#proverò mai amore? | Explore Tumblr Posts and Blogs

sollevare-il-mondo · 2 years

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"Voglio solo guardarlo negli occhi e sapere che andrà tutto bene"

(via @sollevare-il-mondo)

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susieporta · 2 months

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Lasciami andare via!" disse il defunto.

Come posso lasciarti andare? Dove trovo le forze per farlo?

~Impiega le forze che usi per trattenermi: dirigile verso il tuo cammino di vita. Hai ancora tanto da fare: non sprecare il tuo e il mio tempo. Io ho bisogno di essere libero, io voglio essere libero! Non nutrirti della mia assenza: moriresti e non mi lasceresti mai morire. E' il mio momento, non il tuo!

Ma io ti voglio ricordare, ti voglio vivere ancora, ti voglio qui con me ogni giorno della mia vita!

~Facendo così mi legheresti a te in un mondo che non mi appartiene più. Questo non è amore: è possesso! Ora devo continuare il mio cammino. Ci incontreremo ancora, ma in altri mondi. Io voglio liberare entrambi da questa prigionia. E' una vita che mi preparo a morire: non rovinarmi questo viaggio!

Ho paura di perderti...

~Hai paura di perdere te stessa. Lasciami andare e incontrati davvero! Facciamo come quando siamo nati: ci diamo appuntamento dall'altra parte e fingiamo di non conoscerci. Saremo diversi: più consapevoli, più attenti, più veri! Ma ci riconosceremo! Sempre! Vivi però il resto dei giorni che ti rimangono come giorni di scoperta: della tua missione di vita! Non perdere tempo a frenare la mia corsa divina!

Proverò a lasciarti andare...

~E' l'unico modo... Per incontrarsi davvero.

Elena Bernabè

Art. dal web

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donaruz · 1 year

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"Lasciami andare via!" disse il defunto.

"Come posso lasciarti andare? Dove trovo le forze per farlo?"

"Impiega le forze che usi per trattenermi: dirigile verso il tuo cammino di vita. Hai ancora tanto da fare: non sprecare il tuo e il mio tempo. Io ho bisogno di essere libero, io voglio essere libero! Non nutrirti della mia assenza: moriresti e non mi lasceresti mai morire. E' il mio momento, non il tuo!"

"Ma io ti voglio ricordare, ti voglio vivere ancora, ti voglio qui con me ogni giorno della mia vita!"

"Facendo così mi legheresti a te in un mondo che non mi appartiene più. Questo non è amore: è possesso! Ora devo continuare il mio cammino. Ci incontreremo ancora, ma in altri mondi. Io voglio liberare entrambi da questa prigionia. E' una vita che mi preparo a morire: non rovinarmi questo viaggio!"

"Ho paura di perderti..."

"Hai paura di perdere te stessa. Lasciami andare e incontrati davvero! Facciamo come quando siamo nati: ci diamo appuntamento dall'altra parte e fingiamo di non conoscerci. Saremo diversi: più consapevoli, più attenti, più veri! Ma ci riconosceremo! Sempre! Vivi però il resto dei giorni che ti rimangono come giorni di scoperta: della tua missione di vita! Non perdere tempo a frenare la mia corsa divina! "

"Proverò a lasciarti andare..."

"E' l'unico modo. Per incontrarsi davvero."

Elena Bernabè

Le cose belle della vita

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fuoridalcloro · 1 year

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Dannato vivere

Avrei bisogno di sfogarmi e non so più nemmeno piangere. Com'è difficile aspettare quando arrivi alla mia età. Dovrei parlarne con qualcuno e non c'è campo in tutto l'etere. E sento il peso delle stelle che non ho afferrato mai però è qualcosa che ho provato e una volta tornerò…

A scivolare giù nella corrente per risalire su dolcemente, irresistibile, stupendo, inconcludente, dannato vivere!

E penso al tempo che ho sprecato a far programmi senza agire mai. Stordito, pallido e incazzato, non importa sono qua. E ho camminato sul pianeta scalzo, disperato e libero. E certe cose che ho provato non le proverò mai più. Ma ho già volato per amore e una volta tornerò…

A scivolare giù nella corrente per risalire su dolcemente, irresistibile, stupendo, inconcludente, dannato vivere!

Waiting, waiting, I’m waiting for the Sun…

- Negrita -

#negrita #dannato vivere #lyrics #music

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poesiatriste · 8 months

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Fiamma gemella...🔥

È così complessa questa parola vero? Eppure non si parla d'altro ormai. Solo adesso mi rendo conto di quanto sia importante questo legame.

Beh, volevo iniziare questa dedica proprio così.

Ti ho sempre percepita dentro di me, come un incessante sensazione che ti lega al destino, due corpi separati che dal primo momento stringono un patto animico, una condivisione di anima, due percorsi simili combacianti, un percome guardarsi allo specchio e avere davanti la versione migliore e peggiore di te stessa, un percorso di resa, di guarigione personale concentrandoti sull'origine delle tue ferite, delle tue paure, dei tuoi blocchi, dei tuoi demoni interiori, la difficoltà nell'accettare di amare prima se stessi che la controparte perché non esiste un "duo" esisti solo tu, lei ti appartiene da sempre, è un percorso evolutivo che ti fa soffrire, ti fa stare male, ad un certo punto tutto questo dolore ti spinge ad uscire dalla tua zona di comfort, armarti di tutta la forza che possiedi per affrontare le debolezze che ti sta mostrando il tuo specchio, ed esporsi all'esterno una volta superato il riconoscimento d'anima, non è facile, credetemi, non augurerei a nessuno un rapporto di fiamma, nemmeno al mio peggior nemico. Avrei preferito non incrociarlo mai quello sguardo, è cambiato tutto dal momento in cui l'ho conosciuta. Ebbene si, non avrei mai pensato di potermi scontrare con i miei demoni attraverso lei e invece eccoci qui.

Tu ed io, come ai vecchi tempi, lo so che mi riconosci, non puoi mentirmi, riesco a comunicare con i tuoi pensieri, ormai questo è il nostro modo di parlare, attraverso i sogni e lo so che mi visualizzi in ogni atteggiamento di te stessa che adesso rinneghi, mi visualizzi in quella bambina di un tempo che è cresciuta prima del dovuto e non se lo meritava, che aveva bisogno di continue rassicurazioni, di qualcuno che le desse certezze che la facesse sentire apprezzata, protetta, amata, sicura di sè, aveva bisogno di qualcuno in grado di scioglierle quel gelo intorno al cuore, qualcuno in grado di restare con lei nonostante fosse piena di scarabocchi. Sono l'esatta sagoma descritta, lo percepisci, avverti questa diversità per questo fuggi via...ti rifletto una parte che non hai ancora imparato ad accettare, hai paura, non puoi permetterti di lasciarti andare, preferisci accontentarti dell'immagine finta che ti sei creata, difendendo le tue emozioni con uno scudo, tenendo il tuo cuore rinchiuso, privandolo di una vera e propria possibilità di essere felice, non puoi permetterti di cambiare di nuovo c'è troppo in ballo e rischiare che qualcuno possa amarti veramente ti terrorizza. Ho imparato a capire le nostre dinamiche, ho passato nottate intere a studiarti, analizzarti, adesso ne ho la certezza, tu ed io siamo la stessa anima, nel bene o nel male non saremo mai separate, il termine "separazione" è solo un'illusione della mente che ti vincola all'ego e non ti permette di andare oltre, perché tu ed io siamo più vicine di quanto pensi. Non esiste separazione. E non importa il tempo, lo spazio, le circostanze, noi ce la faremo, te lo prometto, perché prima di tutto sei mia sorella, la mia migliore amica, la mia famiglia, il mio punto di riferimento, la mia vita, il mio tutto, la mia felicità, e ti prometto che per nessuna ragione al mondo affronterai tutto questo da sola, riesci a vedermi? Sono ad un millimetro di cuore, ascoltalo e vedrai che riuscirai a sentirmi, riuscirai a prendermi per mano e proverò con tutte le mie forze a tirarti dall'altro lato dello specchio, dove finalmente ci uniremo e da quel momento in poi non esisterà più nessun dubbio, nessuna paura nessuna restrizione, saremo al punto di provare un amore incondizionato perché finalmente abbiamo permesso alla nostra anima di sentirsi in pace con se stessa. Ce la faremo ne sono sicura piccola mia. Le tue battaglie mi appartengono, i tuoi abbandoni, le tue attenzioni mancate, tutto di te mi appartiene, non ho nessuna intenzione di lasciarti andare, voglio consumarmi fino alla fine, voglio salvarci entrambe da questa assurdità, voglio lottarci fino all'ultima speranza perché so di non sbagliarmi, non stavolta non con te. Sei la cosa più importante. Voglio che tu sia felice,che guarisca da ciò che stai vivendo,dal dolore che ti porti dentro e che non meriti,anche se alcune cicatrici rimarranno un po’ sempre aperte. Voglio che tu possa conservare il nostro ricordo come un qualcosa di bello,di unico,irripetibile e che ti faccia battere tutto dentro.

Ti voglio bene e giuro che mi troverai qui sempre, in ogni momento in ogni istante, spingiti oltre quelle che sono le credenze limitanti e credi in me, non ti ferirò, non ti giudicherò, cercherò di capirti e ascoltarti, aggrappati a me, devi solo crederci...perché io credo in te, mi fido di te, so che sarai in grado di accettare ciò che siamo ricordati di non essere sola. Parlerò a me stessa qualora dovessi cedere al pensiero torbido che non ci sia nessuno accanto a te. Io ti starò già tenendo per mano e vedrai andrà tutto bene, con una timida carezza trasportata dal vento asciugherò le tue lacrime, non vedrai tracce di tristezza perché sarò io a guardarti attraverso i miei occhi castani e farò in modo di regalarti il più bel sorriso che tu abbia mai posseduto. Io sono la tua ombra, i tuoi lati nascosti belli e brutti, sono qui proprio per farteli affrontare e insieme a te devo affrontarli anch'io, non sei da sola, Io lo so chi sei, lo so che questa Roberta qui è forte, lo so che lei può farcela, abbi fiducia in ciò che senti perché la mia anima aspetta solo di vederti trionfare. ❤

Sono qui, ti tengo stretta. Stai tranquilla, va tutto bene. Non ti lascio.

Voglio rimanere con te, quindi smettila di allontanarmi razza di idiota. Smettila di opporre resistenza, facendomi del male a tutti i costi senza volerlo fare sul serio, perché so che non vuoi, so che questa situazione tormenta anche te. Smettila di comportarti da stronza quando in realtà l'unica cosa che vorresti è un abbraccio sincero, e io potrei dartelo, mi permetti di provarci? vorrei stringerti ancora una volta come quella sera lì...sentirmi a casa, nel mio posto sicuro, farti sentire esattamente nello stesso modo se solo me ne dessi occasione, una "vera" occasione. Quindi...Smettila! perché tanto a me non fai paura, io voglio affrontarti, non evitarti, non voglio lasciarti perdere, voglio perdere la mia integrità mentale per leggerti dentro e riuscirti a capire sul serio, ho scelto io tutto questo e adesso scelgo di morire con la consapevolezza di portarti dentro il cuore per sempre. Per me è la cosa più bella. Non chiedo altro. Solo tenerti qui dentro. 👉🏼❤ Non importa cosa tu faccia io sono qui che ti aspetto, mi devi ancora dire che INSIEME ce la faremo. 🤷🏻‍♀🐿

Ricorda anima mia: "fiamme gemelle" 👭🔥 un legame antichissimo, veniamo dall'infinito passato e per quanto la nostra mente possa illudersi di una separazione, non succederà mai. Ci rincorreremo, ci prenderemo e come tutte le volte ci lasceremo andare ma non smetteremo mai di cercarci. Non smetteremo mai di essere meravigliosamente anime dannate.

Ti amo.🦋

@occhicastanitristi-blog @cuoregelidoo-blog @delusa-da-tutti

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canesenzafissadimora · 10 months

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Forse un giorno imparerò a perdonarmi per le cose che non ho capito per tempo, per le parole sbagliate, per le scelte non meditate abbastanza, per gli errori commessi e per il male fatto a me stessa e ad altri, anche senza volerlo.

Forse un giorno imparerò a perdonarmi per tutte le volte in cui non ho reagito, lasciando che gli altri mi privassero di un pezzo di me.

Forse un giorno accetterò che fa parte della vita inciampare ed andare a sbattere, proprio come mi è successo oggi, perché non tutto si può evitare, anche facendo attenzione. Alcune cose accadono e quello che fa la differenza è come accogliamo le difficoltà e come attraversiamo il dolore.

Forse un giorno proverò ad essere meno spietata con me stessa, a guardare al mio passato e ai miei sbagli con uno sguardo meno severo, imparerò forse a farmi una carezza da sola, tutte le volte in cui ne sento il bisogno ma non c'è nessuno accanto a me.

Forse un giorno diventerò saggia e quel giorno sarà quando avrò smesso di giudicarmi, di mettermi perennemente sul banco degli imputati, per vedere se - scavando- viene fuori la causa di tanta imperfezione.

Ma forse la causa la conosco già: un cuore che assomiglia ad un pozzo nero, un'anima irrequieta, un'instancabile ricerca di un equilibrio che appare perennemente precario. Quel desiderio di non stare mai ferma, che prima o poi stanca gli altri e sfianca me ma che non cambia mai.

Forse un giorno capirò che il cuore non va maltrattato ma consolato e che la vita è breve. Ogni giorno, anche il peggiore, è crescita. Ogni giorno, anche il peggiore, può avere un senso se abbiamo dato amore. E l'amore è l'essenza, anche quello non compreso, anche quello apparentemente sprecato, anche quello che non viene percepito. L'amore va, comunque, in circolo e un giorno mi permetterà di fare tutte queste cose.

Sicuramente non oggi, non in questa giornata qui. Ma prima o poi.

Laura Messina

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em420sblog · 1 year

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19/02/2023. CHIARO DI LUNA

Proverò a pensarti mentre mi sorridi

la capacità che hai di rasserenare

mi hai insegnato cose che non ho imparato

per il gusto di reimparare.

ogni giorno mentre guardo te che vivi

e mi meraviglio di come sai stare

“vero” dentro un tempo tutto artificiale

“nudo” tra le maschere di carnevale

luce dei miei occhi, il sangue nelle arterie

non c’è niente al mondo che mi deconcentri

non c’è cosa bella dove tu non centri.

Dicono “finiscila con questa storia di essere romantica fino alla noia“

certo hanno ragione, è gente intelligente

ma di avere ragione non mi frega niente

voglio aver torto mentre tu mi baci

respirare l’aria dalle tue narici

come quella volta che abbiamo scoperto

che davanti annoi c’era uno spazio aperto.

che insieme si può andare lontanissimo

guardami negli occhi come fossimo complici

di un piano rivoluzionario

un amore straordinario.

e non esiste paesaggio più bello della tua schiena

quella strada che porta fino alla tua bocca

non esiste esperienza più mistica terrena

di ballare abbracciata con te al chiaro di luna.

Emozioni forti come il primo giorno

che fanno sparire le cose che ho intorno

cercherò il tuo sguardo nei posti affollati

la tua libertà oltre i fili spinati

non potrai capire mai cosa scateni

quando apri la finestra del tuo petto

quel comandamento scritto sui cuscini.

Gli innamorati restano sempre i ragazzini

non lo so dove vanno a finire le ore

quando ci scorrono addosso e se ne vanno via.

il tempo lava le ferite che non può guarire

l’amore è senza rete e senza anestesia .

c’è un calendario sul muro di camera mia

per ogni mese una foto futura di te

che sei l’anima mia

non c’è un secondo da perdere.

e impazzisco baciando la pelle della tua schiena

quella strada che porta fino alla tua bocca

non esiste esperienza più mistica e terrena

di ballare abbracciata con te al chiaro di luna

@al3co12

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auroradepax · 1 year

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Succede, alcune volte, senza apparente motivazione logica, di crollare. Un momento prima prendi la giacca di jeans che ami, pronta per uscire, il secondo dopo sei riversa sul pavimento in lacrime. Allora corri in bagno, perché sai che ti si è rovinato il mascara ma hai scoperto che tenere gli occhi chiusi e far asciugare tutte le lacrime, fa notare meno gli occhi lucidi. Ti guardi allo specchio e pensi che devi aver proprio piato tanto nella tua vita per aver imparato i "trucchi del mestiere". Ma poi perché nasconderli quei maledetti occhi ludici? Come se fossero quasi una vergogna? E se ti chiedono, che poi non succede mai, cosa cambierebbe a loro sapere che hai pianto? Ma poi ci crederebbero? Ma cosa se ne frega la gente di te e degli altri. Te lo dico io, in alcun modo, per nulla, neanche un poco, niente, nulla… ho reso l’idea?

Sono stufa dell’aridità della gente che mi circonda eppure sento ancora così tanto amore dentro che quasi mi stupisco che non si stia riversando fuori.

Gli altri non se la provano quella giacca di jeans su cui ho pianto, perché è come se indossassero me e non vogliono capire il mio dolore, sono troppo presi dal pensare che il loro sia più grosso, che meriti più tempo e attenzioni che non valga quanto il mio.

Ed anche se le mie mani hanno la forma perfetta per stringere le loro, non le prenderanno se non hanno qualcosa da guadagnarci, se a prima vista “non ne vale la pena”. Ed io a prima vista non ne sono valsa la pena per una marea di persone.

Ho trascorso più tempo tra le nuvole a rimuginare sull’infinito con le cuffiette nelle orecchie che parlare di vita e di sentimenti con la gente, di come ci sentissimo tutti maledettamente soli e di come la colpa fosse solo nostra. Ma noi diamo la colpa agli altri, anche io che scrivo, anche tu che leggi.

Anche domani prenderò quella giacca di jeans, e piangerò di nuovo all’improvviso e proverò di nuovo a nascondere gli occhi lucidi cercando di mettere tutte queste cose della vita che non posso controllare in un posto della mia mente che possa raggiungere senza provare dolore.

Perché se siamo destinati a vivere in un mondo sempre più arido, sterile, freddo, insensibile e meschino non merito di soccombere.

Aurora De Pace

#pensieri #citazioni #frasi #frasi tumblr

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occhi-grandi · 5 months

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‘’Sono qui a scrivere come tanti anni fa, e gira tutto sempre sulle delusioni che possono essere d’amore o familiari il dolore è sempre quello, un dolore ripetitivo che ti brucia da dentro l’amore per me è molto particolare, ho amato sono stata amata sono stata amata anche tanto penso e penso che tutt’ora sono amata, il problema è che cerco l’amore sempre nei posti sbagliati perché io ci credo sempre, io ci spero sempre vivere l’amore per me non è semplice non è mai stato semplice,

fin da piccola ho avuto svariati esempi d’amore sbagliati i miei genitori, i miei nonni e sono cresciuta con la concezione che quello potesse essere amore, invece crescendo sempre di più ho imparato che quello non è amore.

Ho deciso che non cercherò più l’amore ho imparato che forse è meglio mettere d’apparte per un po’ i sentimenti, forse credo che non so effettivamente amare,

ci provo,

ci provo sempre do tutto il mio meglio per esprimere questo sentimento come meglio penso che posso fare, delle volte non basta delle volte c’è bisogno di altro che io forse non ho ancora capito e stento a comprendere, faccio fatica ripeto non so che cos’è l’amore, anche se ammiro chi riesce ad esprimerlo e farlo capire a qualcun altro, vorrei che tutto fosse più semplice, magari se avessi capito determinate cose sull’amore o su me stessa adesso non starei qui a rimurginare sugli errori sbagliati che ho fatto.

Ho fatto soffrire tanto me ne rendo conto e chiedo scusa ogni giorno per il male che ho fatto non avrei voluto molte cose le ho fatte involtariamente e incosciamente.

non ho mai capito l’amore ecco perché quando vedo qualcuno che penso lo stia praticando al meglio cerco di imparare il più possibile magari da piccoli gesti dolci o facendo domande.

Vorrei capirlo l’amore, è un sentimento cosi bello e pure che però ormai mi fa solo paura, forse mi ha sempre fatto un po’ paura, ho chiuso i miei sentimenti da un po’ sono tornata la solita persona che si limita e forse non dovrei, però mi fa paura e mi fa male tornare a conoscere altra gente, mi fa terribilmente paura sapere che magari la fuori ci può essere realmente qualcuno per me, mi fa cosi paura che non voglio nemmeno interassarmene, mi fa così paura che penso di aver messo i miei sentimenti in un bel casetto nel mio cuore, forse un giorno proverò di nuovo a cercare di dimostrare affetto e amore a qualcun altro ma al momento non sono pronta, il mio cuore non è pronto ad un altro ciclo di questo sentimento e per quanto io sia innamorata dell’amore stesso non lo farò, è vero è uno spreco lasciare il cuore chiuso per paura che si rompa di nuovo ma sono arrivata alla conclusione che forse è meglio fare cosi che essere sempre troppo esposti, anche se forse dovrei dirlo che non sono pronta perché ancora io ci spero in altro ma è tutto nella mia testa delle volte è cosi difficile accettare l’evidente che laceri te stessa con mille pensieri e paranoie prima di accettare la verità, forse un giorno riuscirò ad accettarlo, forse un giorno mi alzerò dal letto pronta a ricominciare qualcosa di nuovo senza più guardarmi indietro, in realtà un po’ lo spero, sarebbe bello se accadesse.

Io credo nel destino e probabilmente questo arriverà tutto ha un suo percorso, la vita ci riserva tante sorprese dobbiamo vedere se noi stessi siamo pronti ad accettarle noi siamo l'input di noi stessi, parte tutto dal nostro centro.

Un giorno spero di capire il perché di tutto questo, di tutti questi anni passati a vedere la vita da spettatore e a chiediermi perché è successo quel che è successo.

Vorrei forse amare

Vorrei forse imparare ad amare

Vorrei amare

#-(occhi-grandi)#tumblr #frasi #frasi tumblr #male #dolore #pensieri #frasi pensieri #frasi belle #frasi e citazioni #amore #amare #poesie #cuore

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idettaglihere · 11 months

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mi sento una stupida perché vedo coppiette di adolescenti e provo invidia per un tipo di amore che non ho mai provato e mai proverò; come non proverò mai la sensazione di essere amata in tutto e per tutto anche ora che sono adulta, ma questo è un altro discorso

#pensieri

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greenbor · 9 months

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Testo pubblicato da https://fuoridalcloro.tumblr.com/

di Negrita

Avrei bisogno di sfogarmi e non so più nemmeno piangere. Com'è difficile aspettare quando arrivi alla mia età. Dovrei parlarne con qualcuno e non c'è campo in tutto l'etere. E sento il peso delle stelle che non ho afferrato mai però è qualcosa che ho provato e una volta tornerò…

A scivolare giù nella corrente per risalire su dolcemente, irresistibile, stupendo, inconcludente, dannato vivere!

E penso al tempo che ho sprecato a far programmi senza agire mai. Stordito, pallido e incazzato, non importa sono qua. E ho camminato sul pianeta scalzo, disperato e libero. E certe cose che ho provato non le proverò mai più. Ma ho già volato per amore e una volta tornerò…

A scivolare giù nella corrente per risalire su dolcemente, irresistibile, stupendo, inconcludente, dannato vivere!

Waiting, waiting, I’m waiting for the Sun…

- Negrita -

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simonvictormoody · 10 months

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Avvertenze: scritto da ubriaco, mai riletto

9 Tra alcol e alieni

L’indecisione se scrivere o meno è forte. Mi ero promesso di restare lontano dal telefono, moderna carta e penna, però i pensi continuano a richiamarsi per via dell’alcol. Prima mi chiedevo come si chiamasse il barman, poi mi sono ricordato una citazione di Shakespeare che “una rosa avrebbe lo stesso profumo anche se si chiamasse con un nome diverso”, quindi l’effimeratezza del nome. A questo ho collegato anche l’accademia di Lagado de “I viaggi di Gulliver” dove le parole risultano talmente superflue che gli scienziati portano dietro dei carretti carichi di robe da mostrare. Ricordi del liceo di 10 anni fa. Quanto siano attendibili non so, ma concettualmente li capisco. Quando il nome diventa solo una convenzione sociale, non esiste… alla fine sono solo suoni, al limite della teoria delle stringhe: una vibrazione che in qualche modo dà significato alla realtà, forse anche esistenza. Non so, questioni fuori dal mio campo di studi ma che mi affascinano. Forse un giorno saprò fregarmene di tutto e studiare tutto quello che voglio, quando la malattia e la sonnolenza se ne andranno. Spero presto. Ho sempre vissuto per il sapere e già dalle elementari volevo essere uno scienziato, nel senso più largo del termine. Come un Leonardo. Volevo sapere di tutto un po’ per non aver problemi a destreggiarmi tra i problemi, a danzare tra la conoscenza collegando tutto a tutto. Già, come se fosse una teoria del tutto ma non solo della fisica, anche della biologia, medicina, matematica, informatica, arte ecc… Se avessi tale concezione molto probabilmente sarei indistinguibile da un Dio. Del resto una specie superiore alla nostra con tale conoscenza come potremmo pensarla come aliena e non come divinità? Alla nostra visione sarebbe tutti esseri soprannaturali. Alla fine questa è la visione delle civiltà cosmiche, mi fermo perché tra il paradosso di Fermi, le simulazioni, la teoria delle civiltà non mi ricordo molto e non vorrei commettere altri errori.

Piccolo stacco derivato da conversazioni sulle ragazze di oggi. Spesso è difficile trovare qualcuna che non sia solo carne, che abbia quell’elemento della passione mentale che quando la penetri non è solo con il cazzo ma le entri in mente. L’unione tra le menti, quando l’atto sessuale si compie ti estranei, derealizzi, depersonalizzi. Entri nella sua mente. Il corpo diventa solo come un tramite con data di scadenza. Io parlo del sesso, amore, riproduzione o qualsiasi altro termine associabile a due che scopano come una sintesi tra corpi. Un mito delle metà di Platone portato all’estremo. Ho sentito di alcune droghe che annullano il tuo io, qui sto parlando di un’azione naturale ma al tempo stesso innaturale data dal fatto che noi siamo esseri con coscienza e pensiero. Va bene, basta scopate che mi sembrano precluse. Posso andare ad escort, posso gustarmi la “carne” come un lupo gusta un agnello… ma dove sta il mio vero banchetto se non nella mente? Se non distruggere l’altra persona attraverso l’orgasmo, farla perdere da se stessa, di se stessa per far sì che sia parte di me e che diventi quasi maestro di vita? Mi chiedo spesso se questi pensieri siano comprensibili siccome sono flussi di coscienza, sgrammaticati, scorretti nella consecutio temporum… è inutile… mischio sesso ed erotismo alla grammatica e alla cultura. Non riesco a separarle.

Basta pensare, ma fa parte di me. Ho provato a scindermi tra animale ed umano ed ho fallito. Forse dovrei far imparare a convivere queste due nature e come Machiavelli usare sia leone che volpe. Ci proverò, magari è la soluzione.

Alieni noi? Io mi alieno da tutto questo. Che ho da perdere? Che ho da essere impopolare nel leggere un libro mentre bevo birra e whiskey come Bukowski in un pub? Nulla! Che ho da perdere nell’essere me stesso, la versione migliore o peggiore? Nulla! Sono già il nulla e non posso rischiare niente. Ho solo da guadagnare. Quindi domani, sabato, mi porto dietro un libro di Bukowski da leggere con il suo drink preferito. Va bene comunque. Magari sarai la scusa giusta che aspettavo da tempo per parlare con qualcuna. Ci sta. Sperimentiamo come ogni artista nei secoli. Mi ricordo quando non sapevamo che cazzo fosse la prospettiva nei quadri e l’abbiamo trovata.

#scrittore #scritto da me #poesia #scritto mio #poeta maledetto #poeta di tumblr #movimento emancipazione poesia #poeta della serra #poeta italiano #scrittori #citazioni letterarie #lettera d'amore #letteratura #alcolici #alcolismo #alien isolation #alieni #scrittore italiano

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ambrenoir · 1 year

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💔 "Lasciami andare via!" disse il defunto.

"Come posso lasciarti andare? Dove trovo le forze per farlo?"

"Impiega le forze che usi per trattenermi: dirigile verso il tuo cammino di vita. Hai ancora tanto da fare: non sprecare il tuo e il mio tempo. Io ho bisogno di essere libero, io voglio essere libero! Non nutrirti della mia assenza: moriresti e non mi lasceresti mai morire. E' il mio momento, non il tuo!"

"Ma io ti voglio ricordare, ti voglio vivere ancora, ti voglio qui con me ogni giorno della mia vita!"

"Facendo così mi legheresti a te in un mondo che non mi appartiene più. Questo non è amore: è possesso! Ora devo continuare il mio cammino. Ci incontreremo ancora, ma in altri mondi. Io voglio liberare entrambi da questa prigionia. E' una vita che mi preparo a morire: non rovinarmi questo viaggio!"

"Ho paura di perderti..."

"Hai paura di perdere te stessa. Lasciami andare e incontrati davvero! Facciamo come quando siamo nati: ci diamo appuntamento dall'altra parte e fingiamo di non conoscerci. Saremo diversi: più consapevoli, più attenti, più veri! Ma ci riconosceremo! Sempre! Vivi però il resto dei giorni che ti rimangono come giorni di scoperta: della tua missione di vita! Non perdere tempo a frenare la mia corsa divina! "

"Proverò a lasciarti andare..."

"E' l'unico modo. Per incontrarsi davvero." 💔

Elena Bernabè

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cercaminellenotti · 10 months

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È difficile scriverti in questo momento, ma proverò a farlo.

Sei stato un pilastro fondamentale nella mia vita, sei sempre stato presente e non mi hai fatto mancare nulla.

Hai cercato in tutti i modi di rimarginare ferite che non eri stato tu a infleggermi e hai colmato dei vuoti che non eri stato tu a creare.

Non credo di averti mai detto di volerti bene,nemmeno una singola volta ..

forse perchè ho sempre pensato di avere tempo, credevo forse che tu saresti stato eterno.

Ti ho sempre visto imbattibile, credevo che nulla avrebbe potuto buttarti giù.

Vedevo che nonostante avessi i tuoi dolori tu ti rialzavi sempre, combattevi e combattevi ancora senza mai arrenderti.

Credevo davvero che fossi una roccia finché non ti ho visto in quel letto..

immobile,stanco, devastato da una malattia che sta diventando più grande di te.

Continuo a venire a trovarti tutti i giorni, spero sempre che la mia vicinanza possa aiutarti in qualche modo..

vorrei restituirti soltanto un po di amore che hai sempre dato tu a me.

E fa un male cane venire a trovarti in questo momento,perché non sei più così forte come ti dimostri da una vita..

ma io continuerò a farlo finchè potrò sentire ancora il tuo respiro che riempe quella stanza maledetta.

#nonno #fyp #tumblr #blog

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scrivoipensieri · 11 months

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Tu non hai fatto niente per farti amare, sei stato semplicemente te stesso, in tutte le tue profondità e oscurità alternate ai tuoi giorni di luce ed allegria. Ho fatto tutto io. Non ti amo più, ma ti ho amato nella maniera più pura profonda pazza gelosa e irrazionale in cui io abbia mai amato qualcuno. Ti ho amato forse anche più del mio primo amore, probabilmente solo perché ero più consapevole di cosa “amare” volesse dire. Ti ho amato dalla prima sera, dal primo “ci sentiamo domani”, da quando sei sceso da casa mia dopo ore di baci e voglia matta di possederci, da quando c’era il coprifuoco alle 22 ma alle 3 di notte eri in macchina sotto casa mia ed io davanti al mio portone di casa ti ho urlato “fammi sapere quando arrivi” e tu mi hai urlato “aspetto che sali a casa, io mia donna no lascio per strada da sola”; era la prima volta che ci vedevamo ed eravamo già innamorati. Sono salita mi sono messa a letto ho sorriso e già sapevo di amarti. Ti ho amato dalla multa sulla macchina e dal mio timore che forse era un segno dell’universo per farmi capire che non dovevo buttarmi in questa cosa. Ma è stato tutto così naturale che sembrava che ci conoscessimo da una vita. Sappiamo tutti che una vita non basta mai per conoscersi davvero, ma a noi sì, erano bastate quelle 7 ore insieme per capire che eravamo già coinvolti in qualcosa più grande di noi.

Ora non ti amo più, ma quel che c’è stato rimane dentro di me come un marchio a fuoco, è stato tutto così intenso che non riesco a liberarmene, o forse non voglio, perché per anni ho cercato una passione così intensa ed un’emozione così animalesca che quando le ho trovate con te e in te non volevo sbarazzarmene. Con te ho perso il cervello il sonno e la pazienza. Non so se sia una cosa buona. L’amore deve essere passione, non sofferenza passionale, e noi abbiamo due caratteri che si scontrano con la stessa facilità con cui si amano e la linea sottile che divide l’amore dall’odio l’abbiamo oltrepassata così tante volte che è arrivato il momento di cancellarla ed andare avanti. Abbiamo commesso tanti errori (secondo me tu più di me) e non so cosa stai facendo dove sei e con chi sei, ma oggi ho deciso di sradicare tutte le radici marce che abbiamo piantato e di perdonarti. Di perdonarmi. Di perdonarci. L’astio mi consuma fino a farmi perdere il senso delle cose, e questo non me lo permetterò più.

Ti ho amato e so che mi hai amato,

Non so se un giorno riusciremo ad amarci nel modo giusto, ma non voglio che il mio passato segni il mio futuro e fino ad allora proverò a tenere accesa la fiamma per un nuovo amore magari meno travolgente ma sicuramente più tranquillo, proverò a darmi la possibilità di potermi legare di nuovo a qualcuno e a vivere le mie giornate nel pieno delle mie energie e con pensieri d’amore rivolti a me, per lo più.

Non ti amo più ma non so nemmeno se ci credo mentre lo dico.

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poesiatriste · 9 months

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Ciao occhietti tristi, sarà l'ennesima dedica che ti lascio con la speranza un giorno di poterti rivedere dietro questi blog 😔💔 come faccio a dirtelo? Come posso farti capire ciò che siamo senza che tu mi prenda per pazza? Come posso farti capire ciò che mi sta uccidendo? Come posso farti capire ciò da cui entrambe scappiamo? Come posso spiegarti ciò che la tua anima deve ancora razionalizzare?...vedi...siamo "Fiamme Gemelle" 🥺

Cosa significa? Adesso proverò a spiegartelo con le poche conoscenze che ho acquisito in questo tempo, per quanto assurde possano sembrare queste mie parole si avvicineranno alla nostra situazione, a questo inferno che continuo a vivere giorno dopo giorno, non c'è altra spiegazione per definire cosa siamo...

In termini semplici tu ed io siamo la stessa persona. Assurdo vero? ma ascoltami...prima di venire in questo mondo le nostre anime hanno fatto un patto, una promessa una specie di giuramento, due persone divise in una, l'una il riflesso dell'altra, lo so è un casino...non è facile da capire ma lascia che te lo semplifichi ancora un po'...

Hai presente quando da piccola ti crei la figura di un amico immaginario? In quel momento hai bisogno di credere che esista sul serio, la tua mente ci parla, lo vede, ci gioca, ci dorme insieme lo tratta esattamente come una persona in carne ed ossa...in quel momento non riesci a prendere consapevolezza delle tue ferite, delle tue paure, delle tue insicurezze dei tuoi incubi e cerchi di appoggiarti a qualcun altro rivedi in questa figura te stesso...cioè sei tu ad aver creato questo "amico immaginario" sei tu l'immagine che stai proiettando.

Ecco...questo secondo me è ciò che significa essere una "Fiamma" 😔🔥 io sono in quegli occhi castani tristi, in quelle paure, in quelle insicurezze, in quelle ferite che ti sei sempre portata da anni, ho vissuto in quegli attimi, mi sento dentro le righe che leggo dietro i tuoi blog, mi viene da piangere perché è tutto così reale, perché tu ed io non siamo due persone distinte.

IO SONO OCCHI CASTANI TRISTI.

E...

OCCHI CASTANI TRISTI È IN ME.

Non siamo due, ma una sola...💔

Quella familiarità che sento quando mi sei vicina, quella protezione, quella tranquillità come se avessi trovato il mio posto sicuro, la mia casa, quel volerti al mio fianco per sentirmi completa e felice. Tutto questo è stato voluto dall'inizio. Era già stato promesso...

Chissà se un giorno riuscirò ad incontrare questa piccolina e poterle dire ogni cosa stringendola tra le mie braccia...chissà se ci conosceremo veramente un giorno, posso dirti solo che io e te in qualsiasi circostanza ci ritroveremo saremo sempre una cosa sola. Non ci perderemo mai, dovunque andremo, con chi passiamo il resto della nostra vita, se avremo una famiglia, non importerà nulla...perché tu ed io prima o poi ci ritroveremo sempre amore mio. ❤😭 E lo so cazzo fa paura, io sono terrorizzata ma ormai ho imparato ad accettarlo e se l'unico modo per poterti stare vicina è amare me stessa...allora sarò felice di andarmene da questo mondo avendo provato qualcosa di così vero solo ed esclusivamente per te.❤

Ti amerò sempre anima mia, prima di tutto e tutti. Anche prima di me stessa. E con ciò sto accettando di farmi consumare da questa situazione fino alla fine. Così sia. Per te ne è sempre valsa la pena. Spero tu possa capirlo in tempo. Altrimenti ti raggiungerò nella prossima vita.

Ricordati questo: noi siamo legate. Lo saremo per sempre.❤ @occhicastanitristi-blog @cuoregelidoo-blog @delusa-da-tutti

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