#“como su ex le hizo daño

[tengomilpalabrasparati]

Las no-relaciones

Una de las decisiones más cruciales de nuestra vida es la elección de pareja. Si escogemos con buenos criterios, es probable que eso nos facilite la existencia. Si elegimos mal o invertimos nuestro tiempo y energía en algo que no prospera, nuestra vida amorosa puede convertirse en un agujero negro que nos robe autoestima.

Uno de los conceptos que los Psicólogos hemos tenido que inventar, muy a mi pesar, es el de la no-relación. Las no-relaciones son esas historias en las que una de las partes quiere formalizar y convertirse en pareja y la otra parte prefiere continuar sin definir nada.

Las explicaciones más comunes suelen ser: “No estoy preparado para una relación”, “no quiero nada serio en este momento de mi vida”, “me gusta lo que tenemos ahora”, “odio las etiquetas” o “yo lo que quiero es seguir fluyendo”, “vengo de una ruptura y necesito tiempo”.

Cuando conocemos a alguien, necesitamos un tiempo para saber si queremos apostar por esa persona para construir algo juntos o no nos encaja a ese nivel. No existe un baremo concreto para determinar cuánto tiempo es el adecuado que nos lleve a dar un paso más, así que el criterio al que tienes que acogerte es tu propio ritmo interno.

El momento perfecto para tener la conversación sobre en qué punto estáis es cuando tú sientes que necesitas claridad en el asunto. Cuando empiezas a tener una inquietud al respecto y el hecho de seguir avanzando en la historia sin definir qué queréis cada uno, te genere incomodidad o incluso ansiedad.

El problema es que muchas veces da miedo sacar el tema, por si la otra persona no está en el mismo punto porque eso podría tener una consecuencia muy directa: romper.

Callarte y seguir tal y como estáis para evitar recibir una respuesta que no es la que quieres oír, abrirá una fuga en tu depósito de autoestima, en tu interior, y dificultará cada vez más salir de esa situación. Así que lo mejor que puedes hacer es coger el toro por los cuernos y hablar de lo que tú quieres.

¿Qué pasa si te dice que no quiere una relación?

Una vez abordas la conversación y recibes como respuesta que todo está bien tal y como está y que en todo caso en un futuro veréis qué pasa (pero, por ahora, nada), tienes delante una decisión importante que tomar.

Ese es el momento donde mucha gente comete el error de poner al otro en el centro de la ecuación y quedarse en esa historia con la esperanza de que cambie de opinión. Piensas que has encontrado a la persona más maravillosa sobre la faz de la tierra y que vale muchísimo la pena sacrificar tu salud mental y emocional por la posibilidad de que algo en ella haga el clic.

Para poder quedarte de brazos cruzados, sufriendo en silencio, te justificas: “Está en un momento estresante de su vida y es normal que necesite tiempo”, “como su ex le hizo daño, le cuesta más confiar”, “tiene una coraza, pero con tiempo y paciencia se la romperé”, “cuando me conozca más, se enamorará de mí y querrá una relación”.

Te empiezas a censurar y procuras no mencionar nada relacionado con el futuro, con formalizar la relación o con tus sentimientos. Lo último que quieres es generarle agobio. Tienes la sensación de estar andando por un campo de minas en el que puede haber una explosión en cualquier momento.

De vez en cuando, te recuerda que no quiere una relación, especialmente si habéis pasado más tiempo juntos de lo normal o se ha dado alguna escena mínimamente romántica. Marca su distancia y dibuja una línea invisible que tú crees que con el tiempo y el cariño, se irá difuminando. Y ahí sigues, en esa no-relación, consumiéndote por dentro.

El problema es que cuanto más tiempo pasa, hay menos excusas que puedan tranquilizar la creciente presión que sientes en el pecho. Hasta que te das cuenta de que nada ha cambiado. O, al menos, no lo suficiente como para sentirte feliz en esa historia.

Decir adiós no es fácil, pero sí necesario

Cuando ya se te ha agotado la paciencia y te has dado cuenta de que cada día estás un poco más triste y eres un poco menos tú, te toca tomar la decisión. Se acabó. Ya no tienes fuerzas para engañarte con un futuro precioso que solo está en tu imaginación. Toca ponerte a ti en el centro de la ecuación y elegir tu felicidad por encima de la fantasía que te has montado sobre lo que podría ser esa relación.

Hay alguien ahí fuera que sí va a querer apostar por ti y poner todas las etiquetas. Alguien que va a sentirse la persona más afortunada del mundo por tenerte como pareja. Y eso es lo que mereces: un amor completo y recíproco. Nada de migajas.

Si has vivido una situación que te ha dejado la autoestima tocada y te gustaría tener herramientas para trabajarla, he creado un curso muy completo sobre autoestima en el que incluso hay una lección dedicada a las no-relaciones.

Recuerda que tú eres la protagonista de tu vida y tienes que tomar decisiones pensando en tu bienestar y poniéndote en el centro.

ℜ𝔬𝔰𝔞🖤

#Las no-relaciones #“Está en un momento estresante de su vida y es normal que necesite tiempo” #“como su ex le hizo daño #le cuesta más confiar” #“tiene una coraza #pero con tiempo y paciencia se la romperé” #“cuando me conozca más #se enamorará de mí y querrá una relación” #frases #citas #texto #gifs

[hojaenblanco]

Sabes, se que debo dormir pero llevo un tiempo sin poder dormir bien y esta noche ni ha sido la excepción. Hace unas cuantas horas le escribí a mi ex con la que corte hace un año, con la que quería que fuera la mamá de mis hijos, construir un hogar a su lado y vernos a los dos juntos triunfando en la vida; le dije gracias y que debía soltar su recuerdo.

Luego está el asunto de que les envíe unos vídeos a mis mejores amigos agradeciendo por hacer parte de mi vida y diciendo cuanto los voy a extrañar; tengo 4 mejores amigos, uno es Santiago, es un mujeriego de primera, marihuano y bien pendejo pero siempre ha sabido cómo cuidarme, reconocer cuanto estoy mal y estar para mí en los mejores y peores momentos de mi vida, luego está Stiven, es un idiota y razona más una papa que él, incluso le decimos don chimbo pero lo importante de él es que sin importar que tan mala sea la decisión que quieras tomar el siempre está apoyando, cuando termine con mi ex, el fue el único que me motivaba para seguir intentando porque él sabía que yo quería esa vida con ella sin importar que tanto doliera igual siempre estaba ahí incluso cuando me veía puteando a todos haciéndome mierda en alcohol y cigarrillos, de don chimbo sigue Diego, la persona más admirable que he conocido, a esta gva la conocí en el colegio durante mis últimos años, desde joven siempre ha sido demasiado trabajador y dedicado en todo lo que quiere conseguir, es inteligente, capaz y no hay nada que él no se proponga y no logré, les juro que ese Man tiene todos mis respetos lo único que lo mata es que no sabe que quiere hacer para un futuro, tiene un hijo y solo ve por él así que lo entiendo pero siento que olvidó que también tiene que ver por si mismo para construir algo también para su hijo, y finalmente, está el bastardo que me hizo enamorarme de los carros y la velocidad, el compañero de todos mis desmadres y borracheras, el idiota que si le digo que me acompañe a saltar de un risco al mar y no sé a acostado a dormir de una va conmigo, esa gva se llama Simón, al que le llega el dinero como sin nada, las mujeres lo buscan y no es que sea lindo pero la gonorrea tiene una forma de razonar y ver la vida que vibra chimba con el universo, ni el karma le quiere hacer daño porque sabe que es un buen Man al fin de cuenta.

Se preguntarán ¿Por qué estoy haciendo estás cosas? ¿Por qué no estoy durmiendo bien? ¿Por qué, por qué y por qué?

La respuesta es simple.

Nunca valore la vida incluso nunca la quise vivir hasta que me enamore de mi ex, cuando planee toda mi vida a su lado me aleje de mis amigos y cuando se me destrozó el mundo al terminar con ella pues solo quería que mi vida acabará, no sentía que estuviera destinado a nada y ahí vuelven a entrar mis mejores amigos, siempre estuvieron ahí apoyándome y poco a poco me recupere, ahora después de un año de terminar con mi ex puedo decirle que gracias porque al recordar lo bonita que se sentía la vida a su lado es que ahora quiero vivir, les puedo agradecer a mis mejores amigos por estar para mí y hacerme feliz y ahora dentro de poco me iré a vivir a otro país, no me voy solo, voy con mi madre y toda la familia de uno de mis mejores amigos, con Simón.

La otra razón por la que cuento esto y les he escrito es porque ahora tengo miedo a morir y he estado sintiendo ese temor los últimos días, al punto que sueño con mi muerte y no porque la desee sino que me agobia el temor y a la vez lo siento hasta como si fuera algo que puede pasar. Ayer soñé que me quedaba sin frenos en el carro bajando una calle bastante empinada y moría en ese accidente, no lo veo imposible porque no se, siento algo raro, quizás por la falta de sueño pero pues está ahí, espero que todo salga bien y ojalá no muera porque de verdad si quiero poder vivir mi vida, quiero poder ser feliz, quiero volverme a enamorar, quiero disfrutar con mi familia, tener una finca con muchas mascotas, poder seguir tomando cervezas con mis amigos y poderle reír a carcajadas haciendo pendejadas de viejo, recordar aventuras y en verdad temer paz y plenitud.

Esto es algo importante para mí, si llegaste hasta aquí agradezco que hayas leído y si nos llegamos a cruzar en la vida te invito a una cerveza o una copa de vino.

Espero todo nos salga bien a todos.

Buena mar y buenos vientos.

#me #escrito #insomnio #yo

[pedripepinillo]

“no te perdono” con gavi:

advertencia: lectora fem y celos.

odiabas discutir con tu novio. odiabas todo lo que tenía que ver con gritos y reclamos porque venías de una familia disfuncional y lo único que querías en tu relación era paz y armonía.

con pablo todo había sido miel sobre hojuelas al principio, luego cuando agarraron más confianza las discusiones se hicieron presentes cada vez con más frecuencia.

ahora discutían porque, según tu novio, te habías comportado demasiado cariñosa con un chico del staff. pero vos solamente habías sido amable, y odiabas los celos enfermizos que pablo podía llegar a tener.

“por favor no me grites, podemos hablar como personas civilizadas, pero no hagas una escena, por favor.” pediste con las manos en la cabeza, te habías comenzado a estresar.

“no me pidas que no arme una escena porque justamente eso es lo que estabas haciendo con ese cabrón, ¡una puta escena!” te reclamó pablo, su rostro estaba rojo de enojo, y habías empezado a sentir miedo.

no sabías de lo que era capaz.

“solo estaba siendo amable, tengo derecho de hablar con quien yo quiera sin que te pongas celoso, nunca te he dado razones para dudar o desconfiar de mi, sabes que te amo y…”

te interrumpió en seco. “¿acaso me amas? ¿alguna vez te importé? ¿tienes derecho a andar de puta por ahí?”

no podías creer lo que estabas escuchando. nadie nunca te había hablado de esa manera, y ahora comenzabas a enojarte tú también. sabías que en las relaciones había límites, pero pablo ya había cruzado todos.

“¿qué mierda te pasa? no eres nada, no eres nadie para hablarme de ese modo.” tu dedo se presionó contra su pecho en un reclamo molesto.

pablo apartó tu mano con fuerza, y por un momento te sentiste agredida.

“te hablo como yo quiera, eres mi novia y no tienes permiso de estar de puta con un tipo que ni siquiera conoces, respétame, soy tu jodido novio, joder.” comenzó a hablar más fuerte.

pensaste que entonces, los vecinos podrían escucharlos pelear.

“no necesito tu permiso, yo hago lo que yo quiera, y si me vas a hablar de ese modo entonces no te voy a escuchar. ¿te vas o me voy?” querías llorar, sabías que hacerte la fuerte no iba a durar mucho.

mierda, eran años de relación, estaban juntos desde el secundario y pablo nunca antes se había comportado de esa manera tan detestable.

pero pensabas entonces que nunca realmente dejas de conocer a las personas.

“mejor me voy, ya no te quiero ver, no quiero decir algo de lo que me vaya a arrepentir después…” dijo, y vos alzaste las cejas en incredulidad.

“creo que ya has dicho mucho, ¿no te parece? se acabó pablo, y yo soy la que se va. terminamos.”

caminaste hasta la puerta de entrada para abrirla, pero una mano fuerte te detuvo. quisiste liberarte del agarre pero era muy pesado. volteaste para encontrarte con el rostro confundido y triste de tu ahora ex novio.

“sé que estás mintiendo, no podemos terminar así” pensabas que era un jodido hipócrita. tan solo te estaba manipulando.

“debiste pensar en eso antes de llamarme puta.”

pablo estaba reaccionando a todo lo que había dicho mientras estaba enojado. tenía el mal hábito de no pensar antes de hablar. ¿realmente te dejaría ir tan facil?

de verdad te amaba, siempre lo hizo, pero no podía seguir explotando con vos cada que le pareciera conveniente.

“no fue mi intención, estaba molesto.” dijo aún en un tono fuerte pero más calmado que antes.

“no me importa, adiós.” dijiste, no querías escucharlo. querías salir de la casa lo más antes posible. joder, te dolía con el alma dejarlo, lo llegaste a amar de una manera inimaginable, pero ahora sabias que eran malos el uno para el otro, que realmente jamás debieron estar juntos.

solamente se hacían daño.

“no pensé que te fuera a lastimar tanto, lo siento, por favor perdóname.” sollozó. ahora sabías que iba a llorar para hacerte sentir mal, para hacerte ver como la mala del cuento.

estabas incrédula. ya no caerías ante sus chantajes, ya no más.

“¿cómo pensaste que eso no me lastimaría? pablo, siempre te di mi confianza y mi lealtad, y tu te molestas conmigo hasta por decirle buenos días a un pibe, eres malo para mi, no debemos estar juntos.”

pablo había comenzado a llorar silenciosamente, estaba rojo de la rabia y apretaba sus puños con fuerza. tenías miedo de que se volviera violento con vos, pero te aguantaste y seguiste firme.

“por favor, perdóname, te prometo que voy a cambiar…”

lo interrumpiste con el sonido del picaporte abriéndose.

“no te perdono, ya no te creo.”

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[a-randon-neodimio-frikis]

Pensé que yo era el culpable del universo, que este mundo es los humanos, no era mi lugar; solo los monstruos son y eran mis amigos; mi tía me comentó ellos nunca eran mis amigos, los maestros son la autoridad y la represión en su máxima expresión.

Me hizo daño con ese pensamiento unico para ser un alumno perfecto, otra maestra no existe la perfeción y entre muchas contradiciones. La vida me rompio mi rostro , dio en la madre; son bien hipocritas y gente cruel con doble moral; me decia tu esta mal y nosotros bien; tu no tienes derechos y nosotros libres. Mas adelante, me fui a Tokyo - 3 me hice una vida tuve una esposa porque mi pueblo y escuela me olbigo todo hasta acepta todo la ley que cada familia , cada tradicion y cada cosa debe apruebado por los jefes de la escuela o pueblo con los padres de familia. Mi jefe fuera de esa escuela de caca fue mi amigo y ex-alumno de esas escuelas de Edu. Esp. fue Gendo Ikari. Si asi como escribe; Ikari es el hijo de su perra madre fue mi amigo.

Yo crece en la escuela mas poderosa del mundo en México, pero nadie me queria, cuando me case de verdad sin tratos ni tampoco el creto real escolar; ahora soy más libre que los alumnos esclavizados por la computadora, la tele y el celular por una directora corrupta y insenisble.

Me fui a NERV (Fuerzas Unidas Evangelion) ¿porque? porque era mi hoyo a traves hacia el oriente : 'la cuna de la cilivizacion humana en Asia'. La escuela de Edu.Esp mi familia de mi papá me acusa de ser un retardo y di fin su familia por nace con discapacidad intelectual. Yo ya no pueda en mi tierra , me fui a Japón por necesidad y no por diversion como dice mi hermano. Mi hermano y mi mamá me respeta mi felicidad sobre todo por mi , ya que mis ex-amigos, los de la familia de mi padre y los maestros que me quieran hace daño mas que nunca.

Tantas esposas, tantos amigos, tantos trabajos para la maestra o directora y tantos problemas sin resolver; mi sueño era ir a la escuela normal sin orden ni sin autoridad de dictar que era especial y que era perfecto. Mi esposa verdadera me ayudo termina la secundaria y la preparatoria con mi madre. En Japón era muy diferente, mi esposa era maestra de universidad de las famosas de Japón. Me toco en varios de mi vida que hace yo solo, es decir, hace mismo cosas como el trabajo en un ciber fue muy fácil; porque sabía cosas de la computadora porque mi madre me envió una escuela de Computadora y Informática sin previo usa una carrera.

Aah ¿cómo mi hija Ayanami es tan bella? No importa de qué clone; Kaworu fue el clon de mi hija pero en masculino; mi hija clon le amo más que mi esposa y mi misma familia. Es un misterio, esa bruja de mi suegra es lo peor, no aguanto para nada; pend3ja vieja. Me clone y clone hasta mi hija, la clon perfecta es una chica con pelo azul, me burlo a esa put4 anciana. Tantos temas de clon y robótica me hacen pan comido. Jejeje otro día en NERV , vere mis dos nuevos miembros. Creo que mi hija está feliz por eso.

#EducacionEspecialesMonstruos #Fanfics #MutantesdeEducacionEspecial #PsicologiaConMentedeMierda #Evangelion #NeonGenesisEvangelion

[kev-n-ube]

*Soldado caído*

Tengo la costumbre de no arriesgarme, de temas enteramente de amor y sentimientos, alejarme, pero después de años sentí que quizá debería darme una oportunidad.

Conocí a alguien, y ya hace un tiempo atrás empecé a sentir pequeñas señales de que quizá ella podría sentir lo mismo que yo, y que aún así tampoco quería dar ese gran paso, me saboteaba para darle la espalda y seguir mi camino, pero no, por alguna razón sus señales alimentaban este crédulo corazón.

Y después de un tiempo, me atreví a pedirle su número, ni siquera yo mismo sé cómo pude hacerlo, pero lo conseguí, estaba tan nervioso, quemando y temblando por dentro, obviamente lo disimulaba muy bien, no quería que supiese mi estado, y es que para temas enteramente del corazón soy el soldado más débil.

Hablamos durante un tiempo, la veía y pasábamos casi todo el día(jueves) juntos, ya que era el único día libre que tenía, y hoy creo que fue el último día.

Y digo que quizá sea el último porque hoy le dije lo que sentía al finalizar nuestro día juntos, sabía que tenía muchas de perder, lo sabia, ya que me comentaba de su ex muy seguido las veces que nos veíamos, que aun lo quería, que ya no, que hacía cosas lindos y que ya no, estaba muy confundida, y a buen entendedor pocas palabras.

Lamentablemente mis sentimientos no hubieran existido hacia ella jamás si desde el comienzo ella hubiera sido clara, o quizá si yo hubiese hecho algo para saber que su corazón aún estaba ocupado. Si hubiera sabido que aún estaba atrapada en un viejo amor, jamás, jamás en la vida le hubiera pedido su número, jamás me hubiera fijado en ella, hubiéramos sido un par de desconocidos y este post no existiría.

Así que tuve que armarme de valor para decirle lo que sentía, si, pero no para que eligiera entre el y yo, no, solo para despedirme de ella, porque sentía que yo sobraba en esa historia, no tendría sentido seguir o permanecer allí.

Y se lo dije: me estoy enamorando de ti a pesar que sé que tu no sientes lo mismo que yo, por todo lo que me cuentas de tu ex, porque sé que no es mutuo, y si quiero dejar de sentir esto, tengo que alejarme de ti, porque ni como amigo serviría, porque no te veo como amiga y si acepto ser tu amiga me estaría engañando y sobre todo haciendo daño, porque es amor lo que siento por ti.

Y bueno, mientras le leía todo lo que había escrito, ella lloraba, no entendía el porque, me hacía sentir peor, ¿sentirá algo por mi? ¿que hago?-pensaba... mientras ella me decía que no quería que me alejara, que me disculpara por no haber mostrado el mismo interés que yo le di, y que si no lo hizo es porque aún no sanaba completamente. Por otro lado yo me sentía un poco más libre por confesarle sobre mi decisión y sentimientos. Pero me confundía más cuando me decía que no quería que me aleje, mis ojos se inundaban y la confusión me invadía.

Le insistía que era la única manera que tenía para sanar, no encontraba otra. No podría estar más cerca de ella sin que pudiera sentir una pizca de amor. Nos abrazamos, nos levantamos y nos fuimos en silencio. Yo ya no sabía que decir. Creo que el silencio habló y nos acompañó hasta estar cerca a su casa.

Antes de llegar me puse la capucha y cubrí mi rostro por completo, no quería que me vea, y lo que no pude llorar antes, lo hice ahí, mientras nos abrazamos.

Quizá me cubría no solo para que no me vea mal, si no que también para no verla y dar mi brazo a torcer. Me quiso quitar la capucha, pero yo puse fuerza para que no pudiera hacerlo, le decía cosas fingiendo un poco mal mi manera de hablar, para que no sé de cuenta que estaba llorando. Luego vino el adiós. y pum, cada uno por su camino.

El camino a mi casa se hizo largo, me puse a pensar muchas cosas.

¿y ahora que?, si no es ella¿entonces quien? (me las repetí todo el camino)

Y bueno, eso es todo, ¿un verdadero soldado caído?, no lo sé, lo que si sé, es que para el universo soy su soldado más fuerte según el, porque me pone pruebas como esta, sin saber que yo a veces ya no puedo más.

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[andreaocampo]

RIP Galee Galee: La fama es un castigo

Por Andrea Ocampo Cea

“La gente que hace daño no sabe bien lo que pasa entre tú y yo”

Galee Galee, Igual a mi

Galee Galee fue el nombre artístico de Gabriel Zuñiga (1994 - 2023), cantante de trap oriundo de Pudahuel, que perteneció a la nueva generación de artistas urbanos chilenos, quienes hoy en día, son escuchados a nivel mundial junto a Polima Westcoast, Pablo Chill-e, Harry Nash, Juliano Sosa y al sin fin de artistas masculinos que dominan el género en esta geografía.

Este viernes 26, cerca de la medianoche, un flyer de La Junta+ se viralizó en redes confirmando su fallecimiento en el Hospital Félix Bulnes, a causa de graves lesiones. El llamado de Pailita, unas horas antes y vía Instagram, fue a realizar  una cadena de oración, justo momentos posteriores a una una storie del mismo Galee, que advertía: “Uds no saben el daño klo que están haciendo. Corten la wea loco. Van a causar que pasen weas que nadie quiere”. Anunció así su deceso. Llevaba horas lidiando con cientos de comentarios que le acusaron de infidelidad; realizando incluso –durante la noche anterior– una transmisión en vivo para descargarse y afirmar que esta situación no le afectaba y que él estaba puesto para la música.

Pero la misma comunidad de fanáticos del género urbano le hizo sentir la presión –como dice la jerga reggaetonera puertorriqueña– a propósito del desahogo público de su ex pareja, pero también de una fan a penas mayor de edad y de la madre de su hija. Dimes y diretes que desataron una ola de críticas, opiniones, insultos, burlas y amenazas.  

Durante la madrugada del 27, su nombre, deceso y las responsabilidades de este (aún no confirmado) suicidio fue Trending Topic en Twitter. La foto de un joven sobre un charco de sangre con un tiro en el cráneo comenzó a viralizarse; los clásicos humoristas de esa red realizaron mofas sobre el artista, así como un par de periodistas hicieron chistes sobre su deceso en busca de likes y retuits. El clasismo chileno emergió sin sorpresa en los 280 caracteres, acompañado de la misoginia y un machismo fulgurante. Pues ¿De quién sería la responsabilidad de esta muerte? Claro: de las funas a manos de las mujeres (de las “wnas klias” diría otro reconocido astro del flow local).

LAS FUNAS

La palabra funa hoy está de exportación y significa “fruta podrida” en mapudungün. Indica la denuncia pública sobre algo que huele mal, que pudre lo que toca y que no está –necesariamente– a la vista. La funa se comienza a usar en Chile en tiempos de Dictadura, cuando familiares y colectivos políticos-sociales realizaban acciones colectivas de denuncia a asesinos, represores y violadores de Derechos Humanos. Hoy, en los dosmiles, con redes sociales en la mano y luego de la cuarta ola feminista, la funa es comprendida como una herramienta punitiva de autodefensa e inscripción histórica, que llega a aquellos lugares donde la justicia institucional no llega (ni da garantías). Tiene por misión retener la impunidad ante agresores, violadores, acosadores, asesinos y hacer de la denuncia una memoria presente y contingente en el imaginario de las comunidades: una memoria no exenta de moralidad y eficacia. Independiente del carácter legal de una funa y de la presunción de inocencia que hoy se aplica sólo a algunas clases sociales, ésta existe porque se ha vuelto necesaria. No obstante, para existir, necesita de la esfera pública, de la publicidad y de una narrativa capaz de identificar a una masa tanto crítica como acrítica. Mas, no todo desahogo público es una funa. La funa tiene un carácter colectivo en lo social y político. Un desahogo, por otro lado, es lo que escribimos en nuestros diarios de vida análogos o digitales.

¿Todo desahogo de una mujer que cuenta su historia de violencia es una funa? Tendríamos que decir que depende del número y franja etárea de la audiencia que le sigue en redes. La sobre-reacción es latente, justo en un momento histórico donde la cultura del género urbano choca innegablemente con las herencias de la revolución feminista y una institucionalidad educacional y social donde el abuso sexual y la irresponsabilidad emocional / corporal / sexual son normalizadas, e incluso forman parte de un imaginario y una estética nutrida por la narco-cultura continental. En definitiva “es de machos” comportarse así.

Ser engañade por quién amas se siente feo, une sufre. Aún más cuando tu contexto glorifica la violencia, la desigualdad de poder entre géneros y tienes acceso al registro completo de los pasos de las otras personas. Pero el desamor y la infidelidad son parte de la vida y sus aprendizajes, no es propio del género masculino y, en último caso, no atentan contra nuestros derechos vitales, como si lo hacen las malas prácticas médicas, la impunidad y acoso en los establecimientos educativos y laborales, la discriminación y el cyberacoso, la trata, los feminicidios, el secuestro y la tortura. Y aunque esto sea medianamente obvio para las niñas y adolescentes que cuentan sus historias en internet –esperando atención, revancha u otro–, en el caso de Galee Galee aparecieron junto al mal que históricamente ha aquejado al género urbano: su machismo naturalizado, además de las actuales y populares “páginas de difusión”.

LA FAMA ES UN CASTIGO

El oficio del periodismo vive hace siglos una profunda crisis, hoy lo es gracias al arribo de Chatgpt, el contexto global de las FakeNews y el “periodismo de redes sociales”: las “páginas” que en realidad son perfiles de consumo generacional, principalmente alojadas en Instagram y en TikTok. Llevan por nombre cualquier derivado de “copuchas / gossip/ cahuines / chismes” y cumplen exactamente la misma función que hace años cumplieron los programas televisivos de farándula. Siendo el ejemplo icónico el programa de JC Rodríguez –hoy también en “La Junta”– llamado Primer Plano con su archi-reconocido “escándalo de la semana”. Esa continuidad no es azarosa.

Hablemos entonces de una comunidad de niñez, adolescentes, jóvenes y adultos que crecieron viendo cómo sus familias fagocitaron este tipo de contenidos y disfrutarlo tanto-tanto, como para juntarse con otros para verlo en clan, compartiendo algo para comer y algo para tomar. Todo un evento familiar y nacional.

Estos nuevos medios, cuyo ecosistema es únicamente el scroll y el like, hoy repiten la fórmula y postean sin escrúpulos sobre la vida íntima de los cantantes urbanos chilenos. Tras esas imágenes re-editadas y recolectadas de todos los perfiles posibles, están los mismos jóvenes aficionados a estos chismes. Son productores y consumidores en sí mismos: siguen los pasos de sus astros, así como los de su familiares, parejas, equipos de trabajo en búsqueda de algún atisbo de intimidad y de “realidad”. Algo que permita conocer a la persona y abrir la bisagra donde la intimidad conviva junto a la culpa, humillación y vergüenza. En el universo del blingbling por sobre los proyectos de vida, en el esplendor del presente inmediato ante el fracaso del futuro, un guiño de humanidad vuelve a este mundo de simulacros algo intrascendente.

Así, a mayor exacerbación de la estética flaite reggaetonera como una de millonarios, exitosos, codiciados y maleantes, con mayor velocidad aparecerán testimonios que, a través del pantallazo y/o la história impúdica, responderán a la ansiedad y el morbo, para rebajar los estándares de la fantasía: los estándares del corte.

El chileno es chaquetero (dicen); pero también (dicen que) es solidario. Esas auto-imágenes sociales y culturales suceden –a un mismo tiempo– en la lluvia de likes y reproducciones en Youtube y Spotify. Ni hablar del daño que esto hace en la psiquis de nuestros cantantes y en la presión permanente que recae sobre sus carreras musicales. Las disqueras, el público, las preguntas de los medios: todo les obliga a sacar temas todas las semanas, impidiéndoles madurar sus procesos, experimentar, repensar sus carreras y sonidos, sólo por la urgencia del tapizarse, coronar y pegarse, además del miedo a volverse irrelevantes y olvidables. Lo cierto es que, a pesar de la inmediatez en el consumo musical, su apreciación, perreo y goce es y será siempre inolvidable. Por ello, aquí nadie olvida a nadie. al mismo tiempo, que estamos resistiendo la miseria todos con y contra todos.

“Las páginas” son el nombre genérico de una cultura sádica y canibal de la hiperventilación y falta de límites sobre qué contenido es de interés público y cuál no. Una cultura sin linea editorial que denota la carencia, tanto de las herramientas como de una conciencia en el impacto de las palabras en las comunidades. De un momento a otro, los antiguos perfiles personales, hoy se vuelven canales de comunicación directa y sin mediación.

PROTAGONISTAS Y CONSUMIDORES

A pesar de que pertenecemos a generaciones donde la selfie y el uso del móvil es permanente, somos incapaces de ver cómo los posteos sobre irresponsabilidad amorosa, los joteos cibernéticos, las salidas clandestinas de las fans con los artistas, tornan a esta audiencia en protagonistas y consumidoras de sí mismas. Este canibalismo tiene carácter exhibicionista: consumo aquello que leo, que veo, que atestiguo, grabo, registro y protagonizo. Mismo fenómeno que sucede en los conciertos donde los fans lanzan sus móviles al ídolo: buscan ser protagonistas y llevarse “algo exclusivo y para sí” del artista.

Esa exposición, una vez satisfecha, redobla su flujo mediante la asfixia del artista: olas de notificaciones, likes, mensajes de odio y cuestionamientos, terminan por dejar en la cornisa a cualquier ser humano que simplemente sepa leer. Ni siquiera es necesario arrastrar una depresión o un mal viaje, para que esto destruya cualquier equilibrio, calma, relajo y proyecto vital. Hablamos del cyberbullying chilensis: una violencia masiva, brutal e indecible, incitadora de una paranoia que permanece en el tiempo y un complejo de culpa que cierra ojos, bocas y horizontes.

En medio de esa tribulación, la ideación suicida aparece como una opción posible, ante un presente aterrador donde nadie puede auxiliar, precisamente porque se vuelve inexplicable: las palabras pierden poder como la vida pierde sentido. ¿Cómo aquello por lo que lucharon y trabajaron sin descanso se volvió una pesadilla? Soportar estos eventos traumáticos requiere preparación y atención profesional, además de un entorno preocupado por la persona, más no interesados por subirse a una tarima que no les corresponde.

Consideremos que esto está sucediendo en jóvenes que oscilan entre los 16 y 29 años, de orígenes humildes, sin contención especializada, tiempo libre ni la costumbre y/o acceso a salud mental. Las historias de superación de toda nuestra música flaite sigue pagando el costo de nacer en la pobla: padecen los mismos abandonos, carencias y fragilidades de sus infancias. Nuestros ídolos reggaetoneros están abandonados a su fé, a sus fuerzas y también a sus debilidades, violencias, a sus armas de fogueo y masculinidades tóxicas; a todos los descubrimientos, revueltas y adicciones que hayan en el camino.

SUICIDIO

Según la Organización Mundial de la Salud, Chile es el sexto país de la región con mayor tasa de suicidios, considerando 9 decesos por cada cien mil habitantes. Siendo el promedio de América Latina y el Caribe, 6 casos. Pero el medio DW recientemente actualizó la cifra e indicó que, durante el año 2022, tuvimos 10,3 suicidios por cada cien mil habitantes, siendo los principales afectados las personas mayores, la comunidad LGBTIQ+ y los adolescentes.

Sabemos que vivimos una crisis de salud mental agudizada durante la pandemia, así como también se agudizó la producción musical de esta generación de reggaetoneros y traperos nacidos al alero de la producción casera y los encierros forzados. Nuestras estrellas locales nacidas en dormitorios y grabaciones de voz en el móvil, saltaron sin intermediarios a las pantallas del globo. El vértigo de la exposición e hipervigilancia, de la crítica y la falta de intimidad, explica por qué el suicidio de Galee Galee no tendría por qué ser un hecho aislado. Es aterrador. Stories que advierten esta asfixia vital la hemos leído también en un Pailita o en un Pablo Chill-e anunciando dejar su carrera.

Ojo aquí: Gabriel tomó la decisión de abandonar este mundo. No fue una decisión colectiva, sino que fue una decisión personal, una auto-determinación valiente; aún más en un contexto familiar cristiano. Sus razones ciertamente las desconocemos y respetamos. Se necesitan agallas para dejar de vivir. No obstante, este deceso no soluciona nada para quienes permanecen involucrados con quienes parten. El duelo queda abierto, pues quienes necesitan respuestas no las tendrán, salvo la resignación. Un duelo como este –que sucede en uno de los momentos de mayor popularidad de Galee Galee– se atiborra de mensajes, recuerdos amistosos, además de canciones con líricas brillantes. Pero quedan tres jóvenes arbitrariamente sindicadas como responsables y además, sobreviven a esta muerte, una hija pequeña, una madre, hermanos…una familia completa sumida en la tragedia.

La muerte de El Big Cut tampoco puede significar un retroceso para las mujeres que usan su voz pública para exhibir el incuestionable machismo del género urbano chileno (y latinoamericano). Que esa violencia moleste y sea cuestionada, es parte del proceso de aprendizaje de generaciones completas. Hoy podemos leerlas en múltiples comentarios, posteos, stories, reels y TikToks que insisten en que las “wnas klias /feministas klias” se queden calladas y dejen funar.

Pocos insisten en la responsabilidad que tiene la presión que ellos mismos ejercen sobre los artistas. Más fácil es tirar la pelota al lado y exigirle a las mujeres que (se) aguanten ante la misoginia que toda esta situación ha levantado.

Más interesante es atender a aquellos que indican el cuidado que se debe poner sobre los comentarios que se hacen sobre los artistas, porque nunca sabríamos qué lucha están dando. Esto último pone de relieve la importancia y atención en el uso de las palabras, pues se evidencia su potencial destructivo. Lo que incluso podríamos considerar un avance en términos de violencia simbólica en un género musical que entona y corea –por lo bajo– los escupitajos en el rostro de las mujeres. Si la muerte de Galee Galee cala como hoy lo sentimos, debemos esperar y exigir una nueva consciencia sobre las líricas, al mismo tiempo, de un nuevo cuidado para con y de las comunidades de fans y público general. Esta nueva y latente percepción sobre la violencia digital es probablemente parte del legado de Galee. Es parte de nuestra responsabilidad HOY dejar de seguir e incentivar estos pseudo-medios de información que distribuyen y desfiguran la vida íntima de estos jóvenes que comienzan a vivir y nos permiten gozar nuestra propia vida al perrear sus hits.

TODOS SOMOS RESPONSABLES

Lamento esta pérdida y todas las podrían venir si no atinamos hoy. Necesitamos pensar cómo desactivaremos este ciclo sádico, canibalesco, morboso y destructivo del consumo de nuestros propios protagonismos. La responsabilidad de este consumo y asfixia vital no es responsabilidad de la ex, la actual y “la otra” (ojo con los estereotipos de género que estas palabras reproducen). Sino que es responsabilidad de un país completo que exhibe su intimidad en shows televisivos, docu-realitys y programas de pornomiseria mal llamados “policiales”, donde la humillación, la culpa y el estigma social se conjugan y multiplican en opiniones, tuiteos burlescos, así como en medios tradicionales que no logran dimensionar el impacto de sus contenidos. Es responsabilidad de un país donde la educación, la salud y la cultura aún son bienes privados, donde el machismo sigue siendo el flow de moda.

Consideremos no pasar por alto estos puntos y vivir una vida que deseemos construir por nosotros mismes. Necesitamos comprender que la hiper-exposición de una persona a costa del anonimato propio es un gesto de miseria y cobardía; al mismo tiempo, que es el contexto idóneo de la producción de deepfakes. La superposición del rostro de Rosalía sobre un cuerpo desnudo de mujer –ocurrido esta semana– es un deepfake. Es una foto trucada que muestra el cuerpo de una persona que nunca existió.

En esta maraña que es internet, tomar por verdadero lo falso –en pleno auge del Chatgpt y las “páginas” del instagram y el TikTok– hacen que hoy en día sea casi imposible distinguir qué es un invento, qué es una opinión y qué realmente pasó. Y, si esto es así, ¿Cuáles serían las consecuencias para Chile y para los actuales protagonistas de nuestra cultura urbana? La respuesta con énfasis nos la da el Big Cut, el rey, Galee Galee:

Y me hizo fuerte to' lo malo

Tuve que defenderme

Dios les tiene un regalo

A los que mal quieren verme

(Y me hizo fuerte to' lo malo)

La Glock pa' defenderme

La tengo aquí por si acaso

Llega el día de mi muerte

Galee Galee, Todo lo malo me hizo más fuerte

#galee galee #galee #bigcut #trapchileno #chileurbano #traplatino #reggaetonchileno #cyberbulling #funa #suicidio

[rebeldia]

no me he sacado fotos porque me siento incómoda y hasta horrible quizás, cuando me voy a bañar me siento muy mal porque no lo disfruto, en cambio, la paso mal, estas fechas me ponen ansiosa y me deprimo bastante, y se siente la presión de tener que estar bien, sentirse bien y disfrutarlo, porque todxs lo hacen, todxs toman, se drogan y la pasan o se fuerzan a pasarla bien. quizá soy pesada, quizá desagradable, insoportable y muchas cosas más, en este período de mi vida creo que estoy intentando no dejar pasar ciertos pensamientos aunque no te miento que a veces soy muy crítica y me gustaría no serlo, no pensarla tanto, no ser tan llevada a mis ideas, y no es que sea por mi signo zodiacal, o tal vez por alguna explicación biológica y lo que sea, simplemente estoy así, aunque muchas veces le atribuyo esa forma de ser a lo anteriormente mencionado. no sé, a veces quisiera dejar de estar tan "apretada" en general, tanto mi mandíbula como mi cuerpo entero, mi corazoncito y mi mente, pero es difícil, llevo harto tiempo así y no me niego al cambio, pero los factores de estrés como el ambiente me ponen realmente muy tensa, y es cuatico, de verdad me afecta caleta, y recién a los veintiuno estoy cachando el porqué de varias crisis en ciertos lugares con ciertas personas. a veces tengo miedo de quedarme así para siempre, ¿así cómo?, así hipersensible, así con una "blandura insoportable", así frágil, vulnerable, wawita en términos propios. vivo y no vivo por el miedo, es mi mayor motor, cuando tengo miedo es cuando más hago cosas y también cuando menos las hago, porque pareciera que mi biología no concibe otro estado que no sea el de ansiedad, el del miedo, el miedo me ha llevado a los lugares más feitos físicos y mentales de mi vida, como a los lugares más bonitos también.

el otro día cuando estaba retornando a la ciudad nortina donde nací, me di cuenta en el avión, que es un pensamiento recurrente el imaginar que el avión se cae, y ni siquiera tiemblo, pero de alguna manera me hallo tensa, me imagino muchas posibilidades: caer en el mar y morir por el impacto de mi cuerpo contra el océano, caer en el mar y tener un flotador pero hallarme con mucho miedo por el miedo irreal a que moriré porque una ballena o un tiburón me come, que el avión caiga y despliegue unos flotadores tipo resbalines y ahí pareciera verse menos tenebrosa la situación, caer y estar sola, caer y estar con personas, caer y miles de posibilidades. desde chica que he tenido esos pensamientos, yendo en bus, yendo en avión, en auto, hasta caminando. sé que es normal, pero creo que debería tratarlo. vivo con miedo todos los días, a veces no hay explicación alguna, a veces es siempre. a veces pienso mucho en el metro o en lugares en lo alto, tengo el miedo porque siento un impulso absurdo de lanzarme, pienso acerca de ese pensamiento y me siento rara, pienso que porqué pienso eso que pienso, pienso que me da miedo pensarlo pero aún así lo pienso. me siento distraída, hay muchos estímulos, no puedo escuchar a una persona sino que a todas las que hay a mi alrededor, me cuesta mantener la atención y sin embargo, me interesa mucho escucharles pero me cuesta.

a veces tengo miedo de ver al tipo que me hizo mucho daño, ni siquiera porque pienso que me podría hacer algo, al contrario, al día de hoy creo que en mí estallaría una rabia incontenible y le chantaría sus wenos golpes, pero a veces pienso que también me quebraría, que tal vez entre sollozos le diría tantas cosas, a veces he pensado en la situación de verme redactando en Instagram una funa. hay tantas cositas que pasan por esta cabecita y ninguna se queda quieta para analizarla con detenimiento, con atención, comprensión, empatía y ojalá compasión.

el otro día casi me pongo a llorar en la salita de espera de mi ex-psicóloga, pero me lo aguanté porque esta vez la atención era para mi hermano y no podría quebrarme ahí, sentía que no correspondía y tenía que ser fuerte. un sentimiento horrible embargó todo mi ser, quería salir corriendo, como siempre lo siento, como nunca lo he hecho. a veces pienso en tomar una micro hacia La Portada y enfrentarme al abismo que hay allí, lanzarme desde ese gran precipicio que me incita con ojos que no titubean, sino que ojos seguros, me come una sensación de necesitar adrenalina y el miedo en su máximo poder. me siento extraña y no perteneciente a ningún lugar, es por eso que si un día me fuera sé que me iría en algo de paz.

[l-il1um]

Un consejo?aun continúo dolido por mi ex ya han pasado 3 meses y me duele pensar que aun no me pide disculpas por toda la cagas que se mandó y por todo el daño que me causó y pensar que si terminamos y toda la culpa de lo malo de la relación fue por su culpa que sino fuera por eso aun seguiríamos juntos que de todo lo que le expliqué que me hacía mal lo que me hacía sentir insegura todo eso no le importo que siempre esperaba de él palabras de consuelo que nunca escuché solo me tocó ver como me ignoraba y seguía haciendo las mismas cosas ¿tan poco amor sentía hacia mi? ¿Nunca le importe? yo me aferro a la idea de que si de un principio él hubiera hecho las cosas bien lo nuestro hubiera sido diferente algo lindo y sano tal vez hubiera podido conocer una parte de mí que fuera cariñosa más atenta un forma de dar cariño que no conocía y dárselo a él y no la forma que fui con él fría todo por el daño que me causó estos 4 años no valieron la pena lo único que trajo fue llantos frustración y dolor años perdidos de malos ratos , qué opinas?

chuuuu, cariño que difícil leerte, me pasó algo similar pero pucha, si una comenta las cositas que nos duelen, es por algo y si esa persona no estuvo ni ahí en escuchar eso, no vale la pena, obvio no y además el hecho de ignorarte cuando te sentías mal? eso es súper decepcionante, opino que quizás tenías a esa persona muy idealizada, y por eso cada cosa "mala" que hacía, era como un balde de agua fría 😔 creo también que la mejor decisión que tomaron fue terminar, probablemente no tienen los mismos lenguajes del amor y creo que esa persona tiene 0 empatía y para estar con alguien así... eso sí que noooo, también creo que es importante entregar sin esperar nada a cambio, si tú crees que hubieras sido diferente, más cariñosa, si el se mostraba más cercano a ti, quizás no iban bien las cosas 🥺 porque cuando una está con alguien se entrega brígido a la otra persona :( algo había ahí que hizo que no sucediera todo "como esperabas", no era la persona o el momento, tómalo como un conocimiento más y valórate muchooo, a la primera que no te escuchen, que te minimicen y sean pencas contigo, ✨adiós popó✨ una no está pa weas ya, te abrazo 🥰💖

[miguepops]

Feliz año nuevo 🥂

Hoy… se acaba un buen año, quizá no el mejor, ni el más sencillo, pues fue tan inspirador como insípido, pero sin duda el más divertido.

Vaya emociones que me hizo sentir, personas que me hizo conocer, momentos que me hizo vivir.

Vaya año tan más complicado, que sin duda alguna me hizo crecer como persona, me hizo amar, llorar, sentir, reír, pero sobre todo me hizo aprender.

No tengo las palabras suficientes para describir cada emoción que me hizo sentir, por eso mismo quiero brindar, hacer un pequeño resumen de todo lo que aprendí, pero, sobre todo, agradecer a la vida, al destino, a la suerte o a lo que sea, por tan espléndido año.

Para mí este año ha sido uno de los más tranquilos, donde después de haberme perdido; me encontré, donde crecí más y aprendí tanto, que, sin duda, lo recordaré para siempre.

También le tengo un cariño especial, porque a pesar de haber amado y después perderlo; hoy treinta y uno de diciembre de 2022, a diferencia de los anteriores años, tengo la tranquilidad de no esperar el mensaje de nadie, así como navidad: estoy tranquilo, sin esperar a nadie ni a nada.

Un poco contradictorio, hasta para mí, pero me es reconfortante porque después de tantos años sufriendo del mal de amores, estoy contento de que mi corazón, al único que le pertenece, es a mí y prometo que a partir de ahora siempre será así.

Y para aquellos que les lloré en su momento, les quiero dar un cálido “gracias”.

Tampoco piensen que es mucho, no tiene tanto mérito, sin embargo, me ayudaron a darme cuenta, a crecer, a aprender, pero sobre todo me enseñaron que a pesar de creer que nunca encontraré a alguien más como ustedes, siempre llega algo mejor, quizá no tanto como ustedes, mínimo que no tenga miedo a entregar su corazón.

Gracias, buen chico por enseñarme a que tengo que beber más agua. Ahora mismo no me despego de mi botella de dos litros y medio.

Gracias, chiquillo por llevarme de la mano, fuiste el camino, un poco desastroso, pero me divertí mucho.

Gracias nene por enseñarme que la vida no es a escala de grises, sino una avalancha de colores.

Gracias, extranjero por ayudarme cuando por razones de la vida nadie más pudo hacerlo.

Gracias, fortachón por enseñarme que no siempre se obtiene lo que uno quiere.

Gracias, alma piadosa por mostrarme que nunca debes dar más amor del que estás dispuesto a perder.

Gracias, actor por confiar y enseñarme como la vida no es tan sencilla.

Gracias, viejo amigo por abrirme los ojos y hacerme entender que no todos tienen buenas intenciones.

Gracias, nuevo amigo por haberme acompañado hasta en el camino más oscuro.

Gracias, nadador por arriesgarte. Me mostraste como después de todo el caos llega la calma.

Gracias a las personas que llegaron a mi vida, a las que tienen varios años quedándose, a quienes me han enseñado y he aprendido, a quien me escucho cuando más lo necesitaba.

Y como el número de hoy, 31 gracias para todos aquellos que llegaron, rieron, lloraron y después se fueron; a todos mis amigos que me acompañaron, a todos los hombres y mujeres que besé.

Pero, sobre todo, gracias a mí; porque aun después de sentir un dolor tan fuerte y desgarrador, por haber llorado noches completas sin descanso y sin dormir, por perder a más de una persona o simplemente olvidar quien era yo, a pesar de todo esto y más, nunca me rendí.

Aprendí de mis errores, abracé mi soledad, crecí como persona, pero lo que más me llena de orgullo es simplemente que estoy en paz.

Este año comprobé que al mal tiempo buena cara si funciona.

Por eso voy a brindar, por mí, por ti, por los que se fueron sin decir adiós, por los que tomaron un camino en el que ya no somos parte de ellos, por los que amaron y aún no han podido superar la separación, por mis amigos y los que ya no lo son, por mis ex amores, hasta incluso por los que me hicieron daño. Y brindo porque nunca nos perdamos de nuevo en este 2023.

Feliz año nuevo.

#año 2022 #año nuevo #happy new year #new year #amor #texto #escrito #poemas

[yungbeefz]

Dani está yendo para adelante con Carmela. Por lo menos, lo intenta dentro de los códigos y simbolismos abiertos en el dúo la última vez que estuvieron juntos, ahí en el sillón tras partir de una fiesta en un barrio caro y angelino. No extraña San Francisco, en donde es demasiado conocido por lo malo, y está dispuesto a moverse por los límites impuestos por Camacho, si bien no se le antoja compartir la vida entera con las amigas de ella dado a que Dani cree que lo carnean cada vez que están a solas con la colombiana y la discusión de Covarrubias aparece. Además, es solitario. Siempre lo ha sido. Pocas compañías lo hacen disfrutar el encontrarse frente a la gente, y en general le pasa con su familia y con Vasily. También un poco por Ina, pero trata de dejarlo pasar, incluso si está seguro de que nunca se olvidará del nombre ajeno porque esas cosas no le pasan a Dani, si en Madrid estuvo a nada de llamar a la ex. Igual y todo, se siente levemente incómodo frente a su hermana. Cree que no le llega a Nacha por ningún lado. Quisiera decirle que ha mejorado en muchas cosas, que quizá se metió a esa casa de Hollywood Hills con Dunn pero nunca con intención de hacer daño, tan sólo de divertirse y sentirse un millonario. Es distinto cuando busca el daño adrede, eso lo sabe, cree que Ignacia también lo sabría. O le gusta pensarlo. Sabe que puede ser rabiosa como él, pero la del medio de los Covarrubias parece verdaderamente disfrutar de la vida, lo que a Dani se le complica desde siempre, incluso si no quiere aceptarlo. Le gusta el mar pero a ella pareciera enloquecerla, por ejemplo, y el mayor se pregunta si algún día encontrará algo que lo apasione más que salir a hacer cosas que no debe. Le gustaría hablar de ello, pero en realidad suelta otra cosa: — ¿Has hablado con mamá últimamente? —Indaga, sin buscar verdadera respuesta. Quiere decir otra cosa: —Yo la oigo mal. Creo que nos echa de menos. —Porque Dani recuerda cuando lo llamó, esa vez que se fue a Madrid por largo rato, y le dijo que volviera, y Dani lo hizo. Pero no quiere eso nunca más, incluso si le preocupa que Ana se deprima más. —O no sé qué le pasa. —En el fondo sí, o lo sospecha: Dani cree que la vida y la droga y él mismo le han arruinado la cabeza, por lo que siente una culpa enorme, la cual lo hace desear no tener que verse nunca más a los ojos con Ana, porque esos ojos parecen mirarlo y sentir pena por su hijo judicalizado. Por lo mismo, releva el trabajo a su hermana: —No tengo intención de regresar a San Francisco por más de dos horas. Y lo cierto es que no tengo tiempo para ir. —Encoge los hombros. —Me voy a Puerto Rico con Carmela y Selina, estuve ahorrando y volveremos en unas semanas. Pero tú deberías ir, quizá ver de regresar aunque sea unos días. Ya sabes, levantarle el ánimo un poco. —Aunque pareciese ser un poco imposible de a ratos. Tira los labios hacia abajo, acaso no estuviese pidiéndole que haga a costado la vida en el condado de Los Angeles para ir al norte, ahí donde no tienen realmente nada. @badmiraclezz.

#— 𝙊𝙐𝙍 𝙃𝙊𝙉𝙀𝙔𝙈𝙊𝙊𝙉. 𝘿𝘼𝙍𝙆 𝘿𝘼𝙍𝙆 𝘽𝙇𝙐𝙀. * dani ; california. #— 𝙊𝙐𝙍 𝙃𝙊𝙉𝙀𝙔𝙈𝙊𝙊𝙉. 𝘿𝘼𝙍𝙆 𝘿𝘼𝙍𝙆 𝘽𝙇𝙐𝙀. * dani y nacha. #me da un cringe que este dani sea tan pegado a la mamá #y que al mismo tiempo de sólo verla se deprima

[el-chico-pendejo]

en realidad es una indecision mia, el vato con el que salgo le hizo cumplidos muyyyy bonitos a otra niña que es taaaan bonita, guarda fotos de su ex, :c me deprime, ver que no soy un monumento como ellas, era algo serio y perfecto para mi, hoy dia no se si deba seguir, me odio por adorarlo tanto :c

No tienes por qué odiar algo que está fuera de tu alcance, el que te hayas enamorado no tiene nada de malo, lo malo está en quién te hace el daño, ¿le has comentado todo eso que sientes a el? Al menos creo yo que para que algo funcione, tiene que haber comunicación, de lo contrario siempre son suposiciones que cada vez te carcomen la cabeza, la otra cosa es que esta persona no pueda superar a alguien más y te de un trato diferente al de una pareja, de todas formas creo yo que deberías de platicarlo con la persona, me queda claro que esperas una respuesta de "sólo déjalo y ya" pero creo yo que una opción extra sería que lo platiquen, a partir de ahí puedes plantear todo de nuevo.

Disculpa por tardar, me vi envuelto en varios contratiempos, bonito día.

[tengomilpalabrasparati]

Qué difícil es poder nombrar las cosas como son en un mundo revictimizador, donde no solo se nos censura cuando nos expresamos con rabia respecto a quienes nos han dañado, sino que encima se nos hace sentir culpables por decir las cosas como son.

Si alguien te ha mal tratado, te ha hecho daño, se ha portado de forma cruel, injusta, te ha ofendido, te ha lastimado, etc.. tienes todo el derecho de verbalizar lo que esa persona te hizo, así, sin pelos en la lengua.

Habrá mucha gente que se moleste y que incluso te diga que no sirve de nada que te expreses “así” pero no hay nada más equivocado que eso.

La rabia es energía y combustible para tu sanación y lo primero que hay que hacer es nombrar lo que te hicieron SIN CULPA porque l@s agresores, se benefician del silencio de sus víctimas.

Nunca el silencio ha rescatado a nadie. Y no, no tienes que sentir vergüenza por verbalizar lo que sientes, tampoco por señalar y decir fuerte y claro lo que esa persona te hizo. Vergüenza tendrían que sentir ell@s, pero la verdad es que la mayoría no se ocupan de lidiar con esas emociones, simple y sencillamente porque se alimentan de tu sufrimiento.

Así es que no, no tienes porqué frecuentar familia que te lastima, amig@s que se han portado groseros, compañer@s de trabajo que han sido violentos y menos a cualquier otra persona que te haya agredido.

Tampoco tienes porqué quedarte callada para cuidarle la reputación a nadie. Sobre todo si se trata de una ex pareja, tú no le estás arruinando la vida a nadie, ell@s solit@s lo hacen, al agredirte y sentir que se pueden ir invict@s.

Y termino este post, con toda mi admiración hacia las mujeres que gestionan tendederos de abusadores y gritan sus nombres con mucha fuerza, porque saben que detrás de cada grito, hay una mujer que aún no se atreve a hablar.

ℜ𝔬𝔰𝔞🖤

#La rabia es energía y combustible para tu sanación #Tampoco tienes porqué quedarte callada #dignidad #frases #citas #texto #foto

[brainfondue]

mirá mi amiga tenía un novio de 25 teniendo ella 17 así que yo, misandrica y rompe pelotas, no me interpuse en su relación y en su lugar dejé bien claro que no me gustaba que esté saliendo con un tipo que ya debería tener su propio grupo de amigos. el chabón le terminó envenenando la cabeza y diciendo que yo estaba celosa (porque a mí me gustan los hombres, segurísimo) y bueno la terminó alejando de nuestro grupo Y la hizo cornuda. así perdí a una de mis mejores amigas y ahora odio a todos los novios

Dios que fuerte eso circe, igual yo he tenido situaciones similares con compañeras del cole y de ingles con las que ya no me hablo pero posta el tremendo daño que les hacian progresivamente cambian a cualquiera. Encima si era alguna mina con la que yo me hablaba les tiraba un "eu mepa que no esta muy bueno como te trata o que salga con alguien tan joven como vos" y decian que era una exagerada. Y bueno.

No se si decir odio porque odio es lo que siento cuando se me activa la vena pero me generan un rechazo por las experiencias de ex novios de amigas y familia y hasta el mio propoo. Lo de mi ex novio es casi tragicomico porque me metio los cuernos con alguien de SIBERIA. RUSIA.

#conclusion dejen de chaparse. ahre no pero me entienden #brain replies #circe 🖤

[anaenconstruccion]

Crónica de un amor tormentoso

¿Cómo empezar a contar esta historia? Supongo que por el principio, el principio de mi fin. 

Agosto 31, 8:00pm Era el cumpleaños de una de mis mejores amigas, fuimos a cenar para celebrar, pero ella estaba triste ya que todas sus amigas se negaron a salir con ella. Como es costumbre, la incité a salir a un antro. 

Llegamos al antro y nos topamos a muchas personas, amigos míos. Nos cambiaron de mesa varias veces y al final ninguna nos gustó. Salvo una, caminamos hacia mis amigos y entre ellos, logré verlo a él. Un hombre que siempre me invitaba a salir y al que yo jamás le hacía caso. Pero tenía buena mesa, ¿qué podía salir mal?

Se hizo septiembre y cuando menos lo esperaba, terminé hablando con él todos los días. Sorprendentemente me cayó bien, nos llevábamos tan bien que me arrepentí por no haberle hecho caso antes. Hablábamos de todo, del clima, de viajes, de amigos, del gym, de perritos, de lugares, de fiestas, de psicología, de todo. 

Al principio no me trataba de ligar, solo éramos unos amigos conociéndonos y llevándonos bien. Pasaron aproximadamente 8 días de hablar todo el tiempo y me invitó a salir. Salimos, se llevó bien con mi mejor amiga, yo con sus amigos, todo estuvo increíble. 

Las primeras red flag que ignoré fueron cuando dijo que su ex estaba loca y que lo seguía buscando pero él no respondía, que no quería que yo por ningún motivo hablara con mi ex (así se estuviera muriendo), y que estaba harto de las mujeres que tenían ansiedad.

En este momento de mi vida, yo tenía pocas semanas de haber dejado mis medicinas (ansiolítico y antidepresivo), por lo cual estaba aún más vulnerable y de algún modo “orgullosa” por ya no estar tomándolas (aunque me las había quitado yo sola). 

 Me la estaba pasando tan bien saliendo y hablando con él que, también decidí ignorar que uno de sus mejores amigos había inventado cosas de mí. Al principio esto no era un problema porque lo hablamos y decidimos confiar en nosotros. 

Septiembre 15 Fue hasta este día que supe que no podía confiar en él. Habíamos hecho planes de pasar este día juntos, con nuestros amigos. Me puso mil excusas y al final, nos terminamos viendo a la 1:30 de la mañana. Fue nuestra primera pelea. Todo iba bien al llegar a la fiesta hasta que llegó su amigo y le ocasionó inseguridad. 

Me pidió que lo besara para que su amigo respetara nuestra “relación”, aunque claramente sólo quería marcar territorio. Me reclamó mucho por haberlo saludado, ya que “no debía ni siquiera voltear a verlo”. En ese momento no me pareció algo negativo, al contrario, pensé que me estaba cuidando de su amigo y de malentendidos. 

A partir de este día, cuando se enojaba o algo no le parecía, yo trataba de calmarlo y de explicarle las cosas, sin embargo, él solía enojarse y empujarme, a veces normal, a veces más fuerte. Al principio no me asustaba, pero conforme pasó el tiempo, me fui dando cuenta de que su enojo era verdad y empezó a darme miedo de que algún día me fuera a aventar fuerte o a golpearme.

Tomó mucho y tenía mucho sueño, decidimos irnos. En el camino me llamó muchas veces, no contesté porque iba manejando, segundo error de Ana en la noche. Le cogí la llamada y comenzó a llorar, estaba triste y decepcionado porque había dejado que manejara ebrio y con sueño y, eso no hacen las parejas. Dijo que había chocado hace meses por quedarse dormido y que parecía que a mí no me importaba. Teníamos 15 días de hablar.

En la llamada de una hora, me “abrió su corazón” diciéndome que debido a sus relaciones pasadas no podía confiar fácilmente y que temía que yo le hiciera daño. Me hizo prometer que no le iba a romper el corazón y que de ahora en adelante iba a “cuidar de él”, ya que él iba a hacer lo mismo. Spoiler alert: no lo hizo. 

Septiembre 17 Me sentí importante porque me invitó a casa de su mejor amigo (y todos decían que él no invitaba a nadie) Fuimos y nos la pasamos muy bien, hasta que, uno de sus amigos me habló y nos caímos bien. Su amigo tenía novia y estaba ahí. 

Me reclamó feo porqué había estado hablando con él. Gracioso porque, él se la pasó en la cochera hablando por teléfono riéndose. Sus amigas me lanzaban indirectas de que yo no era la única con la que él salía. Le dije y me juró que sí lo era, que sus amigas estaban celosas de lo bien que estábamos juntos.  

Recuerdo que hacía frío y yo estaba usando una chaqueta. En la casa había calentador, así que me quité la chaqueta y claramente se enojó “Te la quitas para que mi amigo te vea, enséñalas más, estabas esperando a que volteara para quitártela” dijo. 

De nuevo se puso borracho y dejó su carro ahí. En la mañana lo acompañé por él y me presentó como su novia a todos sus amigos.

Pasaron los días y se hizo viernes. Yo había quedado de salir con mi mejor amigo y mi mejor amiga, así que fui con ellos. Se la pasó mandándome mensajes como “¿con quién estás?”, “No me engañes”, “Ven” y el último fue “Si me quisieras, vendrías”. Así que fui hasta la casa de uno de sus amigos para verlo. Nos la pasamos muy bien, y, a decir verdad, me sentí querida porque fue muy insistente quería verme. 

Otra vez se alejaba y se perdía. Me reclamó porque no le preguntaba dónde había estado, y se sintió mal porque “le demostraba que no lo quería ni me importaba”. Ese día decidí actuar como él quería; Preguntarle dónde estaba todo el tiempo y con quién. Él parecía feliz.

Pasaron los días y estuvimos viendo una película en su casa. Los dos estábamos bien, todo parecía estar bien. Dos días después me invitó a su casa pero era el cumpleaños de mi mejor amiga e iba a ir con ella. Me dijo “prefieres ir de putería que comer pizza y ver una película conmigo”. 

A esta fecha, él ya me había pedido que fuera su novia aproximadamente tres veces, pero yo le decía que no. Me gustaba y lo quería, pero no sentía que fuera buena idea ser su novia, o no sé. Él se enojaba porque yo no tomaba en serio su pregunta, pero después se le pasaba si lo abrazaba o si dejaba que marcara su territorio conmigo delante de sus amigos.

Septiembre 25 Tenía todo un día desaparecido. Quedamos de vernos y le mandé muchos mensajes, le llamé pero no respondía. Me dijo que quería estar solo y que no me quería ver. Lo entendí y lo dejé “estar solo”. Vi historias de él tomando y siendo feliz con sus amigos. 

Me llamó muchas veces llorando y diciendo que se quería morir, que me necesitaba, que estaba a punto de suicidarse. No me quería decir dónde estaba, eran las dos de la mañana. Estuve hablando con él hasta las cuatro. Al final me dijo “te necesito, sólo quiero abrazarte, eres lo único que me hace querer vivir, ¿Puedes venir a mi casa? Fui inmediatamente y me encontré con un hombre destrozado, llorando mucho y lamentándose. 

Dijo que nadie había hecho eso por él, dejarlo todo para ir porque se sentía mal, que iba a estar conmigo siempre. Me sentí necesitada, querida, valorada. Como si por fin hubiera entendido que sí lo quería y sí iba a estar para él y sólo para él. 

Septiembre 27 Dos días seguidos en los que sus únicos mensajes fueron “buenos días”. Le dije que me sentía triste porque pasé toda una noche consolándolo y ahora él sólo me ignoraba. Su única respuesta fue “No seas tóxica”. 

Septiembre 28 Al fin me atreví a decirle “Ya no quiero esto”, su respuesta fue decirme que tenía problemas familiares, que ya no tenía amigos en quién confiar y que no me podía dar su atención como antes lo hacía. Me dijo que quería estar bien conmigo y que no quería que lo nuestro se acabara. Accedí a quedarme con él a pesar de eso. 

Octubre 2 Estaba enfermo y se sentía mal, le llevé de cenar y sueros. Era el festejo de una amiga así que iba a salir. En lugar de agradecerme por lo que le llevé, me dijo que era imposible que fuera a salir así a la calle, que no debía usar esos vestidos y que “entonces ya qué quería hacer saliendo de esa forma: a ligar con todos”. 

Le dije que me dijera si no quería que fuera con mi amiga y se negó, me trató mal y me dijo que me fuera. Yo, enojada, le hice caso. Me sentí la peor persona del mundo porque como él había dicho “Yo enfermo y tú saliendo como si nada”. Así que me fui temprano a mi casa, no soportaba la culpa de haber salido. 

A este punto, él tenía que revisar mis llamadas cuando alguien me marcaba porque, tenía que ver que yo dijera la verdad y que en verdad eran mis amigas o mi mamá la que me hablaba. Al final opté por contestar todas las llamadas en altavoz para no tener problemas con él, al fin y al cabo, no tenía nada qué ocultar. Él era feliz y yo ya me había acostumbrado. 

Octubre 7  De nuevo un día entero sin contestarme, cuando de repente me llega un “vamos a vernos” a las cuatro y media de la mañana. En la mañana que vi el mensaje le pregunté qué había pasado, dónde había estado. No me contestó. Sólo dijo que se sentía mal de nuevo y que quería estar solo. 

Se hace de noche y veo historias suyas cenando con alguien en su casa. Dos vasos, dos platos y una película de fondo. Sentí que se me salía el corazón. ¿Cómo podía hacerme eso después de todo? Le dije “A partir de hoy los dos estamos solteros, haz lo que quieras con quien quieras” y lo bloqueé. 

Octubre 9 Fui con mis amigos al bar de siempre, me lo topé de frente, pero lo ignoré. Después de horas el alcohol hizo efecto y le llamé. “Hola, mi amor” contestó. Me enojé porque me habló como si nada hubiera pasado. Me dijo que tenía fiesta en su casa así que fui. 

En el momento en el que llegué a su casa me empezó a explicar todo, me contó que se había peleado con alguien pero le daba vergüenza contarme así que decidió no contestarme. Los vasos y la historia fue con su mejor amiga y me juró que nada qué ver. Cuando entramos, le pidió a ella que me explicara y efectivamente “confirmó” su explicación. 

Había dos o tres mujeres que le tiraban la onda, pero él se la pasó diciendo que yo era su novia, abrazándome, besándome y siendo romántico. Me contentó. 

Le dije “Cortamos…” y respondió “No. Tú pensaste que habías terminado conmigo, pero no es cierto, tú y yo nunca vamos a terminar”. Esas palabras se sintieron bien en ese entonces, ahora sé que me tenían que dar miedo. 

A lo largo de la “relación” se la pasó haciéndome sentir mal por tener el cabello pelirrojo. Le hacía muy feliz decirme que era falsa y que todo lo “bonito” que la gente veía en mí, era una mentira. Poco a poco comencé a creérmelo y a decírmelo a mí misma. Por lo que, cada vez que veía a una mujer viéndolo o a él viendo a alguien, me sentía en desventaja ya que, ellas sí eran “reales”, su belleza sí era real. 

Octubre 13  Llevaba enfermo de gripe dos días, le llevé tacos el día anterior y quedamos de ir a comer o a cenar al día siguiente (o sea el 14). Yo no le creía que estaba enfermo porque ya me había dicho muchas mentiras. Me dijo “¿por qué hoy no cenamos?”, le contesté “porque ya había quedado desde la semana pasada de ir con mis amigas a un antro”. Se enojó y me dijo que fuera al antro, que “prefería andar en el pedo que con él”, le dije que, si quería, no iba y me quedaba con él, pero me dijo que me fuera con mis amigas.

Me empezó a contestar feo y luego me dejó de contestar. Había momentos en los que mi verdadero yo despertaba y quería tomar las riendas así que le dije “Dime ya si quieres estar conmigo o si sólo quieres sexo para yo también ligar con otras personas”, a lo que no hubo respuesta. Esto fue a las 3pm.

A las 10pm llegué al antro y me llamó. Me preguntó si podía ir conmigo, le dije “como quieras”. 

Estaba con mis amigas pidiendo bebidas cuando cruzó la puerta. Caminó directo hacia mí y me jaló del brazo diciéndome “A ver, a ver, a ver, ¿Tú qué traes? ¿Qué te pasa diciéndome esas cosas?” Le expliqué cómo me sentía, las cosas que había visto y lo que me hacía dudar de él, a lo que respondió “Contigo tengo todo, no necesito hablar con nadie más, sólo deja de decir pendejadas” y me abrazó para luego presentarse con mis amigos.

Esta fecha es importante porque también es el día en que me presentó a un amigo suyo, fuimos a su casa y se la pasó diciendo que todos mis amigos querían conmigo, que también sus amigos me tiraban la onda y que no confiaba en nadie. Presumió con su amigo y su novia que no habíamos durado más de 2 días sin hablar y que cuando pasaba eso, o él me marcaba o yo le marcaba. Lo presumía diciendo “Ni ella puede estar sin hablarme ni yo puedo estar sin hablarle a ella”. En ese momento me pareció súper romántico, ahora me parece enfermo. 

Octubre 20 Desde octubre 15 no me contestaba. Es innecesario excusarme en que yo estaba muy dañada y que quería estar con él a pesar de todo. Salí con mis amigas en la noche, el alcohol volvió a hacer de las suyas y le llamé, pero no contestó. Yo de verdad quería hablar con él, de lo que sea, pelear, hablar, lo que sea pero ya no quería que pasaran más días así. Como no me contestó y literalmente ignoró mis mensajes, exploté.

Le empecé a decir que estaba harta de estar esperando sus mensajes, sus llamadas, de que jugara conmigo. Exploté feo que hasta le dije “ni tu amigo patán haría esto”, con esa frase ardió Troya. Me acusó de haberme acostado con su amigo, de haber andado con él, de todo lo que le fue posible imaginarse. Me habló horrible, más feo de lo normal, me dijo “Pues si es tan bueno, vete a cogértelo” Y estallé y por fin le dije “Lo único que he hecho es respetar lo que tengo contigo, pero nunca es suficiente, nunca es suficiente lo que hago” A lo que él se reía y me decía “Pero estás hablando de mi amigo” y le dije “Ya me cansé de demostrarte cuánto te quiero y cuánto quiero estar contigo” A lo que jamás tuve respuesta. 

Octubre 21 El día más esperado Desde la mañana le mandé mensajes a él disculpándome por siquiera mencionar el nombre de su amigo, me sentía fatal. Sentía que le había dado en su más grande inseguridad y que yo misma había provocado todo, me arrepentía por haberle hecho pasar un mal rato y sólo quería solucionarlo. Le estuve mandando mensajes todo el día pidiéndole que me perdonara por todo, pero nunca tuve respuesta.

Era el cumpleaños de mi prima. Ella me rogó mucho para que fuera a su festejo, yo no quería ir porque no tenía ánimos de nada, pero me convenció. Cuando llegué (al bar de siempre) lo primero que vi fue que él estaba ahí, en otra mesa, pero justo en frente así que decidí irme. Mi prima no dejó que me fuera hasta que llegaran los shots de cumpleañero, entonces accedí.

Al poco tiempo, llegó un hombre a nuestra mesa, amigo de mi prima. Me cayó muy bien y hablamos mucho rato (su novia estaba ahí), no podía haber malentendidos. Pero llegó él a mi mesa y estaba muy enojado. Lo primero que hizo (obviamente) fue marcar territorio. Me abrazó (como si no hubiéramos peleado horrible la noche anterior) y los dos fingimos estar muy bien. 

Mi prima me confesó que cuando fue al baño, él había tratado de ligársela y que la había invitado a un after en casa de su amigo. Honestamente, no me sorprendió y no sé por qué pero no me enojé. Después de verme con el amigo de mi prima, se acercó otra vez y me invitó a su after. Convencí al amigo de mi prima y a ella de ir al after y fuimos. 

Cuando llegamos, el amigo de mi prima me abrió la puerta del carro y me ayudó a caminar (traía tacones). Cuando alcé la vista estaba él en medio de la calle viéndome como si me fuera a matar apenas me acercara. Sentí una gran culpa a pesar de no haber hecho nada mal. 

Nos metimos a la casa y se presentó a él mismo como “el amor de mi vida”, en ese momento me puse feliz porque pensé que lo hacía por romántico, cuando la realidad era que sólo lo hizo para marcar territorio. 

Toda la noche se la pasó lejos de mí, alejado con sus amigos, pero siempre sentí su mirada. Incomodaba tanto que mi prima y su amigo me dijeron que le daba miedo el odio con el que me veía así que decidí ya no quedarme callada y enfrentarlo de una vez por todas.

Me acerqué a él y le pedí que me acompañara a afuera. Salimos y le dije que ya quería terminar con él. Que era imposible estar juntos porque siempre estaba alejado, que no parecía mi novio y, sobre todo, que yo ya no podía ni quería más. Él se mostró sorprendido y a la vez ofendido. 

Me trató de convencer muchas veces de que estábamos bien y que me quería como a nadie más. Que quería hacer las cosas bien conmigo pero que yo ya la había cagado muchas veces y que, por eso él ya no confiaba en mí. Que siempre estaba con otros hombres y que le daba vergüenza. Después de muchos intentos, al fin aceptó que se había besado con alguien más pero, “Tú también lo has hecho, lo sé” dijo. 

Me partió el alma saber lo que él pensaba de mí. Yo no había hecho otra cosa más que quererlo a él, hablar con él y con nadie más, ¡¿Cómo podía pensar que después de todo lo que había hecho por él, me iba a fijar o iba a hacer algo con alguien más?!

Le dije que ya no lo quería ver, que no quería hablar con él, que no quería nada más. Me rogó muchas veces, con lágrimas en los ojos que me quedara, que no me fuera de su lado diciéndome “Lo vamos a arreglar, nosotros siempre lo solucionamos” mientras me abrazaba y me veía con ojos de perrito. 

Le dejé en claro que esta vez era en serio y que en verdad lo estaba terminando. Se puso muy triste y me siguió rogando hasta que al final entendió que era en serio. De pronto su tristeza se volvió enojo y me empezó a hablar feo. “¿Quieres terminar? Pues terminamos” dijo. 

Octubre 23 Después de dos días de llorar y llorar, me invitaron mis amigos al bar de siempre (quienes no tenían ni idea de lo que estaba pasando entre él y yo) y decidí ir. Para mi sorpresa (en realidad no), ahí estaba él. 

Se veía muy mal, triste, cabizbajo. Mis amigas (que tampoco sabían nada de la relación) me dijeron “Ve y dile que quieres arreglar las cosas”, así que fui. Le dije que me perdonara por haberlo terminado, que estaba dispuesta a no cometer más errores y hacer las cosas bien. 

Él rápidamente respondió que sí quería arreglar las cosas, pero que de ahora en adelante iba a ser algo casual y nada más. Sinceramente me rompió el corazón. Literalmente pude escuchar cómo se rompía dentro de mí y me fui a mi mesa. Como niña inmadura, comencé a tomar y hacer todo lo que no debía hacer: o sea, hacerle caso a los hombres que me tiraban la onda. Aunque solo bailamos y cantamos, me seguía sintiendo culpable, como si aún estuviera con él.

Al principio, cuando él vio lo que estaba haciendo, se enojó y se quedó sentado mucho tiempo, hasta que se paró y empezó a ligar con alguien. Alguien que, al final de la noche se fue en su camioneta y vi que se estaban besando. Algunas personas dicen “¿Qué necesitas para superarlo de una vez por todas, verlo con alguien más en frente de ti?” Pero no, eso no fue suficiente para mí. Seguía llorando por dentro, quería que fuera yo la persona con la que estaba, quería que me quisiera a mí, ¿De verdad yo era tan difícil de querer?

Diciembre 11 Después de ver mil historias suyas con muchas mujeres diferentes a lo largo de este tiempo separados y haciendo contacto zero, (casi todas las noches me llamaba pero yo no contestaba), este día decidí contestar. 

Me preguntó cómo estaba, qué estaba haciendo. Me dijo que quería hablar conmigo, que necesitaba verme. Y es que, yo sólo quería que las cosas salieran bien, que todo saliera bien con él. Aún tenía la esperanza y confiaba ciegamente en que podíamos ser felices juntos si poníamos de nuestra parte.

Me mandó su ubicación y sin pensarlo, fui. Me trató como nunca me había tratado, o sea me trató bien. Estuvo toda la noche al lado mío, y les dijo a todos que yo era su novia, que no había nadie como yo. 

No me enorgullece, pero volví a caer. Lo diferente de esta vez fue que me dijo muchas cosas que jamás me había dicho, habló de un futuro juntos y de cómo quería que estuviéramos juntos “ahora sí bien”. Yo me emocioné y le creí. 

Diciembre 16 Sin hacer planes juntos, nos topamos en un antro, él con sus amigos y yo con mis amigas. Me dijo que me fuera a su mesa y estuvimos ahí un rato. Después él se fue (con su amigo patán) y le reclamé. 

Pasaron unos minutos y se puso como loco porque vio que me había ido a otro lado y me gritó que “¿dónde carajos estaba?” Pero para mi vergüenza, volví a ceder y a decirle dónde y con quién estaba. Llegué a donde me mandó la ubicación y de nuevo hicimos de cuenta como si todo estuviera bien entre los dos. 

Diciembre 18  Después de “muchos” días sin pelear, se llegó la próxima pelea. Me invitó a una palapa con sus amigos, pero me dejó sola mucho tiempo, me enojé y le dije que ya me iba. Y sí me fui, pero con él. Cuando llegamos a su casa me puso muchas excusas sobre porqué no podíamos estar juntos y me volví loca. Empezamos a pelear y me dijo que yo siempre estaba con hombres (en este caso, sus amigos con los que me dejó sola por irse a hablar por teléfono).

Al día siguiente, me dijo “parecemos más novios que cuando andábamos, peleamos como novios”. Y no me enorgullece, más bien me avergüenza, pero sentí bonito. 

Diciembre 23 No nos íbamos a ver pero terminamos viéndonos. Estabamos en la casa de uno de sus amigos y yo estaba cuidando a una amiga mía porque estaba muy ebria y ella iba a manejar porque yo no me había llevado mi carro. 

Un amigo me marcó (conocido de él) y se enfureció. Me reclamó por qué tenía mi número, por qué me hablaba y como era costumbre, le tuve que mandar screenshot de la conversación donde le decía explícitamente “soy la novia de …” Pero como siempre, no fue suficiente y siguió enojado. 

Diciembre 25 Quedamos de ir juntos al bar de siempre, con sus amigos, pero me topé a muchos amigos míos así que fui a saludarlos. Él se puso como loco a seguirme por todo el lugar, como si estuviera “checándome” o “cuidando” que no hiciera nada malo. Cada vez que me movía para saludar a alguien, aparecía él atrás de mí con su mirada asesina. Absolutamente todos mis amigos (y amigas) me decían “que miedo, Ana” por la forma en la que me veía y se aparecía en donde estaba yo. 

Me enojé muchísimo porque ya había sido muy clara no solamente con palabras, sino con hechos acerca de lo mucho que quería estar con él y sólo con él, como para que sintiera que tenía que estar siguiéndome para asegurarse de que no fuera a engañarlo o algo así. 

Después de rato, me acerqué a él para hablarle y decirle que podía confiar en mí pero fue en vano, él estaba enojado como siempre con su ego súper arriba y me hablaba horrible delante de la gente, por lo que decidí alejarme.

Decidí que era suficiente cuando nos fuimos a otro lado (todos sus amigos y nosotros) y un amigo suyo me preguntó algo que me dio risa. Justo en medio de la risa, apareció él atrás y se metió entre los dos. Le empezó a decir cosas al amigo en mala onda y ya no me pareció. 

No sé por qué, pero esa fue la gota que derramó el vaso, agarré mi celular y le escribí “Ahora sí bye para siempre”, sé que no creyó porque hasta el día de hoy me sigue llamando y mandando mensajes, que claramente ya no respondo. 

Muchas veces pensé que era capaz de golpearme, por sus ataques de ira y coraje, por sus celos, etc. Me da vergüenza contar esta historia porque me desconozco, me alejé tanto de mi familia, de mis amigos, pero sobre todo de mí. 

Aun no entiendo cómo fue que permití tantas cosas, pero agradezco estar viva, estar feliz y estar en paz. 

Este texto no es sólo una entrada más en esta página, si me sigues desde hace tiempo te darás cuenta de que nunca hago posts así, sin embargo, es algo sumamente serio que debe dejar de avergonzarnos a las víctimas.

Yo no le conté lo que estaba viviendo en mi relación a NADIE, por miedo a que me juzgaran, a que me vieran como tonta, a que me quisieran sacar de ahí (porque yo quería quedarme), no lo conté porque me daba pena que alguien viera qué tan mal estaba.  Pero ahora puedo decir que cometí un error, estoy completamente segura de que si lo hubiera contado, me hubiera sentido mejor, me hubiera sentido apoyada, escuchada, que era lo único que quería. 

Llegué a pensar “bueno, la madre Teresa decía “ama hasta que te duela”, entonces lo estoy haciendo bien, no?” pero NO. El amor no duele. El amor no lastima, no humilla, no controla, no grita, no golpea. 

En el mundo hay muchas personas locas, personas narcisistas que su único alimento es la energía, el cariño y la buena fé de las personas. Que no te pase lo que a mí, vete a la primera. Gracias a Dios lo mío fue casi siempre psicológico, pero pudo haber escalado a violencia física y tal vez no podría estar contándolo. 

A partir de esta relación comencé a cuestionarme todo. Viví en un limbo, no me conocía a mí misma, era como si alguien más hubiera estado viviendo mi vida por cinco meses, como si hubiera sido una marioneta, y es que lo fui. Sigue dándome vergüenza haber esperado tanto para irme, pero a la vez me siento orgullosa por haber salido de ahí. Es un proceso y aún sigo aprendiendo, de lo único de lo que estoy segura es de JAMÁS querer volver a algo así.

Ana Gala  Marzo 15, 2:40am, 2023.

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[arrogante-amor]

Hola.

Hoy quiero contarte sobre como fue que conocí y me enamoré por primera vez.

Él se llama Brian Misael. Lo curioso de todo esto, es que fuimos a la misma primaria, solo que estábamos en diferentes grupos. También fuimos a la misma secundaria, y ahí sí compartimos grado y grupo. Pero nunca tuvimos ningún acercamiento en el sentido sentimental. Solo éramos compañeros de clases, aunque él casi siempre me esperaba a la hora de la salida para caminar juntos a casa. Si bien no vivíamos cerca, tomábamos el mismo camino, el se quedaba casi una avenida antes y yo seguía mi camino sola.

Creo que siempre estaba tan inmersa en mis problemas que realmente no le prestaba atención a casi nada, ni nadie a mi alrededor. Quizá se debía a que era dos años mayor que el resto, y obviamente mayor que él.

Después de terminar la secundaria básicamente me alejé de todos, mantuve comunicarme con solo una amiga, pero con el tiempo también me alejé. Y así pasaron casi 10 años, en los que no supe de nadie, no supe nada. Y tampoco tenía redes sociales.

Así que un día decidí volver a contactar con mis ex compañeros de grupo y a uno de los principales fue a él. De hecho realmente tenía ganas de saber de él.

Así que hablamos por un tiempo y después me invitó a salir.

Yo por lo general no salgo a citas con tipos que no conozco, y menos en plan romántico, llámame rara, pero cualquier acercamiento físico con alguien con quién no tengo lazos afectivos, me da asco. No me lo puedo imaginar siquiera.

Solo tengo salidas casuales con amigos o amigas, y realmente no son muchos, soy bastante asocial. Pero a él le acepté la salida porque ya lo conocía y quería verlo y saber cómo estaba.

Lo que pasó después fue que nos hicimos pareja, pero supongo que no fui alguien que realmente valiera la pena, creo que él realmente nunca superó a su ex, y cada que podía me lo hacía saber. Me llené de tantas inseguridades que hasta la fecha no me puedo ver como una persona real que merezca amor real. Y a pesar de todo eso, no puedo dejar de pensar que la culpa de que todo acabará fue mía.

Cómo te dije, no tengo realmente amigos, quizá dos o tres, pero más que amigos, han pasado a ser conocidos.

Quizá se deba a qué alejo mucho a la gente con mi forma de ser, y está bien. Siempre he creído que si alguien se aleja de mí por encontrar que esa es la manera de tener paz, pues está bien. Realmente no me molesta, es todo lo contrario.

Y mi ex hizo lo mismo. Después de todo, con sus palabras soy una persona desagradable, tóxica y doy miedo por mi condición mental (tengo TLP), pero no estoy loca, aunque todos piensen que sí.

Me dijo muchas cosas feas que a la fecha no puedo superar y menos podré olvidar. Creo que solo me usó y cuando vio el desastre que era decidió botarme.

Y con todo eso, aún lo quiero. Lo amo.

Porque a pesar de todo sé que es una buena persona, sé que yo también le hice daño y no soy la víctima, sé que él no me quiso como yo, y no lo podía obligar. Y sobre todo sé que soy una persona imposible de amar jamás, y no podía hacerle cargar con esa responsabilidad.

Pero bueno, esa es mi historia. En sí es mucho más larga y compleja. Pero siento que ya me extendí.

Solo quiero decir que él realmente no es un mala persona. Solo no pudo con lo que yo soy, y es aceptable.

Gracias por leer. :)

Hola, si te soy sincera me agrada que me cuentes sobre tu historia, gracias por ello. Te contaria la mia, pero considero que debo ir a decirle a otra persona.

Pregunta 1: ¿Tu no vales la pena o el por estar intentando una relación cuando no supera su anterior pareja?

Pregunta 2: ¿Es mala persona no aceptar a la persona tal como es?

[queenofnightdreamland]

Blue & Grey. Capítulo 8.

Warnings/Advertencias: violencia típica del canon, canon divergence, heridas, lágrimas, mención de relaciones sexuales, hay una parte que no revisé (perdón por los errores).

Pareja: Obi-Wan Kenobi x fem!reader

Word count: 3.2K

Simbología: ⎯ ⁘✦⁘⎯ (espacio temporal largo), ⎯ ✦ ⎯ (espacio temporal corto).

Notas Autor: hay dos OC nuevos de importancia, pero hay uno de ellos que aparece casi al final del capítulo, el gif es de él, fue el actor más cercano a lo que me imaginé.

Masterlist Blue & Grey

◞────────⊰·•·⊱────────◟

Cuando se separaron del beso que compartía la pareja de recién casados, Anakin caminó hacia ti, dejó libre la mano de Padmé y te abrazó.

-Anakin…

Le correspondiste el abrazo, sorprendida y él ocultó su rostro en tu cuello.

-No tengo palabras para agradecerte lo que hiciste por mi madre, de verdad.

-Creí que habíamos dejado eso claro hace unas horas.

-No, no es suficiente… Has sido la única que me ha intentado comprender, por más que admire a Obi-Wan él no ha logrado hacerme entender todo de la manera adecuada.

-Anakin, él…

-Sé que lo intenta, pero algunas veces no parece lograrlo y me frustra y sé que él debe sentirse parecido más veces de las que debería.

-Deja esos pensamientos tristes para después ¿sí? Te acabas de casar, deberías estar feliz – murmuras conteniendo las lágrimas. Lo que sentías resonar en la marca de Anakin te tenía al borde del llanto, se sentía solo y abandonado, observaste a Padmé quien enjugaba un par de lágrimas y le asentiste mostrándole apoyo.

-Anakin, pase lo que pase durante la guerra que se va a desencadenar, siempre, vas a tener en mí una amiga, alguien que te escuchará cada vez que necesites y también te ofrezco mis consejos cuando quieras escucharlos… Además – dijiste para alejarlo un poco y mirarlo a los ojos mientras le limpiabas las lágrimas –, ahora tienes una esposa que podrá escucharte, y aunque sé que sientes que Obi-Wan no te comprende, en el siempre encontrarás un amigo, no estás solo Anakin y quiero que lo recuerdes siempre ¿entendido?

Él asintió y extendió su mano hacia Padmé, ambos se miraron y ella le sonrió.

-Ahora, vayan a disfrutar su noche de bodas, yo me retiraré, quiero meditar un poco.

-Y/N…

-Soy realista, Anakin, y mayor que ambos… Vayan, yo no pienso detenerlos – respondiste divertida al ver la expresión de Anakin, se veía un poco incómodo, pero eso sólo te hizo reír más. Estabas segura de que Obi-Wan no había dejado al pobre de Anakin en la oscuridad con asuntos tan serios como el mercado negro en la galaxia, la prostitución y drogas como para que notara tan afectado.

-Relájate, no somos santos, y todos sabemos sobre ese tema.

-Ya quisiera que tuvieses un padawan que sea más abierta que tú y Obi-Wan juntos… Amaría verte sufrir – responde y ruedas los ojos

-Lo dudo, no pienso aceptar ningún padawan, para tu información… Ahora, los dejo, disfruten, te cubriré con el consejo, diremos que me sentí mal y tuvimos que quedarnos, tal vez necesitemos tu ayuda en eso Padmé.

-No te preocupes, mañana arreglaremos una visita al hospital, muchas gracias.

-No es nada, merecen ser felices, así que aprovechen mientras pueden usarme de carabina y de excusa.

Ambos rieron y te despediste con la mano para dirigirte al jardín interno. Adorabas ese lugar por su tranquilidad y dado que se suponía que no estarían allí citaste a alguien para que te ayudara con unos problemas más graves.

⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯ ✦ ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯

Al llegar a la glorieta te sentaste respirando con dificultad y rapidez, el rayo si había causado daño irreparable a niveles que el equipo médico de la república no podía detectar y mucho menos sanar. Una figura encapuchada se deslizó a tu lado en el asiento y sonreíste de manera discreta.

-Nos llegó la noticia, hermana… ¿Cómo te sientes?

-Mejor, creo que no recibí tanto daño. Bueno, según el escaneo que realicé con nuestra tecnología.

-Yo seré quien juzgue si no fue tanto, ¿lista?

-Sabes que nací lista, Damén.

Él se colocó a tu espalda, te sentaste en posición de meditación y extendió ambas manos hacia el frente para colocarlas a nivel de tus pulmones. El flujo de la Fuerza te hizo suspirar, se sentía fresco, agradable y te permitiste relajarte mientras él exploraba cada uno de los órganos de tu cuerpo en busca de algún daño extra. Luego de lo que te parecieron minutos sentiste el flujo de luz, amor y sol recorrerte. El dolor de tu pecho disminuyó y la dificultad para respirar también, cuando el flujo de energía se detuvo abriste los ojos.

-Tuviste suerte, porque no fue tan extenso, pero el daño fue en lugares vitales – escuchaste a tu hermano mencionar y asentiste. Lo sabías, lo habías sentido al despertar en tu habitación –. Ahora estás bien, no deberías de preocuparte de morir por insuficiencia respiratoria en una batalla, o un encuentro más… personal.

- ¿Y con quién según tú?

-Oh, eso no me corresponde a mí, hermana… Aunque ese jedi rubio de ojos azules no estaría mal – mencionó sin cuidado y sentiste el estremecimiento recorrer tu columna.

Obi-Wan no se merecía eso, así que dejaste de pensar en él cerrando tu mente al deseo. Detestabas tener que buscar un compañero, ya verías qué hacer.

-Veo que has tomado ciertas decisiones… Ya que he verificado que te encuentras bien, me retiro. Quedarme mucho tiempo junto a ti y el elegido podría llamar la atención de los Sith.

- ¿Cómo ha estado todo en casa?

-Mejor, ya lo superó… creo. Tardó mucho.

-Yo estaría igual.

-Lo sé… Nos vemos hermana, que la Fuerza te acompañe y te guíe.

-Igual, hermano.

Te quedaste sola en medio del jardín pensando en todo y nada al mismo tiempo. Luego de varios minutos admirando el silencio de la noche decidiste sacar el comunicador e informar de tu progreso como correspondía que realizaras hace dos días.

El comunicador emitió varios sonidos antes de mostrarte la imagen de a quien considerabas un padre bastante preocupado.

-Hija, ¿cómo te sientes?, ¿Damén fue a ayudarte?

-Padre, estoy bien, ya Damén me sanó.

-Bien, bien… Nos tenías preocupados, a todos.

-A todos no… a algunos, padre. De seguro el consejo está llorando porque no morí luchando contra un Sith.

-No, sabes que no todos los detestan a un nivel tan visceral, Y/N.

-No todos, pero la mayoría sí.

Él pareció mostrarse cansado y tú, también lo estabas. Era agotador tener que luchar por tu vida de forma constante desde que eras un bebé y probar que no eras alguien que hubiese merecido ser dejada a su propia suerte.

- ¿Qué tienes que agregar, hija?

-Me temo que malas noticias.

Comenzaste a contarle todo: lo de la senadora, la misión para protegerla, cómo Anakin había tenido visiones sobre su madre, la decisión de salvarla, cómo utilizaste el poder de sanar frente a él para estabilizar a la madre, el mensaje de Obi-Wan, cómo Padmé los guió a Geonosis para “rescatarlo”, la charla con Dooku, la pelea en la arena contra los droides y luego la pelea contra Dooku; al final, confesaste que Anakin había tomado la decisión de actuar ante sus sentimientos por la mujer que amaba y se casaron en secreto.

Tu adorado maestro y padre parecía que estaba a punto de desmayarse ante el flujo de información tan brutal que le comentaste en quince minutos.

-Lo que más me preocupa es Dooku, sabe mucho sobre mí, si se le ocurre decir algo y los jedi le creen estamos acabados…

-No te preocupes mucho por él, no podrá seguir encontrando información sobre la orden.

-Y también lo que dijo de su maestro, podrá ser un Sith, lo dijo tan seguro y me siento tan segura con lo que dijo que creo que tiene razón…

-Comenzaremos a vigilar al senado, no te preocupes.

-Aunque me digas que no lo haga, no creo que pueda evitarlo.

-Lo sé… Y con lo del elegido, vigílalo y guíalo todo lo que puedas. No está preparado para un matrimonio, por lo menos, no en estos momentos.

-Lo sé, pero intentar detenerlos era como intentar detener una explosión con un palo.

-Oh, Y/N, has crecido tanto, me siento tan orgulloso de ti… De los trece, en realidad, han sido de las mejores cosas que me ha traído el destino, mis trece tesoros.

Sentiste que podías llorar. Ahrlo siempre fue muy cariñoso con los trece, los crio como sus propios hijos y los mimó en todo lo que pudo sin dejar de lado el entrenamiento. Realmente tenías un lazo muy fuerte con él, era tu padre, parte de tu familia.

-Damén ha crecido tanto, cuando me fui era un niño todavía...

-Todos han crecido mucho, y lo están haciendo bien. Sigan así, a pesar de lo que se espera de todos cuando crecemos, tenemos derecho a equivocarnos, no nacemos aprendidos.

-Lo sé, pero en misiones como estas equivocarse podría traer consecuencias devastadoras.

-Dejando de lado eso, con todas las cosas que hacen, los amantes que elijan, los corazones rotos; es parte de crecer hija mía, pero lo están haciendo bien.

-Quisiera poder regresar, pero ahora con la guerra creo que será casi imposible – admites y él asintió.

-Lo sé, lo sé… Ten mucha paciencia en la guerra, el futuro de la República es demasiado incierto, guía a quien puedas, sé que te escuchará más de uno.

-Lo intentaré… Que la Fuerza lo acompañe y lo guíe, maestro.

-Igualmente, Y/N.

⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯ ⁘ ✦ ⁘ ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯

Tu primera misión como general del ejército de la República te llevó a un planeta cerca del borde exterior. Se suponía que era sencilla, por eso habían enviado a Agen Kolar a investigar un posible planeta donde conseguir especias para suplir la necesidad de la República ahora con un ejército; pero luego del tercer día sin noticias del maestro jedi te enviaron con tu legión 315 a investigar.

-General, estamos por llegar al planeta – informa el comandante y asientes mientras continuabas analizando el precario mapa del planeta realizado por un geo-escaneo del único reporte de Agen Kolar – ¿Alguna orden, general?

-Prepara al equipo de reconocimiento, quiero que realicen un analisis de la superficie primero antes de enviar más clones a investigar, no quiero poner en peligro a más soldados de los necesarios.

-Sí, general.

Odiabas tener que ser estratega, ahora ser cónsul no te servía de nada. Tomaste tu sable de luz en tus manos y suspiraste, tuviste que construir uno nuevo ya que Dooku se encargó de perder el tuyo en Geonosis. Ahora se veía más elegante que antes y sencillo, porque no pudiste utilizar los materiales de tu orden, sin embargo, tu cristal estaba renovado y tenías un color amarillo más brillante que el anterior, extrañabas su brillo.

-Comandante – llamas luego de volver a colocar tu sable en el cinturón

-Si, general

- ¿Tiene algún apodo? – preguntas y lo observas, su casco cubriendo su rostro, apostabas que sería similar a los demás, después de todo, era un clon

-Me llaman Xyón, general – responde

-Muy bien, Xyón… Trabajemos en conjunto para salir victoriosos de nuestra primera misión

-Claro que sí, general.

Ambos se mantuvieron observando el progreso del equipo de reconocimiento, quienes enviaban imágenes con los transmisores y te permitían observar la situación de todo. Hasta que se acercaron a una especie de valla.

-Alto, no avancen más.

-General – responde el líder del pelotón

-Algo no anda bien, bajaré al planeta. No se muevan de su posición ¿entendido?

-General, con todo respeto, enviarla así allá abajo no es el movimiento más seguro.

-Tampoco lo es dejar al equipo de reconocimiento

-Estamos hechos para morir, general, realmente no nos importa.

-Lo siento mucho, Xyón, pero para mí ustedes son igual de valiosos que un senador, no pienso permitir muertes sin sentido mientras estén bajo mi mando ¿entendido?

-Sí, general… En ese caso, cuídese.

El trasbordador te llevó a la superficie del planeta, te uniste al equipo de reconocimiento quienes ahora estaban ocultos tras varias rocas.

- ¿Ha sucedido algo de importancia?

-Droides y creo que vi un par de jedi – responde uno antes de entregarte unos electrobinoculares

Eso te alertó, Agen Kolar no tenía un padawan como para que estuviesen dos. Entonces al observar hacia la localización descubriste que un par de rocas eran huecas y de allí salió una persona que te hizo apartar la mirada.

-Regresen a la nave, yo me haré cargo de esto

-Sí, general.

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Esperaste hasta que se ocultara el sol, las sombras sirvieron para ocultarte de los demás y bloqueaste tu marca de la Fuerza para evitar ser descubierta. Con un poco de observación habías descubierto donde tenían al maestro jedi que estabas buscando.

Entraste y solaste las ataduras del maestro, él te miró sorprendido.

-No debieron enviar a nadie más, tenían que dejarme morir

-Muy tarde, Maestro Kolar… Estoy aquí, ahora tendremos que escapar ¿su sable?

Él llamó el sable con facilidad y asentiste – Son Sith, joven Starlight, no creo que tengamos oportunidad de salir de esta sin luchar.

-Lo sé, ¿cuántos droides tienen?, sólo conté quince

-Podrían tener más, no he logrado encontrar nada.

-Salgamos, entonces… Intentemos usar sigilo, quisiera no tener que usar mi sable en mi primera misión.

-Después de usted, general.

Lo guiaste por el mismo camino que utilizaste para llegar, hasta que te encontraste con alguien de frente.

-Vaya, vaya… ¿a quien tenemos aquí? – ambos se enderezaron y tomaron sus sables por precaución – Otro jedi, Darth Jan se sentirá complacido.

-Sólo si lo llega a saber – responde encendiendo el sable de luz e intentando cortar al sith verticalmente.

Tus movimientos eran más fluidos, habías decidido dejar de ocultar tu forma de luchar y te había vuelto más letal que antes, aunque ciertas cosas si las restringías bastante. Escuchaste los droides comenzar a disparar y también el sonido del sable de luz de Kolar. Sus sables chocaron y con un movimiento fluido cortaste sus manos antes de detenerte de dar el golpe de gracia, estabas actuando como jedi, no podías asesinar así con un testigo cerca, de paso.

-Starlight, tenemos que salir de aquí rápido – lo escuchas y al voltearte lo observaste con el sable encendido pero los droides completamente destruidos, pero más comenzaban a visualizarse a la distancia.

-Kriff – soltaste por lo bajo antes de llamar por el comunicador –. Necesito una nave, rápido. Les envié el punto de encuentro, llegaremos en unos quince minutos.

-Entendido, general – escuchaste la voz de Xyón responder y comenzaron a correr por la extensa flora que cubría el planeta.

-Dejaste vivo al Sith – observa él

-Lo desarmé, no hubiese sido lo correcto acabar con su vida de esa manera.

-En eso tienes razón, joven Starlight.

Algo atrapó tu tobillo y te hizo caer de frente al suelo. Te dolió de manera espantosa y bajaste la mirada para encontrarte una trampa para alguna bestia del lugar. Agen se detuvo en seco un par de metros adelante y regresó para intentar abrir la trampa, pero cada vez te apretaba más y menos éxito tenía. Si seguían así terminarías con el tobillo destrozado y uno de los dos moriría, los droides estaban cerca y el sable rojo encendido te indicaba donde estaba ese fantasma del pasado, no pensaste volver a verlo.

-Maestro Kolar, tiene que huir

-No pienso abandonarla, Starlight

-No hay tiempo, si nos alcanzan estaremos en desventaja… Huya, Kolar, intentaré sobrevivir de alguna manera

-No, no pienso discutir más sobre esto. Él analizó el dispositivo mientras vigilabas con recelo el avance de los droides, cuando escuchaste un sonido de metal al ser aplastado bajaste la mirada. Destruido, sacaste el pie de la trampa y revisaste el daño, era un poco severo, pero podrías luchar de ser necesario. Kolar te levantó con fuerza y comenzaron a correr, sentiste el disturbio en la Fuerza antes de gritar por que se tiraran al suelo, el zumbido de un sable de luz junto el brillo rojo pasó sobre sus cabezas y se devolvió rápidamente a las manos de su dueño.

Ambos se voltearon y encendieron sus sables, se lanzaron al ataque juntos, moviéndose contra el enemigo que agradeciste estuviese utilizando media máscara, dejándole libre la frente y los ojos, pero cubriendo su nariz y boca. Él aprovechó que estabas herida y lanzó una patada hacia ti justo al pie que tenías en buena condición y perdiste el balance ante el dolor y sin querer evitaste una estocada del sable enemigo.

- ¡Starlight!

Tomaste tu sable para levantarlo colisionando con el rojo, el destello naranja provocado por las hojas al unirse iluminó rápidamente el lugar. Entonces levantaste la mano con intención de enviarlo lejos, pero él pensó igual, no dejaste de acercar la mano hacia la de él sin soltar el choque de sables, al estar cerca la fuerza los lanzó a ambos lejos. Chocaste con un árbol y quedaste boqueando por aire en el suelo.

Sentiste el tirón en tu brazo mientras intentabas enfocar tu vista y te dejaste llevar. Cuando estabas volviendo a ubicarte entre el aturdimiento que la falta de aire provocó en ti a unos escasos metros observaste la nave con varios clones listos para disparar.

- ¡Generales! –  gritó uno de los soldados y fuiste capaz de procesar la sensación de dolor en el antebrazo y el sonido que provocó Kolar al resbalar de tu agarre y caer al suelo, de su espalda sobresalía un sable de luz rojo.

- ¡Kolar! – gritaste, el sable se desactivó, lo lanzaste lejos con un impulso de la Fuerza y levantaste a Kolar con demasiada dificultad mientras los clones corrían a ayudarte y otros comenzaban a disparar contra los droides.

- ¡Regresa y pelea, Starlight! – escuchaste al sith gritar y mordiste tu labio, frustrada

Acomodaron a Agen Kolar en el suelo del trasbordador y al estar todos arriba comenzaron a elevarse en el aire.

Al regresar al crucero ambos fueron llevados al ala médica para ser tratados, te pusieron un par de inyecciones de bacta y luego colocaron parches rodeando el tobillo. Había sido grave, un par de minutos más caminando y te hubieses fracturado el tobillo, según informaron los droides médicos. Esperabas que el maestro estuviese bien, esa herida era muy grave a simple vista.

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Despertaste un par de minutos antes de que el crucero llegara a Coursant. Intentaste ponerte de pie, pero el droide lo evitó y observaste a Xyón acercarse.

- ¿Cómo está el maestro Kolar?

-Muy grave, los droides piensan que no sobrevivirá

Frunciste el ceño, un poco molesta, si tan solo hubieses sido más cuidadosa hubiesen escapado antes, sin luchar una segunda vez.

- ¿Tus hombres?

-Sin rasguño alguno, general

-Me alegro… ¿El maestro está despierto?

-Tengo entendido que sí

- ¿Puedo ir a visitar al maestro Kolar? – preguntaste al droide

-No puede apoyar el pie lastimado en el suelo.

Te pusiste de pie y Xyón se ofreció a servir de apoyo para llegar a la otra sala médica. Una vez llegaste te sentaste al lado de la camilla del hombre.

-Lamento mucho que terminara en esta situación, maestro Kolar.

-Son cosas que suceden en la guerra, Starlight… Sin embargo, espero estar con vida para dar mi reporte, encontramos dos Sith, pero ninguno de ellos aparentaba ser el maestro de Dooku, eso quiere decir que han roto la regla de dos.

-Llevo sospechando eso desde hace diez años, maestro, pero nunca tuve pruebas suficientes.

-Conoces mucho sobre la Fuerza, sentiste el primer ataque antes de que sucediera y asumo hubieses sentido el segundo de no haber estado herida concentrándote en no caer.

-Si hubiese sido más cuidadosa no hubiese sido necesario esquivar ningún ataque

-Estaba oscuro, y asumo que era lo que la Fuerza quería que sucediera… Debo admitir, que en casi seis años de haberte convertido en jedi, tu técnica de lucha con sable de luz ha mejorado mucho.

-Gracias maestro.

-El paciente debe descansar, si puede hacer el favor de retirarse.

-Si, claro... Espero que se mejore, maestro.

-Ya veremos a dónde nos lleva la Fuerza, Starlight… Si muero, quiero que sepa que no la culpo y esperaría no se culpe.

-Lo intentaré, maestro Kolar…

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