#emotionaler schmerz

[rosesareredandtheskyisthelimit]

#gefühle #schmerz #schmerzen #emotionaler schmerz #verlust #einsamkeit #fühlen #tiefe

[arneia]

Ich will dir deinen Schmerz nicht ausreden. Er ist da. Er hat Recht. Er hat eine Botschaft. Fühle diesen Schmerz. Habe keine Angst vor der Angst. Lass den Schmerz des Schmerzes da sein. Doppelt, dreifach, 100fach, bis dein System leer ist. Mach dich leer. Weine. Schreie. Rede. Schreibe. Erzähle es. Teile es. Mache es mir dir selbst aus. Fühle es. Lebe es. Mach alles, was dir hilft diesen Schmerz auszudrücken. Alles. Du darfst es. Lass dich fallen. Und vertraue darauf, dass es okay ist.

#Schmerz #Depressionen #Angst #emotionen #emotionaler Schmerz #soulmates #liebeskummer #angst

[lovejunkie97]

Wenn ich loslasse, dann schafft das Raum für jemanden, der wirklich zu mir passt. Und der mir wirklich wirklich gut tut.

Miriam Krems (happy_lovelife_)

#liebe #Beziehung #coaching #Gefühle #emotionale Abhängigkeit #Realität #Träume #wünsche #Märchenprinz #verlust #Vergangenheit #Prägung #loslassen #Schmerz #Neuanfang #Platz schaffen #Raum #Selbstliebe #Bedürfnisse #zitat #happy lovelife #Miriam Krems #Instagram

[kxputteseele]

Bevor du dich mit einer Person mit Depressionen und Angstzuständen einlässt, vergewissere dich, dass du bereit bist für die Tränen, die ständige Beruhigung, die emotionale Bindung, die Stimmungsschwankungen, die Anhänglichkeit oder das Nachdenken und die Vertrauensprobleme. Wenn du dazu nicht bereit bist, dann tu es nicht. Du machst es für sie nur noch schlimmer, wenn du sie verlässt.

#herz gegen kopf #beziehung #depression #angstzustände #tränen #emotionale Bindung #angst zu lieben #angst vor dem schmerz #angst vor nähe #gefühle #selbsthass #liebe #hass #ich fühle mich so leer #allein gelassen #leb wohl #nur du #krieg im kopf #vertrauen gebrochen #gebrochenes herz #nachdenken #vertrauensproblem

[unscharf-an-den-raendern]

Ja Noah war gemein aber ich glaube dass das für die Story voll der Wendepunkt sein wird (außerdem hat man an Noah‘s Blick gesehen als Colin abgedüst ist, dass ihm das gerade selbst total weh tut.). Er verletzt Colin um sich in den Moment selbst zu schützen wird aber wenn Colin entgültig weg ist den ganzen Schmerz mit voller Wucht spüren. Ich frage mich ob er darauf dann mit Aggressionen reagiert oder er halt wirklich erstmal in so ein emotionales Loch fallen wird.. Also ich denke diese Story könnte sich zu der stärksten Story aller Zeiten bei Einstein entwickeln, wenn Noah die nötige Charakterentwicklung kriegt und die ein schönes rundes Ende schreiben. Aber unglaublich aber wahr irgendwie hab ich voll das gute Gefühl! Einfach weil man merkt, dass die Darsteller sich Mühe geben und anscheinend auch die Autoren, weil die Dialoge waren 1A da kann man nichts kritisieren.

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#schloss einstein

[mrsbutterbirne]

Wie lange dauert es, um eine Person zu vergessen?

Einige Internetnutzer sagen laut Medizinischen Daten, wenn Du morgens aufwachst und immer noch an dire Person denkst an die du vor dem einschlafen gedacht hast,

Es mindestens 6-8 Monate dauern wird, um diese Emotionale Bindung loszuwerden.

Und um diese Person vollständig zu vergessen sind sieben Jahre notwendig.

Wissenschaftler behaupten, dass selbst wenn du wirklich verletzt wurdest, es normalerweise sieben Jahre dauert bis die verletzten Gefühle verschwinden.

Das liegt daran, dass sich in sieben Jahren, alle Zellen in deinen Körper durch neue ersetzen. Die alten Zellen, die an diesen Erinnerungen festhielten verblassen jeden Tag ein wenig mehr.

Der Grund warum es schwer ist eine Person zu vergessen, liegt darin das sie einmal eine bedeutende rollen in unseren Erinnerungen gespielt haben und unsere persönlichen Bedürfnisse erfüllt haben.

Außerdem bilden sich bestimmte Gewohnheiten wenn wir eine gewisse Zeit mit jemanden verbringen. Wenn diese Person dich verlässt, ist es so als würden diese Gewohnheiten unsichtbar, gebrochen was zu Gefühlen von Schmerz und Unbehagen führt.

Dieses wird in der Psychologie als erlernte Hilflosigkeit bezeichnet.

#depri #trauer #tränen #depreesed #depression #schmerz #unendlicher schmerz #herzschmerz #spruch #stille #weinen #schweigen #dunkel #ertrinken #viele fragen #keine hoffnung #keine antwort #lost in pain #lostsoul #es vergeht nicht mehr #vergessen #zitat #schwarz #schwer

[rosesareredandtheskyisthelimit]

#schmerz #schmerzen #emotionaler schmerz #emotionaler verlust #abschied #einsamkeit

[unsichtbaresmaedchensworld]

Liebe N,

Diese Zeilen wirst du niemals lesen, aber ich muss das loswerden.

Ich weiß nicht mehr wie ich weiterleben soll, der Schmerz der letzten Jahre bringt mich um. Die Suizidgedanken eskalieren seid ich meine Therapeutin verloren hab und ich weiß nicht mehr wie ich weitermachen soll. Seid Wochen halte ich nur noch für dich durch, aus Angst dir eine weitere Wunde zuzufügen. Doch ich kann nicht mehr, wirklich nicht. Mittlerweile kämpfe ich über 14 Jahre gegen Krankheiten die mich umbringen wollen. Ich hab alles durch, stationäre Therapien, ambulante Psychotherapie, Medikamente, Heilpraktiker, Umzüge und am Ende brachte nichts wirklich eine Besserung. Die Täter misshandelten mich, die Hölle hörte nie auf und ich ertrage es einfach nicht mehr. Es folgte der Krebs, auch dort versuchte ich alles von Chemotherapie zu Operationen, von Bestrahlung zu klinischer Studie. Ich weiß, dass du nicht mal annähernd so sehr an mir hängst wie ich an dir, aber das war auch nie wichtig. Trotzdem habe ich Angst davor was es mit dir macht, wenn ich meinem Leben jetzt ein Ende setze.

Du hast keine Schuld, wirklich nicht! Es hätte niemand, wirklich niemand vorhersehen können. Diese Reise ist ein Vorwand damit ich noch weiter vor euren Augen verschwinden kann. Ich weiß, ihr alle würdet mich aufhalten wollen, aber dieses Mal ist es einfach zu spät. Nichts kann meine Kinderseele noch retten und ich möchte auch keine Hilfe mehr. Mein Plan steht nun seid mehr als 8 Wochen und ich bin mir immer noch sicher. Sexueller Missbrauch, körperliche Gewalt, emotionaler Missbrauch und Folter hinterließen Schäden die weder andere noch ich selbst jemals in den Griff bekommen können.

Liebe N bitte verzeih mir, dass ich diesen Weg gehe und ich nicht zugelassen hab das du oder C mich vor mir selbst retten könnt. Du bist der beste Grund gewesen so lange jetzt noch weiterzumachen und ich bin dankbar für jede einzelne Sekunde mit dir, aber diese Geschichte endet hier. Ich hoffe, dass mein Abschiedsbrief, den du von meinem Anwalt bekommst und das Geld zumindest ein kleiner Trost sind. Bitte Reise und genieß dein Leben, nimm dir Zeit zum heilen, Zeit um über den Selbstmord deines Vaters zu verarbeiten und Zeit dich selbst wiederzufinden.

Auch wenn ich dir das niemals gesagt habe: Ich hab dich lieb, viel mehr als ich jemals geplant hatte. Du bist einer der wundervollsten Menschen die ich je kennengelernt habe und meine Welt war eine bessere, weil es dich gab. Danke für jede Umarmung, jedes Lächeln, jede Träne, jede noch so kleine Aufmerksamkeit. Danke das du mich verändert hast, meine Sicht auf das Leben und mich ein Stück meines Weges begleitet hast. Ich hab dich unglaublich doll Lieb und es tut mir schrecklich Leid dir jetzt nochmal einen Verlust durch Selbstmord anzutun.

In Liebe "deine kleine"

#trauma #kindesmissbrauch #kindheitstraumata #suizigedanken #sorry #complex ptsd #krebs #sterben #freundschaft #ich liebe dich #depressing thoughts #selbstzerstörung #sexueller missbrauch #folter #flashbacks #beziehung #Verlust

[planetenpoet]

kein platz im kopf / siebenundzwanzigster mai 2022

fühlt sich manchmal alles an, als ob ich nicht mehr denken kann da ist kein platz in meinem kopf bin völlig lost hab schon viel zu oft gehofft, dass irgendjemand kommt, ein loch in meinen kopf zu hauen, paar gedanken rauszuklauen vielleicht wäre mein kopf dann leichter vielleicht nicht mehr so wirr und warr doch grade wird der schmerz nicht leichter und ich seh ganz und gar nicht klar

und dann... bist da du. du stehst krumm und bevor ich fragen kann, warum fängst du schon an mir zu erzählen, dich selbst gedanklich aufzupfählen ich stehe vor dir, minute zu stunde und schau dir dabei zu, wie du dich wunde für wunde auf's neue erkundest was sollst du tun? vor mir stehst du, krumm vor schmerz und ich bring es nicht übers herz mich abzuwenden, zu beenden worin dieses gespräch wie so viele andere zuvor endet

aber wie kann ich für dich einstehen, wenn ich mir selbst steine in den weg leg? belastbarkeit ist existenziell doch viel zu schnell aufgebraucht weggeraucht, wie eine zigarette und ich rauch kette gedankentabak war mal ein genuss, doch jetzt ist schluss mit lustig hab schmerzlich gelernt, dass dieser rauch nicht duftet sondern stinkt, nicht schwebt, sondern mit deinen gedanken sinkt; gedankentabak lässt mich nicht besser atmen, sondern nur noch verzagen emotionaler asthmatiker ich fühl mich von mir selbst verraten

fühlt sich manchmal alles an, als ob ich nicht mehr denken kann, weil so viel platz da nicht ist in meinem kopf und dann kommst du, mit deinen sorgen fühlst dich geborgen, doch packst mich damit beim schopf und schüttelst mich verrüttelst mich gedanklich ich gerat ins wanken, ich bin ganz gespalten, ich kann all mein denken nicht verwalten, weil eigentlich war da nur platz für mich und jetzt hör und seh' ich nur noch dich

wenn gedanken groß und schwer, dunkel, penetrant und leer hinter meinen augen lodern, wie kannst du dann von mir forden, dass ich dieses feuer lösche? einfach tun als sei nichts gewesen, reset in den garten eden und dafür mit dir zu reden über all deine probleme? ich frage mich, wie kannst du fordern, dass ich empathie empfinde und mein eigenes fieber linder um deins zu spüren, deine stirn zu kühlen, die da glüht vor negativen gefühlen?

und ja, ich weiß, man muss dir lassen es ist nicht deine intention was kannst du schon dafür, dass ich mich nicht einfach entziehe aus der situation aber manchmal ist die wahre last, dass du nicht mal drüber nachgedacht hast wie es mir damit geht was mich bewegt was mir verstand und sinn verdreht was schmerzhaft hinter meinen augen runter in meinen brustkorb bebt

und es fühlt sich grade wirklich an, als ob ich nicht mehr denken kann ich habe keinen platz im kopf und meiner denke nur zum trotz, hoff ich dass er nicht verstopft zigarettenschachtel in der hand, ein geschenk von dir gedankentabak, selbst gedreht, mit einer prise von mir vielleicht noch eine letzte kippe? eigentlich sollt ich's mir verbitten doch jetzt steh ich hier mit meiner zigarette, blase rauch in die luft und denke: bevor ich dich rette muss ich mir selbst mehr platz zum denken schenken.

#planetenpoet #kein platz im kopf #poesie #poetry #lyrik #deutscher text #poetry slam #text #gedanken

[ifyoureleavin-whydontyouleaveme]

Du

Du warst meine erste und letzte Liebe

Beinahe 10 Jahre ist es her, dass wir uns begegnet sind und aus dir meine erste richtige Beziehung und Liebe wurde.

Ich kann mich noch genau erinnern, wie stark meine Gefühle für dich waren .. Ich habe dich so unfassbar doll geliebt, dass es für mich in all der Zeit nur dich gab - damit meine ich, dass ich keinen anderen Kerl auch nur wahrgenommen habe. Kein Flirt, kein Blick, kein einziger Gedanke an jemanden außer dich.

Du warst für mich so perfekt, ich war so glücklich dass ich dich meinen freund nennen darf und habe mein komplettes Leben auf dich ausgerichtet .. dabei warst du nicht perfekt, du hast dein eigenes leben nicht im griff gehabt.. hart gesagt warst du ein totaler Versager, und ich hab all meine Energie daran gesetzt dein Leben auf die Reihe zu bekommen und habe dabei meine Schule beinahe versaut, meine Mutter auf übelste Art und Weise beleidigt, weil sie dich irgendwann nicht mehr zu uns gelassen hat .. Ich hab so viel Hass in mir gehabt, weil sie in meinen Augen unsere beziehung sabotiert hat - war zwar teilweise wirklich so, aber sie hat gesehen und gespürt, dass du Gift für mich warst

Rückblickend war unsere Beziehung, die Tatsache dass ich sehr jung, unerfahren und so verliebt war, das schlimmste was ich mir und meinem Leben hätte antun können und die Folgen dieser Zeit, gerade am Anfang als wir frisch getrennt waren, waren dermaßen extrem dass ich mich und mein Leben für immer verloren hätte

Ich weiß heute, dass das was ich für dich empfunden und getan habe, mich am Ende in eine starke emotionale Abhängigkeit getrieben hat und diese zu überwinden hat Jahre gedauert

Das erste Jahr, besonders die ersten Wochen waren so heftig

Ich habe mich so allein gefühlt, weil ich während der Zeit mit dir all meine Freunde verloren und nur noch mit dir und unseren gemeinsamen Freunden Zeit verbracht habe, und als das mit uns vorbei war war plötzlich alles vorbei

Mein zuhause war weg, mein gewohntes Umfeld weg, ich hatte nichts mehr und hatte das Gefühl alles bricht zusammen

Dieser Schmerz war so schrecklich, es hat mich innerlich zerrissen

Am schlimmsten war dass es mich ohne dich nicht mehr Gab, ich habe deine Hobbys, dein tagesablauf alles mehre Jahre angenommen und mich selbst komplett verloren

Ich habe mir alte Bilder und Texte von vor der Zeit mit dir angesehen und habe die Person die ich dort war nicht erkannt, ich konnte sie nicht mehr in mir finden

Ich habe dich angefleht, dass wir wieder zusammen finden, und ich dachte mich hätte die Trennung schon emotional zerstört, doch ich fiel noch tiefer.. denn als wir uns nach ein paar wochen sahen, warst du nicht mehr der den ich brauchte, es war als wäre zwischen uns eine riesige Entfernung in der kurzen Zeit entstanden und das hat mir komplett den Boden unter den Füßen weggerissen

Ich hab dich so sehr vermisst und musste damit klar kommen, dass das vermissen schlimmer wurde wenn wir uns sahen, und das es keine Möglichkeit gibt noch einmal den Menschen den ich so geliebt habe, bei mir zu haben, da dieser für immer verschwunden war

Es hat 4 Jahre gebraucht bis ich dich nicht mehr geliebt habe, und trotzdem wenn wir uns sehen rast noch heute mein Herz und wenn wir uns unterhalten, spüre ich mittlerweile wieder diese Verbindung zu dir die mich dich so hat lieben lassen

Aber, auch wenn ich selbst in einer Beziehung und in dich nicht mehr verliebt bin, hat es mich sehr.. leider viel zu sehr verletzt als du nach uns jetzt das erste mal wieder mit einer zusammen bist bzw das ging aber dich das erste mal mit ihr zusehen hat sich angefühlt als würde ich betrogen werden

Das hat mich so aus der Bahn geworfen dass ich zwei Wochen, nach 8 Jahren die das mit uns bereits her ist, mehrmals an dich denken musste und sogar von dir geträumt habe..

Und immer, wenn sie was mit dir Postet fühle ich wie in mir Eifersucht hoch kommt

[heyvasikesti]

Mit dem körperlichen Schmerz lernt man umzugehen, man akzeptiert ihn. Aber der psychische und emotionale missbrauch ich denke, der ist der uns zerreißt.

- Johnny Depp

#cave-min

[phasmophobie]

Der tagelang angekündigte Schneesturm ist fern geblieben. Stattdessen wimmert es seit Tagesanbruch nur so von schreienden Vögeln — ohne Ende in Sicht.

Die Kälte biss sich durch die feste Ledersohle seiner Stiefel. Die Feuchtigkeit auf der abgenutzten Oberfläche formte sich zu unzähligen Froststernen. Seit einigen Stunden war sich Pavel nicht mehr sicher, ob seine Füße nun endgültig erfroren waren, oder ob der Schmerz inzwischen bloß so sehr gestiegen war, dass sich zu seinen Gunsten eine Taubheit entwickelt hatte. Der Winter kroch seine Beine hinauf und kühlte ihn vollkommen durch. Wenngleich er sich tief in seinem Inneren nach der Wärme innerhalb seines Apartments sehnte, einen heißen Becher Kaffee in den Händen, ein gutes Buch im Schoß, so war die Besonderheit dieses Momentes nicht von der Hand zu weisen. Der tagelang angekündigte Schneesturm war ferngeblieben. Stattdessen wimmerte es seit Tagesanbruch nur so von schreienden Vögeln — ohne Ende in Sicht. Das Phänomen war beängstigend und bedrückend zugleich, doch auch beeindruckend und fantastisch. Ungeachtet der Warnung bezüglich des Schneesturms, hatte er noch einen Job erledigen wollen. Nun stand er, durchgefroren, vor dem vorübergehend verlassenen modernen Wohnhaus, in dem die Besitzer von merkwürdigen und unerklärlichen Geschehnissen berichtet hatten. Zugegeben, der Schwarm an Krähen war in der Tat merkwürdig. Pavel würde sich nicht als Vogelexperte bezeichnen, dennoch kam ihm das Verhalten untypisch vor. Einige der Tiere mit dem schimmernden dunklen Gefieder hockten auf den Regenrinnen, dem Dachsims und dem Schornstein. Sie schienen sich, wenn man sie einzeln betrachtete, nicht von gewöhnlichen Krähen zu unterscheiden. Sie putzten sich, vertrieben einander von den Plätzen um selbst dort einzukehren und starrten in die Dunkelheit. Einige andere zogen Kreise über dem Haus, entfernten sich nicht weiter als bis zum nahegelegenen Baum, in dessen Krone sie auswichen, wenn die Verfügbarkeit der Rastplätze auf dem Dach einbrach.

Es bestand kein Zweifel. Etwas in oder an diesem Haus war verkehrt — und in Pavel keimte der Ansporn, herauszufinden, was vor sich ging. Nicht nur, weil es seine Berufung war, sondern auch aus persönlichem Interesse. In der Antike waren die faszinierenden und wahnsinnig intelligenten Tiere nahezu göttlich. Sie waren Sinnbild für Magie und Übernatürlichkeit. Wieso und wann genau sie zu Symbolen des Todes wurden, ließ sich nicht datieren. Im Zusammenhang mit Pavels momentaner Anwesenheit mochte die Vermutung naheliegen, dass die Menschen im Mittelalter recht behalten hatten — Pavel glaubte jedoch anderes. Ohne Zweifel trieb der Tod sein Unwesen, allerdings war dies nicht das, was die schwirrenden Tiere anlockte. Sie setzten ein Zeichen, sie versuchten sich an Aufmerksamkeit. Ihre Schreie waren Klagelieder, ihr Krächzen ein Ausdruck von Verzweiflung — wie der Klang einer gereizten Kehle, Ergebnis des unsäglichen Schmerzes der Trauer. Sie waren keine Vorboten, sie waren die Hinterbliebenen. Wie sich herausstellen sollte, betrauerten sie das Ableben einer misshandelten alten Dame, die die meiste Zeit ihres Lebens die Vögel in ihrem Garten gepflegt hatte. Ihr Tod war nicht durch ihr hohes Alter angetrieben worden, sondern das Ergebnis jahrelanger Misshandlung durch ihren älteren Sohn. Es war eine traurige und emotionale Geschichte. Gespickt mit fehlender Nächstenliebe und Vernachlässigung.

Geister empfinden kein Zeitgefühl. Während für andere drei Jahre vergingen, war es für die ältere Dame nicht mehr als ein Aufatmen. Harriet war eine sanfte Frau gewesen, die sich niemals offen beklagt hatte. Pavel vermutete, dass es ihre Zartheit gewesen war, die sie an den einzigen Ort band, an dem sie etwas wie Frieden empfunden hatte. Ihre Energien lagen zentriert im Herzen ihres einstigen Gartens — dort, wo nun ein modernes Einfamilienhaus stand. Für Harriet machte dies kein Unterschied. Sie ging ihre bekannten Wege. Sie durchstreifte den Garten und versuchte das Vogelfutter zu verschütten, damit jeder ihrer Zöglinge versorgt war. Dass sie dabei zum Leidwesen ihrer Nachfolger für seltsame Ereignisse verantwortlich war, sollte der Frau niemals bewusst werden. Umgeworfene Vasen, verrückte Möbel, leises Getuschel und das ständige Geschrei der Krähenvögel. Krähen und Raben vergaßen nie. Sie waren treue und vorsichtige Tiere, kreativ und hilfsbereit. Sie erinnerten sich daran, wer sie zuletzt mit Nächstenliebe behandelt hatte — auch wenn sie es als solches nicht benennen konnten. Harriets Vermächtnis schien für die Tiere nach wie vor spürbar zu sein. Geduldig warteten sie darauf, dass die alte Dame sich zeigte und ihre Güte fortsetzte. Bedauerlicherweise war Harriet zu diesem Akt nicht mehr fähig. Sie ging immer und immer wieder denselben Weg. Ein Echo der Frau, die sie einst gewesen war. Ein trauriges Abbild dessen, was ihr am Ende ihres Lebens Glück bereitet hatte. Es fühlte sich nicht an wie eine Erlösung, als Pavel sie ansprach und ihre Aufmerksamkeit erhaschte. Sie hatte kein konkretes Verständnis mehr dafür, was der Geisterjäger zu sagen hatte. Es waren lediglich Gefühle, tiefere Emotionen die in ihr resonierten. Pavel wusste nicht, was auf der anderen Seite wartete. Er wusste nicht, wohin die Seelen gingen, wenn sie die irdische Welt verließen, doch Pavel wusste, dass er den Lebenden einen Gefallen tat. Früher oder später, unabhängig davon, wer Harriet gewesen war, würde ihr Spuk andere Züge annehmen. Irgendwann hätte Harriet vergessen, was ihr Freude bereitete und hätte Zuflucht darin gesucht, das zu vertreiben, dem sie die Schuld der Unerreichbarkeit zuschob. Alles was von dem traurigen Fragment ihrer verletzten Seele übrig geblieben wäre, wäre die Unzufriedenheit über unerreichte Glückseligkeit — und darin lag, wie Pavel fand, eine beeindruckende Menschlichkeit.

"Es ist Zeit für dich zu gehen, Harriet Jones."

Mit ohrenbetäubenden Lauten stoben die Tiere auf und bildeten einen Strudel aus Federn und Geschrei. Im fahlen Mondlicht zogen sie ihre wilden Kreise und lieferten dem Geisterjäger ein Spektakel, welches ihn mit einer überraschenden Melancholie erfüllte. Pavel glaubte nicht an den heiligen Himmel mit seinen goldenen Pforten, oder den siedenden Flammen der Hölle, doch in diesem Augenblick erschien es ihm, als würden die Tiere ihre Seele gen Wolken geleiten. Vielleicht, so konnte er es ihr nur wünschen, war sie Teil ihrer schwarzen Schwingen geworden.

Stille kehrte zurück. Eine Ruhe, die Kälte zurück in Erinnerung führte, und Pavel verspürte den dringlichen Wunsch, ein paar Anrufe zu tätigen, um Personen in seinem Leben wissen zu lassen, dass sie wertgeschätzt wurden.

#⸻ 𝐰𝐫𝐢𝐭𝐢𝐧𝐠 : ‘ walking the stacks in a library ; feeling the presence of sleeping spirits. ’ . #writingsfakevz

[nikems]

Wie kann es sein, dass es ein Mensch mal eben so nebenbei schafft, deine Augen für eine Schönheit zu öffnen, die du dein ganzes Leben lang abgelehnt hast? Wofür schöne Bilder anschauen? Wofür emotionale Texte lesen? Wofür selber welche schreiben? Wofür diese Schönheit? Harte Schale, harter Kern. Nicht absichtlich. Aber das Leben macht soetwas nunmal. "Dinge passieren" war alles, was ich zu den vielen Tiefschlägen, Verlusten, Vertrauensbrüchen und Selbstenttäuschungen gesagt habe. Kopf hoch, starrer, leerer Blick und weitermaschieren. Jedes einzelne Mal hat etwas mehr Strahlkraft aus der Farbe gezogen. Dann trittst du in diesen grauen Matsch und zeigst mir leuchtend grelle Farben, die aufeinmal sturzflutartig über mich einschwappen. Du zeigst mir so viele verschiedene Facetten dieser Farbe. All das, was schon so lange dein Leben prägt, ist komplett neu für mich. Aber ich spüre, dass mir genau dieser Bereich in Leben gefehlt hat.

DARUM! Darum diese Bilder, diese Texte und die Schönheit. Man kann auch ohne diese Dinge leben, aber das Leben ist so viel wertvoller mit Dingen, die mein Herz berühren. Ich spüre mich auf einmal selbst. Das macht mir wirklich Angst und ich wollte es eigentlich nie, weil das bedeutet, dass der Kern aufweicht und dass ich ungeschützt und verletzlich bin. Diese Farbe kann auch wirklich weh tun, wenn sie über eine Wunde läuft. Aber Schmerz, Glück, Freude, Lust und sooooo viele andere Emotionen wirklich zuzulassen und den Schwarzweißfilter von ihnen zu reißen tut gut. Ein neues chaotisches Universum, indem ich mich nie komplett zurecht finden werde. Das möchte ich auch nicht. Ich möchte mich darin verlieren. Ich habe diese harte Schale weiter, aber ich will mich nicht dagegen wehren, sie aufzubrechen. Mein Inneres, wird durch dein an die Hand nehmen und gemeinsam in die Farbe springen, berührbar. Dafür kann ich dir nicht genug danken. Du zeigst mir Wege auf, eine Version von mir selbst zu werden, die ich wirklich mag und nicht nur eine, mit der ich grade so leben kann.

Dafür möchte ich dir von tiefstem Herzen danken.

[bicycleboy666]

Wieviele Stiche hält das Herz aus

Das menschliche Herz kann keinen physischen Schmerz aushalten, aber emotionaler Schmerz kann sich auf die Gesundheit des Herzens auswirken. Es ist wichtig, dass du auf deine emotionale Gesundheit achtest. Liebe dich selbst mehr als alle anderen!

[thedarkmoonx]

Es ist die emotionale Abhängigkeit eines Menschen, die zu seinem Feind wird.

Wir stillen unsere Bedürfnisse mit Menschen und schaffen eine Bindung zu ihnen.

Doch verschwinden sie aus unserem Leben, empfinden wir einen unbeschreiblichen Schmerz.

Also sind wir selbst der Grund für unsere Schmerzen?

[heartlesssometimes]

Hey Leute,

ich hatte eigentlich vor ganz 2023 nicht zu posten, weder auf Tumblr, noch auf Instagram, oder Snapchat, aber ich bin abhängig von dieser Anerkennung, ich wirke immer sehr Selbstbewusst, aber in mir ist ein tiefes Loch, was ständig gefüllt werden will, egal ob mit drugs oder Männern, die mich dann nicht mal immer gut behandeln. Ich habe Anfang des Jahres die Chance bekommen, in meine absolute Traumstadt zu ziehen und bin jetzt hier. Ich bin unendlich dankbar für diese Chance, die ich bekommen habe. Ich werde sie nutzen. Mein größter Traum ist in Erfüllung gegangen und ich bin jede Sekunde dankbar dafür. Es sind noch mehr Wünsche in Erfüllung gegangen und ich weiß gar nicht mehr, wie ich meine Dankbarkeit zeigen kann. Ich liebe das Leben einfach so sehr für all das, trotzdem ist da manchmal noch emotionaler Schmerz, es ist auch sehr viel Veränderung und ich bin froh, von meinem alten Umfeld weg zu sein, trotzdem gibt es so viel zu verarbeiten. Ich vermisse manchmal meinen Vater, er ist 2020 gestorben und wenn ich mal wieder in irgendeinen Typen verliebt bin, was schon lange her ist, was mir etwas Angst macht, weil irgendwie verliebe ich mich nicht mehr, früher habe ich das von jetzt auf gleich getan und jetzt habe ich nur noch panische Angst, wenn ich an eine feste Beziehung denke. Ich habe das Gefühl, alle wollen nur meinen Körper und niemand will wissen, wer ich wirklich bin, obwohl ich wirklich toll sein kann eigentlich. Ich sehe nur noch mich, meine Freunde und meine Ziele, aber keine Männer mehr, auch nicht in meiner Zukunft, ich habe angefangen mein Leben ohne ihn zu planen, ohne den für mich bestimmten Partner, von dem ich dachte, dass es ihn für mich gibt. Ich glaube nicht mehr wirklich daran. Ich weiß, dass ich auch eine großartige Zukunft, ohne festen Partner an meiner Seite haben werde. Warum auch nicht? Das lustige ist, die Typen die mich nicht so wollten, wie ich sie wollte, vor einer bestimmten Zeit, kommen jetzt alle wieder bei mir an. Ich weiß, dass Gott sie von mir fernhalten wollte, sie waren nicht für mich bestimmt, keiner von ihnen, sonst wäre einer von ihnen jetzt bei mir. Danke dafür <3 Ich wünsche mir, dass dieses Jahr voller neuen Freundinnen für mich sein wird und ich endlich meinen eigenen Mädels Kreis haben werde. Ich brauche das einfach mal, ich hatte immer mehr Kontakt mit Jungs, durch den Verlust meines Vaters, brauchte ich immer männliche Aufmerksamkeit, mehr als andere auf jeden Fall, aber Männern haben mich schon immer mehr traurig, als glücklich gemacht und wenn dich etwas mehr traurig, als glücklich macht, solltest du es aus deinem Leben entfernen. Natürlich mag ich Männer, nicht alle sind gleich, auf keinen Fall und ich würde auch niemals in einer Welt leben wollen, in der es keine Männer gibt, das wäre total langweilig und traurig, weil es auch so viele tolle Männer gibt und selbst die, die mich verletzt haben, sind nicht mal schlecht, die sind einfach gestört von ihrem eigenen Leben und tun mir teilweise richtig leid, nur verletzte Menschen, verletzten Menschen. Ich habe auch schon ein paar Jungs das Herz gebrochen. Was mir sehr leid tut, weil sie es nicht verdient hatten, aber ich kann auch nichts für meine Gefühle, aber man kann immer etwas dafür, wie man Sachen rüber bringt und im Gegensatz zu den meisten Typen, die mich verletzten, habe ich immer darauf geachtet, so respektvoll wie möglich, alles rüber zu bringen, oder zu beenden. Ich bin einfach froh, dass alles so gekommen ist, wie es gekommen ist. Ich bin dankbar für jeden Menschen, dem ich begegnet bin, jeder hat etwas hinterlassen, was dazu beigetragen hat, dass ich heute der Mensch bin, der ich bin und ich liebe den Menschen, der ich heute bin. Ich bin mutig und ich hatte immer so viel Angst, aber ich weiß, ich muss mutig sein, für das Leben, was ich führen will und ich freue mich darauf. Ich habe immer noch Zweifel, ob ich das alles schaffe, aber der erste Schritt war, über 300km von „zuhause“ wegzuziehen und der zweite Schritt ist jetzt, hier zu bleiben, egal ob ich Angst und Zweifel verspüre. Ich bin stark❣️

Ich hoffe wirklich von Herzen, dass jeder das bekommt, was das beste für ihn ist und auch schnell einsieht, dass das, was das Leben dir gibt, immer das ist, was du gerade brauchst, auch wenn es am Anfang schwer zu verstehen ist , es ist so, wirklich❗️Ich wünsche jedem, volles Vertrauen ins Leben und in sich selbst, da ist das wichtigste im Leben.

#leben #gedanken #gefühle #liebe #drogen #schmerz #love #angst #dankbar für alles #menschen #beziehung #drugs #neues Kapitel #neues Leben #life