Hola, vengo a dar mas contexto a mi mierda de mundo XD
Tal vez siga desaparecida, pero sin dejar de hacer esto jajajaja, eso si, me pondré a hacer ya la parte de la animación así que deseadme suerte.
Espero y les guste lo que sigue y que lo disfruten.
Existía un dios supremo, uno antes del dios actual, que quería crear la perfección, el creaba y destruía, no había nada que le gustara, nada de lo que creaba quedaba como él quería, y cuando creía que lo tenía, este tenía otra visión y volvía a destruirlo, así fue varias veces, desde animales, desde criaturas, desde su percepción de la vida y la muerte, hasta los seres vivos que se parecían a él, así duraron siglos y siglos.
Hasta que un día, este creo a dos seres puros, sin color y sin pensamientos, estos dos eran parecidos, blancos desde los pies a la cabeza, hasta sus ojos eran blancos, gemelos y hermanos eran ellos dos.
El dios creyó que por fin lo había logrado, creo más cosas a partir de la imagen de ellos dos, pero de nuevo una imagen en su cabeza se ilumino, y el odio a sus creaciones se hizo presente. El problema inicio cuando s dio cuenta que los dos niños no podían ser destruidos, pues una magia poderosa proveniente de él, los protegí.
Su odio por ellos creció tanto que le pediría a su hermana, la diosa de los dioses, que acabar con la vida de los dos joven niños, la hermana se negó y pues ella recibió un mensaje suyo que por nada en el mundo, esos dos debían morir.
El dios intento de todo, los dos niños simplemente lo miraban, dos creaciones sin emociones ni una vida a la que existir, as el dios se le ocurrió una idea.
´´Y si les doy emociones, y si les doy una razón para existir, y si les doy a todos los mundos una razón para odiarse, para amar, para querer, para despreciarse… si, eso es´´
Así el dios, que odiaba a todo, y amaba a la vez, el dios que creaba y destruía, murió.
No sin antes dejarles a sus dos niños una tarea, a ambos les dio el amor familiar, la fidelidad y la compasión al otro.
Dejaría un cielo hermoso, donde lo que ellos hicieran y crearan podrían descansar en paz y un infierno, el peor infierno que alguien podría crear, al mismo tiempo dos coronas, una que simbolizaba al antiguo dios y otra corona que parecían cuernos.
Los dos hermanos se repartieron el cielo y el infierno, el mayor, se haría llamar Naraku, y tomaría el infierno, y Ciclo, el menor, tomaría el cielo, pero ambos pasarían un infierno en sus lugares, pero más Naraku.
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En el infierno, donde las emociones son lo que determina tu actitud, aquello que haces y vives son determinantes en tu vida diaria, para sobrevivir en el mundo real, cuales como el miedo, que te otorga esperanza, el ego que te convierte en independiente, el rencor que se vuelve perdón, la locura que te da ideas, una vida de caos que se convierte en orden, la lujuria del deseo de amar, la avaricia de anhelar algo mejor, la pereza que se convierte en energía.
Aquí, otorgamos y arrebatamos aquellas emociones que sobrepasen o son carentes en la vida diaria, si tú necesitas entender una lección o tener la oportunidad de vivir, te la daremos, mas no seremos dueños de tus elecciones a partir de otorgarte o quitarte algo, todo lo que haremos es ver o ayudar, pero todo lo que hagas a partir de aquí son tu elección.
Pero si crees que tienes el poder de quitarle a alguien más su vida, solo porque tú no la tienes, o hacerles daño a otros con tu poder, espera que unas manos malignas te arrastren al infierno, y no necesitas morir para ver al diablo a la cara.
La serpiente con el miedo
El cerdo con el ego
El escorpión con el rencor
La cabra con la locura
La cucaracha con el caos
La polilla con la lujuria
El cuervo con la avaricia
El oso perezoso con la pereza.
En el paraíso, los cielos son la representación de todo lo que existe en la tierra, todos son bienvenidos en ella, todo lo que dios toque, crea y proteja, son sus hijos. Desde los Semi-dioses, seres que guardan un poder sagrado o maligno, los Titanes, seres con una apariencia intimidante, imponentes y fuertes, los Animales, criaturas tan complejas y tan nobles a su naturaleza, los Espíritus o las almas en pena, seres que buscan otra oportunidad aun si eso va en contra del diablo, los Semi-demonios, aquellos que reflejan las travesuras, y los errores y la humanidad, la última creación del dios supremo.
Los cielos no buscan corregir a los vivos, esa no es su razón de existir, más bien su trabajo es vigilarlos, y avisar al diablo quien será el que castigue, los cielos se encarga de darle a los vivos oportunidades de rencarnar, y cambiar todo lo que eran antes para ser mejores ahora, los cuidan y los protegen de lo maligno que se dejó tras la muerte del dios supremo y la conexión que existe con otros mundos.
El cielo da bienvenida, da amor y tranquilidad, una paz inalcanzable, y esperanza a todos los vivos, pero sí de algún modo logras hacer enojar a dios, tal vez el diablo no sea tan malo como dicen.
Los semi-dioses- paloma blanca- El ojo de dios.
Los titanes- Toro- El escudo de dios.
La humanidad- Mariposa- La espada de dios.
Los animales. Alebrije- El guardián de dios.
Los espíritus- Medusa- La barquera de dios.
Los semi-demonio- Gato negro- El mensajero de dios.
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¿Qué le está pasando al mundo? ¿Por que tanta violencia, tanta insensibilidad y separación? Es escalofriante y muy triste ver la situación actual, no hay día en el que no haya una balacera o un asesinato a sangre fría en algún lugar. Peleas, acoso, falta de comprensión y vacío de empatía, pero, sobre todo, de humanidad. ¿Qué está sucediendo? ¿Adónde vamos a parar sin alma? La humanidad pareciera odiarse cada día qué pasa y pocos, muy pocos, hacen la diferencia para evitarlo.
— Esu Emmanuel©️, What is happening to the world, why so much violence, so much insensitivity and separation? It is chilling and very sad to see the current situation, there is not a day in which there is not a shooting or a cold-blooded murder somewhere. Fights, harassment, lack of understanding and empathy, but above all, lack of humanity. What is happening, where are we going to end up without a soul? Humanity seems to hate itself every day that passes and few, very few, make a difference to prevent it.
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Yo viví mi adolescencia con mucha disforia. Pero reflexionando ahora de adulta, la mayoría de los motivos por los que no me sentía a gusto conmigo misma eran externos y sociales, y mi mentalidad feminista actual no puede evitar enojarse contra la sociedad que lleva a las niñas a odiarse a sí mismas, y me sorprendo a mi misma pensando que en aquella época con quien estaba enojada era conmigo.
Mucha de mi disforia tuvo que ver con los juicios que la gente hacía de mi personalidad. Ser inteligente, ser decidida, ser disciplinada, todo eso eran cosas que la gente me celebraba, pero también señalaban como poco femeninas. Sumale una bisexualidad latente. Además, como yo comencé a tener curiosidad por el sexo y a tener ganas de perder la virginidad desde los 12 años, había este ambiente de crítica hacía mi, no por los riesgos que una sexualidad precoz pueda representar, sino porque el deseo sexual era cosa de varones. A esa edad comencé a consumir porno, y particularmente, mucho porno gay, y empecé a desear ser un hombre gay, porque en mi mente pensaba que si fuese así la gente no me juzgaría tanto por "ser precoz". Además, podría coquetear tanto con las mujeres que me gustaban como con los hombres gay de mi vida, que parecían ser los únicos que me respetaban como mujer aunque nunca me deseasen. Comencé a vestirme de forma más "masculina", pero mis referentes de masculinidad eran celebridades y personajes de anime, y me molestaba la idea de que ser hombre implicase abandonar todas las cosas que aún me gustaban de la feminidad... mis juguetes de hello kitty, mi buena relación con mi familia, mi ropa rosa y mis faldas de Floricienta.
En esa época el término "no-binario" aún no estaba en tendencia, así que mis amigas y yo sólo podíamos recurrir al concepto de "androgino", y nos la pasabámos deseando ser más y más androginas. Teníamos mentalidad de tumblr 2012: no quiero parecer ni hombre ni mujer, quiero parecer peligrosa. Pero era una niña de un metro treinta que adoraba a los gatitos y tenía voz super aguda. Estaba en la etapa de mi vida en que menos quería a mi cuerpo, y también la etapa en la que era más obvio que era mujer.
Tuve problemas de salud toda la prepa, tuve obesidad, ovario poliquístico, dolor de espalda, y odiaba mi regla. No quería menstruar. Aunque tampoco pensaba mucho en eso. Me aburrían las ginecologas que me expresaban preocupación por mi falta de menstruación, yo pensaba "wow, pero si soy suertuda, por qué quieren cambiar esto?" (y hoy en día que tengo tres meses sin menstruar estoy tan preocupada! ja!)
Siempre fui inteligente, así que cuando empecé a leer teoría queer me sentía tan orgullosa de poder comprender textos tan complejos y abstractos... fui tan defensora de estas ideas que llegué a pelearme con mi madre.
Y luego... no se qué cambió. Siempre he sido alguien que lee ambas partes del debate, lo considero importante tanto para no dejarnos adoctrinar como para saber discutir con mejores argumentos... además la presión de mi madre me convenció de que quizá había algo que no estaba entendiendo. Y empecé a leer feminismo radical.
También empecé a hacer tanto ejercicio que me recuperé de la mitad de mis problemas de salud. Y no sólo me sentía mejor con mi cuerpo, me empezó a gustar verme en el espejo. Cambié mis grupos de amgias y encontré gente que no le molestaba mi personalidad, que no me juzgaba como machorra sólo por ser disciplinada. Empecé a reflexionar de forma más crítica sobre el porno y la sexualidad. Tuve mis primeras experiencias sexuales y me di cuenta de que la parte emocional es mucho más importante de lo que creía, y que obsesionarme con tener sexo como en el porno sólo me iba a hacer daño. Empecé a sentirme guapa y a darme cuenta de que le parecía guapa a algunas personas, sin necesidad de ser androgina, sin necesidad de ser un hombre gay, simplemente siendo yo misma. Y descubrí que podía tener esa personalidad seria y disciplinada que valoraba en mi misma, y también podía seguir gustando de mis cosas de Hello Kitty, mis faldas de Floricienta, y que el juicio de la gente no es más que ruido sordo que no significaba nada. Y no sólo eso, sino que empecé a identificarme con las mujeres en mi vida, incluso con aquellas que eran completamente distintas a mi. Empecé a ir a la marcha del 8 de marzo y empecé a leer noticias sobre feminicidios, sobre la dificultad para acceder al aborto, sobre la negligencia médica en embarazos y enfermedades del aparato reproductor femenino, como mi propio ovario poliquístico.
Y después de todo, hoy le tengo muchísimo miedo a hablar sobre feminismo radical en mi vida diara justamente porque sé lo que se siente vivir con disforia, se lo que se siente que te discriminen y te odien por tu expresión de género, y empatizo con la experiencias que no viví yo misma. Pero el feminismo radical fue lo único que me salvó de odiarme a mi misma.
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