen Einhorn, Miranda, der Haare ausreißenden Elfe, Lino, dem beißenden Riesen, Elazar, dem ängstlichen Flugdrachen, sowie Tessa, der zwanghaften Hexe. Alle diese Fabelwesen verbindet eine schwierige Lebensgeschichte mit selbstverletzendem Verhalten, Zwangsstörungen oder Tics. Die von der Autorin herausgearbeiteten fantastischen Herausforderungen und ihre Lösungsvorschläge helfen betroffenen Kindern und Jugendlichen dabei, sich von ihren selbstschädigenden Handlungsweisen und Zwängen zu befreien. Einfache Körperübungen steigern gleichzeitig das Selbstwertgefühl. Das vorliegende Geschichtenbuch mit psychotherapeutischem Inhalt ist daher ein zuverlässiger Ratgeber für Eltern, Begleitpersonen und Expert*innen. Es liefert verständliche Erklärungen diverser Störungen sowie SOS-Tipps und nachhaltige Maßnahmen zur dauerhaften Problemlösung. Über die Autorin Sonja Katrina Brauner hat süddeutsche und südamerikanische Wurzeln und ist Kinder- und Jugendlichenpsychotherapeutin, Pädagogin und Autorin. Über 2.000 Kinder, Jugendliche und Erwachsene begleitete sie bereits in traumatischen Krisensituationen und half überdies, Hilfseinrichtungen in Deutschland und Österreich für sexuell missbrauchte, HIV positive und kriegstraumatisierte Kinder aufzubauen. Ihre wertschätzende und positive Haltung wird von Klient*innen wie Expert*innen gleichsam geschätzt. Sonja arbeitet mit viel Spaß in der praktischen Psychotherapie und ist selbst zweifache Mutter. www.editionriedenburg.at #svv #psychologie #positivepsychologie #ratgeber #kinder #jugendliche #selbstverletztung #psychologin #psychologe #schularzt #arzt #ärztin (hier: Salzburg, Austria) https://www.instagram.com/p/CocXElUtNwq/?igshid=NGJjMDIxMWI=

#svv #psychologie #positivepsychologie #ratgeber #kinder #jugendliche #selbstverletztung #psychologin #psychologe #schularzt #arzt #ärztin

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elmografie · 6 years

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Why did you do that to me? WHY TELL ME WHY!!! . . . . . . . . . . #drawing #pencildrawing #bleistiftzeichnung #elmograhit #selbstverletztung #drawingoftheday #instadraw #bleistift #bleistiftskizze #skizze #bleistift #portraitpage #instagood #instalike #instadaily #inking #mydaylisketch #pencildrawing #pain #lineartstaedler #mydaylisketchbook #bonn #skizzenbuch #pencildrawing #graphite #graphiteart #artofday #me #sketchbook #graphitedrawing #borderline

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immerhundertprozent · 6 years

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endlosschleifederhoffnung · 5 years

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Kennt ihr das, ...

.wenn das lächeln nicht echt ist?

.wenn man einfach nie weiter weiß?

.wenn man zu oft an Selbstverletztung denkt, man es aber nicht sollte.

.wenn das Leben einem nichts mehr Wert ist.

.wenn man sich selbst dabei erwischt, wie die Gedanken abschweifen und man an Suizid denkt.

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kaputt-geschnitten · 4 years

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"Hey du...

Ich hoffe, es geht dir gut und du hattest einen schönen Tag...

Mir geht es wieder etwas besser und ich komme die meiste Zeit ganz gut klar... habe mich die letzten Tage viel abgelenkt und war fast nur unterwegs.. meinem Kopf hilft es, jedoch macht mein Körper langsam schlapp... heute tut mir alles so weh, dass ich kaum meine haare zusammen binden kann.. auch schlafe ich nicht mehr richtig... ich bin den ganzen Tag über tot müde, Abends kann ich nicht einschlafen und durch schlafe ich auch nicht mehr.. das macht mich langsam echt kaputt...

Das verlangen nach dem Stoff wird langsam auch stärker und ich bin froh, meine 8 Wochen bald geschafft habe.. ich habe aber auch Angst davor und befürchte vollkommen abzustürzen...

Leider merke ich auch, dass meine Psyche langsam wieder stürzt... ich habe kaum Hunger und nehme meist auch nichts zu mir... der Schneidedruck wird auch wieder mehr... ich will wieder Fäden in meiner Haut haben und überlege mir den Unterarm einmal quer über aufzuschlitzen...

Ich überlege auch, zu meinem Arzt zu gehen und mit ihm über meine Schlafprobleme zu reden... vielleicht bekomme ich Tabletten...

Ich habe heute die erste Tüte allein geraucht und habe dich dabei sehr vermisst.. ich vermisse dich allgemein und auch die die Zeit mit dir... ich würde dich so gerne wieder sehen, in deinem Arm liegen und deine Nähe spüren... aber ich weiß, dass dies nicht möglich und wahrscheinlich auch das beste ist...

Ich wünsche dir nur das beste und möchte, dass du weißt, dass ich jeder Zeit für dich da bin... du musst nur anrufen. Ich hab dich lieb.."

Mittwoch, 5. August 2020, 00.39 Uhr

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