#lo leí en algún lugar

[loleienalgunlugar]

No siempre te entiendo, pero siempre te amo.

Jorge González Moore

#lo leí en algún lugar #lo leí por ahí #frases de libros #frases en español #frases de amor #frases #te amo #te amo tanto #para dedicar

[a-breezy--day]

Todo el tiempo y durante la noche, estoy siempre preguntándome ¿ Por qué no hay nada para mí?. Si me asomo a mis memorias, nunca ha habido nada para mí. Pienso mucho en que momento quedé en medio de la nada. Siento que la soledad me consume, pero ella es quién me ha amado realmente. Amar? Escuché esto un sin fin de veces y lo leí en un millón de textos. Realmente me pregunto después de todo si fue real. Supongo que lo único real y lo que debes creer es en las acciones. En unos meses ya lleva un anillo en una frase que se tatuó en su mano para mí "Te amaré por siempre cariño" cómo puedes llevar alguien un anillo de promesa sobre otra promesa tatuada en la piel? Cómo le dices "Te amo" a alguien más después de haber dicho "Te amare para siempre, mi corazón tuyo. El día que muera serás en ti quien piense primero" . Me desoriento, me pierdo, existen humanos así?. Luego de pensarlo en medio de las lágrimas, me sale una carcajada y enseguida regresan las lágrimas. Pensando... Que dices cuando te preguntan por lo que llevas tatuado en tú mano? Quizá dirás "Es una frase, sólo me gustó" o tal vez... "Éste tatuaje fue un error". Y de la nada sale un ave de color oscuro con un tono burlesco.

— ¿ Pero quién se gravaría en su piel "Te amaré para siempre cariño, todo lo mío es tuyo" ?

Daos cuenta que es sin precedente alguno, palabras que tocan el borde de todo lo majestuoso. Un amor que prometió ser a través del tiempo. No te dejés engañar , los humanos suelen fingir y ocultarse muy bien.

— ¿ Y dónde está de todo aquello de lo que hablas, ave? Porque lo busco y no lo encuentro. Sólo puedo creer lo que mis ojos están viendo. Es mejor seguir creyendo en sus acciones y no en todo lo que algún día dijo. Sólo puedo creer en lo que veo.

Por qué lo creería? Cuándo sus manos me fueron soltado para tomar otras, y me mantenía sujeta hasta qué ya no le sirvieran las mías. Cuándo sabía que estaba muriendo y nunca se detenía. Cuándo después de tomar otras y estar con ella, me dijo "Contigo es con quién yo me casaré" "Lo que me has dado y has hecho por mi, ningún otro ser humano lo hará por mi". Ningún humano que sienta y diga todo éso, se atrevería a hacer todo lo que vino después. Tres pares de años donde le di desvividamete un amor de otro mundo. Ahora utiliza mi poesía, mis palabras con ella. "De otro mundo" Seguro recuerda las millones de veces que se lo dije, en cartas hechas a mano, en textos, en escritos y en palabras susurradas con mi aliento. Supongo que ama mis letras, mis escritos y ahora quizá le sirvan. Claro, siempre decía lo buena que era escribiendo. Supone que yo no merecía paz, y siempre fui cómo una basurita, a la que no debía darle respeto ni paz? Pero... Es cómo si un clavo traspasara tú ser, cuándo ves que se lo dice alguien más. Cuándo yo merecía un poquito de éso. Lo merecía más que nadie en el mundo. Una vez... Me sacrifiqué todo por su sueño, lo apoyé para que pudiera cumplir su sueño, y también lo apoyé cuándo su sueño le pesaba en su hombros y no podía con él, fui su pilar y su roca donde sentarse. Sus venas fueron testigos de ello. Recuerdo lo nerviosa que estaba, sólo me impulsaba el amor hacia él y que estuviera bien y mi amor a la medicina. Así pude hacerlo a la primera, y así suministré sus medicamentos cada día, fue la primera vez que agarré una vena, sin ninguna experiencia teórica ni práctica, sólo con mucha inteligencia, intuición y amor.

Sus pies sufrían mucho. Así que le daba el alivio que necesitaban.

Cuándo ya no me encuentre en casa, en la biblioteca o en mi cama. Estaré muy asustada, si se puede sentir algo en el lugar al que uno va. Estaré asustada por mis padres. A quiénes serán los primeros y los únicos a quién les romperé el corazón. No quiero que me extrañen, no quiero que lloren. Sobre todo... A la mitad de mi vida, quién me acompaña cada noche, y es mi calor en días fríos. Es tan perfecto cómo es, no quisiera cambiar nada de él. No lo merezco , es tan perfecto muy por encima de mí, cómo fui tan afortunada de que me eligieras a mí, estoy a tus pies, rendida a tí inconmensurablemente. Oh Nathan eres cómo el universo brillando en mis ojos. Cómo las cosas especiales que veo en el cielo, tan inexplicables cómo las luces fugaces se me escapan en un parpadeo. Más allá de las docientas mil millones de galaxias, yo iría por tí, hasta el rincón más profundo, siempre te encontraré, en mil vidas yo te buscaré, porque mi alma es incansable, y mi cuerpo nunca podría seguirle el paso.

Un tipo de alma... que podría permanecer por siempre.

[viviendoentrelibrosymagia]

Hay muchas cosas que me gustaría decirte pero que tal vez es preferible callar.

Últimamente me has hecho mucha falta. Supongo que es cierto eso de "uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde" y aunque fui yo quien te dejó ir, no voy a negarte que me está matando por dentro.

Cada vez que estoy pasando un buen momento, desearía estar ahí con vos a mi lado. Me sorprendo a mí misma pensando en nosotros, los momentos hermosos que tuvimos se me hacen presentes. Empiezo a olvidarme de todo el daño y comienzo a pensar en cómo carajos permitimos que todo se fuera a la basura.

Extraño mucho tus abrazos en la madrugada y nuestras charlas con música de fondo, extraño mucho tus besos y nuestras sesiones fotográficas haciendo caras raras, recuerdo a esa chica desconocida que nos miró y nos dijo "Si un día, me encuentro con alguno de ustedes dos y me cuentan que se separaron, en ese momento dejaré de creer en el amor porque ustedes, chicos...parecen la pareja perfecta, son tan tiernos juntos, la forma en que se miran, se aman con la mirada, no se separen nunca, por favor." Pero simplemente parecíamos...no lo éramos.

No quiero hablar de los malos momentos, últimamente en lo que menos pienso es en eso.

Quisiera poder correr a abrazarte y decirte que todo va a estar bien, que aún sigo al pie del cañón como desde el primer día, que aún te espero, que aún te sostengo, que todavía somos nosotros contra el mundo, que somos solo nosotros dos, juntos, siempre, como solíamos decir en nuestros momentos difíciles. Pero, la realidad es otra. La realidad es que nos hacíamos mucho daño y sólo nos ayudamos a destruirnos.

Aún así, no voy a negartelo, sigo pensándote, sigo teniendo esperanzas, sigo amándote y sigo deseando que algún día haya un "NOSOTROS".

Todavía sigo siendo tuya aunque esté en brazos de alguien más. Porque es lo que todo el mundo quiere, porque es lo que debo hacer, pero mi corazón y mis pensamientos siguen siendo tuyos. Siempre van a serlo.

Espero en unos años encontrarte y saber que fuiste feliz. Espero que puedas arrancarme de tu pecho (como yo no puedo hacerlo), espero que en algún momento sólo nos recordemos como una bonita historia de amor que tuvo un trágico final. Realmente espero que seas feliz. Y probablemente me duela terriblemente pero, espero que en algún lugar encuentres a alguien que te valore y te ame tanto como yo.

Siempre voy a amarte, siempre vas a ser el protagonista de los libros que adoro leer y que tantas veces leí para vos. Espero, de alguna forma, seguir siendo tu musa, aunque no se lo digas a nadie, aunque sea nuestro secreto.

Siempre vas a estar en mi corazón...

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[softaikiria]

Querido Nadie:

Escribí esto un par de veces, no encontraba las palabras para un desahogo que llevo años teniendo en la garganta, en los ojos.

Y mientras estoy echada en la suavidad de mi cama, pienso en las mentiras que dijiste, en las ilusiones que creamos. Como ya he dicho, tengo emociones fuertes hacia usted, quien ha estado junto a mí por mucho tiempo, a quien consideré llegar a amar. Hasta hacía poco mi corazón era–en parte–suyo, pero a medida que pasan estos días en su compañía pienso en que eran más bien mentiras mías.

Déjeme explicarme: he notado que con su presencia han venido a mí alegrías y seguridades que había perdido cuando nos encontrábamos lejanas, cuando nuestros hombros no chocaban y yo no tenía la oportunidad de rozar su mano al caminar.

¿Dónde están esas ilusiones de niña que cree? Es usted, querida, quien me hace sentir confundida. Unos días jura querer vivir su vida conmigo y otros promete marcharse al anochecer. Son unos días dónde endulza mis oídos con halagos y me hace sentir segura y querida y otros en donde su pasivo agresividad me cohíba y hace querer escapar lejos. Sabe, leí en algún lugar que hay que quedarnos con quienes, luego de verlos un día, nos haga sentir mucho mejor, de lo contrario si nuestro estado sigue igual o peor, debemos marcharnos.

Es mi amor suyo y a usted parece no importarle ni eso ni mi amistad inquebrantable, ¿qué soy yo para usted?

Le he escrito cartas que parecen no llegarle jamás, cartas que estoy segura de que ni le interesa echar un vistazo.

Me he sentido malvada y egoísta por exigir, silenciosamente, un poco de respeto y amor mutuo de su parte. Qué tonta soy. ¿Exigir amor? Pedir prestado amor—más bien, mendigar amor. Si Usted decide marcharse, no la detendré, me ha desequilibrado la emociones más de una vez y no quiero sufrir más. Sepa si, que siempre que quiera volver y tomar un poco de té junto a mi lado será dulcemente bienvenida y la recibiré con un abrazo fuerte como viejas amigas.

¿Lo nota? Me estoy despidiendo antes de tiempo. Quizás sea en vano, quizás no quiere irse y son mis inseguridades diurnas las que me hacen escribir, tristemente, todo esto. Deseo que se quede a mi lado, pero si desea marcharse la puerta siempre está sin llave.

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[sopas1]

Me gusta pensar que estás mejor sin mi. Lo digo porque te quiero y aunque en su momento no lo hice de la mejor manera. Justo ahora te quiero bien.

Es mejor pensar que tú eres más feliz ahora. A qué yo no luché por ti lo suficiente.

Preferible saber que no me piensas. Que estás inmersa en tu bella vida, colmada de cariño, buena comida y risas. Así que no hay tiempo ni lugar para pensar en mi insípido recuerdo.

Me parece viable la idea de que tal vez fui la tormenta antes de tu arcoiris. Que era necesario ese proceso catartico para que pudieras abrazar lo mejor que estaba por venir.

Aún te quiero. Pero me gusta pensar que tú a mí no.

Porque si aún me quieres... entonces se me viene a la mente aquella frase que leí alguna vez: uno siempre cambia el amor de su vida por otro amor o por otra vida.

Es que prefiero sentir que en esta historia yo fui el único que salió perdiendo. Y que tal vez en algún momento yo también logré darle vuelta a la página; no tener estos recurrentes flashbacks de lo nuestro.

Porque si sientes que me has perdido.... entonces tal vez aún estemos a tiempo. Aún me tienes. Entonces se me viene a la mente aquella frase que leí alguna vez: Hay momentos en los que la vida te coloca a la misma distancia de huir o quedarte para siempre.

-Cronicas del Olvido. CR

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[ocasoinefable]

Había un librito sobre aquel estante, de un tono gastado y con una manta encima, estaba debidamente guardado. custodiado de alguna manera por una espacio limpio y en blanco, con verlo se sabía que nadie se atrevería a tocarlo, ni permitir que el viento lo hiciera caer o un animal visitante en aquella casa lo bajara de su lugar. Lo detalle con cuidado; no muy grueso, de un tamaño regular y con un separador quizás en la pagina 209 de las 300 que supongo que tenia ... Solo el plegable de las hojas podía ver; una cubierta clara de azul, uno que otro tono cenizo y café, la manta era blanca también y con un bordado largo y delicado. Pensé en los ojos de quien lo leía, debían ser alegres y risueños, todo en aquella casita lo era (desde su aroma a chocolate caliente entre el aire, a la música delicada que al parecer siempre estaba encendida, flores y detallitos hogareños adornado los estantes y las paredes) sentí una especie de sonrisa y cosquilleo entre las manos y la sonrisa, me dejé caer en las manos poniendo los codos en las rodillas, y dejé libre la sonrisa... El primer relato que escuche, fue un relato contado en la voz casada de mis padres, pero cariñosa con su debida reflexión, la primera vez que leí un libro, lo encontré en el suelo del colegio; llevaba días sin dormir, estaba triste y desolada, angustiada entre los bombillos rojos, del agite y la preocupación del caos en el entorno, estaba con un nudo en la garganta, eran tiempos difíciles aquellos, me mantenía con un deseo de gritar y dejarme en la voz; buscando un momento dónde pudiera ser niña y reír sin cometer una indiscreción, ya que no era el momento, porque el mundo me demandaba, porque sabía que tenía que ir a comprenderlo de un solo golpe, abrí el libro y comencé su lectura; "El túnel" Ernesto Sábato, me adentro de una manera distinta y suave en lo que a mi vida había comenzado a vivir, encontré reflexiones y con un poco de su ayuda comprendí y me aconseje en las líneas convenientes. luego seguí con algo de filosofía; su ir y venir me hizo un lugar donde platicar, meditar y proseguir. luego poesía; lengua con formita redonda de un turrón, reí con su sabor sin igual ... luego seguí con algunos cuentos de fantasía; salían de los lomos de los libros, una concierto de mariposas, y ya más adulta cuentos infantiles; volví con mis brazos a jugar con crayones, soñé y solo salte, solo mire por la ventana y encontré las manos de las hojas saludando cuando las mueve la brisa. Una risa me hizo volver...

-¿ También te gusta leer..?

Era un pequeño, con una risa en sus ojos, un tono de voz alegre y vivas

- si, mucho. ¿Lo lees..? ¿De qué se trata?

- ¡sip, Lo estoy leyendo!, son cuentos maravillosos... Hablan de hadas, también de lo que ríen las flores y dónde guardan sus besos. Me gusta mucho, sobre todo cuando se lo cuento a los otro niños y reímos, cuando vuelvo sobre una línea una y otra vez y está ahí mágicamente como el primer momento, o cuando parecen agitarse con mi latir, también me gusta cuando sonrió y siento que alguien en algún momento también sonrió, también encontró un lugar mágico. ¡ya se, espera!, ¿sabes que es lo que más me gusta?; que es como esos momentos que vives, así como cuando te abrazan y de repente te das cuenta y te sientes abrazado, así como cuando lloras y tienes ese momento de lucidez en el que te hallas llorando y sientes un descanso, como reír y de igual manera te sorprendes feliz, una emoción similar...

Solté una risa y el pequeño también rio.

-así como ahora.. -

Le dije, río nuevamente.. fue hacia al estante, tomo su libro y volvió llevando consigo una banca

- Te leeré un poco, antes que te vayas. Ya que mis papás te invitaron a escapar por la tormenta, son muy buenos, y no creas que lo digo solo porque son mis papás-

- lo son. Son muy buenos, e igual su hijo. Me encantaría, amo los libros. también te leeré algo.

abrió sus ojos sorprendidos, yo no llevaba mas que un chaqueta grande, unos zapatos mojados y un titiritar de frio. reí también, sintiendo como el calor de la risa se metía por mi espalda y me secaba la lluvia. le expliqué como una suave brizna en la voz.

-Aquí, en mis manos, ojos y voz... hay muchas historias, cuentos, poemas, líneas que aun no he escrito, en su mayoría son como arpón enganchando un espacio para regar la compresión, algo triste suelen ser mis historias, más aun te contaré una que te ría, o lo intentaré y siy veo que se pone algo embrollada... te pido ayuda, aprendo de ti y en lo posible tu de mí, "de la tierra siempre brota algo, como lo es en la vida" es un refrán de por ahí, ¿Qué te parece..?-

salto y con sus ojos como estrellas me respondió,

-!maravilloso!, siempre se aprende y se comprende si hay ganas de hacerlo, por eso me encanta los libros; siempre nos enseñan sea cual fuera su historia; son libros.

comenzó a leerme uno de los cuentos, la lluvia caía cada vez mas lenta, el frio parecía también recogerse... estábamos alegres en ese pequeño espacio; con el librito y las bancas.

"Abría la ventana castaña en las mañanas, regaba un capullo.. una semilla que encontró en el bosque; al llegar a su casa busco con desespero en sus bolsillos, por poco se hecha a llorar desconsolado, ya que recordó que solía andar con sus bolsillos agujerados por suspiros de mariposas; como le decía su ama cada que le remendaba de nuevo los bolsillos y añadiendo -muacho no los agüeres con el suspirar de las mariposas, que harto difícil es arreglarlos después- como se replicaba las palabras de su ama en esos momentos; <<oh mi semillita de hada, habría salido de ti una amiguita con quien estar y no cantar tan solito.. cantarte como ruiseñor al junco de los florecitas y verte reír>> pensaba el pequeño, con los ojos encharcados se quitó la camisa guardado un trozo de esperanza. Salto como saltamontes al encontrarla, bajo corriendo las escaleras, tomo una olla de su ama divina, forma en la que le decía cada que sabía su travesura le sacaría unas cuantas canas... La lleno de tierra, sembró la semilla y la dejo junto a la ventana, hablándole de como sería su despertar ...

Ocaso-Inefable

#hojas sueltas.

[lareinadelplata]

2, 7, 12 :)

2. What’s something you read recently and disliked?

Estoy teniendo un año muy ameno con las lecturas, casi todo lo que leí estos últimos te diría que hasta 20 meses me gustó. Lo último que leí que no disfruté nada fue El Horror de Dunwich, que un poco solidificó que lo mío no es Lovecraft. No encuentro manera de conectar con esas historias y esos personajes, el terror cósmico no estimula mi imaginación.

7. What book do you love but usually not recommend because it’s weird or intense, etc?

QUÉ PREGUNTA DIFÍCIL estoy dispuesta a recomendar cualquier cosa que ame por más que sea rara o incómoda, creo. Pero pensándolo creo que la mejor respuesta a esto es la saga de Doctrina de Laberintos. La leí e inmediatamente la leí de nuevo, y sus personajes y su mitología se ganaron un lugar en mi corazón; me parece que tiene cosas terriblemente bellas, conceptos complejos, escenarios fascinantes. El mundo que construye me intriga y me enamora, y también la gente que lo habita me parece terriblemente real. PERO también es un libro muy 2005 que casi arranca con una escena brutal de violación, y de esas hay varias, y entra perfecto en algunos de los tropos de los sobredramáticos fanfics viejunos, sobre todo hacia el principio. Es difícil de recomendar, porque creo que para mucha gente es difícil pasar por alto esas cosas, y claramente no es "alta literatura". No sé, la adoro, me encantaría compartirla con alguien en algún momento, pero es cierto que no me atrevería a recomendarla.

12. What book have you re-read most often?

No soy muy de releer porque cuando tenía 15 años mi amigo Joaco me involucró en un monólogo angustioso sobre la culpa y el miedo que le daba releer libros teniendo tantos libros que no había leído y quisiera o no terminó afectándome un montón. Si voy a ser absolutamente sincera, lo más probable es que la respuesta sea Harry Potter y el Prisionero de Azkabán, que leí unas 8 veces, de mínima. Las otras respuestas son La ilíada y Los miserables. Juaaaaa

gracias danteeeeeeeeeeeeeeee <333333 ♥♥♥

#ask #versfilia

[no-soy-carrie]

mi presentación

Hacer un blog es una boludez que se me ocurrió que quería hacer hace un par de semanas. De la misma forma en que hace seis años se me ocurrió que quería estudiar en Asia, de la misma forma en que hace cuatro años se me ocurrió que quería ser patinadora, de la misma forma en que hace dos años se me ocurrió que quería aprender chino, de la misma forma en que hace un año se me ocurrió que quería ser nómada en Noruega. ¿Qué tienen en común todas estas ocurrencias? Que ninguna se volvió realidad.

Hace como dos años -en plena pandemia-, leí una frase que me marcó para siempre. Eso que extrañas ya no existe.

Siempre me consideré una persona cachivachera (cachivachera: lugar donde se guardan cosas inútiles con la esperanza de que algún día sirvan de algo), tanto de cosas materiales, de sentimientos y de personas. Emocionalmente me consideré gran parte de mi vida como una acumulación de sueños rotos, metas no cumplidas y arrepentimientos. Inconscientemente se volvió una personalidad, un lugar seguro. Viví así durante muchos años, y me tomó muchos años más descubrir que la única persona que me encasilla ahí soy yo misma. Cuando me di cuenta, empecé a deshacerme de muchas cosas. Esa ropa que no me sentaba bien, ese labial del color que nunca me quedó, ese jeans que jamás me entró, esos plumones de colores repetidos que nunca usé pero compré por una cierta adicción a la papelería. Y decidí que ya es momento de también ocuparme de lo que está dentro mío. Tengo un montón de cosas que soltar para poder dejar entrar cosas nuevas. Así que he tomado la decisión de que los sueños inconclusos y los falsos anhelos por lo que no fue, pueden quedarse en donde pertenecen: en el pasado.

Eso que extrañas ya no existe, y por eso les doy la bienvenida a mi pequeño blog.

#carrie bradshaw #sex and the city #chicas #women #early twenties #crisis core #crisis de los 20s #blog #blogger #life #healing journey #girls core #girlblogging #dreams #no soy carrie

[growing5-99]

Una de muchas historias.

En una ocasión, leí una frase para el 8 de mayo que decía; “Si los hombres supieran cuantas mujeres han sufrido acoso, se darían cuanta que sus hermanas, novias, tías, primas, abuelas, vecinas, compañeras de uni, compañeras de trabajo, mejores amigas, incluso sus mamás han sido victimas, y si todas las mujeres publicaran las historias que han sufrido estarían aterrados”

Es por eso que vengo hoy a contar mi historia, porque siento vergüenza y aunque siento que ya lo supere, aún me siento culpable, después de 5 años, siento la valentía para contar lo que me sucedió en aquella noche cuando salí del trabajo y esperaba algún bus que me llevara a mi casa.

Eran 9:30 de la noche y recuerdo que solo cargaba el suficiente dinero para tomar bus y aunque quisiera tomar taxi no me alcanzaba, recuerdo bien que tenía miedo de estar tan tarde en la calle y sin dinero, lo único que quería era llegar a mi casa, era nueva en ese pueblo, nos acabábamos de mudar, y por más que mi madre siempre me había dicho que no me suba al carro de desconocidos, estaba desesperada por llegar a casa, estaba cansada, y después de dos horas de esperar al bus que nunca llegó, y en el momento que un desconocido se acerco amablemente diciendo que iba al lugar donde yo iba acepte a subirme, No puede ser que ingenua actúe. 

En ese momento me sentí aliviada, pero...

Mi tranquilidad solo duro unos minutos, el conductor parecía muy amable, conversaba con normalidad y no actuaba de manera extraña, hasta que después de unos minutos se desvió y de repente sentí un dolor en el pecho, es como esos presentimientos que dan cuando sabes que algo malo va a pasar, pero era muy tarde porque algo malo estaba pasando.

Solo recuerdo que el conductor empezó a agarrarme y yo intentaba soltarme con la voz entrecortada le pedía que me dejara, que por favor no me hiciera nada, rogaba para que no me lastimara, pero el solo quería lastimarme, como pude logre abrir la puerta y quise saltar, pero el me agarro del cabello, para así evitar que yo me escapara, y de manera rápida logre salir del carro pero el ya estaba encima de mí, con sus rodillas al lado de mis caderas y con mis muñecas en sus manos, sus horribles manos que me aterrorizaban, y que empezaron a golpearme, sus espantosos ojos que me miraban de una manera aterradora. 

Realmente no sé como pude pelear con él y logre esconderme debajo del carro, mientras el trataba de sacarme de debajo del carro, estaba dispuesto a atropellarme con el carro, en ese momento corrí, corrí como nunca había corrido, con todas mis fuerzas, pero con todo el miedo que consumía mi cuerpo, corrí no quería voltear, dolía y sabía que él venia atrás de mí, fue en ese momento que apareció una moto y sentí miedo pero confíe que la persona de la moto me sacaría de ese lugar de mis pesadillas, no estaba segura de confiar o temer, que esta persona también tuviera los mismos pensamientos que el hombre que me lastimo, a quien le había creído minutos antes.  Y fue así, fue un señor de unos 40 años aproximadamente que me llevó a mi casa, y a la única persona que le conté lo que me sucedió esa noche.

Desde ese entonces decidí cortarme el cabello, a no volverlo a usarlo largo, para evitar que me lastimen , deje de usar algunas prendas de ropa por miedo, pero he vuelto a usar faldas, shorts, blusa de tirantes, y he tratado de no cortarme el cabello y espero que esto sea una manera de ver como poco a poco voy superando ese miedo, y quiero lograrlo, quiero vivir sin miedo, a ser libre de usar lo que yo quiera, a peinarme como me guste.

No me considero a mi misma como feminista.

Me veo como una mujer con derechos y sentimientos, a las feministas las respeto y siento un gran orgullo por ellas, es admirable que pueden expresar sus disgustos y luchar por nuestros derechos.

Tengo sueños, anhelos, miedos.

Considero que puedo vivir sin un hombre como apoyo, pero también quiero detalles y disfruto del amor que me pueden dar, quiero casarme, viajar, no quiero hijos pero soy provida.

Y en redes sociales descubro que personas que han sufrido de algún acoso después de tantos años se atreven a contar o alzar la voz, y es gracias al esfuerzo de todas las feministas que luchan fuertemente.

Y así como yo existen muchas mujeres que no han contado su historia, que tiene miedo, vergüenza o muchas se sienten culpables, quiero decir que aquí te escuchamos, te entendemos,  Te Creemos y te apoyamos. 

#palabras #feminismo #sentimientos #sentimental #miedo #mis miedos #feminista #frases #escritos #realidad #niunamenos #no es no #pensamientos #emociones #Citas en español #acoso

[poetailurofilica]

SUEÑO 09/11/2023

Cortaron y prendieron la luz un montón de veces, y minutos antes de despertar en realidad, alguien en mis sueños me dijo que, primero que guarde la computadora, porque estaba lloviendo. Luego el mensaje lo leí en el celu, dentro del sueño claro, decía que la apague.

*La vida real* Es increíble como me habla esta gente y yo escucho todo. Y claro, estaban probando encendido y apagando tanto que tuve que desenchufar literalmente.

Es que siempre de toda la vida, sentí la energía y la electricidad de los cables y al rededor.

Más que sueño o premonición, leo sus mentes... Y ya me canso Loko, basta. Dejen de pensar en mí o decir mí nombreeeee

Y claro, ahora llueve bastante y hace mucho calor, pero no quería usar el aire así que solo estaba con el ventilador de techo. Este lugar es muy tranquilo en general. Se ve que se quemó un fusible porque hay menos energía en la corriente, lo escucho más apagado.

Soñé con esta persona, que me decía cosas, que también me fijé porque en el baño y no se qué... No puedo resolverlo todo. Háganse cargo de sus palabras. Yo entiendo todo, pero tengo mis limitaciones. Y Sucede que me afecta , me negaba antes, pero si, soy suceptible, me sugestiono mucho. Es parte de hiper empatía. Y mis poderes sólo van en aumento.

Lloré pero sólo un poco, efectivamente si me da bronca que crean que me enojo. Y es algo que pensaba que ya lo había aprendido a manejar. Pero en realidad, era que en esos momentos siempre tenía para fumarme un poco o hacer una partida en algún juego, entonces ahí descargo mí sed de sangre real. No soy buena en los juegos, sólo cuando me provocan ira. Luego, cuando empieza a aumentar mí kda, simplemente me transformo en una máquina asesina. No pienso, sólo mido. No cuento la calidad, inerte... sólo cantidades.

Es el extremo de una dulce sensación de seguridad en el hiper foco 💡

#poetailurofilica #愛 #español #original #argentina

[loleienalgunlugar]

Este amor ya sin mí te amará siempre.

Ángel González

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[labitacoradelhombresolitario]

Mono de tinta

He pasado ciento sesenta y ocho fotos del iphone con el que me hice en noviembre al ordenador portátil que utilizo en los últimos tiempos para mis asuntos alimenticios y de escritura creativa. Unas horas tranquilas en mi estudio, escuchando música barroca para guitarra en el tubo de sonido y poniendo en orden imágenes, mientras caía la tarde de principios de marzo, fría y algo desapacible, sobre el barrio y sobre Madrid. He reorganizado algunas instantáneas en mi flickr y subido tres nuevas fotos a esa plataforma: O’Donnell y La realidad y el deseo, para el álbum “Ser y tiempo”; y T1 para el álbum de retratos y autorretratos “Imágenes del artista cumpliendo vida”. Estoy contento. Ese fotoblog, como varias veces tengo dicho, es más literario que estrictamente fotográfico, y me gusta pensar que hasta pictórico: Lucian Freud y el inevitable Hopper son dos de sus referencias principales (alguien hoy en día diría “referentes”, pero yo no soy “moderno” en el sentido actual). Es un poco turbador llevar un diario fotográfico; el paso del tiempo se acelera sobremanera cuando su minutero avanza en forma de fotogramas, y la evidencia gráfica nos devuelve una a veces angustiosa mirada cuando posamos sucesivamente en ella la mirada. Never mind. Habré de citar de nuevo a Alan Watts, en una de sus impagables charlas de los sesenta: “You’ve got all the time in the world”; tienes todo el tiempo del mundo. Hace poco leí no sé exactamente dónde (puede que en Il Gattopardo, que recientemente terminé) que lo que había que aprender a odiar, o lo que el ser humano acababa odiando, o lo que al hombre se le hacía forzosamente odioso, era la eternidad. Me dio que pensar, la reflexión. No sé si estoy de acuerdo, porque todavía no acabo de entender a ciencia cierta lo que Lampedusa —era Lampedusa, estoy ahora seguro— quería decir con esa frase; pero a mí en cualquier caso el pensamiento de la eternidad me resulta sumamente terapéutico y tranquilizador, de la misma curiosa manera en que solaza esa otra reflexión de Don Fabrizio al principio de la mencionada gran novela del aristócrata italiano: “Mientras hay muerte hay esperanza”. Honda y estremecedora rumia. Supongo que de significado muy distinto para quien sea creyente, y específicamente cristiano, y quien no. (¿Soy yo creyente? ¿Soy yo cristiano? ¡Esas preguntas íntimas no se formulan en pública sociedad! De todos modos alguien dijo de mí —fue concretamente mi querido amigo Luis Alberto de Cuenca, en la reciente presentación de mi poemario Pasos en el corredor— que soy siempre, en mi escritura, “connotativo”; y desde luego me gusta dejar tanto entre línea y línea como en las líneas mismas.)      Leí por cierto una traducción inglesa de El gatopardo: la de Archibald Colquhoun (rimbombante apellido; tal vez de origen normando, como algunos de los más ilustres que se dan en Inglaterra, donde se habló francés durante mucho tiempo como lengua oficial). Iba a leer la versión española, del prolífico traductor y excelente poeta Fernando Gutiérrez, pero finalmente me decanté, como casi siempre cuando se trata de obras escritas en idiomas que no sean ni el español ni el inglés, por mi lengua materna. Y efectivamente: Il Gattopardo es sin duda una extraordinaria —quizá más bien maravillosa— novela, como acertadamente me comentaba hace poco un lector de esta bitácora. Aunque algunos “peros” me reserve, que quizá desarrolle con más detalle en algún otro momento, porque el libro no me acaba, del todo, de “encajar”; pero esa es una cuestión que no tiene tal vez demasiada importancia, pues en su conjunto El gatopardo me extasió, y sobre todo la parte inicial, junto con la parte que tiene lugar en la finca de Donnafugata, y cómo no, el largo pasaje final que narra el óbito del Príncipe de Salina.

     Y bueno. Hasta aquí creo que voy a llegar hoy. Seguramente tenía alguna cosa más que decir o contar, pero uno de los placeres de la escritura de “libre asociación” que tanto me gusta practicar es precisamente el que comporta lo que su propio nombre indica: dejarme llevar en largos y plácidos (o no tan plácidos) meandros por el fértil territorio que el río del numen desee hacerme atravesar.      Hacía ya diez días que no actualizaba la Bitácora, y hoy sentía verdadero “mono de tinta”; y nunca mejor dicho, en el caso de la presente entrada o en relación con ella, porque acabo de redactar esto a mano, con la Parker 51 que un día fue de mi padre y es uno de mis tesoros más preciados. Ahora, saciado de tinta negra vertida sobre las hojas cuadriculadas de una de mis múltiples libretas rojas (la más antigua, en esta ocasión), me siento profundamente satisfecho y aliviado. Grafía de azabache —uso Quink de color negro— entre robustas tapas de cartón bermellón. ¿Cabe mejor combinación? A Onetti le encantaba “dibujar” la escritura, sintiendo el roce del grafito —también yo soy devoto del lápiz, como los antiguos periodistas— en la superficie del papel. A mí me pasa algo parecido; y esta tarde me he hecho el regalo de prometerme que a partir de ahora volveré mucho más a menudo a la pluma y el papel. ¡Doble trabajo! Porque luego hay que picar lo escrito, y pasarlo a ordenador. Esa labor, sin embargo, es también placer sobre placer.

ROGER WOLFE · 7 de marzo de 2023

[zustand-333]

Los cambios poderosos.

Son las 4:02 del 23 de julio del 2023,

Los cambios poderosos acechan en mi ser, disfrazándose de acertijos que leeré en el futuro, sin el pensamiento del ahora, con la total ausencia de ansiedad y nuevo problemas.

Hoy los cambios poderosos me acechan, me liberan de la maldición de ver un celular y no ver caras, de la ausencia de amor , y querer rogar y sentir amor no correspondido. Hoy leí a Nathalia y la entendí después de mucho, era un amor profético, puro y ansioso. Como quizá pueda sentirlo ahora, pero solo paso el guayabo amargo de imaginar en otros brazos a mi ser amada, de ya no tener familia , de notener un lugar donde reciba los abrazos de su hijo y el sentimiento infinito de querer estar aquí.

Yo me conozco, hoy lo intento.

Pero si los cambios poderosos me siguen acechando, seguramente hoy sea el último día del mendigo del amor.

Por favor, quisiera estudiar música el 26 lo sabré, no me importa ese amor de cartón, ni tampoco la soledad infinita.

Solo quiero ser contrabajista.

Solo quiero ser visto en la calle, en el arte con respeto.

Y algún día tener una familia donde no sea despreciado...

[amiguiz]

Leí Los grandes problemas nacionales, de Molina Enríquez. No voy a debatir sus nociones evolutivas de razas, hordas, tribus, ni la tipología de las personalidades de indígenas, mestizos y criollos (los primeros, sumisos; los segundos, plebeyos y vulgares; los terceros, laboriosos y sobrios...), ni la ausencia absoluta de las poblaciones afrodescendientes en dicha tipología, ni las razones que según él nos llevan a consumir bebidas embriagantes con los alimentos (?). Lo que me interesa es la paraliteratura que encontré alrededor del libro cuando busqué ampliar contexto en un intento de entender mejor.

A Molina Enríquez lo califican como un precursor de la reforma agraria y de la obsesión mestizofílica que permeó el siglo XX mexicano. También dicen que fue, llanamente, uno de los ideólogos de la revolución. Más cosas dicen, más cosas así.

Pero luego un Tannenbaum pide mesura. Tranquilos, seamos sensatos:

"Sería un error asumir que la obra influyó a mucha gente, o que fue muy leída o conocida, o que repercutió de algún modo particular sobre el curso de la Revolución. La Revolución llegó, y la pelearon hombres que no sabían nada de este libro. Las ideas de la Revolución se forjaron en las batallas por la justicia social. Cuando llegó el momento de convertir sus victorias en ley, el autor, quien había pronosticado la Revolución, fue asesor y consejero legal del comité que redactó el artículo 27".

Esta separación entre los que leen y los que actúan me interesa demasiado, como dicen los chavos. Demasiado. No es lo mismo diagnosticar que influir. ¡Ni siquiera pronosticar! ¡Ni acertar!

Porque resulta que fue hasta después de la Revolución, que las hordas (je) de eruditos, estudiosos y estudiantes comenzaron a revisitar el libro, creando "una especie de clima intelectual y una comprensión compasiva de las cosas que estaban excitando a los rancheros, a los "indios malos" y a los agitadores sociales".

Mmm.

Luego, por ahí de 1953, un Chávez Orozco lo empareja con el marxismo y asegura que si convertimos su tipología (la cual, por cierto, sinteticé gruesamente más arriba por motivos de flojera) a la terminología marxista, veremos que encajan perfectamente.

criollos señores = señores feudales criollos antiguos = señores feudales criollos nuevos = burguesía mestizos = clase media, rural o urbana indios = siervos de las haciendas

(¡Qué alegría debe haber sentido Chávez Orozco al homologar los terminajos! Casi que ganas de hacer pipí de puro entusiasmo).

Ligeramente extraño todo, dado que el último párrafo de la primera sección de Los problemas está consagrada a una alabanza al General Díaz, a su inteligencia, a su estrategia. Marxista porfirista, está bueno eso.

En fin. Ascenso y descenso de un libro, de un autor, de un orden de pensamiento. Nace, crece, se reproduce y muere. Y de sus restos, un festín para los gallinazos (entre los que me incluyo, también, cómo no, con orgullo). Dice Bonfil que Molina fue un "precursor del indigenismo". Ok, sí, claro. Del indigenismo originario, el rancio, el de la incorporación a como dé lugar. Dislocación. Expulsión. Expropiación. Aculturación forzada. (Aquí nomás, yo, la gallinaza, escupiendo terminajos como huesitos chupados).

Y pues ya, ¿qué más hay de bueno? Ah, que a Arnaldo Córdova no le parece que el libro aporte pensamiento científico, pero sí le reconoce una precursoría nada desdeñable: la idea del centralismo autoritario, lo que vendría siendo el PRI. Ahí hay una bio notable: precursor del PRI. (Pues sí. Cuando Molina alaba la inteligencia de Díaz, es su estrategia centralista lo que considera el mayor logro).

En fin. Un libro de cien años. Respetable, al menos, como objeto. Las páginas se me deshacían en las manos como algodón de azúcar.

Y ya. Ee es mi testimonio del testimonio.

[querido-j]

16 de julio, 2023

Querido J:

Aquí estoy de nuevo yo, escribiendote. Aunque aún no se si llegues a leer esto algún día, o mis cartas se reducirán simplemente a misivas perdidas en el aire. Cómo sea, pongo todo mi dedicación y mi esfuerzo en esto, en estos últimos tiempos no tengo a nadie con quien pueda hablar, tú eres una de las únicas personas que me quedan, y que sé que me escuchan, sin juzgarme.

Ahorita, estoy leyendo un libro. Se llama Tokio Blues, es probable que hayas escuchado hablar de él, es un libro bastante famoso. Si no lo conoces, pues bueno, básicamente habla sobre la vida de un ejecutivo de cincuenta y tantos años, que rememora sus años de adolescencia por allá de los años sesenta y setenta. De sus venturas y desventuras. Siendo sinceros, es muy deprimente, y no estoy seguro si debería leer ese libro, dado mi estado actual. Todos ahí tienen problemas mentales, los personajes se suicidan, el protagonista lleva un vida más vacía incluso que la mía. Pero, por otro lado, he encontrado un poco de consuelo en ese libro. Saber que no soy la única persona que se siente así, en un "lodazal estancado incluso en mi propio tiempo" es reconfortante. Deprimente, pero reconfortante. Casi a todas las chicas del libro se les ha zafado un tornillo y habla mucho de sexo. No me encanta leer las relaciones sexuales, es algo que me trae sin cuidado, creo que el libro podría ir perfectamente sin esas páginas. Pero igual, lo sigo leyendo. Ciertos pasajes es como leer una descripción de mi mismo. Por ejemplo:

"Hacía tiempo que todos habían emprendido la marcha, y yo y mi tiempo seguíamos arrastrándonos con torpeza por aquel lodazal".

"Sólo sabía que tenía que dirigirme a alguna parte y, por ese motivo, movía los pies"

No sé si recomendarte el libro. No es un libro que recomendaría a cualquiera, dado el tipo de temas que trata, y como todo gira en torno a la muerte. Es un poco raro, ver el tipo de libros que últimamente he estado leyendo; no hay punto medio. O leo una historia súper homosexual y cursi y romántica (RBRW) o una historia con matices oscuros y psicólogicos (Cadáver exquisito, por ejemplo. Es otro libro que leí hace un tiempo).

En fin. Leer estos libros hacen que huya de mi tristeza tormentosa y patética realidad. Si tuviera que ponerle un nombre a esta mierda que llevo por vida sería "patética" porque eso es lo que es. No tengo tragedias para ser tan lastimera, pero tampoco es interesante. Sencillamente es patética. Hace más de tres horas que estoy sentado en el mismo banco de un parque a dónde vine a parame. Me corrieron del trabajo, y he tenido que fingir que sigo yendo a trabajar pese a que es una total y grande mentira. No daré muchos detalles respecto a lo primero, entré a trabajar a un negocio de comida y me corrieron porque no parecía ser lo suficientemente eficaz para la dueña. En fin, que eso me da igual. Podría meterse su aceite por el culo, no me importa. Pero he vuelto a mentir a todos, eso de que estoy yendo a trabajar normalmente. Hubo un tiempo que mentía tanto, que pensé que tenía un problema. Hablé de eso con la psicóloga y ella me dijo que mentía para protegerme. Aún no se exactamente para protegerme de que, pero es cierto lo que ella dice. Es probable que mienta para evitar conversaciones incómodas y señalamientos a mi persona. Soy tan estúpida que no puedo conservar un trabajo por un tiempo decente. Ellos piensan que fui a trabajar, pero en realidad estoy matando el tiempo yendo a plazas, cybercafes, eventos y comparsas. Verás, que este mes está lleno de fiesta en mi estado (se celebra la Guelaguetza, puedes buscarlo en Google si no sabes que es) entonces los lugares a donde pueda ir no faltan. El problema es que no importa a donde vaya, lo que haga, o cuanto quiera sentirme bien. No puedo. Me rodeo de tantas personas pero no lo logro, es como estar separado del mundo por una muralla invisible. Todos son estúpidos y yo estoy sufriendo.

Tal vez pienses que estoy fetichizando mi propia infelicidad. Que mi tristeza y depresión me hacen sentir especial. Eso también lo he pensado, y me aterra que pueda ser realidad. Una parte de mi puede que lo sienta así, mi inconsciente. Pero mi parte consciente quiere salir de esto, quiero sentirme bien. Puede que le mienta a todos, incluso a mi mismo. Pero necesito reafirmarme esto, o de lo contrario caeré en un pozo de victimización insalvable. Como dicen los gringos "fake it til you make it".

En mi cabeza tejo e hilo ideas e ideas para contarte. Constantemente. Estás constantemente en mis pensamientos, como una forma de aliento quiero decir. Pero supongo que es momento de irme a casa, fingiendo que llegué de trabajar. Ando en el centro y si no me apuro, no conseguiré taxi (el bus ya no está a estas horas de la noche). Y si, tal vez pienses que es irresponsable de mi parte andar por ahí a estas horas de la noche, pero en teoría salgo a las diez de la noche de trabajar. Así que, mato el tiempo por ahí. Quería irme al cine, pero ayer me robaron 200 pesos cuando estaba viendo un desfile (como 20 dólares) y se me quitaron las ganas. Últimamente he tenido sueños extraños relacionados con caca, fuego, personas enojadas y mucha violencia. Pero no creo que signifique algo respecto a que ando por ahí en las calles a altas horas de la noche, solo es mi preocupación exteriorizandose en mis sueños.

Ya me voy, que ya me duele el culo de tanto estar sentado. Y unos policías están aquí al lado de forma sospechosa.

Tuyo

#don't fetishize your sadness #desempleado #te extraño #espero no leas las etiquetas #pensamientos tontos #writers #me cago en dios #tokio blues #lol

[princeofyorkshire]

por más que siempre hacemos chistes sobre lo mal que la pasamos en campo delantero la realidad es que puede llegar a ser una experiencia muy mala así que me parece importante hacer una lista con cosas a tener en cuenta para los recitales de harry:

1) lleven colita para el pelo!! si tienen de más mejor, siempre hay alguna que se olvida

2) caramelos, chicles, pastillas, sobrecitos de azúcar/sal siempre vienen bien x si alguna le baja la presión

3) coman/hidrátense en la fila antes de entrar!!!!!

4) llévense algún papel para usar como abanico

5) asegúrense que no estén completamente pegados a la persona de adelante, es importante tener lugar para respirar así que pónganse los brazos adelante del pecho para no estar encima del otro

6) no hace falta aclarar que esto no es yankilandia así que nada de ropa astetik váyanse cómodas y frescas xq hace muchísimo calor

7) no seamos egoístas, si alguien quiere salir dejémoslo pasar, si alguien no se siente bien ayudemos con lo que podamos ya sea tirándole aire u ofreciéndole algún chicle, si se caen durante algún pogo ayuden a la persona a levantarse!!!!!! yo casi me caigo en el recital de louis y me salvó algún angel 🙏🏻

8) esto leí en twitter pero si tienen alguna gorrita o algo estaría bueno que la lleven más que nada durante la espera que todavía da el sol

9) esto siempre pero LLEVEN PLATA, no siempre van a poder darles agua en los puestitos así que x las dudas está bueno tener algo de dinero encima (es preferible que nos rompan el orto que deshidratarse)

esto es todo lo que se me ocurre ahora, si quieren agregar algo bienvenidas sean 💋

#si tienen algún consejo re: dónde ponerse para ver relativamente bien y respirar las escucho 👂 nunca estuve en campo delantero en river así #que ni idea eso. me da cosa porque es un campo enorme y siento que no voy a ver una mierda ☠️ pero bueno #**