#volto pra abrir depois!

[nayuswifee]

Titio Xijun

avisos: bf!xiaojun, fluffy, xiaojun titio

notas: ele tem mt essa cara de qm deixaria a filha ou sobrinha fzr o q quiser com ele kkkk, me inspirei em fatos reais aq, espero q gostem, n ficou lá aquelas coisas mas enf

Você estava em casa com seu namorado assistindo qualquer bobeira na TV quando sua tia liga. Ela precisava que você cuidasse da sua sobrinha pela tarde já que uma reunião precisou ser marcada as pressas.

Claro que não iria recusar, Nina era uma criança adorável e vocês não tinham planos para o dia, era a combinação perfeita.

Sabendo que a mais nova vinha, pediu para Xiaojun passar no mercado, fez uma pequena lista de coisas para preparar um bolo surpresa para a pequena.

Enquanto Xiao fazia as compras, você estava ajeitando a casa quando a campainha toca.

Só poderia ser Nina e sua irmã, já que Dejun tinhas as chaves.

Ao abrir a porta, Nina correu em sua direção, você abaixa para abraçar a garotinha.

– Oi pequena, que saudade! – Ela agarra no seu pescoço.

– Oi titia! – Ela a responde com um sorriso no rosto, as bochechas rosadas parecia aumentar ao longo que abria o sorriso.

– Obrigada por ficar com ela hoje, não esperava uma reunião assim tão em cima da hora. – Sua irmã fala em um tom meio preocupado.

– Relaxa, estava com saudade da Nina já.

– Obrigada mesmo, eu venho mais tarde para buscá-la, preciso ir tudo bem? – Sua irmã diz olhando para o relógio. – E você baixinha, se comporte.

Vocês se despedem rapidamente e você guia a mais nova para a sala. Sentam no sofá e logo voltam a conversar.

– Cadê o titio Xijun? – Nina a pergunta fazendo um biquinho ao terminar a frase, é inevitável para você rir levemente.

– Bebê, é Xiaojun. – Você a concerta, é normal para uma criança de cinco anos, mas continua sendo fofo.

– E onde ele tá? – Ao terminaram a frase, vocês escutam a porta abrir.

Dejun aparece na sala deixando as compras na mesa, a criança desce do sofá e, quase correndo, vai em direção ao mais velho e o abraça.

– E aí Nina, quanto tempo. – Ele diz pegando ela no colo e girando no ar.

– Titio Xijun. – Ela fala com o biquinho nos lábios enquanto aperta as bochechas dele. – O que tem aqui? – Você ri levemente pelo erro.

– Ih, é surpresa. – Ele fala sem tentar a corrigir o erro da mais nova, Dejun sempre achou fofo o jeito que ela falava o nome.

Ele leva Nina até você no sofá, e sugere ver um filme. A pequena escolhe assistir "Meu Amigo Totoro", era o favorito dela.

Você levanta do sofá para ir preparar o bolo para a criança.

– Amores da minha vida, eu já volto tabom? Fica de olho nele hein Nina. – Você fala pra criança e pisca com um olho só. A mais nova ri e acena com a cabeça.

Você pega as compras deixadas na mesa e vai em direção a cozinha. Não seria complicado preparar o bolo, já estava acostumada a fazer. Após bater todos os ingredientes, colocou o bolo no forno e começou a arrumar a cozinha

Depois de alguns minutos, escuta várias risadas vindas da sala e pequenos resmungos de Dejun.

Escuta os passinhos de Nina se aproximando da cozinha e se vira para a entrada. Vê a mais nova com um sorrisinho sapeca no rosto.

– Titia, eu fiz uma maquiagem muito linda no titio Xijun. – Ela fala balançando o corpo de um lado para o outro.

Você a segue para a sala e encontra o mais velho sentado no chão com um semblante derrotado.

A mais nova usou um batomzinho que sempre carregava consigo no rosto de Dejun, ele tinha vários corações ao longo do rosto em um tom avermelhado. É impossível segurar a risada quando o vê.

– Meu Deus, você tá lindo amor. – Você e Nina se olham cúmplices e caem na gargalhada.

O mais velho levanta e vai em direção a Nina.

– Pequena você vai pagar por isso... O monstro da cosquinha acordou! – Ele fala engrossando a voz no final, fazendo graça.

A mais nova solta um gritinho e começa a correr pela casa, Xiaojun alcança Nina e a pega no colo, ao deixá-la no sofá, começa a fazer consquinha na barriga dela.

A pequena começa a gargalhar e você apenas aprecia a cena, era muito fofo o jeito como Dejun brincava e cuidava da sua sobrinha, moraria nesse momento para sempre.

Finalmente o mais velho para com as cócegas e a pequena respira fundo ainda rindo.

Alguns minutos mais tarde, a criança não deixou o mais velho limpar a maquiagem, você retirou o bolo do forno e os três comeram juntos assistindo outro filme do Studio Ghibli.

Ao anoitecer, sua irmã veio buscar Nina, essa que relutou um pouco para ir embora mas foi, prometendo voltar novamente.

– Hoje foi um dia muito bom, estava com saudade dela. – Você comenta ao se sentar no sofá junto a Dejun.

– Sua sobrinha é um amor, mas dá próxima vez, você vai ser a cobaia da maquiagem. – Ele diz e você ri, sabia que ele estava brincado, ele sempre a deixava fazer o que bem entendesse.

Esses momentos a faziam pensar em uma futura família com Dejun, mas deixaria o papo ara outra hora. Aproveitariam para relaxar e comer o resto do bolo.

#nayuswifee #imagine #nct #wayv #imagines nct #imagines wayv #imagines pt br #pt br #xiaojun #xiao denjun #imagine xiaojun

[scrumptiousnightmareharmony]

Eu preciso contar algo que achei que fosse impossível de acontecer mas antes vou falar o que aconteceu, antes de eu sumir e não posta mais nada eu estava vendo minha barriga e percebi algo diferente como grávides mas como eu não me alimentava eu pensava que era até um mioma ou algo assim mas nunca gravidez ,no dia depois da minha última postagem minha mãe viu minha barriga e logo pensou na possibilidade de uma grávides então no dia seguinte ela me levou ao médico e la fizeram um teste beta HCG que é teste de gravidez de sangue , os médicos se assustaram com o tamanho do meu atraso menstrual e ja pensaram na gravidez e eu tranquila achando que não ia dar nada pq é impossível eu não tenho nutrientes,passou minutos e ai uma médica falou o resultado e estou grávida de 5 meses e na hora minha mãe ficou assustada e eu mais ainda e a culpa veio e pensando no bebê eu resolvi abrir o jogo, falei da minha anorexia e que faz tempo que não como que eu vivo de água e vitamina e ai ja abriram minha fixa para a internação e foi tudo as pressas pq eu estava criando uma vida sem saber de nada e até agora eu sinto culpa,ja me colocaram na sonda e tudo me assustou foi muita informação e muita coisa , depois de muitos minutos entrou um psicólogo e como o médico ja tinha passado minha situação então eu só precisei conta o pq e como eu passei a ter o t.a , não sei o que aconteceu comigo mas tô conseguindo aprender a comer ainda vômito mas enquanto eu estava internada tive e estou tendo acompanhamento psicológico ,sai do hospital ontem mas ainda preciso ir ao médico , estou tendo monitoramento eu estou sendo vigiada, não sei se é estinto materno mas eu tô conseguindo me esforçar pensando no nenê eu não posso focar em mim pq como ja está avisado meu t.a então eu tô focando , ontem fiz o ultrassom e deu que estou esperando uma menina, Isabela e estou de 5 meses,percebi que eu não sabia mas que eu precisava dela na minha vida quando ouvi o coração dela e vi o corpinho dela por ultrassom eu não acreditei sabe eu me vi abençoada minha filha é um milagre,por conta de eu pensar nela eu estou conseguindo me alimentar mas eu estou comendo limpo eu não desparei em comer pq eu não consigo mas também tô comendo de forma limpa como verduras e legumes que pode substituir carne, tudo é muito novo mas pela minha filha eu farei de tudo mesmo que comer ainda doa e seja difícil,eu senti ela mecher ontem e foi incrível e ela esta bem e saldavel o importante é ela, gente sei que ficou longo mas eu queria compartilhar isso com vocês,na parte que escrevi sobre o hospital eu resulmi pra não ficar longo,a parte mais difícil foi ter que aprender a comer mas eu só focava na bebê era horrível fica com sonda mas a prioridade não é eu, não sei pq mas tive medo de vir contar pra vocês pq tenho paranóia de que ser vista como traidora mas no momento eu preciso manter minha filha bem e pra ser sincera eu nunca fui tão feliz,eu não me mutilo mais e nem me puno ,tento não focar no meu corpo ,mas vejo minha barriga de forma boa pq mano eu estou criando uma vida e na situação que eu estava era impossível ela é tão forte,eu ja estava tomando vitamina mas agora estou tomando as certas e são 3 tipos, minha família me acolheu tanto e meu noivo ta tão feliz e os meus sogros estão mais próximos ainda mais,o t.a não saiu de mim ainda é muito difícil algumas coisas mas estou focando o que eu não consigo comer eu não como pq ainda posso vomitar mas comida limpa eu estou, não vou sair do tumblr estarei aqui mas não vou conseguir ficar tão presente pq essa semana volto ao hospital pra fazer exame de sangue pra ver como estou e to sentindo muito sono e enjôo então por enquanto é isso,@lucca-strangee você ganhou uma irmãzinha, gente é isso obrigada pela atenção, ainda esta confuso aconteceu tudo muito rápido mas nunca fui tão grata igual nesse momento, estou passando por psicológo 3 vezes por semana mais assim que der venho aqui

[derek-schulz]

O quanto você aguenta

Sim as vezes pensamos que tudo acaba ali,

Toda esperança, todo o seu amor.

Como abrir sua última cerveja,

E naquele líquido quem sabe

Ainda poder sentir como foram os bons momentos.

Você sente que há qualquer coisa de errado com o mundo.

Você não vê mais ninguém.

Você sente o envelhecimento como uma coisa ruim,

E aniquila quaisquer possibilidades de um novo futuro.

Você sente a solidão, como um prato frio de sopa

Junto a todas mínimas rejeições até a final.

Você está tão só,

Que quase consegue chamar a morte pelo nome.

E com o passar dos dias,

Aqueles, que você julga que foram os piores que te presentearam,

O inesperado acontece.

Mas demora, demora tanto que dá vontade de desistir antes mesmo de tudo.

Tudo isso, mostra o quanto você aguenta.

Eu ainda posso me lembrar,

A última vez que isso me ocorreu.

Quase se dá pra sentir o gosto...

E sem absolutamente ninguém que pudesse enxergar.

A morte ali, seria um eterno desconhecimento.

E depois de algum tempo, volto a lembrar,

Para que isso não voltasse a ocorrer.

...

Fechei a janela, e deixei qualquer tipo de luz,

Me fazer dormir.

#lardepoetas #projetoflorejo #mentesexpostas #carteldapoesia #projetoalmaflorida #projetocartel #novospoetas #buscandonovosares #novosescritores #quandoelasorriu #projetoconhecencia #projetovelhopoema

[minzart]

Não estou mais respondendo perguntas dos aus após esta 👍

Vc tinha desaparecido já fazia... meses, sinceramente is meninos estavam extremamente preocupados nesse ponto da história, claro, vc tem essa maldita tendência de se meter em universos diferentes ent meio q eles suspeitavam sim, que vc pode ter sido, novamente, carregado pra outro mundo.

Então imagine o choque, de depois de meses, sua conta no Magicam entra em atividade. Com uma foto borrada de 3 garotos bem... reconhecíveis pra quem te conhecia em sua época como aluno de NRC... Ace , Deuce e Sebek, a cara de Sebek extremamente perto da câmera com Ace morrendo de rir nos fundos, já Deuce olhando pra fora da porta extremamente preocupado, como se o dono do celular pudesse chegar a qualquer momento.

Porém um detalhe muito específico, eles se vestiam totalmente diferente, tanto pra época de twst tanto pros uniformes de seus dormitórios, eles são soldados... e foi assim que sua sessão de comentários imediatamente se encheu de notificações de seus amigos preocupados.

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Enquanto isso no universo fantasia:

Os garotos tiveram um leve ataque cardíaco quando vc veio correndo animada para compartilhar a novidade de,1 seu celular n morreu, 2 vc tá com Internet e 3 MAGITUBE VOLTO KRL TEM TABTA LOVE PRA REVER PORRA, NOITE DO FILME, NOOTE EM GARTIC SO Q COM 1 USUARIO Q ACOMODA 15 PESSOAS SIMBORA CACETE

Riddle é fascinado no Magitube e seus vídeos didáticos sobre o mundo de twst e o seu, de receitas q os coIneiros do castelo terão q treinar a fazer até serem mestres, a estudo de administração pois isso pode ser extremamente útil para ele como rainha de copas.

Leona stalkea o povo q vc conhece alguns dias quando ele cosmegue pegar eu celular, mas seu foco é mais nas contrapartes de seus aliados, Jack e Ruggie podem sentir um calafrio nas costas de longe já, ele já viu tb notícias sobre o equivalente da pedra do rei no mundo de twst, o país de Sunset Savana e suas notícias tanto o enraivecido quanto o agradam. Ele está numa mini competição com sua contraparte de twsy de qm vai fazer a diferença primeiro

Azul tá 100% vendo vídeos e notícias e ideias voltadas a negócios, vc tem uma leve suspeita q ele usou seu dinheiro pra se inscrever em uns 3 cursos de empreendedorismo uma vez, sorte q ele(com um mini blefe pro idia de twst) conseguiu um bom desconto que cada um custa tipo, uns 50 conto. Ele tb ama tentar jogar verde pros gêmeos de twst pra tentar conseguir mais informações de si msm e da situação do outro lado, mas... eles provavelmente já devem saber diferenciar os 2 Azuls .... ou vc deduro ele >:/

Jamil gosta tanto de receitas quanto os apps de música que vc pode ter, ele até conseguiu fazer uma playlost única pra ele, mais do q parece seu celular some no Palácio de Kalim, e reaparece magicamente no escritório dele tocando música quando o Palácio está mais vazio, n q vc reclame o gosto dele pra música é bem gostoso até.

Vc teve q implorar, barganhar e convencer Vil de n abrir uma conta nova de magicam pra competir com Neige e Vil de twst, pq ele pode muito bem chegar focinho na área de costumes medievais fies a época... PQ ELE TA NESSA ÉPOCA E SABE COMO Q FUNCIONA ESSA POHA PRA SER FEITA, ele se contenta em incentivar o Vil do outro lado com 1 comentário ou outro sobre maquiagem(sim. Vil de twst sabe muito bem q nem a pal q é vc q ta comentando mas krl é util ate), ele tb tomou uk grande gosto pra filmes e peças teatrais e sinceramente quer adaptar alguns pra serem turisticos pra capital de seu reino.

Idia, IDIA, n deixe ele sair do seu perímetro de vista quando ele tá com o celular, se não vc so vai achar este daqui a 1 mês. Literalmente adeus memória do seu celular, ele vai colocar tudo quanto q é jogo e vai desafiar a paciência do idia original, os dois vão competir pelas maiores pontuações em TODOS os jogos. Vc tem q roubar o celular de volta depois dessa e isso n é fácil n, ele tá quase tão possessive desse troço quanto Malleus e de sorvete

Malleus Draconia rei do castelo da floresta sombria, quase queimo seu celular mágico, literalmente um desastre, e isso pq ele fico muito animado de ver um poe com roupa de dragão no seu celular de um dos jogos q o idia baixo, sete te salve ele ama esse troço mas fica tão feliz de ser incluído em algo tão comum pra todos, mas tão único pra ele, q ele solta raio sem nem perceber. Ele tomou um gosto por vídeos históricos e dramas q ele acha em sites piratas(sete salvem seu celular ele quase caiu no "gargulas gostosas na sua area").

Todos tão meio q chocados pela diferença de vida entre as contrapartes sendo nesse exato momento transmitidas pela pequena caixinha mágica. Mas estão se divertindo... especialmente se envolve pegar de vc e fazer uma competição de qm consegue ficar com seu celular por mais tempo :)

#twst #twisted wonderland #twst tftu #twst br

[abajuramarelo]

A idade chega

27/07/23

Percebi que não escrevo há uma semana aqui (embora eu tenha escrito, mas o texto nunca saiu da caixa de rascunhos), meus leitores sentiram falta e reclamaram, mentira. Anda tão corrido a minha vida que novamente volto a reclamar da minha rotina, estou fazendo academia 3x por semana e eu literalmente gasto 3h por dia na academia, toda segunda, quarta e sexta é decretado a minha morte diária. Mas vamos recapitular o final de semana que eu geralmente falo, mas minha vida amorosa anda tão parada ultimamente, que já que não aconteceu nada de relevante nesse aspecto, eu fiquei com preguiça de escrever. Sexta - 21/07

Rolê de jogos de tabuleiro na casa da minha amiga que agora mora em SP, LCC, vou intitular assim para não confundir com a minha outra amiga que também é LC. Eu e a LCC estudamos arquitetura juntas, éramos sempre do mesmo grupo dos trabalhos exaustivos daquele curso miserável, então é uma amizade que vou guardar para vida, mesmo não sendo tão próximas, ela me chamou para a formatura dela em sampa, ano que vem, então provavelmente irei, gosto de qualquer desculpa para poder ir para SP hehe foi um rolê bem tranquilo, eram dois casais de amigos, eu, ela, e um amigo gay kkkk estranhamente tive uma impressão que o marido da amiga dela parecia levemente interessado em mim, às vezes consigo perceber quando as pessoas estão interessadas em mim e ele parecia, mas é casado e obviamente fiel a esposa, mas existia um clima, sei lá, posso estar viajando, coisas da minha cabeça, o outro casal era um recém casal de namorados, sabe quando o relacionamento tá no começo, eram eles, fofinhos, acho que o relacionamento deles vai virar casamento, é uma impressão que tenho, se bem que é recente, mas senti naqueles dois que seria algo duradouro, chega de ficar analisando relacionamento alheio, esse rolê foi de boa, já fazia uns 2 anos quase que eu não via a LCC, foi bom matar a saudade. Voltei para casa umas 2 e pouco da manhã, morta morta. Tava até com dor de cabeça, não conseguia mais estar com os olhos abertos. Sábado - 22/07

Nesse dia AS chegara de viagem, planejamos o final de semana juntas, eu, ela, minha irmã e YY, o rolê de sábado era Arraiarq, mas antes disso, chamei para um esquenta em casa, tomamos gin, cerveja e soju, eu ia abrir um espumante mas esqueci. Minha irmã obviamente não ia para festa, ela odeia. Então o trio estava de volta, Eu, AS e YY, os japas mais gatos da cidade kkkk exagero a parte. Estávamos lindos porque somos lindos. Nada como ficar levemente alterada em casa para chegar na festa no grau kkkk eles estavam distribuindo camisinha, ganhei um saquinho, mas minha vida amorosa anda tão parada que é capaz dessas camisinhas vencerem, mas espero que não, até bati na madeira para não atrair. AS e YY foram no touro mecânico que era de graça, eu não quis ir, trauma de rolês passados kkkk bebemos cerveja, colamos em umas rodinhas, fumamos, nos divertimos horrores, YY mais que tudo, só que 3h30 da manhã a gente tinha que ir embora por causa do rolê de cachoeira que havia programado para o domingo. Uma memória que quero deixar aqui, reparação histórica do banheiro, tinha uma placa de banheiro masculino em um dos banheiros e eu arranquei trazendo caos e confusão, para o banheiro virar unissex e eu também poder usar, aí depois quando eu voltei para esse mesmo banheiro, eles colocaram uma placa de banheiro feminino e eu amei. Tava achando muito injusto a desproporção dos banheiros masculinos e os banheiros femininos kkkkk mas tudo bem, eu escrevendo agora nem parece que foi um momento histórico, mas eu bêbada na festa parecia uma evolução dos sexos kkkkkkkkkkk já que estavam distribuindo camisinhas, as pessoas começaram a fazer balões com as camisinhas, então em um momento da festa, era uma brincadeira de ficar batendo em balão pra ele voar hahaha eram muitos balões. Eu não fiquei com ninguém na festa, YY ficou com um monte de gente, AS tá namorando e é fiel a monogamia. Tudo bem eu não ter beijado ninguém, o que importa é que aproveitei a noite com meus amigos que eu gosto muito. Espero ver a AS antes dela voltar para floripa. Domingo - 23/07

Falei que queria sair antes das 9h para dar tempo e tal, saímos 9h30, meia hora de atraso, okay. Chamei EZ que tinha acabado de voltar da sua viagem pela América do Sul, ela foi para Argentina, Uruguai, Chile e Peru, não foram todos os países, mas ela levou um mês fora praticamente, e já como eu disse antes que ela é um ímã para homem, ela levou um francês para o rolê, ele tava na Bolívia e resolveu vir pro Brasil visitá-la, talvez seja porque EZ é uma pessoa muito querida, queria ser assim, mas eu sou muito cavala, eu não sou genuinamente uma querida, EZ sim. Mas tudo bem, eu aceitei quem eu sou e tento não magoar tanto as pessoas kkk mas tá o rolê da cachoeira. Já que minha irmã ia direto pra Campo Verde depois do rolê, fomos de 2 carros, mesmo que eram só 5 pessoas que caberiam tranquilamente em um, mas por questões de logística, fomos em 2 + EZ e o francês no carro da EZ. Então era um comboio de 3 carros kk YY chamou a MN (Descobri o sobrenome dela finalmente, agora não é só M). A ideia era passar no Véu das Noivas, por causa do francês, ele tem que conhecer o principal ponto turístico daqui né, ele ficou maravilhado com a Chapada dos Guimarães, os paredões e tal, ele achou bonito, segundo EZ, porque eu tava com preguiça de conversar com ele, embora ele estava falando inglês e consigo compreender facilmente o idioma, mas depois de um tempo ele tava misturando com francês também e EZ entendia e eu não entendia nada. Só sei que ele falou que todo francês odeia Paris, não sei porquê. EZ falou que eu talvez vá para lá ano que vem, mas essa minha viagem anda muito nublada e embaçada, todo mundo sendo contra só porque é a lua de mel da minha irmã... mas tá fomos pro véu das noivas, depois demos um pulo na cidade, resolvemos deixar o carro extra na casa do meu cunhado da chapada, para não pagar duas vezes o rolê da cachoeira que pagava por carro para entrar...

A gente então foi para a Cachoeira da Tartaruga, só que estamos no período da seca aqui, então tinha pouca água para não dizer quase nula, antes eu tinha ido em janeiro de 2022 e era lindo a cachoeira, desta vez ela tava muito feinha. Mas a culpa é da seca. Resolvemos ficar lá, a água estava congelante e muito turva, porque tava com pouca água, mas dava para nadar, eu entrei naquele gelo, YY também, EZ e o francês, o resto nem quis entrar. O francês tem nome, porém eu não lembro começa com F, mas vou chamá-lo de francês mesmo kkkk ele era de boa, um cara de 1,90 de altura, que andava esquisito, me lembra um pouco uma fala do Machado de Assis com Brás Cubas: "Por que coxa, se bonita? Por que bonita, se coxa? " No caso o francês não era bonito, eu escreveria: por que coxo, se estranho? Por que estranho se coxo? Coitado, quem sou eu para julgar a aparência dele, mas ele é estranho e fumante de cigarro eletrônico kkkkk não posso julgar porque às vezes fumo um kkkk

Mas tá, agora vamos para o momento ápice do rolê que vale a recordação, na cachoeira existia mais 2 outras cachoeiras, uma intitulada de tobogã, uma cachoeira alta que vem depois da tartaruga, dá para ir pelas rochas e lá fomos nós conhecer, eu já conhecia, mas levei eles para conhecer, era bonito apesar da seca kkkkkk aí tá voltamos EZ e o francês ficaram lá por um tempo, pensei, estão se pegando e de boa, até o francês voltar sem a EZ, não que isso tenha criado um alarde em todo mundo, mas como um gringo volta sozinho, obviamente tivemos que perguntar sobre o paradeiro da EZ, por que né? Quem que deixa a parceira lá sozinha no meio da mata kkkkkkk jogaram a responsabilidade em mim, só por eu ser a amiga da EZ e a única fluente em inglês com coragem de conversar com o gringo, então lá fui eu criando o seguinte diálogo:

 — F, where is EZ?  —  She is sleeping there. Responde F.  — Ela tá dormindo. Traduzi para a galera. YY prontamente pergunta:  —  Para sempre? Gargalhadas foram dadas com a suposta ideia de algo ruim poderia ter acontecido com EZ. Risos de desespero. Então eu pergunto para F:  — Why didn't you stay with her while she is sleeping?  —  Because she is sleeping...  — Can you wake her up to go to the other waterfall?  —  Okay.

E lá foi F acordar EZ que dormia tranquilamente sozinha no meio do mato sem nenhum medo dos perigos selvagens. Esqueci de mencionar que os pais da AS colaram no rolê, pais super protetores que fala né. Resolvemos ver a outra cachoeira antes de ir embora e meus pais também chegam, é claro que eles são protetores também, não comigo, mas com a minha irmã caçula, a felicidade dela ver meus pais e saber que não vai ter que dirigir até campo verde era evidente no rostinho dela. Vimos a Cachoeira do disquinho e depois nos despedimos desse rolê inusitado e engraçado... EZ estava viva. Nos despedimos, AS foi embora com os pais dela, EZ e o francês foram embora também, ficou eu, YY e MN que iriamos depois de passar na casa do meu cunhado. YY e MN ficaram espantados com a casa dele, com vergonha de entrar, casa de gente rica... Percebi naquela hora que eu sou uma pessoa descarada e sem vergonha kkkk acho que é uma característica marcante da minha personalidade, ser sem vergonha kkk ficamos lá um tempo, meus pais ficaram lá conversando e eu fui embora antes com YY e MN para Cuiabá. Fim do rolê, eu capotei depois disso e dormi desde 17h30 até 10 da manhã do outro dia. Sim, eu acordei com dor de cabeça, hibernar tem suas consequências. Segunda, terça e quarta Não aconteceu nada de relevante na minha vida, foi apenas para faculdade, estágio e academia e na terça fui em um restaurante caro com os meus pais, muito bom, só que caro demais, não vale o custo benefício. Hoje (27) quinta-feira, foi um dia nada demais, além do sol quente e agosto estar se aproximando, o pior mês do ano em questões de qualidade de vida e habitabilidade, hoje que LP volta para Cuiabá e sim, estou morrendo de saudade porque eu sigo sendo uma cachorrinha desse cara, como pode, acredito que não estou grávida, já sinto indícios da minha TPM chegando, tô sentindo minhas emoções mais afloradas, essa semana provavelmente posso chorar por qualquer coisa, o importante é não estar grávida, mas também tomei a pílula do dia seguinte, se eu for o 1%, eu vou matar alguém por isso, chamar meu filho de JC (Jesus Cristo) das pilulas anticoncepcionais, 1% de chance para ele nascer e ele resolver nascer, mdssss esse mês não transei com ninguém além do LP, que ódio, foi só eu falar que tinha um padrão que eu tava seguindo e pá, quebrei todos os padrões e minha vida amorosa se estagnou, ando flertando com muita galera de fora, mas ninguém é louco de vir para Cuiabá atrás de mim, os cara daqui tudo sem graça, essa semana eu estava vendo quanto que custa uma passagem para Porto Alegre, só para dar um oi para a minha amiga e ver uns crush não vale a pena, além é claro de visitar o café da outra menina do tumblr, é muito dinheiro envolvido que não posso ficar gastando, mas quem sabe ano que vem, eu como estudante de cinema posso falar que vou em um festival em gramado, nunca conheci, deve ser legal... Além de Porto Alegre, AS está me cobrando uma visita em Floripa, queria ir esse ano, mas não sei se vai rolar também... em Novembro vou pro Rio de Janeiro, e minha irmã casa em janeiro, falta menos de 6 meses...

Hoje pela primeira vez nesse semestre, não almocei no RU sozinha, almocei com PHA, cara, existe alguma coisa entre a gente, não é possível, ou a segunda intenção é apenas minha, mas não é possível que eu esteja tão enganada assim, lá me vou me envolver com outro não-monogâmico... mas existe muito uma inércia entre eu e o PHA, não sei dizer, só sei que ele é bonito e anda mudando muitos pré-conceitos que eu tinha criado dele, coitado, eu o julguei como uma pessoa horrível e na verdade, ele é um querido... almoçar com ele foi o ápice do dia, é legal trocar ideia com ele, mas essa amizade parece que não vai virar colorida se depender dele, se dependesse de mim, eu já tava pegando, mas eu também não tenho iniciativa alguma, existe algum bloqueio entre eu e ele, talvez ele só queira uma amizade preto e branco kkkk mas na hora da despedida eu chamei ele de LP oh god que perseguição, meus pensamentos a todo instante pensando nele, mas corrigi rapidamente para PHA, espero que ele não tenha reparou.

[journaldemarina]

Segunda-feira, 10 de julho de 2023

Terrível querer fazer tudo ao mesmo e não conseguir terminar nada. Vou tentar anotar o fluxo de ideias e ações para ter registro. Não repara a bagunça, fiquei sem tempo de limpar.

* * *

19h13. Preciso nesse momento organizar a minha casa. Tem lixo fazendo aniversário, milhões de coisas fora de lugar. Sei que recém me mudei e a cozinha está incompleta, mas é possível organizar minimamente e ainda assim está um caos. Quando fui pegar a vassoura para varrer a cozinha vi o forno no chão e pensei imediatamente "preciso comprar o móvel para colocar o cooktop e forno elétrico". Vim direto para o computador pesquisar mas no meio do caminho lembrei que meu celular que tem meu banco está descarregado, então fui procurar o carregador (tava na mochila).

20h29. Pronto, coloquei o celular carregar, acho que vou recolher a roupa perdida pela casa para lavar. Vi recém também que o menino que tinha me chamado para um date ontem me respondeu hoje de manhã e eu nem tchum. Não vi!!! Preciso responder!!! Mas não exatamente agora. Depois de um vinho talvez. Meu ex comprou vinho para mim como presente de casa nova. Um menino do Tinder que não conheço e nem tenho em rede social alguma me chamou para dizer que me viu na festa de sábado. Eu não vi. Ele disse "eu tava na balinha mas não cego". Então tá, né. Mas divago. Comecei a varrer a cozinha, recolhi já a roupa pra lavar. Percebi que a lava & seca estava com um desnível num dos pés então saí pela casa procurando algo que sustentasse o peso e tivesse a espessura necessária. Achei, arrumei. Também arrumei porcamente todas as roupas limpas que estavam penduradas no varal. Agora vou lá correr para jantar na casa do meu ex que ele comprou hambúrguer pra gente. Não, eu não tenho vergonha na cara. Já volto.

22h42. Voltei pra casa depois do hambúrguer com Coca-Cola zero. Meu deus, preciso me alimentar melhor. Não tomei vinho ainda, acho que vou pegar o saca-rolhas e abrir uma garrafa. Apesar de ser segunda-feira ainda. Acabei de receber uma notificação de e-mail com avaliação no Google mais que positiva da nossa cafeteria. CHIQUE. Vou lá pegar o saca-rolhas.

23h24. Perdi muito tempo pesquisando móvel para cozinha e ainda não tenho certeza do que quero. Gosto de ler avaliações e não senti muita firmeza, não gosto da ideia de perder meu dinheirinho contado. Eu sabia que tinha alguma coisa me incomodando então percebi que era vontade de ir ao banheiro. Olhei para o lado e vi o cartão alimentação do meu ex no balcão da pia que ainda não foi instalado. Provavelmente vou esquecer aí e não lembrar onde está quando for preciso. Saí feito doida pela casa procurando taça nas caixas da mudança e como não achei servi numa caneca mesmo. Talvez eu esteja levemente arrependida de ter largado meu apartamento 100% funcional na outra cidade. Ter cozinha completa faz uma faaaalta. Nossa, agora lembrei porque eu fui tomar vinho. É pra responder o menino. COMO EU SOU PATÉTICA. Vi esse moleque uma vez numa festa de formatura quando eu ainda namorava e eu lembro NITIDAMENTE de pensar na mesma hora "como esse menino tão estranho tá ficando com uma guria tão bonita?". Period. Ontem mesmo eu estava me achando linda!!!! Chega de ser ridícula, Marina. Responde qualquer coisa aí, vai.

23h42. Respondi outra pessoa e não o menino. Tô fazendo um teste de autismo online que vi no Twitter. Queria realmente ser a versão independente, PRAFRENTEX, evoluída, desapegada etc. que as pessoas tem de mim. Eu tô sem coragem de responder uma coisa simples de um simples camponês que quer me comer.

23h55. Comecei a esboçar um rascunho de resposta. Acho que vai hein!!! Escrevi a coisa mais BÁSICA e apertei enter. Tô rindo que tive que pesquisar se a palavra “camponês” tinha acentuação. Eu, a eterna aluna favorita de todas as professoras de português. Devo tá doida mesmo. Vou dormir.

#julho 2023 #blog #diário #diario #listas #pessoal

[reexistir-me]

Sempre me imaginei morrendo jovem, mas depois de você gostaria de viver pra sempre . Eu e você, através do tempo, só nós duas sem a influência do mundo, rodeadas de amor sem a influência de qualquer outra coisa e eu juro, poderia viver pra sempre . As vezes entro dentro de mim e fecho a porta e pra onde vou, te encontro sozinha, e então eu sei , que finalmente estou onde deveria estar. Quando volto a abrir os olhos e o primeiro raio de luz alcança meu olhar eu sei que no mundo real estamos desprotegidas, até mesmo de nós mesmas, mas eu sei , eu realmente sei que existe um lugar onde eu posso te encontrar longe de tudo isso , onde eu viverei VOCÊ pra sempre .

[gatinhasozinha]

Tema: Drake, diferença de idade + Lactofilia.

*Pov Drake

Estava em casa, no meu studio, tentando escrevendo uns versos para a minha nova música, mas não estava conseguindo me concentrar, abandono o lápis, fico pensando na minha morena,no nosso relacionamento. Logo o despertador do meu celular tocou, indicando que era a hora de buscar a minha namorada na faculdade, S/n tá no terceiro período de direito.

No trajeto até a faculdade, volto a pensar nela, lembro de quando decidimos assumir o nosso namoro, na mídia. Não esperávamos que ia ser tão mal visto, S/n foi muito atacada na verdade é até hoje, ela sofre um hate pesado. Fiquei muito puto de encontrar a minha namorada chorando pelos comentários maldosos que ela tinha recebido ao postar uma foto nossa. A maioria dos comentários era dizendo que ela estava comigo por dinheiro, que ela ia dar o golpe da barriga, que eu tinha idade do pai dela, que era pedofilia e outras coisas absurdas.

Foi uma fase muito difícil no nosso relacionamento, mas graças a Deus conseguimos vencer essa batalha.

Continuo viajando nos pensamentos, lembro também, quando descobri que minha mulher lactava. S/n sempre me deixou tocar em qualquer parte do seu corpo, menos em seus seios, eu não entendia, eu podia tocar em sua vagina mas não em seus peitos, fiquei triste, mas respeitei sua decisão, o corpo é dela, ela faz o que quiser com ele.

Mas em um jantar na casa dela, o inesperado aconteceu, ela esqueceu de por os tampões nos seios, e acabou que o leite vazou.

Quando S/n percebeu, ela correu para o banheiro, preocupado corri atrás, perguntei o que estava acontecendo, chorando ela me mandou embora, claro que eu não iria. Depois de alguns minutos de conversa, consegui a convencer de abrir a porta, entrando no banheiro a vi encolhida dentro do box. Para lhe acalmar sugeri um banho, meio relutante ela aceitou, tirei a minha roupa e a dela, quando já estávamos nus, vi o leite escorrendo dos seus peitos, para lhe acalmar a abracei, S/n colocou o rosto no meu pescoço e chorou, fui falando palavras calmantes até ela relaxar.

Depois do nosso banho, nos secamos e colocamos a roupa de dormir, não iria perguntar nada, pois sabia que ela ainda se encontrava abalada. Mas S/n teve uma ideia diferente da minha e queria conversar.

S/n: __ Amor, eu posso te explicar tudo, depois se você quiser terminar eu vou entender.

Drake: A gente não vai terminar, e me explique só se você se sentir confortável. I love you.

S/n: __ Eu amo você. Mas eu já deveria ter te contado. Eu tenho problemas hormonais, os meus hormônios são desregulados. Quando eu tinha dezesseis anos começou a sair leite dos meus seios, e não tem como parar, provavelmente eu irei produzir leite para o resto da minha vida, mas dói tanto Aubrey, tem vezes que eles empedram e dói muito mais, esses são os motivos por quais eu não deixava você tocar.

Drake: __ O meu amor eu sinto muito pela a sua dor, jamais lhe abordaria, eu quero você pro resto da vida. Love eu posso provar?

Minha pretinha, disse que eu não iria gostar, mas deixou, S/n retirou a camiseta e me chamou com a mão. Deitando sobre ela fiquei admirando os seus seios, olhei nos seus olhos e pedi permissão, com sua confirmação, abocanhei seu seio e suguei o leite, foi uma sensação maravilhosa.

Ali naquele momento eu descobri o meu novo vício, maconha era fichinha, perto do meu tetê.

Quando cheguei na frente da facul da minha mulher ela já estava do lado de fora me esperando. Ela entrou no carro me deu um selinho, e eu já pedi pra mamar alí mesmo, pois de tanto pensar no meu leitinho acabei ficando com vontade de tomar de novo.

❕ Notas

Mais um capítulo finalizado, My little red ones!

Se estiverem gostando dêem 🌟 e comentem.

Me Sigam 🚩

Inglês - I love you: Eu amo você.

Inglês - Love: Amor.

[poeticados]

anos atrás quando minha vida era mais difícil me sentia mais perto de Deus agora que minha vida é mais "fácil" sinto que perdi a conexão com Ele, mesmo orando antes de dormir parece que é apenas um hábito que adquiri ao longo dos anos, que tudo que falo é da boca pra fora, me sinto vazia

quero recuperar a conexão, mas ao mesmo tempo tenho medo de tentar e não conseguir ser verdadeira, de abrir o coração e acabar falhando e sendo hipócrita

Te entendo, infelizmente isso acontece devido as muitas pregações distorcidas que acabamos ouvindo por ai, que incentiva as pessoas a buscarem a Deus APENAS para atender suas necessidades: teoria da prosperidade, resolver um problema financeiro, cura, ganhar coisas materiais, etc. Então, se eu busco a Deus somente para benefício ´próprio, quando eu conquisto algo, vou continuar buscando pra que? Por isso acontece muito o "esquenta e esfria" na vida cristã. Volto a ficar "quente" quando novamente me encontro em dificuldade e recorro a Deus. "Esfrio" quando na minha visão está tudo bem então "eu não preciso mais dEle". Muitos infelizmente até de forma inconsciente são levados pelo engano e com isso acabam criando um relacionamento superficial com Deus. A bíblia é super clara em relação a isso, busque PRIMEIRO as coisas do céu e as demais serão acrescentadas! Busque a Deus por amor, temos que ter clareza da morte e ressurreição de Jesus, que a vida aqui é passageira.

Sobre recuperar a conexão com Ele, não tem fórmula mágica, leia a bíblia, ore, faça devocional, na internet tem diversos materiais e vídeos edificantes! Pare de se julgar, Deus conhece nosso coração. Ser verdadeiro é confessar pecado e dizer como se sente diante de Deus. Comece a agradecer mais em suas orações ao invés de pedir e pedir. Faça isso por no mínimo 15 dias e depois volte aqui e me conte como foi. São tempos difíceis, relacionamento é manutenção, precisa praticar o devocional até a volta dEle.

#respondi

[odiados]

passei duas semanas sobrevivendo com uma garrafa de água por dia, o mesmo pijama surrado que tenho há uma década, comidas congeladas que me obriguei a preparar num dia de domingo, o mesmo em que você me jogou um balde de água fria. domingo passado. em breve completa uma semana de estranhar sua foto no meu celular. não culpo você. até concordo. só que foi justo quando eu tava começando a ver melhorias depois de dias em episódios depressivos, em que me isolei e perdi mais um quilo. foi uma mensagem dura e que estremeceu um lado que, até aquele momento, era a única coisa que me mantinha brevemente feliz. mas a “vida tem dessas”, foi o que eu disse a você. e aí você seguiu. eu segui. na verdade, to tentando assimilar tudo. mal te conheço, de qualquer forma. hoje acho que agi como uma pessoa no qual não me orgulho, fiquei emburrada, fiz péssimas piadas, me sabotei, minha cabeça doeu, quis voltar no tempo, cansei. deu 17:45 voltei pra minha sala, arrumei lentamente minhas coisas, olhei pro quadro cheio de anotações do trabalho que fica em frente a minha mesa. me despedi. cheguei na esquina depois da carona que pego todo dia, olhei pro céu, olhei para as árvores, fitei o chão, respirei fundo rebobinando o filme na cabeça um trilhão de vezes. eu sou dura demais comigo. foda-se tudo isso… ou não? o portão tava aberto, disse boa noite aos vizinhos, entrei em casa, abri a porta, pendurei a chave, carreguei a mochila pesada até o quarto, a joguei na cama, fiz todo meu ritual diário. tirei o tênis com o outro pé, depois ambas as meias com a ponta dos dedos, joguei de qualquer jeito - sabendo que ficaria agoniada e horas depois reclamaria disso - tirei a roupa, peguei uma camisa no cabide e vesti, olhei em volta, deitei na cama e pensei que pelo menos essa semana eu “venci”. esse mês não tem feriado, bufei. recebo duas visitas em casa, ambas breves, todos exaustos. ânimo surge, mas passa quando vão embora. logo tudo se escurece. faz calor até de noite. fuço o celular até me sentir triste e cansar, percebo o tédio tomando conta de mim. penso que deveria comer, há semanas deixei de jantar, mal fazia duas refeições ao dia e todas mal feitas. coloco algo na airfryer, peço a alexa pra botar um timer pra caso eu cochile do nada. decido abrir uma pepsi, boto na minha cabeça de estimação e aguardo. abro e fecho alguns apps e canso. aguardo silenciosamente e religiosamente ouvir o alarme do timer ou da airfryer, o da segunda vem primeiro. levanto rapidamente e preparo o ketchup e maionese, lambuzo a comida e satisfeita, volto lentamente pra cama. pelo menos eu moro sozinha. infelizmente muitas dívidas. sexta-feira, 12, de um quente agosto.

[melancholyburrito]

Depois de anos escrevendo o que eu penso, multiplas plataformas, tem questões fundamentais que sempre me seguem.

Eu não consigo tomar decisões na minha vida que me deixam feliz.

Parece que eu sempre volto pra mesma coisa? Depois de vários anos, onde estou?

Esse ano foi um pouco diferente. Há meses atrás eu estava completamente decidido - feliz. Eu sabia tudo o que eu queria e como alcançar. Agora, um balde de água fria mostra como eu não estou indo pra onde queria.

Eu me completo cada dia mais. Não vou dizer que estou estagnado jamais, eu estou em constante mudança. Mesmo assim, me sinto parado. A infelicidade sempre retorna.

Eu já fui mais feliz no passado? Parece que almejo um sentimento qeu não existe mais, uma intensidade que não está mais lá, mas que eu já fui capaz de alcançar. Do que eu gosto? Quem que eu quero ser? Onde eu me vejo?

Questões que parecem respondidas mas nem de longe refletem onde eu me sinto. Eu vejo o meu futuro, o que todos querem (todos?). Eu quero estar em paz comigo, provando das melhores comidas que eu posso criar, experienciando o mundo, trabalhando pouco. Sempre volta a isso. Eu até já entendo como fazer.

Na verdade estou longe.

Eu sempre me sinto longe?

Parece que eu nunca chego em algum lugar. Minha vida melhorou nesse último ano sabe, mas parece que tem coisas que nunca mudam. Por que eu me sinto infeliz? Por que quando eu volto para casa cada passo que dou parece que me remete ao passado, e eu ouço "será que tomei X decisão certa?" "será que a felicidade nao está na próxima coisa? Essa não parece correta".

Que horror. Eu nem quero ir dormir pensando que amanhã vou ter que lidar com isso.

Eu me sinto sozinho. Culpa da minha mente. Ou de não me sentir conectado com o mundo? É da minha capacidade me abrir.

Talvez amanhã seja um dia melhor. Talvez pior. Vai de mim me abrir

[pipipi0106]

Hoje eu fiz uma coisa pela primeira vez.

Uma coisa que eu nunca me imaginei fazendo, mas que sempre achei que ia adorar fazer e receber tambem.

Escrevi uma carta, papel e caneta, uma folha de caderno, e nao foi pra colocar em um presente e te entregar junto. Escrevi uma carta, coloquei em um envelope, pesquisei como endereçava de vdd para o correio e pesquisei seu endereço. Fui até o correio e postei uma carta pela primeira vez.

E pra te falar a verdade, amei a experiencia. Só queria ser uma mosquinha pra estar perto de você quando voce receber.

Sempre fico me imaginando mais pra frente sabe? Sentar e abrir uma caixa com lembranças e reler uma carta antiga e me transportar para aquele momento. Lembrar de sentimentos, cheiros, sensações.A culpa disso é ler muitos livros eu acho.

Foi a primeira vez, bem curtinha e pra me fazer presente, tenho medo de que você me esqueça. Não quero ser esquecida por uma pessoa tão importante pra mim. Espero que seja a primeira de muitas.

Volto pra contar como foi depois que voce realmente receber.

Mas por falar em primeiras vezes, você fez parte de tantas que eu tenho ctz que nem sabe, então vou te contar algumas..

Voce foi a primeira (e única) pessoa que eu fiquei encantada desde a primeira vez que vi sem nem trocar uma palavra. Foi a primeira vez que eu sonhei com uma pessoa que nunca tinha nem conversado, e que eu sonhei logo no primeiro dia que vi (acho que nunca te contei isso). Foi a primeira vez que eu me envolvi com alguém mais novo.

Você é a primeira e com certeza a unica pessoa que tem tanta coisa em comum comigo e é a primeira vez na vida que eu sinto uma conexão de alma.

É a primeira vez que eu baixo minha guarda tão rápido e me deixo envolver a ponto de fazer certas loucuras que você sabe. Com você foi a primeira vez que me imaginei tendo uma familia, mas me imaginei de verdade, inclusive não tendo medo caso acontecesse.

Nunca falei "eu te amo" tão rapido, com certeza essa é uma primeira vez. E também é a primeira vez que eu falo isso primeiro por mensagem e não pessoalmente.

Com você foi a primeira vez que viajei dirigindo. A primeira vez que fui pra uma cachoeira e me enfiei no meio do mato sem saber pra onde tava indo. A primeira vez que meti a cara e fui conhecer lugares que só via no instagram. A primeira vez que não me deixei ficar com medo antes mesmo de pedir para os meus pais, só fui.

Com você foi a primeira vez que dormi na casa de um homem sem ser meu namorado, inclusive, você é a primeira vez que eu me envolvo assim com alguém sem ser um namorado. Você foi minha primeira carta escrita a mão e postada no correio e com certeza to esquecendo de várias primeiras vezes, que eu pretendo continuar fazendo e escrevendo.

[ensurdecido]

minhas cortinas já têm cheiro de chuva. sinto que o peso do ar aumentou três vezes desde o mês passado. volto pra casa como quem recobra o contato com um regalo esquecido na gaveta. há algum tempo que esqueci como é ser só. e o silêncio me assusta com o passar das primeiras horas. sinto ganas de abrir a porta e andar. matar a saudade da cidade. te encontrar. fazer isso pra me esquecer do vazio. na sala. no peito. tenho investigado tanto a minha infância. voltei pra análise depois de uma pausa. que falta faz uma lacuna pra assimilar a vida. nossas conversas acessam esse estado com facilidade. você assiste eu me perder na minha retórica sofrida e eu me pergunto se eu pareço inteligente o suficiente pra você. agora que falo sozinho eu me acho profundamente melancólico. e gentilmente patético. como se tudo que eu dissesse não tivesse a chance de escapar da minha voz frouxa. você me diz que eu falo baixo. acho que é pra não me assustar com o medo que eu sinto. medo da vida mesmo. de não ter dinheiro pra pagar as contas do próximo mes. de passar vontade das coisas que eu queria fazer aos vinte e tantos anos. são tantos detalhes que por vezes me fazem preferir o silêncio. mas eu me dissolvo em palavras quando me deixo viver. abandono a preocupação e te conto das minhas inúmeras piadas sem nexo. e você ri. e nessa hora inteligência nenhuma importa tanto quanto o teu sorriso. hoje encontrei com uma amiga que terminou o relacionamento. senti a dor dela enquanto ela vomitava tudo. no fim das contas eu tive medo de parecer um pouco com a gente. e de tudo virar esse medo constante. da gente se perder na falta de cuidado. de se deixar afogar pelas inúmeras questões que crescem e se retroalimentam. e que são do mundo. assim como o nosso amor. e é por isso que eu sinto medo. que eu sinto vontade de abrir a porta pra te encontrar o mais rápido possível. mas ainda é cedo. e eu sinto falta do silêncio. e permanecer nele vai minando o desconforto. e depois de algum tempo eu me lembro que ser só não é tão espinhoso assim. e que existe esse meu refúgio que eu construí tão meticulosamente pra me cercar do que há lá fora. e que talvez seja tudo que eu precise: me demorar um pouco mais no meu próprio vazio. pra poder manter fresco na memória que eu sempre tenho pra onde voltar. e que sair dele é uma escolha. então hoje, daqui do centro da minha caverna de luzes amarelas, eu torço pra que possamos resistir a isso. e que o cuidado nos salve da queda. porque dividir a vida não significa acabar com o nada iníquo que habita em nós. significa, apenas, encontrar uma companhia bonita pra ele.

#rabiscos

[soueu-emanuel]

eu te queria muito, mas você parece não querer. já aprendi minha lição. sumo. sumo. sumo de laranja. sumo de maçã. sumo de você. sumo de vista.

imaginei uma cena em minha cabeça, gostaria de que ela não desaparecesse porque as outras que tive desapareceram.

estava tendo um dia péssimo no serviço, uma vez que estava tendo um dia péssimo na universidade, parece que não me queriam por lá. por lugar nenhum onde eu estivesse. detesto me sentir desquerido ou inoportuno ou inútil.

saí do serviço, não consegui carona. para a minha sorte, não estava tão tarde quando saí hoje. mas estava chovendo. várias poças de lama, passei em frente à delegacia, pensando em como o dia tinha sido péssimo. surdinamente um carro vem ao meu encontro, não me atropela. não me atropela. eu vou. ele vai. eu paro. ele para. eu vou. ele vai. eu paro ele para. então, eu vou diretamente.

e balbuceio: quer me atropelar? – vi quem estava ao volante, era uma rosto conhecido, lá estava ele com seus olhos cor de pecado encarnado, seu rosto pálido, sua pele clara, seus lábios que me fazem delirar. deliro – Ah! então é você? – continuo meu passo.

dois segundos depois, escuto o abrir da porta. era ele.

– foi mal... quer carona? não é como se eu não soubesse onde é sua casa.

paro. olho mais uma vez a ele. sinto meu coração ser bombeado de sangue, questiono-me se tenho todo aquele sangue a ser bombeado. creio ter.

– q-q-quero. – volto-me ao carro que por pouco não foi minha máquina mortífera. vou ao outro lado, estou a seu lado. como muitas vezes já estive. o trajeto de onde estamos à minha casa é de 10 minutos a pé. a carro, por volta de 2 minutos. sempre quis ter essa chance pra falar com ele, a sós, por algum tempo.

– L2, tô afim de você e não é de hoje.

[opção 1]

– eu sei...

– bom... pelo menos eu coloquei pra fora, e pra ti. ain... que ótimo. pode me atropelar agora.

– eu nunca vou te atropelar – ele ri. ele faz aquela coisa de conversar com você enquanto dirige, ele me olha com um sorriso no olhar e nos lábios carnudos. não sei o que ele está pensando.

pensei só até aqui (parei na segunda linha de diálogo, só continuei pra ter alguma coisaa de interessante acontecendo)

[opção 2]

– eu também tô afim de você, emanuel. eu sempre fui. quando as pessoas me falam de você, eu sempre soube que você foi uma pessoa muito boa.

– sério? por que que você não me respondeu?

– você sabe... não dá pra eu sair de casa e ir para um lugar público com as pessoas que eu quero sair.

– entendi... você podia ter me dito isso mais cedo. já foi quase um ano...

– eu sei. mas eu não sabia como te dizer, não queria ser uma decepção pra você.

– decepção? por quê? se você tivesse sido verdadeiro comigo, eu teria entendido, eu gosto de você, qualquer barreira eu acho pouco, quero ver eu deixar de pensar em você, quanto mais eu te encontrar sabendo que você quer me encontrar.

–...

– posso te pedir uma coisa? [assente] não me leva pra casa não, para em algum lugar, quero propor um jogo pra gente jogar.

– tá.

estendo as minhas duas mãos fechadas a ele enquanto estaciona – escolhe uma mão. na esquerda tem a bola branca e na direita tem a vermelha. eu prefiro a vermelha, ela é rápida, todo mundo gosta dela, então, acho que você vai gostar. a branca, eu não gosto muito, mas tem gente que gosta e tu tem cara de quem gosta mais da branca.

vou parar.

#l2

[latinada]

30 de dezembro, 2023

observo a lua cheia, brilhante e magnífica, através das frestas na porta. noto que minha gata parece estar fazendo o mesmo, embora talvez ela não consiga enxergar completamente (ela é cega de um olho). ela me faz companhia melhor que ninguém. me sinto como na primeira vez que passei o final de semana sozinha. acho que devia ter uns 17 anos. maratonei uma temporada inteira de stranger things, bebi uma cerveja horrível e escutei lana del rey até cair no sono. hoje a solitude significa outra coisa. a certeza de que não importa o que aconteça eu sempre volto pra mim. no fim do dia vou abrir a porta e ouvir os miados da minha gata como uma saudação. vou deitar no chão frio da sala, cansada demais para me mover por causa do calor e vou conversar comigo mesma em duas línguas distintas, esperando uma resposta. vou voltar pra mim depois de percorrer novamente caminhos perigosos e reclamar dos mesmos espinhos cortando a pele e vou repreender cada um dos meus erros enquanto faço os curativos. vou reabrir as feridas e depois reclamar da dor que persiste. queria não ser tão dependente de mim. queria também me apoiar um pouco mais nos outros. queria mergulhar em um mar calmo de águas claras e demorar o olhar em quem estivesse segurando a minha mão para me guiar até onde as ondas quebram. mergulho e sempre me afogo, uma morte depois da outra, tantas vidas e ainda estou viva. escrevo isso segurando uma pulseira que ganhei de uma estranha no show da Taylor. não lembro seu rosto e nem sequer o seu nome mas tenho algo que um dia pertenceu a ela prolongando sua história através de mim. talvez eu não precise me afogar tanto assim. talvez eu possa só colecionar segredos e prometer guardá-los; escutar com cuidado quando necessário; aceitar um pouco de amor, também. não consigo suprir todos os espaços, mas quero eternizar alguns momentos, algumas pessoas. ainda cabe tanta coisa no meu peito. é que correr de mãos dadas na chuva escutando out of the wods é uma daquelas experiências que só te tiram o fôlego depois que você já passou por elas. as vezes eu acho que poderia amar todas as pessoas.

[11ivy]

Eu não consigo abrir mão de muita coisa,

Eu sempre deixo chegar a um ponto que não seja mais possível acrescentar qualquer coisa aquilo,

Em uma relação com alguém, sempre dou o meu máximo pra tudo seguir bem todo tempo que for possível,

se acontecer algo desagradável, eu até posso me enfurecer as vezes, mas depois de refletir, volto atrás e tento manter a pessoa na minha vida,

Não consigo abrir mão,

nem quando a relação não me faz bem continuo correndo atrás.

Antigamente eu costumava cortar relacionamentos, mesmo que bons, hoje em dia eu não consigo abrir mão de uma pessoa,

Atualmente as pessoas têm se afastado de mim, entretanto, se dependesse de mim eu as manteria de qualquer jeito,

Não que seja algo que eu tenha feito, mas sim a rotina da vida que tem se tornado cada vez mais corrida, manter amizades parece se tornar algo mais complicado com o tempo, por parte deles.

Depois desse afastamento eu percebo que foi melhor desse jeito,

na época em que ocorre esse afastamento, o meu mundo desaba e fico sem rumo, pois cada pessoa que eu mantenho no meu círculo social é de extrema e suma importância para mim, então quando qualquer desses pilares somem de vista, eu não sei lidar muito bem com a falta.

Eu entro num tipo de luto interno,

com muita saudade, muitas lembranças e o fato de não poder ir atrás novamente por não ter sido uma escolha que partiu de mim, mas sim, do outro.

que assim seja,

Não lido bem com finais.