#la historia de mi vida

[historiasdeldivan]

#la historia de mi vida #Deseos

[naneli86]

Te busco, siempre te busco entre la gente, añorando encontrarte una vez más, recorriendo las calles y lugares donde soñé compartir contigo cada instante tomados de las manos.

Pienso en ti también y en ese amor que me dabas cuando me cuidabas, en tu voz se distinguía tu cariño, la suavidad al hablar haciendo que mi corazón estalle de locura.

Qué gran cambio se hubiese generado entre los dos, sabes!

Intentar una y otra vez, vencer los obstáculos que se interponen cuando hay amor; e incluso, un poco de afecto.. Pero, aquí no hay culpables! Todos estamos y necesitamos hallar el hilo rojo del destino que pase ese puente entre la ilusión y la realidad.

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[frasesnahir]

Y de repente decidí escuchar a mi cabeza y me di cuenta de lo poco que me hubiera dolido si no hubiera escuchado a mi corazón

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[j-t-l]

Lo único, !lo único¡ ahora mismo dentro de mi es irá, la mas profunda poderosa y desagradable de los sentimientos. Solo mezclada con decepción solo eso

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[versuasiva]

poder decir adiós es crecer II

el adiós de “la desbarrancada”

Hace aproximadamente, seis años, una chica en su segundo año de universidad, no podía más con sus emociones intensas, con el gran talento que tenía pero que, escondía un gran dolor entre sus párpados. Un talento que no quería llamarse como la bautizaron. Una chica empática, miedosa, amorosa, aguerrida, un día decidió llamarse “la desbarrancada”. En el dos mil diecisiete, estaba metida en muchos movimientos sociales, como: feminismo, veganismo, lgtb+qi, movimiento estudiantil, socialismo, la era del rock fuerte y sobre todo, la reivindicación de movimientos políticos-musicales, entre todos los investigados existió una mujer que llamaba mí atención: María T-ta, la maestra. Una de las precursoras del rock subterráneo, rock-punk social-político y por qué no, decirlo, una de las primeras en alzar su voz, hacia el feminismo en la época del terrorismo en el Perú. Ella tenía grandes canciones para nosotros, los conocedores, como: “La pituchafa”, “Se busca muchacha” y “La desbarrancada”. Canción que trata sobre una chica “intelectual” o que al menos lo hace parecer, que ama barranco -distrito bohemio e intelectual de lima- le encanta la pose y la jarana, pero no siempre es lo que dice. Me sentí tan identificada que instintivamente, cogí a la desbarrancada y la convertí en mí alter-ego-personaje, ya que ciertamente, teníamos, algunas pequeñas similitudes. Esa chica rockera, seductora e intelectual, que siempre tiene lo que quiere, la niña engreída, que, le encanta posar en todos lados, melómana, pasional y rompecorazones.

Así se fue formando una parte de mí, que realmente no conocía, pero sorprendentemente funcionaba, era popular en la universidad, ganaba concursos de canto, baile, actuación y tenía todo lo que quería, pero...la desbarrancada no era tranquila. Ella era caótica, impaciente, impulsiva. Sin conocerse los precedentes claro. La desbarrancada fue, la estrella de rock de mí historia, mientras yo moría de miedo en cada exposición, evitaba problemas, la desbarrancada, los creaba, porque le encantaba la atención, también le encantaba el vodka, smirnoff de manzana para ser exacta. Le encantaba sacar su lado más sexy para conseguir lo que quería, le encantaba los amores de a todo o nada, su famoso ‘besito o balazo’, blanco o negro, se vengaba de los malos y de los buenos era la mejor maestra, le encantaba llevar al límite a todas las personas de su alrededor, para luego, pensar que ella tenía razón. La desbarrancada le encantaba escribir en minúscula porque es algo que ella impuso en su prosa, lírica e historia, detalles pequeños como esos, hicieron de ella un personaje inolvidable, para todos, pero, sobre todo, para mí.

Me llevaste a sitios oscuros y a una locura inolvidable, me llevaste a diferentes países -agradezco eso- pero me costó revelar mí valiosa intimidad, me llevaste a conocer los más tristes infiernos y las más deliciosas glorias con sabor a venganza, me llevaste al límite de mi resistencia mental y me dejaste caer para aprender mí lección, tengo tantos sentimientos que este escrito se hace corto.

La desbarrancada es música en vivo todo el tiempo, empezando por ‘Cherry Boom- The Runaways’ seguidamente de “You know i’m no Good- Amy Winehouse”, ella amaba con locura a Amy Winehouse porque se identificaba, porque creía hasta el final que el amor la llevaría a la muerte, como casi pasó un diciembre del dos mil diecinueve, cosas como esas me llevaron a tomar la decisión de decirle adiós.

La desbarrancada tiene tanto de que sentirse orgullosa y de lo que avergonzarse, soportó tanto que más que decirle adiós, ella simplemente entendió que no podía seguir conmigo, por qué: yo no soy, ni quiero ser ella.

Hablar de la desbarrancada, sin hablar de desamor, es como hablar de tu país sin mencionar tu mejor insignia, así que me tomaré la licencia de hablar de las grandes tumbas de la desbarrancada que hicieron de ella en estos seis años una montaña rusa de emociones y que casi la llevan a la muerte.

La desbarrancada inició con lo que yo llamaría su primer amor, cuando ingresó a la universidad, conectó con un niño que amaba la música, tenía una banda de rock, muy parecido a su padre y siento en este punto que era una especie de “la desbarrancada” en versión masculina. Ella, se aferró, se aferraron, estaban todo el día juntos. Ella, inició su vida íntima con él. Faltaban a clases y así, algo que muy notoriamente iba a fracasar, se convirtió en el inicio de la desabarrancada. Él la enamoraba cocinándole, cantándole ‘only you- the platters’ luego de hacer el amor incontables veces de la mañana a la noche, desnudo y con su guitarra. Ella lo enamoró, cuando le demostró que la desbarrancada, era solo una coraza. Él, la abrigó cuando ella lo necesitaba y la dejó cuando todo comenzaba a sonar a ‘back to black de Amy Winehouse”, algo que se tiene que recalcar es que, esta persona nos enseñó de una u otra manera a escribir, exponer y sanar a través de esta, porque él es: escritor, poeta o como se quiera denominar. Este blog fue creado contemporáneamente a la ruptura, por el simple hecho de: sanar y exponer el dolor. El primer amor, el primer desgarro, el primer hombre y el primer ‘casi muero’. Su escritura fue de mucha inspiración, su amor por la lectura, su pasión por la literatura era excitante, su fascinación por the Beatles, su manera de resolver las cosas, mostrar el mundo desde otra perspectiva y su empatía intelectual eran una debilidad. Veníamos de realidades diferentes, él vivía muchas veces con temor de quedarse sin techo y yo, la niña engreída que tenía miedo de perderlo a él. Y si, éramos una especie de “guerra fría” -jaja- y para ser corta con esta primera historia, espero que le vaya bien, aunque muchas veces me decepcionó, creo en el karma. Tal vez, algún día podamos tomarnos un café y contarnos que pasó en todos estos años. Aquí la fan número uno de la banda que ella misma se encargó de separar por sus malas decisiones.

Así llegaba el dos mil dieciocho y todo comenzaba a sonar aún más intelectual. La desbarrancada ya asistía a eventos de poesía, festivales de rock, video-documentales y así, ella... se enamoró del chico de la izquierda, ese chico que parecía todo lo que ella no estaba buscando, ese chico que también amaba la buena música, pero tenía una manera particular de expresarlo, ese chico que era un luchador social, con un gran misterio dentro. Enamorarla no fue fácil. La desbarrancada, nunca estuvo sola para ser sincera, venía de liarse a liarse más. Ella se enamoró profundamente de alguien que también se enamoró profundamente y eso... fue lo más peligroso que el universo pudo juntar, unos cuantos meses bastaron para que una historia marcara la vida de la desbarrancada y de la que está atrás de esta. La historia es tan larga y triste que solo puedo resumirla en: co-dependencia. Una relación violenta, triste, llena de emociones en su máximo esplendor, mucho amor, claro. Y una pérdida que, hasta el día de hoy, me genera un nudo en la garganta. Nos amamos hasta quedarnos sin amor propio y nos dañamos hasta que nuestras familias, tuvieron que sacarnos a las malas de ese lugar llamado “relación”, porque ya era mucho, mucha sangre, mucho dolor, muchas pastillas psiquiátricas. Con él la desabarrancada se comenzó a medicar, tanto, tanto, que ella parecía un zombi, sumada a la violencia que vivía, todo a su alrededor, ella replicaba acciones y cometió errores que, se vuelven momentos no gratos de recordar. A pesar de eso, algunos momentos buenos quedan, contados claro. El momento más bajo de la desbarrancada fue con esta persona. Ella vivía un infierno en vida, y simplemente, no quería estar más, eso le costó años perdonar. La decepción y traición mezclada a un sinfín de problemas, la llevaron a tomar casi cuarenta pastillas psiquiátricas, terminar en el hospital casi muerta y aun así, llamándolo. Ella, disociaba, no pensaba que era lo que pasaba. Esta relación se acabó a la mala y con vergüenza pública. Expusieron mi vida privada y me vi en la obligación de responder exponiéndome más, para que se sepa que la “mala de la historia” no lo fue, si no, existieron sucesos traumáticos de la otra parte, porque lamentablemente, luego de años en repensar la historia, me di cuenta que..no existieron malos en esta historia, solo dos personas inexpertas, dependientes emocionalmente, con heridas, amando intensamente, sin saber hacerlo, dos personas con potencial y seguro con actualmente gran autoestima y buena salud mental, para tener una relación saludable, pero en ese momento..sólo pensaba en..hasta donde la envidia, desamor y falta de comunicación pudo llegar. Lo peor no fue eso, pero ya no me apetece seguir contando esta historia, creo que los que conocieron a la desbarrancada, saben el dolor que produjo y las decisiones a posteriori a esto, que llevaron a que yo, la autora, escriba actualmente este texto. Últimamente lo soñé un par de veces pero imagino que es por evocar recuerdos al escribir este texto, a pesar de todo, todo..espero todo vaya bien y cuando vuelva a perú dentro de pronto, que definitivamente no veré todo de la misma manera, jugando un poco al destino, espero saber que haya sanado. así..

No todo fue malo..

La desbarrancada, logró conocer a esa persona que la llenaría de esperanza, que venía del viejo continente, el país de la pasta, Italia y con Perú en su expresión. Una relación llena de amor, comprensión y ternura. Una relación casi perfecta, con conversaciones sin móviles frente al mar, caminatas largas de la mano, intimidad luego semanas de conocernos, noches largas de chats sin terminar, la seguridad se saber que todo va bien, pero, con el componente: Distancia. El vino de vacaciones y yo de vacaciones para curarme el corazón. Vivimos muy bien esos meses, vivimos los principios de la pandemia juntos en mi casa y debo decir que fue mucho, yo para variar, una niña mimada: no estaba preparada, el autosabotaje rodeaba mis monólogos diarios y, sin embargo, el seguía ahí. Lo traté lo mejor que pude en esos momentos(los buenos), nuestra rutina diaria, era increíble, recién valoro esos meses viviendo juntos, él dejando a su familia por quedarse en lima por mi y yo pensando en tonterías, inmadurez le llaman, estaba rota, herida, mil veces herida. terminamos por la distancia, porque él, inevitablemente tenía que volver al otro lado del mundo y yo, no tengo más que decir, solo gracias, por estar conmigo, hasta hace unos meses y en general, siempre, cuando estaba increíblemente rota y por darme esperanza e implantar el chip de “el tren a veces solo pasa una vez”. Gracias por recibirme en Italia a pesar de los años, con toda la altura que la calidad de persona que eres te permite, gracias por todo, aunque no hablemos ahora, espero sepas que Madrid y yo te seguimos esperando, para mostrarte un poquito a mí nueva yo, tranquila y construyendo sus sueños. En general, gracias.

así..

La desbarrancada causando desastres en toda su trayectoria, luego de saber que si podía tener amores “sanos” decidió sanar, fue así. Sola, tranquila, con la psicóloga de la mano, sanaba, a veces, lloraba, porque extrañaba aquel túnel de inestabilidad y llantos, momentos traumáticos, pero... nuevamente, brillaba. La admiro mucho por eso, la desbarrancada me enseñó a tener paciencia y que lo imposible si se puede cumplir...

Por la vida de la desbarrancada pasaron amores fugaces, transitorios y permanentes. La desbarrancada, vivió en una película de rock de los 80’s a todo volumen en un descapotable por las calles de california en estados unidos, vivió y amó como nadie más a su alrededor.

La desbarrancada fue rock alternativo puro con toques de jazz, una diosa en cualquier lugar y realmente la admiro por tocar fondo y seguir adelante, pero justamente por eso, escribimos esto. Llegó el momento de avanzar, evolucionar, ya no somos la niña de dieciocho, tenemos casi veintiséis y la vida no es tan fácil como antes. Los cambios son buenos y sobre todo, es el crecimiento de Valerie y aquí estamos. Así que con mucho amor y admiración, le digo a la desbarrancada y a todas las personas que la conocieron, sólo a ella y sobre todo, a los que se aprovecharon, cuando ella descuidaba la guardia y me veían a mi, a través de mis ojos..

Adiós.

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[c-andrey]

La verdad es que me encantaría contarte realmente que es todo lo que pasa en mi mente en estos momentos, decirte cuántas ganas te tengo y lo celoso que estoy por tu querer a otra persona.

Y la sensación que tengo cuando te veo es de desconocidos, los dos amigos que se hicieron desconocidos.

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[frasesparafotos-top]

Hay tres cosas en la vida que una vez que pasan ya no regresan; el tiempo, las palabras y las oportunidades.

Frases de la vida

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[miriamchavez25]

Todo está en la puta confianza!

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[seniorita-allan-poe]

Regalo de reyes: un abrazo y un beso de mi abuelo.  * enviar al cielo *

Señorita Allan Poe.

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[historiasdeldivan]

#la historia de mi vida #vivir

[naneli86]

Dime si está bien que te extrañe un ratito.. Cuentame cómo has estado, has encontrado al amor de tu vida..?

Acaso has vuelto a tener esa sensación nerviosa en tu voz y esa risa inocente con alguien más?

Quizás, en estos años, han vuelto a romper tu corazón; y aún así, has sentido que por ser la persona correcta has perdonado su accionar .. y, seguiste construyendo tu camino.

Dime, si has pensado en mí..

Por mi parte, yo siempre sigo pensando en ti, imaginando que me cuentas tu rutina, aquello con que te alimentas, tus programas favoritos, tu música deleitable.. Tu voz cambiante de manera ridícula para hacerme reír, tus sueños y lugares soñados donde disfrutar el momento..

Y, principalmente, el anhelo de hablarnos a cada instante.. sintiendo que nunca nos alejamos el uno del otro.

Cómo quisiera explicarte que al irme yo de ti, causé que mi universo se derrumbará y no dejará cimiento alguno.. tan solo me perdí y tardé mucho en encontrarme nuevamente.

Hasta el día de hoy, mantengo firme la esperanza en que seguramente habrá un tiempo para los dos, ya no estarán los sentimientos de antes, tampoco el dolor de ese crucial abandono ; más si estarán vivos cada recuerdo maravilloso que me inspira a seguir adelante..

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[frasesnahir]

¿Amor? No lo estoy buscando no es para mi prioridad, estructuró y hago realidad mis sueños, el amor termina en heridas mejor me preparo para después sentir solo un pequeño raspón

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[j-t-l]

Todo el mundo dice, cuidate de lo que no es mutuo. Perlo algunos nos metemos en lo profundo de eso hasta el cuello porque somos peor que ese alquitran de mentiras, porque sabemos que si mentimos con suerte sacamos algo de alli sin enamorarnos. ¿o acaso nosotros somos ese alquitran de indiferencia?

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[versuasiva]

my soul

me cansé de fingir que estoy bien todo el tiempo,

me cansé de sonreír y mostrarme como no soy si quiera el veinte por ciento de mi día, hoy quiero mostrar mis crisis, mis lágrimas, mis demonios, mi verdadero yo.

esa chica que llora viendo un gatito o se enoja si no le contestan bonito.

hoy quiero ser esa chica llena de sueños, esa chica que se está cosiendo de a pocos, esa chica sangrante que se arrastra a lo que podemos llamar “coherencia”,

me cansé de los hashtags vacíos, por eso: hoy quiero aceptar que me hicieron mucho daño, que me lastimaron de las peores y más crueles maneras, hoy no soy más #amorpropio #smile, hoy soy #estoyrota pero me voy reparando de a pocos,

hoy no estoy de humor para hacerle creer a la gente que no me cae o que me odia, que mi vida es perfecta, hoy sólo quiero ser yo: en mi desequilibrio, en mi crisis constante, en mi ansiedad, en mi dolor, sobre todo en mi intención de sanar.

hoy me quiero perdonar por lo estúpida que me estuve tratando de ver pretendiendo ser alguien que probablemente nunca sea.

me quiero perdonar por ocultar mis cicatrices detrás de un mensaje que ni yo misma practicaba, me perdono y acepto mi herida abierta, mi locura y mi ansiedad,

hoy quiero dejar todo de lado un rato, al menos un momento, para decir que,

hoy quiero amar lo que hago: escribir, cantar, pintar, tocar, no soy perfecta haciendo esas cosas y tal vez es porque siempre tengo miedo al qué dirán, ya que todo es hecho desde mi dolor, mi resignación a vivir en otra vida, tal vez más feliz, mi resignación a seguir la línea de lo políticamente correcto,

hoy quiero amar lo que hago y quiero hacerlo para siempre, así llore porque nadie me escuche, así me tumbe si nadie mira mis pinturas y entre en crisis si nadie me lee, de hoy en adelante lo quiero hacer, porque me cansé, por esto mismo:

hoy quiero aprender a amar mi soledad, amar lo que hago y sanar mi herida

para que, de hoy en adelante, mis hashtags llenos de sentimientos reales sean #mesané #hagoloqueamo #sinmiedo.

sí se puede.

esta soy yo, la autora de este blog y la que está detrás de “la desbarrancada” un personaje creado para poder expresarme un poco mejor, valerie es mi nombre y aunque suene increíble es la primera vez que me siento bien revelando y aceptando quien soy.

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[historiasdeldivan]

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