#ich hab es mir so sehr gewünscht

[galli-halli]

Das WSMDS-Panel ist da

Und ich könnte nicht mehr gehyped sein 🤍

#wsmds spoiler #joko und klaas #joko winterscheidt #jk aufzeichnungen #matthias schweighöfer #florian david fitz #hazel brugger #ENDLICH MATTHI #endlich #ich hab es mir so sehr gewünscht #und dann auch noch zusammen mit flo??! #diese staffel kann nur fantastisch werden #ich freu mich so auf die AZs #wie immer könnt ihr gern mit spoilerfreien AZ erlebnissen in mein postfach sliden xD #die asks sind offen

[apfelhalm]

Adam, der das Gesicht verzieht, wenn ihm jemand sagt, dass er wie sein Vater aussieht

Adam, der genau weiß, was er alles von seinem Vater geerbt hat, unter anderem diese Wut, die ihn fast zerreißt und ihn rot sehen lässt

Adam, der sich schämt, wenn er ausrastet, aber auch nichts dagegen tun kann

Adam, der niemals Kinder haben wird, weil dieser Teil von ihm mit ihm und der Drecksau sterben soll

Adam, der Polizist geworden ist, um seinem Vater eins auszuwischen, aber Polizist bleibt, um sich selbst daran zu erinnern, dass er kein abscheulicher Mensch ist. Dass er zumindest nicht 100% wie sein Vater ist.

Adam, der insgeheim froh war, wenn sein Vater sich zur Abwechlung an seiner Mutter ausgelassen hat, und sich dann hinterher dafür geschämt hat

Adam, der innerlich manchmal immer noch zusammenzuckt, wenn Leute unvermittelt laut werden

Adam, der kein Problem hat Leute anzupöbeln, die ihm nicht wichtig sind, aber absolut hilflos wird, wenn es Leute sind, die ihm wehtun können (namentlich Roland und Leo)

Adam, der die kleinste Stimmungsänderung in einem Raum lesen kann und sofort weiß, wenn Leo oder Esther einen schlechten Morgen haben, weil er als Kind gelernt hat auf die kleinsten Signale zu achten. Nicht, dass ihm das in irgendeiner Weise geholfen hat, aber zumindest wusste er dann schon, wann sein Vater explodiert.

Adam, der nach Rolands Tod in einer Kiste ein Spielzeugauto findet, das der ihm mal geschenkt hat, und dann eine halbe Stunde heulend auf dem Boden sitzt, bis Leo ihn findet und ihn fragt, was los ist. "Mein Vater ist tot." Und Leo will schon sagen "Ja - und?", bis er das Spielzeugauto sieht und die Art wie sich Adam daran festklammert. Also nimmt er Adam einfach nur in den Arm und sitzt bei ihm. Weil auch wenn Adam Roland die meiste Zeit gehasst hat, muss er ihn irgendwann mal geliebt haben, um ihn so hassen zu können. Weil es eben nicht immer so schwarz-weiß ist, wie es aussieht.

#tatort #spatort #tw abuse #hab den post eben wieder in meinen entwürfen gefunden #ich weiß wir lieben es roland als monster darzustellen #aber boy hätte ich mir mehr differenzierung in den folgen gewünscht #deshalb war hdw so spannend #adams struggle mit diesem auf einmal weich gewordenen roland war sehr viel realer als all die übertriebenen militärdrills #tess is rambling

[niallandtommo]

heute vor exakt einem jahr war mein erster arbeitstag in meinem jetzigen job und ich kann nur immer wieder sagen dass ich so unendlich dankbar bin diesen job und vor allem dieses team gefunden zu haben 🫶

#dieses job thema hat mich so sehr belastet das kann sich keiner vorstellen #ich hab mir so gewünscht einfach anzukommen im job und das hab ich jetzt endlich geschafft #wir haben heute unsere weihnachtsfeier nachgeholt und es war so ein wunderschöner abend #wir können zusammen lachen und spaß haben #wir unterstützen uns gegenseitig in schweren zeiten #wir sind für einander da und achten aufeinander #es ist wirklich wie eine kleine zweitfamilie #und dafür bin ich wirklich sehr sehr dankbar

[schnaf]

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#ich bin bei meiner großen ff kurz vor dem ersten kuss #ich bin auch kurz vor seite 200 was eine angemessene zeit für den ersten kuss ist #(als ich mir gewünscht hab wieder was langes zu schreiben) #(dachte ich eigentlich nicht 'wieder slow slow burn pls' aber well here i am) #und mir geht immer wieder die luft aus #ich war jetzt ne weile komplett raus und jetzt schrieb ich n stück weiter aber jetzt ist es irgendwie wieder so......... #manchmal regrette ich es schon ffs vorm posten fertig zu schreiben #das 'ich bin so gespannt wies weitergeht!' 'same!' fehlt mir #oder....... ok das wäre arg viel druck. aber wenn ich n guten vorsprung hätte #und eben nicht das 'ich MUSS jetzt schreiben sonst gibts kein kapitel' #aber gleichzeitig eben.... leute die die ff schon lesen #so isses so sehr in the void schreien und sehr einsam und so

[linilunilumi]

Folge 1062 war alles, was ich mir gewünscht habe - und mehr!

Nicht nur wegen des Offensichtlichen (NOAH HAT SICH GEÖFFNET!), sondern auch:

Sie haben genau das umgesetzt, was ich letzte Woche kritisiert habe!!

Wir haben eine Story bekommen, die gut auf den bisherigen Folgen und den Persönlichkeiten der Charaktere aufgebaut hat -> eine Story, die für beide Charaktere Sinn ergeben hat: sie hat uns in Noahs und Avas Geschichte weitergebracht, wir haben viel über beide erfahren, es hat ihre Verbindung gestärkt und und und.

Gleichzeitig war die Folge nicht nur emotional, sondern durch Joel auch noch super witzig und man sieht, wie sehr er sich für seine Freunde einsetzen muss! (siehe also: man kann auch witzige storylines mit emotionaler Tiefe verbinden!)

Und nicht zu vergessen: Mia, Samuel und Philip haben das Ganze einfach einwandfrei gespielt!! Sie kennen ihre Charaktere einfach so gut und das Gespräch zwischen Noah und Ava hat mich einfach total gerührt fertig gemacht.

Ich hab' das Gefühl, ich könnte noch tausend Sachen sagen, aber ich belasse es erst einmal dabei. Ich liebe dieses Trio einfach <3 Und zwei Sekunden Colin content haben sie mir auch noch geschenkt :')

#schloss einstein #WE'RE SO BACK!! #folge 1062 unsere rettung #das einzelgänger:innen trio hat mein ganzes herz <3

[lalalaugenbrot]

Ich hab gerade die neuste spatort audiopsie gehört und da wurde gesagt, dass du die Theorie hast, dass Vladi Daniel zwischenzeitlich nicht mehr auf Instagram gefolgt ist damit er sich besser in seine Rolle im neuen Teil reinversetzten kann. Und ich muss echt sagen, dass is so eine unfassbar gute, wie ich finde wahrscheinliche Theorie, dass ich mir echt gewünscht hätte, da selbst drauf gekommen zu sein. ;-))))

ohhh, ich hab die Folge selbst noch gar nicht gehört, ich hoffe Laura hat nicht verschwiegen, dass wir beide unabhängig voneinander diese Idee hatten?

aber ja, ich fand es einfach so seltsam, als Vladi Daniel nicht mehr gefolgt ist, weil ich dachte so... selbst wenn man sich ultra streitet, welchen Sinn macht es, jemandem dann gleich auf Insta zu entfolgen, während man gleichzeitig fast jeden Tag zusammen arbeiten muss... also idk, ein gewisses Drama-Queen-Level trau ich ihnen zwar beiden zu, aber irgendwie fand ich es einfach super fishy... und mauszurutschen und jemandem ausversehen zu entfolgen — erscheint mir auch extrem unwahrscheinlich. Und dann dachte ich: Hey! was wenn es good old Method Acting ist? 👀 es würde extrem viel Sinn ergeben und dem ganzen einen so viel besseren Spin geben als alle anderen Optionen... und dann hab ich quasi drauf gewartet, dass Vladi Daniel nach Ende der Dreharbeiten wieder folgt, um meine Theorie zu bestätigen — und das ist dann sogar am Montag in der letzten halben Drehwoche schon passiert und tja, nachdem sie sich auch in den Interviews blendend zu verstehen schienen (i know sie sind Schauspieler)... würde ich sagen, es ist zumindest doch sehr wahrscheinlich und es wäre zudem eine wirklich schöne Erklärung, weil es so viel liebevolles Commitment beweisen würde 🥲

#spatort #keeping up with jpt #tatort saarbrücken spoilers #tatort saarbrücken #welcome to my stalky stalky world

[missknuff]

Abschied

Ich glaube, das wird mein Abschiedsbrief an dich.

Die letzte Nachricht von dir ist über zwei Monate her und auch das war nur eine Antwort auf meine Nachrichten. An die letzte Nachricht, die von dir aus ging, kann ich mich nicht mal mehr erinnern. Ich denke jeden Tag an dich und ich vermisse dich nach wie vor so sehr, dass es weh tut. Es gibt so viel, was ich dir erzählen möchte, mit dir teilen will. Aber ich merke ja, dass da kein Interesse mehr von deiner Seite besteht. Es bricht mir das Herz, mir einzugestehen, dass unsere Freundschaft scheinbar gescheitert ist. Ich sitze hier und schreibe, während mir die Tränen übers Gesicht laufen.  Du warst so lange ein unendlich wichtiger Teil in meinem Leben. Und ich hab mir so so sehr gewünscht, dass das wieder so wird. Aber es macht mich kaputt, an der Hoffnung festzuhalten.  Du hast mir so sehr geholfen in den letzten Jahren. Hast dafür gesorgt, dass ich mir endlich eine Psychologin suche und an meinen Problemen arbeite. Du warst immer da, wenn ich dich gebraucht habe. Ich wusste, ich kann dich jederzeit anrufen und du hörst mir zu. Du hast mich angenommen wie ich bin, auch mit meinen Problemen. Hast mir geholfen, zu lernen darüber zu reden und hast mir geholfen, mich selber ein bisschen besser zu verstehen. Dank deiner Hilfe konnte ich ein ganzes Stück wachsen und wieder mehr “ich” werden. Dafür danke ich dir von Herzen.  Ich wusste, dass ich dir auch wichtig bin. Das hast du mir immer wieder gezeigt. Bei dir konnte ich entspannen und einfach ich sein. Wir mussten nicht reden, es war ok, einfach beieinander zu sein. Urlaub, Arbeit oder Alltag, es war immer besser zu zweit. Du warst eine der allerwichtigsten Personen in meinem Leben und ich hatte gedacht, das ist für immer. Ich dachte, unsere Freundschaft kann alles überstehen, auch schwere Phasen und Streit. Meistens hat es das auch. Aber scheinbar hat es nicht mehr gereicht. Du brauchst mich nicht mehr und unsere Freundschaft ist dir zu kompliziert geworden. Ich wollte daran arbeiten, hätte alles dafür getan. Aber ich muss akzeptieren, dass des Teil meines Lebens nun zu Ende ist.  Manchmal sind Personen, von denen man dachte, dass sie für immer da sind, doch nur ein Begleiter auf einem Teil des Weges. Das zu realisieren tut weh, mehr als ich mit Worten ausdrücken kann. Und noch habe ich es auch nicht ganz akzeptiert. Aber ich weiß, dass ich das muss, um weiterzumachen. So wie es aktuell ist, macht es mich kaputt. Nicht zu wissen, ob ich noch hoffen darf oder nicht, immer zu warten ob und was du mir schreibst. Immer wieder nach einer Aussprache zu fragen und jedes Mal wieder vertröstet zu werden. Das kann ich nicht mehr. Ich muss versuchen, mit unserem Kapitel abzuschließen, um in meiner Geschichte weiter zu kommen.  Und ich weiß, dass das alles andere als leicht wird. Weil ich es eigentlich nicht will. Aber ich muss es tun.  Du wirst immer ein wichtiger Teil meines Lebens sein, denn ohne dich hätte ich wahrscheinlich keines mehr.  Ich danke dir für alles, für deine Freundschaft und Liebe, für unsere ganz eigene Art der Beziehung.  

#Abschied #Abschiedsbrief #Freundschaft #Ende #Hoffnungslosigkeit

[gewitterimkopf]

Schöne Temperaturen an einem Samstag Abend. So sitze ich hier unter meiner Lichterkette und denke an dich. Ich denke viel an dich. Ich träume von dir in den Nächten. Ich vermisse deine Nähe. Deine Hände um meinen Körper. Deine Küsse auf meiner Stirn. Ich hoffe das du glücklich bist. Und wenn nicht glücklich, dann wenigstens zufrieden. Ich hoffe das du bereits vollständig über mich hinweg bist und dein Leben in Berlin sich so entwickelt wie du es dir wünscht. Ich würde grade viel lieber mit dir hier unter meinem eigenen kleinen Sternenhimmel sitzen. Zigaretten rauchen und reden. Über Gott und die Welt. Manchmal hoff ich noch immer das du nach Hause kommst. Aber das hier war nie ein Zuhause für dich. Es war dir eher die Hölle… Ich hab mir heute gewünscht dich nochmal kennenzulernen. Es ist so schade das man nicht die Chance hat Menschen zweimal zu treffen und sie kennenzulernen. Ich bedaure das wirklich sehr… es muss wohl noch ein Ticken mehr Zeit vergehen bis mein Herz dich loslässt. „wie arsch auf Eimer“, so wurden wir heute wieder von meinen Freunden beschrieben… Aber die wussten nie alles. Die kannten die Probleme in unserer Kommunikation nicht. Die kannten meine Unsicherheiten nicht und vorallem… die verschiedenen Wertvorstellungen die wir in unsere Beziehung mitgebracht haben. Ich sitze hier und um mich ist alles still. Du fehlst mir. Zu sehr.

[darkblacksnow]

Wenigstens einmal eine gute Nachricht ich bekomme nach Monate langen Kampf endlich meinen elektrischen Rollstuhl wieder. Gleich morgen früh und wir sind auch gleich damit unterwegs. Ich befürchte nur das ich ich sehr leiden werde weil ich total ausgeblutet bin. Ich schaff es kaum durch die Wohnung aber ich hab endlich wieder die möglichkeit frei zu sein und nicht seit einem halben Jahr die Wohnung nicht verlassen zu können. Ich weiß mein vierter Stock ist auch noch da aber ich geb mir Mühe es zu schaffen. Ich hab mir vor meinem gehen das noch so sehr gewünscht undbich kann dann am Samstag auch noch auf den Weihnachtsmarkt. Was mein großer Wunsch war. Ich hatte so einen harten Tag und hab viel geweint aber er ist zum Glück bald vorbei und morgen komme ich endlich auf meinem Gefängnis.🖤🖤🖤

#mental illness #mentally tired #self h@rm #tw depressing stuff #tw depressing thoughts #sad thoughts #ptbs #borderline personality disorder #wheelchair #freedom #suic1de

[tireddsworld]

Heute ist wieder so ein Tag.

Ich hab vorhin meine Sachen ausgepackt die ich noch bei ihr hatte. Ich dachte mir eigentlich tatsächlich garnichts dabei, bis ich diesen einen Pullover aus der Tasche nahm. Ihr Geruch kam mir sehr stark entgegen und mein einziger Gedanke war ,,nein, bitte lass sie das nicht gemacht haben‘‘ … & doch, es bewahrheitete sich. Tatsächlich fiel ich kurz auf die Knie, meine Augen füllten sich mit Tränen während ich an diesem Pullover gerochen habe. Das frisch drauf gesprühte Parfum in der Nase, Tränen in den Augen, ein stechender starker Schmerz im Herzen.

Wieso nur? Fragt man sich. & die Antwort war… Das man wollte das ich an sie denke. Man guckt aufs Handy & liest es 3 mal… 5 mal… man liest es 10 mal hintereinander & man fragt sich nur: ,,Du denkst ich denke nicht mehr an dich?!‘‘

Dabei…:

Ich stehe morgens auf & mein erster Gedanke ist sie. Noch immer gucke ich direkt auf ihre Bettseite sobald ich auf nur halbwegs die Augen auf mache, weil ich immernoch die Hoffnung habe dass all dies hier nur ein schräger Alptraum ist. Denn als sie noch neben mir lag & ich vor ihr wach wurde, lag ich da & hab sie immer heimlich gestreichelt. Ich hab ihr ihre verdusselten Haare aus dem Gesicht gestreichelt, hab sie angeguckt & konnte jedes mal aufs Neue mein Glück kaum fassen. Egal was ich mache, egal in welchen Raum ich gehe, egal wo ich hingehe. Über all ist mein erster Gedanke sie. Wie kann man dann sagen oder denken, ich würde nicht mehr an sie denken?

Ich denke nicht nur an sie, ich denke auch ständig an gewisse Situationen. Zb unseren ersten Kuss. Wie sie dabei zusammen gesackt ist, das war der liebevollste, explosivste Kuss den ich je hatte.

Ich denke oft an ihre funkelnden Augen, vollkommen egal bei was das war. Ob ich gerade die Türe rein kam, für sie einfach was auf den Teller gezaubert habe, ihre Lieblingskleidung extra gewaschen habe, sie einfach wortlos gekuschelt habe oder wenn ich sagte das ich sie liebe. Ich werde dieses Funkeln niemals vergessen.

Ich habe immer alles gegeben was ich konnte, selbst als ich selber nicht mehr konnte. & dennoch habe ich versagt. Ich mach es mir so oder so schon jeden Tag zum Vorwurf, wieso dann diese extra Vorwürfe? Wieso dieses ständige noch mehr drauf getrette? Ich kann mich nicht noch dreckiger fühlen als ich es schon tue.

Ich esse nichts mehr, ich trinke wenn nur beim Sport Wasser, anderweitig ertränke ich meinen Schmerz in Alkohol in der Hoffnung es hört endlich auf. Heißt es demnächst ich würde sie nicht lieben, oder hätte sie nicht geliebt? Sag mir, wenn… wie kann man sowas behaupten?

Ich konnte sie nie wirklich glücklich machen. Aber sie ist ja auch schon dabei ein Abschiedsbrief zu verfassen. Sagt mir also, das sie langsam dazu bereit ist abzuschließen. Ich glaube ich werde niemals abschließen können. Ich habe eine Frau noch nie so sehr geliebt wie sie. Aber ich möchte ihrem neuen Glück auch nicht im Wege stehen. Ich lasse sie frei, ich möchte das sie glücklich wird. Es hätte zwischen uns gepasst, wenn wir auf solche Situationen wie diese vorbereitet gewesen wären. Wenn wenigstens einer stark genug gewesen wäre. Oma und Opa sind auch schon 75 Jahre verheiratet & 80 Jahre zusammen. Weil sie durchgehalten haben, statt weg zu werfen.

Aber hey, ich nehme es ihr nicht übel… mir schon aber ihr nicht, denn Biomüll gehört nunmal in die Mülltonne.. (damit meine ich mich)

Ich hoffe sie wird ihr wahres Glück finden. Und wird ehrlich glücklich. Ich war es leider nicht.. so sehr ich es mir auch gewünscht habe. Ich kann nicht verspreche, dass ich aufhören werde sie zu lieben, geschweige denn an sie zu denken…

Aber ich weiß tief in meinem Herzen das sie es wird, sie wird jemanden besseren finden. Jemanden der sie noch mehr liebt wie ich, jemanden der da sein wird, jemanden den sie ebenso lieben wird wie er sie. Der Gedanke zerfleischt mich, aber ich möchte das sie das Beste vom besten bekommt.

Also falls du das hier lesen solltest, ich liebe dich über alles. Du wirst immer mein Herz sein, in meinem Kopf sein & du wirst immer meine Prinzessin sein.

Vielleicht sehen wir uns irgendwann wieder, bis dahin bist du bestimmt schon glücklich verheiratet, hast 3 Kinder, ein Hund und ein mehr als perfekten Ehemann.. der zugleich dein bester Freund & die wahre Liebe deines Lebens ist.

Pass auf dich auf mein Herz, ich liebe dich.💔

#schmerz #verletzt #gedanken #liebe des lebens #verlust #ich werde dich immer lieben #verloren #trennung #depressiv #borderline feels #borderline persönlichkeitsstörung #borderline problems #i'm broke

[dileroyale]

5 Jahre …. 💭

Ich weiß nicht ob dieser Text mich erleichterten wird oder mich umbringen wird ich weiß auch nicht ob du diesen Text jemals lesen wirst ob du mich endlich verstehen wirst ob du endlich merkst was du mit mir gemacht hast diese Jahre über aber es muss raus es muss raus aus meiner Seele aus meinem Herzen …

Jeder Anfang ist schön und die Zeit lässt dich entweder aufblühen oder sie zerstört dich richtig

Erinnerst du dich noch an die Zeiten als wir wunschlos glücklich durch die Straßen gelaufen sind wir haben uns vertraut gefühlt miteinander du hast meine schwarze Welt wieder hell Erscheinen lassen jeder Schmerz der davor war hast du mit deinem Lächeln mit deiner zauberhaften Art aus meinem Leben genommen ich war so verliebt ihn dich wir hatten eine wunderschöne Zeit ich habe deine Liebe so sehr gespürt ich war für dich die eine und du warst für mich der eine es hat alles nicht sehr lange angehalten nach einem Jahr haben wir so oft gestritten weil du mir so viel verschwiegen hast du hast Sachen gemacht die in der Beziehung nicht gehen ich habe verziehen aber natürlich wie jeder Verrat dich ein Stück misstrauischer macht ich wurde sehr eifersüchtig habe dir nicht alles geglaubt aber dennoch habe ich dich geliebt und egal was geschehen ist ich war immer noch an deiner Seite wir hatten oft Schluss und Pausen in diesen Jahren aber irgendwie haben wir doch immer wieder zueinander gefunden die Jahre vergingen mit viel leid ich habe so viel in dieser Beziehung einstecken müssen so viel leid hast du mir angetan du hast dich für andere Frauen interessiert mich belogen mir was vorgemacht und trotzdem gab es nur dich immer nur dich ich habe dir Sachen verziehen die ich mir selbst niemals verziehen hätte weil ich gehofft habe du siehst endlich meinen Wert und liebst mich genauso wie ich dich liebe … und natürlich war ich keine leichte Person aber du hast mich genau zu dieser Person mit deinen Taten gemacht ich wurde leiser mein Inneres wurde lauter ich habe alles mit mir selbst ausgemacht

weil ich meinen Schmerz nicht anderen zeigen wollte damit ich dich nicht in ein schlechtes Licht stelle weil dennoch warst du ja der Jenige den ich liebte .Die Jahre haben mich kaput gemacht psychisch und körperlich trotzdem wollte ich lieber das anstatt ohne dich leben zu müssen . All die Jahre ging es immer so weiter bis an den jetzigen Zeit als du in die Türkei geflogen bist das ist der Moment an dem ich so richtig kaput gegangen bin

Du wolltest mir meine Ängste nehmen hast gesagt du würdest mich lieben nur ich wäre die eine für dich … aber hast mir mein Stolz und mein Herz zerbrochen hast mir seltener Nachrichten geschickt aber immer so getan als wärst du draußen doch Du warst mit deiner Cousine und hast auf alles geschworen du wärst nicht mit ihr ich musste es mal wieder selber herausfinden hast mir gesagt du willst das ganze nicht man würde dich zwingen dazu. Ich habe dir geglaubt ich hatte Angst um dich ich habe dein Schmerz in meiner Seele gespürt habe gedacht du würdest leiden so wie ich und dann kam das entscheidende du hast geschworen du würdest nicht mit ihr reden sie ignorieren weil ich doch die bin die du liebst

und wieder hast du mich belogen als wäre ich dein schlimmster Feind ich habe ein Bild erhalten von dir und ihr wie ihr glücklich Händchen haltet mein Atem wurde schwer ich hab diesen Schmerz im Leben noch nie gespürt ich kam nicht klar wusste nicht was ich machen sollte es war als würde ich leblos durch die gegen laufen und was ist passiert in meinen zerbrochenen Moment hat der sheytan von mir besitzt ergriffen und ich habe versucht mir mein Leben zu nehmen und jetzt?? liege ich in der Psychatrie gefangen mit all meinen Schmerz und du bist drüben hast mich blockiert willst von mir nichts mehr wissen weil du glücklich bist mit ihr

Ich hätte dir niemals was schlechtes gewünscht …. aber wieso sag mir bitte was habe ich dir jemals angetan außer dich geliebt sag mir waaaas ?? Das du mir so viel leid und schmerz zubereitest ? Ich habe dich mehr geliebt als mein eigenes Leben und Du hast mich aus deinem Leben geschmissen als wäre ein nichts für dich

ohne ein Wort hast du mich blockiert wie soll ich damit klar kommen bitte sag es mir ?

#eigenes #verbotene liebe #schmerz #liebeskummer #schwach #mein herz

[lifee-iz-a-melodiee]

Pure Verzweiflung Teil 1

Hatte heute Mittag extrem starke Suizidgedanken und sehr starken Selbstverletzungsdruck.

Ich bin auf einer Veranstaltung und versinke im ständigen Vergleichen, abwerten und unglaublicher Traurigkeit.

Dazu massive Selbstzweifel.

Ich will auch einfach "Mal was sein". Keine Null sein, ein Niemand, ein Nichts. Ich hab nur noch geweint.

Pure Verzweiflung. Versunken in mir selbst, in diesem schwarzen Loch an Gedanken und Gefühlen, die mich vernichten und ich steh da und sehe zu.

Hab mir nur gewünscht, dass es aufhört. Es tat so weh, alles in mir. Jede Zelle voll Schmerz.

Und dann spricht man es bei einem Freund an...

18.03.23

@lifee-iz-a-melodiee

@lifee-is-a-melody

#lifee-iz-a-melodiee #sterben ist keine lösung #suizidgedanken #emotional instabile persönlichkeitsstörung #borderline personality disorder #depressiv #angst #bpd #actually borderline #borderline problems #selbstverletzendes verhalten #selbstverletzungsdruck #depressionen #abwertung #selbstzerstörung #selbstzweifel #selfharm #vergleich #vergangenheit #flashback #dissoziation #actually dissociative #suizidal #suicidal #selbsthass

[blognameforanotherlove]

Erster Eintrag

Ich habe heute meinen alten Tumblr-Blog geöffnet. Es ist sehr erschreckend, womit sich mein 15 jähriges Ich befasst hat. Ich erinnere mich noch nicht einmal daran, was der Auslöser für diese Phase war. Auch wenn die Einträge danach aussehen, hatte ich zu der Zeit keine schreckliche Trennung erlebt und hatte auch keine wirklichen Probleme mit meinem Gewicht. Selbstmordgedanken kamen mir schon immer mal wieder in den Kopf, allerdings spielte ich nur mit diesem Gedanken "Was würde passieren? wie würde ich es tun? Würde ich mich überhaupt trauen diesen Schritt zu wagen? Würde ich Panik dabei bekommen? Wie würde es danach weiter gehen? Wer würde trauern und wer würde zu meiner Beerdigung kommen?" All diese Gedanken kreisten mir fast täglich im Kopf. Und ich kenne heute nicht einmal mehr den Auslöser dafür. Rückblickend betrachtet fühlte ich mich wohl irgendwo dazugehörig und wollte gesehen, gehört und verstanden werden. Ich habe so verzweifelt nach jemandem gesucht, der sich dafür interessiert, wie es mir geht; aber wie ging es mir denn? Wieso war ich so traurig - so unglücklich? Ich weiß noch, dass ich mir damals unbedingt gewünscht habe, dass mir eine mysteriöse Frau, die ich nicht kenne, einfach nur zuhört und nachdem ich alles erzählt habe, einfach wieder verschwindet. Ich schätze, ich wollte mir einfach nur mal alles von der Seele sprechen. Aber was hätte ich erzählt? Von meinem Herzschmerz in der achten Klasse? Dass Mama mich nicht in den Arm nimmt? Dass ich keine richtigen Freunde hab? War das denn zu der Zeit so? War ich wirklich allein? Anscheinend war das alles doch intensiver, als ich es jetzt rückblickend betrachte, wenn ich doch Selbstmordgedanken hatte. Wieso spiele ich diese Phase meines Lebens selbst so runter und nehme mich selbst nicht ernst? Weil es mir unangenehm ist. Weil es ein Zeichen von Schwäche ist, die ich doch gar nicht zeigen möchte. Zumindest laut der Definition meiner Mutter. Ihre Denkensweisen haben mich bis heute sehr geprägt.