#impossibilitada

[jusdecisum]

Candidata grávida, impossibilitada de participar da prova física do concurso, tem direito de fazê-la em outra data?

Candidata grávida, impossibilitada de participar da prova física do concurso, tem direito de fazê-la em outra data?

domingo, 9 de setembro de 2012 O STJ recentemente enfrentou a seguinte situação fática: Determinada candidata inscreveu-se no concurso de escrivã da Polícia Civil. Foi aprovada nas fases anteriores do certame e convocada para o Exame de Capacidade Física. Ocorre que essa candidata estava no 6º mês de gravidez e, assim, não podia realizar o teste. No dia da prova física, a…

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#Candidata #concurso #data #direito #fazêla #física #grávida #impossibilitada #outra #participar #prova #tem

[imaginnariuns]

"Você criou um abismo entre nós, e quanto maior for sua demora, mais o abismo se escancara e ficará impossibilitada de pular e ter-me."

Lucas Macêdo da Silva

[colletti]

GENTEEEE FLORIPEI

Por estes motivos estarei impossibilitada de atualizar as traduções por 1 semana contando por hoje! esperem o meu retorno bbs

[equipebrasil]

Ch-ch-changes…

🌟 Novidades

A partir de agora, posts originais passam a ser indexados por nosso mecanismo de pesquisa (quase que) imediatamente. Antes, podia levar minutos ou horas para que um novo post aparecesse nos resultados de pesquisa. Se seus posts demorarem para aparecer na pesquisa e nas tags, siga esses passos para solução de problemas.

Na web, estamos trabalhando para remover a opção de usar o antigo editor de posts. Nesta semana, a opção de usar o editor antigo para criar posts que não sejam do tipo texto e foto será removida de alguns usuários. Mais atualizações a seguir.

Na versão mais recente do aplicativo para Android, atualizamos a barra de navegação superior para incluir uma maneira fácil de acessar o TumblrMart.

Atualizamos o “Jardim de Temas” da web e colocamos uma lista em destaque. Todos são compatíveis com NPF.

Estamos experimentando a exibição de alguns itens da trilha de reblogue em posts reduzidos. Esquecemos de falar desse assunto no último post, por isso agradecemos a todos que perguntaram!

Algumas pessoas vão começar a receber notificações push quando uma enquete em que votaram terminar. Este é mais um dos testes que estamos fazendo no momento.

🛠️ Melhorias

Corrigimos um problema que não permitia silenciar posts impulsionados. O erro estava afetando quem participava do teste que possibilita silenciar notificações na web e também usuários nos dispositivos móveis.

Todas as abas opcionais do painel, como “Notificações ativadas” e “O que você perdeu”, respeitam as configurações de avisos de conteúdo.

Corrigimos um erro em que a sobreposição do aviso de conteúdo era projetada para fora do post. Ela agora cobre todo o blog e pode ser descartada.

Na web, o texto de ajuda incentivando você a adicionar tags agora desaparece quando você começa a digitar.

Agora, se você tentar fazer login com e-mail ou senha incorretos no Firefox, verá uma mensagem de erro (que não aparecia antes).

Alteramos algumas cores no pop-up de login/cadastro da web nas paletas “Cibernética” e “Abóbora” para que o texto fique mais legível.

Na web, corrigimos alguns problemas e atualizamos o guia de teclas de atalho (que você encontra no menu da conta). E uma informação importante: os atalhos de teclado não diferenciam maiúsculas e minúsculas.

Ainda sobre as teclas de atalho: durante a atualização, a digitação do ponto de interrogação ficou temporariamente impossibilitada. Mas esse problema também já foi resolvido.

Na web, fizemos algumas melhorias na exibição do nó selecionado do gráfico de reblogue. Agora ficou mais fácil entender em que gráfico você clicou.

🚧 Em andamento

Estamos cientes do problema que impede um usuário que rebloga um post seu de receber notificações quando você curte o reblogue dele. Já estamos investigando.

Está tendo algum problema? Preencha o formulário de ajuda e entraremos em contato com você assim que possível!

Deseja enviar comentários e sugestões? Confira o blog “Work in Progress” e comece a conversar com a comunidade.

#atualização do tumblr

[aprincesadegales]

Visita ao The Foundling Museum, museu do Foundling Hospital, organização de caridade britânica fundada em 1739 com o objetivo de ser o lar para crianças cujas famílias estivessem impossibilitadas de manter e cuidar do menor. O museu fornece treinamento, programas de mentoria e projetos criativos visando transformar a vida das crianças acolhidas. Kate se tornou patrona do museu em 2019 | 19.01.2022

#kate middleton #princesa de gales #princess of wales #2022 #20220119 #príncipe william #prince william #wk #wk22 #foundling museum #fm22

[bluesegrunge]

mãe, a minha mãe de sangue não pode me ouvir e ninguém entende. nem eu mesma entendo. é sufocante não ser amada por quem devia me amar e ainda ter que explicar que não é culpa minha. não tenho por quê honrar minha mãe porque ela não quer que eu me aproxime, entenda que não é que eu não sei como fazer isso. se tudo fosse diferente eu poderia contar pra ela toda essa vida que me rodeia, e ela se importaria. todos me dizem que por eu ter tido que aprender a me cuidar cedo, meu gênio ruim me impossibilita de eu mesma ser uma mãe e amar um filho. eu até acreditei por um tempo mas eu não sinto isso. tenho alguns itens na lista de problemas em mim que tô concertando à cada dia e quero ser melhor a cada curativo que troco. é difícil tentar e tentar e em um erro ser impossibilitada de merecer amor. mãe, eu não consigo lidar com questões no meio de pessoas. não consigo entendê-las e não sei me portar. não suporto tanto e sou assim, mas não sou ruim, eu juro. nunca soube a hora de falar ou de abaixar a cabeça, aprendi a brigar pelo meu lugar porque em curtos segundos eu o perdia pra alguém. eu acho que as mães ensinam os filhos sobre ter seu próprio lugar no mundo. mas a minha não me ensinou. é reconfortante quando escuto que sei escrever bem porque é a única coisa que me orgulho. não me orgulho pelo que enxergo no espelho nem o peso que a balança me mostra não me sinto feliz com meu passado tampouco meu presente não imagino como será o dia depois do meu aniversário mas não tenho expectativas. minha mãe nunca disse que sou bonita ou inteligente. as palavras que mais me descreveram nos anos em que a tive por perto foram: covarde, inconsequente e burra. sim, covarde porque fujo da dor como uma criança que apronta e se esconde, eu fujo e finjo que nada aconteceu e me machuco sozinha. inconsequente porque se me forçam a sentir e lidar com a dor eu me desespero e não penso nas consequências de machucar alguém pra me deixar em paz. burra? não sei por quê ainda. talvez porque eu pergunto a mesma coisa repetidas vezes porque minhas perspectivas são fragmentadas. talvez porque eu não sei fazer algo certo que envolva o sentimento de outra pessoa, mas eu tô aprendendo, eu prometo. talvez porque não sei escolher a coisa certa sem ajuda. mãe, não sei quem sou as vezes. não sei se um dia já soube. queria muito o abraço reconfortante da minha mãe, ou de qualquer mãe que me quisesse. mas sou e sempre fui só eu por mim.

#chrissie #usem a tag lardepoetas em suas autorias ♡ #lardepoetas

[oqueereal]

Meu coração foi partido em milhões de pedaços , me sinto impossibilitada de amar alguém novamente.

Eu acabo de decidir me separar, fui traída após 7 anos de relacionamento.

Perdoar para mim não é uma opção, é eu sempre deixei isso muito claro.

Eu não estou com raiva, não choro por raiva , mas por sentir que meu coração foi partido por alguém que eu amava muito.

E acredito que vou amar por muito tempo, mas este momento eu preciso me amar mais do que qualquer coisa. E não vou me permitir passar por esta situação novamente.

Traição para mim significa muito mais que transar com outra pessoa.

Significa que o respeito acabou, e se ele acabou com a pessoa que vc dorme e acorda do lado, com a pessoa que passou todas as dificuldades lado a lado com você, com a pessoa que você planejou ter filhos, e por que realmente esse ciclo acabou, e empurrar com a barriga não é uma opção.

Você acabou com o resto de autoestima que eu tinha, você decretou o fim da minha admiração por você ( meu presente de Deus) como eu sempre fiz questão de falar para quem quer que fosse. Depois de 7 anos eu realmente ainda era apaixonada por você.

Agora eu me sinto tão cansada, trabalho tanto para tentar ter algo melhor, sempre fui muito esforçada.

E você sabe que ultimamente ando frágil psicologicamente, talvez por isso eu não vou surtar ou te chingar.

Pq eu já to tão cansada, que eu só quero que tudo acabe menos conturbado possível.

[jisoopaint]

Devido a alguns problemas técnicos, irei atrasar os icons um pouco. Esse problema já vem acontecendo a mais tempo, porém eu conseguia resolver, agora estou meio "impossibilitada" de continuar por causa disso, não sei se é temporário ou não, mas talvez eu demore a fazer icons novos. Isso serve também para o @enteezstuff e para o @fire-loser. Então para compensar, estarei postando alguns icons antigos e algumas headers (talvez lockscreens) que é o que consigo fazer no momento. Peço desculpas para as pessoas que fizeram pedidos, eu iria entregar todos de uma vez, mas faz quase duas semanas que estou com esse pequeno problema. Assim que isso se resolver, irei entregar todos de uma vez e irei abrir as asks novamente. Por enquanto os pedidos estão fechados. Me perdoem novamente.

#fire-works

[nariix]

Momentos assim me fazem repensar quem eu sou, e porque parece tão difícil me amar.

Eu sinceramente não sei.

Não sei se sou difícil de amar ou se é só a minha cabeça que faz qualquer mínima situação se tornar uma grande bagunça. Também é difícil descobrir a origem disso tudo. 

Eu não fui amada o suficiente a minha vida toda e agora eu não sei lidar com o amor dos outros? Eu nunca fui ouvida e agora quando sou, não quero falar? Não consigo? Eu nunca entendi os sentimentos como eles são porque sempre foi errado senti-los, então agora que eu tenho essa liberdade, toda vez que eu sinto eles eu me sinto culpada, horrorizada, pressionada, impossibilitada de agir de uma forma normal?  

Eu me tornei ao longo do tempo uma aberração viva? 

Eu me sinto uma bagunça completa agora.

Quem eu sou? O que eu estou fazendo? Eu te amo? Ou só estou confusa?

Você está do outro lado da porta, então por que é tão difícil caminhar até os seus braços novamente? Você está ao meu lado, então, por que te sinto tão longe?

É difícil olhar para dentro de mim neste exato instante.

Talvez não seja o suficiente.

Talvez, amor, eu só seja fraca e não consiga resistir a tudo que o amor é.

Talvez eu só não seja nada enquanto você é tudo.

A vida é uma bagunça e poucas vezes ela se torna linear, eu queria dizer que você se tornou meu final feliz, mas talvez você seja só o meio da história. 

Talvez eu seja só o começo, e você logo perceba que não precisa lidar com o que eu sou, com o que eu me torno toda vez que algo sai de dentro de mim, com o que eu sou dentro de mim. Eu não sinto que você entenda, mas você é muito mais que a dor que tem dentro do seu coração, enquanto eu, eu sou toda a dor que tem em mim.

Eu passei muito tempo tentando pensar que não, porque é muito mais fácil fugir da verdade, e a verdade é assustadora, mas é tão fácil enxergar quando você não está aqui. Eu sou o problema, eu sou a questão, eu sou a dúvida, eu sou o empecilho. 

Você é um caminho muito bonito, mas eu estou cega, não aprendi a ler a bússola e por isso estou perdida.

E juro que amar você faz com que eu pareça saber o que estou fazendo, mas eu não sei.

E quando o silêncio se torna insuportável e você sai, eu sei. 

Eu não sou feita para ser amada.

Já você, você foi feito para o amor.

narix

080423

#meus textos #textos

[i6venus]

A ilusão de viver.

a vida passa por diante dos meus olhos,

e inerte eu permaneço, impossibilitada de acompanhá-la.

já não há prazer no viver, no andar, no correr; meu corpo pede descanso e a minha mente pede socorro.

esvaindo-me do mundo sinto que estou, de uma forma lenta e dolorida, e não tenho o que fazer.

resta-me apenas aceitar que é a hora do meu findar.

#arquivopoetico #caligraficou #lardepoetas #musica nacional #citações #poecitas #carteldapoesia #novospoetas #versos tristes #tristeza

[dreenwood]

O amor é como as águas, se separam em rios, como se fossem pessoas impossibilitadas de viverem juntas, se separam mesmo que seja por muito tempo, mas depois se encontram no mar, ali onde se concretizam todos os sonhos. Onde as mensagens engarrafadas encontram seu destinatário. Nem um amor ficará encoberto. Se morrer, não era amor. Eu te amo!

#romance #eu te amor

[journaldemarina]

Segunda-feira, 29 de maio de 2023

Ontem, domingo à noite, pela primeira vez em dias e dias e dias fiquei triste por múltiplos pequenos motivos que se intensificaram com um drink de cachaça de jambu e refrigerante artesanal de gengibre. Fui à cinemateca ver "Hiroshima, Mon Amour" de Alain Resnais e roteiro de Marguerite Duras (a semana é dedicada a ela). Um filme francês de 1959 filmado em Hiroshima que conta a história de amor impossível entre esta francesa e este japonês, ambos sem nome, e que conduzem toda a história, macro e micro, contada durante o filme através de seus lugares de nascença. Memória e esquecimento, como foi enfatizado no debate logo após. A parte macro jamais terei noção, mas a micro, sobre nossos dilemas pessoais e nossas batalhas com nossas histórias e passados me fez pensar demais demais demais. Ignorar para esquecer. Sofrer para lembrar. Alienar para não enlouquecer. Comprei o livro "Moderato Cantabile" da Duras na saída.

Tenho ficado esses dias na casa do BA*. Aqui fica perto do cinema. Tinha ficado mais ou menos certo que ele me buscaria após o filme, mas acabou que ele saiu, foi encontrar uma amiga num bairro perto e eu fiquei impossibilitada de voltar a casa dele porque não tenho a chave. Sou orgulhosa, disse que me virava e fui até um bar comprar o drink dito acima. A noite tava fria, as ruas, ainda que boêmias, com um movimento desanimado, aos cantos, os grupinhos tímidos. Não tive coragem de tentar começar alguma interação com ninguém. A língua ficou levemente adormecida pelo jambu e o gengibre me aqueceu. Me veio a lembrança que eu tinha tido um encontro com LB** por lá ainda ano passado, nos beijamos escorrados naquelas grades ao lado. Passado, de qualquer forma. De lá fui para a Orla. Outro público, outra vibe. Jovens, skate, moletom. Eu também estava de moletom e fiquei bem feliz de ter sido chamada de "moça!" e não de "tia!" quando uma menina se aproximou pra elogiar a minha roupa. Tirei o plástico do livro e comecei a ler, intercalando alguns parágrafos com uma olhadinha no celular. E fui aí que notei que o AA arquivou a foto que tinha me marcado. Lá se foi a interação pública e quero acreditar que também o último laço que unia. Acho que não temos mais nada a trocar, infelizmente. Não queria sentir, mas sinto.

Me vem de vez em quando um medo de estar voltando a depender do BA. Sei que financeiramente estou engatinhando pra ser dona de mim, mas tem isso, de estar no entorno dele, na rotina dele, que me tira a paz e o sossego porque é simplesmente confortável demais e eu não quero mais esse conforto terrivelmente estagnado que não me leva a nada, a lugar algum. Passei quase dez anos assim e tenho medo de parar de sonhar justo agora que eu comecei. Preciso demais reestabelecer uma rotina, organizar minha nova casa, tomar as rédeas de tudo que me envolve e voltar a querer conversar com novas pessoas, conhecer novos lugares. Quero me apaixonar por tudo e todos e sofrer por tudo todos. Mas isso só consigo sozinha.

* Chamarei assim Meu Ex, não quero mais o pronome possessivo.

** Foi mencionar ele aqui que recebi notificação de curtida dele na minha foto. Fazia tempos e tempos e tempos que não acontecia isso. Não que signifique algo.

#Maio 2023 #diário #diario #blog #pessoal #personal #relacionamentos

[feliste]

Eu não quero passar por isso de novo 😭🐕 Meu doguinho Blippi, fica bem logo, Deus restaura saude do meu doguinho por favor, eu me sinto impossibilitada, não sabendo o que ele tem, mais sei que o senhor tudo podes 🙏😭🐕

[myplaced]

Tristeza: Medo ou Saudade

Meus remédios têm feito efeito. Meu humor melhorou muito, estou, aos poucos voltando a ter uma vida "normal". Eu estou conseguindo dormir, quando acordo não sinto que eu deveria estar morta, tenho tomado banho quase todos os dias, e estou comendo normalmente.

Por algum motivo, eu me sinto vazia. Talvez seja porque sei que no fundo a tristeza está escondida, amarrada, impossibilitada de falar ou agir, e assim que eu der uma brecha ela virá e tomará conta de tudo de novo.

É estranho me ver sem a tristeza, porque ela esteve aqui por tanto tempo e... sla me sinto... parece que eu estou traindo ela, sabe? Às vezes tenho dúvida de se eu tenho medo dela ou se eu sinto saudade!

Sla!

#depresion #diagnostico #depressao #depressing post #ansiedade #ansiedad #ansiety #automultilaçao #auto mutilacao #myplace #meus medos

[aprincesadegales]

Visita ao The Foundling Museum, museu do Foundling Hospital, organização de caridade britânica fundada em 1739 com o objetivo de ser o lar para crianças cujas famílias estivessem impossibilitadas de manter e cuidar do menor. O museu fornece treinamento, programas de mentoria e projetos criativos visando transformar a vida das crianças acolhidas. Kate se tornou patrona do museu em 2019 | 19.01.2022

#kate middleton #princesa de gales #princess of wales #2022 #20220119 #foundling museum #fm22

[abismoborder]

O cansaço sempre me consome muito. Ontem precisei chorar e colocar tudo para fora, porque ha tempos não conseguia chorar, confesso que foi um alívio.

Em outros momentos da minha vida, isso já me deixaria impossibilitada de seguir a minha semana, porque eu focava muito naquilo e as crises de pânico vinham por eu pensar que não daria conta de mais nada.

Aprendi a deixar vir e deixar ir, e isso com tudo na minha vida. Ontem senti tudo o que eu precisava, doeu muito, foi cansativo e ainda dormi muito mal pela agitação interna, mas hoje escolhi deixar passar.

Decidi olhar o hoje como realmente um “novo” dia, uma nova chance de tentar de novo, e aqui estou, finalizando mais um dia de trabalho, e hoje foi muito difícil, as demandas foram intensas…

Enfim, acho importante quando a gente aprende formas de enxergar novas perspectivas nas coisas que acontecem. Aprende a ver e tentar ações de outros ângulos e meios, e isso torna tudo diferente. As tentativas não podem parar.

#actually borderline #being borderline #borderline thoughts #diário #living with borderline #transtorno de personalidade borderline