#wenn die welt weint

[hurenkrieg]

Unsre Welt dreht durch Denn sie wissen nicht, was sie tun Wohin soll'n wir geh'n Wenn die Welt weint? Ich frage mich, wohin Und wie lang hab'n wir Zeit?

#paulwetz #paul wetz #wenn die welt weint #own #lyrics #liebe #leben #fav #welt #wohin #zeit #gesellschaft

[svennytkyra97]

Mein Name ist Borderline…

Guten Tag, der Herr, die Dame,

Gestatten, Borderline, so ist mein Name.

Sie kennen mich nicht?

Das ist nicht schlimm.

Ich werd’ Ihnen erzählen, wer ich bin.

Eine Krankheit, doch man sieht sie nicht,

aber trotzdem immer öfter man

über sie spricht.

Wir Bordis sind wirklich ganz Liebe,

auch wenn wir oft verteilen Hiebe,

und die nicht immer auf den Feind,

sondern sehr oft gegen den Freund.

Dieser es gar nicht begreifen kann,

wenn er doch lieb ist,

was bleibt ihm dann?

Kommt er uns nah, ganz in Vertrauen,

stoss’n wir ihn weg, er soll

abhau’n.

Geht er fort, sind wir zerrissen,

weil wir im Herzen ihn so vermissen.

Der Tod uns oft als Ausweg erscheint,

doch das bin nicht Ich, die das meint.

Die Seele weint, das Herz trauert,

das heißt aber nicht,

dass es lang andauert.

Im nächsten Moment empfinden wir Glück,

und das an Borderline ist die Tück’

In einem fort hin und her gerissen,

kämpfen wir Bordis stets verbissen

um ein Quentchen Glück

und ein bisschen Frieden,

sind wir doch Menschen,

die auch wollen lieben.

Der größte Hass, uns selber gilt,

wir können nicht umgehen mit uns mild.

Stets wir uns messen an Extremen,

dieser Weg nicht zählt zu den Bequemen.

Oft erscheint uns das Leben so schwer,

dass wir sagen: ich will nicht mehr!

Die Zweifel, die so stark an uns nagen,

sind beileibe fast nicht zu ertragen.

Die innere Qual und ohnmächt’ge Wut,

nehmen uns gänzlich jeglichen Mut.

Aggression, das erlebt manch einer,

mit Absicht wehtun,

das will von uns keiner.

Doch die Verzweiflung,

die sich macht breit,

bringt uns immer wieder so weit.

So können wir uns oft nicht spüren,

und das kann leider dazu führen,

dass wir uns verletzen

und uns schneiden,

um so die Leere

aus dem Geist zu vertreiben.

Der Schnitt, der macht keine Schmerzen,

aber doch gibt´s dann im Herzen,

ein wenig Luft, und das alleine

bringt uns ein bisschen auf die Beine.

Schwarz und Weiß, so ist uns’re Welt.

Grau, sich nicht dazugesellt.

Für andere ist das schwer zu verstehen,

das ist uns klar,

doch muss man auch sehen,

dass wir wahrhaftig die Täter nicht sind,

sondern Opfer,

und dies meist schon als Kind.

Als Kind bereits übel missbraucht,

ist unser Glück als Erwachsene verraucht.

So sensibel wir auch sind,

so eins ist klar,

wir sind immer für die anderen da,

gerade weil wir wissen, was es heißt,

wenn die Seele leidet, uns zerreißt,

können wir mitfühlen

und in Nöten die verzweifelten Gedanken

des anderen töten.

Arrogant und borstig, so heißt es immer,

doch das stimmt nicht, nie und nimmer.

Um vor innerer Qual uns zu retten,

müssen wir uns hinter

‘ner Fassade verstecken.

Wir tragen ‘ne Maske, die uns schützt,

doch ist die Frage, ob sie was nützt?

Schau’n wir uns an, ins ehrliche Ich,

kommt von allein ganz unweigerlich,

Der innere Schrei, nein,

so will ich nicht sein,

und wieder wir wechseln

zum trughaften Schein.

Dann reden die and’ren mit uns

wie mit jedem,

das aber geht leider oft stark daneben.

Denn allzuoft

führt ein Wort mitunter dazu,

dass für uns die Welt geht unter.

Das versteh’n dann die and’ren

nicht

und bringt sie aus dem Gleichgewicht.

Doch, was soll’n wir machen,

um zu leben und dennoch

nicht zuviel von uns preiszugeben?

Es ist ein wahrhafter Drahtseilakt,

den wir vollführen, und bitte gebt acht,

vielleicht gibt’s ‘nen Freund,

der euch nahesteht,

dem es ganz genauso geht.

So denkt dann an die Zeilen von heut’

und so könnt ihr dann vielleicht

so manchem Freund helfen soweit,

dass er sich traut

und von der Maske befreit

#ptbs #borderline #einsam #zusammenbruch #ich hasse mein leben #trauer #verlassen #nachdenken #eigenes #stimmungsschwankungen

[xdeaktiviertxuninteressantx]

Ich weiss nicht, ob du diesen Text jemals lesen wirst. Ich möchte, aber dennoch gerne noch ein paar letzte Worte loswerden, bevor ich anfange, mit dir abzuschließen oder besser gesagt, bevor ich dich frei gebe.

Ich weiß, dass ich kein einfacher Mensch bin und das ich viele Fehler getan habe. Ich kann aber mit 100 % Ehrlichkeit sagen, ich bin dir nie fremdgegangen. Ich habe nie darüber auch nur ansatzweise nachgedacht. Ich habe meine Zukunft mit dir geplant und das nicht, weil ich dich von mir abhängig machen wollte oder weil ich dich manipulieren wollte, sondern weil ich all die Dinge wirklich mit dir erleben wollte. Ich wollte mein Leben mit dir teilen. Ich habe alles für dich getan und hätte auch weiterhin alles für dich getan. Ich habe dir immer Glauben geschenkt, sogar als die Situation eindeutig war das du mich anlügst. Ich hätte dir all die schlimmen Dinge, die du mir angetan hast, ein letztes Mal verziehen, nur um mit dir sein zu dürfen. Leider ist es nicht zu einem Neuanfang zwischen uns gekommem, da du mal wieder anderen Leuten mehr Glauben schenkst, als der Person die du liebst. Es verletzt mich sehr, dass du lieber irgendwelchen Leuten glaubst und nicht mir. Ebenfalls verletzt es mich, dass ich gestern am Telefon es so einfach hinnehmen musste, dass du dich mit dem Typen wieder triffst, mit dem du was hast oder hattest. Ich war so verletzt als du mir das sagtest, dass ich am liebsten alles weggeworfen hätte, meine Welt brach zusammen. Ich bekomme paar Stunden später eine Nachricht von dir, wo mir wieder etwas unterstellt wird und dann war ich blockiert. Wie kann man den Menschen, den man so sehr liebt, wie du es sagst, einfach so blockieren? Wie kannst du einfach so auf mich scheißen? Ich hätte es niemals übers Herz bringen können, aber daran sieht man mal, wie unterschiedlich man reagiert. Mit dir zusammen zu kommen, war die beste Entscheidung meines Lebens und ich werde sie nie bereuen.

Das wir uns damals kennen gelernt haben, dass war kein Zufall, Gott wollte es so. Ich habe gehofft, dass du dich heute bei mir meldest, wenn du dich abreagiert hast, ich habe den ganzen Tag auf eine Nachricht von dir gewartet. Ich dachte, du schreibst mir das du mir glaubst und das du morgen oder so nachhause kommst, aber ich denke dadurch das du dich nicht gemeldet hast, hast du kein Interesse mehr daran, mit mir zu sein und das mit mir zu schaffen. Ich wünsche dir alles Gute. Ich hoffe, du findest jemanden, der dich so liebt wie du denkst, es verdient zu haben und dass du jemanden findest, der mit dir klarkommt und sich an Absprachen hält. Vielleicht lernst du ja gerade diesen jemanden kennen, diesen jemanden, der mit dir Kinder in die Welt setzen kann, der dir die Welt zu Füßen legt und dich wunschlos glücklich macht, schließlich merkt man, dass du gerne mit ihm schreibst und gerne mit ihm bist. Komplimente kann er dir auch machen und wer weiß, vielleicht kannst du seine Komplimente wenigstens ernst und auch annehmen. Ich wusste am Anfang nie, ob es von dir echte Liebe war, aber eins kann ich dir sagen, den Schmerz den ich spüre, wenn ich nicht mit dir bin, der ist echt. Am Ende habe ich gemerkt, dass du mich liebst, weil du immer wieder mehr Emotionen zeigen konntest. Egal was du dir erlaubt hast, ich habe immer um uns geschweige denn um dich gekämpft, aber wann kam mal was von dir? Die letzten paar male wolltest du mit mir reden hon dir aus, da bist du mir entgegen gekommen, aber sobald jemand irgendwas in die Welt setzt, kannst du auf mich scheißen und mich direkt blockieren. Ich finde es so unendlich traurig. Gestern musste ich erleben, wie du mich einfach aufgibst. Ich habe so sehr geweint, ich war solange wach, bis ich irgendwann einschlief, weil ich so weinte. Ich hab die Welt nicht verstanden. Ich kann es nicht oft genug, aber ich war so enttäuscht.

Als ich dich kennenlernte, war ich krank und hatte Angst mich auf was Neues einzulassen. Und dennoch habe ich es getan, denn du warst meine Medizin. Du hast mich geheilt. Jeder will immer diesen einen Partner, der die Sonne für einen ist, ich wollte immer nur das du mein Mond bist, der mir in den dunkelsten Zeiten meine Welt erhellt. Ich dachte, dass wir uns in ein paar Tagen vertragen und du wieder nachhause kommst, aber diesmal war’s das wirklich, ich spüre es. Ich wünschte, dass mein Gefühl mich diesmal täuschen würde und wir es doch schaffen. Wenn du das Meer wärst, hätte ich keine Angst mehr zu ertrinken, mein Herz. Die einzige Person, die ich die ganzen Monate wollte, warst du. Wir werden wohl bald nur noch zwei Menschen sein, mit Erinnerungen, zwei Menschen die sich mal kannten. Zwei Menschen, die sich mal liebten. Ich werde dich noch eine Weile lieben. Du bist nicht nur irgendeine Liebe, du bist mein Leben. Vielleicht bin ich nicht der richtige für dich, vielleicht bin ich der falsche für dich. Ich habe mir gewünscht, dass du es zulässt, dass ich deinen Schmerz heilen kann. Unsere Träume wahr werden und nicht einfach verfallen. Wir beide sind unsere eigene kleine Familie gewesen. Rennst du weg vor deiner Angst oder hast du Angst, weil du wegrennst?

Ich möchte dir nicht weiter weh tun, ich will dich glücklich sehen und wenn du nicht glücklich mit mir sein kann, dann gebe ich dich frei, damit du endlich deine Frieden finden kannst. Es bricht mir das Herz. Ich weiß, dir wird es bald besser gehen, du wirst bald bei einem Menschen ankommen. Eigentich ist es egal, wer Schuld war und ob wir die Richtigen füreinander waren oder wieso wir uns die Herzen brechen. Auch die besten Menschen brechen ihre Versprechen.

Ich respektiere deine Entscheidung, auch wenn es mir das Herz bricht. Ich werde dir nicht hinterher rennen, wenn es dich glücklich macht, das ich dich alleine lasse, werde ich das auf jeden fall tun. Es tut weh, aber ich wünsche dir nichts anderes als das du glücklich wirst.

Ich wünschte, wir hätten es geschafft.

Ich liebe dich und werde dich immer lieben, in Liebe dein Ex.

#eigenes #liebe #verliebt #herzschmerz #verletzt #vermissen #trennung #schmerz #enttäuscht #Abschied #ohne dich #rückfall #rückfällig #SVV #große Liebe #trauriges Ende #wertschätzen #Gefühle #empfinden #Ehrlichkeit #Treue #verderben #Dich zerstört #sloth

[feuerundmond]

hass > abschied

der hass brennt in meinen venen,

ich will ihn rausschneiden,

doch er steckt auch in meinen genen,

und lässt mich nur weiter leiden.

keiner kann es verstehen,

wie ich mich selbst so sehr hassen kann,

möchte einfach nur heim gehen,

stellt sich nur die frage "wann?".

alles an mir ist verkehrt,

kann mir selbst niemals verzeihen,

der hass in mir sich weiter vermehrt,

hier hilft nicht einmal mehr ein lautes schreien.

hasse jede einzelne zelle meines körpers,

jedes einzelne detail,

schmeiß mir selbst entgegen die schlimmsten wörter,

kann meine haut nicht belassen heil.

narben zieren meine haut,

jede von ihnen zeigt meine abscheu,

mir so furchtbar vor mir selbst graut,

das verblassen der narben mich nicht freut.

alles schlechte der welt hab ich verdient,

soll doch alles nur noch schlimmer werden,

der selbstekel mir schließlich dient,

um endlich einen grund zu haben zu sterben.

doch selbst da hat mein hass die finger im spiel,

"du darfst dich nicht erlösen, du musst weiter leiden",

egal ob mir alles wird viel zu viel,

schlussendlich bleibt mir nur das schneiden.

"der wertvollste mensch deines lebens bist du",

davon bin ich mehr als weit entfernt,

schau mir selbst beim scheitern zu,

mich zu lieben hab ich schon lange verlernt.

ich kann verstehen warum sie mich hassen,

aber ich hasse mich mehr,

ich glaub nur sie können es kaum fassen,

mich noch mehr zu hassen als sie ist doch so schwer.

niemals wird jemand meinen eigenen hass überbieten,

er ist so fest in mir drin,

selbst als sie in ihrer verzweiflung vor mir knieten,

mich zu hassen ist mein einziger lebenssinn.

mein einziges talent,

alles zu zerstören,

denn nur für diesen moment,

kann ich die stimmen nicht hören.

sie sind in meinem kopf ,

und machen mich krank,

der tod hat schon oft an meine tür geklopft,

doch brachte mich nur kurz zum wanken.

jedes leben ist wertvoll,

nur das meine nicht,

ihre leben sind ja auch toll,

die stimme zu mir spricht.

irgendwann wird es soweit sein,

und die stimmen treiben es zu weit,

dann darf ich endlich gehen heim,

endlich vorbei mit meinem leid.

bitte weint nicht,

ich bin keine eurer tränen wert,

auch wenn euer herz davon bricht,

mein tod euch vielleicht eines lehrt.

mein leben war simpel gesagt wertlos,

ihr könnt es jetzt besser machen,

fragt euch nicht "was mach ich jetzt bloß?",

abschließen und weiterlachen.

egal, ob der hass mich von innen zerfrisst,

eines ist sicher,

nur damit ihr es wisst,

nichts ist ehrlicher, als:

ich hab euch lieb,

und auch wenn jetzt nichts mehr von mir verblieb,

bin ich stets an eurer seite,

auch wenn ich nicht mehr auf dieser welt verweile.

#depresssion #schmerz #alleine #kraftlos #zum nachdenken #gedicht #angst #poesie #ptbs #prosa #abschied #abschiedsbrief #ich hasse mich #feuerundmond

[xtoariadnesdarklightx]

Tanti auguri al mio piccolo esploratore

Das Schönste ist, wenn man sie aufwachsen sieht.

Ich fühlte mich zu jeder Tageszeit schläfrig und hatte zu jeder Nachtzeit ein Verlangen nach Erdbeeren. Ich habe mich auf der Straße und in öffentlichen Toiletten übergeben. Ich fühlte, wie mein Herz mit deinem schlug, Tri. Ich weinte verzweifelt und ohne Grund. Ich sah und akzeptierte, wie sich mein Körper veränderte. Ich habe deine Welt mit meinen Farben gefüllt. Ich habe die Tage, die Stunden, die Minuten, die Sekunden gezählt. Ich hielt meinen Atem an, sogar deinen Atem. Ich habe meinen ganzen Mut eingesetzt. Und das alles, um dir das Leben zu schenken und ich werde dich immer als das wichtigste Geschenk betrachten, das mir das Leben gegeben hat, und ich werde dich weiterhin so leben..wie ein Geschenk. Deine Augen, als du sie vor sechs Jahren geöffnet hast, werden für immer das Bild darstellen, das den Sinn meines Lebens beschreibt. Der Sinn meines Lebens wird immer sein, dich zu lieben und zu beschützen, meine Hände werden immer bereit sein, dich hochzuheben und meine Arme, um dich erneut zu umarmen. Du bist mein Herz, das außerhalb von mir um die Welt wandert.

Manchmal verstehe ich deine Entscheidungen nicht. Manchmal kann ich deine Meinung nicht ändern. Manchmal muss ich zulassen, dass du Fehler machst. Manchmal kann ich deinen Träumen nicht folgen. Manchmal sind wir anderer Meinung, aber es wird niemals eine Zeit geben, in der ich nicht auf deiner Seite sein werde, egal ob in deinen Siegen oder Niederlagen. Weil alles, was du tust, so ist, als ob ich es tun würde, weil du ein Teil von mir bist. Ich liebe dich, Tristano Anarcén Chartier, an jedem Tag deines Lebens, in jeder noch so kleinen Sekunde, auch in den Sekunden, wo du mich mit deinen Fragen in den Wahnsinn treibst.

"Mamma, warum können Fische so gut schwimmen? Weil sie im Wasser leben. Aber warum tun sie das? Weil sie Fische sind. Aber warum?"

Per sapere quanto ti amo, devi iniziare a contare le stelle di notte e di giorno devi contare ogni granello di sabbia. Tanti auguri, piccolo mio..

#Tristano #my light in the dark

[xshinx86]

💙 I am always there for you 💙

Kurz Story

Jaelen ging es in letzter Zeit nicht gut, er fühlte sich überfordert mit allem, obwohl Shin ihm immer zur Seite stand und alles machte was Jaelen unterstützen könnte. Doch es scheint nicht zu reichen, Jaelen hat einen Burnout und ist am Ende seiner Kräfte.

Shin: Jae? Alles gut bei dir? Du bist jetzt schon ewig im Bad, wollten wir nicht noch den Film schauen? Jae? Bitte sag was, rede mit mir .. irgendwas. Ich hab Elin schon schlafen gelegt, du musst dich also nicht mehr darum kümmern. Oder war was auf der Arbeit? Jae? Freundchen wen du nicht mit mir redest muss ich dich über´s Knie legen. Okay ich komm jetzt rein.

Jaelen: Lass mich allen! Ich will nicht reden! Der ruf war deutlich und Shin blieb erstmal überrascht stehen.

Shin: Na schön .. aber du weißt mit mir kannst du immer reden. Ich bin für dich da Jae, egal was ist. Shin beschloss ihn in Ruhe zu lassen, er wusste das Jaelen auch mal Zeit für sich brauchte und die gab er ihm. Doch wie er sich umdrehte und gehen wollte hörte er Jaelen bitterlich weinen.

Natürlich drehte er sofort wieder um und lief ins Bad. Shin: Jae was ist los? Ich komm jetzt rein, egal was du sagst.

Als Shin ihn in der Wanne sitzen sah und weinen , war ihm ganz anders. So kannte er seinen Jaelen nicht und es tat ihm im Herzen weh ihn so sehen zu müssen. Eilig lief er auf ihn zu um sich um ihn zu kümmern. Jaelen schluchzte und vergrub sein Gesicht zwischen seinen Knien. Jaelen: Geh wieder! Ich will allein sein Shin.

Shin hörte nicht drauf, ihm gefiel es nicht das sein Mann traurig war und bitterlich weinte, also kniete er sich zu ihm und fing an zu Erzählen. Shin: Jae .. du verarscht mich doch jetzt? Ich soll weg gehen? Und das wo du immer an mir klebst wenn es mir schlecht geht. He süßer, sag was los ist. Ich bin da für dich und ich helfe dir. Schon vergessen das haben wir uns versprochen. Jaelen: Ich weiß doch auch nicht .. alles läuft falsch. Die Arbeit .. alles. Ich will das nicht mehr Shin. Ich bin doch nur noch eine Last für dich.

Keine Sekunde Später schob sich Shin mit ins kalte Wasser zu Jaelen und nahm ihn in die Arme. Shin: Du bist niemals eine Last mein schöner. Ohne dich würde ich es nicht aushalten im Leben. Ich brauche dich an meiner Seite. Also was ist los? Jaelen: Sag das nicht .. du brauchst mich nicht mehr. Niemand brauch mich. Ich bin einfach nur noch Dick und langweilig.

Shin zog ihn etwas zurück so das Jaelen sich anlehnen konnte. Er legte ihm die Hand an die Wange und streichelte sanft darüber. Shin: Unsinn .. ich brauche dich! Du bist mein Mann, meine liebe wie soll ich ohne dich wer sein? Ohne dich wäre heute noch da wo ich früher einmal war. In der Gosse zwischen Ratten und Müll. Und warum sagst du, du bist dick? Du bist nicht dick, du bist genau so wie ich dich mag. Jaelen: Aber liebst du mich den noch so wie ich jetzt aussehe? Weil du bist so schön und ich .. ich bin einfach nur dick.

Shin: Aber natürlich liebe ich dich so wie du bist. Du darfst nicht vergessen das du unsere Tochter in dir getragen hast. Nur weil du ihr den Schutz gegeben hast kann sie heute auf der Welt sein. Und so dick bist du nicht. Du bist genau richtig Jae. Ich liebe alles an dir, auch deinen Körper. Ich liebe deine Augen und deine süßen Sommersprossen. Ich liebe deinen heißen Po und .. Jaelen: Shin ~ rede nicht weiter. Shin: Warum? Hast du Angst es könnte dir gefallen?

Jaelen: Ja .. zu große Angst. Shin: Tja da musst du jetzt wohl durch. Weißt du was ich auch noch liebe. Damit greift Shin ihm zwischen die Beine und entlockt Jaelen ein leises Stöhnen.

Shin: Genau das .. ich liebe es wie du stöhnst.

Jaelen: Shin du bist unmöglich. Shin: Ich weiß, das liebst du doch so an mir und jetzt gib mir einen Kuss.

Jaelen drehte sich rum und setzte sich auf seinen Schoss. Jaelen: Shin man kann nicht alles nur damit regeln. Shin: Ich weiß, aber wen du mir nicht sagst was los ist Regel ich es, wie ich es für richtig halte.

Jaelen: Du bist doof .. Shin: Egal ich liebe dich ich darf doof sein. Shin verführte Jaelen und dieser konnte dem ganzen einfach nicht widerstehen. Er weiß einfach wie er Jaelen auf andere Gedanken bringen kann.

Nach dem Bad schnappte er sich Jaelen und trug ihn zum Bett rüber. Jaelen: Shin .. lass mich runter! Hihihi .. Shin! Mohr du bist so frech!

Er legte ihn auf dem Bett ab und rutschte ran. Mit einer Hand den Kopf abgestützt sah er ihm in die Augen und Jaelen lächelte rauf. Shin: Geht es dir wieder besser?

Jaelen: Ja .. du?

Shin: Mh?

Jaelen: Ich werde meinen Job kündigen, ich pack das sonst nicht. Die machen mir so einen Stress auf der Arbeit und ich will das alles nicht mehr. Der Chef droht mir ständig mit Kündigung obwohl ich schon die ganzen extra Schichten der anderen mit übernehme.

Shin: Und das konntest du mir nicht eher sagen?

Jaelen: Ich wollte dich damit nicht belasten. Du kümmerst dich schon um Elin und die Mädels. Ich dachte wen ich arbeite unterstütze ich dich mehr. Shin: Jae .. du machst so viel für mich, du siehst das nicht mal. Warum also noch mehr Stress? Das brauchst du alles nicht, ich will das es dir gut geht und nicht das du die ganze Zeit weinst. Reicht wen ich das tue oder nicht.

Jaelen: Tut mir leid, ich hätte schon früher mit dir reden soll. Verzeih mir liebster, sowas wird nicht wieder vorkommen. Shin: Immer Jae, ich verzeihe dir immer. Du bist doch mein Herz, dir kann ich nicht böse sein. Und wen dir die Arbeit nicht gut tut dann ist das so, da machen wir kein Fass auf. Ich hab es eh lieber wen du bei mir bleibst. Wir brauchen kein weiteres Einkommen, mit den Bilder verdienen wir genug. Also mach dir keinen Kopf ja?

Jaelen: Ja du hast recht, ich mach das nie wieder versprochen. Shin: Ich liebe dich mein Herz. Jaelen: Ich liebe dich auch mein Prinz.

Sims made by @xshinx86

💙Jaelen & Shin 💙

#the sims 4 #lgbtq #xshinx86 #bl lovestory #jaelen&shin #poses #hotguy #cute guy

[suizidgirl19]

Ich bin so müde vom Leben. Müde vom Kämpfen. Müde von Enttäuschungen. Ich bin so müde, so unendlich müde.

Die Welt um mich herum wird immer lauter. Ich fühle ihre Forderungen und Erwartungen so stark. Fühle mich gefangen. Ich werde immer leiser. Nur innerlich. Denn nach außen spiele ich brav meine Rolle. Die, von der ich glaube, ich müsste sie erfüllen. Für die anderen. Damit sie mich lieben. Damit ich gut bin.

Ich bin so müde!

Gefühlt habe ich 1.000 Masken in meinem Schrank. Für jede Gelegenheit die Passende, um mich dahinter zu verstecken. Mich zu schützen. Denke ich. Denn anfühlen tut es sich eher wie Verrat an meiner Seele. Und es tut weh. Immer mehr.

Ich bin so müde geworden …

für andere den Weg zu ebnen

für andere zu kämpfen

immer da zu sein für andere

es immer für andere gut zu machen

zu lächeln, immer alles wegzulächeln

niemals ich zu sein

Wer bin ich? Was bin ich? Und bin ich gut genug?

Ich bin so müde, immer alles unter Kontrolle haben zu müssen. Alles im Griff haben zu müssen. Denn das Leben hat mich anderes gelehrt. Es lässt sich nicht kontrollieren. Kontrolle mag es gar nicht, dann macht es dicht!

Die Gedanken in meinem Kopf explodieren im Sekundentakt.

Sie reihen sich aneinander. Der eine nährt den anderen. Sie schließen sich zu einem großen Kreis zusammen und tanzen laut singend, in meinem Kopf hin und her. Manchmal schreien sie mich an.

„Du bist nicht gut genug.”

„Das kannst du besser.”

Und auf einmal ist alles zu viel

Bevor ich das wirklich vor dir aussprechen kann,hat sich mein Rücken bereits unter den Lasten, die ich meinte tragen zu müssen, verbogen.

Mein Lachen ist leiser geworden. Erinnert vielleicht eher an einen glucksenden Schrei, wenn es gurgelnd meinen Hals verlässt.

Meine Augen leuchten nicht mehr. Es fühlt sich an, als läge ein Schleier darüber. An manchen Tagen scheinen die Schleier aus Blei zu sein. Es ist mühsam, die Augen offen zu halten. Sie sind so müde.

Ich bin müde.

Meine Ohren wollen nichtmehr hören. Ein hoher Ton aus dem Inneren meines Kopfes legt sich langsam wie ein treuer Begleiter in mein Trommelfell.

Mein Kopf fühlt sich an, als sei er in Watte gepackt. Kurze, heftige Blitze erschüttern ihn hin und wieder. Ich bin müde von all den Urteilen und Angriffen. Müde vom Vergleichen. Von dem Gefühl, alleine zu sein.

Wir leben in einer Welt des Habens und nicht des Seins

Und irgendwie scheint in dieser Welt alles falsch herum zu laufen. Es zählt der äußere Schein. Nicht was ich bin, sondern was ich habe.

Und so läuft der Mensch. So laufe ich.Weg vom Sein. Weg vor dem Leben. Ganz weit weg von dem Glauben an mich!

Es ist nicht alles Gold, was glänzt.

Und dennoch ist nur Geld und Aussehen wichtig. Verraten wird einzig die Seele. Und sie weint. Trauert leise.

Draußen tobt er weiter, der Wahnsinn von noch mehr Haben und noch mehr Schein. Der Alltag hat mich fest im Griff und mit ihm, das Gefühl nicht liebenswert zu sein. Nicht ausreichend zu haben, um zu glänzen, respektiert und gesehen zu werden.

Wie kann es also sein, dass der Mensch nur allzu bereit ist, seine Seele zu verraten, sich den seltsamen Systemen beugt, um darin sein Glück zu finden?

Das Leben ist ein Kampf geworden

Kämpfen jedoch hält dich fest, verhindert dein Wachstum und fördert Stillstand. Das Leben ist ein Fluss vieler Ereignisse und Herausforderungen. Vor allem ist es die Aufforderung an jeden Einzelnen, mitzufließen.

Früher wollte auch ich dem Fluss vorschreiben, wie er zu fließen hat. War keine gute Idee. Heute achte ich darauf, was er mir so bringt, gebe mich ihm hin und nehme es an.

Es ist Annehmen, was ist.

Ich gehe nicht mit der Masse, denn sie kennt meinen Weg nicht. Ich vertraue niemanden nicht mal mir selbst!

Ich übe mich darin, an mich zu denken

meinen Weg zu ebnen

für mich da zu sein

nicht immer nachzugeben

meine Tränen zuzulassen

zu lieben

ich zu sein

Und trotzdem, oder gerade deswegen, kann ich nicht leben und lieben!

#gedanken #life

[nanasbabe]

sie.

das beste was ich je gemacht habe, war sie zu wählen.

von der ersten sekunde an wusste ich, dass wir eine geschichte zusammen haben werden.

ich sah sie an und ich hatte plötzlich ein blackout.

ich hätte niemals gedacht, dass ein mensch so wunderschön sein kann.

ich lernte sie besser kennen & habe schnell bemerkt dass ihr inneres noch viel schöner ist als ihr äußeres.

gerade eben sind wir getrennt, da sie für 2 einhalb wochen in ihrem heimatland ist.

sie ist erst seit gestern dort, aber ich vermisse sie jetzt schon wie verrückt.

dieses gefühl wenn man weiß dass die liebe deines lebens am anderen ende der welt ist fühlt sich gar nicht gut an.

mein herz sehnt sich nach ihrem herzen.

meine augen sehnen sich nach ihren augen.

meine hände sehnen sich nach ihren händen.

meine lippen sehnen sich nach ihren lippen

& meine seele sehnt sich nach ihrer seele.

mittlerweile sind wir fast ein einhalb jahre zusammen.

wir hatten sehr viele höhen und tiefen, aber so wie unsere beziehung nun läuft, kann ich sagen dass der ganze schmerz sich gelohnt hat.

wir achten mehr auf die gefühle des anderen und kommunizieren viel mehr als wir es damals taten.

wir lachen & weinen zusammen.

wir lieben uns & wir schreien uns manchmal an.

sie macht mich zum glücklichsten menschen & trotzdem könnte ich sie manchmal gegen eine wand schlagen.

aber hand aufs herz.

ich würde alles für sie tun.

ich würde mein leben lang leiden nur damit sie für 5 min lächeln kann.

ich versuche ihr die welt zu füßen zu legen, weil sie genau das verdient hat.

wir streiten villeicht oft (in letzter zeit nicht so gott sei dank) aber unsere liebe ist echt.

alles was wir machen, sagen & fühlen ist echt.

ich liebe mein mädchen und in meinen augen ist sie das schönste wesen was existiert.

ich versuche so gut wie möglich eine gute freundin für sie zu sein, ich will für sie da sein wenn sie lacht, wenn sie weint, wenn sie traurig ist, wenn sie glücklich ist, wenn sie jemanden braucht, wenn sie etwas braucht und allgemein wenn irgendetwas mit ihr ist will ich die sein, die sie auffängt und ihr ein gefühl der sicherheit gibt.

ich versuche es so gut wie ich kann, wenn ich am ende des tages ihr lächeln sehe ist sowieso schon alles negative in meinem leben vergessen.

ich vermisse sie im moment wirklich sehr und fühle mich sehr einsam und alleine ohne sie. während ich diesen text hier grade schreibe habe ich tränen innen augen, weil ich einfach weiß dass ich sie erst in 2 wochen wieder in den arm nehmen kann.

aber leute eines sag ich euch, sie ist die beste.

wenn meine welt verloren scheint, zeigt sie mir den weg.

wenn mein leben dunkel ist, ist sie mein licht.

sie ist immer da für mich, sie liebt mich wie ich bin.

ich wünsche jedem menschen in seinem leben eine nana.

@keysbabe <3

[einzilpik]

Warnung an Liebende

Ihr Liebenden gebt acht. da ist was das euch sucht. Und hat sie euch gefunden erst  ergreift sie von euch Macht. Ihr spürt das Gift, wie's spritzt, wie's riecht,  Ganz langsam bis zum Herzen kriecht. Euch glauben macht, dass ihr besitzt und jemand dieses nun stiebitzt. Und ihr nicht glauben wollt wenn sie auf Knien schwört nicht eher ruht bis ihr in Raserei zerstört.

Dann dicke Tränen weint, die ganze Welt verflucht:

Bedankt euch bei der Eifersucht!

#montagsgedicht #eifersüchtig #8.8.23

[perfektunperfekte]

wie kann man etwas so gutes nicht lieben? sag, wie kann man einen menschen nicht lieben der sich nach sommerregen anfühlt? nach sonnenstrahlen in den bergen und nach dem sonnenuntergang über dem meer? nach dem, durchtanzen einer ganzen nacht und dem, blick auf den sonnenaufgang über meiner stadt? nach der, lauten ruhe der natur im wald und dem gefühl nach, werd mit mir alt? bei dem sich jede berührung nach frieden und jedes lächeln nach glück anfühlt? wie kann man nicht lieben was einen so offensichtlich verzehrend liebt, dass man es nicht aushalten könnte, dieses gefühl nicht zu teilen? ich bin mein ganzes leben schon so voller liebe dass mir all der hass der welt, als der unbedachte dumme witz eines kindes erscheint. all die kleinen dinge die mich glücklich machen finde ich in dir vereint. und selbst wenn es tage gibt an denen etwas in mir leise weint, bin ich doch froh, dass es mir nur für ein paar stunden als erdrückend dunkel erscheint. denn auch das dunkel hat glanz. auch wenn es mich manchmal verzehrt, gibt es doch nächte, in denen der monschein so hell auf meiner haut tanzt, dass ich fast meine, er könnte meine haut bräunen. fast spüre ich die wärme in der sommernacht auf meinem gesicht und es lacht. seit neuestem lacht es so oft ohne mich zu fragen, was all die narben auf der seele dazu sagen. sie sind vergangen. sie sind hinter mir gelassen und ich liebe dieses leben und mein lachen. ich wünschte alle menschen würden lachen und nur noch all die sachen machen, die sie - wirklich - glücklich machen. ich lache, dieser welt zum trotz. ich liebe, dieser welt zum trotz. ich weiß, auf jeden hellen tag, folgt immer eine dunkle nacht. trotz alledem wärs doch gelacht, wenn mein lächeln diese nacht, nicht auch ein wenig heller macht.

#perfektunperfekte #eigenes #texte #text #liebe #hoffnung #leben #ich #vermissen #tumblrkinder #beziehung #du #hoffnungslos #poesie #poetry #poets on tumblr #lyrik #gedankenfragmente #gedankenspiel #natur #nature #club #party #rave #lifestyle #balance #innerpeace #peace #frieden #freiheit

[chaoszone12]

Ich wollte diese eine Frau für dich sein, die dich liebt, die dich zum Lachen bringt die dich anguckt, dich anlächelt und dir das Gefühl gibt, dass ich nur deine bin.

Ich wollte die sein, die in schweren Tagen deine Tränen, küsst, deine Hand nimmt und dich wieder hochzieht, die mit dir weint und bei dir ist, auch wenn die ganze Welt gegen dich ist. Ich wollte, dass du stolz auf mich bist. Habe dafür gebetet habe, dass Gott dich mir für immer gibt.

783334 🥀

16.01.2023

#ich vermisse dich #ich will nur mit dir sein #mit dir alt werden #ich vermisse dich so sehr das es weh tut #ich habe Fehler gemacht #du bist weg #ich kann nicht mehr #ich will hier raus #kampf gegen mich selbst #alles überfordert mich #liebe meines lebens #♥️🥀

[messersschneide]

In interessanten Zeiten leben

Wisst ihr, was man im alten Rom früher sagte, wenn man jemandem ganz höflich und diskret einen schlechten Tag wünschen wollte? „Mögest du in interessanten Zeiten leben.“

Es gibt einen Tagebucheintrag von einem jungen Mädchen aus dem Jahre 1969, sie schrieb, dass sie in einem Kulturzentrum gewesen war, in gelben Cordhosen und einer Bluse, Ian hatte sie nicht beachtet, aber irgendjemand hatte ihr Schmuck in die Tasche gelegt, vermutlich Nicholas, UGH, so ein Creep, dieser Nicholas, schrieb sie, und ach ja: es gab 'ne Mondlandung.

Als es die Mondlandung gab, war ich noch nicht auf der Welt.

Als es die Anschläge auf das World Trade Center gab, war ich schon auf der Welt, aber noch nicht in Deutschland. Ich bin 2002 mit meiner Mutter eingewandert, damals gab es die Einladung an Russlanddeutsche sowie Menschen mit jüdischen Wurzeln aus den ehemaligen GUS-Staaten. Eine Art Reparation. Die Welt zu Gast bei Freunden.

Als 2006 zur Fußball-WM die Welt zu Gast bei Freunden war, war ich gerade vom Gymnasium geflogen.

Als Deutschland 2014 Fußball-Weltmeister wurde, klammerte ich mich an die Schultern meiner damaligen Partnerin, iranischer Vater, deutsche blonde Mutter, und weinte, und man klopfte an die Fenster ihres Autos und rief uns zu, Deutschland habe gewonnen, Deutschland sei Meister, Deutschland, Deutschland, Deutschland.

Als 2015 die PEGIDA-Demos (wer erinnert sich noch an PEGIDA) schon wieder weniger wurden, habe ich einen Auftragstext gegen PEGIDA geschrieben, es war ein verächtlicher Text, wie die meisten, wir nannten sie „Wahnmache“, wir nahmen sie nicht ernst, man müsse ja nun wirklich nicht mehr auf Bühnen nach Zustimmung heischen mit einem „Nazis doof“-Text vor einem Publikum, das genauso progressiv und gebildet und rundum gut ist wie wir selbst. Und Nazis sind dumm, deswegen berichtigten wir damals auf Facebook ihre Grammatik.

Als im Februar 2020 in Hanau ein rechtsradikaler Attentäter eine Shisha-Bar stürmte und neun Menschen mit Migrationshintergrund erschoss, hat die BILD-Zeitung geschrieben, dass es sich um eine sogenannte „Milieutat“ durch Russen handeln musste. Am nächsten Tag fand das Kölner Karneval statt.

Ich habe keine Ahnung, was ich an diesem Tag gemacht hatte. Ich habe nie Tagebuch geführt, so interessant ist mein Leben nicht. Wahrscheinlich Katzenvideos geschaut und Flusen aus meinem Bauchnabel gezogen. Wahrscheinlich das gleiche wie das, was ich einen Monat später im Corona-Lockdown gemacht hatte. Ich konnte es mir leisten, mich in interessanten Zeiten zu langweilen.

Wisst ihr noch, wo ihr wart, als der Faschismus wiederkehrte?

Wenn der Faschismus wiederkehrt, wird er nicht sagen: „Ich bin der Faschismus“, sondern: „Ich bin der Anti-Faschismus“. Das sagte der italienische Schriftsteller Ignazio Silone 1978.

Das hat der italienische Schriftsteller Ignazio Silone vermutlich nie so gesagt.

Es gibt keine stichhaltigen Beweise, nur eine halb erinnerte Anekdote aus dem Buch eines Bekannten, nur einen lange nicht korrigierten Eintrag auf Wikipedia, nur ein Meme, ein Meme, ein Meme. Italienische Schriftsteller haben mehr Autorität, aber an Memes erinnert man sich besser.

Wenn der Faschismus wiederkehrt, wird er nicht sagen: „Ich bin der Faschismus“, sondern, dass man die große Gefahr des Linksextremismus unbedingt ernst nehmen müsste, sich vor einem Linksruck schützen, linke Gewalttaten brennende Autos und Mülltonnen schwarzer vermummter Mob links links links.

Wenn der Faschismus wiederkehrt, wird er nicht sagen: „Ich bin der Faschismus“, sondern: „Brennende Flüchtlingsheime sind kein Akt der Aggression, sondern ein Akt der Verzweiflung gegen Beschlüsse von oben.“, und: „Hitler und die Nazis sind nur ein Vogelschiss in über 1.000 Jahren erfolgreicher deutscher Geschichte.“

Wenn der Faschismus wiederkehrt, wird er nicht sagen: „Ich bin der Faschismus“, sondern: „I bims, der Faschismus“, denn wir haben 2017. 2017 zog die AfD zum ersten Mal in den Bundestag ein, als drittstärkste Kraft.

Wenn der Faschismus wiederkehrt, wird er nicht sagen: „Ich bin der Faschismus“, sondern: wir müssen die AfD mit den besseren Argumenten entzaubern, wir müssen den Dialog aufrechterhalten, wir müssen die Ängste der Bürger ernst nehmen.

Wenn der Faschismus wiederkehrt, wird er nicht sagen: „Ich bin der Faschismus“, sondern: „Wir müssen die Grenzen dicht machen und dann die grausamen Bilder aushalten“ und „Wir müssen endlich im großen Stil abschieben“. Einer dieser Sätze stammt von Alexander Gauland von der AfD, einer von Olaf Scholz, SPD, amtierender Bundeskanzler. Ich sage aber nicht, welcher.

Als sich führende Persönlichkeiten der Neuen Rechten, hochrangige Politiker und ihre Unterstützer aus der Wirtschaft in Potsdam trafen, gab es deutschlandweit Demonstrationen. 250.000 Teilnehmende insgesamt. Nie wieder ist jetzt.

Als der Faschismus 1933 zum ersten Mal einkehrte, gingen 150.000 Menschen in Berlin auf die Straße. Fünf Tage später wurde Adolf Hitler zum Reichskanzler ernannt.

Als ich die Schilder auf den „Nie wieder ist jetzt“-Demos gesehen habe, die Kacheln auf Instagram, stand in einigen davon: „Gegen AfD, weil ich Döner mag“. Wir brauchen Fachkräfte, wer stutzt euch den Bart, wer sticht den Spargel, wer wischt eurer dementen Oma den Arsch. Die Welt zu Gast bei Freunden, zu Gast, zu Gast, zu Gast.

Wenn der Faschismus wiederkehrt, wird er sagen: „Immerhin haben wir jetzt so viele Ausländer im Land, dass sich ein Holocaust mal wieder lohnen würde.“

Wenn der Faschismus wiederkehrt, wird er genau das sagen: „Ich bin der Faschismus“. Er wird lange genug gewartet haben. Er ist geduldig. Er war nie wirklich weg gewesen.

Ich bin 2002 mit sieben Jahren nach Deutschland gezogen. Mein Deutsch ist perfekt. Wenn ich wollte, könnte ich in den sozialen Medien die Rechtschreibung von Nazis korrigieren. Ich habe keine Angst. Ich habe lange keine Angst gehabt. Ich konnte es mir leisten, mich in interessanten Zeiten zu langweilen.

Ich bin migrantisch, aber immerhin weiß und mit deutschem Pass, ich bin bisexuell, aber immerhin nicht lesbisch und nicht transgender, ich bin psychisch krank, aber kann mich gut verstellen, ich habe jüdische Wurzeln, aber immerhin nur großväterlicherseits, ich bin gebildet, integriert, ich gehöre zu Den Guten. Ich bin ein Frosch im langsam aufkochenden Wasser, es ist warm, es ist nicht einmal unangenehm. Es ist alles in Ordnung, ich würde nicht zu den ersten gehören, die man an die Wand stellt.

Wenn der Faschismus wiederkehrt, was werdet ihr sagen?

Was werdet ihr tun?

Wann stellt man euch an die Wand?

Und wenn nicht euch, dann eure Freundinnen und Freunde, eure Partnerinnen und Partner, eure Familie, eure Nachbarn?

Vielleicht habt ihr sie nicht. Vielleicht habt ihr nichts zu verlieren als euren liebsten Dönermann. Dann bleibt der Topf, in dem wir kochen, für euch eben ein Whirlpool. Es ist kalt in Deutschland, es ist deutsch in Kaltland.

Bis ihr wieder sagen müsst, dass ihr ja im Widerstand wart, wie man es von euch erwartet.

Wenn der Faschismus wiederkehrt, weiß ich, was ich sagen werde. Diese Geschichte wird nicht mit meinem, nicht mit unserem Blut geschrieben.

#deutsch #prosa #antifaschismus #anti-afd #niewiederistjetzt #rechtsruck

[n04hxm1l4n]

Guten Tag, der Herr, die Dame, Gestatten, Borderline, so ist mein Name. Sie kennen mich nicht? Das ist nicht schlimm. Ich werd' Ihnen erzählen, wer ich bin. Eine Krankheit, doch man sieht sie nicht, aber trotzdem immer öfter man über sie spricht. Wir Borderliner sind wirklich ganz Liebe, auch wenn wir oft verteilen Hiebe, und die nicht immer auf den Feind, sondern sehr oft gegen den Freund. Dieser es gar nicht begreifen kann, wenn er doch lieb ist, was bleibt ihm dann? Kommt er uns nah, ganz in Vertrauen, stoss'n wir ihn weg, er soll abhau'n. Geht er fort, sind wir zerrissen, weil wir im Herzen ihn so vermissen. Der Tod uns oft als Ausweg erscheint, doch das bin nicht Ich, die das meint. Die Seele weint, das Herz trauert, das heißt aber nicht, dass es lang andauert. Im nächsten Moment empfinden wir Glück, und das an Borderline ist die Tück' In einem fort hin und her gerissen, kämpfen wir Bordis stets verbissen um ein Quentchen Glück und ein bisschen Frieden, sind wir doch Menschen,die auch wollen lieben. Der größte Hass, uns selber gilt, wir können nicht umgehen mit uns mild. Stets wir uns messen an Extremen, dieser Weg nicht zählt zu den Bequemen. Oft erscheint uns das Leben so schwer, dass wir sagen: ich will nicht mehr! Die Zweifel, die so stark an uns nagen, sind beileibe fast nicht zu ertragen. Die innere Qual und ohnmächt'ge Wut, nehmen uns gänzlich jeglichen Mut. Aggression, das erlebt manch einer, mit Absicht wehtun, das will von uns keiner. Doch die Verzweiflung, die sich macht breit, bringt uns immer wieder so weit. So können wir uns oft nicht spüren, und das kann leider dazu führen, dass wir uns verletzen und uns schneiden, um so die Leere aus dem Geist zu vertreiben. Der Schnitt, der macht keine Schmerzen, aber doch gibt's dann im Herzen, ein wenig Luft, und das alleine bringt uns ein bisschen auf die Beine. Schwarz und Weiß, so ist uns're Welt. Grau, sich nicht dazugesellt. Für andere ist das schwer zu verstehen, das ist uns klar, doch muss man auch sehen, dass wir wahrhaftig die Täter nicht sind, sondern Opfer, und dies meist schon als Kind. Als Kind bereits übel missbraucht, ist unser Glück als Erwachsene verraucht. So sensibel wir auch sind, so eins ist klar, wir sind immer für die and'ren da, gerade weil wir wissen, was es heißt, wenn die Seele leidet, uns zerreißt, können wir mitfühlen und in Nöten die verzweifelten Gedanken des and'ren töten. Arrogant und borstig, so heißt es immer, doch das stimmt nicht, nie und nimmer. Um vor inn'rer Qual uns zu retten, müssen wir uns hinter ‘ner Fassade verstecken. Wir tragen ‘ne Maske, die uns schützt, doch ist die Frage, ob sie was nützt? Schau'n wir uns an, ins ehrliche Ich, kommt von allein ganz unweigerlich, Der innere Schrei, nein, so will ich nicht sein, und wieder wir wechseln zum trughaften Schein. Dann reden die and'ren mit uns wie mit jedem, das aber geht leider oft stark daneben. Denn allzuoft führt ein Wort mitunter dazu, dass für uns die Welt geht unter. Das versteh'n dann die and'ren nicht und bringt sie aus dem Gleichgewicht. Doch, was soll'n wir machen, um zu leben und dennoch nicht zuviel von uns preiszugeben? Es ist ein wahrhafter Drahtseilakt, den wir vollführen, und bitte gebt acht, vielleicht gibt's ‘nen Freund, der euch nahesteht, dem es ganz genauso geht. So denkt dann an die Zeilen von heut' und so könnt ihr dann vielleicht so manchem Freund helfen soweit, dass er sich traut und von der Maske befreit. 

#gedanken #depressiv #borderline personality disorder #gedicht #depri #sinnlos #abschied #abschiedsbrief #klingenliebe #selbstverletzen #selbstverletzendes verhalten #am ende #fertig mit der welt

[emotionsillusion]

Ich bin gar nicht so kalt, wie es von außen im ersten Augenblick scheint. Es ist das genaue Gegenteil. Ich bin sehr sensibel, zu sensibel für diese Welt. Ich spüre jede Schwingung wenn ein weiterer Mensch den Raum betritt. Ich spüre den Schmerz von der Person gegenüber von mir, auch wenn die Person es mit nem Lächeln verstecket. Ich spüre das alles. Ich weiß wie das ist. Ich spiele dieses Spiel schon mein Leben lang. Und jedesmal, wenn eine Person in meiner Anwesenheit weint, muss ich mich darauf konzentrieren nicht mitzuweinen. Ich würde am liebsten hingehen und diesen Menschen so lange umarmen bis der Schmerz wieder weg ist. Ich würde in diesen Momenten auch gerne so vieles sagen, um diese Person wieder aufzubauen. Aber ich mache all’ das nicht. Ich weiß selber nicht genau, warum ich wirklich alles dafür gebe, um meine Gefühle bloß nicht zu zeigen. Ich verstehe nicht, warum ich versuche eher kalt auf andere Menschen zu wirken. Ich verstehe nicht, warum ich auf jedes „Wie geht es dir?“ ein „Gut und dir?“ antworte. Warum schaffe ich es nicht über mein Empfinden, über meine Gefühle zu reden oder diese mit Gesten einfach zu zeigen.

[antialles-blog]

10.12.2019, ~08:30

Die Welt verstummt, mein Herz steht still. Mir wird gesagt, du bist gestorben. Mein Gehirn versteht was passiert mein Herz will es nicht wahrhaben. Wut, Verzweiflung, Verleumdung. Die Beine versagen, ich schreie. 27 Jahre durftest du alt werden, mein restliches Leben findet ohne dich statt. Die kleine Schwester wird älter werden als ihr großer Bruder - Fehler in der Matrix. Man sucht einen Sinn, aber selbst wenn es ihn gäbe, bleibst du fort.

3 Jahre später, du fehlst. Jeden Tag. Es wird zur Gewohnheit, die ihren Schatten über meinen Alltag legt.

Man hat Spaß, lacht, feiert Feste. Aber man vermisst, trauert und weint. Freude und Leid gehen in Einklang.

Wünschte mir nichts mehr, als dir von meinen großen Tagen zu berichten.

28.06.1992 - 10.12.2019, für immer unvergessen.

#trauer #todestag #grief #vermissen

[kommisgutjetztbabe]

Welche ist deine schönste Erinnerung aus dem letzten Jahr?

Klingt dramatisch, but everyone needs a lil dramatic bit in his life hehe

Got blessed me with the best friends I could ever imagine.

Kurz dazu, auch wenn es nicht notwendig ist:

Da ich eine Freundin davon geworden bin mir ein gesundes Mindset anzueignen und aufzubauen bin ich auch aufmerksamer geworden. Ich hab niemals zuvor mich über die kleinen wunderschönen und kostenlosen Dinge im Leben gefreut, wie jetzt mittlerweile. Das war das Vorwort.

Kommen wir zum Eingemachten, zumindest war es das für mich. Letztes Jahr war ne richtige, auf gut deutsch gesagt, Kack Zeit in meinem Leben. Hab wild Öl in Feuer gegossen an denen ich mich schließlich verbrannt hab. Seelisch bis auf die Knochen runter. Damals war ich blind von einer Freundschaft. Sie hielt 9 Jahre und zeigte aber schon Monate vorher eigentlich ihre wahren Schattenseiten.

Folgende Nachrichten waren Tagesordnung:

“Warum meldest du dich nicht mehr?”

“Ich weiß nicht was los ist oder was für ein Problem du hast, aber dann können wir es auch gleich bleiben lassen mit der Freundschaft”

“Du hast dich so verändert, seitdem du mit Person XY zu tun hast”

Kurz gesagt, Bullshit von einer erwachsenen Frau, warum, I don’t know and care.

Da ich eine Frau bin, die ihre Ansagen macht, war es geklärt. Dachte ich.

Keine Sorge, kommt noch alles worauf ich hinaus will, ich will euch nur unterhalten und beschäftigen.

Nach Regen kommt bekanntlich Sonnenschein. Ich war in einer Situation gefangen, bei der ich mich immer mehr mit reinziehen lassen hab. Zu dem Zeitpunkt stellte ich fest, dass rot meine Lieblingsfarbe war. Einen Abend wurde ich konfrontiert und verlor den Durchblick, ich lernte Karma kennen und dass mit einem Rundumschlag. Ich rief sie an, weinend, schluchzend, verzweifelt und flehend, dass ich sie brauche. Ich kam bei ihr an und hatte den schlimmsten Zusammenbruch den ich mir jemals hätte vorstellen können.

Sie tröstete mich, hielt sich zurück. Erzählte, dass sie sich mit Karma traf, sie aber nicht weiter sprachen, angeblich. Mein inneres Alarmsystem war lahm gelegt und reagierte nicht.

Ich war drei Stunden bei ihr, sie streichelte mir den Rücken und ich habe mich aufgehoben gefühlt. Selbstverständlich nach bei einer Freundschaft die fast ein Jahrzehnt geht.

Ich war zu Hause und weinte mich in den Schlaf. Ich wünschte mir nicht sehnlicheres als Ruhe und das alles Negative aus meinem Leben geht. Jetzt kommt der Twist.

Als hätte ich meinen Wunsch in die Welt geschrien, schrieb sie mir, per WhatsApp, was sie tat in Zusammenarbeit mit Karma. Sie schrieb es mir, weil sie wollte, dass ich es von ihr erfahre anstatt von anderen. Ich hab die Nachricht gelesen und mein erster Gedanke war wirklich “Wenn ich jetzt dem ganzen ein Ende setze, habe ich Erlösung und Ruhe” ich war durch mit meinem Leben. Ich hab nichts mehr gefühlt und war durch mit der Welt.

Kurz dazu: ich verharmlose dieses Thema damit nicht, ich spiele es nicht herunter etc ich kann nur davon sprechen wie ich mich letztes Jahr fühlte und es lange, zu lange, über Verzweiflung, Angst, Wut, Traurigkeit und meiner Depression hinaus ging.

Jetzt zu dem worauf ich hinaus will: ich hab mich am Riemen gepackt und gesagt, die sind es nicht wert, die sind mit ihrer Unzufriedenheit nicht glücklich, dass sie es an anderen heraus lassen müssen um sich besser zu fühlen, die werden nicht gewinnen, es kommt alles zurück.

Ich hab mich zurück gekämpft. Ich habe dadurch gemerkt, wer meine wahren Freunde sind (3 und mehr will ich nicht, ich werde diese Menschen um nichts auf dieser Welt tauschen wollen, sie sind meine Familie), ich hab Freude wiedergefunden und Liebe bekommen, ich habe meine Grenzen neu gesetzt und arbeite an meiner Kommunikation, vieles mehr.

Und wisst ihr wer mich motiviert und unterstützt?

Genau diese drei Personen. Ich seh sie nicht oft. Ich höre nicht oft von ihnen. Sie sind in der dunkelsten Zeit meines Lebens nicht gegangen. Sie haben das Elend gesehen und waren bei mir. Und das liebe, wertschätze und bewundere ich von ganzem Herzen. Ich bin diesen Menschen dankbar. Dankbar für ihre Liebe, ihre Freundschaft, ihrem Respekt, ihre Akzeptanz und ihre Inspiration. Sie motivieren mich besser zu werden. Sie zeigen mir wie eine gesunde Freundschaft aussieht. Sie kommunizieren mit mir auf Augenhöhe.

Diese Erkenntnis, dieses Wissen genau diese Personen zu haben, war mein schönster Moment im letzten Jahr.

Ende.

#kommisgutjetztbabe #personal #ask response #story time