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Me duele vivir, seguir, fingir. Me duele todo. Ya ni siquiera dormir lo apacigua un poco.

Luchi

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Carta 11.

Para J:

Odias tu segundo nombre, ni siquiera lo utilizas y yo, en el afán de ser diferente para ti, lo utilizo cada tanto. Porque engloba cosas importantes, esconde sueños rotos y revela secretos. Me pregunto como cuatro malditas letras pueden ser tantas cosas siendo tan pocas. Cuando a veces me faltan letras para definir lo que siento por ti.

Y es complicado, ¿sabes? El quererte de esta forma irracional y nada convencional. El quererte incluso doliendo al hacerlo. Es un poco enrevesado, no te voy a mentir ni voy a endulzar las cosas. No cuando lo que yo meto dentro de la definición de amor tiene tantos nudos, tantas intersecciones, cortes y remiendos. No cuando querer implica tantas cosas y, al mismo tiempo, tan poco.

Ya te lo dije una vez, yo quiero de una forma complicada, pero quiero de verdad. No lo hago ni bien ni mal, porque no creo que solo haya esos dos matices, sino que lo hago como aprendí a hacerlo y como me gustaría que a mi algún día me quisieran. Quiero los defectos, los fallos y los fracasos tanto, o más, que las virtudes, los aciertos y los triunfos. A ti te quise mucho más después de lo malo y eso quizá me hace masoquista o tonta, vete a saber, pero fue lo que pasó. De ti me enamoré después de la primera y última cita que pudimos tener. Me enamoré después de esa distancia que nos pusiste, después de la sinceridad que me regalaste en aquel preciso momento. Aunque no la entendiera del todo en aquel maldito instante.

Me enamoré tan despacio que no sé cuando empecé a estar enamorada de ti hasta la médula. No sé diferenciar los momentos previos y posteriores a este enamoramiento. Aunque sí que sé que todo este revoltijo de sentimientos que me acompañan son amor. Un amor un poco complicado y con más sombras y matices de lo normal. Pero es que nosotros tampoco somos normales, somos más increíbles que eso. Más nuestros. Creo que por eso me enamoré en primera instancia, por esa complejidad que te envolvía. Por lo humano que eras, con todas las cagadas que eso implica. Por lo distintos, y a la vez similares, que éramos. Y un poco por esos hoyuelos que me vuelven loca.

Y es que lo pienso y lo natural, para mi, es quererte. Lo difícil hubiera sido no hacerlo, ¿sabes? Al menos así lo siento yo al pensar en nosotros, en ti. Y es que me lo complicaste todo mucho, desde el primer momento. Te colaste por la rendija de mi corazón y terminaste adueñandote de lo que quedaba de él, pero fuiste silencioso y no me di cuenta hasta que fue tarde, porque ya había sentimientos implicados. Y aún así quererte no significa que me guste todo de ti o que acepte todas tus decisiones o movimientos, no. Joder, si a veces incluso siento que te odio, aunque sea poco y momentáneo.

Quererte, para mi, significa aceptar que no siempre aciertas, que cometes errores, que eres un poco impulsivo, que te domina la ansiedad, que eres sentimental, que huyes un poco cuando todo es demasiado, que te hundes en el insomnio y esas bebidas tan dañinas, que no te pones siempre como prioridad. Y enfadarme a veces por esas cosas, odiarte incluso. Pero aprender también de ti, pedirte perdón, apreciar tus rotos.

Quererte, para mi, también significa valorar que eres de corazón puro, que eres gracioso, que tu ingenio consigue salvarte muchas veces, que sonríes con los ojos, que eres sincero, que hablas de los sentimientos, que sabes pedir perdón, que nunca dejas de aprender, que escribes precioso, que te gusta la música y el rap, que eres profundo. Y recordártelo siempre que pueda, ser incluso empalagosa. Y sonreirte también con los ojos, acariciarte el alma.

Y si, a veces me estanco en odiarte, porque resulta más sencillo que quererte. Pero es que también soy humana y fallo, fallo mucho. Y me da miedo el amor y a ti te resulta tan natural, tan vital, que yo temo perderlo todo. Tu eres un poeta romántico y yo una poetisa nostálgica y, a veces, me da miedo que mi nostalgia eterna te engulla, devore y hunda. Pero todo se resume en que me da miedo que me hagan daño, me da pavor y me encierro en mi cueva mental. Y, aún así, tú conseguiste que te quisiera, con lo malo y lo bueno; contra toda barrera y todos los candados y muros. Fuiste muy persuasivo y convicente, a mi corazón te lo ganaste incluso antes de que te quisiera. Creo que incluso te ganaste a la parte de mi cerebro que escribe, porque hace tiempo que escribo con tu nombre como inspiración.

Y si, a veces soy impulsiva, huyo o me escondo. También soy algo testaruda y no sé decir las cosas despacio, soy bruta con los sentimientos. Incluso estoy un poco loca y tarada, aunque eso termina siendo lo mejor de mi esencia. Pero, aún con eso, puedo decirte que te quiero y que estoy enamorada de ti. Aunque no sea de vuelta o no sea nuestro momento, aunque me duela un poco este sentimiento que lleva tu nombre, aunque me pase los días pensando que quizá no debimos cruzarnos tan pronto. Pero lo que ya pasó, no puede reescribirse y siempre termino agradeciendo haberte conocido, quererte y recibir de vez en cuando sonrisas de tu parte.

Así que te quiero, sin adornos. Y te quiero por todo eso que eres, también por lo malo. Espero que algún día entiendas que cualquier chica que quieras, es afortunada.

Te quiere, muchísimo,

tu luciérnaga.

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A veces vuelvo a donde todo empezó, para recordar lo bonitos que éramos juntos y eso, me rompe el corazón.

Luchi

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Ya no me queda nada; ni ganas, ni sueños, ni fuerzas, ni optimismo. Estoy vacía de vida.

Luchi

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¿Vale la pena arriesgarse tanto por alguien?

Pues creo que no hay una respuesta correcta para eso, ¿sabes?

Porque a veces va más allá de eso, de pensar en si vale o no la pena, o si la persona lo merece siquiera. Creo que todo parte de la base de como esa persona nos hace sentir, independientemente de lo que la otra persona sienta. Porque cuando quieres a alguien las acciones dejan de sen lógicas y terminas guiandote un poco por ese amor, vas un poco a la deriva.

Yo, por ejemplo, me arriesgué entera por alguien una vez y fue precioso, aunque el final fuese tan amargo como lo fue. Y valió la pena, claro que la valió. Porque ahora tengo los recuerdos más bonitos de mi vida atesorados en el corazón. Pero arriesgarse también es aceptar que algún día puede doler de forma desgarradora e inaguantable. Arriesgarse significa aceptar las diversas posibilidades y los distintos finales que puede haber. Bueno y malos. O ambos a la vez. Y volvería a arriesgarme por otra persona si siento que, ara mi, vale la pena.

Así que, desde mi punto de vista y basándome en mis experiencias, te diría que vale totalmente la pena. Pero que no hay que perderse a uno/a mismo/a en el camino, que nosotros tenemos que ir por delante de cualquier persona que entre a nuestra vida, porque al final del día, solo nos tenemos a nosotros mismos.

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Estoy cansada de intentar que alguien se quede a conocerme, porque que luego no lo hagan me duele mucho.

Luchi

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Hoy, 14 de febrero, han pasado tres años exactos desde el primer te quiero que te regalé. Y hoy, día del amor, no sé como seguir si, tú, eras el maldito amor.

Secuelas de tu muerte, 14/02/24

Luchi

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Sigo cerrando los ojos cada noche deseando, con todas mis fuerzas, que perderte solo haya sido una pesadilla realmente larga.

Luchi

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No lo dudes.

Y, aún odiandote, como lo hice en los últimos meses, no dudes de que te amé de verdad, pero lo hice con traumas y miedos, lo hice mal, y lo siento, porque tú también estabas muy roto y yo solo afilaba las puntas, ahora lo entiendo, pero sigues siendo lo más bonito que me regaló la vida, así de roto y lleno de huecos, así de arisco y lleno de miedos, así, así de imperfecto.

Luchi

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Me da miedo todo esto que soy por dentro; el caos y la tristeza, lo roto.

Luchi

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La vida la resumo en letras, atardeceres, sonrisas y birras cuando todo va mal.

Luchi

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Hola.

Hola👀

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Yo ya me comí el mundo en otra vida, ahora solo vengo a repetir, aunque el mundo no esté preparado para mis huellas todavía.

Luchi

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Nunca sabré sobrellevar tu ausencia en estas fechas.

Luchi

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Placer tenue.

En lo tenue de la habitación cuento tus lunares, los beso y me detengo cuando me acerco a la cinturilla de la perdición.

En lo semioscuro observo como tu piel, caramelo, se eriza ante el juego descendente de mi lengua incandescente.

Es la luz baja de la esquina la que le crea formas a tu pelvis y más abajo, donde comienza tu placer y termina el mío.

Ahí, donde nos unimos en un vaivén irregular y palabras sucias susurradas, en un agarre firme y un beso sucio.

Ahí, donde nos queremos un poco en un choque de partes y sonidos de éxtasis, en un limbo de sensaciones y un final apoteosico.

Luchi

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Luchi

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30/11

Para ti estrellita:

Hoy van 365 días desde que no estás, llevo contándolos todo este tiempo. No hay día en el que asumir tu pérdida sea fácil, no creo que lo haya nunca.

El universo me obligó a borrar las conversaciones, los audios y el registro de llamadas, pero al menos me dejó la música y las fotos, que es a lo que todavía me aferro. Me aferro a esa sonrisa un poco torcida y a la primera canción que compartimos.

A veces se me olvida que no estás, me despierto y mi cerebro me manda la orden de escribirte, y luego el golpe duele más. Porque quererte sigue siendo un tanto desgarrador y un tanto masoquista.

¿Sabes? Tu número está dado de baja, estoy segura que desde hace meses, pero antes de quedarme sin conversaciones todavía podía escribirte. El universo también me quitó eso. Y no es justo, porque ahora solo me quedan los poemas y las cartas.

La gente dice que debo pasar página, que ya está bien de llorarle a un fantasma, pero es que no saben lo que yo te quería y lo que me duele todo esto. No lo entienden y a veces siento que ni yo puedo hacerlo. Me hundo en un amor que me hace daño y en una pena interminable, no avanzo.

A veces, me asomo a la ventana y miro las estrellas. Allí estás tú, en la sonrisa de la luna creciente y en el brillo de la luna llena. Estás en las cordilleras de la izquierda y en el griterío de la derecha. Estás en las flores, en las espinas, en la tierra. Estás por todos lados y así, es imposible seguir.

El otro día recordé nuestro primer San Valentín: la llamada, las risas, la sorpresa, el que me descubrieras, la carta interminable, el amor. Luego pensé en el siguiente: la distancia, el tiempo, los enfados, los reproches, el amor innegable que seguía ahí. Al final, recordé el amor que siempre nos tuvimos y que nunca murió, ni siquiera ahora.

También estuve pensando en nuestras únicas navidades juntos, fuiste lo más bonito de aquel diciembre. Tu risa fue el mejor villancico y tu sonrisa la mejor iluminación, ni siquiera Caballero podía competir contra ti. Me gustaría volver a vivir esas noches interminables donde las anécdotas no tenían fin.

También pienso mucho en los sueños que teníamos, siguen siendo los más bonitos. Pienso en las metas que nos habíamos puesto, en las promesas que no cumplimos, en el amor otra vez. Nunca dejo de pensar en el amor.

Al final, supongo que me paso las horas, los días y los meses pensando en ti y todo eso que fuimos. En la vida que deberíamos tener y que no tenemos, en qué 2023 sin ti ha sido difícil, porque era nuestro año.

Ojalá sobrevivirte fuera más fácil o tuviera un manual de instrucciones, pero la pena es eterna y yo te voy a querer siempre niño estúpido. Ojalá te hubiera dicho una última vez lo tanto que te quería. Porque ahora solo son palabras susurradas al viento que no tienen respuesta.

Te echo de menos Andrés, siempre voy a hacerlo, pero espero que con los años sea menos difícil. Te quiero, en esta vida y en las que vendrán.

Descansa estrellita, yo seguiré luchando un poco más, gracias por ser mi Boulevard, Tu Weigel.

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