#no puedo superarte

[fragmentos-adolescentes]

Ella tiene super poderes. Ella es encantadora y maligna.

Tiene el don de entrar e irse de tu vida con facilidad.

Y mientras ella escapa ilesa, tú te quedas atrapado en su trampa mortal; aquella que hace que nunca te olvides de ella y todo el cambio que ha ocasionado en tu vida.

-Dark prince

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[alay-alexander]

En silencio te alejaste, hiciste tus maletas y buscaste un nuevo país, nuevas manos, nuevas promesas.

Yo me quedé sentado al otro lado de la cama, culpando, culpándome, buscando alguna fórmula que regresara el tiempo, un elixir mágico que sanara lo incurable.

Mi apartamento se convirtió en un hospital, y yo su único paciente.

Alexander Alay.

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[black-beauty-poetry]

Te escribo para olvidar las sonrisas que me sacaste con tus ocurrencias peculiares.

Aquellas veces en que me permitiste entrar a tu mundo porque hallaste en mí la seguridad suficiente para confiarme tu pasado y contarme todo sobre ti con la efusión de que no te juzgaría, escribo para olvidarme de eso también.

Y de las mil maravillas que creaste en mi corazón, de eso también me olvidaré.

De los días en que conectábamos cada vez que surgía un tema alrededor del cual podía charlar contigo por horas, sólo tú y yo, mientras la realidad lucía remota como si nos hubiésemos encerrado en nuestro propio universo.

De los besos que te obsequié, de lo enamorado que me tenías, de las caricias, de las risitas, de la diferencia que marcabas cuando a mi lado estabas asegurándome que me veías como algo más que un amigo, y a mí me gustaba pensar que quizás fui tu refugio.

De esas ocasiones en que creí que eras el amor de mi vida, de los poemas que me hiciste escribir, de tus canciones, de tus programas, de tus gustos, de las cosas que llegué a adorar sólo porque tú las adorabas.

Me encargué de habitar tus zonas de confort favoritas sólo para que pudieras verme, escogerme...

También escribo para olvidarme del momento en que rompiste mi corazón cuando te vi besando otros labios, del rechazo que advertí aquella vez que te confesé mis sentimientos, de los tratos íntimos y mimosos que me brindaste por pena, de las ilusiones en las cuales me hundí al interpretar las señales equivocadas, de cómo intenté buscar un «nosotros» cuando el amor de tu vida siempre te hizo creer que existía un «ustedes».

Y sé que si trato de superarte, no debería escribirte, pero, entiéndeme, no se me ocurre mejor desahogo que volviéndote mi poesía.

Con certeza, puedo decir que este es definitivamente un adiós porque así como siempre hubo versos rosados escritos por mi corazón enamorado, también hubo versos azules escritos por mi corazón roto y desilusionado, también hubo versos verdes escritos por mi corazón finalmente reparado.

Y los versos que ahora te dedico tal vez sean dorados porque te los escribe un corazón fuerte y recuperado que ya de su poemario te ha borrado.

Hace tiempo que no nos vemos, pero no te desearé el mal - nunca lo haría -. Espero que te sonría la suerte en el amor y tengas éxito en tu vida profesional, y muestres reciprocidad a la persona correcta que estoy seguro te comprenderá y se quedará tanto en tu luz como en tu oscuridad, así como te amará mejor de lo que pude haberte amado.

Y si alguna vez vuelves a sentirte parte de los nuevos versos que escriba, considéralo un poema escrito por un corazón que ya no ve tu nombre como su musa.

-Dark prince

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[cloros]

No puedo superarte,

si cada vez que me siento triste

quiero volver a ti.

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[norxaki]

Viernes, 1 de diciembre de 2023

8:00 A.M.

Amor

Bueno, hasta aquí llegamos. Un año más, un año menos. Sinceramente da igual dentro de la cabeza de alguien que constantemente intenta acabar consigo mismo.

Aquello que soy y quiero erradicar.

Hoy soñé contigo una vez más. Me gusta pensar que los sueños son realidades dónde lo nuestro sí pudo ser. Sé que debo superarte para seguir adelante, también para poder permitirte hacerlo.

Hay muchas cosas que pasaron en tan poco tiempo y no puedo evitar sentirme como la última vez que todo se fue al demonio. Tengo miedo de lo que pueda pasarte... Tengo miedo de lo que pueda pasarme

Te amo, te amo como amo a nadie más y quiero cuidar de ti, pero no me corresponde, porque tú no me amas a mí.

De todas maneras, intento dar el último esfuerzo que mi corazón pueda soportar aún si esto acaba conmigo, porque no quiero verte desvanecer de mi vida, porque me importas.

Soy alguien inestable y peligroso, alguien impredecible y testarudo. Alguien que te lastimó tantas veces por más que no seas tú quién intenta acabar con su vida en ese momento, aunque te haya hecho desearlo.

No quiero representar malos recuerdos, no quiero representar algo que te sea doloroso de pensar y mantener en tu cabeza.

Nunca dejarás de ser la persona más especial en mi vida, alguien que no me arrepiento de haber conocido, aún con todo aquello que hemos pasado. Agradezco tanto haber tenido la experiencia de enamorarme de ti y que haya sido recíproco.

Sinceramente tengo tanto miedo de que me odies por más que lo merezca, porque has hecho más por mí de lo que yo podría haber hecho por ti. Aún con mis recuerdos desvaneciéndose, sigues siendo aquello que mi alma se rehúsa a borrar.

Tienes los ojos más bonitos que alguna vez haya visto y sé que en tu mirada aún puedo hallar retazos de lo que alguna vez fuimos, de que algún día me quisiste.

Te hice tanto daño que no merecías, mucho menos viniendo de tu compañero de vida. Fui un mal acompañante y un mal amigo, fui más un dolor de cabeza que una alegría.

Cariño, eres la serendipia de mi vida y te encuentro en cada canción, cada nota que escribo es para ti, cada melodía que nace desde el fondo de mi corazón, todo eso te pertenece a ti y a nadie más. Siempre serás mi flor de loto, mi esperanza.

Te amo y nunca dejaré de hacerlo. Aún cuando el tiempo de verte se acerca y se siente tan incierto, ¿Cómo reaccionará tu corazón al verme? ¿Cómo serán las cosas a partir de ahora?

Sé que debo dejarte ir, sé que las cosas no se arreglan con decirte lo mucho que significas para mí, pero no quiero que mi vida se estanque en un arrepentimiento.

Mi amor... ¿Estás leyendo esto?

Aún en el fin mundo, eres con quién quiero estar aunque todo se me caiga encima.

Aunque esto me destruya, está bien si es por tu mano. Me he vuelto completamente loco.

Ni mis medicaciones, ni los tratamientos, ni el tiempo que estuve encerrado harán que salgas de mi cabeza.

Quiero que me recuerdes y, cuando pienses en mí, seas capaz de sonreír, porque quiero que tus memorias conmigo puedan ser felices, inclusive si el día de mañana muero, anhelo ser aquel retrato de felicidad en tu linda sonrisa, porque... ¿Sabías que tienes la cara más linda cuando estás feliz?

Difícilmente mi corazón pueda pertenecerle a alguien más, sé que tú no tienes el mismo problema y ya no puedes corresponderme, pero quiero que esto llegue a ti, de alguna manera.

Mi flor de loto... Te amo <3

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[un-mundo-de-inseguridades]

Lo estuve pensando toda la mañana y esta es mi carta de despedida

Te amo y te amaré pero se que no durara toda la vida y podre superarte

Gracias por los momentos lindos que tuvimos, gracias por dejarme conocer tu familia que realmente les tome mucho cariño, te ame incondicionalmente, incluso te ame más de lo que me ame ami.

Pero no puedo perdonarte, lo estuve pensando y lo planificaste todo para engañarme, no pensaste en mi cuando lo hiciste, se que estarás bien, incluso encontraras  más personas en tu vida y debes disfrutar, aun eres inmaduro para tener una relación donde lo quería todo contigo, me imagine con hijos incluso hasta pensé en casarme cuando jamas creí en eso.

Tal vez ella te de más felicidad de la que te di yo, aunque nadie te amara tan incondicionalmente de lo que yo te ame, recuerda que yo siempre fui la que te iba a ver, la que hacia todo para dormir a tu lado,

Fueron contadas las veces en las que tu me fuiste a ver ami, preferias jugar fornite con tu amigo antes que hablarme, ahora tendrás más tiempo, para estar con ese "amigo" que te hizo perder a tu supuesto "amor de tu vida" yo agradezco todo lo que pasamos, gracias por amarme y hacerme feliz por este año y 5 meses, pero no puedo

Yo me prometí jamas perdonar una infidelidad

Y luego de los mil videos y mil cosas que leí de porque no debía perdonarte me dije a mi misma, no puedo el no cambiaría y lo hará nuevamente, porque tuviste 2 semanas para planificarlo y gracias a tu querido amigo me perdiste.

Perdiste una mujer cariñosa, que tenía proyectos de vida, que trabaja, que se esforzaba, que te amaba, que te entendía, que a pesar de lo frío que eras te amaba con esos defectos, que aunque te sentía lejano y sufría te seguía amando, pero jamás te falle, jamás le fallaría a alguien.

Nadie merece ser engañado, nadie merece menos amor de lo que necesitamos, ojalá en tu próxima relación no te equivoques de esta manera, ojalá en tu próxima relación no tengas en karma, ojalá no te engañen ni te utilicen como lo hiciste conmigo.

Te amo, pero a pesar de amarte y estar enamorada de ti no puedo seguir con esta relación, por favor cuídate mucho, el mundo no se acaba por terminar, espero cumplas tus sueños, termines tu carrera y encuentres a alguien con la que realmente puedas ser cariñoso.

Gracias por todo,

[its-tharsis]

Querido nadie:

Te odio. Sí, lo que leíste, te odio por destrozar mi corazón, pero me odio más a mi por permitir que lo hicieras, porque te di ese poder, te obsequie ese derecho. La verdad no he podido hablar con nadie de nosotros, mi madre está mirándome raro pero no quiero romperme delante de ella otra vez por un amor fallido, no sabría como explicarle que me entregué a alguien durante 5 años y que no le confíe a esa persona especial porque todo era falso excepto mis sentimientos, así que este dolor será solo mío, mi carga para llevar, por ser ingenuo y esperar demasiado, por soñar cosas que nunca sucederían, promesas que jamás íbamos a cumplir. Es gracioso, me dejaste justo en agosto, supongo que tienes un poco de tacto, al menos me diste unos meses antes de navidad, espero estar bien para esas fechas y lo siento, no creo poder cumplir con la promesa de no desear olvidar nada de lo que vivimos, quiero borrarte por completo, porque tu ausencia me está matando y quiero vivir. Me pregunto que te hizo tomar esta decisión, dijiste cosas como te amo y luego diste a entender que me dejabas, fue jodido, me paralice y no procese todo hasta el día siguiente cuando oí una canción estúpida y me dieron ganas de llorar. Perdón por huir, pero es lo único que se me da bien, no iba a soportar una maldita charla acerca de que esto era lo mejor para nosotros cuando te rendiste, tampoco tus deseos para mi, y palabras melosas que solo iban a hacer mella en mi corazón hasta dejarlo vacío. No sobrevivimos a la gran guerra, deseo que lo hubiéramos hecho, pero esta bien, no es culpa de nadie, la mierda pasa, nos pasó y pronto todo será un borrón, no me recordarás y yo te habré arrancado tanto que ver algo de ti me causará indiferencia. Y la verdad es que te amo, pero quiero odiarte, por favor déjame odiarte, de otro modo no podré tener fuerzas para levantarme y reconstruir todo lo que derrumbaste luego de tu paso. El soldado que vivia de tu luz, está roto, lamiendo sus heridas de batalla en un intento inútil de que dejen de sangrar, no lo hacen, sangro todo el maldito tiempo, ¿cuando podré comenzar a suturar las heridas sin que se abran incluso cuando no las toco?, ¿es este un castigo por querer vivir un "para siempre"?, ¿por ser un humano codicioso y anhelar lo que solo existe en cuentos de hadas y libros de romance?

Más que un castigo, al pasar las horas, es más como una maldición, me lo merezco, por egoísta, por pensar que ese final feliz estaba destinado a ser mío, a ser nuestro, pero no lo era, nunca lo fue y lo notó tarde. Los hombres ciegos solo ven lo que tienen delante, incluso así se engañan a sí mismos llevados por su orgullo y ego, caí como un tonto por tus encantos y me hundí en tu existencia, tanto que ahora que no estás aquí no sé cómo continuar. Soy un bastardo desafortunado, no poseo fe, no creo en nada, ni en mi mismo en estos momentos, pero le rezó a algún Dios allá arriba o alguna existencia superior que me conceda misericordia, les suplicó que me quiten todos estos sentimientos por ti, porque no estoy seguro de poder... no, no estoy seguro de querer superarte, y eso es lo peor. Incluso después de toda esta conmoción, de todo este dolor, pena, llanto y profunda tristeza, te amo más que a todo, hice tu vida la mía, te hice el pilar de lo que conocí y giré todo en torno a ti, no sabes cómo me arrepiento ahora. Pero gracias, por alejarte y poner una distancia cruel entre nosotros, yo no podría haberlo hecho, aún sigo esperando algo, un mensaje, una llamada, algo que me diga que fue un error. Muero por hablarte, mendigar tu amor y rogar porque no me dejes, porque no me abandones, que aún puedo hacerte feliz. Mantente firme, por mí, endurece tu corazón por completo y no respondas nunca aunque yo te busqué, ignora mi existencia y termina por matar estas patéticas esperanzas que nunca me llevarán a nada.

Quién nunca más podrá llamarse tuyo.

El príncipe del corazón roto.

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[jorgema]

Blue Monday

~

Lunes, ¿sabes qué?, tengo un serio problema contigo, uno que radica en tu insistente necesidad de comenzar una y otra vez cada semana en mi año. Con tu esperado, pero no grato comienzo anunciado, me haces cuestionar mi existencia cada noche previa a tu llegada.

No te odio, pero no quisiera este sentimiento que me oprime el pecho cada vez que te veo venir. Es por eso que tengo un serio problema contigo, con este sentimiento que afloras y las consecuencias que provocan.

Sé que no existes como un ente real y concreto, que no leerás mis letras y mucho menos me dirás «lo siento», pero de cierta manera, poder dedicarte este escrito, me libera un poco de tu yugo y tu castigo, me hace sentir menos triste y me acerca más a un apacible «yo puedo contigo». Escribirte me ayuda a superarte, a no sentir tanto este sentir negativo y poder levantarme y seguir mi vida como yo la necesito.

— La semilla de la humanidad || @jorgema

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[lucha-interna]

Me hacias tan bien, que aun que ahora sea todo lo contrario, solo quiero llamarte y estar con vos porque me siento tan mal que necesito volver a sentirme lo segura y en paz que me sentia cuando me hacias reair , cuando me abrazabas y creía en todo lo que me decías. Necesito volver a sentirme así, de la manara en la que me sentia cuando pensaba en vos, la felicidad que me daba tu mensaje, tu voz. Necesito volver a sentirme como me sentia antes de saber toda la verdad, antes que todo se nos viniera abajo, antes de que nos alejaramos. Quiero hablarte , quiero estar con vos, te extraño.

Estoy dispuesta a ignorar todo lo que ahora me hace mal con tal de que vengas y repares lo que rompiste y lo que ahora causa tanto dolor. Con tal de no sentirme mas así acepto olvidar todo y haceme volver a esos momentos donde todo estaba bien.

No habra reclamos, ni peleas, dejame que me acueste en tu pecho y que el sonido de tus latidos me hagan sentir mejor. Dormí conmigo una noche para asustar al insomnio y domar la ansiedad. Entrecruza mi dedos para que mis manos dejen de temblar. Alejemos juntos a la soledad que no me deja de atormentar.

Elejime al menos una noche y hacerme olvidar de todo.

Ya no soporto mas las lagrimas, ni la angustia que se vuelve cotidiana y me hace pensar que la depresión se apodera de mi.

Hagamos otro acuerdo para hacer que funcione, yo olvido tu otra vida miestras vos curas un poco la mía. Ya no me importa que sea a ratos si tu ausencia absoluta me esta doliendo a tal punto que voy a terminar buscandote yo. Es que prefiero eso a no vernos mas y olvidarte como si hubieras sido uno mas y no fuiste eso.

Fuiste el primero que me acepto al cien porciento, no solo no te molestaba como era si no que parecía que tal y como era te encantaba. Sabias como desarmarme, hacer que me calme, era la atrevida y libre y tambien te permitía cuidarme. Nos entendiamos tan bien que ahora intento encontrar lo mismo y no puedo. Eras vos y así se sentia y se que vos tanmbien lo creías.

Volve, yo acepto ser tu cómplice si vos te convertis es una mejor cura que el clorazapan y el alcohol.

Salvame y yo acepto ese pequeño lugar en tu corazón. Abrazame fuerte toda una noche y yo soporto tus excusas y falta de tiempo sin reproche. Dame todos los besos que nos debemos y escuchame atentamente como hacias antes y yo te prometo no pensar en que nunca sere tu prioridad.

Te extraño y prefiero bancarme el dolor de solo tenerte a ratos que el dolor a tener que superarte.

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[joven-y--alocada]

Solo seguí con mi vida, estoy superando la relación pero no puedo superarte a ti...

Tú ya tienes a alguien más mientras yo estoy aquí, aún amándote...

[fragmentos-adolescentes]

Me dices que lo deje pasar, que lo nuestro acabó, que ya no es lo mismo.

Pero yo... yo no puedo, así de sencillo no puedo, no puedo olvidar los mejores momentos de mi vida donde sólo existíamos tú y yo, y el mundo era un fantasma lejano.

-Dark prince

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[blwfgr]

me pregunto si tus ojos mentían

porque de verdad que al mirarlos sentía que me querías

aunque nunca lo dijimos , sentí que si aquel día

ese día que marcó un antes y después

porque todo acabo weon

me siento tan mal

te extraño tanto

no me importa el orden de esto solo quiero desahogarme

quiero volver a ese día donde estabas fuera de mi casa borracho y arrepentido

de verdad que no daría por volver ahí

se que me fallaste pero aun te quiero

DRUNK TEXT ME

si me llamaras yo te respondería

si quisieras volver yo volvería

y es que lo sentí como amor , claramente mutuo no fue

pero me encariñe tantoooooo

amaba lo que sentía o el como me hacías sentir

ya ni lágrimas tengo , solo estoy vacía , y triste en silencio

fui tan buena contigo y tú solo jugaste

no puedo odiarte, de seguro llegaste a mi vida para enseñarme algo

ojalá aún estuvieras aquí, ojalá pudiera verte abrazarte tocarte sentirte TENERTE, hablar contigo, despertar con tus buenos días, acostarme con tus buenas noches

era un sentido más a mi vida, ahora cual es? no es que todo seas tú, pero creo que así lo sentía

te extraño de aquí q la luna , quiero y no quiero superarte, mejor sería que volvieras pero se que eso no va a pasar

💔

[black-beauty-poetry]

Encontrar una nueva pareja será fácil, lo que me será difícil será encontrar a alguien como tú, ¿podré conocer la perfección una segunda vez?

Eres incomparable.

Eres la musa que el arte carece para ser digno de contemplarse. Eres el verso que le falta a los poemas para que el poeta vuelva a inspirarse.

Y si te olvido completamente, ¿cómo podré avanzar con mi vida?

Podría superarte y volver a sonreír, pero ya no se viviría la misma felicidad.

Podría conocer nuevas mujeres, pero mis pensamientos no te dejarían ir.

Podría mirar otros ojos, más hermosos, más claros, como si el cielo habitara en ellos, pero ninguno me dejaría hipnotizado.

En ninguna otra hallaría un paraíso en el cual refugiarme.

Podría pasar noches ardientes con alguien más, pero las llamas no lograrían reducirme a cenizas.

Y podría besar otros labios, pero me sabrían amargos. O abrir mi corazón, pero no me enamoraría con sinceridad.

Tu sol es el único capaz de escampar la lluvia de mi alma. Tus veranos son los únicos capaces de calentar mis inviernos.

Dime, ¿cómo podré vivir con una verdadera sonrisa otra vez, cuando el mejor episodio de mi vida lo viví solamente contigo?

¿Cómo podré sobrevivir a las aguas turbulentas si a tu lado todos los océanos permanecían en calma?

No podría borrarte de mi corazón ni aunque lo anhelara, ni aunque debiera, ni aunque haciéndolo dejaría de sufrir este dolor de amarte.

Debería madurar y desearte lo mejor, debería dejar de ser egoísta y llenarme de alegría por la nueva relación que llegues a formar, pero no puedo evitar pensar que quizás con nadie más conoceré la felicidad como lo hice cuando estabas a mi lado.

No puedo dejar de seguir esperándote en la puerta para que me lleves contigo y nos escapemos hacia el fin del mundo, sin cometer los mismos errores.

Por mi bien, lo dejaré todo en manos del tiempo, para que me sane a base de desilusiones.

-Dark prince

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[to-gray-tones]

Perdóname, Perdóname por no poder estar para ti cuando me necesitaste.Perdóname por no salvar tú esencia. Perdóname por romper tu corazón. Perdóname por no ser algo más. Y si el renacimiento existiera pido que me dejen estar en una buena posición para tenerte en mi vida. Mi vida es una tormenta y si de amores imposibles se trata me gustaría que no nuestra historia quedara en libros como la historia de Romeo Julieta que se quede entre paredes que murmuren poesía sobre nuestro amor. Yo le deseo a todo el mundo lo que yo viví el amor verdadero sin el final desgarrador y llantos y una sombra sin forma en la habitación. El tiempo dirá si puedo superarte más me temo que no hay nadie que pueda superarte. Si de no volver a amar se trata prefiero eso a vivir amando una sombra similar a la tuya pero que no es.Viviré aunque no quiero mi vida, ese fue tu último deseo. Y aunque sufra lucharé por seguir con vida.

[priscila2053]

Hola reaparezco en este dia 18_01_23. Dia en el que me doy cuenta que no soy buena en nada, soy una inútil que pensaba que era buena en algo pero no, hoy me di cuenta que ni jugando a las cartas soy buena (Ya lo saque de mi lista de buena), ahora nose para que sirvo.

No quiero seguir viviendo me doy cuenta tambien xq ¿Quien va a querer a una loca y enojona como yo? Y que aparte no sirve para nada, y soy fea, de todas partes, tanto como fisica y mentalmente. Ya entiendo xq no pude estar nunca con la persona que quise, si soy un desastre de persona. ¿Y asi pensaba en volver a comer? ¿De que me sirve eso?, Si no tengo nada para seguir viviendo, solo tengo fallas, y sufrimiento. Nadie querría estar con una persona como yo.

También me isieron dar cuanta que era una persona arrogante y egoísta, me doy cuanta que si queria ser mas que los demas y me olvidaba de que no tengo que ser mas que nadie, yo siempre que les desia a todos que nunca quieran opacar a Nadie, fui yo la que termine siendo así. Ahora me doy cuenta, y no me gusta ser asi, estoy contenta xq me despertaron. No veía como era, asta Ahora, que me di cuenta que no en todo voy a ser buena, que siempre van a superarte, por eso nunca tengo que volver a creerme (Aunque yo jamas me creí mas que nadie eso si, pero creia que era buena en todo y no era así).

Pero bueno ahora me doy cuanta que no sirvo para nada, y nose xq quiero seguir viviendo si ya el mundo me demostró que en esta vida no pertenezco. Soy un error (Asta mi padre lo dice, que fui un error, llegue sin ser buscada), ahora le voy a dar lo que tanto quiso que fue que no naciera. Y ni yo quería nacer.

Bueno esto es lo que queria poner desde que empecé, pero primero quería explicar todo desde el principio.. Nose xq crei que volver a comer me daria la felicidad cuando no es así, ¿De que me sirve volver a comer? ¿Para ver que no sirvo ni para esto?¿Que no sirvo para aguantarme el hambre, y las ganas de comer todos mis antojos?. No, en esto si quiero ser buena y poder aguantar todo mis antojos. Ya empecé y no tenia que pensar que si comia un día no me iba a ser nada, al contrario me estaba acostumbrado devuelta a comer, y eso es justamente donde no quiero llegar, ah que me vuelva a gustarme la comida, y volver a ser la gorda que era antes. Ya no escucharé mas a nadie, y no me volvere a hacer ver mas, ahora si lograre mi meta. Ahora con mas ganas y mas valor que nunca, no quiero volver a pensar en comida, y volver a caer en tentación. Ya no quiero ser una débil y una buena para nada. Desde ahora si o si buscare la perfección, al menos en algo si quiero ser buena y es en ésto. Muy pocos se aguantarían dejar de comer, y yo si puedo y lo voy a hacer, sin escuchar a nadie, y sin que me importe nada ni nadie..

[diariodeunapibacualquiera]

Cada tanto vuelvo a caer en la trampa de pensarte. Parecen años desde la última vez que nos vimos y siglos desde la última vez que me sentí tuya. Sigo esperando que las estrellas se alineen y me escribas un mensaje. Lo que sea. Una palabra. Dos letras. Un corazón. Todo me lleva a extrañar el tiempo que estuve a tu lado y me hierve la sangre de pensar que no me buscaste ni una vez. Las mismas canciones me hacen llorar y las mismas películas me siguen gustando. Yo sigo siendo la misma persona y con suerte vos seguís igual. ¿Qué cambió entonces?¿qué fue lo que te dejó de gustar?¿hay algo que pueda hacer para despertar en vos lo que antes sentías?¿o ya hay alguien más? Tengo miedo de que lo próximo que vea de vos sea con otra, dándole todo lo que no me diste a mí. Me aterroriza desbloquear el teléfono un día y ver que mis pesadillas se hicieron realidad. Que seguiste adelante mientras yo todavía estoy intentando curarme del desastre que dejaste vos. Y te juro que pasa el tiempo y no mejora. Todos los días espero algo de vos. Es que no puedo dejar de acordarme como me acariciabas la cara en todos los lugares y me hacías sentir que no había nadie más que yo. O como ponías tus pies encima de los míos mientras nos sentábamos enfrentados, así al menos algo mío tocaba algo de vos. Espero que no te hayas olvidado de todo eso, y que al recordarlo se te quiebre la voz. Va a cambiar el año y sigo sin saber nada, me doy cuenta que voy a tener que superarte o al menos enterrarte en lo más recóndito de mi corazón.

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