đ Azi Ăźl aniversÄm pe Gary Chapman.
CÄrÈile autorului au astÄzi preÈ special, cu pĂąnÄ la 28% reducere faÈÄ de preÈul afiÈat.
La mulÈi ani!
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NEW BLOG POST!!!
do you know your primary love language? how do you show affection? I definitely took quizzes to find out my love language(s) more than once (as you will see in this blog post) and I find it a fascinating topic, which is why I wrote a whole post about the five main love languages.
read it here: https://bit.ly/3EuzFU6
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Mastering the 5 Love Languages: Enhance Your Relationship with Personalized Emotional Communication
Mastering the 5 Love Languages: Enhance Your Relationship with Personalized Emotional Communication #LoveLanguages #RelationshipGoals #GaryChapman #EmotionalIntelligence #MarriageTips #CommunicationSkills #WordsOfAffirmation #ActsOfService #ReceivingGifts
Introduction to the 5 Love Languages
In his influential book, âThe 5 Love Languages: The Secret to Love That Lasts,â Dr. Gary Chapman, a marriage counselor and author, introduced the concept of the five love languages. These are five distinct ways individuals express and perceive love, and understanding them can dramatically enhance interpersonal relationships, particularly in marriage andâŠ
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https://anchor.fm/relationships-simplified--les-relations-simplifiees
#garychapman #podcastersofinstagram #Spotify #anchor.fm #benjaminfranklin #loveisblind #relationship #Simplified #love #selfeducation #selflove #fypage
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{ Billet dâhumeur #19 }
Gary Chapman, marriage counselor and bestselling author
Je pense quâĂ force de me voir parler de Gary Chapman et de son bouquin sur les 5 love languages, vous avez saisi que jâĂ©tais en pleine lecture ou simplement mindblown par son livre. A lâheure oĂč jâĂ©cris ces mots, je ne suis plus trĂšs loin de la fin et plus je poursuivais ma lecture, plus je trouvais ça hyper instructif. Selon lui, la grosse majoritĂ© des divorces aurait pu ĂȘtre Ă©vitĂ©e si chaque partenaire avait pris le temps de sâinterroger ensemble sur ce qui clochait dans leur mariage, pourquoi ça sâessoufflait et comment le sauver. A condition dâavoir envie de ne pas juste baisser les bras, bien entendu.
Aux USA (puisque Chapman est amĂ©ricain et exerce son mĂ©tier lĂ -bas), 40% de premiers mariages, 60% de seconds mariages et 75% de troisiĂšmes mariages se soldent par un divorce. Ces statistiques proviennent donc du fameux livre de Gary Chapman et mâont beaucoup surprise.Â
Et aprĂšs mâĂȘtre renseignĂ©e sur les stats en France, il semblerait que prĂšs de 50% des mariages se terminent par un divorce, aprĂšs une moyenne de 15 annĂ©es de mariage. Et parmi les gens divorcĂ©s, il y a presque 1/5Ăšme dâentre eux qui se remarient plus tard. JâĂ©tais moins surprise, cette fois.Â
Jâai appris aussi que trĂšs souvent, câest le manque de communication sur les besoins Ă©motionnels de chacun qui est la cause principale de divorce. Au fil des annĂ©es, la relation dĂ©gĂ©nĂšre parce que les deux personnes concernĂ©es nâont probablement aucune idĂ©e du langage amoureux primaire de lâun et lâautre. Sachant que la plupart du temps, câest pas courant que les deux aient les mĂȘmes love languages. Il faut donc que chacun prenne conscience de la meilleure maniĂšre de remplir le love tank de lâautre. Lâun peut avoir cruellement besoin de Physical touch pour se sentir aimĂ©, tandis que lâautre se sentira aimĂ© uniquement via les Acts of service que fera le/la partenaire. Et malheureusement, tant quâon nâa pas compris le langage de lâautre, on risque de perdre beaucoup trop de temps Ă sâacharner Ă montrer son amour de la âmauvaiseâ façon ( sous-entendu, pas celle qui correspond au partenaire). Ce qui va indĂ©niablement crĂ©er de la frustration, des tensions, de la rancoeur, multipliĂ©es par le nombre dâannĂ©es vĂ©cus ensemble. Donc imaginez un peu le cumul de lâenfer quand ça fait plusieurs dĂ©cennies que vous ĂȘtes ensemble.Â
Et le gros problĂšme de notre gĂ©nĂ©ration, câest que les relations durent beaucoup moins longtemps, au final. Puisque souvent, Ă la moindre grosse difficultĂ©, on se sĂ©pare sans vraiment chercher Ă prendre du recul pour analyser ce qui est rĂ©parable. Bon, je dis ça, mais faut relativiser aussi, parce que la gĂ©nĂ©ration de nos grands-parents - et un peu aussi de nos parents - a tendance Ă rester ensemble, juste pour Ă©viter le divorce, alors quâils sont profondĂ©ment malheureux et finissent parfois mĂȘme par se dĂ©tester. Soi-disant parce que le divorce Ă©tait hyper mal vu, Ă lâĂ©poque. Chose que je peux concevoir, mais câest quoi lâintĂ©rĂȘt de sâinfliger dâautres dĂ©cennies de profonde misĂšre, juste parce quâon a peur de la rĂ©action des gens si on divorce ? Au bout dâun moment, faut penser Ă soi et Ă son propre bonheur, merde.Â
Mais ce que je voulais dire sur les anciennes gĂ©nĂ©rations, câest quâelles avaient au moins le mĂ©rite de faire lâeffort de traverser les difficultĂ©s ensemble, et dâaller au fond des choses pour comprendre ce quâil y avait Ă corriger, pour faire renaĂźtre la flamme. Et ça, câest de plus en rare chez les gĂ©nĂ©rations les plus rĂ©centes. Et je ne parle pas des relations oĂč les deux personnes sont tout simplement pas compatibles, mais ne voulaient pas voir la vĂ©ritĂ© en face, parce quâelles Ă©taient trop emportĂ©es par la passion des dĂ©buts. Je parle des gens qui sont en couple/mariĂ©s depuis 7 ans, 10 ans, 15 ans, ou le double. Si la relation a durĂ© aussi longtemps sans accrocs majeurs, câest quâil y avait une trĂšs bonne base, non ? Je ne fais pas rĂ©fĂ©rence aux disputes, of course. Câest normal de se disputer de temps en temps. Je parle vraiment de problĂšmes sĂ©rieux qui mettent en danger lâavenir de la relation, ou qui rendent la relation actuelle particuliĂšrement fĂ©brile. Je nâai pas dâexemple parfait Ă vous donner, mais le premier truc qui me traverse lâesprit, câest les problĂšmes dâaddiction qui peuvent vraiment pourrir la vie dâun couple. Mais je mâĂ©gare encore.
Je disais donc... Lorsquâun couple est ensemble depuis trÚÚs longtemps et que tout sâest plutĂŽt bien passĂ© jusque lĂ , mais que depuis... on va dire, 1 ou 2 ans, ça ne va plus et que les sentiments se sont estompĂ©s - voire ont carrĂ©ment disparu - pour laisser place Ă beaucoup de ressentiment, on est dâaccord que normalement, câest rĂ©parable, non ? Ou je suis la seule Ă trouver ça bizarre que les deux personnes abandonnent aussi vite ? En tout cas, Mr Chapman est visiblement de mon avis, puisquâil a dĂ©jĂ vu le mĂȘme schĂ©ma chez pas mal de couples mariĂ©s qui Ă©taient venus en consultation Ă son cabinet. Et la majeure partie du temps, la solution au problĂšme, câĂ©tait simplement que le couple ne connaissait pas le langage amoureux de lâun et lâautre. Il analysait les plaintes des couples qui venaient le consulter, il en dĂ©duisait instantanĂ©ment le love language de ces gens et leur donnait quelques conseils Ă appliquer Ă la maison, sur une durĂ©e dĂ©terminĂ©e, pour ensuite retourner le voir Ă son cabinet pour faire un compte-rendu. Et ça marchait Ă chaque fois !
Pourquoi ? Parce que quand la relation se dĂ©tĂ©riore depuis un moment, câest souvent que lâun a cessĂ© de montrer Ă lâautre quâil lâaime en exprimant son love language - sans savoir que câest ça, son love language, hein - donc, par consĂ©quent, lâautre a aussi cessĂ© de faire des efforts pour le montrer en retour. Les deux concernĂ©s se dĂ©connectent alors progressivement lâun de lâautre, jusquâĂ crĂ©er du ressentiment, des love tanks dĂ©sespĂ©rĂ©ment vides, un blocage dans la communication et des sentiments de plus en plus inexistants. Au point oĂč ils apprĂ©cient mĂȘme plus de passer du temps ensemble, sâignorent peut-ĂȘtre et restent ensemble par dĂ©pit, jusquâĂ ce que lâun des deux pĂšte un cĂąble et dĂ©cide de la sĂ©paration, ou finit par rencontrer quelquâun dâautre et se laisse embarquer par la passion de la honeymoon phase avec cette nouvelle personne.
Si vous avez vu la sĂ©rie Sex/Life sur Netflix, eh bien... Câest finalement Ă peu prĂšs le mĂȘme schĂ©ma qui se rĂ©pĂšte. Billie, la protagoniste principale, est mariĂ©e depuis plusieurs annĂ©es avec Cooper, avec qui elle a eu des enfants. Leur relation avait longtemps Ă©tĂ© heureuse, Billie Ă©tait Ă©panouie, jusquâĂ ce que derniĂšrement, elle rĂ©alise que Cooper ne remplissait plus son love tank (si on transpose ce qui se passe avec les analyses de Gary Chapman). Dans la sĂ©rie, câest leur vie sexuelle qui est au point mort et on comprend donc que le love language primaire de Billie est le Physical touch (en secondaire, je dirais Quality time, puisque Cooper est tellement obnubilĂ© par son travail quâil ne passe plus vraiment de moment seul Ă seul avec sa femme, oĂč son attention est focalisĂ© sur elle et non sur son portable). On entend donc Billie se plaindre de son mari qui ne la touche plus comme avant, qui ne la dĂ©sire mĂȘme plus, ce qui affecte beaucoup le moral de Billie. Ce qui implique que son love tank se vide un peu plus, Ă chaque fois que Cooper ignore ses besoins Ă©motionnels et sexuels. Elle se laisse ensuite replonger dans ses souvenirs du passĂ©, oĂč son ex Brad remplissait parfaitement son love tank lorsquâils ne pouvaient pas passer une journĂ©e ensemble sans se toucher, et se met Ă regretter cette Ă©poque.Â
Et le problĂšme entre Billie et Cooper, câest quâils ne communiquent plus sur leurs besoins respectifs. Cooper, lui, nâa strictement aucune idĂ©e du malheur de sa femme depuis quelques temps, vu quâil ne se concentre que sur son travail. Câest Ă croire quâil le fait exprĂšs, tellement ça paraĂźt invraisemblable de ne rien voir. Et du cĂŽtĂ© de Billie, Ă aucun moment, elle cherche Ă en parler Ă son mari. Elle fait juste semblant que tout va bien, mais sâen plaint derriĂšre Ă son amie Sasha et dans son journal intime sur son PC. Et nous, en tant que spectateurs, on assiste Ă ces scĂšnes, impuissants, avec lâenvie de leur hurler dessus pour quâils COMMUNIQUENT. Et câest comme ça que malheureusement, la moitiĂ© des mariages se termine par un divorce. Parce que les gens se braquent, se replient et cessent toute communication, alors que le problĂšme pourrait ĂȘtre facilement rĂ©glable sâils daignaient simplement faire lâeffort de se parler de ce qui ne va pas ! (Oui, ça mâĂ©nerve)
Enfin, bon... Jâai conscience que câest plus facile Ă dire quâĂ faire, et que câest bien plus easy de constater ça vu de lâextĂ©rieur. Alors que lorsquâon est en plein dedans, on a souvent des oeillĂšres qui nous empĂȘchent dâobserver et de rĂ©flĂ©chir objectivement. AprĂšs... Encore faut-il que les deux concernĂ©s ressentent lâenvie de trouver une solution au problĂšme. Encore faut-il quâils aient la motivation nĂ©cessaire pour travailler sur leur relation ou leur mariage, plutĂŽt que dâabandonner et de tenter de chercher Ă combler ses besoins Ă©motionnels chez quelquâun de nouveau, sans avoir aucune garantie que cette personne saura remplir son love tank. Un mariage, une relation, ça demande du travail, de lâeffort, de la discipline. On lâa tous dĂ©jĂ entendu quelque part, et pourtant, on est encore peu Ă lâappliquer rĂ©ellement, comme les anciennes gĂ©nĂ©rations le faisaient. Câest un choix que dâaimer la mĂȘme personne pour le restant de sa vie. Il faut ĂȘtre prĂȘt Ă assumer ce choix, câest pourquoi on ne doit pas prendre le mariage Ă la lĂ©gĂšre, au risque de le regretter par la suite.
Moi-mĂȘme, je ne sais pas comment je me comporterais si tout cela mâarrivait. Jâaime croire que je ferais le maximum pour rendre mon partenaire heureux, de la mĂȘme maniĂšre que lui me rendrait heureuse, parce que je recherche lâharmonie, lâĂ©quilibre dans mes relations. Jâai lâavantage, au moins, dâavoir pris connaissance de mes propres love languages et comme je mâintĂ©resse beaucoup Ă la psychologie, jâose espĂ©rer que je saurais communiquer clairement mes besoins Ă©motionnels et apprĂ©hender ceux de mon futur partenaire de vie, si les siens sont diffĂ©rents. Jâai ma propre vision du couple, mes valeurs et je ne mâimagine pas entamer une relation avec un mec qui ne les partage pas. Je ne peux pas prĂ©dire lâavenir, mais comme je lâai dĂ©jĂ dit, je sais que je suis du genre Ă me donner corps et Ăąme dans une relation et que je nâai pas peur de fournir les efforts nĂ©cessaires Ă lâĂ©panouissement de mon partenaire, Ă condition - Ă©videmment - quâil en fasse de mĂȘme. Il ne me reste plus quâĂ dĂ©terminer/trouver qui sera lâheureux Ă©lu, maintenant...
Petit apartĂ© : Je prĂ©cise, dâailleurs, que rien ne nous oblige Ă se mettre en couple ou se marier. Ce nâest en aucun cas une nĂ©cessitĂ© et la sociĂ©tĂ© nâa pas Ă nous dicter ce quâon devrait faire ou ne pas faire, juste pour rentrer dans le moule. On peut ĂȘtre parfaitement heureux avec sa propre compagnie, sans avoir besoin quâun autre individu vienne perturber sa vie. Ce nâest pas mon cas, cela dit. Jâaimerais pouvoir me sentir complĂštement heureuse, cĂ©libataire. Or, je ressens lâenvie de partager ma vie avec quelquâun qui saura remplir mon love tank, restĂ© terriblement vide depuis toujours.Â
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PDR NE OKUR? | Gary Chapman - BeĆ Sevgi Dili ° ° #okudumbitti #garychapman a göre insanların beĆ baskın dili vardır: 1.Onaylayıcı kelimeler 2.Kaliteli zaman 3.Hediye alma 4.Hizmet eylemleri 5.Fiziksel temas Ä°nsanların sevgi depoları vardır. Ve bunlar boĆsa evlilik ya da birliktelik çekilmez olur. Genellikle de ayrılmayla sonuçlanır. Ăiftler eĆlerinin baskın sevgi dilini bilmedikleri sĂŒrecede onların sevgi depolarını dolduramazlar. . Kitapta kavramları danıĆanlar ĂŒzerinden anlatıldıÄı için çok akıcıydı ve kolay anlaĆılırdı. #beĆsevgidili - #regrann https://www.instagram.com/p/B7EwOiJAEjO/?igshid=15as4jbnthmzi
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A cada leitura, um novo aprendizado! đ . . . #Livro #aprendizado #linguagensdoamor #amor #linguagens#linguagem #as5linguagensdoamor #ascincolinguagensdoamor l #cinco #book #garychapman #gary #chapman #beatriz #benz #bia #biabenz #beatrizbenz #beatriz_Benz #the5lovelanguages #secret #love #leitura https://www.instagram.com/p/B2fkTSgAtpc/?igshid=1if2vicek1lyr
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Procurem o AMOR acima de tudo, sabendo que buscar o amor Ă© BUSCAR A DEUS.
Gary Chapman
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What is your love language? How do you give and what do you like to receive? I like to give acts of service and enjoy receiving touch and quality time! We donât all speak the same love languages and so learning these things about myself was so important in how my husband and I communicate with each other. #fivelovelanguages #actsofservice #qualitytime #garychapman #weddingphotography #foundationsofmarriage #agoodmarriage #loveissimple #brideandgroom #touch #weddingday #bestdayever (at Wente Vinyards And Golf) https://www.instagram.com/p/CeHKI30PBuq/?igshid=NGJjMDIxMWI=
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Christian sitzt hochkonzentriert am PC. Maike gesellt sich von hinten zu ihm. âWas machst Du da?â, fragt sie wĂ€hrend sie anfĂ€ngt seinen Nacken zu kĂŒssen. âIch muss diesen Bericht noch fertig machen.â âEs ist schon spĂ€t...â, gibt sie zu bedenken, wĂ€hrend sie anfĂ€ngt an der Knopfleiste seines Hemdes zu nesteln... âMaike, bitte!â In dem Moment dreht Maike den BĂŒrostuhl zu sich. Erst jetzt bemerkt Christian, dass sie komplett nackt ist.â Maike versucht sich unbeholfen auf seinen SchoĂ zu setzen. âSchon wieder?!â, kommentiert Christian die Aktion leicht ĂŒberfordert.â â Maike fĂŒhlt sich zurĂŒckgewiesen, steht auf und hĂŒllt sich in eine Decke bevor sie sich auf die Couch setzt. Christian steht auf und geht zu ihr: âMaike, es tut mir leid! Ich hab gerade wirklich Stress hiermitâ, er deutet Richtung PC. Maike zuckt mit den Schultern: âLiebst Du mich eigentlich noch?â Christian schaut sie entsetzt an: âNatĂŒrlich tue ich das!â âWarum fĂŒhle ich das dann nicht? Ernsthaft, durch was zeigst Du mir, dass Du mich liebet? Vielleicht stehe ich ja auf dem Schlauch!â âIch⊠Also, ich ⊠ich arbeite ja auch viel.â Maike muss lachen, immerhin scheint ihm gerade selbst aufzufallen, das von ihm nicht viel kommt. #q Wie glĂŒcklich bist Du gerade in Deiner Beziehung? #diePaartherapeutin #PersonzentriertePaartherapie #Partnerschaft #OnlinePaartherapie #LiebeistAkzeptanz #johngottman #garychapman #baskast (hier: Jennifer Angersbach - Paartherapie, Lebensberatung & Fortbildungen) https://www.instagram.com/p/CZYdc69sGfj/?utm_medium=tumblr
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[ARTICLE] How My Primary Love Language Is Assisting Me In Business My primary love language is Words of Affirmation. Iâm a words person. Thatâs how Iâve described myself a number of times. Words have a significant effect on me. Iâm that guy who, when told âYou look good today!â, will ask, or at least think, âWhat is it EXACTLY that looks good? Is it the shirt, the haircut, the clothing combination?â Iâm the guy whoâll think about a compliment given to me in the morning throughout the day, drawing joy from it every time I recall it. Yeah, I know. Pretty cool, huh? đ This affinity for words comes about even when listening to music. I tend to pay more attention to the words sang or spoken as opposed to the groove or beat. Words are powerful, and as a result, I appreciate their significance in being able to effectively communicate a message. For most people, you donât just want to communicate your message: you want to connect with your audienceâs heart. Their emotions. I look out for that. And I seek to do that. To connect with others at a heart level in song or in conversation, in marketing or the sharing of a story. Words are an effective tool for reaching the heart. What you say and how you say it is of paramount importance, especially if you want to go about your marketing effectively. â- Hola at me at
[email protected] , or hit my inbox here, and letâs plan on how we can improve your messaging to more effectively connect with your target groupâs heart. #Marketing #Branding #LoveLanguages #GaryChapman #Marketer #Messaging #BeYounique #Uniqueness #Beezneez
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{ Billet dâhumeur #16 }
Les langages de lâamour et la thĂ©orie des 3 ans
Selon Gary Chapman, lâauteur des â5 Love Languagesâ, lâamour passionnel - celui des dĂ©buts, celui de la phase âLune de mielâ (comme jâaime lâappeler) de toute relation qui commence - peut durer 2 ans en moyenne. Câest la pĂ©riode oĂč les choses deviennent obsessionnelles, oĂč on ne fait que penser Ă lâun et Ă lâautre, oĂč on a envie de passer tout notre temps ensemble, oĂč on refuse de lĂącher la bouche de lâautre et aussi oĂč on ne fait que de souiller le lit de chacun (Bah quoi ?! Osez me dire que ça ne vous est jamais arrivĂ©s ! Ne faĂźtes pas vos prudes, les gens. Je vous vois, hein, avec votre boĂźte de capotes prĂȘte Ă ĂȘtre dĂ©gainĂ©e Ă tout moment et vos draps lavĂ©s plus souvent que prĂ©vu). Câest la pĂ©riode oĂč on se sent euphorique, tellement euphorique quâon pourrait se laisser avoir par ce sentiment de bonheur intense, au point oĂč ça peut nous mener Ă prendre des dĂ©cisions hĂątives sans profonde rĂ©flexion au prĂ©alable. Comme, par exemple, emmĂ©nager ensemble au bout de seulement quelques mois de relation, se marier parce quâon pense ĂȘtre certain dâavoir rencontrĂ© LA bonne personne, ou encore faire des enfants. Pour certains, ça a tout de mĂȘme fonctionnĂ©. Mais il ne faut pas se fier aux exceptions, parce que de belles exceptions, il y en aura toujours.Â
âLâamour dure 3 ansâ, Ă©crivait FrĂ©dĂ©ric Beigbeder. Je nâai jamais lu son livre, ni vu le film, mais... je pense quâil parlait surtout de cette fameuse phase dont fait rĂ©fĂ©rence Gary Chapman. Cette phase oĂč on a lâimpression dâĂȘtre fou amoureux et de nâavoir jamais ressenti une intensitĂ© pareille auparavant. Puis vient lâĂ©tape des 3 ans oĂč la rĂ©alitĂ© nous rattrape et on commence Ă rĂ©aliser les gros dĂ©fauts de lâautre, quâon avait longtemps ignorĂ©s, aveuglĂ© par nos sentiments. DâaprĂšs les dires de Chapman, câest Ă partir des 3 ans que lâamour vĂ©ritable peut se manifester. Câest Ă partir de ce moment-lĂ que ça passe ou ça casse. Pourquoi ? Parce que câest lĂ quâon voit vĂ©ritablement qui est la personne qui partage notre vie, ses dĂ©fauts, ses habitudes les plus agaçantes... etc, et quâon doit dĂ©cider si cela nous convient ou non, si on est prĂȘt Ă passer de nombreuses autres annĂ©es avec et Ă lâaimer tel quel.Â
Pour ma part, durant ma derniĂšre relation, cette espĂšce de puppy love, ou dâhoneymoon phase a durĂ© entre 6 mois et 1 an, avant que la routine ne sâinstalle (Il nây a aucun mal à ça. Câest mĂȘme normal) et que les premiers gros doutes Ă©mergent (moins normal). Et il se trouve quâĂ peine passĂ© les 3 ans, la relation nâa pas tenu. Preuve quâon nâavait rien Ă faire ensemble et quâon nâĂ©tait pas compatible.
Et maintenant, depuis la rupture, aprĂšs avoir passĂ© 4/5 ans Ă faire de lâintrospection, Ă retrouver mon identitĂ© (longtemps Ă©garĂ©e depuis la derniĂšre relation), Ă reprendre un peu confiance en moi, mâaccepter davantage et - bien entendu - Ă enchaĂźner les dates, les one-shot & les plans cul dĂ©cevants, je me retrouve Ă nouveau dans cette phase dâimmense attachement oĂč je ne pense plus quâĂ une seule personne. Je suis en plein dedans ! En plein dans cette phase oĂč je ne peux pas mâempĂȘcher de me projeter, de mâimaginer dans ses bras, de vouloir sentir sa peau contre la mienne. Je sais pertinemment que câest lâeuphorie de nos derniĂšres interactions qui mâinfluence dans mes sentiments, quâil y a quelque chose dâillusoire dans ce que je ressens puisque je le connais que depuis Juin dernier et quâon est loin de sâĂȘtre cernĂ© encore. Je sais seulement que je me sens assez en confiance pour me dĂ©voiler progressivement Ă lui. Jâai encore du mal Ă croire que je lui ai bel et bien parlĂ© de certaines choses que jâavais, jusquâĂ prĂ©sent, toujours gardĂ© pour moi.Â
Mais pendant que mon coeur sâemballe beaucoup trop - et trop vite - ma raison me fait sans cesse redescendre de mes nuages. Il ne faut pas que je me laisse influencer par ce tingling feeling dans mon corps, qui me fait croire que ce mec est parfait, alors que personne ne lâest. Jâai envie de lĂącher prise, pourtant, et laisser les choses se faire impulsivement, mais je ne dois pas refaire les mĂȘmes erreurs. Je suis sans doute trop dans le contrĂŽle, mais je ne peux plus me permettre dâĂȘtre insouciante. Jâai beaucoup trop galĂ©rĂ© Ă recoller les morceaux de mon coeur en porcelaine, pour prendre le risque de revoir tout se briser. Et Chapman, dans son bouquin, explique bien que les gens se font trop facilement berner par ces dĂ©buts de relation (ou de situationship, dans mon cas, en attendant de savoir si ça va Ă©voluer dâici lâautomne) oĂč tout est beau, tout est mielleux, et prennent ça pour de lâamour, alors quâon connait Ă peine lâautre personne encore.Â
Il est nĂ©cessaire, quand on dĂ©bute une relation, de prendre le temps de dĂ©couvrir lâautre, sans filtre, sans faux-semblant, sans tabou. Il faut dĂ©couvrir comment lâautre communique pendant ou aprĂšs une dispute. Sâil est du genre Ă sâĂ©nerver vite et dĂ©blatĂ©rer des paroles blessantes qui dĂ©passent sa pensĂ©e, sâil a aucun mal Ă venir sâexcuser sâil est en tort ou sâil est plutĂŽt de type Ă narguer pour montrer quâil avait raison, sâil est prĂȘt Ă faire des efforts pour subvenir aux besoins Ă©motionnels de lâautre, dans le cas oĂč les love languages ne seraient pas les mĂȘmes (Je vais reparler de ça dans un instant). Et tout ça dans les deux sens, Ă©videmment. Il y a Ă©normĂ©ment de choses Ă apprendre sur lâun et lâautre, et ça demande de la patience, de lâĂ©coute et une certaine intelligence Ă©motionnelle. Pas Ă©tonnant que beaucoup de couples nâaient durĂ© que 3 ans, finalement.Â
Câest beaucoup de boulot, une relation sĂ©rieuse et durable ! Que ce soit hors mariage ou non, dâailleurs. Ca implique de faire des ajustements, de se fixer des rĂšgles pour que les choses sâorganisent de maniĂšre harmonieuse et sans prise de tĂȘte inutile (mĂȘme sâil y en aura quand mĂȘme, un jour). On doit ĂȘtre prĂȘt Ă sâinvestir corps et Ăąme dans cette relation, oĂč le but est dâavancer Ă la fois individuellement (dans ses projets perso, notamment) et ensemble en tant que binĂŽme. Un peu comme des teamplayers, au final, dont lâobjectif est de se soutenir mutuellement pour devenir de meilleures versions de nous-mĂȘme, rĂ©aliser quelques uns de nos rĂȘves respectifs, tout en rĂ©pondant aux besoins Ă©motionnels de chacun.Â
Dâailleurs, en parlant de besoins Ă©motionnels - avant que je ne mâĂ©gare encore dans mon monologue - Gary Chapman a classĂ© les diffĂ©rents besoins de chaque individu au sein dâun couple. Avec plus dâune 30aine dâannĂ©es de mĂ©tier derriĂšre lui, il a pu constater que ces besoins pouvaient se rĂ©partir dans 5 catĂ©gories distinctes :
- Words of affirmationÂ
Il sâagit des compliments, des mots doux laissĂ©s sur un post-it, des mots de soutien, dâencouragement, de reconnaissance... etc. Tout ce qui peut faire chaud au coeur et nous motiver.
- Physical touchÂ
Les cĂąlins, les caresses, les gestes affectueux, les bisous, les massages (et plus, si affinitĂ©s... mdr, je suis hilarante. Mais vous avez saisi lĂ oĂč je voulais en venir, je pense ;D). Se donner la main dans la rue, ça marche aussi, notamment
- Quality time
Câest Ă dire focaliser son attention sur son partenaire, passer des moments de qualitĂ© ensemble, prendre le temps de faire des activitĂ©s Ă deux, de discuter ensemble sans distraction externe lors dâune balade ou dâun dĂźner en tĂȘte Ă tĂȘte... etc
- Acts of service
LĂ , on va plutĂŽt soulager notre partenaire (si toi aussi, tâas eu lâesprit tordu, tape dans tes mains !) en diminuant sa charge mentale, via des tĂąches mĂ©nagĂšres effectuĂ©es Ă sa place, par exemple, ou des services rendus. Bref, tout ce qui peut lâaider dans son quotidien
- Gifts
Montrer Ă notre partenaire quâon a pensĂ© Ă lui/elle en lui offrant un petit cadeau rĂ©guliĂšrement. Ca peut aller du Kinder Bueno achetĂ© Ă la caisse du supermarchĂ© - parce quâon sait que câest son prĂ©fĂ©rĂ© - Ă un super bijou de valeur, en passant par le cadeau fabriquĂ© Ă la main ou encore la fleur cueillie sur le chemin de retour. Câest pas forcĂ©ment toujours des cadeaux de malade quoi. Câest plutĂŽt lâintention derriĂšre qui compte, le fait dâavoir voulu ramener quelque chose pour lui faire plaisir.
Et devinez quoi. H. et moi avons le mĂȘme Top 3 des langages de lâamour. Câest dĂ©jĂ bon signe, non ? Y a trĂšs peu de chances que nos piscines dâamour restent dĂ©sespĂ©rĂ©ment vides, si on finit ensemble. Nan mais sĂ©rieusement, je ne sais pas pourquoi je suis aussi tiraillĂ©e entre mon coeur et ma raison, alors que pour le moment, tous les feux sont au vert. On est mĂȘme astrologiquement plutĂŽt compatible, merde ! (... Oui, jâai vĂ©rifiĂ©. Quâest-ce quâil y a ?!) Il a lâair dâĂȘtre le genre de mec Ă sâinvestir corps et Ăąme dans son couple, et moi aussi. La seule question, câest : Est-ce quâil est vraiment prĂȘt Ă se relancer lĂ -dedans, alors quâil nâa pas entiĂšrement fait le deuil de sa derniĂšre relation et que câest encore assez rĂ©cent ?
Hey mais en fait... ! Je passe mes journĂ©es Ă me torturer lâesprit Ă propos de notre connexion, alors quâau final, je sais dĂ©jĂ ce que je veux. Et ce que je veux, câest me plonger dans une potentielle belle histoire avec lui, et personne dâautre. La dĂ©cision lui appartient finalement de tout arrĂȘter pour vivre pleinement son cĂ©libat, ou de tenter une relation sĂ©rieuse avec moi. Et câest exactement ça qui me fait flipper...Â
... ça passe ou ça casse.
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PDR NE OKUR? | Gary Chapman - BeĆ Sevgi Dili ° ° °Sizin için çok önemli bir Ćey eĆiniz için hiçbir Ćey ifade etmeyebilir. Ya da sizin gerekli bulduÄunuz bir Ćeyi eĆiniz hiç umursamayabilir. Bu gibi durumlarda olayları kiĆisel algılayabilir ve iliĆkide sorunlar yaĆayabiliriz. Aslında olan, eĆimiz ile sevgi dillerimizin farklılıÄıdır. EÄer eĆinizin sevgi dilini bilir ve onunla o dilde konuĆursanız ne demek isteÄini daha net anlayabilirsiniz. đ #sevgidili #garychapman #pdr #psikoloji #bessevgidili - #regrann https://www.instagram.com/p/B1wlZWEAmMJ/?igshid=1msuz9bvdkv6p
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New book. Excited to read this one. #5lovelanguages #garychapman #newbook #goodread
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Do you know what your love languages are? What about those closest to you? My top two are Physical Touch and Words of Affirmation (tied at 10 each). Strangely enough, while these are what speak to me most and I best like to show my love to others in that way, I also strongly show it with Gifts. However, I can get uncomfortable when receiving gifts, but I love to give them. Also, be aware that the way you like to show your love may not be what speaks to others. It's important you learn what "languages" others speak in order to reach them in the language that touches them most. My mom and daughter and son are all different from me so I can't expect that what works for me will work for them, etc. It's so much easier to relate to and interact with others when you figure out how to speak to them in the love language THEY were created with instead of trying to make them fit into yours. #WhatsYourLoveLanguage #LoveLanguage #PhysicalTouch #WordsOfAffirmation #ReceivingGifts #QualityTime #ActsOfService #TheFiveLoveLanguages #GaryChapman #MomTalk #SingleMom #SingleMomLife https://www.instagram.com/p/CNm9ppDFTa3/?igshid=1b0lvoplj3jlt
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