Alle warten auf ein Happy End… Ein Happy End, wo zum Schluss alles gut wird, dass das lange kämpfen und erdulden sich auszahlt und die eine Person, für die man alles gemacht und aufgegeben hat, zu einen kommt und beide glücklich bis zum Lebensende bleiben. Was ist aber, wenn das Happy End anders ist? Wenn das Happy End, so ist das sie geht..? Ist es dann ein Happy End?
Ich habe jemanden kennen gelernt gehabt. Hier auf Tumblr sogar. Wir schrieben viel miteinander, ganz ohne Hintergedanken, zumindest von meiner Seite aus. Es kam aber der eine Tag, wo sie plötzlich den Kontakt abgebrochen hat. Erst hat sie mir auch nicht den Grund genannt, aber später erfuhr ich von ihr, das sie Gefühle für mich hat und deswegen den Kontakt abgebrochen hatte. Wir fanden dennoch wieder zusammen als Freude. Erzählten uns viel und ich hoffte das es so bleibt, aber sie brach wieder nach einigen Wochen den Kontakt ab. Das wiederholte sich öfter, aber weil ich immer das gute in Menschen sah, hab ich ihr Entschuldigung immer angenommen, obwohl es mich immer wieder verletzt hatte. Irgendwann war aber tatsächlich der Zeitpunkt, circa Anfang diesen Jahres, wo auch ich Gefühle für sie hatte. Wir haben uns getroffen, was schwer war, da wir beide weiter weg wohnten, aber die Hürde meisterten wir, leider ging das nicht lange gut, da ihre Eltern mich nicht akzeptierten. Also stand ich da. Mit ein gebrochenen Herzen und das Gefühl der Wertlosigkeit. Ich brauchte einige Wochen, um mich einigermaßen wieder aufzuraffen. Dann kam sie wieder in mein Leben und versicherte mir, das es diesmal anders sei und sie an mir festhalten mag. Dieses Versprechen hielt drei Tage, bis sie mir sagte, das sie mich nicht liebt. Also bin ich vom gebrochenen Herzen, zu Hoffnung, wieder zurück zum gebrochenen Herzen gewandert. Als sie mir doch ihre Liebe wieder gestanden hatte, hab ich ihr es nicht geglaubt und wies sie ab, weil ich mein Frieden haben wollte, denn es war Sommer und ich wollte den Sommer genießen. Im August bin ich ihr ein Schritt entgegen gekommen und habe ihr Freundschaft angeboten, aber daraus entwickelte sich wieder mehr, aber dennoch zu wenig, da ich jemanden kennen gelernt hatte, die mir nie das Gefühl von Wertlosigkeit vermittelte. Leider wurde aus dieser möglichen Beziehung nichts und ein paar Tage später, war sie wieder da. Ich sagte ihr wieder, das ich nur Freundschaft anbieten kann, aber sie hielt diesmal wieder an uns fest und versuchte alles, damit ich mich wieder in sie verliebte. Ich verliebte mich auch wieder, aber das sollte ich später bereuen. Wir haben treffen aus gemacht, die nie zustande gekommen sind, da sie nicht konnte, zum einen Krankheitsbedingt und weil sie das eine Mal nicht wollte. Es war nicht schlimm, weil wir beide jung sind und noch genug Zeit gehabt hätten, aber wie die Male davor, ist sie gegangen…
Diesmal sitz ich bloß nicht mit ein gebrochenem Herz da, sondern fühle mich frei. Es ist wie Last die sich gelöst hat. Nicht falsch verstehen, den ersten Tag war ich unglaublich wütend, aber jetzt hab ich mein Happy End bekommen, weil ich damit für immer abschließen konnte. Es wird niemals wieder ein wir, zwischen ihr und mir geben. Ich werde nie wieder zu lassen, das sie mir das Gefühl von Wertlosigkeit fühlen lässt, denn das hat sie dieses Jahr oft genug getan. Es hat so unfassbar lange gedauert, bis ich gemerkt habe, wie egoistisch sie ist, wie die Gefühle ihren gegenüber egal sind. Sie wusste jedesmal was sie tat und wie es mich verletzt, denn sie hat jedesmal hier auf Tumblr meine Beiträge dazu gelesen und ich bin mir sicher, das sie diesen hier auch wieder lesen wird, aber dieser ist ihr letzter. Es wird nie wieder über ihr ein Eintrag kommen, denn für mich ist sie nicht mehr relevant. Ich wünsche ihr nichts schlechtes, aber ich wünsche ihr, das sie jemanden trifft, der genauso ist wie sie. Der genauso egoistisch ist, der sie genauso behandelt, wie sie mich behandelt hat, damit sie sehen kann, wohin sie mich getrieben hatte.
Manchmal fällt mir auf, dass ich eine egoistische, kalte Seite an mir habe. Ich habe dir nie erzählt, wieviel Angst und Verletzlichkeit ich dahinter eigentlich verstecke. Hinter meinen Wutanfällen ist eine Schwäche, die ich nicht zeigen will. Immer wenn ich mich zurückziehe, ist da irgendwie auch Sehnsucht nach Geborgenheit. Jedes Mal, wenn ich laut werde, will ich eigentlich nur weinen und umarmt werden. Wahrscheinlich bin ich dann, wenn ich am stärksten wirke, eigentlich am schwächsten.