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cartas-de-luchi · 1 year

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Carta 7.

Para ti mamá; que siempre tuviste la oportunidad de conocerme de verdad entre letras y nunca escogiste hacerlo:

Siempre fuimos demasiado diferentes para convivir, pero estábamos destinadas a rompernos. Porque lo hiciste, me rompiste el corazón y la vida. Supongo que yo a ti también, no aposta, pero supongo que lo hice de forma inevitable.

Estaba mal, ¿sabes? Tan mal que vivir me suponía un reto, uno difícil y que pensé que no superaría. Pero lo hice, sin ti. Ya sé que encerrarme y no hablar no era la solución pero, ¿qué querías que hiciera sino? No me escuchabas, no me consolabas, no estabas. Siempre noté tu falta aún teniendo tu habitación a unos pasos de la mía, aún conviviendo en el mismo lugar. Siempre te noté lejos aún viendo nuestro programa favorito juntas.

No nos entendíamos porque yo era una águila que estaba atrapada en una jaula que llamaste hogar y tú eras un canario que agradecía los barrotes que te impedían volar. No te culpo, quizá si yo me hubiera sentido un canario hubiéramos sido capaces de querernos bien, de entendernos y ser felices entre los barrotes de aquel sitio que llamabas casa.

Tampoco me culpo a mí, porque tenía carencias que tú nunca supiste ver y que terminé escondiendo entre las cuatro paredes que me axfisiaban. Supongo que el esconderlas tanto tiempo fue un error, porque cuando ya no fui capaz de esconderlas todo se vino abajo. Los barrotes se hicieron más gruesos y ya no había aire puro que respirar, me ahogaba mamá, ¿no te dabas cuenta?

Necesitaba que me enseñaras a volar, pero nunca lo hiciste. Me rompí en cada intento desesperado de romper los barrotes que me mantenían en una vida imposible de soportar. Había gritos por todos lados, control y una cadena invisible atada a mi cuello, impidiendome vivir.

Creo que nunca quisiste entenderme, era demasiado difícil ordenar mis piezas rotas y desgastadas, buscar las que se habían quedado otras personas y recomponer las que estaban hechas trizas. Y creo que en algún momento me resigne a ello, a ser un rompecabezas que no merecía la pena a tus ojos, a ser una niña perdida en sí misma porque le faltaba amor y comprensión.

Creo que tampoco quisiste ver la depresión en la que estaba sumida, porque sabías que, independientemente de todo, tú también eras responsable de ella. Decidiste no ver las ojeras, los cortes, la mala alimentación, las lágrimas y las súplicas silenciosas. Decidiste ignorarlo todo pensando que solo era para llamar la atención, incluso cuando mis intentos de romper los barrotes casi me llevan a la muerte. Una muerte que deseaba desesperadamente en aquel entonces y a la que tú decidiste que era mejor no dar importancia.

Pero en eso se resume todo, ¿no? En intentos fallidos de escapar de una vida que a mí me estaba matando. Una vida en la que un hombre importaba más que mis sentimientos. Una vida en la que recibí insultos y malos tratos que tú permitías, aunque yo siempre te defendiera con todo lo que tenía. Aunque hacerlo supusiera seguir muriéndome por dentro, matando mi inocencia a base de gritos y hostias.

¿Recuerdas cuándo casi lo mato? Me lo impediste porque lo querías más a él que a mí. ¿Recuerdas cuando casi me muero de un ataque de ansiedad? Sentía que mi corazón iba a explotar, que no iba a soportarlo. ¿Recuerdas la única vez que me agredió físicamente? Yo no la olvido aunque tú dijeras que no había pasado. ¿Recuerdas mi taza favorita haciéndose añicos? Ojalá no hubieras cambiado su trayectoria. ¿Recuerdas el cuchillo en mi mano? Ojalá no me hubieras hecho irme de casa para tranquilizarme. ¿Recuerdas los gritos a las 2 de la madrugada que nunca supe si terminaban en golpes para ti? Ojalá no me hubieras mandado a mi habitación cada vez que intervenía. ¿Recuerdas su alcohismo? Yo no puedo olvidarlo, ese olor a cerveza mezclado con algo que nunca identifiqué todavía me sigue en sueños.

Dime mamá, ¿recuerdas esas cosas? Porque yo no consigo deshacerme de ellas y del sabor amargo que me dejan en la boca cada vez que vuelven a mi mente.

A veces me pregunto si los momentos felices que hubo en medio de todos esos años eran sueños que mi cabeza creaba para mantenerme cuerda, pero aún siento el tacto de la arena de la playa y el sonido de mi risa por unos buenos chistes. Supongo que disfrutaba de la calma que se nos permitía de vez en cuando porque era lo único a lo que podía agarrarme para no romperme del todo, para no terminar desquiciada.

Supongo que nunca podré olvidarme de aquellos años en los que me rompí de tantas formas. Los años oscuros que siempre me perseguirán vaya a donde vaya, esté con quien esté. Tampoco creo que pueda olvidarme nunca de que repetiste la ecuación cuando por fin empezábamos a querernos mejor, cuando escogiste a otro, de nuevo, por encima de mí.

Pero espero que estés orgullosa de que esta vez supe irme antes de mendigar un amor que tú no tenías para mí. También espero que un día me veas triunfar sin tu ayuda a pesar de todas la heridas que nunca sanarán y que te sientas orgullosa de lo que pude conseguir sin unos padres en los que apoyarme.

Y deseo que seas feliz de todas formas, que por favor lo seas. Porque no podría soportar que eligieras algo que te haga infeliz antes que a mí, mi corazón no lo aguantaría. Nunca mentí en que tu felicidad era más importante que la mía, pero a veces hay que ser un poco egoístas para no morir, lo siento por haber intentado sobrevivir mamá. Espero que tú estés viviendo.

Luchi

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mi-universo-poetico · 2 months

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Cometí errores

Cometí acciones que hoy en día me pesan, queria salvar al mundo, pero al rescatarlo destrui el mio.

Quería salvar a mis pequeñas, terminé mintiendo, manipulando y aún me negué a mi propios sentimiento, hice todo lo posible para sacarlas del infierno, terminé en uno donde nadie me rescataría, me enfoque en el diablo, si fijará su atención en mi y no en ellas, nadie lo creería, ¡nunca lo hicieron! La justicia estaba distorsionada para algunos.

Queria salvar a un chef que soñaba ser el mejor, quería rescatarlo de su propio caos, quería darle el cielo aún el infierno, por el desgarraria mundos, pero terminé arrastrarlo a mi propia destrucción, terminé dandole una condena de muerte que pesa en mi cabeza, para salvarlo hice que me odiara tanto que fingi ser lo que el menos quería, adopte personalidades dónde su sentimientos por mi se esfumaran, el pudiera elegir su futuro y familia me negué a mi misma, a mi amor por el, lo deje ir, mientras me moría por dentro.

Quería salvar a un príncipe que me llamaba prima, quería rescatarlo de mi caos de arrastrarlo en mi desastres, así que hice que me odiara tanto, lo aleje tanto que hice que se pusiera en mi contra, tanto que lo rescate de mi propia situación.

Quería salvar a cuatros caballeros, los alejes sin arrepentimiento cuando mi propio mundo se derrumbó.

El fin de este cuento los salve a todos, fui el caballero de la brillante armadura, fui aquella que salvó muchos mundo ¡el de ellos!

Sin importar mi propia destrucción, me perdi, me parti en pedazos, me rompí, de mi no quedo nada para restaurar, salve a todos los que amo, los rescate aún si implica que me odien, pero está bien, cada uno de ellos está a salvó, feliz y ¡lejos de mi!

- chica invisible

#hola mi universo poetico #mi universo poetico #microblog #microrelato #una realidad #mar de emociones #mar de palabras #relatos #mi-universo-poetico #mi universo #fragmentos

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poisonlove · 1 year

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—Eres Mia; Miércoles Addams

advertencias : obscenidad, sexo lésbico, sexo muy explícito.

Puse mis manos sobre las mejillas de mi novia, uniendo nuestros labios en un dulce beso. Las manos frías de Miércoles agarran suavemente las mías, trenzando nuestros dedos durante el beso. Rompí el contacto entre nuestras bocas y miré fijamente las pupilas de Miércoles hacerse cada vez más grandes, mirándome con determinación.

Ella estaba muy excitada.

Sonreí engreída y moví mis besos a lo largo de su mandíbula, sintiendo cómo suspiraba bajo mis toques. Saqué la punta de la lengua, dibujando una línea hasta el cuello, dejando besos con la boca abierta en la piel expuesta.

Gimí cuando sentí la mano de Miércoles meterse debajo de mi camiseta, acariciando mi abdomen —hazme tuya- susurra a un soplo de mis labios, mirándome con las mejillas enrojecidas por la excitación.

Sentì una descarga eléctrica de placer desde la columna vertebral hasta el clítoris.

Me mordí el labio inferior, traviesa y puse mi mano en el muslo de Addams, dibujando con los dedos líneas distraídas a lo largo de sus medias —Quítate la camisa- dije mirándola seriamente.

Obedece sin decir una palabra.

La miré, piel blanca color porcelana resaltada por el sujetador negro que llevaba. Me lamí los labios y me acerqué peligrosamente a su cara. Miré fijamente los ojos de Miércoles, mirándome con una llama en los iris, viendo cómo me inclinaba hacia su pecho.

Le desabroché el sujetador e inmediatamente puse los labios alrededor del pezón, sintiendo cómo su pezón se ponía erecto por el contacto con mis labios, pasé la lengua sobre él, chupándolo con pasión. Mientras tanto, puse mi mano en el otro, cubriendo su pecho con toda la mano. Miércoles puso sus manos sobre mi cabeza, suspirando con fuerza.

Empecé a bajar por su estómago, dejando besos y mordiscos de amor en el camino. Me detuve y levanté la cabeza, viendo cómo miércoles me miraba apoyada en los codos. Le quité la falda, dejándola en íntimo. Seguí besándola y al llegar al monte de Venus me detuve.

Pude ver y oler su emoción.

Sonreí y dejé un beso sobre su intimidad, sobre la tela de su ropa interior. Suelta un gruñido, molesta. Mientras tanto sigue levantando las caderas para animarme a continuar mi trabajo.

—Por favor- murmura entre los dientes y decidí complacerla.

Al menos al principio.

Le quité la braga y totalmente excitada admiré su humedad. Me lamo los labios hambrienta, mirando fijamente su coño brillante. Lentamente me incliné hacia ella, poniendo mis manos sobre sus muslos cubiertos por sus medias.

Abre mayormente las piernas.

Mi respiración se estrelló contra su intimidad y ella se estremeció instantáneamente. Huelo de nuevo su deliciosa emoción, un olor acre pero no desagradable. Era fascinante ver lo excitada que estaba por mí, se podía ver... sus pequeños y grandes labios cubiertos y brillantes con sus fluidos.

Resopla exasperada y sonrío.

Me mordí los labios satisfecha con lo que veía. Le di un beso en los labios inferiores y empecé a lamerlos. miércoles gimió... poniendo sus manos sobre mis hombros.

—Por favor, amor–murmura de nuevo.

Levanté la mirada y vi que Miércoles se había recostado nuevamente sobre los codos mirándome con súplica, sus ojos estaban encapuchados a causa de la excitación. sus trenzas a los lados de sus hombros se movían debido a su respiración agitada. Sus labios eran entreabiertos.

Sin apartar la mirada, puse más presión en su intimidad y envolví mis labios alrededor de su clítoris.

Geme más.

Vi que se volvió a acostar.

Sus manos apretaban las sábanas con fuerza. Era jodidamente excitante.

—Sí...–susurra lentamente. Empecé a chupar su botón y los suspiros de miércoles aumentaron gradualmente. Cerré los ojos y seguí moviendo la lengua alrededor de su clítoris, tragando y saboreando su delicioso sabor. Le puse un dedo dentro para recoger más fluidos.

quería más.

"Sí... continúa", dijo mordiendo fuerte los labios. Me aferré más a sus muslos y metí mi lengua en su intimidad. " Mierda" gime, mordiéndose el labio inferior, cerrando los ojos.

Sonreí y besé suavemente sus labios internos, soltando un chorro de saliva que la conecta con mi boca. Con una mano, hice movimientos rotatorios alrededor de su clítoris, causando que los suspiros de Addams se vuelvan más pesados. Mi mano estaba completamente cubierta de sus líquidos, me incliné y le dejé otro beso en el manojo de nervios.

Lamí con la lengua la excitación que tenía en mis labios.

Volví a poner mis labios alrededor de su clítoris y metí dos dedos dentro de ella. Con el rabillo del ojo vi los nudillos de Miércoles volverse totalmente blancos, apretando con necesidad las sábanas.

Los gemidos resonaban en la habitación.

Las paredes de la pequeña Addams se estrecharon alrededor de mis dedos y me di cuenta de que iba a venir. Puso sus manos en mi cabello e hizo más presión hacia su intimidad. Seguí lamiendo y penetrando. Su espalda se arquea más.

—SI...–gime y arqueando los dedos encontré su punto G. Geme mayormente. — Joder–exclama. Sus caderas se movían más rápido y aumenté el ritmo de la lamida.

dejo de penetrarla, pongo los dedos en la boca, chupando su néctar.

—Mírame– exclamo. Dejando de lamer su deliciosa intimidad. Con dificultad apoyó el peso sobre los brazos y con excitación me miró.

Estaba cubierta de sudor y su labio inferior estaba atrapado entre sus dientes. Tomé sus piernas y la invité a apoyarlas en mis hombros, dándome más acceso a su intimidad. Sin apartar la mirada, volví a lamer y vi que miércoles movió el peso sobre un brazo, el otro lo estiró y puso la mano entre mi cabello.

Mueve las caderas otra vez, Gimiendo.

—¡Joder!. Sí...– susurra, Sus ojos se volvieron blancos por la excitación. Volvió a dirigir su atención hacia mí. "Y/N" exclama con dificultad. "Estoy.. para... " murmura con dificultad y ni siquiera termina de pronunciar la frase que siento su excitación vertiéndose en mi boca.

Me comí el exceso.

Miércoles, respirando irregularmente, apoya la espalda sobre el colchón. Mis manos siguieron en los muslos de Addy y con determinación seguí lamiendo su delicioso coño. Podía oír a la pelinegra encima de mi cuerpo quejarse entre los gemidos. –Y/N... para... para...no" susurra entre los gemidos, quejándose por el demasiado placer que estaba resultando molesto. Instintivamente aprieta las piernas alrededor de mi cabeza, casi tratando de bloquear mis movimientos en su zona delicada. Miércoles suspira de alivio, posando una mano en mi cabello.

Un gruñido salió de la profundidad de mi garganta y con un gesto decidido abro nuevamente las piernas de la pelinegra. Mis dedos tomaron su líquido y lo puse en mi boca, limpiándolo bien antes de agarrar la mano fría y delicada de Addams y sujetarla en su estómago.

La miré maliciosamente y luego puse mi boca nuevamente alrededor del clítoris hinchado. miércoles se rió nerviosamente, gimiendo.

—Amor...– suspira... —ven otra vez por mí– confesé aumentando el ritmo de la lamida, la pobre estaba a punto de llorar de excesivo placer.

—Dios mío...–exclama, mordiéndose fuerte el labio inferior, apretando fuerte mi mano.

—Mmmmmh...– tragué ruidosamente.

—Levántate–dije seriamente, separándome de su clítoris, lamiendo mis labios.

—¿Qué?" Dijo con tono estridente, sorprendida de mi repentina afirmación. —Levántate" la miré con ojos traviesos y me puse de rodillas.

La pelinegra inmediatamente se levanta en la cama, sus piernas ligeramente temblorosas mientras cubre sus senos con sus brazos. El cabello era mucho más rebelde ahora, sus trenzas estaban empezando a separse. Suspiré cuando vi que el orgasmo que había ocurrido se deslizaba por sus piernas. Lentamente gateé hacia ella y con ojos encapuchados miércoles observa excitada y curiosa mis movimientos. Puse mi cabeza contra la almohada y obtuve la visión perfecta de su delicioso coño.

—Montame la cara–dije con una sonrisa en los labios.

Miércoles no se lo hizo repetir dos veces, gracias también al hecho de que sus piernas no le permiten estar de pie durante mucho tiempo. Sus manos agarran la cabecera de la cama y finalmente obtuve lo que pedí.

miércoles entre los gemidos comienza a mover las caderas, lentamente, ya que no tenía fuerzas y no podía soportar el doloroso y demasiado placer. Deslicé mi lengua dentro de su coño, sus paredes calientes para acoger mi lengua. Cierro los labios, chupando su manojo de nervios.

—Mi... Dios... sí. Se... siente... así... ah...– la pelinegra estaba dispuesta a montarme la cara y no lograba cumplir una frase de sentido completo, chupé de nuevo su clítoris, mis manos sosteniendo sus piernas. Mi novia se levanta bruscamente de mi cara y la miré mal cuando se sentó sobre mi estómago, pude sentir el calor de su excitación sobre mi piel.

La pelinegra se inclina a besarme y aparta una mano de la cabecera de la cama y la deslizó a lo largo de mi costado, sonrió contra mis labios y suspira a sentir su propio sabor en sus labios. La mano de Addams se posa contra la mía y de repente Miércoles levanta ligeramente las caderas, dirigiendo mi mano en medio de sus piernas.

Sonrío a la comprensión.

Entre un beso es otro, alinea mis dedos a la altura de su entrada y se sienta contra mi mano. Gimí por lo agradable que era el calor de sus paredes que acogían mis dedos. La pelinegra reposiciona su mano junto a la otra en la espaldera de la cama y comienza a subir y bajar sobre mis dedos, moviéndose lentamente. Con el pulgar le estimulaba el clítoris y me estiré para besar el seno derecho. Sus movimientos se hicieron cada vez más rápidos. Con ojos totalmente encapuchados observaba cómo los pechos de Miércoles se movían al ritmo de sus caderas, mirándome con la boca abierta mientras se mantenía el pelo alejado de la cara.

Suspiraba y murmuraba mi nombre en cada montar. Podía sentir las paredes de su vagina cerrarse alrededor de mis dedos y los movimientos de miércoles se estaban volviendo frenéticos.

Estaba muy cerca del clímax.

Se mordió el labio inferior conteniendo una sonrisa traviesa y se levantó bruscamente de mi mano, sentándose nuevamente sobre mi boca, sonreí débilmente por la confianza que estaba teniendo consigo misma la pelinegra.

—Tra... traga....– Suspiraba murmurando y una gran excitación se extendió por todo mi cuerpo por las palabras que pronunció, mi clítoris pulsó para recibir atenciones .

Agarré sus muslos y moví rápidamente la boca, dependiendo de su delicioso sabor.

Miércoles vuelve a quitar la mano de la Espaldera y la pone sobre mi cabeza, ayudándose con sus movimientos frenéticos de sus caderas a montarme.

—Y... Y/N– sus gemidos eran incontenibles.—Estoy... joder!... ni siquiera puede terminar la frase que con la boca abierta recibí sus deliciosos fluidos. Seguí lamiendo mientras trataba de respirar con más regularidad.

Cuando ya no siente mi lengua trabajando alrededor de su clítoris se levanta de mi cara, sentándose nuevamente contra mi estómago, besándome tiernamente. Con la lengua pedí entrar y ella sabrosa me lo concede, le hice probar de sí misma. Puso sus manos sobre mi espalda, aumentando el ritmo del beso. Entre besos ardientes los movimientos de sus caderas, que hicieron presión sobre mi intimidad, me hicieron extasiar.

—¿Qué tal otra ronda?– propone seductora en mi oído. Como respuesta la besé.

Autora: 🔥🔥

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enzospoken · 2 months

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Contra estos Demonios

Hace varios meses estoy re-encontrándome con aquel artista que de pequeño soñé ser. Es difícil interpretar estas nuevas ideas que surgen entre tanto ruido, ha decir verdad , creo que estoy luchando contra esos Demonios del Ruido. Un día me levanté como si hubiera bebido de la fuente de la inspiración, fue increíble, rompí cada esquema de la rutina mas aburrida que te puedas imaginar. Sentí que mi niño interior volvió para nunca volver a irse. Es muy loco como llegué a esto, me gustaría contártelo con una pequeña historia. Como todo adulto he luchado contra ese demonio llamado RUTINA, aunque siempre estuve ligado al arte, fue muy complicado darme cuenta que estaba en plena batalla contra él. días y noches trataba de encontrarme con la inspiración divina, traté con música, con sonidos de lluvia, también con nuevas técnicas, pero ninguna de ellas fue rival contra este demonio. Perdiendo las esperanzas un día di con una muchacha, hablamos unas pocas horas por mensajes, pero el interés no duró mucho, creo que algo la espantó, o simplemente no llamó su atención. No pasa nada, la vida sigue, pensé yo. Rutina seguía ganando terreno en esta guerra estratégica, seguí firme en el camino artístico creyendo que todo iba bien. Claramente no era así, yo estaba encerrado en un trabajo que no tenia nada que ver conmigo, sin inspiración y con problemas de adultos. La lamparita se me prendió una mañana, empecé a investigar formas de aprender nuevas técnicas para hacer arte, Pintura Acrílica sobre lienzo. La investigación fue desafiante, ya que nunca fui bueno con los pinceles. Comencé a probar cosas y llegando al punto de trasnocharme le agarré el gusto y sentí que esta batalla fue mi primera victoria.

Lo bueno dura poco, ¿Podemos confirmarlo? .

El auge del entusiasmo decayó en un punto y por casualidad di con esa muchacha otra vez, "ay dios mio! porque eres tan cruel?"- Dije en voz alta mientras miraba videos de paisajes en acrílicos. Comenzamos a hablarnos y la conexión fue diferente, ella y yo tuvimos buena energía y a la semana nos vimos. 10 de Diciembre , no me olvido mas, ese día me puse mis trapos mas exóticos y acordamos vernos en un lugar muy random. Dentro de mi habían muchas sensaciones totalmente diferentes, entre ellas, Ansiedad, Nervios, Felicidad, Incertidumbre e Inspiración. Si si dije INSPIRACIÓN. ¿porqué? Porque hubo un detalle en su foto que despertó en mi lo que creí que ya había muerto. Sus ojos, esos ojos cautivaron una parte sensible de mi ser, demostrando que la vida podía sorprenderme y demostrar que estoy totalmente a su merced.

Continuando con lo que veniamos... 10 de Diciembre, lo vuelvo a repetir, el umbral donde crucé al conocerla fue primordial para la batalla interna contra la Rutina, la estrategia tornó un giro al saber que ella es de un mundo diferente al mío. Entre cada conversación me fascinaba más y más, era una catarata de información y yo con tanta sed de aprendizaje que me incentivó a adentrarme en su mundo, en su vida. Cautivado por sus ojos no pude negarme, me abrió los caminos y me enseñó que soy una persona que RESUELVE - Fue gracioso en su momento. Hoy en día no recuerdo cuando fue que mi guerra contra la Rutina dejó de existir , no se si la gané o simplemente me mudé entre estos 2 mundos. Lo que si sé, es que ya no me preocupo por volver a ser lo que era antes, sabiendo que con esos ojos , Tus Ojos, y te hablo directo a vos, vuelvo a Re-encontrarme cada mañana , cada instante, porque estoy completamente loco por seguir aprendiendo a tu lado. Estas nuevas técnicas fueron acompañadas con tanto amor que tengo inspiración como para 100 vidas más.

Los Demonios que hacen tanto Ruido están gritando desde lo mas profundo, queriendo salir otra vez, pero ya no pueden, no se los voy a permitir.

Como digo desde que empecé a estudiar Arte. "Ser, Crear, Crecer". Ese es el ciclo que me define y así será. Por eso, si la inspiración no aparece, no te desesperes, acompaña el arte con buena compañía, las amistades, la familia, tu mascota. Yo la encontré a través de sus ojos y me siento totalmente afortunado por ello. Gracias por leerme y espero que continúes luchando para ganar esas batallas.

#arte #historia #cultura #amor #amor propio #encontrarse #ser #crear #crecer

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inlezaar · 1 year

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Ámame o mátame

A veces pienso tanto en ti,

Tanto que hasta para mi es inexplicable,

Llegaste tan rapido,

Y sin pensarlo dos veces te dejé entrar,

Así,

Sin más,

Te dejé quedarte en mi espacio sagrado,

Y rompí cada una de mis reglas,

Dejé mis cordura de lado,

Y ahora aquí me encuentro,

Preguntándome si es que también sentirás lo que yo.

Soy veloz en una pista de carreras,

Pero para esto del amor siempre he ido al final,

Conocerte fue una casualidad,

Y de 0 a 100 pasamos en una noche.

Me torturo a mi misma siempre,

Físicamente estoy herida desde adentro,

Pero sostener tu cara entre mis manos me da felicidad,

Reir a tu lado es mi debilidad.

Mostré todas mis cartas en la primera jugada,

Y creo que me arrepiento de haber sido tan rápida,

Porque yo espero que te quedes,

Tal vez para toda la vida a mi lado,

Tal vez solo unos instantes de pura felicidad,

Pero que te quedes,

Y poder abrazarte muchísimas más veces,

Que te quedes,

Y volver a perdernos en la música,

Que te quedes,

Para hacer más caminatas por la playa,

Que te quedes,

Y hagas sonreír a la niña ilusa que vive dentro de mi,

La que aún cree en el amor,

La que se puede enamorar en segundos,

La que se ilusiona porque te quedaste a dormir conmigo,

La que se ilusiona porque simplemente me das cariño.

Y es que he pasado tanto tiempo sola,

Que a veces sueño con alguien que se quede,

Y es que me han hecho tanto daño,

Que a la mínima muestra de afecto me pierdo.

Quédate conmigo,

Porque sé que yo te comprendería más que nadie,

Porque yo también he perdido millones de batallas,

Porque yo también lucho contra los recuerdos,

Contra las voces,

Contra los demonios.

Quédate a conocerme,

Y verás un poco más de la niña en mi interior,

La que quiere que te enamores de mi,

La que espera que te quedes más de una noche a su lado,

Quédate para que mi “yo” madura

Se dé cuenta que el amor si existe,

Para que podamos sanar nuestras heridas juntos,

Para que probemos que esto es real.

Convénceme que el verde es mi color favorito,

Que tus labios son consuelo,

Que tus manos mi delirio.

Tal vez descubras que estoy loca,

Que a veces ni yo me soporto,

Que a veces lloro y me quiebro,

Que a veces me entrego totalmente para amar,

Tal vez yo descubra que tienes heridas,

Que huyes para protegerte,

Que al igual que yo tienes miedo.

Enamórate de mi,

Y deja de darle vueltas a las cosas,

Enamórate de mi,

Y crezcamos juntos.

Maia

Otra vez, estúpidamente ilusionada de unos nuevos ojos.

#escritos #ily #tumblr #desamor #love #notas #cosas #amor #idk #frases #estupida #stupid #matame #kill me #no puedo seguir así #ya no quiero enamorarme #solo quiero morir #auxilio

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46snowfox · 2 years

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Diabolik Lovers VS IV Animate Tokuten CD “Un vampiro empezando un trabajo de medio tiempo” [Subaru Sakamaki]

Título original: ヴァンパイア、バイト始めたってさスバルver.

Subaru: ¿Es aquí…? Aah… que fastidio… ¡¿Por qué tengo que trabajar en una guardería?! ¡¿Y por qué desde tan temprano?! ¡No es mi culpa que esas cosas se rompieran! ¡Es culpa de Ayato por empezar esa pelea! Ese bastardo de Reiji se la pasó regañándome solo porque rompí un par de paredes y platos… ¡Me saca de quicio! Además, ¡¿por qué ahora tengo que cuidar de unos mocosos?! Ungh… ¿Qué clase de conexiones tiene Reiji…? ¿Por qué conoce a un profesor de guardería? *voces de niños* Ah…

Subaru (1:02): Oye… ¿Escuchaste eso…? Sé que hay mocosos allí dentro… ¿Pero de verdad tengo que lidiar con ellos? Ni en sueños… ¿Es mi trabajo? Maldición, no puedo seguir con esto… Me voy. ¿Crees que me importa que Reiji se enoje conmigo? Además, ya sabes que él hace esto para molestarme. Aah… Rayos, no me consuela que me digas que solo debo hacer esto hoy. Tratar con mocosos… es una pesadilla… Kgh…

Subaru (1:56): Kgh… ¡Dejen de mirarme malditos mocosos! Aah. ¿D-debo presentarme? Que fastidio… Uhm… Que sepas que solo te obedeceré por hoy. Aah… Yo soy Subaru Sakamaki, vine para cuidarlos. Si hacen alguna estupidez lo pagarán caro. *los niños lloran* ¿Ah? ¿P-por qué lloran? ¡N-no dije eso! No los amenacé ni les grité. ¡Oye! ¿A quién le dices que su cara da miedo? ¡Siempre he tenido esta mirada amenazante! ¡Aah! ¡Maldita sea! ¡Haz algo! ¡Haz que dejen de llorar!

Subaru (3:06): *calmas a los niños* Oh… vaya… es más fácil de lo que pensé… ¿Aah? ¡No iré! ¿Quién se acercaría? ¡N-no me asusta la idea de hacerlos llorar! Tch… Está bien, solo debo ir, ¿no? *se acerca* Oye… están a punto de llorar. Solo me acerqué, ¿por qué se ponen así…? ¡No los estoy viendo feo! ¡Ya dije que siempre he tenido esta mirada! ¿D-de qué quieres que les hable…? ¿Si lo hago dejaran de estar a la defensiva? Uhm…

Subaru (4:05): Está bien… solo debo hacerlo, ¿no? Eehm… T-tranquilos… n-no doy tanto miedo como aparento, así que no lloren… Oye, se quedaron callados, esto es super incómodo. ¿Ah? ¿Qué pasa con este niño? ¿Quieres algo? Oh… O-oye niño, ¿qué acabas de decir? ¿Her… hermano…? (Onii-chan) Je… Que remedio, haré una excepción y jugaré contigo. Vaya, complacer a un niño es más fácil de lo que pensé.

Subaru (5:08): ¿Ah? ¿Qué quiere este otro niño? *se le acercan varios niños* ¡Ah! ¡N-no me tironees! ¡Tú tampoco! ¡Aaah! ¡Caerles bien también tiene sus puntos malos! Ugh… ¡Por favor haz algo con estos niños! *les tomas una foto* ¿Ah…? ¿Por qué tienes una cámara…? ¡¿Reiji te pidió que la trajeras?! ¿Quiere una prueba en foto de que estoy trabajando? Preparó incluso eso… ¡Uh! Malvado… Espera, ¿le mostrarás a Reiji que estoy jugando con los niños…? Un paso en falso… y los demás también lo verán… ¡Borra esa foto! ¡Rompe esa cámara! ¡Oye tú—! ¡Deberías ser capaz de imaginar lo mucho que se reirán de mí si me ven así! *un niño llora*

Subaru (6:11): Ah… Oye niño, no llores… No estoy enojado… Ugh… *llantos* Maldita sea… ¡¡Vamos a jugar!! ¡Ya sea al pilla pilla o a las escondidas! ¡Lo que quieran! *los niños se emocionan* ¡No me tironeen! ¡Oye tú! ¡No me patees! ¡¿Quién te crees que eres?! ¿Ah? ¿Juegas a ser un héroe…? ¿Entonces yo soy el malo? ¡Auch! ¡No me patees! *tomas una foto* ¡Y tú deja de tomar fotos! ¡Dime qué hacer!

*luego*

Subaru (7:04): Aah… Al fin es hora de ir a casa… estoy muerto de cansancio… Mi trabajo acabará cuando sus padres los recojan, ¿no…? Jaja… despedirlos es fácil, ¿no? Solo tengo que estar aquí parado. Rayos… al fin seré libre. ¿Ah? Uno volvió… Esa pequeñita estaba leyendo un libro ilustrado. ¿Qué sucede? ¿Se te olvidó algo? ¿Hm? ¿Qué pasa con este papel? ¿Debo abrirlo? *lo abre* Hm… “Por favor déjame ser tu esposa”. ¡¿Aaaaaaah?! ¿En serio…? ¿Una carta de amor…? Oye tú, ¿qué debo hacer ahora? ¿Responderle? ¿A esta niñita?

Subaru (8:28): Hmm… Bueno… tienes razón, no importa si es una niña, se me declaró de frente, no puedo dejarla sin respuesta. Uhm… Pues… Agradezco tus sentimientos… pero no puedo corresponderlos, perdón. ¿P-por qué no? P-pues… ¿Cómo lo digo? Es que, bueno… Ya tengo a alguien en mi corazón y no puedo amar a otra mujer. No la cambiaré hasta que muera… No, incluso si muere no abandonará mi corazón. Por eso… no puedo casarme con nadie más que ella, por favor entiéndelo.

Subaru (9:51): ¡¿Eeeh?! ¡T-tampoco es algo para llorar! *la niña se va corriendo* Se fue… Me siento mal… Oye, aunque sea en broma no puedo decirle que me gusta, tú me dijiste que le respondiera seriamente. Aunque lamento haberla hecho llorar… ¿Oh? ¿En serio…? Oye… ella acaba de confesarme su amor y ya se le está declarando a otro hombre… Y parece que ahora le fue bien… Apenas y pasaron unos segundos… Las mujeres… dan miedo…

Subaru (10:54): *se estira* Aah… Me duele todo el cuerpo… ¡Esos mocosos me patearon y tironearon sin piedad! Que trabajo tan horrible. ¡No fue divertido! ¡No pienso volver a aceptar algo así! Por cierto, voy a borrar todas esas fotos que tomaste. ¡Dame esa cámara! *intenta quitarte la cámara* ¡Cállate! *te la quita* ¿Cómo funciona esto? Que fastidio, mejor la destruyo. ¿Ah? *tomas la cámara y buscas las fotos* Debiste haberme obedecido desde el principio. Oh… Estas son las fotos de hoy. Tomaste un montón… Oh, ¿y esta? Tú también apareces.

Subaru (11:59): Ah, le pediste al profesor que la tomara, con razón. Estamos rodeados de mocosos… Rayos, tú también te ves terrible, saliste con los ojos entrecerrados. Jeje, ¿qué pasa? ¿Te enojaste? Bueno, en honor a esta foto me abstendré de borrar las fotos y de romper la cámara. Haz lo que quieras. Volvamos a casa. No pienso volver a trabajar en algo así… aunque me divertí un poco.

#diabolik lovers vs iv #subaru sakamaki #animate tokuten #traducciòn al español #mi traducciòn

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andresrap7 · 3 months

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Me despedí con el corazón roto y no quise dejarte ir

Pero tu manera de querer me dañaba

Te amaba como a nadie y no te bastaba

Me rompiste por dentro y por quererte también me rompí

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yedsaazul · 1 year

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El día en que te fuiste sentí que flotaba, no estaba dentro de misma ¿Sabes? Aun hoy me cuesta creer que no te volveré a ver nunca.

El día comenzó temprano, incumpliendo una promesa por dormir unos minutos más, quería comenzar mi vida saludables y salir a trotar, pero me ganaron las ganas de quedarme en cama otro rato, la mañana llegó tarde, para mi la mañana llega en el momento que me despierto, en este día en particular comenzó a las 11Am, creo no he sido nunca buena recordando datos, horas e incluso situaciones o promesas, en fin, me desperté, no por mi cuenta, por una llamada, sabía quién era por el identificador de llamadas, sin embargo la voz que escuche del otro lado del teléfono no sonaba como quien mi celular me dijo quien era, sonaba gris, sonaba triste incluso un poco incrédula, fue difícil lo acepto, escuchar esa notica, en un principio no lo creía, no se que tenemos los humanos que constantemente olvidamos nuestra propia mortalidad, pensándolo bien somos increíblemente frágiles, nos enfermamos, nos averiamos con facilidad, somo esos celulares que con una caída de una pequeña distancia dejamos de funcionar, somos complejos, llenos de emociones que a veces no se entiendes, que a veces sencillamente son tan enrevesadas como un laberinto.

Bueno continuando con el día aquel, es extraño, me parece curioso, como nunca me aprendí la fecha de tu cumpleaños, pero la fecha de tu muerte, quedó grabada en mi memoria como esos jeroglíficos que llevan milenios en rocas mostrándonos apenas un vestigio de aquellas culturas que nos heredaron tanto, continuando con el día, me levanté de la cama, aun no salían lagrimas de mis ojos, y no entendía porque, sentía mucho dolor, incluso hasta físico podría decir, me sentía débil, sentía como si de alguna manera extraña me hubiese transportado a otro universo, a otra realidad donde las personas mueren. No entendí por que estaba pasando, es que si era consciente de la muerte, tenia claro que las personas no son eternas, que de hecho nada es para siempre, pero la muerte nunca me había tocado, si se habían muerto personas a mi alrededor, por supuesto, pero o paso cuando era muy pequeña y no tenía percepción de mis emociones, al menos no con tanda “lucides” como ahora, o sencillamente no eran tan cercanos, pero cuando tu te fuiste, podía sentir como un pedazo de mi alma se iba contigo, no sabía que hacer, la verdad, y todo esto paso por mi cabeza en aproximadamente 10 minutos, estaba sola, en casa, no había nadie conmigo ese día, me sentí abatida, por un momento olvidé hablar, procedí a llamar a mi esposo, y cuando las palabras para decirle lo que había pasado salieron de mi boca, rompí en llanto, verbalizarlo, decírselo a alguien mas solo hizo que fuera mas real, que fuera real algo que deseaba con todas las fuerzas de mi ser que fuera un sueño, un muy mal sueño. Me bañé, y fui directo a tu casa, donde estaba la familia, donde hicimos la misa, donde me despedí de ti, te veía tranquilo, eso me calmo un poco, verte en esa cama durmiendo pasivamente, te fuiste en paz, en tu casa, en tu cama, con tu amada esposa a tu lado, una gran parte de mí de verdad deseaba muchísimo que despertaras y te rieras de nuevo con esa voz gruesa que te caracterizaba, es increíble como la añoranza se vuelve tan grande, de verdad entendí el significado de esa palabra y como se diferencia del verbo desear.

Esa noche no dormí en casa, creo que haberme quedado allí sola hubiera sido un gran error, me pareció interesante como personas que llevaban meses sin hablarme se enteraron y me escribieron, entendí lo valioso que es un “mi sentido pésame” o un simple y llano “estoy contigo”, traté de hacer la fuerte, no lloré en frente de mi familia, porque en mi familia no lloran, eso me pareció raro, no éramos un mar de llanto, a todos nos dolía, y mucho pero no habían gritos, ni desmayos, ni llanto profuso, solo personas sonriéndose entre sí con un semblante pacifico de tristeza tranquila. Nos dolía sí, aun duele de hecho, pero nos despedimos con amor, y siento yo que, sin arrepentimientos, te dimos todo el amor que pudimos hasta que te fuiste, no sufriste, no te enfermaste, no tuvimos que verte mientras te desvanecías enfrente de nuestros ojos, solo te fuiste. Me faltó un ultimo abrazo, me faltó una última sonrisa, me faltaron muchas cosas que aprender, enserio muchas de ti, sin embargo, de verdad quiero creer que te sentiste amado por mí, que sí sentiste mi amor hacía ti.

Creer en un Dios me lleva a pensar que, en alguna parte del infinito estas, y que de vez en cuando me escuchas, por eso me gusta hablarte, contarte que ha pasado en mi vida, que estoy haciendo que pase en el día, despedirse es y siempre será difícil, sostengo que es un dolor que nunca desaparecerá, porque sigo cargando con tantas cosas que me hubiera gustado decirte, con los hijos que me hubiera gustado que conocieras, con el grado al que me hubiera gustado que me acompañaras. Admito que a veces siento tu presencia, y me aferro a ese momento, en el que te siento cerca, me aferro para seguir caminando, para continuar, aunque a veces es tan difícil que siento que no puedo, sin embargo, ahí estas tú, ahí está tu recuerdo. Es gracioso yo olvido la voz de las personas con facilidad, por lo general después de dos días incluso olvido por completo la voz de una persona. Tu voz es una canción que siempre escucho, es una melodía que repito y repito en mi cabeza para mantenerte vivo en mi corazón siempre. Lo mucho que te extraño no puede describirse con palabras.

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lagrimasdelunaa · 6 months

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Cuando dijiste tu ultimo adiós sentí que morí un poco por dentro, me costó entender el porqué.

Y me rompí por días, me enterré, me perdí y me encontré.

Tengo miedo, he estado aquí antes, cada sentimiento, cada palabra.

No tenemos que quedarnos, te lo haré fácil, no hay que solucionarlo.

Es un sentimiento poco familiar pero lo conozco muy bien, y si me lastimas está bien, solo las palabras sangran.

Si me dices que te vas, estaré bien, te querré de todas formas.

Te amo y nunca termina, es lo único que conozco.

Nunca estarás solo, mantenme cerca de tu alma.

No quiero que te vayas, me gustaría que te quedaras ¿sostendrías mi mano? ¿Lo intentarías? Todas esas cosas que éramos.

Se que no es fácil renunciar a tu corazón.

Te prometo que soy digna, atrévete a dejarme ser la única, ven y dame la oportunidad.

Estoy cansada de amar desde lejos, no quiero dejarte más.

#tumblr chilenito #love

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ruy-senderos · 1 year

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El amor con amor y la cabeza con terapia.

Hace años que no escribía y aún más años sin hacerlo por aquí. Ni entiendo bien por qué lo hago. Quizá en esta búsqueda de aquel Ruy que lo hacía es que me forzo a escribir, para ver si de algún modo reconecto con él.

Han pasado muchas cosas. He amado, me han roto, he vuelto a amar, me volvieron a romper y cuando intenté volver a amar... yo rompí a quien se animó a amarme y, al darme cuenta de lo que hice, me rompí en mil pedazos.

El tema es que estamos hablando de mí, no de un objeto que sustituyes cuando rompes, así que la única opción real que quedaba era justo reconstruirme. ¿Mejor?, ¿Peor? Eso sólo dependía de mí.

Como estamos en pleno 2023 fui a terapia, y ahí inició un proceso pesado, doloroso, difícil y que me parecía eterno. Pero sin quejas, es lo mínimo que toca hacer cuando ya has tocado fondo, ¿no?

De ahí he tocado fondo ya dos veces. Mi terapeuta dice que en procesos así es normal. Que no anulan lo avanzado o los logros alcanzados. Que el progreso no es lineal, que sea amable conmigo, que piense en mi, que me abrace y me felicite por intentarlo y que retome más concentrado y fuerte. Todo eso suena lindo. Todo me hace lógica. Pero cada vez que “toco fondo” duele y mucho. Y entonces, desesperado de entender que esa es la única manera, me pongo a pensar: ese Ruy que escribía en Tumblr y era tan congruente con sus pensamientos, palabras y acciones, ¿Qué hubiera hecho? Si quisiera recuperar algo que era suyo, ¿hasta dónde lo hubiera intentado?, ¿Qué tanto se habría esforzado?... y la respuesta me cae tan clara y concisa que no siento la necesidad de buscar nada más.

Ese Ruy, que a pesar de todas las mañas adquiridas con estos aós sigue dentro de mí, lo hubiera hecho todo y un poco más. Lo hubiera intentado hasta lograrlo o hasta romperse. Se habría esforzado con cuerpo y alma. Lo tengo claro y no lo dudo ni un segundo. Pero entonces, por qué, si ese Ruy está dentro de mí, ¿por qué no estoy haciendo todo eso?. No tengo nada contra los psicólogos, todo lo contrario, pero ¿Por qué estoy apegado a un proceso lento y pesado, que me permite no-esforzarme al 100% y abrazarme aún cuando vuelvo a fallarme?

Y no se trata de abandonar el proceso. Pero menos se trata de usarlo como un pretexto o excusa para dejar que la mediocridad tome las riendas en un momento tan delicado. Ese Ruy hubiera podido sin procesos ni psicólogos. Y si él, que soy yo mismo, podría... no tengo nada que hacer mas que poder desde ya. Sin pretextos ni justificaciones ni abrazos ni avances lentos.

No sé en qué momento me llené de tanta ceniza de intentos de amor fallidos quemados en fogatas de rencor y reclamos, que olvidé quién soy, cómo funciono. No sé cuándo me convencí de que, para amar, necesito ayuda, como si amar fuera difícil. En qué momento olvidé que amar es de las cosas más fáciles y me convencí de que si no cuesta no lo vale?

La mayoría de los problemas emocionales y mentales que se presentan hoy en día se arreglan, cierta y sabiamente, con terapia y poniéndonos en las manos de los profesionales. Pero el amor no. El amor justamente viene del corazón, no del cerebro. ¿Por qué quiero arreglar esto con técnicas especializadas en la cabeza? El amor se crea, mantiene, sostiene y se recupera con más amor. Con acciones, con esa fuerza con la que ama cuando todo es bueno.

Estoy cansado de esa voz que me llena de pretextos. Es hora de tomar las riendas como sé hacerlo. Es hora de hacer las cosas bien, desde ya, no en proceso, sino de madrazo. Porque el amor es fuego y es pasión. Y esas dos cosas no se están con procesos metódicos.

Hoy cambio mi vida, recupero mis formas y voy tras lo que quiero.

De mí se acuerda.

RS.

PD. Gracias por leer. Vuelvo pronto.

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hewasbornagain · 9 months

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Los abrazos de la memoria

Por fin lo lograste madre .. y en grande!

Hoy en una conversación dentro del mar negro en el que dude sumergirme toda la noche.. rompí en llanto al acordarme de la calidez de tu compañía quizás como una noche especial o quizás .. otra noche lejos de mi estado mas sobrio al que con ironía consulto mis dudas y mayores miedos porque desde que lograste cumplir tu sueño de conquistar esas tierras frías .. con tus ojos latinos oscuros pero con toque miel que cuando el sol refleja no existe más que comprensión e inteligencia a través de los mismos.

Con el volumen a poco menos de 3 barras y con un disco de Kings of Leon de fondo inspire la noche o más bien la mañana .. por ti amo de una forma confusa pero bastante transparente a la hora de cultivar memorias que valgan la pena y logren ser tan acogedoras como tus lecciones de vida madre.

Pensé que estaba preparado para la vida y sus vueltas raras .. pero la verdad es que ya no hay nada que aprender si no me hace feliz primero y bajo esa filosofía me he mantenido perdido en mil formas de entender lo que siento por la vida y lo que tiene preparado para mi .. un poco ansioso al escribir esto pero se siente bien expresar lo que pasa dentro .. de donde viene todo lo que siento..

Gracia por la vida Ma, prometo ser el padre que nunca tuve.

#te extraño mamá #love quotes #poesía #art #libraries #literature #love poem #escritos de amor #amor #Spotify

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cartas-de-luchi · 1 year

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Carta 0.

Este año, 2023, empecé un proyecto nuevo.

Uno a modo de terapia personal, para exteriorizar mis sentimientos de forma cruda, sin vueltas ni rimas. Uno que me pertenece tanto que duele y que tiene tanto de mí que me siento desnuda.

Lo titulé cartas de luchi para hacer referencia a lo que un día fui y que forma tan parte de mi como lo que soy ahora, una loca por la literatura y que trata de tener magia en sus letras. Lo titulé así porque ese nombre es tan mío como el propio, porque es mi pasado y hay cosas que quiero rescatar y guardar como un tesoro. Porque merezco y quiero hacerlo, sanar.

El proyecto es tan simple como si de un diario se tratase. Es simple, me digo. Aunque dejo pedazos de mí en cada entrada. Cojo, me siento y escribo. Lo hago cuando un sentimiento me aborda y siento que es demasiado mío, demasiado profundo. Escribo la fecha para no olvidar que ese día sentí eso y me dejo llevar, escribo sin esperar nada más que liberación y la siento, muy dentro.

Creo que debería haberlo empezado antes, cuando estaba perdida, pero sé que el momento de empezarlo es este, en el que aún sigo algo perdida pero en el que me siento más yo que en años. Por eso lo empecé, para reencontrarme conmigo misma y para redescubrirme en tantos sentimientos que, hasta hace poco, sentía que no eran míos.

Y es que, joder, no lo eran. No eran sentimientos del gris que fui, eran de mi amarillo especial, de mi yo inocente y soñador. De la parte de mi que se encerró en lo más profundo porque pensaba que así la vida dolería menos, no lo hizo. La vida siguió doliendo tanto que muchas veces sentí que no podía más, que el mundo no era para mí. Y no porque fuera una cobarde, sino que sentía tanto todo el rato que me ahogaba y no podía respirar.

A veces aún siento que no respiro bien, pero ahora sí que puedo con ello, aunque me siga doliendo y axfisiando. Y después de sentir que me estoy ahogando de nuevo en el que yo llamo el pozo en el que viví vuelvo a respirar y la vida sigue teniendo ese amarillo especial mío.

Creo que de eso se trata estar sanando, de respirar y seguir viendo el color que te define en lo más profundo de ti, de querer seguir luchando contra todo eso que un día hizo que sintieras que no podías más. También creo que lo estoy consiguiendo, poco a poco y a veces con dificultad, pero que lo estoy consiguiendo al fin y al cabo, a mi ritmo y a mi modo.

Esta es mi carta 0, mi modo de ponerle nombre a todo esto que hago y a lo que ya no. Mi modo de definir mi sanación mediante cartas que a veces tienen destinatario y a veces no, pero que son mías y solo mías. Que son mis pedazos intentado encontrarse y unirse de nuevo. No para volver a estar entera, porque hay pedazos que no van a volver, sino para que dentro de todo lo roto que hay en mí haya equilibrio y calma. Para hacer las paces conmigo misma y para perdonarme cada pedazo que rompí o rompieron pero que sentía que había sido mi culpa.

En cierto modo lo fue, yo permití que mi yo interior se rompiera cada día un poquito más y lo acepto y no me martirizo más con ello, porque aunque yo lo permití no fue culpa mía. Fue culpa de la vida, de las decisiones, de mi alrededor, de los mil caminos que tenía delante, de las circunstancias que me llevaron a mi límite.

Y está bien no estar bien siempre, está bien romperse y ahogarse un poco en los sentimientos. Está bien si no me quedo estancada en no estar bien, si después de romperme trato de recoger mis escombros y de darles una nueva vida, si después de ahogarme vuelvo a salir a la superficie a respirar de nuevo. Está bien si trato de sanar, aunque duela y sea difícil, aunque sienta que es agotador. Porque lo es y duele tanto que a veces arde, pero vale la pena el sacrificio.

Y esto, las cartas, me ayudan a sanar. De una forma un poco rara eso si, pero a que a mí me ayuda y me recompone, que hace que no me ahogue de nuevo en ese pozo que hice tan mío con todo el dolor que sentía, ese en el que me rompí a mi misma. Y con eso a mi me vale, es suficiente para mi amarillo especial que empieza a llenar todas las suturas que me estoy poniendo. Es suficiente para mi yo interior que está saliendo poco a poco de donde se encerró para no sufrir. Es suficiente para reencontrarme entre tanto gris que predominaba en mi vida y reconvertirlo en algo que sí sea mío.

Luchi, Lu, Lucía, Katastrophal, todos mis yo, en una carta.

#citas #frases #katastrophal #luchi #notas #textos #marzo2023 #pensamientos #cartas para mi #lu #lucia #sanación #sanarme #yo misma #pedazos #una chica rota

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en-la-honestidad-de-un-poeta · 8 months

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26 • Octubre • 2023

Día 25 contacto cero (reinicio).

La historia.

Hace un tiempo me enamoré de alguien, me enamoré tanto que me obligue a estar en contacto cero. Por eso estamos aquí, contando días para ver cuando pasa el dolor.

Si tu también estas en contacto cero, no te preocupes aquí tenemos terapia, consejos, tazas de café y galletitas.

Se que es difícil estar en contacto cero con alguien a quien amaste tanto, quisiste o apreciaste, simplemente te hizo feliz. Algo que te puedo decir es: este duelo/ dolor va pasar, ¿cuando?, no lo se pero estoy segura que en algún momento tu y yo podremos voltear al cielo y respirar con tranquilidad.

Hace tiempo me enamoré de alguien que tuve que ponerme en contacto cero, pues prometí algo que no doy a nadie, estabilidad y eternidad, prometí tanto que hasta uno que otro límite rompí.

Hace tiempo que me enamoré de alguien que tuve que ponerme en contacto cero… pues hasta hijos prometí y creo que de eso… solo me quede con los nombres.

Hace tiempo hice el ridiculo para no caer en contacto cero… pero aún así no me arrepiento.

Quería engañarme pero sabía que el ya no me quería… pues su mirada me lo decía…

Hace tiempo que estoy en contacto cero… pero de vez en cuando reviso la fotografía que tiene con ella, me auto saboteo uno que otro día desbloqueando de ciertas redes. No se que es lo que buscó, así que me duele lo que encuentro. Hace tiempo revise la fotografía que tiene conmigo…

Hace tiempo que estoy en contacto cero y lo digo con orgullo porque no he ido a buscarlo, ni le he llamado, ni he tenido la necesidad de hacer planes para “casualmente encontrarnos”.

Hace tiempo que he querido romper el contacto cero, poco a poco olvido su voz, su risa, lo primero que olvide fue el aroma de su perfume…

Pero dentro del contacto cero me surgen preguntas que nadie va a responder… nadie que no sea el… pero creo que estoy mejor.

Hace tiempo que me enamoré y ahora… estoy en contacto cero.

Firma.A

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