back-to-autism - Tumblr blog

back-to-autism · 3 months

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Suizidversuch überlebt und das schlimmste daran: an kann es niemandem verraten, weil sich sonst alle Sorgen machen.

"Nein, keine Sorge, ich wurde am Blinddarm operiert."

Doch wie erklärt man dann, dass man erstmal auf die geschlossene kommt mit richterlichem Beschluss?

#suizid #suizidversuch #hilferuf #ich hasse dich #ich will sterben

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back-to-autism · 6 months

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Und das schöne an diesem Blog, ich kann einfach frei raus schreiben wie es mir geht, weil es keine Menschenseele interessiert.

Oft sitze ich abends einfach nur vorm PC. Ich zocke nicht, ich schaue keine Animes oder keine Videos. Ich sitze einfach nur da, höre Musik und befasse mich mit meinen grausamen Gedanken. Zwangsweise befasse ich mich mit ihnen, ich hab keine Kraft irgendwas anderes zu tun. Und oft stelle ich mir die Frage, was mache ich eigentlich noch hier? Es ist doch total sinnlos irgendwie zu Leben. Was bringt das Leben denn? Ich hasse das Leben. Aber ich kann das Leben auch nicht beenden, ich hab zu sehr Angst. Wovor weiß ich nicht, aber ich kann mich nicht umbringen. Aber ich hoffen so oft am Abend, dass ich es mich endlich traue. Es muss nur ein Tropf kommen, der das Fass zum Überlaufen bringt und ich irgendwie runterspringe oder so. Keine Ahnung. Aber irgendwie kommt da nichts. Stattdessen schneide ich eine Line nach der anderen in meine Haut, es ist fast wie Kunst. Ich überlege, wo die nächsten Schnitte hin kommen, plane die Tiefe und die Richtung. Es ist wie eine Sucht. Dieser ekelhaft geile Schmerz, das warme Blut, die rote Narbe (die langsam verblasst). Es ist eine Sucht. Ich mache es jeden Abend, auch wenn ich mal Happy bin. Es fühlt sich richtig an. Es fühlt sich wie Befreiung an. Selbstzerstörung. Befreiend. Ich brauche den Schmerz, um irgendwie klar zu kommen. Doch es geht nur der Klingen-Schmerz, andere Schmerzen halte ich nicht aus. Andere Schmerzen bringen mich zum Verzweifeln. Gott ist das cool, hier alles raus zu lassen. Manchmal glaube ich, ich leide an Bipolarität. Nach dem Schneiden ist das Leben so krass und so in Farbe, ich könnte Bäume ausreißen. Ich fühle mich so unglaublich stark danach. Es kommt kein Scham oder schlechtes Gefühl, nein es kommt pure Freude und Ekstase (nicht im perversen Sinne!).

Ich hasse mein Leben, aber durch die Schnitte wird es erträglich. Am nächsten Tag ist wieder alles scheiße und ich wünsche mir zu sterben, und somit geht die Sucht wieder von vorne los.

#hass #sinnlos #angst #antriebslos #autismus #krankhaft #krank #kaputt #bipolar #depression #borderline #schreiben #egal #scheiß egal #sterben #ich will sterben #suizid

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back-to-autism · 10 months

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Things we didn't realize were our autistic traits

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back-to-autism · 11 months

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I've never loved a person as much as I love you

#liebe #love #ich liebe dich #i love you #emotional #du bist mein tsching #gefühle

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back-to-autism · 1 year

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Ich verstehe nicht was zwischen uns ist!? Wir sind beste Freunde aber du küsst mich. Wir sind beste Freunde aber schlafen miteinander... Und wenn ich dich frage ob du mehr willst, ziehst du plötzlich zurück und sagst du kannst keine Beziehung eingehen. Und das fickt mein Kopf. Ich habe solche krassen Gefühle für dich. Ich liebe dich so sehr. Und ich dachte wirklich, dass du und ich jetzt ein "wir" wird. Doch habe ich mich getäuscht. Habe ich jetzt meinen besten Freund verloren, oder die liebe meines Lebens, oder beide?

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back-to-autism · 2 years

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Es ist schon armselig, wenn Menschen einfach keine Fehler zugeben können. Es sind immer die anderen, man selbst hat ja nie die Schuld. Ekelhaft, wie sich der Narzissmus in der Welt immer weiter ausbreitet.

#armselig #ekelhaft #narzissmus #immer die anderen #keine schuld #du bist ekelhaft #ich hasse dich #immer bin ich schuld #ja ne ist klar #fuck you #sinnlos #jaja #hass #wertlos #aber ich weiß du wirst es im leben nie zu etwas bringen

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back-to-autism · 2 years

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Manchmal vermisse ich es so sehr ein Kind zu sein, dass ich aus dem Fenster springen will. Ich will, dass es wie früher wird, ich mit meinen Geschwistern draußen spielen kann und von Mama das Essen essen können. Ich vermisse diese Zeit so sehr, als meine Geschwister noch klein waren und ich ihnen so viel beibringen konnte. Ich vermisse es alles so sehr!!!

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back-to-autism · 2 years

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Du verstehst nicht, was du mir bedeutest!!!

#sterben #angst #antriebslos #autismus #sinnloses leben #gedanken #hass #sinnlos #stagnation #wertlos #liebe #freundschaft #vermissen #erinnerungen #verletzt #verloren #selbstgeschrieben

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back-to-autism · 2 years

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Es ist schon lustig und armselig zu gleich, wie du versuchst mich mit dummen Zitaten und leeren Phrasen zu manipulieren. Glaubst du wirklich, ich falle auf leere Lyrik rein, die du nicht mal von deinem Herzen sprichst?

Du hattest früher schon nur leere Worte, leere Versprechen und nun versuchst du es mit traurigen Zitaten wieder gut zu machen. Gott wie armselig. Ich hoffe, dass kein Mensch mehr auf deine scheiß Masche reinfällt!

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back-to-autism · 2 years

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Um ehrlich zu sein, weiß ich gar nicht wirklich, was mich hier noch hält in dieser Welt. Hier wird man doch eh nur belogen, betrogen, bedroht und vernachlässigt, gemobbt, geschlagen und vergewaltigt.

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back-to-autism · 2 years

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Wer bist du, kannst du dir das selbst beantworten?

Jeder Mensch leidet an Versagens- und Verlustängsten. Das war früher nicht so. Also ich meine ganz ganz früher. Früher waren wir stolze Jäger und Sammler, aber die social Media haben uns verdorben, jagen uns Ängste ein, zeigen uns falsche Vorbilder, gefakte Fotos und so weiter. Man redet uns ein Dünn zu sein, sportlich zu sein, teure Kleidung zu tragen und trotzdem sagt fast jeder Mensch "sei einfach du selbst". Doch ich wette mit euch allen, keiner von euch weiß, wer er überhaupt ist. Klar, ich kennt euren Namen und einige Eigenschaften von euch. Aber wer bist du gezielt? Was würdest du auf die Frage antworten, wer du bist?

Wer bin ich? Ich habe keine Ahnung wer ich bin. Ich bin eine von vielen. Ich bin ich, das ist klar. Aber was ist meine Aufgabe hier, was kann ich gut, was für ein Mensch bin ich? Ich habe absolut keine Ahnung.

Ich weiß nur, dass ich zu dick bin, dass ich hässlich bin, dass ich nie genug bin und nie genug sein werde, dass ich zwar nicht dumm bin aber auch nicht hochintelligent. Und ich weiß, dass ich niemals normal bin. Und das nur dank social Media. Und das schlimmste daran: alle sagen "nein so bin ich nicht", und dennoch benutzen sie alle Filter auf ihren Fotos, aber ich mache das genauso, wir fühlen uns einfach nicht mehr wohl... Ich hasse social Media....

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back-to-autism · 2 years

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Sorry Mum

Dieser Moment wenn man total heulend in seinem Bett sitzt, einfach weil die Welt dich wieder fertig macht, total kaputt macht... Und plötzlich deine Mum anruft und du ganz schnell die Tränen wegwischst, 2-3 Mal durchatmest und dann ganz normal ans Telefon gehst, damit sie sich keine Sorgen macht...

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back-to-autism · 2 years

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Es nervt mich so sehr...!

Mir ist bewusst, dass das Leben nicht immer einfach ist, bzw. gar nicht einfach ist. Mir ist bewusst, dass das alles hier kein Ponyhof ist und dass wir Menschen uns alles hart erarbeiten müssen. Aber warum zum Teufel, muss man mit Depression so sehr kämpfen? Warum muss man der Familie erstmal klar machen, was das für eine Krankheit ist? Warum muss man den Freunden erklären, dass zurückschreiben nicht einfach ist, oder insgesamt die sozialen Kontakt gerade nicht gehalten werden können? Warum muss man dem Arbeitgeber so sehr davon überzeugen, dass man während seiner Krankschreibung auch raus gehen kann, da es derzeit keine wirklichen körperlichen Symptome gibt. Und warum musst du dir selbst immer wieder klar machen, dass sterben nicht die Lösung ist, auch wenn es irgendwie der einzige ersichtliche Ausweg ist`?

Wie soll man kämpfen, wenn man gar keine Kraft hat und am Ende nur noch fertig gemacht wird? Wieso kapieren es die Menschen nicht einfach? Ich meine wir haben 2022... Was ist daran so schwer zu verstehen, dass Depression keine Einstellung, sondern eine Krankheit ist?

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back-to-autism · 2 years

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Isolation

Ich hänge derzeit nur noch online mit 2 Menschen zusammen rum. Meine sozialen Kontakte im echten Leben vernachlässige ich total. Einfach weil ich keine Kraft habe raus zu gehen, Fragen zu beantworten, warum ich so abwesend bin und so weiter. Am meisten hasse ich es gerade die Problemen anderer Menschen anzuhören. Ich bin immer für alle da aber jetzt im Moment brauche ich einfach ruhe von dem ganzen Leid in dieser Welt.

Irgendwie ist keiner für mich da. Ich versuche über meine Probleme zu reden, aber "Freunde" hören nicht zu oder verstehen es erst gar nicht. Also isoliere ich mich, bin nur noch online unterwegs und hoffe, dass ich an diesen Tagen nicht raus muss.

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back-to-autism · 2 years

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Darf ich so fühlen?

Eigentlich sollte ich heute einen super Tag haben, mit viel Freude und Spaß. Es gibt richtig was zu feiern. Aber irgendwie empfinde ich gerade gar keine Freude. Eigentlich empfinde ich gerade nur Wut und Ärger. Ohne Grund. Ich kann echt stolz auf mich sein, doch stattdessen hasse ich mich gerade einfach. Eigentlich will ich sogar nur noch sterben gerade. Es gibt keinen Auslöser, es war ein super Tag, aber ich fühle mich halt nicht super. Ist das normal? Darf ich so fühlen? Was stimmt mit mir nicht?

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back-to-autism · 2 years

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"Ich lebe"...

Ich habe heute jemanden gesagt, dass ich dieses Leben, welches ich gerade lebe, einfach nicht mehr leben möchte. Er zuckte nur mit den Schultern und sagte ganz gelassen: "dann ändere dein Leben, leb das Leben, welches du leben möchtest". Und nun sitze ich hier und denke den ganzen Tag schon nach, wie ein schönes Leben aussehen würde, bzw. wie das Leben aussieht, welches ich gerne leben möchte. Und ich komme auf kein nennenswertes Ergebnis.

Heißt das jetzt, dass es zu spät ist zum "leben", oder dass ich gar nicht weiß, was mir gut tut oder was ich möchte. Ich versuche den ganzen Tag schon Sätze zu formulieren, die mein zukünftiges Leben beschreiben sollen. Es sollen kurze und einfache Sätze sein. Sowas, wie: "Ich habe ein Haus. Ich habe zwei Katzen." Ganz einfache Sätze... Doch das einzige, was ich bisher aufgeschrieben habe ist: "Ich lebe."

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back-to-autism · 2 years

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Ich? Ein manipulatives Arschloch? Aber ja!

Ich wurde heute gefragt, warum ich so ein manipulatives Arschloch bin. Ganz einfach, ich hatte niemanden, der sich für mich eingesetzt hat. Ich musste ganz alleine durch diese schreckliche Welt gehen. Ich habe gelernt, dass man mit Höflichkeit nicht an seine Ziele kommt. Aber wenn du so tust, als würdest du das den Leuten geben, was sie von dir wollen, dann kommst du weiter. Sowas wie Liebe, Aufmerksamkeit, Zeit, etc. Und das schöne: du musst nicht weiter lernen loszulassen, denn dir bedeuten diese Sachen eh nichts mehr. Keiner hat mir geholfen, also warum soll ich dann lieb und nett zu den anderen sein. Sie haben es doch eh nicht verdient.

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