#borderlinerin

[lifewithoutbreathing]

Schlimm sind die Stunden, wenn der Schmerz und die Einsamkeit mich allgegenwärtig überrennen.

#schmerz #depressiv #gedanken im kopf #zatekrank #borderline problems #alleine #lost souls #actingwars #gedanken #i'm sad #kampf gegen mich selbst #borderlinerin #it's true #quotes

[saarriihhlleiinn]

Hinter all diesen Fassaden hängt ein Teil von dir

Das Bild in meiner Fantasie, es ist gemalt von dir

Unsre Grenzen sind geschlossen, letzte Sätze längst gesproche

Doch wir ham uns nie, ich hab' dich nie

#fakelove #fakelover #traurig #allein #sad #badfeelings #badvibes #memorys #fucklove #gedanken #nachdenken #borderlinerin #fuckfeelings #folgtmir #gutenabend #pink hair #pink lady #piercedgirl

[svennytkyra97]

Als ich meinen Krankheiten einen Brief schrieb

Liebes Borderline,

Liebe PTBS,

Liebe Depression,

ich kann nicht mehr so weiter machen. Ihr bestimmt mein Leben, mein Handeln und meine Gedanken. In mir sind so unendliche viele Gefühle und doch fühle ich mich oft so leer. Ihr macht mich zu einem Menschen, der ich niemals sein wollte. Oft Frage ich mich womit ich das alles verdient habe? Was rechtfertigt es, dass ich an euch leide? Wer trägt dafür die Verantwortung? In meinem Leben sind schon viele schlimme Dinge geschehen und oft wünsche ich mir, ich hätte das alles damals nicht überlebt. Jedoch wollte irgendeine Kraft ganz tief in mir drin das ich lebe. Aber wie soll man mit solchen schlimmen Erinnerungen leben? Wie soll man mit einem Grauen innerlich abschließen, das doch jeden Tag immer noch so präsent ist im Leben? Ich denke das jedem Menschen bewusst sein dürfte, dass niemand eine solche Vergangenheit einfach wie ein Buch schließen kann. Heute lebe ich noch viel zu oft in der Vergangenheit, die mir immer und überall auflauert. Manchmal, wenn die Gedanken und Gefühle, so schrecklich und so tief sind, dann verletze ich mich selbst. Viele Menschen denken ich bin nur eine Frau die nach Aufmerksamkeit sucht, dabei bin ich doch nur das kleine Mädchen, dass das Leben manchmal nicht mehr ertragen kann. Ich versuche meine Verletzungen, meine Narbe, meine Seele so gut es geht vor den Menschen zu verstecken. Zu oft wurde mir wehgetan und ich ertrage weitere Verletzungen einfach nicht mehr. Daher habe ich mein Herz so gut es geht verschlossen und den Schlüssel tief in mir drin versteckt. Meine Narben verdecke ich und meine Tränen schlucke ich hinunter. Die Menschen denken ich bin eiskalt. Dabei versuche ich doch nur nichts am Tag zu fühlen. Aber Abends wenn ich ganz alleine bin, dann bricht alles wieder auf mich ein. Alle Gefühle die ich am Tag, vor der Außenwelt, versteckt habe, kommen dann zum Vorschein und reißen mich in ihre dämonische Tiefe. Ihr seit der Grund warum ich keinem Menschen mehr mein volles Vertrauen schenken kann und die Gesellschaft mich stigmatisiert. Niemals habe ich mich selbst verletzt um die Aufmerksamkeit eines Menschen zu bekommen. Ich habe mich selbst verletzt, weil ich keine Aufmerksamkeit haben wollte. Ich wollte alles mit mir selbst aus machen und niemanden mit meiner Art zur Last fallen. Ich dachte wenn ich euch, meine Krankheiten, nur tief in mir vergrabe, würde keiner merken wie schlecht es mir geht. Das Einzige was ich wollte war alles zu vergessen und heute weiß ich, dass ich dies nicht ohne die Hilfe anderer schaffen kann. Heute weiß ich, dass ich nicht mehr so weiter machen kann. Ich habe euch als Teil von mir akzeptiert. Ich bin Borderlinerin und leide an einer schweren Posttraumatischen Belastungsstörung, einer Depression, verschiedenen Angststörungen, Panikstörungen, Zwangsgedanken- und handlungen und einer vergangenen Essstörung. Ich weiß nicht ob ich euch jemals besiegen kann, denn egal was auch passiert, ihr werdet immer bis zu meinem Lebensende ein Teil von mir sein. Aber ich hoffe irgendwann besser mit euch Leben zu können. Ich gebe die Hoffnung und den Kampf nicht auf, denn ich habe ein Ziel vor Augen und das möchte ich unter allen Umständen erreichen. Also macht euch auf was gefasst!

#ptbs #einsam #borderline #verlassen #innerer kampf #ssv #komplexe ptbs

[xshelosthername]

Mittwoch 02.08.2023

Was für ein Remix in meinem Kopf.

Zeitgleich gut als auch schlecht. So viele Gefühle auf einmal. So viele Gedanken zur selben Zeit. So viel zu sagen - aber man hat keine Worte.

Das Gefühl eine Person zu lieben aber sich selbst zeitgleich zu hassen ist einfach schlimm.. ich wäre gerne mehr wie er. Ihm ist es egal, wer was von ihm denkt. Ob jemand was gegen ihn hat geschweige denn dass ihn jemand nicht leiden kann. Er ist zielstrebig und will keinem was recht machen. Er ist ein froher Mensch, sehr witzig viel Humor, von Natur aus ein Strahlemann.. so wäre ich auch gern. Um diese Eigenschaften beneide ich ihn sehr.. was heißt beneiden?! Ich bewundere es und wäre gerne auch so. Leider ist das Gegenteil bei mir der Fall. Ich bin zu eifersüchtig, zu labil. Ich bin depressiv, melancholisch, provokant, overthinker und borderlinerin. Ich sehe in allem etwas schlechtes. Ich will es immer jedem recht machen.. ich mag es nicht wenn man mich nicht mag.. ich muss zumindest wissen wieso. Das schlimmste für mich ist es eine Person zu verlieren, loslassen ist ein Ding der Unmöglichkeit aber zeitgleich lasse ich lieber los bevor mir weh getan wird. - also ja Bindungsprobleme habe ich definitiv auch. Wieso kann ich nicht mehr sein wie er? Manchmal habe ich das Gefühl zu viel für ihn zu sein. Nicht gut genug.. er gibt mir war nie das Gefühl aber es sind einfach die Gedanken die da sind.

Das Gefühl einer Person so krass verbunden zu sein und zu lieben, dass kenne ich nicht. Es macht mir Angst aber zeitgleich ist es ein schönes Gefühl.. meine toxic traid ist aber jedoch dass wenn ich über eine Sache weine, es mir egal wird.. z.B er sagt mir wiederholt ab fürs Wochenende, dann weine ich bin enttäuscht und wenn es das nächste mal passiert ist es mir egal.. und je öfter es vorkommt desto egaler wird es mir und dazu wird mir die Person irgendwann egal.. da er leider ein Mensch ist der mir oft absagt, z.B. fürs Wochenende, hab ich Angst dass es mir so egal wird, sodass ich mich trenne. Dabei liebe ich ihn sehr, mit jedem Tag ein wenig mehr. Aber liebe ist viel jedoch niemals alles. Dieser Satz ist so in meinem Kopf geprägt dass mir Dinge, die mich verletzen egal werden..

Mit ihm kann ich mir eine Zukunft vorstellen, eine Ehe, Haus, Kinder. Auch wenn die Beziehung nicht einfach ist, uns viele Steine in den Weg gelegt worden sind.. allein deshalb lohnt es sich für ein uns zu kämpfen. Das Ding jedoch ist, dass ich nicht für ein Mann kämpfen will eigentlich der mir fast immer absagt, unzuverlässig ist, keine Aufmerksamkeiten gibt.. ich bin leider ein Mensch ich bereite viel Kopfschmerzen, jedoch gebe ich auch viel. Ich gebe Komplimente, ich mache Geschenke, ich frage jedesmal ob er was will wenn ich einkaufen gehe oder so.. er schafft es nicht mal mir Blumen zu holen.. i mean die findest du an jeder scheiss Wiese! Oder für 2,99€ beim Rewe.. das sind so Sachen die mich unnormal stören - mal abgesehen davon dass er seiner Ex und noch anderen Frauen auf Snapchat oder Instagram folgt. Davon bekomme ich auch eine Macke.. aber sagen kann ich nichts ansonsten kommt ein Tam tam.

Dieses hin und her gerissen sein Tag täglich von ich will diese Beziehung, da eigentlich derzeit (Gott sei Dank) alles gut läuft und ich will nicht verletzt werden oder habe Angst verletzt zu werden, am besten Schluss machen ohne groß nachzudenken, ist einfach nur schlimm.. meine Gedanken pokern sich immer höher.. jeden Abend weine ich aber das weiß keiner. Nicht nur wegen ihm sondern weil ich an meinem ganzen Leben zweifle. Alles weg lächeln geht nicht. Mit jemanden reden der nicht direkt sagt „mach Schluss“ geht nicht. Mit jemandem reden der sowieso nicht von meiner Beziehung erfreut ist geht nicht und generell über meine Sorgen reden sowieso nicht, denn dann heißt es ja, wie Herr Schäfer meinte „du erwartest zu viel, sei froh mit dem was du hast“ .

Stimmt es? Bin ich so undankbar?

Ich liege wieder hier, um 22:43 Uhr, weinend und weiß mir nicht mehr zu helfen. Eigentlich läuft doch alles gut, wieso kann ich das nicht schätzen? Ich will einfach mein Handy aus machen, sim weg, Sachen packen, abhauen und keinem jemals sagen wo ich bin, bis ich soweit bin. Es wird dann heißen, dass ich mich verloren habe auf der Suche nach mir selbst.. wer weiß entweder wird’s gut oder ich stürze komplett ab..

#dear diary #love #my heart #lieben #overthinker #depressing shit #beziehung

[secret-behind-my-smile]

Du bist Borderlinerin?

Ja, wieso?

[injuredinnerchild]

Ich hätte dich gerne heute meiner Familie vorgestellt. Du bist aber leider eine manipulative Borderlinerin der ich zu Dominant war. Ich hätte dich jetzt in deinem Urlaub auch gern bei mir gehabt. aber wir hätten uns die Köpfe eingeschlagen.

Es ist einfach besser, so wie es gekommen ist.

[normalthoughtsofbpd]

Hi und Willkommen !

Ich bin, was auch sonst, betrunken! Ich werde hier zukünftig jederlei Unsinn niederschreiben, der mir eben als betrunkene Borderlinerin durch den Kopf geht. Ob es Nachrichten an gewisse Personen sind, oder einfach jegliche Form von Selbstmitleid. Egal

Scheiss auf jegliche Form von Rechtschreibung und Grammatik. Lies es einfach! (Oder auch nicht :)

[eiiskaaltesmaedchen]

Meine Welt zerbricht in 1000 Stücke

#zerbrechen #1000 Stücke #Welt #world #liebe #selbsthass #kaputt #hass #Trauer #tränen #traurig #mental breakdown #breakdown #borderlinerin #Borderline #sv #selbstverletzung #verletzt #Narben #Herz #Heart #broken

[knollenolle]

Die Tage sind gezählt ich hab mich nur gequält. Auch wenns hart für mich war für mich hast nur du gezählt. War immer da obs regnete oder schneite doch wo warst du wenn ich mal wieder wegen dir weinte?

#liebeskummer #unerwiderte liebe #verletzt #trennung #borderlinerin #einsam

[lifewithoutbreathing]

Es tut weh. Mein ganzes Leben tut weh und ich suche permanent etwas, um diesen quälenden Schmerz zu betäuben.

#schmerz #depressiv #gedanken im kopf #borderline problems #zatekrank #alleine #lost souls #gedanken #i'm sad #kampf gegen mich selbst #actingwars #borderlinerin #quälen

[saarriihhlleiinn]

Weil meine Tage wieder zu schnell vorbeigehen

Dem Elend ist egal, ob die Alben auf Eins gehen

Und Gott mag dir die Sünden vergeben, mein Freund

Aber glaub mir, der Teufel verzeiht nicht

Auch wenn man denkt, man hat alles gesehen

Das kaputte Leben ist grade okay

Blut und Regen vermischt mit gebrochenen Egos

Doch auch in den dunkelsten Ecken des Elends

Blühen die Rosen bei Sonnenuntergang

#Kommt von der Seite der dreckige Bastard, das „Schicksal“

Nimmt dir die Liebsten und geht

Fließen zusammen den Bordstein entlang

#trauer #psychiatrie #depressing life #borderlinerin #schmerz #allein #starkbleiben #folgtmir #borderline persönlichkeitsstörung #lost girl

[brokendarkangel0708]

Und jetzt kommt die Zeit wo ich anfange die Beziehung zu entwerten. Ich fange an, an mir, dir und unserer Beziehung zu zweifeln.

Ich habe das Gefühl das du nicht für mich da bist. Habe das Gefühl ich bin dir egal. Ich hab das Gefühl ich erdrücke dich deswegen würde ich zurzeit gerne gehen. Weg von allem. Du tust mir gut aber ich hab das Gefühl ich zerstöre die Beziehung wegen meinem Borderline. Ich hab Angst das die Beziehung in meinen Händen wegen mir zerbricht.

-A.X.

-2 Monate, 1 Woche und 2 Tage mit dir!

#liebe #zitat #gefühle #borderlinerin #borderline problems #borderline probleme #bpd #borderline persönlichkeitsstörung #emotional instabile persönlichkeitsstörung #emotional instabil #beziehung #beziehungsprobleme #borderline beziehung #idealisierung #entwertung #enttäuscht #angst

[http-suechtig]

Müde vom leben, doch nächtelang wach💊

#Pep #klinge #smoke weed #ziehen #sniffen #junkie #drogen #drugs addict #abhängigkeit #rauchen #depression #kiffen #borderlinerin #druffen #druffi #druff #tekkno

[emotionalxinstabil-blog]

Mein Freund: du musst halt IMMER nachfragen, wie andere das meinen, sonst verstehst du (wegen borderline) doch eh nur alles falsch

Mein Kopf: versteht er nicht, dass das weh tut? Ich bin ein Mensch keine wandelnde Krankheit..Ich muss doch nicht IMMER alles nachfragen..

Ich: lege mich schlafen

#borderline personality disorder #Depressionen #borderlinerin #krank #psychisch krank #Kampf

[injuredinnerchild]

J...

Es ist schade, dass es so mit uns gelaufen ist. Ich würde dir nur so gerne schreiben und die klarmachen, dass ich kein Monster bin, so wie du mich jetzt aber siehst. Aber das ist nicht umkehrbar. Das war mein Fehler. Ich habe sehr viele Sachen durch die Rosa Brille nicht gesehen, die eigentlich klare red flags für mich sind. Ich habe wegen deinem Borderline versucht Rücksicht zu nehmen und habe dich über die Grenzen meiner Geduld gehen lassen. Ich hätte früher reagieren sollen und dir meine Grenze zeigen bevor ich komplett ausraste und schreie. Du hast aufgelegt und mich blockiert weil dein Trauma getriggert wurde. Jetzt denkst du ich hätte eine Veranlagung irgendwann eine Frau zu schlagen. Wenn ich den selben Fehler wieder mache mir zu viel Gefallen zu lassen und meine Grenzen nicht aufzuzeigen, dann würde ich wieder wütend werden, ja. Aber ich würde alles tun einer Frau nichts anzutun.

Es tut mir leid was dir passiert ist. Aber dafür konnte ich nichts. Dennoch musste auch ich unter all dem leiden. Ich habe erst nachdem wir keinen Kontakt mehr hatten alles reflektiert und dann gemerkt, dass es mir mit dir überhaupt nicht gut ging. Ich habe den Sport vernachlässigt. Ich habe wenig gegessen und meine Freunde von mir weggestoßen weil du mich so manipuliert hast. Du warst verletzt wenn ich auf Whatsapp anderen Menschen geschrieben habe und deshalb deine Nachrichten nicht sofort gelesen habe. Dadurch, dass ich dir nicht wehtun wollte habe ich dann nur noch dich gehabt. Das war etwas zu selbstlos von mir. Aber nur deshalb konnte diese toxische Beziehung funktionieren. Ich wollte dich und bin deswegen viele Kompromisse eingegangen und habe mein eigenes Leben vernachlässigt. Das hast du nur nicht gemerkt. Und das werde ich nie wieder tun. Mein Herz ist einfach zu weich und ich habe angst, dass es durch das alles verhärtet ist und ich irgendwann jemandem wehtue.

Ja, auch ich habe sehr toxische Eigenschaften. Du hattest recht, aber deine SMS waren so unnormal verletzend, dass ich in der Nacht fast in eine Klinik gefahren bin. Ich habe dir immer gesagt, dass du Therapie und Hilfe brauchst. Aber das brauche ich genauso. Ich konnte noch nie damit umgehen wenn ich mich so sehr verliebt habe. Ich bin dann immer eine Beziehung eingegangen und habe versucht den Menschen zu ändern anstatt ihn zu akzeptieren. Wir waren beide nicht füreinander gemacht und vielleicht haben wir uns beide nur in unsere Optik verliebt. Dennoch weißt du genau wie du Männer um den Finger wickelst und das tust du vielleicht jetzt in diesem Moment schon wieder.

Wie konnte ich so Naiv sein und denken ich wäre etwas besonderes. Du hast mit Bilder geschickt während du noch mit N zusammen warst. Eine Stimme in mir hat mir gesagt, dass du dasselbe bei mir tun würdest. Genauso wie du über jeden deiner Exen schlecht redest und sie hasst. Wie konnte ich glauben dass das mit uns friedlich endet? Ich will dir nur sagen, dass ich dich nicht hasse und auch nicht denke, dass du weil du Borderlinerin bist ein Monster bist. Es gibt kein Gut und Böse. Es gibt nur Persönliche Beweggründe und alles was du getan hast war Selbstschutz. Genauso wie das was ich getan habe.

Die Zeit gerade ist nur Hart weil ich schon längst auf dem Weg wäre und die nächsten 2 Wochen werden umso härter weil du da bei mir wärst. Ich hoffe einfach, dass es dir gut geht und du dich nicht zu sehr peinigen wirst. Wenn du dich nicht in Frieden trennen wolltest, will ich es trotzdem. Von meiner Seite ist alles cool und es tut mir unendlich Leid was ich getan habe. Du hättest nur früher reden sollen und nicht in diesem Ton der mich unglaublich Wütend und nicht Aufnahmefähig werden ließ. Dann hätte ich das Problem erkannt und wäre erschrocken, dass ich wieder dasselbe Muster verfolge wie in anderen gescheiterten Beziehungen.

Aber weil es mir nicht gut ging und ich von dir Abhängig war, bin ich froh, dass es vorbei ist. Du wirst eine schöne Erinnerung bleiben, denn als wir beieinander waren, war alles cool. Die Distanz war nur das, was alles so schwierig gemacht hat.

Lebe wohl J*****, Ich hab dich unglaublich geliebt.

#borderline life #personality disorder #quiet borderline #borderline personality traits #borderline thoughts #borderline pd #bpd #ADD #ADHD #adhd things #living with adhd #Scheidungskind #heartbroken #breakup #heartbreak #heartache #i miss you #hurtful

[xxzoearnoxx]

"Ich trau mich noch nicht einmal mehr nach Hilfe zu fragen."

#verwirrung #innere leere #borderlinerin