#eu não consigo nem explicar pq

[vilevampire]

euto pasasndo mal

#tppaupt24294 #ptua que pariuo ooooo #AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAA IIAIAAAAAAA #essa imagem tá me deixando louco porra #a aaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA #eu não consigo nem explicar pq #só olha pra ela. pelo amor de deus olha pra ela #aoeiawe9249248294894 AAAAAAA AAAAAAAAAAAA AAAAAA WWWW UUUUUUUUUUUUUU A #lucasings #blorboposting #essa tag ainda é um LIXO #🇧🇷

[lucca-strangee]

oii Lucca, tudo bem? eu tô com uma grande dúvida faz um tempinho já, é sobre exercícios e a (infeliz) flacidez ☝☝

eu sou apaixonada por nf's e dietas com altas restrições, sempre deram certo pra mim e nunca tive descontrole depois delas, mas o engraçado é que eu sempre tenho descontroles e episódios compuls!v0s depois de dietas que possuem metade da minha tmb ou que não sejam de alta restrição (?

então, por conta desses nf's e dietas, eu raramente faço exercícios (para evitar passar mal), por causa disso passei a ter um pouco de flacidez, e antes que eu fique com MUITA flacidez, vou tentar fazer exercícios leves

agora a minha dúvida é: tem como perder a flacidez fazendo outros tipos de exercícios sem ser musculação?

não sei explicar muito bem, mas basicamente é você fazer exercícios para uma parte do corpo que não seja os braços, sendo que você possui flacidez apenas nos braços.

não sei se deu pra entender até pq isso é TAO confuso pra mim que nem consigo explicar direito 😓

beijão Lucca, adoro vc e sua conta! 🤍

Oii, anon, estou bem, obrigado 😸

Então, é bem normal você ter esses descontroles quando aumenta o intake. Por você ter um intake baixo, quando come mais realmente abre o apetite!

Sobre evitar exercícios com esse intake também é ótimo, ajuda a manter e não passar mal, como você mesma disse.

Mass... Pra evitar flacidez e tal, só exercícios de força 🫠

Se caso você fizer caminhada, por exemplo, não ajuda na flacidez do seu corpo infelizmente.

Um exercício de força que é leve é Pilates, ele ajuda na definição sem hipertrofia muscular (sem crescer o músculo). Você não precisa fazer tipo 1h por dia, você pode fazer 15-30min pra não te cansar e ver se ajuda com o tempo!

Pode fazer um plano de tipo, hoje pernas, amanhã braços, outro dia abdômen, pra não ficar nada pesado, sabe?

Eu também não sou fã de exercícios de força, mas algumas coisas simplesmente não tem jeito, então desejo boa sorte a nós☝🏻

Beijinhos ❣️

#ask #ask blog #músculos #treino #workout

[imninahchan]

oi nina! vou t confessar que fazia um booom tempo qie eu não entrava no tumblr e por consequencia no seu blog, correrias da vida mesmo, mas hj senti saudades da sua escrita e das asks hajajshajaja

sempre estive ppr aqui por causa das fics de kpop, so qie fui ficando por vc. e não consigo nem explicar o quao feliz eu fiquei de me deparar com o seu perfil tao ativo, mesmo não conhecendo ninguem pra quem voce tem escrito ultimamente haajauajajajaj é bom demais ver uma autora como voce conquistando um novo nicho por aqui, recebendo novas interações e ganhando reconhecimento de mais pessoaz. trouxe uma nova vida pro blog e mesmo q talvez não seja o tipo de conteudo que espera quem ta aqui a mais tempo, ver uma escritora aparentemente recuperar sua paixao não tem preço

nem swi pq fiz esse textão, acho que acabei nutrindo uma grande consideração por ti durante esse tempo no imninahchan. espero q voce esteja muito feliz, satisfeita com o qie ta entregando e continue sempre fazendo o qie TE agrada, q é o mais importante. bjs!

ai que coisa mais linda cute cute minhanossinhora fiquei até boba sjsnjdjdj muito obg pelo carinho, meu bem, significa muito♡

eu meio que fiquei um pouco assim de não estar postando nada relacionado a kpop pelas últimas semanas (como se eu fosse perder minha carteirinha sla) mas tanto faz, já tem um montão de outros nlogs escrevendo kpop mesmo. eu sempre gosto de escrever o que eu tô com vontade, pq essa é a graça de escrever aqui. fico muito feliz que você aprecie minha escrita no geral, independente da celebridade base🫂 muita luz e paz✨️

#[💌] fala comigo bebê

[morethanpoem]

hoje não vou falar de coisas bonitas então se você estiver lendo isso pode passar. eu só preciso colocar isso pra fora e na minha frente de algum jeito porquê acho que ninguém entenderia esse sentimento(na vdd você entenderia mas no momento n vou te infernizar 4 da manha pra falar dos meus sentimentos por mais que eu queira MUITO)

o vazio ta chegando, na verdade ele ja se instalou, eu sinto isso por completo e de verdade não lembro se ja me senti assim algum dia e pra ser sincera é mais desesperador do que vomitar de tristeza e angústia. e isso ta acontecendo logo na semana anterior de você vir pro rio, no fundo eu sinto que to assim porquê alguma coisa vai acontecer.

sabe naquele filme do tsunami que minutos antes de ocorrer fica tudo um completo silêncio, o mar inteiro seca e depois vem aquela onda enorme que assusta? é assim que uma parte de mim ta tentando explicar esse vazio, acho que nem eu sei explicar direito o que é isso

é como se eu não tivesse nem triste nem feliz, não sinto absolutamente nada, mas não é um sentimento bom pra mim que estou acostumada a sentir tanto. eu já estava estranhando porquê voltei a comer e agora consigo passar 2 dias sem chorar, sinceramente eu não sei porquê isso ta acontecendo e isso me assusta. me pergunto porquê eu parei de sofrer se há 2 semanas atrás eu estava praticamente em estado vegetativo passei mais de 24h sem ingerir nada que n fosse yakult e eu ficava o dia todo pedindo a todos os deuses pra trazerem você de volta. o que aconteceu?

não é como se eu sentisse falta do sofrimento, porém ao menos eu me sentia viva, morta por dentro porém viva, eu sentia dor física so de pensar em situações ruins, sentia paixão e chorava ao imaginar você aceitando meu pedido de namoro, acordava com o coração palpitando e a garganta fechada de sonhar com você. eu sentia. o tempo todo. e eu sentia muito. eu sentia tudo e agora não sinto mais nada, imagino cenários ruins e não tenho sentimento algum, imagino coisas boas não tenho sentimento algum. o que tem de errado comigo? a única memória que me fez chorar e sentir alguma coisa foi lembrando do nosso primeiro encontro, pra ser mais específica na hora que eu te encontrei encostado ali na parede e te abracei, isso me destrói. não sei porquê, mas destrói e so de lembrar ja estou chorando novamente. acho que o vazio deve ser a decepção, em algum momento no dia de hoje a sabrina de 19 anos encontrou a de 17 e contou o que está acontecendo e sinceramente se naquele dia do nosso encontro depois daquele abraço me contassem tudo isso eu pegaria você e levaria pra morar comigo em alguma casinha de campo no interior de minas gerais pra vivermos de doce de leite, pão de queijo e pastel de banana.

espero que esse vazio acabe, que essa dúvida suma, espero que fique tudo bem como tem que ser. porém mesmo não sentindo eu sei no fundo que eu te amo e eu quero muito que seja você, tenho certeza que quero.

tem opções para eu estar assim, queria listar e algum dia eu posso afirmar se estava certa

tsunami, pra ser bem sincera em 2019 no finalzinho do ano eu meio que desencanei do gustavo, parei de sofrer e de esperar ele voltar e logo não sentia mais nada, durou 1 semana e ele voltou pra minha vida. eu penso que essa minha falta de sentimentos pode estar me preparando pra uma coisa muito boa, ou muito ruim.. talvez sem sentir nada eu sinta uma paixão surreal e você também. assim como se eu n sentir nada a rejeição pode doer menos.

a que mais me apavora. pensar que posso ter parado de gostar de você, não sei pq sinto isso mas eu fui de sentir MUITO pra nao sentir NADA então isso acaba passando pela minha cabeça infelizmente

cansaço, eu nunca fiquei mal da forma que fiquei esses tempos, de eu ter que apelar pra minha mãe e minhas amigas ajuda, pedir socorro pra deus e o mundo e parar de olhar uma rede social pra não ver coisas suas. isso tava me matando aos poucos e talvez parar de sentir pode ter sido uma válvula de escape ou metodo de defesa pra eu não morrer de coração partido

bloqueio emocional, simples porém triste, não sinto mais nada e não vou conseguir sentir mais nada… é

enfim, ate agora pensei apenas nesses, espero que isso passe amanha, to acordada hoje desde as 8 e sao 4:21, espero que sejam apenas paranóias

[bocomaluhco]

18/07/2023

Terminei de assistir o episódio 37 de Nana, o anime que você me apresentou. Hoje assistindo foi diferente de todas as outras vezes, pois foi a primeira vez que eu assisti depois que nós terminarmos. Foi difícil, teve momentos onde eu não sabia se estava chorando pela história trágica dos personagens ou pq estava me lembrando de voce. Me doeu pegar o celular e não poder enviar minhas reações sobre os acontecimentos da série para voce… doeu muito.

Agora são 02:34, nunca te contei mas eu preciso muito de você as terças. Toda terça tenho que ir a espro e odeio isso. As pessoas de lá me fazem ter vontade de morr3r. Nada contra elas, na vdd o problema é que eu fico 6h me sentindo um nada, me sentindo vazio no meio de todo mundo daquele local. Nas últimas semanas/meses eu tive você às terças e isso me fez tão bem… você não tem noção…

Eu queria tanto estar ouvindo sua voz neste momento ou estar escutando alhumas das suas músicas de maluco que eu amo tanto. Você me lembrou algo que eu havia perdido a muito tempo, um sentimento de infância que eu nem me lembrava que existia. Você me trouxe o mesmo sentimento que eu tinha ao ouvir músicas no rádio com o meu tio. Talvez você não entenda o quão isso foi importante pra mim e queria poder te explicar mas agora já não tenho essa oportunidade.

Uma das minhas melhores memórias de infâncias estão naquele Fox vermelho, ao som de qualquer rock biruta do meu tio. Agora, uma das minhas melhores memórias da minha vida estão naquele meu quarto escuro, te ouvindo cantar ou lendo oq você escrevia enquanto escutávamos músicas juntos.

Eu queria conseguir explicar o quanto eu te amo, o quanto sou feliz por ter lhe conhecido mas não consigo… não encontro as palavras certas, as palavras dignas para a pessoa mais incrível que já conheci. Eu te amo e sempre amarei, minha princesa ❤️

[leticiasouza03]

À uns dias atrás encontrei coisas que fizeram com que eu me recorda-se do meu antigo eu.

Uma garota extremamente confusa que tinha acabado de conhecer o amor, para uns o amor é maravilhoso mas quando não se é recíproco acaba sendo doloroso.

Um coração que estava descobrindo sentimentos acabou se fechando e mantendo extremamente guardado todas as boas sensações que só a paixão poderia proporcionar.

Ao longo do tempo, machuquei pessoas e brinquei com alguns sentimentos pq naquele tempo eu realmente não me importava nem um pouco.

Achava que as pessoas que se apaixonaram por mim tinha um puto azar pois eu sempre soube que nunca iria corresponder, meu coração era de alguém que não o queria.

Mas ainda assim por insistências eu tentei mas não deu certo, fiquei com muitas garotas pra satisfazer meu ego.

Sempre fui muito fria em relação a sentimentos e por muitas vezes falava as coisas sem nem pensar em como a outra pessoa ficaria.

Sempre ouvir dizer que ninguém muda da noite pro dia mas eu sinceramente não consigo explicar como você conseguiu me ter tão fácil.

Eu nunca sequer te tratei com frieza, eu sempre te dei muita importância e apesar da implicâncias que vc sabe eu só queria ter tua atenção.

Mas desde do início você sempre me envolveu de uma forma tão boa que eu só deixei ir, sempre que a gente conversava era muito bom e quando eu te via era melhor ainda, eu sentir algo estranho dentro de mim mas eu nunca que iria admitir que aquelas sensações que tinha guardado a muito tempo estavam voltando e pior sem eu nem perceber.

Quando dei por mim eu já estava extremamente na tua, eu queria falar contigo todo dia, esperava tua ligação e quando a gente se encontrava no shopping eu sempre voltava pra casa com um sorriso rasgando o rosto, teu perfume que sempre fica na minha roupa e eu amava.

Você me teve tão fácil que nem mesmo você tem noção disso.

✨️❤️

[radioimunoensaio]

Além de tudo, você é minha melhor amiga... Acho que você nunca entendeu isso muito bem, mas é muito ruim quando tudo fica assim... Minha cabeça dói tanto. Passei o dia tão mal humorado, acordei como se tivessem arrancado fora um pedaço de mim. A cara toda inchada de tanto que chorei... Eu nunca me acostumo, nem nunca vou me acostumar... Eu sei que c não pode ser o único motivo que me deixa feliz, mas eu me sinto bem com c... Pq isso é tão ruim assim? Não consigo mandar nos meus sentimentos... Eu rio fácil com voce... Acalma um pouco o meu coração... Me sinto seguro com c... Mas qd C não tá aqui... Não consigo se quer explicar como fica tudo aqui dentro...

[delirantecrise]

Eu não faço ideia de como começar o texto e eu só sei que eu quero muito que as pessoas leiam pelo menos esse. Espero que ele consiga dizer, tocar, respirar dançar e suar tanto quanto eu o fiz essa madrugada.

É engraçado estar na minha cabeça as vezes. Parecia que eu estava no melhor momento da minha vida, a luz perfeita, as risadas perfeitas e todo mundo balançando perfeito, e não tem como pensar muito nessas horas, a música te impede, o menino gato te olhando dançar engraçado te impede de construir algum pensamento coerente, e quando eu consigo, saí um "eu poderia morrer agora,pq eu estou feliz". Deixe-me explicar, era uma pista de skate misturada com balada e os organizadores do espaço fizeram um trabalho incrível em deixar escuro aconchegante e constantemente sensual, a música perfeita (não teve uma sequer hoje que não gostei). Parecia no início que tinha pouca gente, mas ao decorrer da noite foi enchendo muito e a melhor ideia que as pessoas que estavam comigo tiveram foi jogar sinuca, pq a musica ainda não tinha começado, e ok, eu sou péssima mas isso fazia todo mundo rir então tava ok, e aí PUM, me interessei por alguém e ele descaradamente me olhava, eu sou desastrada então assim que eu percebi, o universo resolveu fazer eu derrubar toda a cerveja, e ele riu obviamente pq meu desastre costuma causar esse efeito, e sinuca vem sinuca vai, troca constrangedora de olhar e do nada PRECISAMOS DANÇA JA. o próximo destino foi a já lotada pista de dança e eu não queria que minha noite fosse resumida em um flerte péssimo porém engraçado, não queria w eles soubessem que aquela não foi a primeira cerveja e que eu sei exatamente como flertar, então deixei eles me ensinarem e foi engraçado e gostoso. E foram várias músicas dançando, várias e com aquelas luzes incríveis e aquele sentimento de "eu poderia morrer disso e estaria satisfeita" pq eu gosto de semi-escuridão e pessoas dançando sem se importar em estar bonito ou adequado, pq eu me reconheço no desajuste. Essa noite eu descobri que a coisa que eu mais gosto de fazer é sair pra dançar, não é comer shushi nem ficar no quarto lendo. Mas essas coisas ainda estão fielmente desputando o segundo e terceiro lugar, não me entendam mal, é que eu preciso de gente, preciso de beijar (nunca faço isso), preciso suar de tanto pular, preciso sentir que a música e eu somos uma mesma coisa, preciso saber que tem gente me vendo ser estranha e eu ainda sentir que tô dançando de calcinha no meu quarto. Preciso ver esses casais ferventes quase se fundindo na pista de dança, ver uma infidelidade acostumada e do nada fazer amizade com o cara do bar pq ele é legal. Eu não faço ideia de como convencer as pessoas a lerem até o final do meu texto, mas eu terminei a noite comendo pizza em silêncio e pensando nesse texto, no quanto eu qria colocar essas sensações num potinho e dar pra todo mundo sentir também, mas o mais próximo disso é escrever. Eu odeio precisar de pessoas para viver, mas quando eu decido não lutar contra isso, o mundo se encaixa de uma forma linda.

Porque hoje eu dancei e aproveitei, apesar do menino bonito, apesar do peso no peito, apesar do medo de cair. Pq agr eu tô deitada e meus pés estão doendo e eu tô satisfeita apesar de tudo. É por isso que eu ainda tô tentando. Por todos os porquês que eu sempre acho nos momentos em que eu não tô procurando.

#lardepoetas #projetoversografando #meus devaneios #pequenos escritores #mentesexpostas #projetoflorejo #julietario #artists on tumblr #autorias #autorais #cosas de adolescentes #projetoadoteumapoesia #lardepoesias

[shesintherainblog]

Há 2 anos atrás escrevia a minha primeira carta de suicídio:

Por longos 26 anos da minha vida, me vi protegida dentro de uma armadura, minha armadura q eu mesma fui construindo com o passar dos anos, essa armadura me protegeu de muita coisa por todos esses anos mas a cada palavra não dita a cada sentimento não demonstrado da minha parte ela foi se rachando e eu não percebi, aos olhos de todos eu sempre fui uma pessoa egoísta,fria, de poucos amigos e poucas palavras, aquela pessoa q não demonstra sentimentos e medos e realmente eu fui sim essa pessoa mas para minha própria proteção e isso me livrou de vários danos no momento, eu pensava! Engana-se eu, coitada! E agora me vejo despida de minha armadura e na minha frente todos aqueles sentimentos, medos, raiva, palavras não ditas, dos quais eu fui protegida a minha vida 0inteira, vindo pra cima de mim como um trem bala sem freio. E agora?! Não estou conseguindo lidar com tudo isso de uma vez só, me vejo fraca e sem minha armadura pra me livrar de tudo isso. Foram anos guardando esses sentimentos q agora me sufocam de uma forma horrenda, tanto q chega a ser insuportável, sinto que tudo de bom q restava dentro de mim foi consumido por eles, e isso não é culpa de ninguém, mas sim apenas minha q deixei de falar, sentir a até mesmo fazer, para não machucar e não ser machucada, e tá tudo bem. Ainda não sei como isso vai acabar, mas estou lutando todos os dias como se fosse o último, as vezes sinto q é uma guerra perdida e outras ainda acho q posso ter mais algum tempo. Obrigado a todos que ainda estão ao meu lado, quero muito não decepcionar vcs, mas não sei se conseguirei. Migles.... Vc foi uma das únicas q permaneceu ao meu lado em todos os momentos,sentiu e lutou junto comigo tudo q se passou, obg por tudo, desculpa por te decepcionar caso aconteça algo. Te amo como uma irmã que nunca tive presente, obg pela a honra de fazer a Maitê como minha afilhada. Amo vcs.

Amor... Obg por ter feito eu me sentir amada, foram muitos anos juntos cheios de altos e baixos, e vc nunca soltou a minha mão, mas vc sempre foi e sempre será meu único e verdadeiro amor, me desculpe por tudo, sei que não fui uma esposa exemplar, vc merece muito mais. Não se culpe por nada, pq isso nunca foi sobre vc, ok? Continue e alcance seus sonhos não desista nunca tá, não seja fraco igual eu fui. Cuida bem da nossa menina tá! Seja mais carinhoso e reclame menos com as pessoas que te amam. Te amarei sempre, vida minha. Filha.... Eu nem sei se quero q vc veja isso, mas se for de agrado do seu pai, só queria te falar q eu te amo demais, siga seus sonhos, acredite em você e não deixe ninguém te dizer que vc nunca irá conseguir seus objetivos, mostre que você é forte e q pode conseguir oq vc quiser, vc é linda do jeitinho que você é, eu sei que errei como mãe com vc várias vezes, me desculpe se eu falei alguma coisa errada q te machucou, eu estava errada! Vc é o bem mais precioso da mamãe e foi com vc q eu conheci o amor de verdade, nada e nunca ninguém poderá nos separar pq o amor de mãe e filha vai além da vida, meu amor! Estarei sempre ao seu lado e apoiando seus sonhos sempre. Te amo infinitamente minha princesa. Ainda não acabou, mais não sei quanto tempo ainda me resta aqui; Ao me olhar no espelho não me reconheço mais, a cada dia que se passa aquela pessoa q um dia eu fui se torna ainda mais distante e inacessível pra mim, será que algum dia eu ainda poderei ser a pessoa que eu era?! Tudo em mim vai se apagando e perdendo a cor, como se eu fosse sumir completamente do universo, aquele brilho dos meus olhos se apagaram, me tornei uma pessoa sem perspectivas nenhuma. Tenho pena de mim mesma que se deixou chegar onde estou, será se ainda consigo me reinventar, me reerguer desse lugar escuro e vazio q estou? Nunca pensei q fosse chegar até aqui, mas de uma coisa eu sei oq não te mata te fortalece, e qual desses dois valerá pra mim? Ainda não sei! Me faltam palavras pra explicar oq estou sentindo, talvez eu deva passar por tudo isso, o pq? Ainda é abstrato pra mim, talvez tenha algum propósito ou aprendizado depois disso, só saberei quando acabar. E oq eu sou agora? E se eu for alguém q eu não quero por perto, pq tenho a sensação de que ninguém nunca mais precisará de mim novamente, estou desaparecendo em vida e não ha nada q eu possa fazer sobre isso.

É sobre momentos assim q eu quero lembrar, e ter momentos assim com q faça acender uma mínima chama de esperança dentro do meu imenso vazio, os sentimentos q em mim habitam são tão confusos e vagos, q as vezes chego a pensar se isso realmente faz parte de mim ou se é a doença falando mais alto, queria eu poder diferenciar tudo isso. É tudo tão confuso, pq as coisas não podem se tornar fáceis, pq comigo? Nunca me vi assim em meio a um turbilhão de confusão, não tenho mais pensamentos claros e objetivos, apenas borrões vem a minha mente. Futuro?! Nem me imagino estando lá. Todos falam que é ansiedade, mas ansiedade não é excesso do futuro?! Sendo que nem me imagino tendo um, oq será então? Só sei que a cada dia que se passa as coisas vão ficando cada vez mais difíceis pra mim, são muitos questionamentos para poucas respostas. Será que algum dia ainda voltarei a ser a mesma pessoa de antes?

Vc está mesmo vivendo? Não, eu anseio pela morte para realmente viver.

Se passou 2 anos e agora os sentimentos são piores q antes.

#the end #morte #automutilação #depressao #solidão #dor

[soraunivers]

Eu tô dormindo muito pouco durante a semana, preciso acordar 4:30 pra ir pra universidade e dps vou pro trabalho, daí só chego 19:20

Isso tá acabando comigo, a universidade tá exigindo demais de mim, eu já tô reprovando nas matérias a tarde pq não posso ficar lá pra assistir as aulas (são duas matérias obrigatórias), e isso faz com que eu pense "ok não posso reprovar em mais alguma coisa pq já tô reprovando nessas duas", então eu tô me esforçando demais pra estudar, toda semana eu tenho uma prova diferente, essa próxima semana eu já tenho prova de cálculo 1 outra vez, e eu preciso estudar, mas o único tempo que eu tenho pra dormir é no final de semana, eu chego às vezes do trabalho e ainda vou estudar, e nunca parece que eu tô estudando o suficiente, pq eu sou burra e não entendo as coisas, essa rotina tá me matando, quando chega no final de semana eu só quero dormir até segunda feira, mas se eu durmo demais eu me culpo por fazer isso, pq eu deveria estar estudando.

E isso de dormir pouco tá me fazendo muito, muito, muito mal, eu durmo às vezes 4 ou 5 horas por dia, as vezes 1 ou 2 horas, de verdade, a semana inteira isso, tem dias que eu vou dormir 3h só estudando, pra ter que acordar daq a 1h e meia.

O ponto principal que eu queria comentar é que essa privação de sono tá me fazendo ter muita paralisia, muita mesma, eu acabei de sair da pior delas, minhas paralisias do sono nunca envolvem coisas sobrenaturais, eu só entro nesse estado de acordar e meu corpo achar que ainda tá dormindo, pq ele tá cansado demais, final de semana passada isso aconteceu MUITAS vezes, eu já tava até com medo de dormir e de acontecer de novo, e agora, eu acabei de acordar depois de muito tempo tentando fazer isso, eu tava em completo desespero, tava tentando mexer tudo em mim tava gritando e nada acontecia, foi a pior de todas as paralisias do sono que eu já tive, eu nem consigo explicar como foi desesperador, sempre é, mas dessa vez foi mais, e eu sei que não vai acontecer só agora, pq eu ainda tô com muito sono, eu não tenho ninguém pra falar sobre isso, eu não tenho mais ninguém pra falar sobre nada, eu não aguento mais viver desse jeito, eu tô exausta física e emocionalmente

[ferflash]

É estranhissimo sentir um vazio danado e quando vc quer explicar, não faz o menor sentido. Eu sei q é só uma crise dramática, mas não consigo ignorar, ficar quieta. Não tenho com quem falar sobre isso pq 80% do meu círculo é baunilha e as pessoas q eu adoro e estão no meio não precisam ouvir um monte de mimimi. Mandei mensagem pra uma amiga, mas já me arrependi pq n serve de nada. N tem nada pra falar. Nada pra ela me responder. Eu só preciso colocar esse monte de nada pra fora. Mas é literalmente nada, então como vou fazer? Por sorte lembrei do tumblr. (To só escrevendo. A intenção n é ser republicada). Caralho q inferno. Eu só quero ser igual a todo mundo será? Pq a vontade só veio porque eu me senti abandonada em meio aos casais daquela sessão. É inveja? Mas eu quero tanto uma relação assim. Ou de repente n quero e só n quero estar sozinha. Sempre tem quem queira sair comigo ou até fazer uma sessão, mas ainda n encontrei alguém q fosse realmente legal. E sempre que a gente enfia na cabeça q quer um relacionamento, dá tudo errado. As pessoas só aparecem quando n estamos procurando. Mas eu tava esse tempo todo não procurando e apareceram mts pessoas q n são oq eu quero. G realmente n me serve pessoalmente. A eu n quero de vdd. N ia ser oq eu quero pq ele ja tem a R. Os subs são apenas subs. N são legais tb. Eu sempre esqueço da existência do LG pq ele é MUTO CHATO MDS. E o mais engraçado é que eu nem to com sex drive kkkkk eu to apenas vazia

[izavenus]

Como se livrar de uma lembrança que trás sofrimento? Essa semana passei o dia pensando em coisas da infância, do passado e como na época não tinha consciência do trauma que isso era. Essas lembranças vem sorrateiramente de uma forma inofensiva, mas vão se tornando em um sentimento de sofrimento horrível. Ouvir uma música, assistir um filme tudo me lembra da minha casa e dos meus pais. Como se fosse uma vida passada.

Todas as vezes que fui humilhada pelo minino motivo, que apanhei e fui estuprada. É um inferno aqui dentro e sinto que isso nunca vai passar. Minha cabeça é minha prisão, tão bagunçada como a casa de um acumulador e um show de horror como a deep web.

Muitas vezes sinto vontade de acabar com todo esse sofrimento, não entendo como pessoas sofrendo tem direito a eutanásia e pessoas como eu não.

Esse mês tive insônia e dormi o dia inteiro assim, como fiz metade da minha adolescência e isso me trouxe lembranças.

Se eu sempre tive depressão porque ninguém nunca percebeu? Na escola, em casa, no ciclo social. Eu sinto que fui negligenciada de todas as formas. Lembro que tive uma coleguinha de escola que falou " minha mãe disse que parece que sua mãe não gosta de você" eu perguntei pq " pq ela não cuida de você, olha como tá seu cabelo e sua farda" eu nunca esqueci isso, e isso me bate tão ruim como bateu na época. Porque era verdade.

Enquanto minha irmã ganhava cadernos bonitinhos, vídeo games e coisas legais enquanto ia crescendo. Para mim era o total contrário, tudo que acontecia era minha culpa e nunca ganhava nada com a desculpa que eu não dava valor, que era uma ingrata e não merecia nada.

Durante a minha adolescência as coisas só pioraram enquanto minha irmã era uma mulher linda e arrumada, eu não podia usar maquiagem, nem pintar as unhas, e as únicas coisas de "luxo" que tinha era shampoo e condicionador. Até comprar essas coisas com meu dinheiro não podia. então tive que me arrumar escondido e se minha mãe vesse eu apanhava.

Passei a vida sendo humilhada pelo meu pai que me zuava de uma forma ofensiva se achasse que eu estava gostando de algum garoto e todo mundo achava engraçado. É claro que ele não queria concorrência. Desde que tive lembranças da vida ele fez coisas comigo. No começo eram só algumas "brincadeiras" mas quando fiz 8 anos ele me estuprou depois da única festa de aniversário que tive. É até cômico se não fosse trágico, quase como um ritual de passagem ou de posse. Eu não consigo lembrar muito o que aconteceu mas eu lembro de um cheiro, esse cheiro me persegue, lembro claramente desse cheiro e da dor física, mental e moral.

Não sei explicar para o meu namorado que eu amo ele, mas não quero mais existir. E vou sempre cuidar dele onde eu estiver, talvez em outro vida a gente se encontre de novo, e eu possa ser tudo que ele precisa. Menos doente, cuidar melhor dele, ser menos um peso.

[depoisnatempestade]

Carta aberta.

Esta é uma carta sobre uma situação atual, pessoal, sobre pensamento e sentimentos, escrever esta agora significa aliviar um peso no meu coraçao que já tenho carregado a alguns meses.

Parte 1; Porquê esta com uma pessoa que me fere, não parece fazer nenhuma questão de mim ou meus sentimentos, simplesmente parece acordar e decidir que aquele dia vai me odiar e no outro dia ou depois pede desculpas e nem temos os mesmos príncipios?! Ainda diz que se não der certo comigo, não tentará com mais ninguem, sendo que nem parece está tentando de verdade, agindo como um completo estupido em um dia no outro uma pessoa boa e diferente, mas duvido muito que se comportando assim saiba realmente valorizar e entender o sentimento dos outros, mesmo o outro sendo a namorada que supostamente quer passar a vida, e ainda me culpa por não acreditar, so se eu não tivesse cerebro pra não por na balança! Parte 2; E eu sou uma pessoa que sei la mais pq quis voltar a me abrir a novas pessoas, pq sei muito bem que meu emocional ta fudido, tenho burnout e nem é so no trabalho que ja é muito dificil para mim manter rotina etc, é muito frustrante não conseguir fazer o basico e necessario para a minha propria sobrevivencia e isso me preocupa o tempo inteiro sem saber o que vai ser de mim e cansada de todo sofrimento e esforços incessantes, e ainda tem o esgotamento emocional, psicologico, minha pessima saude tudo issso me deixa no meu extremo, qualquer coisa por menor que seja me coloca no fundo do poço novamente, não consigo comer, dormir, fazer nada da minha rotina, tudo parece me custar mais que o dobro, me faz me sentir doente por dentro e reflete no corpo e acho que seria mais facil para todos a minha volta entender se fosse algum documentario emocionante relatando tudo isso que estou falando, do quê eu mesma por mais que eu tente explicar ou vejam com os proprio olhos. Uma Hipocrisia terrivel, mas so tento sobreviver! Parte 3; Devo a mim mesma um pouco de tranquilidade, felicidade e seria bom sim um pouco que seja de parcerismo/companherismo por mais que eu venha por todos esses ano negando a mim mesma, e por muito tempo tenho trocado minha felicidade por proteçao e ate hj não acho que fiz errado, so quero algo me me faça se sentir viva e me mantenha assim, já tive muito em mim de morte. Eu me devo isso e prometia meu avó e Gabriel me ensinou a sempre procurar o melhor em mim e não aceitar menos de ninguem!

#depoisnatempestade autoral #depois na tempestade #autorais #starofmemories #carta aberta

[tudo-terminara]

Ainda sobre você.

Eu sei que você não me ama mais, e isso dói a cada segundo da minha vida que se passa. Já faz mais de 1 ano, eu conto esses dias no dedo desde que te perdi, pq depois disso eu nunca mais me encontrei também.

É tão difícil falar sobre você, normalmente eu falo sozinha pq as pessoas que estão a minha volta nesse momento não entenderiam. Eu te amo tanto que não consigo explicar, eu sinto sua falta todos os dias, eu sinto falta do futuro que íamos ter, sinto falta do Felipe que nunca vai nascer (eu já sonhei tanto com ele, carrego ele no pensamento pq em todos os sonhos que tive ele tinha a mesma fisionomia, ele era a sua cara e a coisa mais preciosa do mundo), sinto falta de ter alguém que pense como eu, sinto falta do seu cuidado e carinho comigo (eu nunca mais tive isso de ninguém).

Você sabe muito bem como foi minha vida, você conhece meu passado. Antes de você chegar eu vivia na escuridão, nada nem ninguém foi capaz de me tirar de lá até você aparecer. Hoje, eu só vejo os dias passarem e eu espero que tudo acabe logo pq voltou a ser como antes.

Na minha cabeça passa 1 milhão de coisas sobre nós. Pq terminamos? Será que não tinha nada mesmo que pudesse ser feito? Um dia vamos nos reencontrar? E se você se apaixonar por outra pessoa? E se a gente continuar se distanciando tanto que vamos nos tornar totalmente desconhecidas uma na vida da outra?

Eu só queria voltar no tempo, pra quando você estava aqui em casa. Todos os dias eu fecho meus olhos tentando buscar na memória flash daqueles momentos. Eu sei que isso é ruim pra mim, e no começo eu achava que era normal pq após um término ficar pensando essas coisa é inevitável. Mas depois desse longo tempo que já terminamos eu percebi que isso simplesmente não vai parar, não importa o que eu esteja fazendo da minha vida, não importa se eu tenho alguém ou não. Eu continuo buscando por você, nem que seja só dentro de mim.

Mas eu venho tentando melhorar tudo isso (mesmo sendo em vão) tem algumas coisas que ''ajudam''. Eu parei de ver seus storys (as vezes acabo vendo um ou outro sem querer, por falta de atenção de só ir passando pro lado, mas quando percebo eu já bloqueio o celular ou pulo pra pessoa seguinte em completo desespero) , desativei seus tweets pra mim daí só vejo se eu entrar no seu perfil (coisa que também não faço mais a muito tempo). Eu tenho um pânico absurdo com essas duas coisas aí, eu sei que parece besteira kkkkkk mas eu morro de medo do que eu possa encontrar abrindo um storys seu por acaso, ou vendo um tweet seu aparecer na minha timeline. Por isso não abro mais storys e desativei seus tweets de chegarem em mim. Eu tô tentando de verdade e por fora parece ter resultados... Mas por dentro eu sei que tô andando em círculos, eu sei que tô dentro de um labirinto sem saída e não importa o quanto eu tente sair, eu ainda estou perdida.

Eu sou completamente apaixonada por cada detalhe seu, por cada sorriso que você dava, por cada elogio que você me fazia, por cada pensamento que você tinha, por cada palavra que saia da sua boca, por cada bobeira que você fazia, por cada comida que você queimava KKKKKK... Você foi a única pessoa que viu coisas boas em mim, que me aceitou como eu era, que não teve nojo de me tocar, que respeitou minhas vontades, que me encorajou a seguir meus sonhos, que apoiou meus planos. Você é a junção de tudo que eu sempre quis em uma pessoa só, e isso é assustador pq eu sei que não vou encontrar alguém assim de novo, não é como se eu chutasse uma árvore e caísse um monte pra eu escolher. Você é única, insubstituível.

Essa vai ser a última vez que vou te escrever, até pq por mais que eu tentei eu não consigo enfiar nenhuma palavra que eu realmente queira aqui. Não da pra expressar elas nem o que tem dentro de mim, eu precisaria de você pessoalmente pra isso. Espero que se você já tiver alguém ou se for encontrar alguém um dia que essa pessoa te faça tão feliz quanto você merece, que ela te trata como uma princesa, te carregue no colo se for preciso quando seu pezinho estiver dodói, te dê comidinha na boca pra te mimar, te faça surpresas sempre pra você se lembrar do quanto é amada, e principalmente, que essa pessoa tente sempre se tornar melhor a cada dia pq não existe nada diferente disso que você mereça, alguém que pare e pense: não importa o quanto eu seja bom, nunca vai ser o suficiente pro quanto ela merece.

Eu te amo meu bem, e vou carregar esse amor pro resto da minha vida. Ele vai ficar aqui, ele se tornou seu desde o dia que você entrou na minha vida e ninguém nunca mais vai ter ele.

Eu sei que a gente não vai se encontrar, eu sei que você não tá nem aí mais pra esse amor, que seus dias passam e você nem lembra que ele existe ou que eu exista (pode ser uma lembrança passageira as vezes mas não é como tem sido pra mim, uma lembrança diária). Mas tudo bem, não tô escrevendo nada aqui com a intenção de te tocar, essa possibilidade não existe mais. Eu só queria registrar, pra quem quer que leia que o único amor de verdade que já esteve dentro de mim quem despertou foi você.

Adeus.

#Spotify

[geovannat]

16/04/2020

Eu quero que saiba que estou sentindo mais do que deveria já, Então eu acabo ficando louca de sensações, de sentimentos que eu nem sei como controlar. Porque é isso que vc faz comigo. Tu me desconcerta, me deixa confusa, completamente sem ar, afogada em um mar de frases que não consigo dizer entre nós dois. Vc é atrito na minha mente (de um jeito bom) vc é como se fosse uma areia movediça e eu estou cada vez mais enterrada em ti(tenho certeza, que se por um acaso você sair da minha vida, isso vai machucar tanto mas tanto, que acho que não vou mais conseguir gostar de uma pessoa assim tão cedo)Eu gosto tanto de vc , tanto . eu não suporto mais essa agonia de não te ter , e sei que isso so vai aumentar (talvez por minha culpa, eu seii.....) Sei que vc não confia em mim totalmente, eu tento não ficar mal com isso, e fico tentando imaginar que é só uma fase e que daqui um tempo você vai mudar esse pensamento sobre mim , mais doí tanto , sufoca a alma , machuca o coração , me deixa em pedaços . Mas eu sei , quem provocou tudo isso , foi eu mesma, mor ?? Pode não parece mais sei la, gosto de ti, não vou desistir de vc, nunca desisto do que eu quero, e eu quero vc manoooo, quero vc de vdd!! eu já me decepcionei demais com as pessoas, já cai e levantei muitas vezes, já demonstrei meus sentimentos e só me ferrei, (eu sempre me arrisco pq tenho medo de nunca conseguir viver um romance foda , e Também pq quero passar por tudo, aprender a cair e me levantar) eu tô me arriscando de mais contigo, eu percebi que estou criando sentimento foda por ti, pode não parecer mas eu tô! Desde o inicio eu tinha te alertando do quanto eu sou fácil quando se trata de se apegar, como eu faço facilmente as pessoas uma parte de mim, como eu me apaixono facin kk. E agora fico eu aqui, feito idiota, fazendo milhões de planos para nós dois (na minha cabeça) ou melhor eu e um vc praticamente imaginário(fico imaginando as coisas, mas você é tão inseguro,que talvez eu seja boba demais ao ponto de querer ficar imaginando o futuro) Eu poderia ter sido mais rigorosa, poderia ter protegido mais o meu coração com um código secreto kkkkkk pra não se apaixonar tão fácil por ti(amor eu não sei te explicar, mas você tem algo que me atrai demais, que me deixa louca de verdade por vc, quando eu tô contigo, vc me faz tão bem que é inexplicável)poderia ter sido mais dificil, mais dura.ahhhhh sei lá mor, E se eu estiver criando expectativas de mais? E se no final você for embora assim como todos foram das outras vezes? E se eu estiver errada sobre o que sinto? E se,Sei lá...mor??Já sentiu uma vontade imensa de chorar e não conseguiu, como se algo estivesse evitando as lágrimas escorrerem. Vc se sufoca com a dor, e simplesmente fica ali, em silêncio, encarando o vazio, mas com bilhões de pensamentos, Amor é algo muito confuso, muito instável, difícil de explicar, de sentir, de demonstrar. Porra, mas é que é tão difícil não te amar por completo (mais sei que isso vai mudar com o tempo, e logo mais vou te amar completamente por inteiro) eu sou grossa com você as vezes, mas não é por minha culpa, é pq prefiro te afastar agora do que sofrer depois, quando você enjoar de tentar me entender, entender minhas manias, meus defeitos, meus pensamentos. Sei lá. Quando você enjoar de mim. isso tem acontecido comigo, e com muita frequência amor, o foda é que todos os pensamentos são sobre você, sobre nós, sobre como vai ser! Eu sempre sou muito decidida no que eu quero, mas você me deixou confusa amor, mais posso dizer com toda a certeza do mundo que quero ficar contigo!!! não sei, pode ser impressão minha ,mas às vezes acho que vc não quer nada comigo, mesmo você falando que sabe o que quer, e sei que vc tem objetivos e tal... eu até posso imaginar um pouco das suas intenções comigo, e só imagino coisas boas, mais sei lá....

#carta de amor

[cintyadornel]

Outro dia li que "o amor é a ausência da ansiedade", tentei por um bom tempo entender o sentido dessa frase e me perdi em milhares de pensamentos como consigo fazer mt bem. O amor sempre me indaga, me faz refletir, entender, do tipo "há algo em vc (...) q me faz querer entender. Conhecer ", e quanto mais eu penso q sei sobre o amor deduzo que nada sei, quiça, ele n é pra mim, mas eu sou louca por criar mil e uma fantasias ou por analisar ele de cantinho assim de longe. Acho q sou a fã n1 do amor... Sobre o amor e a ansiedade, eu n vejo possibilidade de não andarem juntos, quem sabe de mãos dadas.... desde aquela expectativa boa de encontrar e sentir o cheirinho do seu amor, até o mais caótico estado em que vc se encontra e ele é o único capaz de te abraçar e acalmar as ondas do seu mar tempestuoso. Não faz sentido o amor ser a ausência da ansiedade... se quando você não está bem é aquela pessoa consegue te tirar do mundo e te levar pra um cantinho não livre do medo e da angústia, mas pra um cantinho em q vc se sinta segura e acha força pra enfrentar aquele furacão.... Nao acho q o amor seja a ausência da ansiedade, acho q o amor é refúgio dela, é o remédio do coração apertado, é segurança de não está sozinho, é o escape dos 9876 pensamentos em uma cabeça pensante. Longe de mim acreditar que esse sentimento e essa circunstância não combinam, quem dera não houvessem ansiedades a serem refujiadas no amor, mas que bom é ter um amor pra ser abrigo de uma alma desinquieta. Bom é mandar aquela mensagem "quero ficar quietinha" e saber q alguém se importa, q antes de tudo quer correr e garantir q esteja bem, ou pelo menos ficar ali, no vendaval com vc, mas juntos. Pq amor é isso, estar junto, querer estar, lutar pra estar, não da forma perfeita, mas, da forma real e a realidade é que somos todos ansiosos. Bom é ter a quem dizer que não está bem e saber que isso é relevante, q oq vc sente, pensa e faz não é indiferente a vida. Bom deve ser sentir um abraço amoroso e ver as batidas do seu coração acelerado em desespero ir se encaixando na frequência branda, boa e calma da do seu amor, é ver se conectarem quase como anestesia. Falando nisso, anestesia me lembra Delacruz, Delacruz me lembra vício de amor que já dizia : " Me olha fundo nos olhos, magia que não sei explicar

E nem quero entender

Faz assim, me fala que vai tá sempre aqui

Mesmo se tudo aqui sucumbir

É que qualquer lugar com você é casa".