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victormalonso · 1 year

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la noche es tu piel | víctor m. alonso

#photographers on tumblr #poets on tumblr #víctor m. alonso #vimalsu999 #isla negra #la noche cae en gotas sobre tus labios #la noche es una herida que ama lentamente #la noche es tu piel #poema de amor #amor #poema de amor a mi manera

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alasdepaloma · 1 year

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Crecí sola, sin amigos; ajena a fiestas y a reuniones, ajena a una llamada de apoyo, ajena a un abrazo plagado de amistad. Siempre fui callada, introvertida, tímida, hermética y selectiva. Así crecí, la mayor parte del tiempo viendo más al cielo y al vaivén de las hojas de los árboles más que al pizarrón o al maestro que explicaba una clase. Absorta a mis pensamientos y a la magia que yo misma iba creando, en base a mi fe. Hasta ahora no sé aún cómo es que pude atravesar por tanta indiferencia por parte de mis compañeros de escuela. Odiaba cuando el profesor decía: júntense en equipos de tres o en parejas, pues yo siempre terminaba sola y para mí eso era una pérdida. Mi silencio hizo ganarme la enemistad de muchos y es que, se tiene la creencia de que quien no habla es porque tiene ‘delirio de grandeza’ y muchas de las veces es más lo contrario… uno se percibe diferente por no ser capaz de encajar en lo ‘normal’, las habilidades o buenas características de un ser humano son minimizadas por el mismo ser humano provocando un complejo de inferioridad. Desde ahí mi autoestima se empezó a fracturar. Desde ahí dejé de creer en mí, pues mi imagen se contraponía a lo que los maestros querían que yo fuera, a lo que el mundo esperaba de mí, a lo que odié ser por no ser lo que esperaban de mí. Fui una niña bonita, era. Creo que hoy lo sigo siendo… a pesar de todo esto, tengo la certeza de que lo sigo siendo. Sin embargo a veces me duele bastante la niña que bien pudo tener inmensas alas y alzar un vuelo omnipotente, pero no pudo lograrlo por ser juzgada e ignorada millones de veces. Y hoy… hoy siendo una adulta, no logro rescatar las piezas de la niña rota, no logro completar mi autoestima… no logro restaurar mi autoconcepto. Me siento incapaz de lograr tantas cosas… me siento incapaz —en ocasiones—, hasta de amarme a mí misma. Lamento muchísimo no ser eso que esperabas, vida, de mí. Lamento no ser capaz de encajar en tus conceptos, en tus estándares, en tus límites… Lamento no poder ejecutar a la perfección tus exigencias. Es que… en realidad jamás fue mi intención hacerlo. Fui siempre en contra del sistema. Y, a sabiendas hoy, lo sigo haciendo… ir en contra de un sistema. Soy consciente que eso me llevará a quedarme sola… y eso me duele, me duele como me duele no lograr amarme del todo y aceptar esa rebeldía en mí… Pero me duele aún más dolerle a aquellos que en verdad han confiado en mí y han logrado ver en mí misma lo que me es imposible mirar en mí: lo capaz, bella, y merecedora que soy. Desde acá, desde el alma que llora, les pido me perdonen por ser así… Desde el alma que llora puedo decirles que yo también los amo… los amo mucho… y me duele haber nacido en una sociedad donde gusta de romper a seres hipersensibles como nosotros, tímidos, con un mutismo selectivo, soñadores, artistas, escritores… Duele venir al mundo con una visión rosa de las cosas, y poco a poco mirar el lienzo cada vez más sucio por la mancha rota de aquellos adultos que también soñaron y que fueron de igual forma aniquilados por un mundo condicionado a robotizar a un alma que eligió vivir… pero fue aniquilada aquí.

No es fácil ponerse delante del sí mismo fracturado y mirarse indefenso y extraviado. No es fácil tampoco ver que representas a un modelo que otros imitan de ti, esos que te aman, tus hijos… entonces la rotura se multiplica porque desearías ser otra persona para haber dado otro ejemplo a tus vástagos. Somos tan endebles los humanos, tan sencillos de rasgarnos… ¿Será acaso esa la misión que tiene la naturaleza ante nosotros? ¿Volvernos fuertes al lanzarnos a una jungla plagada de asesinos? Y lo peor… asesinos hechos de lo mismo… humanos que han perdido la empatía, humanos que se han convertido en narcisistas… humanos que ya no se sienten humanos pues creen que serán eternos. Ojalá pudiésemos reflexionar esto y encontrar el retorno a la Inocencia… Ojalá fuéramos capaces de respetar las diferencias y no quebrar a otros con nuestras falsas ideas implantadas. ¿Quién tiene la verdad al final? Yo creo que nadie. Somos mundos en guerra.

—PalomaZerimar.

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leonidas-skyblog · 1 year

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Dicen que crecen cosas de tus heridas cuando sanan, pero si a pasado mucho tiempo y el dolor permanece? ¿que estoy haciendo mal?

Se repite cada noche, como una rutina sin cesar, estoy sola, me siento sola. Tan frágil, tan vacía, tan insignificante..

tengo tanto miedo, estoy tan cansada de mi existencia, no se como sacar esta tristeza de mi corazón, de mi piel, de mi ser! no puedo avanzar, el futuro me aterra, me escondo bajo el poder de una chica que camina con toda la seguridad y habla con toda la valentía pero al caer la noche esa chica no soy yo, de pronto el silencio de una casa que debería sentirse como mi lugar seguro es el lugar donde agonizo cada noche. Esta casa, donde las personas duermen en paz soy la única que siente que los monstruos nocturnos acaban conmigo.

LEÓNIDAS_SKY.

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megan-666 · 1 year

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#self h@rm #Todas mis heridas #autolesiones #salud mental

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fragmentos-adolescentes · 1 year

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En nadie he encontrado los brazos que puedan servirme de refugio, y donde pueda mostrarme débil sin temor a ser herido o destruido. Ojalá pueda encontrar pronto esos brazos, los míos se están cansando de sostener mi vulnerabilidad.

-Dark prince

#dark prince #black beauty poetry #citas #frases #notas #fragmentos adolescentes #escritos #escritos rotos #escritos para dedicar #refugio #entre tus brazos #miedo #heridas #mi destrucción #vulnerabilidad #paz mental #esperanza #almadepoeta

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desorden-en-letras · 1 year

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Evitando una herida más, buscando no ahogarme de en medio del silencio, siendo yo contra el mundo tratando de recordarme lo mucho que valgo, lo mucho que puedo.

Mabel-llin

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fear-ne · 3 months

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any spanish speaking imodna stand out there? día de enero imodna song

#encontré varios rasguños que te hicieron por ahí #pero mi loco amor es tu mejor doctor????#aunque hayas sido un extranjero hasta en tu proprio país????#ya vas a ver como van sanando poco a poco tus heridas????#imodna

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arte-inmortal · 6 months

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Todos mis fracasos de: amor, amistad y personas en general fueron para que yo evolucione. Para que yo llené mí carencia. No les voy a agradecer a esas personas, pero sí agradezco: al universo, al destino o lo que sea, que pusieron esas experiencias para que yo vea mí herida y la sane. Para que aprenda a que primero debo sentirme completa sola, que todo empieza por mí y a no soportar cosas que no merezco. Y cuando aprendes, ya no sentis tanta bronca y no querés sentir rencor. Ahora que me voy a ocupar de mí, esperó que las cosas cambien.

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entrxlazados · 2 months

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Y entras en ese colapso emocional como cuando eras un niño. Solo que las heridas físicas y mentales ya no pueden ser sanadas regresando a casa, mientras pones una curita sobre esa herida o corres a los brazos de tus padres; no, ya no. Es entonces cuando te das cuenta que no, de verdad no estás bien.

─ Ferch

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mar-de-palabras · 9 months

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#mar de palabras #mi universo #mi.universo poetico #palabras #reblog #textos #notas tumblr #en tu orbita #texto en imagen #imagenes de dolor #heridas #inseguridades #texto reflexivo #soledad #ansiedad

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whispersatmidnight · 4 days

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Nuevamente me encuentro sin ganas de nada... Cómo se supera esta duda que tiene el alma, que al parecer ninguna respuesta puede llenar el vacío de la duda, al parecer hay una grieta que no se cierra y deja salir todo lentamente, poco a poco el dolor abunda el alma rota.

elle.

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anes-tesia · 1 year

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Me dicen; “di lo que sientes confía en mí, cuéntame qué estoy para ti”. Lo aprecio tanto, sé que tengo tu apoyo y que puedes escucharme. Siento tantas cosas que no sé cómo explicarlas, no me alcanzan las palabras y me frustra.

Misteriosa como el mar.

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sherlatson · 2 months

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No sé muy bien ni qué escribir o cómo expresar lo que siento respecto al tema de A. No sé muy bien ni como obtener mi propia paz. Entiendo que de tener unos objetivos mayores este tema no me sacaría tanto tiempo de rumiaciones y malestar. Pero el sentir que tampoco tengo ilusión por nada me ha dolido bastante y no sé muy bien cómo gestionar esto. Entiendo que he pasado mucho tiempo no solo convenciéndome sino también aceptando que el hacer unas oposiciones es la única manera que tengo de poder independizarme y vivir una buena vida teniendo en cuenta la situación inmobiliaria, social y relacional en la que nos encontramos ahora mismo como sociedad. Ojalá no tener que ser así, ojalá poder tener sueños y objetivos mágicos y que el dinero fuese secundario. Pero no lo es. Lamentablemente no lo es y jamás podré ser escritora mientras siga así, jamás podré dedicarme a la lectura como me gustaría ni a decorar una casa bonita ni a adoptar gatitos ni a sentirme feliz sin un sueldo que me permita vivir, y vivir de verdad, no solamente subsistir. También siento que el esforzarme por esto requiere mucho de mí y siento que emocionalmente he estado muy tocada como para ponerme a ello y simplemente me faltan energías y motivación. Y realmente solo quería tener una red de apoyo agradable y se ha visto TAN desestabilizada porque me he sentido abandonada y he sentido, sigo sintiendo, que me han roto el corazón y me han hecho muchísimo daño, que aun ni siquiera sé cómo recomponerme. Siento una gran rabia dentro y a veces también siento una gran pena que me hace tender a la comprensión y al intentar entender que no fue todo tan malo y que en parte fue culpa mía y en qué hubiese pasado si. Pero no siento que ninguno de estos pensamientos ahora mismo me puedan llevar a ningún lado. Siento que me cuesta mucho encontrar la paz y el aceptar que la relación se ha acabado y que ahora mismo por mucho que piense y repiense el tema nada va a suceder antes o después. Ojalá, supongo, ojalá volver a tener una conversación. Porque señor, siento que me debe una conversación y una disculpa. Pero es que tal vez no la tenga jamás en la vida y tengo que aceptar que la situación ahora es la que es y no puedo vivir estancada en ello por muchísima rabia que me de y por muchísimo que desee que sufra tanto como yo estoy sufriendo porque me parece injusto ser la persona abandona y que me haya tratado así. Siento tan fuerte que ha sido una hipócrita y yo no me merezco ser tratada así. Y si tan mal me ha tratado y tanta rabia siento, ¿por qué sigo queriendo que volvamos a ser amigas y las cosas se solucionen? Entiendo que soy humana y que esas contradicciones existen y son normales, pero supongo que también me dan rabia y me da rabia no entender. Aunque sí que lo entiendo, en verdad no ha sido para tanto. Echo de menos a mi amiga y perdonaría cualquier cosa con una conversación y un par de palabras, porque soy así. Pero ahora lo que me duele es que no esté dispuesta a hacer ese esfuerzo, a intentar recuperar mi amistad. Sé que tengo que seguir adelante, encontrar paz y aceptar esta situación. Lo sé, lo sé. Lo sé. Me cuesta. Y una parte de mí siente que si seguimos aquí aun podemos seguir en una especie de puente entre lo que una vez fue una amistad y ya no es. Y yo sé que objetivamente puedo estar mejor y aceptar la situación y que si se da que quiera volver a recuperar la amistad que pueda darse. Objetivamente lo sé, pero me cuesta tanto. No sé muy bien qué hacer para lidiar con esto. No sé si volver a hacer las cartas. No sé si hacer un poco de reestructuración de todo lo que ha pasado. Siento que ya he quemado a mis amistades y que cuando ha pasado tanto tiempo la gente deja de entenderlo y simplemente espera que estés bien. Claro que no estoy tan mal como hace un año y pico, ni como hace unos meses, pero me sigo sintiendo tan mal. Entiendo que realmente no ha sido un proceso linear, sino que han sido muchos trompicones y falsas ilusiones. Y que apenas en Octubre, o realmente en Diciembre empecé a caer en la cuenta que esto estaba perdido y ya no había nada que

#rant #dear diary #y supongo que no ha pasado tanto tiempo pero me sigo sintiendo tan mal y no se muy bien que hacer a veces o como gestionar esto. Se que est #bien llorar pero estoy cansada de llorar #aunque prefiero llorar a la rabia y al despecho #eso al menos no me hace sentir tan mal #o si me hace sentir tan mal y puedo ser un poco la victima herida y merecedora de consuelo #pero me gustaria poder estar mejor y seguir con mi vida y no tener que ver siempre mi vida pausada porque alguien decide abandonarme y mi m #mente se monta este drama que no me deja existir apenas porque esta tan dolida que no funciona como deberia

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povsworld · 10 months

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¿Sabes qué me molesta?

Que para ti sea muy fácil desaparecer,

Mientras que yo, yo siento que pasa una eternidad,

Me enoja que te sea fácil ignorarme, solo dejarme después de decirme que no te veías sin mi.

Me enoja que todo el día debo distraerme del dolor que me causa tu ausencia, pero a ti te da igual la mía...

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fragmentos-adolescentes · 2 years

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Me enamoraré de la única persona dispuesta a intentarlo después de haberla rechazado varias veces, la que no se rendirá hasta haber cambiado mi perspectiva del amor, la que verá a través de mí y comprenda mis abismos, la que me enseñe a esforzarme en el amor, en mis heridas, en mis noches de soledad, llanto y pesadillas, y, sobre todo, que se quede a mi lado a pesar de conocer los defectos con los que tendrá que lidiar de este ser roto e imperfecto que cree que no merece sentirse feliz y en paz.

-Dark prince

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historiasdeldivan · 1 year

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#la historia de mi vida #jessica gonzalez #Herida

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