#ich ertrage es nicht

[galli-halli]

Insane things JK do.

#joko und klaas #joko winterscheidt #klaas heufer-umlauf #jkvsp7 #jkvsp7 spoiler #insane things jk do #primetime soulmates #WIE KANN MAN SO GLEICHGESCHALTET SEIN? #WIE KANN MAN SO PERFEKT BLIND KOMMUNIZIEREN #die sind doch bescheuert #wie glücklich joko ihn am ende anguckt #ich geh in mein kissen schreien #ich ertrage das nicht mehr #es wird immer schlimmer je länger man es sich ansieht

[sergeantjessi]

morgen bei der mündlichen prüfung einfach direkt zu sagen, dass ich den stoff nicht kann, die mich gar nicht erst testen müssen und wir uns ende märz wiedersehen, und dann einfach zu gehen, ist vollkommen legitim, oder?

#ich war die letzten wochen so dauergestresst dass ich echt gar nichts mehr hinkriege #alleine beim gedanken an die prüfung habe ich schon wieder alles vergessen #und ertrage ich 30 minuten lang einfach dass ich voraussichtlich keine guten antworten geben kann #oder kündige ich mein nicht vorhandenes selbstvertrauen direkt an und erspare uns allen diese zeitverschwendung? #(hehe mein kopf autokorrigiert zeitverschwendung zu zeiDverschwÄndung) #anyway ich bin so komplett fertig mit allem dass es mir eigentlich auch egal ist wie es morgen läuft #aber wenn ich die prüfung wenigstens einmal antrete weiß ich für die zukunft was mich erwartet #seuuuuufzzz. i mog ned mehr herr grey #german stuff #the sergeant speaks #own

[feisaru]

Hah falls mein herz heut stehenbleibt geht alles an Laz

[x-halliza-x]

#selbsthass #psychische erkrankungen #angststörung #selbstverletzendes verhalten #ich hasse mich #sterben #wertlos #depresssion #posttraumatische belastungsstörung #angst #depression #angstattacken #essstörung #ich will das es aufhört #ich ertrag das nicht mehr #Überfordert #hilflos #am verzweifeln #verzweifelt #ich kann nicht mehr #alleine #einsamkeit #einsam #psychische probleme #wahrnehmung

[mistofstars]

Klaas muss ein unfassbar süßes Kind gewesen sein oder mit mir gehen die Mama-Hormone durch (hab ja selbst so einen Zwerg daheim).

Aber die Stories von Baywatch

Dass er panisch vor Angst geheult und sein Papa gelacht hat, als sie im Zoo waren und der Papa ihm erzählt hat, dass der Strauß Menschen fressen kann

Dass Klaas Probleme hatte, fein mit Messer und Gabeln zu essen

Dass er andauernd sich verletzt hat als Kind und von Bäumen runter gefallen ist

Ewig jeden Tag mit seiner Schwester nach der Schule Mario Kart gedaddelt hat

Seiner Oma quasi gezwungen bei der Gartenarbeit geholfen und danach mit ihr gemütlich TV geglotzt hat

Das ist alles so niedlich

Ich liebe prinzipiell alle Kinder

Once you get to know them they're all cute and need love

#Klaas Heufer-Umlauf #Baby Klaas #Gott mit mir gehen die Hormone durch #Kinder sind so süß wie die immer scheiße bauen #Ich hab meine Tage lasst mich in Ruhe #Kollegin kriegt bald Baby und ich denk nur an süße Babyfüße #Ich ertrag das alles nicht weil es so putzig ist

[deprixpainsblog]

Wieso ich mir wirklich das Leben nehmen will ? Da gibt es viele gute Gründe,.. !

-ich bekomme das nicht mal hin , einen guten Körper zu bekommen (in dem ich mich wohl fühle!)

- Familie ist zerstört (wegen mir) als ich auf die welt kam, war es zwar (noch) ok, aber als ich älter wurde ging die ganze Familie auseinander… .

-Habe psychische Probleme/Erkrankungen! Kann damit nicht mehr umgehen bin wirklich am ende..! (Depressionen, ed, Angst -Störung, Bpd , USW!!)

- habe jeden tag suisside Gedanken! Will das nicht mehr haben!

- will auch nicht das jemand vor mir stirbt, den ich liebe, denn ich ertrage das nicht mehr (habe 3 wichtige Menschen in meinem Leben verloren!!)

- habe oft angst das ich menschen in meinem Leben wiedersehe von denen ich Angst habe zb (ex‘s) die mir das Leben noch mehr schwerer gemacht haben,… (will zwar niemand sie schuld dafür geben aber genau die haben in mir ein Trauma ausgelöst (auch) )

- Hab zu viele Traumata‘s

-kann mit Therapeuten einfach nicht mehr reden (bzw helfen mir die nicht und können das auch nicht!)

- stehe immer am Ende und will nicht nach vorne schauen.

-habe angst vor der Zukunft.

-will keine Zukunft haben weil ich damit abgeschlossen habe

-usw…

Vielleicht kann mich einer oder mehrere verstehen!

#depressing life #mentally fucked #ptbs #thoughts #actually mentally ill #text poetry #depressing poem #deprressed #depressing quotes #müde von menschen #müde vom kämpfen #müde von allem #ich bin so müde #müde vom leben #müde #depressiv #einsam #this is depressing #ana trigger #tw ana trigger #@na motivation #@nabody #ana body check #helpme #please help #pls help #vertrauen #vertrauen gebrochen #brokenfamily #broke family

[windelgirl3010]

Sport ist mein Hobby 😉

Meine Frau meine DOM hat sich zum Handballhalbfinale Deutschland gegen Dänemark gedacht wird könnten das zusammen schauen. Ok ich freu mich. Habe selbst früher 11 Jahre gespielt. Und dann meine Süße um mich herum das passt.

Sie holt mich gegen 18:30 von zu Hause ab. Es kribbelt in mir als Sie klingelt. Wir fahren los. Es dauert etwas dann sind wir bei Ihr...

Sie hat ein leckeres Abendessen gemacht es duftet schon bis in Ihren Flur.

Ich die die Regel kennt stehe in Ihrem Flur und entkleide mich. Meine Kleidung liegt auf einer süssen pinken Fußmatte die sie gerne für mich dort hingelegt hat.

Ich trete in Ihre Küche bekleidet mit einem BH und meiner Windel. Die mich schützt. Schützt davor Pipi in Ihrer Wohnung zu hinterlassen. Sie schaut mich an. Und sag iß du wirst Energie brauchen. Wir SCHAUEN Handball ich spiele es nicht selbst antworte ich. Ich grinse Sie an. Aber dann esse ich. Es schmeckt gut.

Nach dem Essen öffnet Sie Ihre Wohnzimmer Türe. Ich schlucke. Der Haken baumelt von der Decke mitten im Raum steht ein Kleiner schwarzer Tisch. Darauf liegen MEINE GERTE und ein neuer Flogger. Den ich bisher nicht kennen und nicht weiss wie er sich anfühlt. Ich zittere so wie ich dort stehe.

Sie tritt an mich löst mir meinen Pferdeschwanz meine Haare fallen schwer auf meinen Rücken und dann beginnt Sie die Haare zu flechten.

Nach dem Sie die Haare geflochten hat klicken die Handschellen ...

Ich reiße meine Augen auf. Sie die so zuckersüß vor mir steht fädelt ein Bondage Seil in den Kleinen Haken hinein. Das Seil zieht ein paar Sekunden später meine Arme in die Höhe...

Auf der Uhr die an der Wand hängt sehr ich das es 20:15 ist.

Ich wage zu sprechen " gleich ist das Spiel" sage ich .... Sie schaltet den TV an. Die Vorberichte sind im Gange. Ich höre einige Namen der Spieler die ich kenne.

Dann ist Anwurf ....

Ohje was passiert hier??? .... Ich stehe hier und kann nicht weg. Mein Blick ist auf den TV gerichtet. Dann reißt Sie mir mit einem Ruck meine Windel vom Körper. Oh shit .... Was will Sie ??? Was tut Sie??? Hilflos stehe ich da...

Deutschland wirft das erste Tor ... Beim Torjubel der Fans in der Arena spüre ich einen Schlag der Gerte auf meinem Po. Ich winde mich und frage vorsichtig was Sie da tut. Sie schlägt ein zweites Mal. Aua ... warum ...

Dänemark im Gegenangriff wirft ein erstes Gegentor... Sie legt die Gerte weg ich denke für mich das das wohl ok ist. Nein fehlt geschlagen Sie nimmt den Flogger den den ich nicht kenne und schlägt drei mal gekonnt auf meinen Kitzler ich stöhne auf. So ein Mist dieser Flogger tut gut lässt aber meinen Kitzler glühen.

Das Spiel im TV ist im Gange es geht hin und her. Meine DOM erklärt mir das ich das jetzt so zu ertrage habe.

Beim Deutschland Tor bekomme ich Zwei Schläge mit meiner Gerte auf den Po ... beim Gegentor drei Schläge dieses Floggers auf meinen Kitzler. Ohje ... kann ich das ertragen??? Nutze ich meine Savewords??? Wird Sie mir meine Grenzen zeigen??? Viele Fragen die in mir hochschießen als Sie ihre Erklärung abgibt ....

Die Halbzeit dauert 30 min das Spiel also 60. Im Schnitt werden um die 30 Tore geworfen ... ohje was passiert hier... mein Kopf denkt mein Körper empfängt ... ich spüre das kribbeln spüre die röte das glühen meines Körpers .. Die Halbzeit ist fast zu Ende... ich kann nicht mehr. Da wird ein Timeout ausgerufen. Einer der Trainer hat Redebedarf. Meine DOM löst die Fesseln küsst mich und kühlt mir mit einem Eiswürfel den Po und meinen Kitzler. Im ersten Moment tut es gut. Dann aber brennt es. Das Wasser auf meiner glühenden Haut.

Der Timeout ist vorbei das Spiel geht weiter. Glücklicherweise nur noch 2 Minuten bis zur Halbzeit.

Halbzeitstand

14:12

Meine DOM löst die Fesseln gibt mir einen Schluck Prosecco den Sie vorher selber getrunken hat aus Ihrem Mund ich bin völlig aufgeladen. Fühle mich KO merke aber das ich mega feucht bin. In meinem Lust Zentrum sammelt sich Feuchtigkeit die mir die Beine hinunter läuft.

Kurz vor wieder Anwurf klicken die Handschellen erneut zu. Das Bondage Seil wird in Position gezogen und ich hänge da.

Dann geht es weiter.

Wieder bekomme ich Schläge für jedes Deutschland Tor zwei mit der Gerte auf meinen Po und für jedes Dänemark Tor prasseln 3 Schläge mit dem Flogger auf meinen Kitzler.

Die zweite Halbzeit ist im Gange. Die Tore fallen auf beiden Seiten. Somit werd mein Po und mein Kitzler gleichermaßen durch Schläge sensibilisiert. Ich stöhne, manchmal schreie ich und wiederum manchmal beiße ich die Zähne aufeinander. Mittlerweile sind wir in Minuten 44 angekommen es steht 20:21 ... oh mein Po glüht mein Kitzler zuckt und will sich gerne zwischen den Scharmlippen verstecken. Leider reagiert mein Lustzentrum völlig konträr meines Kitzler. Ich bin verdammt noch feucht habe Lust und will kommen will diese verdammte Explosion spüren. Ich stöhen meiner DOM entgegen und bettle um einen Orgasmus. Oh Baby sagt Sie den darfst Du haben wenn Deutschland gewinnt. Sollte Dänemark gewinnen wirst Du nach dem Spiel gewickelt und eingecremt aber dann gibt es für dich meine Liebe sub keinen Explosion dann wirst du ohne Orgasmus bleiben.

Im TV wird der nächste Timeout ausgerufen. Ich bekomme abermals einen Schluck Prosecco und mein glühender Po und mein zuckender Kitzler wird durch eine sanfte Hand meiner DOM gekühlt.

Das Spiel geht weiter ...

Schläge um Schläge ertrage ich auch wenn ich fast am Ende meiner Kräfte bin. Minute 50 ist angebrochen. Das Spiel geht in die Heiße Phase mindestens so heiss wie mein Po mein Kitzler und mein Lust Zentrum. Da es wird das Wort Timeout im TV gesagt ich bekomme es nur noch wage mit was dort passiert. Meine DOM kühlt wie bei den anderen Timeout Situationen meinen glühenden Stellen und gibt mir zu trinken. Gleich ist das Spiel vorbei sagt Sie. Shit Dänemark liegt in Führung.

Das Team wirft ein Gegentor nach dem andern. Ich schreie und winde mich mein Kitzler will nicht mehr. SAVEWORD oder nicht .... es kocht in mir hoch... ich verliere Tränen... scheisse ist da eine Grenze... ich weiss es nicht... Meine DOM tritt an mich küsst mich sanft und streichelt mir über den wunden Po ... Meinen Kitzler berührt Sie nicht. Der ist hart und zuckt. Und zudem rot und glühend ...

Das Spiel ist aus ...

Wir haben verloren 😥

26:28 Endstand...

Meine DOM löst die Fesseln küsst mich nimmt mir die Handschellen ab und in dem Moment rutsche ich ihr zwischen die Füsse zu Boden ...

Ich bin fertig... Sie setzt sich zu mir... Streichelt mein Haar das nass geschwitzt mir im Gesicht hängt aus mein Blickfeld. Meine Augen flimmern dunkel durch die kleinen Schlitze ich bin in Trance und bekomme nur noch mit das Sie mich auf den Rück dreht mir eine frische Windel anzieht währenddessen meinen Po und meinen Kitzler mit Bepanten Salbe eincremt und dann die Windel schließt.

Ich bin nach wie vor feucht und in völliger Erregung ersehne mir einen Orgasmus aber der bleibt aus. Ohne Explosion beendet sie das Spiel ...

Ich liege noch lange dort auf Ihrem Fußboden mittlerweile hat Sie eine Decke über mich gelegt und vorsichtig fängt Sie an mich anzusprechen. Ich komme langsam aus der Trance und sehe mich auf ihrem Schloss liegen...

Danke meine Liebste DOM für diesen Abend 😘 @babyladyvivian

[nutzloses-maedchen99]

28.03.2024

Es ist mittlerweile 3 Jahre her und ich kann das Wort „Vergewaltigung“ immer noch nicht aussprechen.

Es ist 3 Jahre her und es nimmt mir immer noch die Luft zu Atmen.

Es ist 3 Jahre her und ich spüre ihn immer noch auf mir.

Es ist 3 Jahre her und ich spüre immer noch wie er mich auf den Bauch drückt, als ich von ihm weg wollte.

Es ist 3 Jahre her und ich höre ihn noch sagen: „Es fühlt sich zu gut an, ich kann nicht aufhören.

Es ist 3 Jahre her und ich kann die Angst noch immer fühlen.

Es ist 3 Jahre her und ich kann sein Namen immer noch nicht ohne weiteres aussprechen.

Es ist 3 Jahre her und ich kann teilweise immer noch nicht ein verschlossenes Zimmer verlassen, weil ich denke er steht davor.

Es ist 3 Jahre her, aber der Schmerz sitzt noch so tief in mir, als wäre es erst gestern gewesen.

Es ist 3 Jahre her und ich habe immer noch Albträume.

Es ist 3 Jahre her und ich kann immer noch nicht ohne Angst einschlafen, sobald ich alleine bin.

Es ist 3 Jahre her und meine Angst vor ihm ist immer noch da.

Es ist 3 Jahre her und kein Ort der Welt ist weit genug entfernt, solange er weiß wo ich bin.

Es ist 3 Jahre her und es zerreißt mich innerlich immer noch.

Es ist 3 Jahre her und ich habe gemerkt ich bin kein Schritt weiter gekommen.

Es ist 3 Jahre her und der Tag fühlt sich genau so an, wie an dem Tag als es passiert ist.

Es ist 3 Jahre her und ich ertrage es immer noch nicht.

Es ist 3 Jahre her und ich frage mich ob es irgendwann besser wird.

Es ist 3 Jahre her, aber ich kann nicht darüber reden, ich sollte doch langsam darüber weg sein.. oder?

#alleine #aufgeben #gedanken #vergewaltigung #vergewaltigt #ich hasse es #bts angst

[togeft]

Trennungen

12.03.2024: Sich trennen. Trennung ist das Lösen einer Verbindung zwischen einer Sache/Menschen in ihre Einzelteile. Aus eins mach zwei. Trennungen können aus unterschiedlichen Gründen passieren. Sie können mal mehr und mal weniger wehtun. Es ist schmerzhaft diese Einzelteile, die mal eins ergaben, wieder in ihre Einzelteile zu zerlegen, insbesondere wenn der Kleber (die Verbindung) zwischen beiden wirklich stark war. Und selbst wenn nicht, kann es sehr schmerzhaft sein. Wieso sollten wir uns dann trennen, wenn es doch so wehtut? Nun, nur weil das Zerlegen in die Einzelteile zurück schmerzhaft sein kann, bedeutet es nicht, dass die Aufrechterhaltung der Verbindung guttut. Nicht immer ist ein starker Kleber, ein guter Kleber. Dieser könnte auch giftig, wenn nicht vielleicht auch hochgradig toxisch sein. Wann ist es also "richtig" sich zu trennen und diese Verbindung zu lösen? Und was ist, wenn die Trennung doch falsch war? Was wäre, wenn es einfach nur eine Phase ist? Was wäre, wenn das einfach "Das Kennenlernen" zweier Menschen ist? Was wäre, ...? Ich habe keine Ahnung, was wie und wer wäre! Was nicht ist, kann noch werden. Kann! Rein theoretisch, aber eben nicht immer praktisch. Es gibt keinen Messstab, keinen Richtwert. Das ist was ganz individuelles. Es hängt davon ab, was und wohin ihr mit der gemeinsamen Verbindung wollt. Was sind Go's und was sind No Go's? Wie lang kann ich mit was umgehen? Wie viel Zeit kann ich dem anderen und mir für bestimmte Dinge geben? An welchen Punkten bin ich Kompromissbereit? Und was geht zu weit? Wie viel ertrage ich, bis ich selbst von dem Gift der Verbindung getötet werde? Es ist wichtig mit seinem Gegenüber zu reden. Sich zu formulieren, mitzuteilen, was man sich wünscht und braucht, was nicht geht und was nicht sollte. (und und und) Ich meine, wir lernen den Menschen mit seinen verschiedenen Facetten kennen und all diese Dinge brauchen Zeit. Wir werden niemals von Beginn an wissen, ob man wirklich so kompatibel ist, wie man denkt. Und das ist ok und normal. Das ist das Leben. Wir können es nicht wissen, das kommt mit der Zeit, mit den gemeinsamen Erlebnissen und Erfahrungen. Dabei kann es natürlich passieren, dass es einfach nicht passt, es nicht so harmoniert und funktioniert, wie es sich beide (oder einer wünscht) wünschen. Leben halt. Und das ist keineswegs etwas schlimmes. Aus jeder Beziehung kannst du etwas mitnehmen. Die Art und Weise wie man liebt, liebe gibt und bekommen möchte. Eigenschaften, Dinge und einfach Zwischenmenschlichkeiten, die einem am anderen wichtig sind. Das macht eine Trennung nicht leichter und ist wohlmöglich das letzte, woran man in einer solchen Situation denken mag. All die Arbeit, Mühe und Kraft. All die Erlebnisse. All die neuen Erfahrungen. All die Dinge. Das kann wirklich schmerzhaft sein. Und manchmal muss das so, damit es besser wird. Je länger man diese Verbindung eingeht, die einen durch das Gift kaputt macht, desto mehr Gift fließt durch deinen Körper. Je länger und mehr Gift in deinen Körper gelangt, desto länger wirst du brauchen davon zu heilen. Es ist ok, sich zu trennen, um sich wieder sicher zu fühlen. Es ist ok, diese Entscheidung zu treffen, obwohl man den anderen liebt. Es ist ok. Achja, Trennungen, mach aus eins wieder zwei. Getrennte Wege, Getrenntes Leben. Aus eins mach zwei, es ist vorbei. - togeft

#gedanken #der weg zu mir #leben #menschen #poesie #gedicht #gesellschaft #liebe #angst #beziehung #trennung

[lucy-xy17]

Soll ich oder soll ich nicht? Ich ertrage es einfach nicht mehr diesen Schmerz… ich will das es aufhört… endlich aufhört…

[sickbabysstuff]

Bin lieber alleine als in deiner Gesellschaft. Du hast mein Kopf krank gemacht und meine gute Seele vergiftet. Bin so froh das du aus meinem Leben bist aber du spukst noch in meinem Kopf herum. Als wäre ich verflucht, doch kämpfe täglich dagegen an. Ich ertrage das nicht mehr, dich nicht mehr. Du hast mich körperlich und psychisch so hart missbraucht, dass werde ich dir niemals wieder verzeihen können. Du sagst du liebst mich aber behandelst mich wie Dreck. Du hinterfragtest meine Loyalität dir gegenüber doch ich wollte ständig mit dir sein, obwohl ich wusste das ich daran weiter und weiter zerbreche. Die einzige Person der ich gegenüber nicht loyal war, war ich selbst also rede nicht. Ich habe so viel aus unserer Vergangenheit reflektiert von Anfang an bis jetzt 3 Jahre später und ich hätte dich viel früher aus meinem Leben cutten müssen, denn du hast mich nie geschätzt und warst mit allem was ich geben konnte nie zufrieden. Wolltest immer mehr und mehr und ich habe alles mitgemacht, weil ich so naiv und dumm in dich verliebt war bzw. geliebt habe. Hätte niemals gedacht das ich des sage aber du bist durch und durch ein schlechter Mensch, eine Narzisstin und Schizophren. Ich wusste das du krank bist und habe so viel gelesen und Videos geschaut um deine Krankheitsbilder besser nachvollziehen zu können um eine bessere Beziehung mit dir führen zu können und nicht mal das hast du geschätzt. Bist rücksichtslos weiter gegangen hast mich fertig gemacht, schlecht dargestellt, beleidigt und geschlagen und im Nachhinein gesagt ich soll mich nicht als Opfer darstellen nachdem du mich verprügelt hattest. Ein Woche später kommst du wieder an und sagst du liebst mich..was?!.. Du weißt gar nicht was liebe bedeutet und bist richtig krank. Bitte tue anderen ein Gefallen und lass niemanden eine feste Bindung mit dir eingehen denn du vergiftest alle Menschen in deiner Umgebung. Was glaubst du denn warum die Menschen die dich wirklich kennen kein Kontakt mehr zu dir wollten? Ganz genau, weil sie wissen wer du bist und zu was du im Stande bist. Bitte melde dich einfach niewieder bei mir, denn ich habe dich schon überall blockiert. Und hör auf mit deinen privaten anrufen ich weiß das du es bist also lass es. Ich bin fertig mit dir. Dein Karma wird kommen. Ich wünsche dir dass du dich irgendwann so hart in einen Menschen verliebst der genauso ist wie du. Nicht mehr nicht weniger.

-sickbaby.d

#liebeskummer #depressiv #gedanken #heartbreak #liebe #sad thoughts #zitate #enttäuscht #fuck love #kopffick #narzissmus #toxische beziehung #toxic ex #misshandlung

[einzilpik]

Was bleibt

Du bist

Meine HerzAllerliebste, mein Augenstern,

Deine Streichel-Einheiten mag meine Gänsehaut gern.

Der Klang deiner Stimme ist mädchenhaft zart,

Sehr geschickt verbirgst du deinen Damenbart.

Doch es gibt etwas das hat mich noch fast jede Nacht

Heraus aus deinen Armen und auf die Palme gebracht:

Du lütte Deern, hast mehr inne Beern.

Du bist ein ganzes Stück schlauer als ich

Und irgendwie ertrag' ich das nicht.

Das beginnt ganz banal bei Günter Jauch,

Du weißt jede Antwort - ich steh' auf'm Schlauch.

Du kennst geschichtliche Daten die jeder vergisst,

Weißt nach fünf Minuten "Tatort" wer der Mörder ist.

Und ich halt die Luft an damit keiner spürt

Wie sehr mich die Sache im Grunde verwirrt.

Es ist nicht weit her mit der Emanzipation,

Sobald eine rüttelt an unserem eigenen Thron!

Drum erhebt euer Glas mit köstlichen Wein

Nehmt einen Schluck und stimmt mit mir ein:

Du lütte Deern, hast "mehr in der Beern".

So soll es auch sein, uns bleibt ja noch - der gute alte rote Wein!

#montagsgedicht #gedichte #contemporary german poetry #herzallerliebst #18.12.2023

[svennytkyra97]

Als ich meinen Krankheiten einen Brief schrieb

Liebes Borderline,

Liebe PTBS,

Liebe Depression,

ich kann nicht mehr so weiter machen. Ihr bestimmt mein Leben, mein Handeln und meine Gedanken. In mir sind so unendliche viele Gefühle und doch fühle ich mich oft so leer. Ihr macht mich zu einem Menschen, der ich niemals sein wollte. Oft Frage ich mich womit ich das alles verdient habe? Was rechtfertigt es, dass ich an euch leide? Wer trägt dafür die Verantwortung? In meinem Leben sind schon viele schlimme Dinge geschehen und oft wünsche ich mir, ich hätte das alles damals nicht überlebt. Jedoch wollte irgendeine Kraft ganz tief in mir drin das ich lebe. Aber wie soll man mit solchen schlimmen Erinnerungen leben? Wie soll man mit einem Grauen innerlich abschließen, das doch jeden Tag immer noch so präsent ist im Leben? Ich denke das jedem Menschen bewusst sein dürfte, dass niemand eine solche Vergangenheit einfach wie ein Buch schließen kann. Heute lebe ich noch viel zu oft in der Vergangenheit, die mir immer und überall auflauert. Manchmal, wenn die Gedanken und Gefühle, so schrecklich und so tief sind, dann verletze ich mich selbst. Viele Menschen denken ich bin nur eine Frau die nach Aufmerksamkeit sucht, dabei bin ich doch nur das kleine Mädchen, dass das Leben manchmal nicht mehr ertragen kann. Ich versuche meine Verletzungen, meine Narbe, meine Seele so gut es geht vor den Menschen zu verstecken. Zu oft wurde mir wehgetan und ich ertrage weitere Verletzungen einfach nicht mehr. Daher habe ich mein Herz so gut es geht verschlossen und den Schlüssel tief in mir drin versteckt. Meine Narben verdecke ich und meine Tränen schlucke ich hinunter. Die Menschen denken ich bin eiskalt. Dabei versuche ich doch nur nichts am Tag zu fühlen. Aber Abends wenn ich ganz alleine bin, dann bricht alles wieder auf mich ein. Alle Gefühle die ich am Tag, vor der Außenwelt, versteckt habe, kommen dann zum Vorschein und reißen mich in ihre dämonische Tiefe. Ihr seit der Grund warum ich keinem Menschen mehr mein volles Vertrauen schenken kann und die Gesellschaft mich stigmatisiert. Niemals habe ich mich selbst verletzt um die Aufmerksamkeit eines Menschen zu bekommen. Ich habe mich selbst verletzt, weil ich keine Aufmerksamkeit haben wollte. Ich wollte alles mit mir selbst aus machen und niemanden mit meiner Art zur Last fallen. Ich dachte wenn ich euch, meine Krankheiten, nur tief in mir vergrabe, würde keiner merken wie schlecht es mir geht. Das Einzige was ich wollte war alles zu vergessen und heute weiß ich, dass ich dies nicht ohne die Hilfe anderer schaffen kann. Heute weiß ich, dass ich nicht mehr so weiter machen kann. Ich habe euch als Teil von mir akzeptiert. Ich bin Borderlinerin und leide an einer schweren Posttraumatischen Belastungsstörung, einer Depression, verschiedenen Angststörungen, Panikstörungen, Zwangsgedanken- und handlungen und einer vergangenen Essstörung. Ich weiß nicht ob ich euch jemals besiegen kann, denn egal was auch passiert, ihr werdet immer bis zu meinem Lebensende ein Teil von mir sein. Aber ich hoffe irgendwann besser mit euch Leben zu können. Ich gebe die Hoffnung und den Kampf nicht auf, denn ich habe ein Ziel vor Augen und das möchte ich unter allen Umständen erreichen. Also macht euch auf was gefasst!

#ptbs #einsam #borderline #verlassen #innerer kampf #ssv #komplexe ptbs

[feuerundmond]

blutrot

die leinwand verfärbt sich blutrot.

vorbei mit all der not,

denn rot war schon immer ihre lieblingsfarbe,

obwohl sie diese kaum mehr ertrage.

das rot verteilt sich überall,

man kann es sehen bis ins weltall.

kleine tropfen auf dem boden

sind zur realität geworden.

ihr pinsel so schön und doch so gefährlich,

denn wäre sie eine sekunde mal ehrlich,

würde man doch wissen,

dass man sie bald würde missen,

dass man bald die trauerfahne würde hissen

und sie weit weg von uns wäre,

auf einer erde,

auf der ihre lieblingsfarbe "blutrot" nicht bedeutet ihren tod.

silber-glänzend, so wunderbar anzusehen,

als würde ihr verstand nicht darum flehen

den silbernen pinsel endlich beiseite zu legen

doch ihr verstand kann nur daneben stehen.

ihre lieblingsfarbe verursacht einen art rausch,

einen zustand der leere,

man ist mit sich selbst nicht mehr im austausch,

bis ich zurückkehre aus meinem blutroten meer.

ich meine natürlich nicht mich,

bin kurz abgedriftet aus den perspektiven,

der scheinbar einfache wechsel von "sie" zu "ich",

wird manchmal zu etwas instinktivem.

weiß, hell und mit strichen durchzogen,

so sollte keine leinwand sein.

dennoch ist diese kunst wie ihre drogen,

für sie ist ihre leinwand völlig rein.

immer wieder neue striche,

in ihrer lieblingsfarbe blutrot.

schaffte es knapp, dass sie ihren blicken auswiche,

weil ihr sonst ein ende ihrer kunst droht.

ihr silberner pinsel fest in der hand,

ihr blick wie gebannt,

auf die neue kunst,

erst weiß, dann rot,

die hoffnung ihres verstandes verfliegt wie dunst,

denn hier hilft nicht mal mehr ein verbot.

so geht es weiter und weiter.

mal ist sie heiter, mal wird ihre kunst breiter.

die farben ihren schmerz stillen,

einen schmerz bei dem nicht mal helfen irgendwelche pillen.

so kann sie in ihrer kunst versinken,

im blutroten meer ertrinken.

doch bald wird sie merken, dass selbst das tiefste kunstwerk nicht mehr wirkt,

wenn man den wahren grund der kunst vor sich selbst verbirgt.

- feuerundmond, 14.02.2024

#depresssion #schmerz #alleine #kraftlos #zum nachdenken #poetry #gedicht #poesie #angst #ptbs #r1tzen #tw s3lf harm #nssv #ssv #schn3iden #kl1ngenliebe #triggerwarning #s3lbstverletzung #feuerundmond

[gedankenflieger]

Du bist mir so sehr ans Herz gewachsen… ich ertrage es nicht, wenn du jetzt auch gehst.

#gedanken #gedanken im kopf #meine gedanken #enttäuscht #angst #allein #unsicher #liebe #heartbreak #sehnsucht #ich bin unwichtig #ich bin nicht gut genug #verlustangst

[kirmesgirl-blog]

Weißt du,

wie schwer es für mich geworden ist, einschlafen zu können?

Du tauchst immer wieder in meinen Träumen auf, sodass ich mittlerweile Angst habe zu schlafen.

Denn der Schmerz, den ich spüre, wenn ich aufwache, ist genauso groß wie der, als du mir das angetan hast.

Ich will nicht mehr schlafen,

weil ich es nicht mehr ertrage, von dir und dem Tag zu träumen.

Es fühlt sich so an,

als würde ich es immer wieder aufs Neue erleben…

Der Scherz wo ich wieder wach geworden bin.

Das bereuen das es nicht geklappt hat.

Ich will diesen Schmerz nicht mehr erleben.

#trennung #borderline problems #ich hasse es #schmerz #liebe #ljubav #metal