#meu diário

[0utraeu]

17/12 7:23

Relato do lado mãe, mais do que o lado transtornada.

A minha filha me diz sempre que eu sou triste, que minha cara não tem formato de sorriso. Isso me fere mais do que um corte. E ela só tem 4 anos.

Eu me esforço tanto pra não transparecer, pra não esmorecer perto dela. Eu sou tão zelosa, beijo, abraço o dia todo, dou amor. Será que eu dou alegria? Será que um dia ela vai me ver verdadeiramente feliz?

Será que um dia eu vou conseguir fazer a porra de um bolo de chocolate e provar com ela?

#ed br #anabrasil #meu diário #ana e mia

[yesangel]

💖.

((((correções: te* julho*

Segunda-feira, 17 de julho de 2023, às 00:06.

#pensamentos #my diary #fragmentos #notas #textos #meu diário #diary #frases #feliz aniversário #eu te amo

[biancacroos]

Normalmente as sextas é meu treino de pernas, ontem malhei menos devido ao tempo porém saí com as pernas tremendo mal conseguindo dirigir rs, as sextas faço parte da faxina, tipo, o mais grosso para passar o final de semana com a casa bem cheirosinha... Enfim as sextas eu chego ao final do dia, sentindo como se um caminhão tivesse me atropelado, e mesmo dormindo mais de seis horas acordo sentindo que o caminhão ainda está passando em mim, deve ser um combonho de bitrem rsrs. Bem se você leu até aqui, feliz dia 🥰

#meus #escritos #autorais #desabafo #textos #diario #meu diário

[passosnaareia]

⊱ Você merece ser amada ⊰

Sua beleza é tão rara, tão única, não digo isso só por você ser a mulher mais linda que já conheci , mas por você ser,tão doce e amorosa, ter uma alma tão bela, como consegui ser assim? Eu sempre me pergunto isso. Não a nada em você que seja feio e sombrio,nada.

Já conheci tantas mulheres, algumas realmente bonitas, mas nenhuma delas era como você, e sinceramente tenho quase certeza que não existe nenhuma que chega aos seus pés, você é o tipo de pessoa que só aparece uma vez em cada século, ou que exista apenas algumas espalhadas nesse mundo.

Tenho medo do porquê você apareceu na minha vida, logo eu,todo errado,tenho medo de ser só mais um que vai te machucar, esse coração que tanto admiro que facilmente seria motivo de estudos, de tão gentil e puro. Não me assusto nem um pouco com seu passado, porque foi assim que se tornou essa pessoa, que mostrou pro mundo o tamanho do seu coração e da sua força.

Que engraçado eu nunca tive tanto medo em machucar alguém, não gosto da sensação de machucar as pessoas, mas também não ligo tanto assim, porque no final elas nunca ligaram pra mim, mas você eu não quero, não posso.

Não sou merecedor, mas ao mesmo tempo não quero te perder, queria sei lá, ser o primeiro que vai te amar na mesma intensidade que ama os outros, na forma que nunca foi amada. Porque eu sei , que você acha que não merece ser amada, mesmo isso sendo um absurdo,mas sei o quanto sonha com isso, e se alguém nesse mundo merece é você.

Mas ao mesmo tempo e se eu não for capaz, cuidar de algo tão grandioso. E se eu estragar tudo ainda mais, eu não quero ser o culpado, nunca me perdoaria, mesmo sabendo que você me perdoaria e pior se culparia, eu tenho consciência que não mereço você na minha vida, mas quero merecer de alguma forma.

Quero estar aqui, te esperando, e tentando ser meu melhor pra você, fazer coisas que sempre esperou e nunca fizeram, ou até aquilo que nunca esperou ,pra quem sabe um dia eu merecer ser amado por você, e sentir que mereço isso, e eu finalmente aprender a amar você como sempre sonhou, pra que você veja no final que valeu a pena me esperar, que enfim chegou seu momento, e quero que seja meu momento também,  o nosso ,de provar ao mundo e a nós mesmo que o amor é real.

- passosnaareia

#sentimentos #poecitas #meus devaneios #autorais #meusescritos #pensamentos #escrita #meu diário #amor de verdade #amor verdadeiro #my love #lardepoetas

[penhasc0]

querido diário, estou em crise, espero aguentar

#querido diario #meu diário #diario

[cobaltria]

ode àquele a quem você costumava namorar

estou escrevendo isso numa madrugada de 29 de julho, um dia após o seu aniversário e um dia após o que seriam nossos 11 meses de namoro.

a gente não deu certo, mesmo. por mais que tentássemos. eu aceito isso com sensação de alívio! você decidiu uma direção e eu decidi uma outra. durante quase 3 meses eu encarei o término de diversas maneiras. todas elas estágios da perda. falei merda, praguejei aos ventos, te magoei, me magoei. me afastava e me aproximava de você na tentativa de me ver melhorar. mas eu nunca consegui expressar suficientemente o quanto sou grato por você. e o que me leva a escrever esse texto no meio da madrugada iluminada pela luz incandescente do meu quarto é justamente a minha incapacidade de demonstrar o quanto sou grato.

grato por ter me feito melhor e mais forte, por mostrar a mim o melhor de mim. por me fazer entender quem eu sou. por acreditar em mim. por me fazer sair de dentro da minha ostra com a pérola nas minhas mãos. pelo financeiro, pelo emocional, pelo carnal. pelas noites que passamos em claro. pelos momentos bons que passamos juntos e pelos ruins, talvez até muito mais. ranzinza, cabeça dura, intransigente, vaidoso, pouco sentimental. você é um ser humano lindo não só por fora, mas por dentro também. um ser humano de carne e osso; agora, longe da minha visão apaixonada de namorado e da mágoa de alguém que teve o coração machucado.

eu nunca consegui te odiar, por mais que tentasse. não cabe mágoa em mim quando penso em você. vou confessar uma coisa: quando nos conhecemos, eu não tinha atração nenhuma por você. acreditava que você não me atraía fisicamente, não me interessava com suas conversas e tampouco com o seu jeito. eu achava seu ego grande demais pra chegar até você. isso era incômodo pra mim. era incômodo não conseguir ler a sua linguagem corporal. sua cara fechada, seu humor sombrio. seu jeito leonino. mas com o tempo foi mudando e você me deu uma gama de oportunidades.

eu conheci o victor que talvez nenhuma outra pessoa tenha conhecido ou há de conhecer. aliás: um não, vários. o victor filho, o victor amigo, o victor namorado, o victor colega de trabalho. falastrão, apaixonado, atrevido, contido, sério, sensível, medroso. eu conheci sua essência, seus medos, sua vulnerabilidade, o que te fazia bem e o que não. meu amor por você foi crescendo desde o primeiro dia em que você abaixou sua guarda pra mim me convidando pra tomar uma cerveja na reitoria com o pouco dinheiro da bolsa da monitoria que acabara de receber. eu comecei a te enxergar com outros olhos. você vestiu aquela camisa xadrez azul marinho e foi todo arrumado me ver. você estava lindo e sorridente e pela primeira vez eu tinha te visto envergonhado ou sem jeito. não sei se já apaixonado, mas me derreti feito manteiga. no final do dia, fomos pro bosque da faculdade e sentamos sobre a mesa de concreto. em dado momento, a gente não dizia absolutamente nada. um silêncio natural pairava no ar enquanto o céu se apagava aos poucos. silêncio incômodo para você, que falava bastante, mas que pra mim era zona de conforto. você me abraçava e me acariciava. eu sentia tanta verdade no seu jeito tonto-apaixonado, tão frágil e vulnerável, que nem minha insegurança conseguia me convencer do contrário.

você não sabe quantas lágrimas eu derramei por você. de dor, de tristeza, de alegria. sou grato por todas elas. eu entendi que minha sensibilidade e intensidade nunca foram um defeito e eu me abraço e me orgulho disso. semana passada te dei o cd do artista que você mais gosta como presente de aniversário adiantado. mesmo separados e nos trocando duas, três palavras por dia no trabalho, eu tinha todo um discurso preparado pra recitar pra você a minha sensação de gratidão. mas estraguei tudo tentando interpretar sua linguagem corporal rejeitando minhas explicações e satisfações. me desculpe. eu pretendia esclarecer todos os mal entendidos, mas me desequilibrei e acabei estragando ainda mais a situação. minhas emoções são volúveis, mas minhas intenções são sempre leais.

feliz aniversário. te envio muitas energias positivas e muita luz. você merece tudo de melhor que o universo tem a te oferecer. digo isso da forma mais sincera do mundo. estando distante ou próximo, aceitando ou não minha presença na sua vida, são meus desejos genuínos para a eternidade. como você mesmo me dizia: estarei te aplaudindo de pé, seja na primeira ou na última fileira.

com amor,

léo,

seu ex namorado.

ou ainda,

àquele a quem você costumava namorar.

Postado originalmente em: jul 29, 2018

#crônica #carta #meu diário #v3 #vn #medium

[myplaced]

Às vezes o vazio da tristeza fala no meu ouvido "porque não me deixa entrar? Vamos! Nós eramos tão felizes juntos! Não se lembra? Dos nossos bons momentos?" e às vezes eu realmente quero deixar ela entrar, e tomar conta de mim.

#depressao #depressing post #pensamentos depressivos #depresion #tw self destructive behavior #depressing shit #multilação #automultilaçao #auto mutilacao #suicide #suicídio #Depressão #solidão #tristeza #depressivo #dor #myplace #meu diário

[thisisthelion]

14/05/2023 - ADEUS GRACIOSO AMOR

Demorei muito pra voltar a escrever pq precisava de um tempo pra digerir e entender a perda que tive.

Há nove anos atrás nós ganhamos uma shih tzu bicolor preto e branco, a filhote mais perfeita de todo o mundo, eu corri o mais rápido do meu curso na época pra poder conhecê-la, quando a vi dormindo toda foi o meu primeiro amor.

Claro, queríamos vários nomes pra ela hahaha, então resolvemos escrever os nomes no papel e misturar, o que a ''atraísse'' mais seria o nome dela, e foi o nome que escrevi: Kristal. O meu amor escolheu o nome que eu escrevi.

Os anos foram passando e o amor aumentando, mesmo eu tendo um namorado não era o mesmo sentimento, estranho né?

Aquele serzinho me viu virar mulher, ter minhas falhas, minhas até então poucas conquistas, o meu bem e o meu mau momento. Kristal era o meu motivo pra continuar avançando e ter um futuro, pq queria dar um bom futuro pra ela tbm.

Começo de março, Kristal parece desanimada, não quer mais passear, não está mais tão animada como nos outros dias, idade chega pra todos certo? Ela também foi tosada pq está ficando bem quente aqui.

Na madrugada de sábado acordei pra levantar minha mãe e vi ela tendo um comportamento estranho, quando do nada ela começa a ter falta de ar, tentei os primeiros socorros que conheço mas não foram o suficientes, esperei meu irmão acordar pra levar no veterinário, eu não pude pq ia pra minha madrinha.

Segundo o que falaram, o sopro que ela tinha no coração junto com o pulmão e uma úlcera estavam falhando, porém ela vomitou sangue. Teve uma breve recuperação pela noite depois de um bom tempo no oxigênio. Porém na madrugada de sábado pra domingo ela piorou muito tentaram entubar mas... minha menina veio a óbito.

Domingo a doutora me ligou pq meu número estava lá e eu tinha acabado de acordar, não dormi nada pela madrugada, só depois das sete da manhã, quando tentei avisar meus irmãos entrei em crise e... doloroso demais, não lembro muito do que fiz ou disse pq está um borrão, minha mãe me ligou e pediu pra lembrar que estava com minha madrinha e que não podia deixar ela nervosa pq ela é doente tbm, foi aí que minha cabeça voltou pro lugar.

No domingo tinha um evento e eu era meio que um staff da minha amiga e mesmo com 0 vontade fui pq já tinha prometido e não ia deixar ela na mão.

Segunda quando voltei pra casa não queria entrar pq não queria encarar a realidade, a casa está morta, vazia, sem felicidade.

Terça feira tive psicólogo e foi quando tive uma ''melhora'' e uma aceitação.

Tem uma música que vem me ajudando bastante a passar por esse luto que se chama saihate da Hatsune Miku, e é com ela que termino minha página de hoje:

''Que tipo de lugar será o outro lado? Se chegar bem, gostaria que mandasse notícias(...) espero que esta voz e oração chegue até você(...)

Como se pintasse minha vida normal de vermelho, foi um gracioso amor, adeus.''

#meu diário #ansiosa #amanda #diário online #meus pensamentos #online diary #hatsune miku #vocaloid #diario

[kaduz4o]

10 September 2022, Saturday

Alone at Home

I’m in my house now. Everybody goes to a Site. Well, it's Godmother's birthday. I lied. It's Godmother's graduation, actually. I'm in the kitchen, and it's dark now. I'm listening to really good R&B music. I've just had a fruit salad yogurt and four loaves of bread, which I baked in the toaster. The night is silent and the moon is full in the sky. I downloaded an app about the solar system, taking advantage of the subject. It is incredible to think about the immensity of the universe, and to know that we will never be able to explore everything or can we? I am very disappointed as my Office suite will expire in five days. In other words, I only have five more days to write and then I'll have to do "a Brazilian way" . I hope there's really a way to do it. I spent so much time without following the technological evolution, that I am still surprised, now, when I go back to using Microsoft devices that programs that were said to be basic in the computer's operating system are now paid, with licenses with minimum values (and this is a criticism) of one year.

I really want to fuck tonight. I'm horny, and it's been a few days. To be honest, it's been a while since I've had a really satisfying sexual relationship. I'm in a gigantic internal drama, and I'll explain.

It sounds like fiction, but believe me, it's all real and my sanity is intact, as James Sam’s would say.

in 2020 I entered a new level of consciousness, because of everything I had been living since then, and with the help of Cannabis, and all the philosophies and cultures that I had been studying for almost a decade, (speaking of which, it is wonder that I was still surprised that this happened - that I entered a new level of consciousness, I mean), the fact is that I entered that level, and that changed everything. The word transcendences better defines what happened to me.

I don't want to keep talking about it, because I'm sick of it, and people, being mediocre, don't understand. And for me to explain to a layman (someone who has no oriental philosophical basis) it is very difficult. in short, I have transcended my sexual level, this is a very important point in the physical world. And I, in my naivety, didn't realize it, sentient beings incarnate are all the time after food and sex. it's insane to sum up all our earthly life in this, but we all have a part that only thinks about that. pleasure.

Now that my eyes and senses are on women, it's all very funny and different. Amazing, how our mind absorbs energy, how other people's energy gets stuck (literally on us), even if we don't have physical contact with certain people. Just being close, the energy fields meeting by the proximity of the environment, the energy exchange so powerful of the look. All this alters our energy. I'm telling you this so I can comment that: I don't want to dirty my energy.

I will explain why.

There is something that I have affectionately called pure energy and dirty energy. when a man lies with another man he saps his energy. And that will be exposed for all to see. consciously or unconsciously, as we can "feel" each other's entire mental and inner field. When a male body has an abundance of male energy (and people expect a man to behave like a man and a woman to behave like a woman), he becomes more powerful within the Cosmos. The same goes for female bodies.

Now for the Drama part: I want to get laid, and there's an easy way, given my current financial situation. But that will sap my energy. And that's the last thing I want, because it takes work to clean, and clean energy is cultivated. so that from the moment I soil it, it is equivalent to killing my plant, pulling it out of firm soil, root and all, and having to cultivate it again, planting the seed again. That's what I feel. It was a good analogy. laughs. Can you understand now what I'm going through? To make matters worse, I am not working at the moment, and there is an insecurity in my head that whispers that it will be very difficult to find a suitable job for my interior level here in Minas Gerais. I sincerely hope that God will help. Another interesting thing is that if we keep ourselves straight in the sexual realm, we gain God's approval. And I don't want to miss it for the world. It is very good to be accepted by other incarnate spirits without resistance. The problem is that I've been hurt so much that I've created a defense mechanism to protect myself. I believe that this will harm me in creating new friendships in this initial period. Since I'm not used to Earth bodies being friendly to me. I'm used to rejection. with discrimination by others. with the looks and laughs of debauchery, coming free no matter how presentable, friendly, even honest I appear.

#her movie #dear diary #personal diary #diaryposting #meu diário #diário de escrita #online diary #journal #feelings

[yes-bad-world]

Gatilho..

Ontem foi a primeira tentativa do ano... e novamente eu falhei estou cansada de falhar em tudo até em morrer. Sou um completo acúmulo dr falhas... eu só quero ir embora. Talvez pular na linha do trem? Talvez fingir um acidente? Eu não sei mais. Parece que a morte simplesmente esqueceu de mim. Por favor não esqueça.

#suicudal #meus #fypシ゚viral #diario personale #online diary #meu diário #hospitalization #lifestyle

[whozkay]

it's fun to fantasize

aviso: reescrevendo isso porque exclui sem querer

o dia estava levemente chuvoso. não havia uma grande tempestade, mas algumas gotas no interior são o suficiente para todo o bairro estar sem luz. não havia ninguém em casa além de mim e um livro. estava no ultimo capítulo de "a hipótese do amor", tudo estava se desenrolando bem, todos os problemas solucionados, tudo devidamente dado como certo. era o momento de finalização de todas as guerras. eu estava bem, olive e adam, os personagens que acompanhei também estavam tão bem quanto eu mesma estava. bem em uma dessas cenas finais, me peguei rindo de uma frase boba, algo tão trivial até que o momento em si caiu sobre mim: toda a discrição que fiz, me veio a mente como se eu mesma fosse a personagem de minha pequena história, em um momento tão trivial quanto quanto a protagonista do livro que eu lia pegando um uber, coisas tão pequenas que poderiam ser descartadas em um piscar de olhos, mas aquele era o meu momento, eu e eu, e o livro e a chuva, éramos um. então eu ri de minha própria felicidade, a incongruência de estar feliz por estar feliz. e eu estava realmente feliz.

quis então compartilhar, não é a toa que estou aqui, redigindo esse blog com meus óculos-de-garota-esperta (totalmente sem grau, apenas algo para eu me sentir um pouco melhor comigo mesma) e naquele fatídico momento senti que eu podia. que não havia problemas quanto as curtidas, aos comentários ou mesmo se eu era realmente alguém relevante. todos querem se sentir minimamente especiais no mundo e enquanto eu estava com a cabeça lançada para trás em uma risada genuína, sentia que eu não era mais um átomo em um turbilhão de estrelas nascendo e morrendo a cada segundo, minha existência não era só um suspirar tão breve do universo que de nada alteraria o curso de nem mesmo a comunidade da rua onde moro, porém, por alguns momentos, senti que eu era minha própria estrela. eu estava lá, presente, eu estava expandida em meu ser para tocar todo o universo com minhas mãos. tudo tão rápido, um mero sorriso inflou meu corpo com a razão de existir, eu era importante.

queria que tivesse durado mais, entretanto. alguns segundos depois, a terra voltou a rodar, o livro voltou a ser um livro, a chuva continuava a cair e a energia continuava cortada. a luz solar já estava abaixando e eu precisava fazer o jantar daquele dia ainda, o que poderia fazer? talvez fritar alguma coisa? tentar colher algo da horta? ainda havia arroz? a normalidade estava lá, de volta ao que sempre foi, mesmo eu não querendo e me agarrando com todas as forças ao que foi meu momento de êxtase então por que não só seguir um dos melhores conselhos que ouvi na minha existência como ouvinte de música?

it's fun to fantasize.

quero falar mais disso, mas sinto que é assunto para outro blog...

#tumblrbrasil #meu diário #daily diary #personal diary #personal blog #a hipotese do amor #livros #frase de livro #coqutte #light acadamia aesthetic

[na-pacheco]

Diário do TDAH - Parte 1

Enquanto escrevo isso, não tenho certeza se vou continuar, se esse texto vai ter um fim, se essa vai ser a única página ou se esse diário vai ganhar outras, mas resolvi começar mesmo assim. Li em algum lugar que um dos sintomas do TDAH é a busca constante por novos hobbies para suprir a falta de um hormônio que não é produzido pelo corpo e, como consequência dessa sede por novas coisas, muita outras ficam inacabadas devido a perda rápida do interesse. Então, vou aproveitar que meu desejo do momento é esse diário e escrever tudo o que eu conseguir antes dessa vontade ir embora. Na verdade, sempre admirei as pessoas que tiveram ou têm um diário. Sempre quis ter um também, mas nunca consegui manter. Até esses dias, sempre achei que era por pura preguiça, mas agora acho que tem uma explicação muito mais complexa, como essa que acabei de mencionar ali em cima. Na verdade, estou escrevendo isso como se eu tivesse mesmo TDAH, mas eu nem sei ainda. A ideia aqui, é compartilhar com alguém ou só colocar as ideias para fora mesmo, até realmente descobrir a verdade - Minha psicóloga vai ter muito trabalho em 2023 - O fato é que eu, realmente, me identifico com muitos sintomas. É verdade que eles podem ser facilmente confundidos, mas é que agora muita coisa está se encaixando e eu tô muito empolgada por finalmente estar me entendendo. Sei que outro sintoma que também é muito comum é a dificuldade para focar em alguma coisa. Ao mesmo tempo em que eu tô digitando aqui, por exemplo, tudo ao meu redor está chamando a minha atenção e eu preciso fazer muita força para me concentrar de novo. Não sei se com todo mundo é assim, mas consigo perceber o som da TV atrás de mim, o barulho dos carros passando na rua, o celular vibrando, minha posição na cadeira que está desconfortável, alguns pensamentos que não tem nada haver com o que eu quero pensar, e tudo isso me atrapalha, me desanima e reflete nesse texto, que está começando a ficar longo e sem começo, meio e fim. É por isso que vou parar por aqui.

#tdahadulto #tdah #psicologia #meu diário

[yesangel]

Saudade é um sentimento normal, não queira abolir ele por completo. É bom sentir saudades de vez em quando, só assim a gente lembra dos momentos únicos que vivemos com alguém. Mas aí volta e outra acabamos lembrando dos ruins, daquilo que ainda dói, e vê que, pra eles não se tornarem maiores que os bons, por mais que doa pelo restante de nossas vidas, é melhor deixarmos aquilo lá no passado A gente leva sempre consigo no coração né, não tem como arrancar do peito quem amamos de verdade, mas em prol do nosso bem estar, não podemos mais reviver tudo novamente. Não agora, não nesse momento. Talvez no futuro, mais maturos e decididos. Com certeza, esse reencontro vai acontecer, afinal, dois amores não se cruzam à toa, não é mesmo? Mas hoje eu acordei, e quando percebi só havia a saudade aqui substituindo o seu lugar no meu travesseiro, enquanto daí já havia outro cheiro substituindo o meu no seu lençol. Então, tudo bem. Se acontecer com vc também, a saudade vir até você, lembre das memórias que ela lhe trouxer. Deixa a lágrima rolar por alguns segundos, deixa o peito doer e sentir falta daquilo que no fundo, você ainda ama, e talvez ame eternamente. Mas quando passar, devolve lá pra gaveta e volta pra sua vida real, volte ao seu propósito.

Segunda-feira, 11 de setembro de 2023, às 12:59.

#pensamentos #my diary #fragmentos #notas #desabafo #meu diário #textos #saudade #carta aberta #diary

[vamp-asmo]

Hj eu vou gastar FUCKIN 50 REAIS PRA AGRADAR O MLK QUE EU SOU AFIM. Vou comprar o livro (os dois morrem no final) que e o meu favorito (já tá meio na cara), só pra poder imprestar pra ele. Pelo menos ele vai me emprestar "O retrato de Dorian Gray". Que eu tava querendo ler faz um tempo.

#my diary #meu diário #os dois morrem no final

[estrelasgreen]

TALVEZ, estar sozinha no dia 11 de junho não seja tão ruim assim, na verdade, eu dormi e dancei com minha mãe, jantei e comi docinhos que meu irmão comprou para dar para a namorada (comi os que não entravam mais no presente haha) e agora estou assistindo uma comédia romântica água com açúcar, só pra me lembrar que: eu posso estar meio cética agora, posso estar solteira e tudo mais, mas definitivamente acredito no amor. Não na ideia deturpada de amor que me apresentaram os garotos com quem me envolvi, um negócio meio torto que me encarava de noite e fazia meu coração disparar tanto que a ideia de que não existisse aceleração se tornou basicamente um indicativo de que não existia amor.

NÃO É ASSIM

A bíblia fala sobre o amor, eu acredito nesse amor. Mesmo que eu ainda não esteja vivendo ele. Enquanto isso, viva os bombons que sobram kkk

#namorados #meu diário #religion #art

[diariodalecina]

Eu e a enfermeira, paramentada para entrar no quarto para dar os medicamentos

Quarto dia de hospedagem e em busca da cura 🙏Enfermagem é a arte de cuidar incondicionalmente, é cuidar de alguém que você nunca viu na vida, mas mesmo assim, ajudar e fazer o melhor por ela. Não se pode fazer isso apenas por dinheiro...Isso se faz por e com amor!

#meu diário #enfermagem #hospital #deus é amor #frases de amor #notas de amor #frases #vida #escritos #textos