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Neste episódio, em companhia da Jessika, foi um mergulho na poesia, na vulnerabilidade e nas filosofias de vida. Escute e veja como esses temas se entrelaçam e nos conectam e instiga na busca de inspirar reflexões profundas e conexões genuínas.

Convidada: @universobarato

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Eu não sou muito de fã de mim, me acho arte meio abstrata, dessas que não tem tanta graça na exposição.

Mas eu sinto falta de como seus olhos brilhavam ao me admirar, como se eu fosse a obra prima de artista renomado, como se eu fosse uma dessas telas raras e preciosas, como se eu fosse o momento certo capturado e congelado no tempo por um fotógrafo de lentes sensíveis.

faz falta me olhar sob suas lentes.

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passeio nas entrelinhas mas gosto de pensar que esse é um espaço que divido entre as estrelas

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Não espere que eu vá até você e peça pra que me note, não vou me oferecer em uma bandeja.

Não vou me dobrar aos seus desejos, não vou pedir pra que me acalente tampouco que me faça rir.

Não quero que faça algo por mim buscando aprovação, não quero que se sinta em qualquer tipo de obrigação.

É da espontaneidade que eu gosto, daquilo que é dado de graça, não me dobrarei diante das suas vontades, me nego ser a boa menina que pintam por aí.

Tudo aquilo que custar quem eu sou, custa caro demais.

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a vida tem me doído de formas desproporcionais ao que meu corpo médio aguenta.

ao fim de todos os dias eu só consigo pensar com que força eu tenho conseguido concluir as infinitas 24 horas existentes neles.

insônia, compulsão, pessimismo, falta de ar, apatia e

principalmente, o mais viciante, sufocante e reconfortante: solidão.

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o silêncio da mudança faz um reboliço estrondoso dentro da gente.

é realmente incrível o quanto de barulho cabe no vácuo que a solitude tem.

- ser só até ser Sol, por enquanto minha nota é dó (não existe felicidade aguda sem dores mais graves)

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Adorei seu tumblr, e da maneira como se expressa. Obrigado pelas respostas bem completas, eu diria.

Bem-vindo à minha bagunça poética 💗

[universobarato]

Eu estou bem também, obrigado. Adorei sua resposta! Concordo plenamente contigo. E me empolguei em perguntar mais: Hoje em dia é fácil se comunicar com as pessoas, se expressar, mas ironicamente isso tem deixado as pessoas com mais medo da vulnerabilidade tanto própria tanta com o outro. Para você, qual seria a melhor maneira de lidar com esse medo hoje em dia?

Acho que a gente tá vivendo o lema do "sabe que vai bater e acelera", nisso sai todo lascado, e quanto maior o trauma, maior tem que ser a coragem de tentar de novo.

Eu sinceramente não saberia dizer o melhor jeito de lidar com isso porque hoje me encontro no grupo que se amedronta em se pôr nesse lugar de vulnerabilidade.

A gente aprendeu muito rápido sobre solidão e achando que estávamos mirando na solitude, acertamos foi no ego.

[universobarato]

Olá boa tarde, tudo bem?

Para você, qual é o maior nível de intimidade que existe entre duas pessoas?

Oiê! Espero que esteja tudo bem com você 💗

Durante muito tempo eu considerei o sexo como o maior ato de intimidade entre duas pessoas, deixar seu corpo nu ser "possuído" e encoberto por outro não é pouca coisa.

Porém, pensando bem, é tão mais íntimo deixar alguém ver sua vulnerabilidade, a nudez da alma sabe? Deixar alguém te ver chorar, conhecer seus traumas e dores, se permitir ser "fraco" pra alguém e por alguém.

Nada é tão mais íntimo do que deixar sua alma nua ser acariciada por outra.

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Eu realmente detesto admitir que mesmo depois desses anos separados, a breve menção ao seu nome ainda me causa a ansiedade de te esperar chegar no ambiente.

Que sinto falta do seu abraço quando o mundo tá acabando, que eu ainda tenho dificuldade de dormir em algumas noites e são nelas que eu tenho vontade de te ligar e te pedir (pela milésima vez) pra passar a noite em claro comigo (mais uma vez).

Que eu sinto tanta falta do seu olhar que tem o dom de me decifrar, da voz que sempre me faz acalmar, do seu jeito de me admirar enquanto eu apenas existo, do conforto que sinto em ser eu mesma ao seu lado.

É leviano ainda te esperar voltar?

P.s: sinto sua falta mais do que meus textos são capazes de demonstrar

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Foi aí que eu percebi que eu não podia ficar falando por aí que não queria sentir amor de novo. Foi quando eu vi você de novo, quando meu coração martelava no meu peito, minha boca secava e as mãos suavam frio.

Foi quando eu tive que controlar meus pés pra não irem rápido demais até você, foi quando eu senti seu cheiro de novo e todas as borboletas que eu achavam que tinham morrido no dia que eu te perdi voltaram a voar aqui dentro desse estômago problemático.

Foi quando eu te vi chorar de novo, foi quando eu te ouvi dizer que me amava de novo, quando vi seu corpo gritar que me queria, quando meu coração e o seu ficaram colados num abraço que não queria se desfazer.

Foi pelo beijo que você selou na minha boca depois da gente dizer que a pior parte era ficar longe de onde nosso coração queria ficar.

E foi aí que eu entendi que se aquela frase clichê de "lar é onde seu coração está" for realmente verdadeira, que eu espero poder voltar pra casa em breve.

- seu abraço é meu abrigo, você é melhor comigo.

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Meu coração é uma cidade fantasma habitada por um monte de versões suas, assombrando qualquer vislumbre de visitação.

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Ainda penso em você com uma frequência insuportável, ainda te quero de um jeito insaciável e sei que ainda te amo de uma maneira inquestionável.

[o que vem depois do adeus?]

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disse que não te escreveria porque é perigoso

combinei que nosso acordo não envolvia uma linha sequer. sem prosas, poesias e textos longos sobre nós. sem nós. sem laços. você assentiu sem problemas que não faria falta ser personagem de uma prosa minha, que não precisava me incomodar. combinamos isso por ser perigoso demais me debruçar sobre as coisas com os olhares atenciosos que forma as linhas, com as mãos cuidadosas que escrevem. combinamos porque é perigoso demais me permitir te gravar em mim. não é perigoso te ter contra meu abdome, pele na pele, suor e suor. não é perigoso saber que minha respiração entrecortada perto da sua boca pede por mais, e mais uma vez você corresponde. não é perigoso que com tão pouco já conheço seu corpo e suas respostas audíveis e inaudíveis ao toque. nada disso me tira o sono, nada disso me preocupa. o perigoso é eu saber o tom de castanho-claro dos seus olhos e achar que eles combinam bem com sua boca e seu nariz. é perigoso você perceber meus sorrisos tão automáticos e perguntar porque existem, quando nem eu sei. é perigoso seu cheiro continuar no meu travesseiro tanto tempo. é perigoso você saber que tenho muitas palavras em mente quando divago ao seu lado, ou quando diz que gosta de ouvir minha voz por longos períodos. me causa ansiedade ser o colo para sua cabeça, mesmo que não me importe com você estando entre minhas pernas, pois eu posso lidar com o desejo e suas mãos me percorrendo entre gemidos, mas não sei lidar com seu rosto que diz que quer ficar um pouco mais na minha cama. não sei lidar com você dizendo que quer que tenham sempre outras vezes, outras conversas, outras histórias contadas. não sei lidar com o fato de que combinamos, você sabe, mas te escrevi essas linhas mesmo assim.

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Quase quatro meses depois e eu te vi, na verdade já sabia que era você sem mesmo ver seu rosto.

Reconheci seus pés primeiro, pernas, costas, e por fim, seu rosto.

Lindo, como sempre.

E eu, como já era de se esperar, não soube reagir a você, desde o primeiro dia que te vi e até mesmo agora, você ainda causa esse efeito:

Boca seca, a respiração acelerada, o nervoso toma conta das minhas mãos.

Meu corpo colapsa.

Como naquelas cenas ridículas de filme, eu me afundei na cadeira, você fingiu que não me viu, eu te acompanhei ir embora, seu rosto contorceu de algum sentimento ruim e pra trás, entre nós,

Sobrou todo o amor que o tempo sufocou.

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