#hoffen auf bessere Tage

[worte-mitohne-sinn]

Die Depression hat mich gelockt.

Sie hat mir eingeredet, sie wäre für mich da.

Sie hat mir versprochen, mich aufzufangen, wenn ich mich nur fallen lasse.

Und ich habe ihr geglaubt und vertraut. Und mich fallen gelassen. Doch ich fiel in keine Arme, sondern auf den kalten, harten Boden.

Und da hat sie mich gefesselt und hält mich seitdem wieder gefangen. In diesem dunklen Verlies, in dem nichts als Kälte, Schwärze und Einsamkeit um mich herum ist. An den Wänden spüre ich noch die eingeritzten Linien vom ersten Mal. Vom ersten Mal als ich hier war und noch die Tage gezählt habe, bis ich entkomme. Als die Wand voll war, habe ich aufgehört zu zählen. Habe aufgehört zu hoffen. Habe mich geschlagen gegeben. Hatte mich aufgegeben. Habe mich ihr hingegeben. Und habe die Linien statt auf der Wand auf meinem Arm fortgesetzt.

Wie konnte ich so dumm sein, der Depression zu glauben? Wie konnte ich auf ihre Lügen hereinfallen?

Vielleicht weil sie die Einzige war, die da war, als es sonst niemand war?

Doch jetzt liege ich wieder hier am Boden. Kraftlos und besiegt.

Und die Depression ist zwar da. Aber nicht für mich da. Sie schenkt mir Leere und Verzweiflung statt Liebe und Hoffnung.

Wie konnte ich so dumm sein?

Ich hätte es besser wissen sollen.

Schließlich bin ich nicht das erste Mal ihr "Gast", wie sie es nennt. Ihre "Gefangene", wie ich es nenne.

Wie konnte ich schon wieder so dumm sein und diesem Monster vertrauen?

#depressionen #depressiv #monster #vertrauen #einsamkeit #leere #dunkelheit #aufgeben #besiegt #gefangen #missbraucht #broken #sterben #lügen #wahrheit #selbsthass #selfhate #lost #verloren #svv #kraftlos

[nicki1505]

04.01.2024

Die Nacht war sehr kalt… Owe, erstmal warm duschen! Haare waschen muss dann bis morgen warten, denn bei dem Wind werden sie eh ewig lang nicht trocken 😁🥴

Mel ist erst gegen 8 Uhr aufgestanden, da sie sich nicht gut fühlte. Das Thermometer sagte auch nichts Gutes: fast 38 Grad Körpertemperatur. 🤧😟

Am Frühstückstisch überlegten wir lange, ob wir die nächsten Tage so umsetzen, wie sie geplant waren… das Wetter war überhaupt nicht gut gemeldet. Wir wollten nämlich zum Lucky Bay! Die Campingplatz Besitzer meinten, dass der Campingplatz dort meist schon mehr als 3 Monate im Voraus ausgebucht ist und sie es uns jetzt bei diesem Wetter eh nicht empfehlen würden. Oweh… dann hat es sich wahrscheinlich eh schon erledigt. ☹️ Wir machten es davon abhängig, ob wir noch einen Platz bekommen würden oder nicht… denn das war eins der Highlights, auf die ich mich am allermeisten auf dieser Reise freute!

Wir klickten uns durch die Onlinebuchung und auf einmal stand da ganz unten „only one left“ 😧 Wir buchten! Wieso auch nicht?

Wegen diesem Strand wollten wir unbedingt in den Westen! 😍 Hoffen wir einfach, dass das Wetter besser wird als es der Wetterbericht voraussagt.

Gegen 10 Uhr fuhren wir Richtung Albany. Wir stoppten bei der Insel Shelter Island - hier soll es wohl ab und zu Pinguine zu sehen geben. Leider haben wir keine gesehen. Aber der Strand war super schön und es hat sich trotzdem gelohnt! 🤩

Weiter ging es zu „The Gap“ (eine Spalte in hohen Felsen, an denen die Wellen zerschellen) und der „Natural Bridge“. Wahnsinn, was die Natur in so vielen Jahren für wunderschöne Dinge erschaffen hat und so gigantisch!

Andi, Steffen und ich gingen noch zu den „Blowholes“, Mel bleib im Camper und ruhte mich etwas aus. Wir waren aber recht schnell wieder zurück, da wir leider keine „Blowholes“ gefunden hatten. Mel hat also nichts verpasst 🤗

Danach gingen wir in Albany für die nächsten Tage einkaufen und kauften im Kmart einen Föhn und eine Decke. Da es so windig und kalt die letzten Tage war, waren die beiden Sachen bitter nötig und absolut Gold wert! 🥶

Nun hatten wir nur noch eine Stunde zum Campingplatz Wellstead Bush Park zu fahren. Dieser war mitten im Nirgendwo. Er war ziemlich groß und zu dem Platz gehörten noch 170 Schafe (insgesamt hat die Farm 15.000 Schafe!). 🐑 Die Hosts Annie und Dave waren super nett und wir fühlten uns direkt wohl! 🥰

Die beiden passen ein paar Wochen auf den Campingplatz auf und reisen dann selber weiter.

Ihr Wohnmobil ist riesig! Sie erzählten uns, dass es das Größte ist, welches in Australien gebaucht wird. #wow

Die sind im Sommer immer hier und im Winter oben im Norden, dort hat es dann tropenhafte Temperaturen, also das ganze Jahr Sommer für die beiden. Sie leben im Wahrsten Sinne DEN TRAUM! 🥰

[mel1505]

04.01.2024 Was für eine Nacht… ich musste irgendwann mal auf die Toilette und machte mich mit meiner iPhone Taschenlampe auf den Weg zum Waschhaus. Kein Problem um das zu finden, da noch eine Lichterkette kurz davor an war. Auf dem Rückweg wurde das ganze dann etwas komplizierter. Es war stockfinster und mit der Handy Taschenlampe hat man nicht weit gesehen. Ich hab mich erst mal schön verlaufen und bin am Eingang bzw. Ausgang gelandet. Oh shit. Wo ist der richtige Weg? Ich nahm den nächsten - auch falsch. Hilfe, mich würde Andi nicht mal vermissen, denn der hatte direkt weiter gepennt, als ich ihm sagte wohin ich gehe. 😟 Okay, alle guten Dinge sind drei - und dann sah ich ein Zelt, das am Anfang unserer Straße stand. Puh! Ich lief schnell zurück und legte mich mit klopfendem Herzen wieder ins Bett. Zum Glück alles gut gegangen. Aber in Zukunft gehe ich nicht mehr ohne Stirnlampe nachts raus! Aufgestanden bin ich dann erst gegen 8 Uhr, da ich mich nicht gut fühlte. Das Thermometer sagte auch nichts gutes: fast 38 Grad Körpertemperatur. 🤧😟 Am Frühstückstisch überlegten wir lange, ob wir die nächsten Tage so umsetzen, wie sie geplant waren… das Wetter war überhaupt nicht gut gemeldet. Wir wollten nämlich zum Lucky Bay! Die Campingplatz Besitzer meinten, dass der Campingplatz dort meist schon mehr als 3 Monate im Voraus ausgebucht ist. Oweh… dann hat es sich wahrscheinlich eh schon erledigt. ☹️ Wir machten es davon abhängig, ob wir noch einen Platz bekommen würden oder nicht… wir klickten die online Buchung durch und dann stand da ganz unten „only one left“ 😧 Wir buchten! Wieso auch nicht? Wegen diesem Strand wollten wir unbedingt in den Westen! 😍 Hoffen wir einfach, dass das Wetter besser wird als es der Wetterbericht voraussagt. Gegen 10 Uhr fuhren wir Richtung Albany. Wir stoppten bei der Insel Shelter Island - hier soll es Pinguine geben. Leider haben wir keine gesehen. Aber der Strand war super schön und es hat sich trotzdem gelohnt! 🤩 Weiter ging es zu „The Gap“ (eine Spalte in hohen Felsen, an denen die Wellen zerschellen) und der „Natural Bridge“. Wahnsinn, was die Natur in so vielen Jahren für wunderschöne Dinge erschaffen hat! Andi, Nicki und Steffen gingen noch zu den „Blowholes“, ich bleib im Camper und ruhte mich etwas aus. Die drei waren schnell wieder zurück. So berauschend war es wohl dort nicht. Danach gingen wir in Albany für die nächsten Tage einkaufen und kauften im Kmart einen Föhn und eine Decke. Da es so windig und kalt die letzten Tage war, waren die beiden Sachen bitter nötig und absolut Gold wert! 🥶 Nun hatten wir nur noch eine Stunde zum Campingplatz Wellstead Bush Park zu fahren. Dieser war mitten im Nirgendwo. Er war ziemlich groß und zu dem Platz gehörten noch 170 Schafe (insgesamt hat die Farm 15.000 Schafe!). 🐑

Die Hosts Annie und Dave waren super nett und wir fühlten uns direkt wohl! 🥰

Die beiden passen ein paar Wochen auf den Campingplatz auf und reisen dann selber weiter.

Ihr Wohnmobil ist riesig! Sie erzählten uns, dass es das Größte ist, welches in Australien gebaucht wird.

Die sind im Sommer immer hier und im Winter oben im Norden, dort hat es dann tropenhafte Temperaturen, also das ganze Jahr Sommer für die beiden. Sie leben im Wahrsten Sinne DEN TRAUM! 🥰

[janinapii]

Gedanken über die Liebe 

Hast du schon die "Liebe deines Lebens" getroffen?

Nachdem ich mir gerade wiedermal alleine auf der Couch einen schnulzigen Film angesehen habe, bin ich nun wieder nachdenklich gestimmt.

Viele Menschen, verbringen Ihr Leben mit einer Person, nur um Ihre selbst gesetzten Lebensziele zu erfüllen und somit glücklich zu werden, wobei Sie sich im gleichen Zuge völlig darüber bewusst sind, dass Sie diese mit einer-Ich nenne Sie mal-"akzeptablen" Person verwirklichen und nicht mit Ihrer "Liebe des Lebens".

Genau über dieses Thema habe ich mich erst letztens mit einem Mann unterhalten, der etwa 10 Jahre älter als ich war. Er versuchte mir im Verlauf unseres Gesprächs zu verdeutlichen, dass es auf der Suche nach einer Beziehung sei, natürlich auch um sich zu verlieben, aber vorrangig um ziemlich zeitnah seine Lebensziele erfüllen zu können wie z.B. ein Haus mit Garten zu kaufen, eine Weltreise zu zweit zu machen usw.

Ich verurteile diesen Gedanken nicht, denn ich kann ihn sehr gut nachvollziehen. Oft ist das Leben und vor allem die Liebe nicht so romantisch und perfekt, wie man es in all diesen Filmen zu sehen bekommt.

Jedoch kann ich persönlich mich nicht mit dem Gedanken anfreunden, mein Leben mit einer Person zu verbringen, die ich zwar sehr schätze, von der ich aber ganz genau weiß, dass Sie nicht meine "Liebe des Lebens" ist und ich mit ihr nur durch das Leben gehe, um mir selbst den Anschein zu geben, dass ich so glücklich wäre, da ich meine Lebensziele oder das perfekte Bild von einer Familie erfüllt habe.

Meine Vorstellung von der Liebe ist eine ganz andere und als ich versucht habe diese zu erläutern, da stieß ich auf Sätze wie folgenden: "Das zeigt mir nur wieder wie süß du eigentlich bist aber ich bin ein paar Jahre älter als du und irgendwann realisiert man, dass man auch mit einer "sehr geschätzten" Person (Ich würde es akzeptabel nennen), der man nicht zu 100% und immer total verfallen ist, glücklich sein kann. Es ist doch viel mehr wert immer glücklich zu sein, anstatt sein Leben alleine zu verbringen und immer nur darauf zu hoffen, dass man eines Tages dieser "einen" Person begegnen wird, obwohl das vielleicht niemals der Fall sein wird oder man sich schon darüber bewusst ist, dass es mit dieser Person niemals funktionieren wird." (Die Worte wurden nicht exakt so aber ähnlich gewählt)

Worte, die mich ungewollt auf den harten Boden der Realität zerren und meine Vorstellungen, die ich von der Liebe habe, total zerschmettern.

Ich gebe zu, vielleicht habe ich in meiner Jugend und auch jetzt noch zu viele schnulzige Filme gesehen, in denen man das Bild vermittelt bekommt, dass am Ende immer alles gut wird und man mit der "Liebe seines Lebens" den Rest seines Lebens verbringt aber ich kann und will mich einfach nicht mit dem Gedanken zufriedengeben, nur einen Kompromiss einzugehen.

Andererseits frage ich mich:

Woher soll ich wissen, ob ich die "Liebe meines Lebens" jemals treffen werde oder ob ich Sie vielleicht nicht schon getroffen habe und mir aber darüber bewusst werden muss, dass es niemals mit Uns funktionieren wird?

Ist es besser sein Leben in einer akzeptablen Bindung zu verbringen und zu wissen, dass man nicht diese intensiven, romantischen Gefühle hat, wie es eigentlich sein sollte oder sollte man die Zeit wartend auf die "eine und richtige" Person verbringen und gleichzeitig mit dem Gedanken leben müssen, dass man Sie eventuell niemals kennenlernen wird oder Sie bereits kennengelernt hat und aber weiß, dass man niemals eine gemeinsame Zukunft hat und man ansonsten immer nur einen Kompromiss eingehen würde?

Vielleicht bin ich mit meinen 22 Jahren noch etwas extrem aber für mich gibt es keine halbherzigen Sachen mehr, denn ich suche die extreme Form der Liebe. Die Form, bei der man sich nur ansehen muss und weiß was der andere denkt. Die Form von Liebe, bei der mich nur eine kleine Berührung meines Partners schon so impulsiv werden lässt, dass ich direkt mit Ihm im Bett verschwinden möchte.

Und vor allem die Form von Liebe, bei der mir mein Herz beinahe aus der Brust springt, nur weil Er vor mir steht.

Ich denke insgeheim hofft jeder Mensch darauf in seinem Leben mal eine Person zu treffen, die genau das in ihm auslöst.

Mir ist klar, dass sich Liebe im Laufe der Jahre verändert und irgendwann auch ein Versprechen mit sich zieht aber die benannten Gefühle, die ich eben beschrieben habe, sollten in einer Beziehung niemals in den Hintergrund rücken.

Ich werde nie aufhören daran zu glauben.

#Liebe #Leben #Hoffung #WahreLiebe #Gedanken #hoffnugslosromantisch #nachdenklich #liebe des lebens

[fraumogehtaufreisen]

Manchmal kommt es anders als man denkt. So ging es mir in den letzten Tagen. Nachdem ich beim Arzt war bin ich über den Lake Tekapo und den Lake Pukaki nach Twizel gefahren. Ich hatte vor viel Zeit in den Bergen mit Wandern abseits von allem zu verbringen. Leider wurden die Beinschmerzen linksseitig nicht wirklich besser. Viel schlimmer schmerzte jedoch auf einmal das rechte Bein, auch die Schmerzmedikamente haben da nichts bewirkt (ich habe noch nie so viele Schmerztabletten über mehrere Tage hinweg nehmen müssen). Zwei komplett unterschiedliche Arten von Schmerz, die ich beide so noch nie hatte und die mich noch nichtmal haben schlafen lassen, was ja bei mir quasi nie vorkommt. Aber beides hat nichts mit dem Rücken zu tun, das ist ja schon Mal was...

Nach vielen Gedanken und ein paar Telefonaten habe ich dann entschieden, nicht weiter weg zu fahren (und fahren an sich war schon kaum mehr möglich) von möglicher medizinischer Versorgung, sondern nochmal einen Arzt aufzusuchen und ggf. früher heim zu fliegen. Nun habe ich in Christchurch vorallem die Ambulanz kennengelernt... Nach einigen Untersuchungen kann ich heimfliegen und soll dann zum Arzt zu Hause und ggf. Physio machen, wobei alle hoffen, das 10 Tage Medikamente schon einiges bewirken.

So sitze ich nun sehr plötzlich an meinem letzten Post aus Neuseeland vom Flughafen in Christchurch, bevor es gleich nach Sydney und dann über Dubai nach Frankfurt in den Flieger geht.

Nachdem es am Anfang schwer war eine Entscheidung zu treffen, geht es mir jetzt gut damit, sie getroffen zu haben. Ich hatte hier eine tolle Zeit und habe eine Menge wundervolle Momente gehabt.

Und zu Hause macht es die Vorfreude auf Ilumi auf jeden Fall leichter, zurück zu kommen!

[der--tobi]

Ein letztes Mal erzähle ich von dir…

Ein letztes Mal erzähle ich davon, wie wir uns kennengelernt haben. Ein letztes Mal erzähle ich davon, wie ich immer für dich da war. Ein letztes Mal erzähle ich davon, dass du immer gegangen bist. Ein letztes Mal erzähle ich davon wie sehr du mich verletzt hast, aber ich immer wieder die Schuld auf mich genommen hab. Ein letztes Mal wird es um dich gehen… Versprochen!

Es war Ende letzten Jahres, als eine mir noch unbekannte mich hier auf Tumblr angeschrieben hat und mir schrieb wie toll sie mein Blog findet. Ich bedanke mich und wir schrieben noch weiter immer weiter, wir lernten uns kennen, haben nach einiger Zeit, auch die Nummern ausgetauscht und schrieben dann über WhatsApp weiter, weil du Tumblr löschen wolltest, weil Abstand von Social Media nehmen wolltest. Ich konnte es verstehen Social Media ist schrecklich… Ein paar Tage verstrichen bis du mir geschrieben hast, dass du eine Auszeit brauchst, da es dir gerade nicht gut geht. Ich hab es akzeptiert und wünschte dir, das sich bald alles klärt und du wieder glücklich wirst. Zwei Wochen später hattest du mir wieder geschrieben mit einer neuen Nummer, das du Depressionen hattest und deswegen bei einer Therapeutin warst. Du versicherte mir das es dir deutlich besser ging und so schrieben wir wieder, bis zum Zeitpunkt, wo du mir geschrieben hast, dass du kein Kontakt mehr haben willst. Ich fragte nach ein Grund, aber den hast du mir nicht gegeben, zumindest nicht zu diesen Augenblick. Es vergingen Wochen ohne dich und ich wusste das du mir fehlst, dass ich dich vermisse und hoffte, dass du mich irgendwann wieder anschreibst. Eines Abends hast du das getan und sagtest das du mich auch vermisst, aber den Kontakt abbrechen musstest, weil du Gefühle für mich aufgebaut hast. Ich wusste nicht wie ich reagieren sollte und vielleicht habe ich auch falsch reagiert, aber ich war erst kürzlich mit meiner Freundin zusammen gezogen und es hat sich noch nie jemand für mich interessiert, also fragte ich sie ob wir weiterhin Kontakt haben wollten, ohne Aussichten auf einer Beziehung, da sie auch über 300 Kilometer weit weg wohnt.

Sie wollte weiterhin Kontakt, also blieben wir im Kontakt, wir schrieben jeden Tag eigentlich und es war für mich sehr schön. Bis zu dem Abend, als alles explodierte bei uns. Es fing erst ganz normal an, wir schrieben über Kleinigkeiten und irgendwann kam das Thema auf, dass du hoffen würdest, dass ich eines Tages mich trennen würde und wir eine Chance hätten. Ab dem Zeitpunkt war mir bewusst das du doch größere Gefühle für mich haben musst, als du eigentlich zu mir gesagt hattest. Ich sagte zu dir, dass ich nicht in die Zukunft schauen kann, aber du dir doch bitte keine Hoffnungen machen solltest, dass du dein Leben auch ohne mich als festen Freund leben sollst und das sie bei sich auch nette Männer finden kann. Wir fingen an zu streiten, es wurden Dinge gesagt, die uns beide verletzten und dann wolltest du kein Kontakt mehr. Ich bin schlafen gegangen, zumindest hab ich es versucht gehabt. Nächsten morgen wusste ich, dass ich sie nicht einfach gehen lassen will, also machte ich eine Sprachnachricht, wo ich mich entschuldigt habe, die ganze Schuld auf mich genommen habe und während ich diese aufnahm, kam bei mir auch Tränen und ich bin mir sicher das hast du gehört. Du hast mich ein Fehler genannt, das es ein Fehler war mich damals anzuschreiben und hast mich gebeten, dass ich deine Nummer lösche und dich nie wieder kontaktiere. Mein Herz ist zerbrochen…

Am selben Abend hast du mir wieder geschrieben, über Tumblr, hast dich entschuldigt und mir gesagt das du verletzt warst. Ich war unfassbar glücklich das du dich gemeldet hast und wir wieder geschrieben haben. Diesmal war es aber anders, denn diesmal hab auch ich gemerkt wie wichtig du mir bist und das ich auch Gefühle für dich aufgebaut habe. Wir schrieben weiter, wir haben unseren kleine eigenen „Hashtag“ gehabt #Freundefürimmer♾, haben auch mal über eine gemeinsame Zukunft nach gedacht, aber ich wollte meine Freundin nie verlassen, daher hab ich immer gesagt das du schon jemanden findest der dich lieben wird wie du es verdienen tust. Du hast jemanden kennen gelernt, du hast ein Date gehabt und als du wieder gekommen bist und mir geschrieben hast wie es gelaufen ist. Fing das eigentliche Problem erst so richtig an…

Er wollte das du den Kontakt zu mir abbricht, dass du keine Kontakt zu anderen Männer hast, weil er Frauen nicht vertraut. Du wusstest nicht was du machen solltest, hast mich gefragt was du tun solltest, ich sagte, das du es entscheiden musst, da ich nicht objektiv bleiben konnte. Du musstest dich entscheiden zwischen mich, für den du Gefühle hast, aber nur eine geringe Wahrscheinlichkeit auf einer Beziehung gibt oder für einen der dir den Kontakt zu allen Männern verbietet, aber du mit ihn eine Beziehung eingehen kannst. Ich hätte nicht gedacht, das dir die Entscheidung damals, so leicht fiel. Du hast dich nach grade mal eine Nacht für ihn entschieden, für jemanden den du einmal getroffen hast und mich den du seit Monaten kanntest, hast du ohne zu zögern abserviert. Nächsten Tag schrieb ich dir nochmal und habe dich gebeten, es nochmal zu überdenken. Du hast es mir versprochen, dass du mit ihn redest und er es akzeptieren muss, dass wir Freunde sind. Wieso hast du dein Versprechen nicht gehalten? Es hat wieder nur wenige Stunden gedauert bis du mir sagtest, dass du nie wieder was von mir hören willst. Es tat wieder so unfassbar weh… Es verging fasst eine Woche ohne Kontakt, als ich den Mut hatte, um dich zu kämpfen, also hab ich dich angeschrieben, wohl wissend das er es nicht wollte und du auch nicht, aber ich wollte nicht das unsere Freundschaft zu Ende geht, zumindest nicht deswegen. Es war aber vergebens du hast mir keine Chance gelassen, du hast mir nur vorgehalten, dass meine Gefühle für dich zu groß sind und du aber keine mehr hast für mich. Du hast mir vorgehalten, dass ich deine Beziehung kaputt machen will. Dabei wollte ich dich nur überzeugen, dass du dein neuen Freund erzählen sollst, dass ich nur ein Freund bin und nicht mehr. Als Reaktion hast du mich schlussendlich blockiert… weißt du was das immer wieder für ein Schmerz ist? Immer wieder abgestoßen zu werden von dir, obwohl ich nie was schlechtes wollte?

Es verging gut ein Monat, als du dich wieder gemeldet hast. Diesmal nur kurz, da du auf ein Blogeintrag von mir geantwortet hast, aber den Tag darauf hast du dich wieder gemeldet und schriebst, dass du mich immer lieben wirst und mich immer vermissen wirst. Du konntest aber nicht weiter schreiben, weil dein Freund nichts mitbekommen durfte. Am selben Abend hast du mir nochmal geschrieben, dass du dich getrennt hast von ihn, nachdem er dir Dinge angetan hat, für die selbst die Hölle noch ein zu schöner Ort für ihn wäre. Ich war überfordert, wusste nicht wie ich dir helfen konnte. Ich hab einfach versucht für dich da zu sein, dir ein offenes Ohr zu geben und dir versprochen für dich da zu sein für immer und ewig.

Wir schrieben zwei Tage lang über Snapchat, da du alles andere gelöscht hast. Es war aber sehr komisch, es war nicht mehr wie früher, aber ich kann auch nicht erklären wieso es nicht mehr so war. Zwei Tage vergingen bis du gegangen bist, ohne ein Wort zu sagen. Ich hab mir unendlich viele Sorgen gemacht, denn mir ein Tag davor, hast du mir geschrieben, dass du nicht mehr leben willst. Ich hab mir Vorwürfe gemacht, dass ich was falsch gemacht habe, dass ich der Grund bin das es dir schlecht geht, dass ich einfach ein schlechter Mensch bin. Es vergingen eineinhalb Wochen bis du dich wieder gemeldet hast. Du warst in einer Klinik, damit es dir wieder besser geht und du meintest es hat dir viel gebracht. Ich freute mich so unfassbar sehr, das du noch lebst und das du mir geschrieben hast. Es war eine richtige Erleichterung für mich. Diesmal versprachen wir uns auch, immer für einander da zu sein und uns niemals allein zu lassen.

Wir schrieben genau ein Tag, bis du wieder gegangen bist… ich dachte wir haben uns versprochen, uns niemals allein zu lassen?

Es sind jetzt zwei Wochen her und ich weiß gar nichts. Es fühlt sich so an, als ob du mich nicht mehr um dich haben willst, ob ich ein Last für dich bin, als wenn ich ein schlechter Mensch bin in deinen Augen. Es fühlt sich schmerzhaft an.

Ich weiß nicht wo du bist, wie es dir geht und ob du glücklich bist.

Fatma ich weiß nicht ob du es lesen wirst, aber ich hoffe dir geht es gut, ich wünsche dir das dein Leben sich in eine positive Richtung entwickeln wird und du glücklich bist, dass du nach Amsterdam reißt, um Bilder zu machen, so wie du es wolltest, dass du und deine Freunde, weiterhin so gut zusammenhalten, dass du den Mann deiner Träume kennen lernst, der dich so behandelt wird du es verdienst. Ich wünsche dir all das Glück dieser Welt.

Ich werde dich immer vermissen und meine Gefühle für dich, werden auch für immer bleiben.

Ich weiß nicht ob du es jemals lesen wirst, aber wenn schon, dann bitte melde dich…

Leb wohl #Freundefürsleben♾

Nachtrag :

Du hast dich wieder gemeldet, hast dich entschuldigt das du gegangen bist. Ich war glücklich dich wieder zu haben und ich dachte du auch. Was ist aber jetzt? Du meintest ich sei anders geworden, ich sei komisch und ich Langweile dich. Klar hab ich mich verändert, du bist jetzt das siebte mal gegangen, ohne Rücksicht auf mich zu nehmen, ohne überhaupt ein Gedanken an mich zu verschwenden. Ich bin unendlich enttäuscht von dir, da ich dir geschrieben habe, das ich Angst habe dich zu verlieren, aber du bist gegangen. Schon wieder bist du gegangen. Ich war immer für dich da, habt dich immer aufgebaut, wenn es dir schlecht ging, habt dich immer ein offenes Ohr geschenkt und hab immer die Schuld auf mich genommen. Aber jetzt kann ich es nicht mehr. Ich kann nicht mehr für eine Frau da sein, der ich nichts bedeute, der ich egal bin, die keine Rücksicht auf mich nimmt oder wie ich mich damit fühle. Ich kann nicht mehr… hörst du ich kann nicht mehr! Du hast mir oft das Gefühl gegeben wertlos zu sein, aber das bin ich nicht und das weiß ich jetzt, deswegen Verlass ich dich und lass dich aus mein Herzen raus, denn ich verdiene mehr, als nur Ablehnung von dir zu erfahren, denn ich bin ein guter Mensch.

#allein #meine gedanken #freundschaft #freunde #gefühle #ich brauche dich #du bist mir wichtig #einsam

[nie-begegnet]

Ich will das nicht mehr

Ich sags dir

Mach was du meinst zu tun

Und wenn du wieder kommst ende der woche kannst du dir überlegen was du willst

Und wenn du mich willst

Dann muss die Sache anders laufen

Ich hab da keine Lust mehr drauf

Ich habe auch keine Lust mehr auf verständnisvoll zu machen

Würdest du mich lieben und/ oder Wertschätzen würdest du dich trotz Urlaub melden.

Aber das tust du nicht

Ich bin schon wieder Luft

...

Obwohl du dauerhaft online bist..

Ich denke dass du mich für dumm und naiv hältst und mich nur so super findest weil ich immer brav meine Klappe halte und dich machen lasse

Du sagst selbst, dass du so eine scheiße nicht mit machen würdest...

Und naja ich weiß ja noch nicht mal was du so machst..

Du sagst du willst keine zeit Verschwendung mit mir

Und das bin ich nicht.

Ich würde alles tun für den Menschen den ich liebe, wie ich dir ja schon mehrfach bewiesen habe!

Aber so wie du bist

Sollte ich mich vielleicht fragen ob es nicht andersherum ist

Ich bleibe.

Aber fuck jaaa

Ich Kann das nicht..

Wenn du da bist machst du mir schöne Augen und sobald du die Tür verlässt, existiere ich nicht

Das ist respektlos.

Und nach allem, hab ich das verdammt nochmal nicht verdient.

Ganz ehrlich, ich hab dir das schon mal gesagt..

Ich kann das halt auch kein Stück nachvollziehen wie man so sein kann.

Keine Ahnung, ob deine gespalten Persönlichkeit daran schuld ist oder du nur ein Arschloch bist

Ich bin die letzte, die deinen kaputten Kopf nicht nachvollziehen und akzeptieren kann.

Aber wie gesgat, du musst mir was zurückgeben und im Moment

Nimmst du nur und ich gebe

Und wenn das so weiter gehen soll, hab ich irgebwann nichts mehr zu geben

Selbst wenn es besser wird, wenn du wieder da bist, weiß ich ja mittlerweile, dass es wieder und wieder kommt..

Es sind ja immer nur ein paar Tage in denen es mal gut geht.

Und ich weiß nicht.

Ich will nicht wahnsinnig sein =

Immer wieder das selbe tun und hoffen das ein neues Ergebnis bei rum kommt

Solche du nicht auch mir gegenüber wahnsinnig bist.

Ich fühle mich als wäre ich die einzige die für diese Beziehung ist. Als würdest du das eigentlich gar nicht wollen aber weil ich so nett bin hältst du mich mal besser warm falls kein besseres Ehefrauen Potential mehr kommt.

Und vielleicht hasst du mich ja nach dieser Nachricht aber dann muss ich damit leben so wie mit allem anderen auch

[broken-hayat]

Du..

Überall nur du. Ich spüre dich überall, deinen Geruch, deine Aura und deine Nähe rieche und fühle ich überall. Es tut so verdammt weh, wie ich jedes Mal , mitten in der Nacht aufwache, weil ich von dir geträumt hab. Ich träume, wie du bei mir bist, wie du zu mir sagst, dass alles gut wird, dass du immer bei mir bleibst und dass du mich beschützen wirst. Doch dann mache ich meine Augen auf und realisiere, dass das alles nur ein schöner Traum war. Ein Traum, der zerplatzt wurde. Ich vermisse dich so sehr und es tut so weh, zu sehen wie du ohne mich besser dran bist. Ich frage mich, ob du jemals an mich denkst, oder unsere Videos und Bilder dir ansiehst und dir auch denkst, was wäre, wenn wir immer noch bei einander wären.. wenn wir immer noch Seite an Seite wären und weiterhin die schönsten Momente erleben würden.. es tut mir so weh und diese Schmerzen wird keiner mir je wegnehmen, außer du. Ich werde dich niemals vergessen und werde mein Leben lang dich lieben und hoffen, dass du eines Tages zurück zu mir kommst.

Deine kücük Perle

[khorsigtage1986]

wie hoch ist die chance im lotto zu gewinnen

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wie hoch ist die chance im lotto zu gewinnen

Die Wahrscheinlichkeit, im Lotto zu gewinnen, ist für die meisten Menschen eher gering. Doch was genau bedeutet es, den Jackpot zu knacken? Und wie hoch ist die Wahrscheinlichkeit dafür?

Um diese Fragen zu beantworten, müssen wir uns mit einigen mathematischen Fakten beschäftigen. Die meisten Lottospiele bestehen aus einer Kombination von Zahlen, aus der eine bestimmte Anzahl von Zahlen gezogen wird. Nehmen wir zum Beispiel das klassische deutsche Lotto 6 aus 49, bei dem 6 Zahlen aus einem Pool von 49 ausgewählt werden.

Um die Wahrscheinlichkeit zu berechnen, alle sechs Zahlen richtig zu haben, müssen wir die Anzahl der möglichen Ergebnisse durch die Anzahl der gewünschten Ergebnisse teilen. In diesem Fall gibt es 49 Möglichkeiten für die erste Zahl, 48 für die zweite, 47 für die dritte usw. Die Anzahl der Kombinationen ergibt sich also aus 49 x 48 x 47 x 46 x 45 x 44.

Um die Wahrscheinlichkeit zu berechnen, teilen wir diese Anzahl durch die Anzahl der möglichen Kombinationen, die insgesamt möglich sind. Dazu müssen wir die Anzahl der möglichen Ergebnisse für jede gezogene Zahl multiplizieren (49 x 48 x 47 x 46 x 45 x 44) und durch die Anzahl der möglichen Kombinationen (6 x 5 x 4 x 3 x 2 x 1) dividieren.

Das Ergebnis ist eine Wahrscheinlichkeit von etwa 1 zu 13.983.816, den Jackpot im deutschen Lotto 6 aus 49 zu gewinnen. Das bedeutet, dass Sie im Durchschnitt etwa 13.983.816 Mal spielen müssen, um einmal den Jackpot zu knacken.

Natürlich gibt es viele andere Lottospiele mit unterschiedlichen Regeln und Wahrscheinlichkeiten. Einige haben kleinere Zahlenpools oder zusätzliche Bonuszahlen, was die Chancen auf einen Gewinn verbessern kann. Dennoch sind die Gewinnchancen in den meisten Lottospielen eher gering.

Es ist wichtig zu beachten, dass Lotto in erster Linie ein Glücksspiel ist und die Wahrscheinlichkeit, den Jackpot zu gewinnen, von reinem Zufall abhängt. Es gibt keine sichere Methode, um die Gewinnchancen zu erhöhen. Dennoch kann das Spielen zum Spaß und zur Spannung beitragen, solange man seine Einsätze vernünftig und verantwortungsbewusst tätigt.

Insgesamt ist die Wahrscheinlichkeit, im Lotto zu gewinnen, eher gering. Dennoch hoffen viele Menschen, dass sie eines Tages zu den glücklichen Gewinnern gehören werden.

Die Wahrscheinlichkeit, im Lotto zu gewinnen, ist für die meisten Menschen ein Traum. Es gibt jedoch Möglichkeiten, die Gewinnchancen zu berechnen und somit die eigenen Lottostrategien zu verbessern. In diesem Artikel werden wir uns damit beschäftigen, wie man die Gewinnchancen im Lotto berechnen kann.

Die erste Methode, um die Gewinnchancen zu berechnen, ist die Verwendung von Wahrscheinlichkeitsrechnung. Die Wahrscheinlichkeit, dass eine bestimmte Kombination der ausgewählten Zahlen gezogen wird, kann durch die Anzahl der möglichen Kombinationen geteilt werden. Zum Beispiel gibt es beim deutschen Lotto 6 aus 49 insgesamt 13.983.816 mögliche Kombinationen. Wenn Sie also eine einzige Kombination auswählen, beträgt Ihre Gewinnchance 1 zu 13.983.816.

Eine andere Methode zur Berechnung der Gewinnchancen ist die Analyse vergangener Ziehungen. Durch die Untersuchung der bisher gezogenen Zahlen können Muster oder Trends erkannt werden. Einige Spieler glauben, dass bestimmte Zahlen häufiger gezogen werden als andere und basieren ihre Kombinationen entsprechend darauf.

Es ist wichtig zu beachten, dass das Lotto ein Glücksspiel ist und die Gewinnchancen rein zufällig sind. Auch wenn Sie die Gewinnchancen berechnen, besteht immer noch eine große Portion Glück, um tatsächlich zu gewinnen. Das Berechnen der Gewinnchancen kann jedoch dazu beitragen, dass Sie das Spiel besser verstehen und fundierte Entscheidungen treffen.

Es gibt auch verschiedene Lottostrategien, die von Spielern verwendet werden, um ihre Gewinnchancen zu verbessern. Einige bevorzugen die Auswahl seltener Zahlen, in der Hoffnung, dass ihre Kombination einzigartig und weniger wahrscheinlich geteilt wird, während andere auf häufig gezogene Zahlen setzen.

Abschließend ist es wichtig zu verstehen, dass die Berechnung der Gewinnchancen im Lotto keine Garantie für einen Gewinn bietet. Es handelt sich lediglich um einen Ansatz, um das Spiel besser zu verstehen und möglicherweise Ihre Gewinnchancen zu verbessern. Am Ende bleibt das Lotto ein Glücksspiel, bei dem der Zufall eine große Rolle spielt. Vergessen Sie also nicht, dass es vor allem um Spaß und Spannung geht.

Lotterie Gewinnwahrscheinlichkeit

Lotterien sind schon seit vielen Jahrhunderten eine beliebte Art des Glücksspiels. Millionen von Menschen weltweit nehmen regelmäßig an Lotterieziehungen teil, in der Hoffnung, den großen Jackpot zu gewinnen. Doch wie hoch ist eigentlich die Gewinnwahrscheinlichkeit bei Lotterien?

Die Gewinnchancen bei Lotterien variieren je nach Art der Lotterie. Bei den traditionellen Lotterien wie dem klassischen 6-aus-49 Lotto hängt die Gewinnwahrscheinlichkeit von der Anzahl der möglichen Zahlen und der Anzahl der gezogenen Zahlen ab. Beim 6-aus-49 Lotto müssen aus insgesamt 49 Zahlen sechs Zahlen gewählt werden. Die Gewinnchance für den Jackpot liegt hier bei etwa 1 zu 139 Millionen.

Bei anderen Lotterien wie dem EuroJackpot oder der Powerball-Lotterie sind die Gewinnchancen für den Jackpot sogar noch geringer. Beim EuroJackpot werden insgesamt 50 Zahlen angeboten, aus denen fünf Zahlen ausgewählt werden müssen. Zusätzlich werden noch zwei sogenannte Eurozahlen aus 10 Zahlen gewählt. Die Gewinnwahrscheinlichkeit für den Jackpot liegt hier bei etwa 1 zu 95 Millionen.

Die Wahrscheinlichkeit, dass man bei einer Lotterie überhaupt irgendeinen Gewinn erzielt, ist natürlich höher als die Wahrscheinlichkeit, den Jackpot zu knacken. Viele Lotterien bieten verschiedene Gewinnklassen, in denen man kleinere Geldbeträge gewinnen kann. Die genauen Gewinnchancen für die verschiedenen Gewinnklassen sind von Lotterie zu Lotterie unterschiedlich und können auch davon abhängig sein, wie viele Menschen insgesamt an der Lotterie teilnehmen.

Es ist wichtig zu beachten, dass Lotterien reine Glücksspiele sind und die Gewinnchancen rein zufällig sind. Es gibt keine Strategien oder Tricks, um die Gewinnwahrscheinlichkeit zu erhöhen. Es bleibt also letztendlich dem Glück überlassen, ob man bei einer Lotterie gewinnt oder nicht.

Trotz der geringen Gewinnwahrscheinlichkeit erfreuen sich Lotterien weltweit großer Beliebtheit. Die Chance, den Jackpot zu gewinnen, mag zwar minimal sein, aber allein die Vorstellung, dass man über Nacht zum Millionär werden könnte, ist für viele Menschen faszinierend. Es bleibt also jedem selbst überlassen, ob man sein Glück bei einer Lotterie versucht.

Chancen auf den Lotterie-Jackpot

Träumen wir nicht alle davon, den großen Lotterie-Jackpot zu gewinnen? Es ist faszinierend zu sehen, wie Menschen über Nacht zu Millionären werden. Aber wie hoch sind die Chancen, dass dies tatsächlich geschieht?

Die Wahrscheinlichkeit, den Jackpot in einer Lotterie zu knacken, hängt von verschiedenen Faktoren ab. Zunächst einmal spielt die Art der Lotterie eine Rolle. Einige Lotterien haben bessere Gewinnchancen als andere. Ein weiterer wichtiger Faktor ist die Anzahl der verkauften Lose. Je mehr Lose verkauft werden, desto geringer sind die individuellen Gewinnchancen.

Um die Chancen auf den Jackpot zu erhöhen, gibt es verschiedene Strategien, die angewendet werden können. Einige Spieler setzen auf beliebte Zahlen wie Geburtsdaten oder Glückszahlen, während andere lieber zufällige Zahlen wählen. Die Wahrscheinlichkeit, dass eine bestimmte Zahl gezogen wird, ändert sich jedoch nicht, unabhängig davon, wie oft sie zuvor gezogen wurde.

Es gibt jedoch auch Möglichkeiten, seine Gewinnchancen zu verbessern. Eine Option ist es, ein Tippgemeinschaft zu gründen und gemeinsam mehr Lose zu kaufen. Dadurch erhöht sich die Anzahl der Kombinationen und somit die Wahrscheinlichkeit, dass man mindestens einen Treffer erzielt.

Es ist auch ratsam, sich über die verschiedenen Lotterien und ihre Chancen zu informieren, bevor man seine Einsätze tätigt. Manche Lotterien bieten bessere Gewinnchancen als andere, daher lohnt es sich, einen Blick auf die Statistiken zu werfen.

Es ist wichtig zu beachten, dass das Spielen der Lotterie in erster Linie als Unterhaltung betrachtet werden sollte und nicht als eine sichere Methode, um reich zu werden. Die Wahrscheinlichkeit, den Jackpot zu gewinnen, ist äußerst gering, und die meisten Spieler werden nie einen solchen Erfolg haben.

Dennoch kann das Träumen vom großen Lotterie-Jackpot durchaus Spaß machen und die Vorfreude auf einen potenziellen Gewinn bieten. Letztendlich bleibt es jedem Einzelnen überlassen, ob er sein Glück versuchen möchte oder nicht. Solange man seinen Einsatz verantwortungsbewusst tätigt und die möglichen Verluste akzeptiert, spricht nichts gegen ein wenig Hoffnung auf den großen Gewinn.

Lotto ist ein Glücksspiel, bei dem die Wahrscheinlichkeit, den Jackpot zu gewinnen, sehr gering ist. Dennoch gibt es einige Tipps und Tricks, die Ihnen helfen können, die Lottochancen zu verbessern. Hier sind 5 Möglichkeiten, Ihre Lotto Wahrscheinlichkeit zu erhöhen:

Spielen Sie regelmäßig: Je öfter Sie spielen, desto höher sind Ihre Chancen auf einen Gewinn. Stellen Sie sicher, dass Sie jedes Mal, wenn Sie spielen, eine andere Kombination von Zahlen wählen, um die Wahrscheinlichkeit zu erhöhen.

Wählen Sie Zahlen über 31: Viele Menschen wählen Geburtsdaten oder andere persönliche Daten als Lottozahlen. Dadurch werden jedoch die Zahlen über 31 häufig vernachlässigt. Indem Sie diese Zahlen wählen, erhöhen Sie die Wahrscheinlichkeit, dass Sie im Falle eines Jackpots weniger Gewinner haben und somit einen größeren Gewinn erzielen.

Spielen Sie in einer Tippgemeinschaft: Durch den Beitritt zu einer Tippgemeinschaft können Sie Ihre Chancen erhöhen, den Jackpot zu gewinnen, ohne mehr Geld ausgeben zu müssen. Indem Sie Ihre Einsätze mit anderen Spielern teilen, erhöhen sich Ihre Chancen auf einen Gewinn, auch wenn die Gewinnsumme geteilt werden muss.

Wählen Sie seltene Kombinationen von Zahlen: Viele Menschen wählen ihre Lottozahlen in Mustern oder in aufeinanderfolgender Reihenfolge. Dies führt dazu, dass viele Spieler ähnliche Kombinationen wählen. Wenn Sie ungewöhnliche oder seltene Kombinationen von Zahlen wählen, verringern Sie die Wahrscheinlichkeit, dass Sie sich den Jackpot mit anderen Spielern teilen müssen.

Spielen Sie bei weniger beliebten Ziehungen: Die meisten Menschen spielen bei den großen Jackpot-Ziehungen, wie zum Beispiel am Wochenende. Indem Sie bei den weniger beliebten Ziehungen spielen, haben Sie eine höhere Wahrscheinlichkeit, den Jackpot zu gewinnen, da weniger Menschen mitspielen.

Es ist wichtig zu beachten, dass diese Tipps Ihre Lottochancen nicht garantieren können, aber sie können Ihnen dabei helfen, Ihre Gewinnchancen leicht zu verbessern. Letztendlich bleibt Lotto jedoch ein Glücksspiel, und der Zufall ist der entscheidende Faktor für den Gewinn.

[luckys373n]

15.03.24

als sie mir heute Mittag geschrieben hatte „ich hab noch was zuhause“ sagte ich „haja bring mit.“

Obwohl ich in meinem Kopf hatte „nein, ich möchte morgen fit sein, weil ich mit Mama shoppen gehe.. ich möchte die sein, die ich eigentlich bin. Möchte mit ihr lachen können.“

Jedes Mal ist mir nach dem nicht zu lachen, noch zu reden oder dass jemand mit mir groß redet“

Tja und jetzt? Jetzt haben wir 4.28 Uhr.. ich muss in nicht mal 4h aufstehen. Sitze hier draußen… denke über mein Leben nach.

Wie soll ich das alles nur schaffen? Ich hab kaum Geld, einen Job, den ich hasse. Warum bin ich nur gegangen vom anderen -Ich dachte es wird besser. Aber vom Regen in die Traufe.

Habe so viele Gefühle in mir.

Aber am meisten ist dieses Gefühl in mir, dass ich wieder mal versagt habe. Nicht auf meine eigenen Vereinbarungen gehört haben. Das nur, weil ich mal wieder Bock hatte. Ich werde wieder nicht schlafen können.

Ich trinke viel und gern. Ich mag das Gefühl. Ich kann vor meinen Problemen wegrennen in der Zeit. Bereue es aber dann unter der Woche, wenn ich arbeiten muss und früh aufstehen muss. Denke jedes Mal „bitte lass diesen Tag schnell umgehen. Ich trink nicht mehr unter der Woche“ kaum ist dann Feierabend, bin ich wieder bereit wieder bereit zu trinken… will einfach nur vergessen.

Ich stell mir jedes Mal wieder die Fragen „bin ich einfach nur kaputt oder schreit die sucht?“ „warum hänge ich immer noch an Sachen, die schon längst vergangen sind?“ „warum geht man mit mir so um?“

„Warum bin ich so? Andere Menschen haben schlimmeres mitgemacht.“ „warum hört mein Kopf nicht einfach einmal auf zu denken?“ „bin ich so, weil meine Familie so ist?“

Ich hätte so gern antworten auf diese Fragen. Aber niemand kann sie mir beantworten. Man muss einfach weiter machen… hoffen, dass irgendwann bessere Tage kommen.

Aber ist so weitermachen eine Lösung? Ich denke nicht. Nein, ich weiß das das keine Lösung ist. Ändere ich aber was daran? -nein.

Ich versuche es immer wieder und scheitere.

Mittlerweile ist eine Stunde vergangen.. höre traurige Musik mit Kopfhörer. Lieder, die ich vor noch nicht mal einem Jahr gehört habe. Als es mir gut ging. Die wir ständig zusammen gehört haben und lautstark mitgesungen haben, da wir sie so Gefühl haben. Da waren sie, egal wie der Text war, für mich wunderschön. Jetzt sind es traurige Lieder…

#my writing #life quotes #sad thoughts #sadgirl #blogging #blog #blogg

[downrunningcallinexttoruns]

240218 0114 ...

tya,es ging halt auch viel um leerstellen & bezeichnungen dafür & ich wollte meine eigenen sachen mehrfach lesen & vertiefen, da ist die frage, zwei tage nichts zu schreiben,

wo ich ja wieder nüchtern bin oder so, ansonsten, tja,

militär geheimdienst polizei in jesus umzubenennen, und die MVI branchen als feindliche personen anzusehen, denen die köpfe abgeschlagen werden müssen, ist ein guter ansatz, und 3000 jahre ölstrafe auf, damit die adligen die menschheit erlösen können, und dahin können sie ja auch gebracht werden, auf dem weg, auf dem sie selber die menschen erlösen,

und das auch die einzige möglichkeit, der menschheit wieder einen glauben zu geben & die adligen müssen es doch sehen und spüren, sind doch sonst vom normalen leben ausgeschlossen. feel the nobodies want to be somebodies. i prayed to die the other day but we're dead and know just who we are.

wie traurig, bei allen möglichen todesmaschinen, aber ich müsste ja doch weiterdenken, weil die tür bestimmt geöffnet werden würde, sobald ich die volle erlösung gedacht habe.

aber so sollte man natürlich nicht zu sprechen. ich muss doch tanzen, trampeln, auf dir, mach ich das denn wegen meiner muskelspannung oder augenkoordination? wegen meinen essensmetaphern?

wir sehen uns, wenn ich gesehen habe, dass alle pferde es geschafft haben, dann ist es die schon erlöste welt. und die welt ist ein spiegelbild, das man anfeuern sollte & dem man glück wünschen sollte.

aber direkt habt ihr ja nie gewalt angewandt, wenn jesus sagt, die welt ist ein automatisches spiegelsystem, dass es zulässt, dass manche inmitten von nur lügen stehen, und dass ihnen nie geholfen wird, und dass sie nie gehört werden.

tya, habt ihr das dann absichtlich geplant? oder durchdacht? oder schon mal gesehen / zur kenntnis genommen? höchstwahrscheinlich ja nicht.

und eure einwände, als hättet ihr eine entscheidung getroffen, aber böse ist, wer böses denkt, weil ihr habt nur einwände gegen das leben als solches, und könnt die an jeder stelle vorbringen, wie jeder andere auch.

tya, keine wahl, keine entscheidung, nur einwände gegen das leben selber, aber ändern wird sich nichts.

das mitgehen, marschieren, die massaker, allesamt symbolisch, und die häuser, die kästen, dazwischen lateinische legionen in chemie, und griechische wasserbuchstaben in physik,

nur hin und her trampeln auf den beiden punkten und was ihr von den großen geschichtlichen ereignissen wisst, und dann die physik der gehenden und trampelnden häuser & möglichen verschwisterungen der chemischen schwadrone,

die ausgetrompetet und auszitiert wurden, weil das quadrat sollte einer schon dabeihaben, geht aber auch die telefonwählscheibe, that's a round.

einfach zurückschnellen lassen, in beide richtungen, beide sind erlaubt, ihr seid nicht so 171 37 mal anders, it's the p, und auch die sentimentale kuchenglocke himmel sei sehr schön.

gültige schutzbereiche habt ihr aber noch immer nicht.

und technische bzw klar körperliche (nur geometrische) worte zu erwähnen, die euch schon gehören, die besetzt sind ....

die unfähigkeit, ein gemeinsames gutes wir zu denken, und ein fundament, das schon da wäre, und nicht blockiert, auch die blockierte gegenwart, durch euch, und die zukunft, wo man aber ja schon drinsteht, zwangsgecastet, verdreht, der gegenwart beraubt & zu weit getrieben,

tya, wir hoffen jesus, der losgelöste NMS, wird dann besser nachdenken können, und nur für euch muss die strafe auch sichtbar sein, und laut euch ist sie ja die erlösung,

und frieden war noch nie, und friedlich ist nie einer auf euer berühmtes problem gestoßen, und schon zu kriegszeiten wart ihr ja berühmte rufer zu den waffen & eure sprache so ungerecht und falsch, und die opfer so viele, und so seid ihr darauf gekommen, falls es es denn überhaupt gibt, aber wir werden da nachgucken muss,

und der kern des feindes, ihr, müsst ja in etwa entfernt sein zu diesem zeitpunkt, und für immer gebannt, das man weiß, in nächster zeit taucht sowas wie die führung jeglicher branchen der MVI und jeglicher unternehmen nicht mehr auf,

und dann könnte man sich konzentrieren, unzerheckselt von eurer kaleidoskopischen einstigen prinzenrolle, und wie man die totalvernichtung der möglichkeit der sendung jeglicher botschaft nennen soll, aber kaleidoskopische spiegelröhren sind es bestimmt,

und irgendwann bring ich nochmal meine einfache-1fache-easy boatschaft auf den weg, dass die einfache sprache in gefahr ist, oder ihr keine einfache sprache mehr habt,

weil laut den begünstigten ist die gedoppelte sprache ja eine sehr einfache sprache, zu einfach, könnte man sagen, und nicht jeder weiß, dass sie nicht funktioniert, sondern jeder weiß, dass sie nicht funktionieren muss, yes wee cannned.

oder irgendwie so. is knocked allocated. is not allowed. but it is all loud.

hinter port-treat, association und support, aber auch egal, und your-man is the habitat of man, see you around, everybody-else.

aber was auch immer.

ya, und dann muss halt viel entschlüsselt und gemacht werden, aber gezeigt hat es sich, dass die führungen der branchen der MVI und die dazugehörige wissenschaft und lehre .... nun, direkte feinde, von jesus, sind, und unbekehrbar, und ohne anteil an der menschlichen seele,

und in festungshaft, von konzentration, power-plant, suit, oder der hand, der sombrahand an der wand, und wer sich in so einer rüstungshaft findet, weil sex nicht definiert ist, verwirklicht / outgelawt / erlaubt / verboten, was auch immer, der weiß aber wenigstens, dass alle das tun müssen, was sie tun, am puls der menschen.

tya, wie gesagt, mach ich einfach morgen vielleicht zwei tage nichts, aber dann wird's auch nicht besser, aber ich hab wenigstens ein paar wiederkehrende gedanken. schätzungsweise.

tja, zwischen dual dual und kein gültiges kleinstes verbindungszeichen, fehlt einfach, doch freude an der schon erlösten welt, freude an zerplatzten blasen, freude an gelöschten fehlern. eigene einwände gegen das leben. verdrehte falsche ratschläge an die vertrackte adresse der eigenen maske.

und niemals gewalt direkt, nur freude an der theorie eines unbestimmten spiegelspiels, man müsse dem die daumen drücken, geheimniskrämerisch das unbestimmte spiegelspiel der gesellschaft, nicht zuende erkannt, als ausweis dabeihaben, dies sei vielleicht das wichtigste.

das trampeln und das drauflegen, auf irgendwas, die maske, ratschläge, einwände, beglückwünschung zum offenen somewhat symetrischen spiegelspiels, der untergeschobene ruf zu den waffen, die festungshaft von freezethaw suit, die freude am zerplatzen der blasen, deus ex machina und hilfe, die chaotische suche nach dem dämon, die schwierigkeit des propagandadämons innerhalb eines gültigen gespannten netzes zwischen national und unnational,

die trampelnden häuser, chemischen elemente, griechische wasserbuchstaben, die MVI, die auch nur durch tanzen und trampeln zusammengehalten / erschaffen werden könnte,

aber ihr hattet ja auch ne andere wahl, wenn ihr jesus nie kanntet, und dass ihr ein wort hin und hergeschoben habt, das entweder keine bedeutung oder schimpfwort ist,

und alle zusammenhänge, die man sehen könnte, aber im namen der schutzbereiche sollte ja ein voller stop sein, dazwischen, und ein bruch, irgendwo im schulsystem, aber bro baruch sieht das scheinbar anders.

tja, wo niemand jesus je gekannt hat, außer den benediktionschristen, gemäß ihres eigenen angeborenen horizonts bzw der überlappungen, und da alle geschichte gelöscht wurde, bzw alle ansätze zu geschichte.

.... usw usf .... ja, f/a kann nur überlebt haben innerhalb der gesellschaft, und dementsprechend werden sich manche branchen der gesellschaft schützen müssen vor allen branchen der MVI, die in etwa als verrückte menschen anzusehen sind, aber von oben hat person ja eh nie was anderes bedeutet.

und wo ihr so sehr von augen besessen seid, müsst ihr's wohl sehen, und andere branchen können doch erst anhand eures tyranniriums eine bessere lösung, die möglichkeit davon, erforschen & nebei kann eben gesucht & durchsucht werden, was ihr so gemacht habt.

das würde auch alles ganz verschiedene stile brauchen. ... aber als entdecker des zoot suits ... immer wieder neu, immer wieder frisch, passt der tittenlose bruderlose arschlochköpfige delphin da rein, und weiß, beiß mit schlangengiftspucke die weiblichen plural ohren der anderen an-ab, und so geht das ganz gut,

und wer bis 2 zählen kann und tot ist, und die P unter sich hat, .... der weiß ...? ist ja auch egal .... lieber wieder zu den behinderungen, unserem besten, und dem lied des volks, in den arsch gefickt werden, es ist der test des lebens, und die andere weise des volkes: wenn die sprache ausgeht / nichts mehr bedeutet, ist alles lustig.

....

[lisa-ernestine]

Danke & auf Wiedersehen

Hallo, junges ich. Ich weiß, es war ein harter Weg mit vielen Hindernissen, wenig Liebe, Verständnis & Akzeptanz. Ich glaube, dass du so ziemlich ganz unten warst, wo man nur sein kann.

Liebes 10 jähriges Ich, es tut mir leid, dass dir niemand zugehört hat & dass so ziemlich alles egal war, was du getan hast. Diese Frühpupertät hat das ganze nicht besser gemacht. Es tut mir leid, dass du schon viel zu früh erwachsen werden musstest, während andere Kinder erst lernen, wie die Welt so funktioniert.

Liebes 13 jähriges ich, es tut mir so leid, dass du zu deinem Geburtstag alleine warst & dir niemand gratuliert hatte, das hätte dich so sehr gefreut, doch das hat leider zu einem Trauma geführt, du hasst nichts mehr als diesen Tag & jedes Jahr bleibst du für dich alleine zum Geburtstag & weinst, niemand sieht dich dabei.

Liebes 17 jähriges ich, es tut mir so sehr leid was du in dieser Zeit erleben musstest & das alles ganz alleine. Das war wenn nicht die schlimmste Zeit in deinem Leben. Du warst auf dich komplett alleine gestellt. Du bist richtig abgestürzt, weil du keinen Sinn mehr gesehen hast. Überdosierungen hätten dir auch fast dein Leben gekostet, aber du bist trotzdem noch da.

Liebes 18 jähriges ich, es tut mir leid, dass du wieder zum Geburtstag für dich alleine warst & dass dir nicht einmal deine Eltern gratuliert haben, das hätte dich so gefreut..

Liebes 19,20,21 jähriges Ich, ihr wart definitiv stärker als die anderen davor & habt auch sehr viel gelernt. Ihr seid ein bisschen erwachsen geworden. Traurig wart ihr trotzdem noch ziemlich, aber das wusstet ihr schon. Ihr habt so ziemlich alles erlebt & gesehen, was man nur sehen kann, all diese Dinge waren nicht mehr neu.

Liebes 22 jähriges Ich, es tut mir leid, dass du die depressivste Phase deines Lebens durchmachen musstest & das sogar über ein Jahr. Du bist gar nicht mehr aufgekommen, hast dich komplett hängen lassen & teilweise war sogar duschen eine große Aufgabe für dich. So depressiv & einsam warst du noch nie in deinem Leben. Du hast aufgehört zu lachen, aufgehört zu hoffen, du hast nur Tag für Tag irgendwie existiert & gehofft, dass die Tage einfach nur vorübergehen. Du hast auch sehr viel zugenommen deswegen, das hat dich tatsächlich noch schlimmer fühlen lassen.

Liebes 23 jähriges Ich, du bist im Oktober wieder weg & es war definitiv nicht immer einfach, aber ich habe mittlerweile so viel gelernt. Ich hab auch ein bisschen an mir gearbeitet & kann sagen, dass ich stolz auf mich/dich bin. Ich habe besondere Personen kennengelernt & eine davon tut meiner Seele sehr gut & ich wünsche auch, dass diese Person für immer in meinem Leben bleibt, dadurch bin ich wieder irgendwie etwas glücklich geworden & ich schaue jetzt mehr auf mich, als jemals zuvor. Ich habe es geschafft, habe eine Wohnung gefunden & bald ist es meine erste alleinige Wohnung. Ich bin super stolz, habe aber auch ziemlich Angst vor den Herausforderungen & neuen Sachen. Aber ich werde positiv bleiben & das alles schaffen. Ich hab noch so viel nicht erreicht, aber ich werde mich nie wieder stressen, ich hab noch so viel Zeit vor mir & ich muss auch noch so viel lernen.

Ich möchte meinen 10-23 jährigen "Ich's" danke sagen, für den harten & langen Weg, der sich für mich heute lohnt & auszahlt. Es tut mir leid, dass ihr so viel Schmerz & Leid ertragen musstet, nur für mich heute. Danke, dass ihr es für mich leichter & erträglicher gemacht habt. Ich werde mich vor euch verabschieden & ich werde euch wahrscheinlich vermissen, aber ihr bleibt in der Vergangenheit & wahrscheinlich noch sehr lange in meinem Kopf gespeichert. Nur gehe ich in Richtung Zukunft & werde euch ganz sicher von meinem Leben erzählen & schreiben, damit ihr auch seht, was ich nur durch & Dank euch geschafft habe.

Liebes 24 jähriges Ich, ich warte & freue mich schon so sehr auf dich.

-LE

#selbstgeschrieben #text #Vergangenheit #stiller poet #poetisch #meine vergangenheit #meine geschichte #Stolz #glücklich #zukunft #meine zukunft #trauriger text #schöner text #positiv #positiver text

[myheartxmyman]

Und statts immer noch im Mantel, mitsamt Schuhen und Herzrasen auf deinem Bettrand zu sitzen, sollte ich vermutlich damit beginnen meine Sachen einzusammeln. Nicht weil ich gehen möchte, sondern weil es mir für dich wie das Beste erscheint; wenn ich gehe.

Irgendwie bin ich grad gelähmt vor Scham, Reue, bedauern und Schuld. Ich hab dir den Abend total versaut und es tut mir so wahnsinnig Leid. Wie das heute gelaufen ist ist zu 100% mein Fehlverhalten gewesen, und ich kann es nicht mehr ändern. Ich überlege und überlege wie ich das wieder gut machen kann, aber ich kann nichts tun. Es tut mir Leid. Ich hab mich dermaßen scheiße Verhalten, dabei dachte ich, dass wir heute Abend "Einmachglasmomente" erleben würden. Es ist meine Schuld, mein Fehler. Ich wünschte, das alles was mich die letzten Tage an den Rand des Nervenzusammenbruchs gebracht hat, erst nächste Woche passiert wäre. Dann hätte ich heute besser funktioniert. Dann hätten wir eine schöne Zeit miteinander verbringen können, aber "mieses Timing" entschuldigt auch nichts. Manche Dinge sind wirklich nicht zu entschuldigen, wie du schon sagtest. Und während ich das schreibe, realisiere ich, dass der Abend im blühenden Barock bei den Traumpfaden für mich auch unentschuldbar ist. Allerdings ist es beim Streit bei der Autofahrt zurück dezent eskaliert und wir wurden beide verletzend und gemein. Heute Abend hab ich es alleine versaut. Von dir kam als einzige verletzende Aussage "immer Drama bei dir.". Die Aussage hat mich definitiv getroffen, da ich dir schon mal gesagt hatte, dass ich mich was das "Kinder Thema" betrifft nicht ernst genommen oder unterstützt fühle. Ich hab dir bewusst nichts davon erzählt, dass ich ungefähr eine Woche lang sehr sehr ähnliche Symptome zu meiner Frühschwangerschaft von damals wahrgenommen habe. Ich hab nichts gesagt, aus Angst, dass es wieder nichts wird. Ich wollte dir keine Hoffnungen machen, und sie dir wieder nehmen. Wollte nicht, dass du das Gleiche fühlen musst wie ich. Als dann die Blutung "zu früh" angefangen hat, hab ich versucht mir nichts anmerken zu lassen. Wollte dich nicht mit meinen Sorgen, Ängsten, Gefühlen belasten. Gleichzeitig hatte ich den ständigen Gedanken "du kannst nicht mehr schwanger werden, du hattest keine Fehlgeburt" im Kopf. Gefolgt von "ein Jahr ohne Verhütung und keine Schwangerschaft? Definitiv unfruchtbar.. Nach neun Monaten ohne Glück soll man in ärztliche Behandlung um schauen zu lassen, woran die ausbleibende Schwangerschaft liegt", gefolgt von "Was ist, wenn mich mein Gefühl nicht getäuscht hat? Wenn ich schwanger war und es verloren habe, war ich dann eventuell wann anders dieses Jahr schon mal schwanger?" ich hab über das letzte Jahr nachgedacht, und mir ist eine Situation eingefallen.. Valentinstag dieses Jahr, meine Tage waren schon eine Weile überfällig. Meine Brüste prall und Schmerzempfindlich. In mir ist eine immer größer werdende Angst komplett unfruchtbar zu sein, oder nur zu Fehlgeburten fähig. Monatelang begleiten mich diese Gedanken schon, allerdings wurden sie in den letzten Monaten immer quälender. Die Ängste wurden so qualvoll und vereinnahmend, dass ich schließlich realisiert habe: Ich brauch Gewissheit. Zu wissen was Sache ist, ist weniger schmerzhaft als das Leben mit diesen Ängsten, Sorgen, und dem ständigen "hoffen und enttäuscht werden". Gleichzeitig hab ich realisiert, dass es dir gegenüber nicht fair ist. Du hast das Recht darauf Bescheid zu wissen was Sache ist. Was das Thema Kinder angeht läuft schließlich nicht nur meine Zeit ab... Also hab ich mich informiert über verschiedene Test Möglichkeiten, hab mich an die aok gewendet, die Gynäkologen im Umkreis durchtelefoniert. All das hat mich sehr belastet.. Wieder die Namen der Gynäkologen lesen, die Arztpraxen auf Google zu sehen, eben jene vor deren Türen ich vor ein paar Monaten im Wettlauf gegen die Zeit halb zusammengebrochen bin. Die unbeantworteten Anrufe und Versuche einen Termin zu bekommen haben mich wiederum enorm getriggert. Abermals habe ich mir gewünscht, dass wir dieses "Problem" zusammen angehen könnten. Ich fühle mich alleine was dieses Thema angeht. Manchmal frag ich mich, ob du die Hoffnung schon aufgegeben hast?

Und wieder drängt sich mir die Frage auf "Geht es ihm besser ohne mich?".

#brain dump to relieve my stress

[mexiko-2023-jannihh]

Holbox

Heute ist Reisetag und Mathilda ist leider krank. Sie hat erhöhte Temperatur, ihr ist übel, sie ist müde und Mamas Siamesischer Zwilling. Ich frühstücke, während sie auf meinem Schoß sitzt und schließlich nochmal einschläft.

Das bunte Rätselraten beginnt, was sie wohl

hat. War das Eis gestern schlecht? Salmonellen? Stress? Übermüdung? Sonnenstich? Man weiß es nicht 🤷‍♀️

Wir packen und tragen schließlich das müde Kind ins Auto. Es geht ca. ins 2 Stunden entfernte Chiquila, von hier aus fährt die Fähre nach Holbox (ausgesprochen Holbosch).

Es hat die letzten Tage/Wochen auf Holbox geregnet und nun steht alles unter Wasser bzw. die Wege sind schlammig. Ohne Badelatschen sollte man hier nicht zu Fuß unterwegs sein.

Wir checken in unsere Zimmer ein und nutzen das vom Hotel gestellte Shuttle zum Schwesternhotel. Wir schauem uns kurz den Strand an und den zum Hotel gehörenden Beach Club. Für heute reichts aber erstmal und wir fahren zurück zu unseren Zimmern.

Mittlerweile hat Tilda 39,6 Fieber bekommen und macht uns Sorgen. Sie schläft gegen 16:30 ein und Tobi holt sich eine Pizza, die er auf dem Zimmer verdrückt. Betty und ich gehen dann raus zum Abendessen, bleiben aber in der Nähe. Kaum aufgegessen, gibt Tobi auch Bescheid, dass Tilda aufgewacht ist und weint. Für mich geht’s zurück, Betty schaut sich noch den Ort an und besorgt uns neuen Fiebersaft (unser ist auf dem Hinflug kaputtgegangen). Die Nacht ist viel kuscheln angesagt und wir hoffen, dass es morgen schon besser ist.

29.11.23

[agatha-abstinent]

Tag 3066 / Das ist ein ganz reales Gefühl

Was alles anders ist: Diesen Glow nach dem Eisprung gar nicht verloren. Nicht so schlecht drauf wie sonst vor der Periode. Kaum Brustbeschwerden. Kaum Krämpfe. Irgendwas ist anders. Besser drauf, gelassener, ruhiger, fröhlicher, positiver gestimmt. Auch wenn ich mich aufrege, es legt sich schneller wieder. Es ist schlechtes Wetter und ich bin trotzdem gut drauf vor der Periode. Irgendwas stimmt hier nicht. Da ist normalerweise Weltuntergangsstimmung, Krisenmodus

Das ist ein ganz reales Gefühl, wenn ich denke, es könnte tatsächlich funktioniert haben. Bis jetzt renne ich immer etwas hinterher, was noch gar nicht real ist. Das ist so weit weg, weil schon einige Versuche stattgefunden haben, weil es die Statistiken gibt oder Zweifel in meinem Kopf sind und Bedenken. Jetzt, wo ich noch nicht meine Tage habe, der längste Zyklus seit langer, langer, langer Zeit ohne Schmierblutung - ich hab, seit ich das beobachte nie 31 Tage am Stück gehabt ohne Blutspur. Wenn das so wahrhaftiger, realer wird, das ist ein ganz neuer Zustand. Dann ist das kein Bild mehr im Kopf: Ich mit Kinderwagen. Ich bin inzwischen schon so, das ich denke, Hauptsache mal eine Einnistung. Und wenn es abgeht nach ein paar Wochen, dann war wenigstens mal eine Einnistung. Dann kann ich sagen: Ja, ich war schwanger. Es ist ein Sternenkind. Ich möchte gerne einen Schritt weiter kommen.

Vielleicht mache ich den Test auch morgen noch nicht, weil es ein schöneres Gefühl ist, zu hoffen als die Antwort zu wissen. Wobei die Antwort gar nicht definitiv ist. Egal wie der Test ausfällt, der Test kann seine Anzeige auch ändern am nächsten Tag, in den nächsten Tagen. Aber vielleicht möchte ich das Ergebnis nicht haben.

Es fühlt sich so an, als wenn du dich beim Obersten bewirbst und gar nicht damit rechnest, genommen zu werden. Und wenn du das Vorstellungsgespräch gemacht hast, dann möchtest du diese Stelle unbedingt. Du bekommst aber eine Absage. Und als du anfangen willst, dich für neue Stellen zu bewerben, kommt die Zusage. Und du konntest dir mit keiner Zelle deines Gehirns vorstellen wie das da sein wird. Du konntest gar nicht vorhersehen, was deine Aufgaben sind, dass du dort machst, was nie vor zuvor im Leben gemacht hast. So fühlt sich das an. Ich hätte vor zwei Jahren um diese Zeit, als ich mich noch nicht mal beworben hatte, niemals gedacht, dass ich mal sagen werde: Ich arbeite beim Obersten. So weit weg fühlt sich diese Vorstellung an von einem positiven Test. Jetzt, wo die Wahrscheinlichkeit doch etwas größer ist, dass der Test positiv zeigt, da merke ich, dass ich im geringsten eine Ahnung davon habe, was auf mich zukommt - sowohl in der Schwangerschaft als auch danach. So weit weg ist das. Nur im Kopf, in den Gedanken, dass mein Verstand noch gar nicht erfassen kann wie das Leben dann sein wird, wie sich das alles anfühlt.

Das war bis jetzt immer so weit weg. Ich hab mir so ein schwer erreichbares Ziel gesetzt und so viel Hoffnung da reingesteckt, dass ich die gar nicht wegmachen möchte mit einem Testergebnis. Ich möchte es aufschieben, weil der Zustand so gut ist gerade.

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Chopin Waltz in A minor https://www.youtube.com/watch?v=algM0c_u99k

#OnlineAbstinenzTagebuch #Veränderung #Wunder #Kinderwunsch

[mediterrail]

Tag 6: Domenica al Museo

Datum: 01. Oktober 2023

Gehdistanz: 18 Kilometer

Nachdem unser neuer Zimmerkollege heute schon am frühen Morgen - mutmasslich betrunken - über sämtliche Taschen auf dem Boden stolpert, bin ich nun also schon wieder so früh wach. Aber das macht nichts!

Denn für diesen Morgen hatte ich mir vorgenommen, die legendäre "Galleria dell' Accademia" zu besuchen. Gestern Abend wollte ich mir online noch rasch den Eintritt sichern, doch die Tickets waren bei allen Anbietern für die nächsten 4 Tage vergriffen! Was für ein Mist. So bleibt mir nur übrig, heute früh auf der Matte zu stehen und auf einen Einlass ohne Online-Ticket zu hoffen.

Das Museum öffnet um 08.15 Uhr, bereits um 07.30 Uhr stehe ich mit Tee und Gipfeli in der Schlange bereit. Ich habe Glück, und vor mir stehen maximal 30 Leute. Doch es kommt noch besser: Jeden ersten Sonntag gibt's in Italien den "Domenica al Museo", was bedeutet: Gratis Zugang zu sämtlichen Museen! Verrückt… noch gestern hatte ich in Betracht gezogen, bis zu 40 Euro für einen Soforteinlass zu bezahlen. Ich kann mein Glück kaum fassen und werde kurz nach Türöffnung ins Museum gelassen - umsonst. Wie ein Blitz ziehe ich anschliessend an den vielen Skulpturen vorbei, welche die Eingangshalle schmücken. 

Ich muss ihn jetzt sehen, WO IST ER?

DA! Da hinten steht er. Er ist es. DAVID!

Die bekannteste Skulptur der Kunstgeschichte und DIE Ikone der Renaissance. 

Was für ein Zeitzeuge. Was für ein Vorbild. Was für ein Mann. Über 5 Meter ist er hoch, wie ein Gott ragt Michelangelos Meisterstück über die Besucher hinweg.

Es ist wirklich einzigartig, was für eine Begeisterung diese Skulptur bei mir (und natürlich auch bei den anderen Besuchern) auslöst. Perfekt inszeniert und beleuchtet, kann man jede von Davids Adern perfekt erkennen. All seine angespannten Muskeln, welche er für den anstehenden Kampf gegen Goliath benötigen wird. Selbstbewusst blickt er in die Ferne, die Steinschleuder auf seiner Schulter liegt bereits parat…

Bei näherer Betrachtung fällt auf, dass Davids Gliedmassen (also der Kopf und die Hände) stark überproportioniert sind. Dies hat den einfachen Grund, dass die bei Michelangelo in Auftrag gegebene Figur ursprünglich auf dem Dach des noch gestern besichtigten Domes hätte stehen sollen. Deshalb hatte er die Proportionen dem Blickwinkel angepasst. Doch so weit kam es nie! 1504 fertiggestellt, steht das Original heute direkt vor mir. Zwar geschützt vor der Witterung, aber nicht vor meinen Blicken. 

Denn was mir auch auffällt: Betrachtet man David von der Seite, sieht es doch so aus, als würde er ein Stück Pizza essen:

Das Museum bietet natürlich noch weitere Highlights, unter anderem wird die Entstehung solcher Marmorstatuen beschrieben. Was ich dabei anfangs für Sommersprossen halte, waren in Wahrheit Fixpunkte am Gipsmodell, welche dem jeweiligen Bildhauer dann als Referenz für das in Stein zu meisselnde Exemplar dienten.

Dieses Vorgehen mag zwar für andere Künstler gegolten haben, aber nicht für Michelangelo. Dieser hat seine Werke nie kreieren müssen. Er hat seine Aufgabe vielmehr darin gesehen, die jeweilige Figur aus dem Marmorblock zu befreien. Freihändig.

Als ich das Museum dann äusserst zufrieden verlasse, ist die Warteschlange bereits mehrere Hundert Meter lang. Sie verläuft schon fast um den ganzen Block herum, also entlang von 3 Strassen. Ich lach mich schlapp!

Anschliessend besuche ich das "Bargello Museum", welches den Schwerpunkt ebenfalls auf Skulpturen setzt. Ich entdecke weitere Werke von Michelangelo, wohlgemerkt immer die Originale. So etwa seine Interpretation des "Bacchus" (Gott des Weines). Diesen stellt er stark beschwipst dar, wie unschwer zu erkennen ist. 

Während im Erdgeschoss vor allem Werke aus der Renaissance ausgestellt sind, werden die Uhren im Obergeschoss um ein Jahrhundert zurückgedreht. Zurück in die Zeit der Gotik! Am meisten beeindruckt mich dabei Donatellos "San Giorgio". 

Die Skulptur soll Michelangelo als Vorbild für seinen David gedient haben, unterscheidet sich aber doch wesentlich von ihr: Während Kunstobjekte zu gotischen Zeiten stets bekleidet waren (siehe San Giorgio), war Nacktheit zu Zeiten der Renaissance für Künstler quasi Pflichtprogramm. Auch steht Donatellos San Giorgio mit beiden Beinen fest auf dem Boden, während Michelangelos David die für die Renaissance sehr typische "Contrapposto"-Haltung einnimmt. Dabei wird ein Fuss elegant angehoben und der Rumpf währenddessen leicht rotiert. Ich bin begeistert!

Nach dem Mittagessen ruhe ich mich im Stadtpark "Giardino di Boboli" etwas aus, schliesslich ist heute Sonntag! Im Schatten lässt es sich prima dösen.

Um 16 Uhr besuche ich dann das letzte Museum für heute: Den "Palazzo Vecchio", ein ehemaliger Regierungspalast mit prachtvoll verzierten Decken. 

Mein Highlight: Im "Sala della Guardaroba" findet sich die älteste noch existierende, vollständige Sammlung von geografischen Karten aus der ganzen Welt wieder! Nach längerem Suchen kann ich schliesslich auch meine Heimat entdecken. Dabei dient mir der Bodensee als Hilfe, denn die Schweiz gab es im 16. Jahrhundert noch nicht. Reinzoomen lohnt sich…

So liegt ein Tag voller Highlights hinter mir, allem voran natürlich der Besuch von Michelangelos David. Ich hätte ihn gerne mitgenommen, aber er war am Ende dann doch zu schwer. Stattdessen habe ich mir in einem Souvenirshop einen kleineren David aus Marmorstaub gegönnt. Damit gehe ich für heute zwar mehr als Tourist statt als Reisender durch, aber das ist schon okay. Schön war's!