#etwas depri

[ich-syntonie]

Also ich bereue es nicht lieber gemalt zu haben, als mich um die Depri-Phase eines Kumpels den ich seit 9 Jahren kenne gekümmert zu haben.

Denn neben dem, dass ich die Notwendigkeit der Lage tatsächlich nicht begriffen habe, wollte ich mich einfach um mich selbst kümmern und dazu gehört, dass ich mich weder aus meiner Konzentration, noch aus dem Gespräch mit anderen Freunden auf Discord rausreißen lasse.

War ja nicht so, als wöllte ich mich nicht später darum kümmern.

Doch ein "später" hat keinen Wert in einer Freundschaft, die es gewohnt ist, dass man sonst immer alles stehen und liegen gelassen hat.

Und als habe er es immer noch nicht begriffen, dass ich einen ernsthaften Burnout habe geschweige denn was genau so etwas ist, meint er es würde ihn nerven, dass ich meinen Psyche immer in den Vordergrund stelle.

Dass ich seit Jahren immer bis hin zu lebenslänglich Depri-Phasen habe ist natürlich auch unwichtig, wenn er mal eine hat.

Der Witz ist ja, dass das worüber er schon wieder sprechen wollte nur eine Wiederholung dessen ist, was ich ihm seit Jahren erkläre: dass er seine sexuellen Gefühle für mich nicht mehr in Form von Textnachrichten zeigen soll.

Und bämmm schon werde ich beleidigt.

Angeblich habe dieser Perversling seit Jahren gar kein Interesse mehr an meinem "Scheiß Körper" obwohl er zuletzt vor 3 Monate schon wieder so eine Andeutung gerissen hat, mit der Nachricht "ach ja du willst ja nicht dass ich sowas schreibe".

Dann meint er "ich meinte zwar immer, ich sei immer für dich da, aber das revidiere ich jetzt, weil du dich verändert hast".

Du hast es schon revidiert, als du keine Rücksicht auf meinen gesundheitlichen Zustand genommen hast, keinen Respekt vor meinen Grenzen, immer Schleichwege gesucht hast um diese zu durchbrechen und ein einfaches "warte bitte später, wir reden dann ganz sicher darüber" nicht akzeptieren wolltest.

Verändert habe ich mich in dem Sinne, dass ich auf nem Ego-Tripp sein soll weil guess what: ich Grenzen setze und nicht mehr sofort für jeden springe. Ich war immer diejenige, die alles stehen und liegen gelassen hat, um für jemanden da zu sein.

Für gute Menschen und für schlechte Menschen .

Ich Stelle das nicht in Rechnung.

Aber ein wahrer Freund schätzt das und respektiert es, wenn es nicht mehr geht.

Alles eh nur Gewohnheit.

Man hatte ich schlechte "Freunde"

[nichtverstandenerjunge]

Naja ich bin auf Depri-Tumblr denke das sagt alles wie es mir geht 😂 und du bist auch hier, also vermute ich mal „ganz gut“ ist bei dir auch etwas übertrieben?

Ja gut da hast du recht . Doch aktuell geht es mir tatsächlich ganz gut

[thementalflower]

TRIGGERWARNUNG - Depression, Ängste, Essstörung

Über das Wochenende habe ich gemerkt, wie ich wieder in ein Depri Loch falle und ich habe mich gefragt, warum das so ist. Ich kann nicht schlafen, fühle mich den ganzen Tag angespannt, meine Gedankenkreise werden immer intensiver und ich schaukel mich auch irgendwie selbst rein. Ich google alles mögliche, gucke Wechselwirkungen nach, habe mehr Kontakt mit meiner Mutter, welche mein Leben lang dieser „reinschaukler“ für mich war. Letzte Woche ist auch so an mir vorbeigezogen, mein Geburtstag war so toll und danach bin ich einfach total abgerutscht. Warum stumpfe ich so ab? Fühle mich so.. verloren und depressiv und voller Angst??

Am Samstag war meine Familie da für ein nachträgliches Geburtstagsessen. Meine Eltern und meine Tante. Und seit meinem Geburtstag musste ich täglich 2x zum Temperatur messen, weil ich 37,6°C hatte und die Pflege das beunruhigt hat. Ich war wieder total in meinem Film von „irgendwas stimmt nicht mit mir“.. Ich habe es direkt auch bei Mama & Papa rausgelassen und sie waren so „ach da ist nichts“, was ja ganz gut ist aber gleichzeitig waren sie wieder sehr behütend. Papa wollte die ganze Zeit wissen, wie es mir geht und Mama hat das treffen gefühlt nur dafür genutzt, ihre Schwester wieder zu sehen. Zum Ende hin war ich total ausgelaugt und fertig, was alle gemerkt haben. Dann ging es los mit „willst du das so oder so? Wir können es so machen aber wenn du dich nicht fühlst machen wir das so..“ usw. - Wir wollten eigentlich gemeinsam zum Supermarkt aber letztendlich haben sie mich in der Klinik abgesetzt und mein Vater hat das denn für mich eingekauft. Ich saß dann bei der Pflege und hab mich ausgeheult.. Als wir uns dann alle tschüss gesagt haben, hat Papa wieder so gelitten und ich hatte nur das Bedürfnis bei meiner Mama zu bleiben..

Also na klar werde ich wieder depressiv weil das genau das verhalten ist, wo ich bekümmert werde. Meine Ängste werden viel stärker, das Essen immer schwerer weil ich damit die Kontrolle habe, damit kommt „das Trauma nicht hoch“. Bildlich gesprochen. Diese Intrusionen, die auch wieder so stark aufploppen sind ein Zeichen meines Unterbewusstseins, was mir das eigentliche Bedürfnis dahinter zeigen will. Aber meine Ängste beschützen mich davor, wenn ich mir den ganzen Tag nur darüber Gedanken mache und in meinen Ängsten gefangen bin, muss ich mich nicht um mich selbst kümmern, das Trauma angucken, sehen was mir fehlt, was ich brauche. Es tut weh. Ich leide weil mir die Angst das Essen verbietet und eigentlich alles, was mir gut tun könnte. Und sobald ich etwas tue, was mir spaß macht (zB Schwimmen gehen am Sonntag), wird alles viel viel schlimmer weil „genau JETZT wird was passieren“..

In 2 Wochen geht es nach Hause und ich habe das Gefühl, dass jetzt wieder Wolken aufziehen. Aber das ist ja irgendwo auch normal, das gehört zum Heil Prozess dazu. Der Unterschied ist jetzt, dass ich es erkenne. Was ich dagegen tun kann, weiss ich aber immer noch nicht. Ich fühle mich so nicht in der Lage, irgendetwas zu tun. Alles in mir wehrt sich. Will vielleicht auch noch hier bleiben weil hier bin ich aufgefangen, draussen muss ich das ja alleine schaffen. Aber ICH will endlich raus. Mich dem stellen. Weil mir kann nichts passieren.

[astra-and-lilith]

Freitag. Weitere Wunschanmeldungen?

It's Friday! Darling, und Sie wollten wem genau soeben in den Arsch gehen? Im Stellvertreter-Szenario? Bilddateien waren zum Test freigegeben, Cyberfeld KI. Glückwunsch! Noch so eine Drohnen-Nummer? Board "Technische Tools". Welche Ermittelnden Einheiten auch mal wieder als Drohne chippen, nutzen, wahlweise provozieren wollen? Andeutungen analer Vergewaltigungen beispielsweise von Einheiten? Umgedeutet im Berichte Bingo als was? Wirklich? Sie haben in der Tat weitere Wunsch-Anmeldungen an Einheiten!

Dürfen wir technisch nachhelfen? Kooperierende Dienste. Internationale Werte-Gemeinschaft! Die Nummer hier oben noch mal? Mein Freund? Auch der kleine General hat das mit Interesse zur Kenntnis genommen! Kerlchen! Ohne nähere Angaben! Siehe das Board "Technische Tools". Und das ADS-Syndrom soeben im Haustechnikprotokoll zur geplanten Verlinkung eines Bild-Beispiels mit Kachelmann-Wetter! Da geht der Arsch auf Grundeis! Bei bestem Funkverkehr! Die Propheten! 17 : 44 Uhr. Och, wirklich. Muss-Mal-Gespiele bei Ermittlern mit Einheiten und dazu das Flug-Szenario. Und Ihr sublimes Gesabble. Hatten Sie sonst noch Wunschanmeldungen an mehrfach codierte Sicherheitstechnik? Mal wieder in diesem Kontext die Hundeleine? Das wievielte Male innerhalb weniger Tage? Ich erspare mir jetzt zu fragen, ob die Alfred-Allergie denn derart ausgesprägt ist, dass Sie wem genau im Stellvertreter-Szenario in den Arsch gehen wollen? Bitte ohne nähere Angaben. Cybereinheiten!

Weiter im alten Text. Internationale Werte-Gemeinschaft. Unterstützende Technik auch zum Auffinden von Atemlähmungen bei Einheiten aufgrund terroristischer Versuche von Fernlenkungen. Richtig, mein Freund! Satellitentechnik. Und nun? So so. Eine Magenuntersuchung. Siehe die Angaben am Screen soeben! Auch ein blümerante Formulierung für das anale Ficken vom Magen - David. Mein Freund! Mit Ihren Melonen! Bestens bekannt in der hybriden Kriegsführung. KI generiert vielleicht auch noch weitere Wünsche! Im neu verlinkten Video "Ukraine Tech sector goes to war" auf dem Board "Technische Tools" auch ein kurzes, aber anschauliches Bild-Beispiel zur Nutzung von KI, die Inhalte generiert.

Die Frage vor einigen Tagen hier im Blog war, ob es sich um diese Technik handelt, die von der Firma Raytheon Technologies bereits im Jugoslawien-Krieg eingesetzt worden war. Im Militärblog - unter geänderten Namen - seit Jahren immer wieder Beispiele. Humor hilft! Militärblogger in Lager-Haft zu stecken eher weniger! Wer genau ist paranoid? Und welche Richterin wurde jetzt zur Fahndung ausgeschrieben? Nein? Nicht? Doch? Dieses Mal dann von wem? Und wer genau muss jetzt in Lager-Haft? Welche Einheiten? W? Halbstündlich mal wieder? Doch, der will bestimmt .. Dooooch ... ! Das wird insgesamt gesehen etwas unübersichtlich in diesen Zeiten hybrider Kriegsführung!

Was? Und wer genau wurde jetzt lieber paranoid? Mit einer weiteren Persönlichkeitsspalte! Der Dienstdildo? Weil der was genau nicht wollte? .... Erspar mir bloss die Details, bitte! Und hier sabbeln soeben welche beiden Süssen hinter wem? Und wessen Drohne kriecht soeben welchen Ermittlern wieder in den Arsch? Ein Stellvertreter-Szenario. Auch mal wieder mit dabei. Darling? Druckdarmgespiele? Ach, Sie wollten also auch den Hund? Na gut! Dann die nächsten. Eine wass? Ein Katze? Wo? Und bereits im Zuge hybrider Kriegsführung bearbeitet? Cyberfeld KI. Ja bitte? Druck Bauch Magen, Darling? Ach, wirklich? Sollen wir gleich wieder kommen? Gruss, G und C - Und in der Tat: Sie haben recht:

Was das Feeling per Fernlenkung soeben betrifft! Da geht gleich irgendjemandem der Arsch auf Grundeis! Muss ich mehr dazu sagen? Ich würde es aber noch mal mit der emotionalen Roller-Coaster-Nummer versuchen. Im Sekundentakt? Fein gemacht! Brian! Dazu vielleicht noch prophetisch die Unterzuckerung? Dank des Cyberfeldes und Bild-Dateien? Übelkeit? Doch, so kann man auf Dienst-Tour gehen. Ja sicher doch! Und der Depri - Modus? So wie in der NATO-Kaserne? Ohne Angaben! Die Orangen! Mit Ihrer Gelb-Grün-Allergie! Auch mit ausgesprochen aversiven Reaktionen auf mobile Einsatz-Stationen! Übelkeit unterwegs und solche Sachen! Alleine die Tatsache, dass das Mobil auf Knopfdruck kommt, würde doch schon helfen ...!  Nein?

QED. Die Damen und Herren! Keine uralten Haudegen mit Mobil? Warum? Wirklich? Heide? Kein Mobil? Gerne getarnt als Mini-Bar mit Bett? Und Klo! Bei Beschuss Magen-Darm-Bereich. Hilft auf jeden Fall dann bestimmt auch gegen Panik-Attacken aus diversen Gründen. Wie viele Leute betreten seit wievielen Jahren aus welchen Gründen welche Orte, welche Lokale, welche Geschäfte, welche Straßen nicht mehr? Wieviele Kollegen haben sich aus welchen Gründen einliefern lassen in welche medizinischen Bereiche? Als dümmlich-alter Versager-Arzt? Beispielsweise? Und, Sie, Darling, wollten was genau erreichen mit Ihrer Kopfstreichel-Nummer? Noch eine Vorruhestands-Regelung, bitte! Wie? Der Alte kriegt keinen kleinen Bastard auf seine alten Tage? Wie bitte? ...

Ich möchte diese Test-Szenarien bitte nicht näher erklären. Sie dürfen aber wieder versuchen, parasitär Daten zu übernehmen ... Update 19 : 27 Uhr. Sie dürfen auch gerne als Unschuldslamm sublim und aversiv sabbeln an dieser Stelle. Sie dürfen dann auch wieder auf Cybereinheiten aversiv reagieren, die den gesamten Kontext prüfen. Gelle, Franz Fisch und Mia M .... ! Blocken? Wen? Ach, wirklich? W ... Und? Im Stream kippt plötzlich die Stimmung im Gesicht? Zur Frage der Knoten in den Haaren? Eine bekannte Symbolik! Reingemacht dank Technik! Ganz große Klasse. Und wer genau soll die rausmachen? Ermittelnde Einheiten als Drohnen benutzen? Ja sicher doch! QED. Das dazu ... ! Und da drüben, Darling, sollen die alten Jute-Säcke symbolisch auf dem Fensterbrett genau das Gegenteil andeuten. Diverse Versuche, die Dame! Mit welchen Folgen? Dank welcher Methoden und Mittel? Die Jut-Phobie? Und? Muss ich mehr sagen zu den Methoden? Zu luntegelegten Frontgruppen zur Landnahme? Im Kriegsjahr 2023?

Update. 19 : 06 Uhr. Darling, Beschuss Brustbereich soeben? Volltreffer! Ohne nähere Angaben! Die Panik-Attacke kann ich leider nicht liefern. An einem Freitag! Aber Sie wollen wieder? Na? Wen haben wir da? Am Screen? ... Stimmt! Lieber die Leute so wie früher mit diversen Mitteln der Vertreibung aussetzen wollen? Und? Auch mal wieder am Joy-Stick? Mit Datenbank 2 dabei! QED. Wahlweise auch gleich an der 4? Mein Freund? Mal wieder? Weil die 3 gesperrt! Insgesamt gesehen gilt es: Resilienz! Resilienz! .. Wolltest du dämlicher Dackel mir gerade in die kognitiven Fähigkeiten gehen mit deinen Melonen? Wie schreibt man das ... ? QED ... Resilienz zu stärken. Unterstützen. Insbesondere bei den Jüngeren. Auch mit Hilfe von Informationen. Ohne die Empathie zu verlieren. Von Recognizer-Funktionen mal ganz abgesehen. Gelle, die Damen und Herren! Neidhamster ... !

18 : 36 Uhr. "Alles klar" ist richtig. Druckdarmgespiele bei Einheiten. Als Wunschanmeldungen. Gerne doch ... ! Gelle, das ADS-Syndrom auch wieder im Haustechnikprotokoll. Hotel Chelsea .. Wir verstehen uns? Nun denn. Noch mal zum Anfang zurück. KI und Content. Wenn also Ihr Kühlschrank genauso dämlich und sublim sabbelt - Darling ...? wie Ihr Fernseher, "Ja Ja ... " ... Geile Nummer, gelle, der Freund, und an wessen Unterleib mit dem Laser-Spielzeug im Hotel Chelsea spielen wollen? - dann empfiehlt sich einfach noch eine weitere Quelle zum Vergleich! Vielleicht sabbelt die ja dasselbe? Na hoffentlich nicht ....! Was? Und wen haben wir da noch? Muss ich das jetzt wissen? Wie? Die Drohne mit dem ADS-Syndrom? Gut, gebe ich gerne so weiter, Cyberfeld KI. Tja .. Was soll ich sagen? Darling? Deine ... ! Das kommt davon ... !

Ach, übrigens, es ist Freitag! Und auf wessen Hügeln wieder spielen wollen? Und nun stelle ich diesen Beitrag auch auf das Board "Konzeptplanung - Visuelle Anmerkungen" und auf das Board "It's Friday - Es ist Freitag". Auch das Board "Fortuna - Why not again" ist eine gute Wahl. Und siehe da! Frau Müller? Sie möchten was genau? ... 19 : 39 Uhr. Sublimes Grillen mit Beschuss Brustbereich? "Hmmh"? Darling, doch auch die Bundeswehr hilft. Jedenfalls manche Einheiten. Und manche nicht. Auch da gibt es noch ganz viel Arbeit! Mehrfach codierte Sicherheitstechnik. Internationale Werte-Gemeinschaft. Ohne nähere Angaben. Sie dürfen da aversiv und prophetisch dank des besten Funkverkehr schnattern, was den Aufbau der Lernumgebung des Zug der Zeit vor Ort betrifft. Es ist kein Rotwein mehr da. Und fast nichts im Kühlschrank. Und es war und ist wieder jede Menge Arbeit. Ich würde jetzt gerne einen wohltuenden Ort aufsuchen. Mit Rotwein, Kerzen. Ruhe. Und mit kleinen Ritualen, für die, die es wollen.

[theoverthinkerprincess]

Ich glaube, wir alle hoffen, dass es ein Happy End gibt. Aber was ist, wenn es nicht so ist? Was ist, wenn die Menschen, die uns schlecht behandeln, nicht vermissen werden, sobald sie realisieren, was sie getan haben? Was ist, wenn ich zwar mit 90 auf der Veranda sitze, aber nicht glücklich auf mein Leben zurück blicke, sondern einsam und traurig darüber nachdenken werde, dass sich mein Leben nicht gelohnt hat für mich, dass all der Schmerz, die Verluste, die Tränen und falschen Hoffnungen umsonst waren, um am Ende zu realisieren, dass ein frühes Ableben all das mir erspart hätte.

Was ist, wenn ich mit 90 Jahren da sitze, ohne jemals erfahren zu haben, wie es ist wirklich geliebt zu werden oder Morgens ohne Sorgen aufzuwachen, das Gefühl zu haben, dass mit mir alles richtig ist.

Was ist, wenn ich zwar immer wieder Kämpfe, jedoch jeden einzelnen Kampf verliere.

Werde ich mein Leben dann lieben oder werde ich bereuen, zu feige gewesen zu sein, all das aufzugeben, bevor es mich zerstört hat?

Was ist, wenn ich all meine Liebe, mein ganzes Herz, meine Gutmütigkeit, Loyalität und Gefühle völlig umsonst immer und immer wieder gebe. Lebe ich dann nur, um andere glücklich zu machen?

Und was ist, wenn ich immer alles gebe und mich für jeden noch so kleinen Fehler entschuldige, ohne jemals auch nur einen Moment das Gefühl zu haben, dass es den Menschen um mich herum genauso wichtig ist, mir nicht weh zu tun und sich zu verbessern.

Kann man Depri nennen, ja. Aber letztendlich ist es doch die Wahrheit.

Ich könnte auch all die negative Energie nehmen und darauf nur für mich allein etwas aufbauen. Aber sind wir mal ehrlich:

Was bringen uns Geld, Ruhm und Erfolg, wenn wir am Ende unseres Lebens alleine auf dieser Veranda sitzen und wissen, dass wir nie aufrichtig geliebt wurden, dass nie jemals ein Mensch unseren Namen an das beschlagene Fenster geschrieben hat, dass niemals jemand mit uns als letzten Gedanken vorm Einschlafen zu Bett gegangen ist und dass niemals jemand Angst hatte, uns zu verlieren. Was bringt mir Reichtum, wenn ich niemals in 90 Jahren in ein paar Augen geblickt habe, die vor Freude Tränen ließen, weil sie glücklich waren mich zu sehen und was bringt mir all das Geld, wenn ich nie fühlen durfte, wie jemand wirklich um mich kämpfte, dass ich ein Teil seines Lebens bin.

Am Ende ist das doch völlig egal. Denn wenn dich niemand jemals geliebt hat, wird dich auch niemand vermissen, wenn du tot bist.

[endlosschleifederhoffnung]

Ich möchte so vieles sagen, aber ich kann nicht.

#onlydepressed #depressiv #depression #selbstzweifel #selbsthass #zitat #deutsches zitat #just depressed #etwas depri #depri

[schlamp-ig-blog]

Du hast was besseres verdient als mich.

verwandteseelen

#liebe #du #etwas besseres #ich liebe #ich liebe dich #du hast was besseres verdient #besser #für dich #i love you #sad #traurig #depressed #deprimiert #depri

[neue-freunde-finden]

Hey,

Ich bin w/21 und suche neue Freunde aus Bayern/der Oberpfalz.

Ich bin nicht immer einfach und brauche jemanden, mit dem ich einfach über alles reden kann. Jemanden, der nah genug wohnt, um auch mal mit mir Filme zu schauen oder neben mir zu sitzen, egal ob zum Lachen oder Weinen.

Ich liebe Filme und Serien, Tiere, Natur, Lesen, eigentlich alles mögliche. Ich fange gern mal random neue Projekte an und mag kreative Sachen. Ich rede manchmal echt viel und manchmal wenig, kommt auf den Tag an😅 und ich brauche jemanden, der damit klar kommt, dass ich auch mal Abstand brauche oder mal dezent depri werde wenn wieder alles schief läuft.

Bitte schreibt mich nur an, wenn ihr wirklich aus Bayern kommt, ich bin kein Fan von Online-Freundschaften die man einmal im Jahr mit etwas Glück sieht.

Viel Glück! • Jan 25. Mai 2021 - 11:11

[matzesblogdaily]

Tales from the gulag part 6

Ok, vllt wird das ganze hier von mir zu sehr dramatisiert, und wie schon erwähnt sind die schönen Tage glücklicherweise für mich in der überwiegenden Mehrzahl. Aber hin und wieder erscheint es einem als aussichtslos, und aus diesem Grunde sollte man sich doch wirklich unbedingt hilfe suchen. Es reicht ja auch, wenn man sich jemanden offenbart, der/den man vertrauen schenkt, denn wie schon mehrmals erwähnt, gibt es auch sehr schöne Tage. Alleine schon das Gespräch mit einer vertrauten Person kann sehr viel ausmachen und eventuell dabei helfen einen Weg in die richtige Richtung einzuschlagen. mir persönlich hat es sehr geholfen, als ich meinen besten Freund davon unterichtete, und durch ein längeres Gespräch mit ihm den Mut hatte, neue wege zu beschreiten. Dadurch kam ich auch zum Sport, weil es einem bewusst wurde, dass es so wahrscheinlich nicht mehr lange gehen wird. und der Sport wiederum hat es für mich dann sehr viel erträglicher gemacht. Bei mir sind die Phasen nicht mehr so tief, und der Antrieb, um wenigstens die täglichen Aufgaben zu erledigen ist auch wieder vorhanden. Jedenfalls kann man sich auch bei ganz „normalen“ Depressionen zumindest mal smile-Pillen verschreiben lassen, oder gleich eine Psycho Education noch mit oben drauf, damit man sich skills zur Bewältigung von Stress usw. aneignen kann. Eine „Selbstmedikation“ mit Alkohol oder anderen Substanzen würde ich auch sehr davon abraten, da dies das ganze noch verschlimmern kann bzw. Es das meistens auch macht. Natürlich habe ich mir gerne mal eine mdma eingeworfen und würde dies auch heute noch sehr gerne machen, denn weil mein Naturell eben ein lebenslustiges ist. aber…das Risiko, dass es sich noch weiter wieder in‘s negative zieht, ist es mir dann doch nicht mehr wert, denn ich bin wirklich sehr froh, dass ich was gefunden habe, was mir meine Situation wieder verbessert und somit den Alltag in diesen Phasen wieder erträglicher gemacht hat. Man lernt aus seinen Fehlern. 😞 [Trigger Warnung]

Bevor ich den Sport gemacht hatte, war das einzige, was mich vor der Ausführung von suizidialen Gedanken bewahrt hatte, wirklich die antriebslosigkeit. Da ist man im Nachhinein froh, faul zu sein 😅

Wie ich vorher schon mal angemerkt habe, sind meine depri Phasen zwischenzeitlich mal komisch geworden. Es switchte dann von morgens zu tiefst betrübt, mittags total toll, zum Abend hin echt mies und zwischendrin immer mal wirklich unbegründete Angstzustände. 🥺 wenn man nichts dagegen unternimmt, kann dies dann meist auch schlimmer werden. Man merkt also, dass nicht alles so du dunkel ist, wie es einem auf den ersten Eindruck so vorkommt. Man muss nur etwas dagegen unternehmen! Wenn man natürlich selbst nicht dazu in der Lage ist, erzählt man es eben jemanden, der/den man vertraut und schaut mal, wie es weiter gehen könnte. Natürlich gibt es auch Menschen, die einem als „beute“ - keine Ahnung, was bei denen falsch gelaufen ist 🤔 - ansehen, aber denen kann man ruhig, aber bestimmt klar machen, dass es nicht funktioniert mit denen und man sich keinen weiteren Kontakt wünscht…oder man kann bei solchen ja auch mal direkt nachfragen, was mit denen nicht stimmt. 😂

So, 's Nächtle isch au bald Widder rum.

[leagueofwags]

Marlen jammert rum weil es ihr so schwer fällt nach dem Urlaub wieder in Deutschland zu sein und nicht mehr "Leben" zu können wegen den Massnahmen. Und sie weiss dass es viele noch schwerer getroffen hat als sie.... Sorry aber Noch schwerer als sie? Wo hat es sie denn getroffen? Kein Friseur, kein Kosmetikstudio, kein Stadion. Was anderes hat sie vorher auch nicht gemacht. Die hat die Krise gar nicht getroffen. Und dass mit der Depri Kacke nach dem Urlaub ist einfach nur lachhaft.

Es ist schlimm, dass sie so etwas auch noch in ihren Stories breit tritt und sich tröstende Worte von ihren Followern erwartet. Follower, unter denen 90 Prozent gerade im Homeschooling sitzen, seit Monaten ihre Freunde nicht mehr treffen können und die mitunter vermutlich erleben, wie ihre Eltern ihre Arbeit verlieren oder zuhause rumsitzen. Bitte hört mir also auf damit, dass ich Influencer-Bashing betreibe, wenn das der Content ist, den sie bieten.

[hannimus]

woran wärst du fast gescheitert? ein bisschen spät der zweite beitrag zu der #ausascheundnacht reihe von sabrina milazzo, aber ich habe ja eine gute ausrede: ich musste gestern abend lesen und hatte keine zeit mehr, was für den post zu zeichnen 😁 dieses mal auch nicht so depri, versprochen 🙈 als teenager (und später immer noch) macht man ja schon manchmal blöde sachen... ich habe einmal meine ganzen skizzenbücher und illustrationen gepackt und sie alle in den müll geschmissen. ich weiß gar nicht mehr genau, wieso das passiert ist. wahrscheinlich hat jemand was doofes gesagt oder es war irgendeine bescheuerte kleinigkeit. meine hände BRAUCHEN aber das zeichnen, also habe ich einen tag später alles wieder heulend rausgeholt. ich kann ja schließlich nicht meine armen bücher verbannen 😂 so ähnlich habe ich das auch mit so ziemlich jedem meiner hobbys gemacht. mit dem nähen habe ich für circa 10 jahre aufgehört, weil sich jemand über ein top von mir lustig gemacht hat, und ich habe schon lange aufgehört, mir geschichten auszudenken, weil jemand meine ideen nicht originell genug fand. da vermisse ich richtig den lockeren umgang mit hobbys, den ich als kind hatte. wenn ich den ganzen nachmittag zeichnen wollte, war das ok, und wenn ich den ganzen tag freundschaftsarmbänder knüpfen wollte, habe ich mir nicht sorgen gemacht, ob ich irgendwas vernachlässige, oder mich gefragt, ob ich meine zeit anders besser nutzen könnte 🙃 und noch was anderes: manchmal wäre es auch ganz gut, wenn leute ihre „kritik“ vielleicht ein bisschen umformulieren könnten, weil sie mit ein paar sätzen anderen menschen (unbeabsichtigt) die freude an etwas nehmen, das ihnen eigentlich sehr wichtig ist. also alle bitte immer schön nett bleiben, ok? 🥺

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#sketch #sketchbook #pencil #pencil art #pencil drawing #pencil sketch #illustratino #manga #anime #portrait #fantasy #fantasy art #doodle #doodling #draw #drawing #design #traditional #traditional art #art #arts #artsy #artist #artwork #female artists #artists on tumblr

[gib-niemals-auf-blog1]

MEIN KOPF SCHWER BELADEN, BEFÜLLT MIT CHAOS !

Wenn alles still um dich herum Ringe, so herrscht tiefes Chaos in dir drin.

Irgendetwas ist ganz tief in meinen Gedanken fest geankert, das für verwirrtes Chaos sorgt.

Der Alltag beginnt durchaus nun wiedereinmal mit Worten hüpfen und laden schlussendlich aufgeschrieben im Buch mit springenden Sätzen zum selbst finden.

Und das alles ohne Stimme, sondern eher mit Mimik und Gestik in mein Weltgefüge wo vieles, was zwar nicht immer relevant ist, aber als Gedanke macht und das als genüge.

Im Kopf herrscht Chaos, was irgendwie zu mir gehört.

Alles ganz schön verwirrend, was geschieht.

Manchmal, da passiert so eine menge, was mich Schwindlig werden lässt.

Sie zwingen dich dazu reifer und Erwachsener zu werden,

dass du bestimmte Dinge, halt nicht ändern kannst.

Der Kopf voll Chaos, weil die Nacht, in der wir nie Wissen, ob schwarz, vielleicht doch blau oder sonst etwas ist, aber Sterne am Himmel unsere Engel sind.

Kopf, Chaos, Kopf, Chaos, Kopf, Chaos.

Keine reine Ordnung oder rund wie ein Erdball.

Stadtessen strömen die eckigen Gedanken und lächerlichen Texten so in mir herum, nur um besser verstehen zu können.

Auch an mir selbst ist gar nichts, wie man es oft gerne hätte.

Mein Aussehen krank, übersät mit unzähligen Musternarben, zusätzlich das Verhalten Kindergarten.

Wisst ihr!

Vielleicht könnte ich anderweitig nutzen, anstatt hier zu sitzen.

Aber in meinem Kopf ist Chaos, also kann gut möglich sein oder nicht.

Doch das Chaos in meinem Kopf, ja, das bin ich.

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In liebe, das ⭐mädchen.❤️

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#staystrong #gibniemalsauf

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#magersucht #depression #anoroxie #borderline #chaos #selbstverletzen #depri #SVV #kraftlos #leben #krankheit #veränderung #alone

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#Wortesindvielmehr

[lawrasblog-blog]

- 16.05.2019

Hi!

Nach langem hin und her habe ich mich endlich dazu entschieden, diesen Blog zu starten. Wie das für einen ersten Beitrag so üblich ist, kommt jetzt erstmal der langweilige Teil in dem ich mich vorstelle und erzähle, was ich hier so veröffentlichen will.

Ich bin Laura, 18 Jahre alt und wohne in einer kleinen Stadt in Baden-Württemberg. Wichtige Information: Ich hab einen absolut süßen Hund. Ansonsten mach’ ich nicht viel aus meiner Freizeit, außer mit dem besagten Hund rauszugehen. Am Wochenende vebringe ich die meiste Zeit mit meinem Freund, den ich unter der Woche nicht sehen kann, da die Zugverbindungen ziemlich mies sind. 

Kurz gesagt: Ich führe das Teenagerleben schlechthin. Leider kann ich, so schön die Bedingungen dafür auch sind, nichts davon so wirklich genießen. Und deswegen auch dieser Blog.

Nachdem mir (fälschlicherweise) Borderline diagnostiziert wurde, begann ich mit 17 eine Therapie. Bei der Therapie wurde schnell klar, dass ich gar kein Borderline habe. Nach weiteren 3 Falschdiagnosen stand fest: Sozialphobie mit Begleitdepressionen.

Als Ventil habe ich mich dazu entschlossen, hier etwas Tagebuch zu führen. Erstens, um meine eigenen Entwicklungen zu reflektieren und zweitens, um eventuell Menschen zu helfen, denen es geht wie mir. Psychische Krankheiten bei Jugendlichen werden viel zu oft als Lappalie abgetan und niemand bekommt gerechte Hilfe.

Hier will ich also berichten, wie es mir geht und was ich so erlebe. Ich will das nicht in die totale Depri-Schiene lenken, sondern das Leben einfach so darstellen, wie ich es erlebe. Nicht weniger schlimm und nicht schlimmer. Ich hoffe der Blog findet irgendwo Anklang und vor allem hoffe ich, er hilft mir selbst.

#blog post #sozialphobie

[the-real-daddy-van-der-bellen]

Sehr geehrter Herr Präsident, die Untertanin versteht's schon. Aber evtl. wollen Sie ja den Songs "Ddaeng" bzw. "Mic Drop" von der Gruppe BTS eine Chance geben und auf YouTube abchecken? Sie haben mich überrascht, ich selber höre Rammstein und werde das Konzert in August besuchen. \m/ Haben Sie Lieblinggenres? Welches Lied würden Sie in einer Karaokebar performen? MfG

Ich hab mir die zwei Songs mal angehört und, naja, mein Ding ist es nicht. Ich hör aber auch US-Pop nicht freiwillig😅

Oh wow, I’m jealous! Mit Rammstein kann man nie was falsch machen!!

Mein momentanes Lieblings-Genre ist Metal \m/, und die Metal-nahen Genres wie eben NDH, und mittelalterliche Musik. Da hör ich zum Beispiel Papa Roach (die alten Sachen zumindest), Eluveitie, JBO und Powerwolf. Ansonsten hab ich nur einzelne Künstler/Bands, die ich mag, nicht ganze Genres. Ich bin großer dodie Fan, ich liebe Hurray For The Riff Raff. Ich hör auch ab und zu alten Country wie zum Beispiel Kris Kristofferson. Und quasi die ganze “Songs that never fail to make white people beyond turnt”-Playlist. Manchmal hör ich auch Musical Soundtracks, zB von Tanz der Vampire, oder Jesus Christ Superstar.Wenn ich depri bin hör ich auch My Chemical Romance Das war jetzt vielleicht etwas ausführlich, aber ich bin sehr passionate wenns um Musik geht.

Mein Go-To Karaokelied ist Take Me Home, Country Roads. Auch wenn ich absolut nicht singen kann. Das kann man so richtig schön grölen xD

#ask vdb #music #anon

[wirsindamselbenheimwehkrank]

Blinzeln, einmal, zweimal, weiss. Draussen liegt Schnee auf den Dächern, unter meiner Nase ist Flüssigkeit getrocknet, in meinen Wimpern klebt es auch, meine Wangen sind feucht und der Hals leicht verlegen. Ich überlege mir, worauf ich heute Lust habe, gehe dann schnell zu den Dingen über, die mir die Lust verderben: Atmen, Essen, Menschen, U-Bahn Fahren, Bakterien in der Luft, hupende Autos, Leggins in Lederoptik.

Die Liste will nicht enden, Systemstörung Kopf, sie ratert immer weiter, ich drehe eine Zigarette und öffne das Fenster. Nach dem Rauchen schreibe ich dir eine Facebook Nachricht, in der steht, dass es geschneit hat und ich geweint. Dann ist lange nichts und lange ist in dem Fall 10 Minuten die ich an die Decke starre, bis Moritz Wecker im Nebenzimmer klingelt, was mich blinzeln und an Kaffee denken lässt. Bis ich auf der Arbeit sein muss, sind es noch knapp 8 Stunden, bis der Hofer um die Ecke öffnet nur noch 3 Minuten, das reicht um kurz „Warum-Verlassen“ zu spielen. Beim Kaffee kochen überlege ich mir, aus welchen Gründen man mich verlassen kann, das spiele ich seit Jahren, ich bin unschlagbar darin, ich kann es überall spielen, im Bus, wenn ich hungrig bin, selbst im Halbschlaf. Bis ich mir alle Gründe zurecht gelegt habe, aus denen du mich verlassen könntest, steht Moritz neben mir, fragt verschlafen „liest du die Zukunft aus dem Kaffeesatz?“ und wir lachen beide, er unbedacht und ich hysterisch. Der Hofer hat vor 6 Minuten geöffnet. Lieber denke ich an Papa, der hat nicht so viele Gründe mich zu verlassen, er ist immerhin mein Vater und mit meinem Knoblauchsalamimundgeruch ist er auch noch nie in Kontakt gekommen. Somit beschließe ich nach 2 einhalb Minuten, dass es eher unwahrscheinlich ist, das Papa mich verlässt und schütte zielsicher die Hälfte des Kaffees neben die Tasse.

Als meine Therapeutin zu Diazepam geraten hat, hat Fabio Fleischsalat gemacht. Eigentlich wollte ich nur Bier trinken und Cornflakes aus der Packung essen, aber er war der Meinung dass meine Depri-Pickel schon verbreitet genug im Gesicht waren. So nannte er es, wenn selbst meine Haut keinen Antrieb mehr hatte gesund zu sein und überall Krater entstehen liess, deswegen durfte ich das Bier nur in wohldosierten Mengen trinken, und er kochte währenddessen Fleischsalat.

Bis vor kurzem habe ich selten bis gar nicht an diese Zeit zurück gedacht, jetzt möchte ich gerne mit einer Dose Fleischsalat im Wartezimmer meiner Therapeutin sitzen und hören, wie sie mich aufruft, was sie sehr wahrscheinlich nicht tun würde, da ich nur 4 Sitzungen wahrgenommen habe und ihr danach sagte, es gehe mir schon viel besser, ich brauche nun keine Therapie mehr, das sei was für Menschen die wirklich Hilfe nötig haben.

Jetzt stehe ich ratlos in der Kaffe&Teeabteilung bei Hofer, eine dicke Frau schiebt sich an mir vorbei und schnauft, ich habe vergessen warum ich eigentlich hergekommen bin und denke an Kamillentee. Es ist  8 Uhr 12, ich stehe angezogen bei Hofer an der Kasse und bezahle sogar passend meinen Einkauf, ich bin ein produktives Mitglied dieser Gesellschaft, mit mir ist nichts falsch.

Als ich wieder zuhause bin, google ich Therapeuten, Tätowierer, Jobangebote, Kochrezepte und Delfinbabys. Also alles, was annähernd dazu beitragen könnte, mich abzulenken und mich besser fühlen zu lassen. Nach einigen Minuten stoße ich auf einen TAZ-Artikel der drüber berichtet, dass das deutsche Militär eine Untergrundszene aus Rechtsextremisten besitzt, die sich auf „Tag X“ vorbereitet. An Tag X sollen alle Linksextremisten und linken Politiker mit Jeeps in bestimmte Lager gebracht und dort erschossen werden. Mein Herz wird schwer und weil ich es liebe mich selbst zu quälen, schaue ich auch noch das Video an, das mir danach vorgeschlagen wird. Eine Doku darüber, warum Mädchen in Indien zu teuer sind und man sie deshalb früh töten muss, oder ihnen einfach keinerlei Bildungsweg ermöglichen darf, damit sie ewig dumm bleiben. Verschiedene Frauen erzählen, wie sie ihre Töchter in der Wüste mit Sand erstickten und rechnen aus, wie viel Geld die Familie dadurch gespart hat. Ich denke jetzt an was anderes. Bist du schon wach? Freust du dich über den Schnee, zumindest für mich? „An Halloween hatt' ich ja noch ne Ausrede aber jetzt nicht mehr, nee das geht nicht“  hast du gesagt, als ich dir erzählt habe, dass auf der Lesung die ich besucht habe viele einen schwarzen Fingernagel hatten, worauf hin ich etwas beleidigt die Schultern hochgezogen hab und du hast tröstend gelächelt, als ich vom Bettlaken in dein Gesicht sah.

„Du hast dafür das Lächeln, deswegen hast du ohnehin gewonnen“ wollte ich noch sagen, aber ich wusste nicht wo ich danach hätte hinsehen sollen, deswegen ließ ich es bleiben.

Jetzt ist der schwarze Fingernagel weg und vieles andere irgendwie auch. Meine Motivation, Berlin, die Hälfte meines Gehalts, all meine Fingernägel, meine Orientierung und meine Lieblingssocken kann ich auch nicht mehr finden. Ich denke kurz daran wie es wäre, so klein zu sein, dass ich mich in deine Haare legen kann, oder viel mehr darin einwickeln, sodass ich sicher und geschützt irgendwo an deinem Hinterkopf hänge.    Hinter deinem Ohr, in meiner Lieblingshaarsträhne würde ich hängen und alles wäre leicht. Aber das passt dann nicht zu meiner strong independent women Einstellung die ist eh schon im Arsch, weil du immer meine Tiefkühllasagne bezahlst und ich ständig deine Zigaretten rauche.

Irgendwer räumt die Spülmaschine in der Küche aus und beendet meine Fantasien damit.

Ich überlege, was ich machen mag. Neben meinem Bett stapeln sich Büchertürme, ich schubse sie um, um zu sehen, ob ich aufräumen mag. Mag ich aber nicht, deswegen liegen die Bücher jetzt überall. Stattdessen geh ich zu Hofer und spiele Kapitalismus töten. Man nimmt Obst, legt es auf die Waage, aber nicht ganz, hält es nach oben und dann zahlt man nicht so viel, weil man das Gewicht nach dem sich der Preis richtet, verringert. Das hab ich von Johanna gelernt und weil Johanna das schönste Mädchen ist, das ich kenne und sie sogar für die Revolution sterben würde, muss das einfach ein gutes Spiel sein. Das Pärchen neben mir sieht mich fragend an, ich schaue fragend zurück und überlege während ich zwischen dem Jungen und dem Mädchen hin und her sehe, wer wen zuerst verlassen wird. Währenddessen lade ich Äpfel auf die Waage, lasse sie nur leicht aufkommen, halte sie am Stiel nach oben, das Pärchen flüstert sich was zu, ich überlege es mir anders und lasse alles auf der Waage liegen.

Auf dem Weg zurück zur Wohnung fällt mir Schnee auf die Wimpern, der Himmel ist grell-grau und ich kneife meine Augen zusammen. In meinem Briefkasten finde ich einen kleinen Zettel, der mir sagen soll dass mein Paket nicht zugestellt wurde, da niemand zuhause war. Die Trauer ist wohl noch nicht im Stande, Pakete anzunehmen.

Du wachst bestimmt gerade auf, ich stelle mir vor wie man von Außen durch dein Dachfenster sehen kann. Wie sich Schneeflocken darauf sammeln und das Bild von dir immer fragmentierter wird, irgendwann bist du nur noch unscharf zu erkennen durch die Schneeschicht auf deinem Fenster, dann gar nicht mehr.

Unter meinen Schuhen schmilzt lautlos der Schnee.

#mine

[endlosschleifederhoffnung]

Ich frage mich oft, ob es dir bei jemand anderen besser gehen würde..

und ja verdammt ich glaube schon.

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