#el mío yo sé cual es. El problema de él no lo sé porque no me lo ha explicado y fin | Explore Tumblr Posts and Blogs

nekoannie-chan · 23 days

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Cerezos

Título: Cerezos.

Fandom: Marvel, Capitán América.

Pareja: Brock Rumlow X OFC.

Palabras: 423 palabras.

Cuadro: 1 “Un paseo entre los árboles florecientes.”

Clasificación: B.

Sinopsis: Brock esperó por el momento perfecto.

Advertencias: Fluff, propuesta.

N/A: Esta es mi entrada para Language of flowers bingo. 63.

Links: Wattpad, Ao3, versión en inglés.

Si te gusto por favor vota, comenta y rebloguea.

No doy ningún permiso para que mis fics sean publicados en otra plataforma o idioma (yo traduzco mi propio trabajo) o el uso de mis gráficos (mis separadores de texto también están incluidos), los cuales hice exclusivamente para mis fics, por favor respeta mi trabajo y no lo robes. Aquí en la plataforma hay personas que hacen separadores de texto para que cualquiera los pueda usar, los míos no son públicos, por favor busca los de dichas personas. La única excepción serían los regalos que he hecho ya que ahora pertenecen a alguien más. Si encuentras alguno de mis trabajos en una plataforma diferente y no es alguna de mis cuentas, por favor avísame. Los reblogs y comentarios están bien.

DISCLAIMER: Los personajes de Marvel no me pertenecen (desafortunadamente), exceptuando por los personajes originales y la historia.

Anótate en mi taglist aquí.

Otros lugares donde publico: Ao3, Wattpad, ffnet, TikTok, Instagram, Twitter.

Tags: @sinceimetyou @black23 @unnuevosoltransformalarealidad @azulatodoryuga

Brock suspiró, habían pasado muchos años desde la última vez que habían estado así. Si le hubieran preguntado, nunca había creído que tuviese otra oportunidad como esa, la única diferencia era que ahora si haría las cosas bien y de la forma correcta, ya no habría mentiras ni ocultaría nada porque tal vez nunca más volvería a tener una oportunidad así.

Brock tomó a Kath de la mano mientras comenzaban a caminar bajo los árboles que se encontraban floreciendo, quizás en otra época o situación había creído que era demasiado colorido o rosado, pero en estos momentos, todo parecía perfecto, especialmente para lo que planeaba hacer, estaba seguro que esta era la forma en la que realmente a ella le hubiese gustado…

Por el momento debía de controlarse o ella sospecharía y toda la sorpresa quedaría arruinada.

De igual manera por su cabeza pasó preguntarle si alguna vez había caminado entre los árboles de cerezo con Steve, la vista era hermosa y relajante, ella siempre le había contado cuanto le gustaba esta actividad, aunque no habían tenido oportunidad de compartirla hasta ese momento.

Rápidamente acomodó el mantel, tenía que distraerse un poco para que su nerviosismo no fuese tan evidente, incluso le costaba trabajo mantener la conversación, ella le estaba contando algo de forma muy animada, aunque él no estaba del todo seguro de estar entendiendo.

Ahora el problema era elegir el momento indicado para darle la sorpresa, pasó levemente la mano por su bolsillo, solo quería asegurarse de que aún estuviera ahí.

Debería de aprovechar antes de que llegase la gente, así que ahora era el momento oportuno, se aclaró la garganta a la vez que ponía una mano sobre el hombro de Kath, ella volteó enseguida.

—Sé que he cometido muchos errores, pero el más grande fue el dejarte ir, ahora podemos estar juntos y tiene tiempo que quería hacer esto, te amo demasiado, Kath, ¿quieres hacerme el hombre más feliz del universo y casarte conmigo? —Brock puso una rodilla en el piso mientras sacaba la caja donde tenía el anillo y se lo mostraba.

Kathleen estaba sin palabras, no se esperaba la propuesta en ese momento, sonrió, podía sentir el calor en sus mejillas.

—Claro que acepto, no perderé la oportunidad de ser feliz esta vez —respondió, estirando su brazo para que él pudiera tomarle la mano y ponerle el anillo.

Después de comer y observar por un rato como caían las flores y pétalos de los árboles volvieron a caminar entre ellos, solo esperaban que no fuese un sueño.

#seasonaldelighstbingo #languageofflowersbingo #brock rumlow x ofc

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poetailurofilica · 3 months

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Reflexión kichisienta y ⛏

Resulta que, ¡Claro! Después que falleció mí abuelo, no había tenido una figura paterna que realmente encajara en mí cabeza. Sucede que la misoginia, el abuso, la violencia y la infidelidad honestamente no me parecieron lindos patrones a imitar. Cuando falla la figura principal, queda ausente (mi padre) o desaparece, o peor aún, cuando te alejaron de él (de mí abuelo) hasta finalmente sepultarlo y sólo dejar las sobras de un trozo de carne vacío…en el fondo del corazón algo también comienza a quedar vacío.

Tal vez no era la vida en la que debía disfrutarlo un poco más o despedirme, quizás hubo ya una oportunidad pasada. Agradezco aún asi por todo lo vivido, obviamente muchas veces uno siente que hubiera querido más, más tiempo con alguien.

"El tiempo es arena en mis manos"

Lo seguro, es que a partir de ese momento, la imagen por sobre los patrones cambian. Y comienzas a preguntarte si es que alguna vez habrá alguien similar, alguien que encarne su alma. Alguien que pueda "reemplazar" esa sensación. Tal situación por supuesto que no existe. En realidad, nadie puede reemplazar a nadie, es sólo una figura ejemplar, alguien en quién reposa la guía por la que nos representa. Pero la mente inconsciente, busca desesperadamente otra figura en quien sostener sus ideas. ¿Un padre ausente y con baja autoestima…que sólo drogaba a su mujer (diría esposa, pero no se casó con mí madre, jamás se divorció de su primer matrimonio formal) para hacer de cuentas que no tenía un claro problema de obesidad mórbida? Qué bueno que ya no eres así, Patito-no-minó.

Difícilmente iba a recurrir a esa persona, es decir: a un padre así. Me doy cuenta ahora la valiosa decisión que tomó mí súper yo del pasado, puesto que no era consciente literalmente de todo aquello. No sólo abandonar esa figura, sino que además, la de una madre también golpeadora, manipuladora y cruelmente hostil. Alguien que prefería rechazar un abrazo a sus hijos, con tal de sentir que "tiene razón". Supongo que sus razones eran más importantes que darme un mínimo de afecto corporal normal y contención emocional verdadera.

Todo por cuanto alguna vez se me reprochó, hoy día se convierte en mí propósito, mí estilo de vida y mí bendición. Es increíble. Realmente quise creer que no era que ellos intentaran enseñarme a ser violenta, a ser reactiva, a ser indecisa, a considerarme inferior por no tener una dentadura perfecta, o ser superior por saber otros idiomas. Siempre en una constante competencia claramente innecesaria y estúpida por donde se la analice.

Quise creer que cuando me encerraban, en la casa, en mi habitación, cuando me prohibían salir, era por una causa mayor, que el peligro realmente rondaba por el mundo, la vereda, el barrio, la provincia, y la muerte segura era algo literalmente a lo cual temer. El choreo, o no sé...la verdad, no tenía en cuenta mucho sus explicaciones, muchas veces aún estando presentes, lo mismo me hacían sentir ignorada, ignorándome literalmente, sin responderme, cerrándome la puerta en la cara, no respondiéndome, simplemente haciendo como que no existía, pero tampoco pudiendo abandonar ese lugar, su famoso techo de "cheto".

Quise creer que con mucho esfuerzo y anhelos me cambiaban de colegio porque el bully era incontrolable, y que realmente no era algo fomentado por mí madre, a pesar que todas las veces que la escuché hablar de mí en frente mío, con otras personas, de cualquiera sea, era para enfrentarme a su burla sobre mis calzones olorosos y como no los lavaba, siempre mencionando sobre mi desprolijidad en la habitación, siempre la que toqueteaba sus cosas y vaya a saber qué otros detalles de mí. Vaya que no me olvido...oh, pero cómo lo deseo. Realmente lo deseo. Deseo el olvido, y al mismo tiempo lo niego: puesto que sin la memoria, no habría manera de sacar a la luz al verdadero ser que vive en su cuerpo. Por suerte ahora me animo a hablar de ella también, diciendo esto que al final...más allá de los detalles, mi intención no es reírme entre amigos a manera que chisme, sólo quiero deshacerme de este dolor de una vez y para siempre.

Quise creer que cada vez que evitaban que invitara amigos a mí casa, era porque no querían que rompieran o robaran nada y no porque me querían aislar. Quise creer que era porque realmente yo era muy "estúpida", como solían decirme, porque siempre terminaba invitando a comer a todo el mundo. ¿Qué feo no? sentarse a la mesa con una o dos personas más que no fueran de tu entorno (controlado), qué feo sentarse a comer con dos pibes, o pibas, que no fueran tus parientes, que encima eran amigos de tu hija, ...y qué peor si fueran negro, o de piel oscura, debió ser realmente horrible para ella. La verdad, me disculpo, no me daba cuenta. No me daba cuenta que cuando sobraba una milanesa, si o sí debía ser para "la familia" y no para regalársela a ningún niñito descalzo de la calle que pasara a pedir agua siquiera. Recuerdo cómo me pegaba y me quitaba las cosas de las manos, si descubría que esa comida no era para mí, sino para dársela a niñoz que pasaban. Sí, niños. No llegué ni a percibir lo mal que estaba derrochar así, un buen pedazo de proteína en una persona de clase social tan baja, siendo ella una "trabajadora social" tan renombrada y asi... La verdad perdón por no darme cuenta. Por ser tan desprendida, y querer apaciguar un poco la desnutrición de un nene que desde tú laburo, no pudiste ayudar evidentemente, capaz vos sabés más que yo en esa, capaz si recibían el plan y no era necesario realmente, como decías vos, seguramente tenías razón, y por eso me arrebatabas hasta las ganas de ayudar al prójimo.

Quise creer que de buena fe, que cuando me obligaban a tomar medicamentos hasta por si las dudas, era lo mejor. Sin exagerar, esto no puede ser más literal. Por las dudas, tomate un esto o un aquello, te va a subir las defensas; y cada día, año tras año, sólo me sentía más débil, más sometida, más enferma.

Con ambas manos en el corazón, de verdad quise creer que todo el odio que sentía, no venía de ellos, sino de una especie de ego inflado, de (cómo habían escrito en las paredes del colegio incluso) de mí "rencor" no superado. A lo mejor, estaba siendo realmente negativa, realmente cruel, tirana, hiriente y maleducada. Curioso, porque al final ellos fueron quienes me educaron, no? Los colegios y todas esas personas también formaban parte de mí aprendizaje, o no? Así me pegaban esos a quienes les hacía los exámenes, porque la mitad del curso me tenía de sirvienta cada vez que rendían materias que no pudiesen abarcar con sus altos grados de manipulación mental, porque...vamos! ¿para qué estudiar si una boludita nerd con brakets y lentes me va a dar las respuestas? Claro...con promesas falsas, de intercambios y situaciones que supuestamente me iban a favorecer en un futuro...pero en ése futuro, no serían ellos quienes pagarían por sus preciadas respuestas. Gracias a dios existe gente que viendo todo esto, no tuvo más remedio que entregarme la bandera, porque hasta en eso me tocó estar. Agradecida también por todo aquello.

Quise creer incluso, que cuando me echaron de "la casa" (porque ese siempre fue más bien: "su techo") era porque realmente estaba mal que tuviera sexo con un chico en la habitación, porque olvidé que a ellos les gustaba ingresar en cualquier momento, aún si no hubiera demasiado ruido, o si solo hubiera estado desnuda y besando a alguien, hombre o mujer. De verdad creí que me estaban cuidando, de la homosexualidad…tal vez? De las enfermedades sexuales? De la pobreza..? De reproducirme con "un negro"...o en general? Eso seguro habría sido fatal para ellos, quedar embarazada. Siendo que toda la vida mí madre llamó a mi padre con ése mismo adjetivo calificativo despectivo y vulgar de: "el negro", "che negro", "negro x…esto y aquello". Qué pena viejo, creo que no te merecías eso, pero tal vez te gustaba? te excitaba? El maltrato? La humillación? Tal vez, no te molestaba tanto...masoquismo? Cada quien con sus gustos, no? Y porque yo no…? Mis gustos debían ser monitoreados. Estándares. Normales.

Pero toda creencia es limitante en si misma. Y para evolucionar, debía avanzar.

Porque... ¿Por qué a mí me tocó ver en un cajón el cerebro de mí mejor amiga explotado y con su carita hermosa y joven toda deformada por el balazo que se pegó…? después de ir toda moretoneada al cole las últimas semanas...? ¿Qué hicieron los salesianos del Don Bosco de Formosa al respecto, hmm?

No es parte del pasado esta clase de violencia, que se fomenta y encima se apapacha a través de la manipulación silenciosa y la codicia monetaria, o al menos material, o al menos...del ego. Que hace que tires cosas y muebles agenos (de tu hija y hermana) sólo porque no te atendió una llamada, sólo porque apagó una cámara (de supuesta seguridad). Qué ilegal y violento debe ser ignorar una llamada, porque estas en medio del trabajo, qué irrespetuoso debe ser apagar un objeto ruidoso cuando hay alguien grabando. Digo, tal vez en su mente entrar de esa forma ridículamente violenta no es nada, entrar así tal cual, como dicen PAPOTEADO, luego de que noches atrás me hubiese mostrado esa bolsita blanca que consumía mi hermano...qué decepción bro, no para mi, sino para vos mismo. Te quería bien bro, siempre fue así. Les dije que no era por ahí, lo intenté. Pero mis consejos nunca fueron obligaciones e imposiciones como las que recibieron toda su vida de nuestros padres, asique tal vez por eso tampoco me habrían tomado enserio. Y además porque como soy artista, es como seguro siempre miento, y siempre ando en plan "haciendome la" tal cosa, y etcetera, no? Qué sencillo ese pensamiento, pero a la vez tan complejo su trasfondo. Y los perdono por eso, porque sé de dónde realmente nació. Lamento nomás, que hayan acunado esos ideales, a tan viva piel, que hasta tuvo que correr sangre, y tuviera que perder parte de la movilidad de mi pie, para poder huir del descaro de amenazarme de muerte, de asfixiarme, de estirarme de la ropa, levantarme de mi silla para acogotarme y luego tirarme al piso para intentar ...no sé. Disculpa bro, capaz te había ignorado mucho yo también? Capaz te habría hecho algo, que sinceramente no sé qué fue, tal vez algún trauma, o no sé...sea lo que sea, lo digo con lágrimas porque me duele más los moretones que se traspasaron al alma.

Qué sentido tiene todo esto en la mente de un juez imparcial…que seguramente sólo deroga y prescribe por llegar 1 hr antes a su casa , pero tener vacaciones en Hawai aseguradas dos o tres veces al año? Mientras que a quien golpearon, asfixiaron y dejaron en la calle, sin nada ..está acá escribiendo y grabando y haciendo todo lo posible para que la noticia, la historia llegue a dar vuelta el globo terráqueo…? No sé...nuevamente, quiero creer que hay equilibrio en este planeta, que existe la justicia de alguna forma.

Todo esto se me ocurrió sólo porque quería contarle a mí futuro esposo como eran las cosas por "casa" (mí mente), mis experiencias. Que si bien, aún no sé si ya lo conozco en persona, de lo que estoy segura es que es un hombre impecable. Implacable. Voraz. Carismático y moderado. Seductor y apasionado, también sencillo y pausado. Siento que es divertido y celoso; protector, familiar y paciente. Siento que debe ser alguien muy tímido para expresarse, y a la vez contundente en su accionar. Y a la vez, alguien que sabe lo que quiere. Alguien que no da brazo a torces cuando se trata principios, de prioridades, de responsabilidades. Pero que a la vez, cede sin dudar por cuánto el amor no se vende ni se compra.

Siento que es una figura pacífica y elocuente, con voz firme y detonante, con un corazón inmensamente humilde y generoso. No sé cómo lo se, sólo se que estoy segura que es quien me saca mil sonrisas en un mismo instante, quien me da el valor de ser independiente. Quien me ve y aunque me desee, no me falta el respeto. Alguien que hace preguntas, aun sabiendo las respuestas. Cortés y amigable. Confiable y honorable. Alguien que intimida, pero que "se pone en mí lugar", o al menos empatiza, porque se aleja para hacer lo que hay que hacerse. Porque se acerca cuando el tiempo apremia. Porque la vida no es vivir acorralados, ni atados, ni encadenados, ni sometidos, ni apabullados. La vida está para vivirla. Para crecer juntos. Para amarla y amarnos mutuamente. Para acompañarnos y también para dejarle regalos extras al mundo. Para luchar por la salud y hacer el amor con ilusiones y sueños. Para celebrar en medio de la tempestad y hacernos doler la panza de risa en la enfermedad. Para apostar a las causas justas y nobles. Para encontrar nuestro propio destino, nuestro propio propósito, y compartir nuestros brillos. Alguien con quién ya somos uno, aún cuando el destino decida separarnos. Porque distanciados, vencimos, pero unidos venció el amor (una idea de un ideal, no nosotros ni nuestros egos) Aún si las responsabilidades y las circunstancias van más allá de nuestros planes. Alguien con quién se pueda siempre aprender. Alguien que también aprehenda y vea la importancia de compartir. Alguien a quien devolver una sonrisa, bailar en gracia infinita e ir siempre por más y mejor.

Dedicado: A la mejor versión

愛

#poetailurofilica #愛 #español #original #argentina #poesia #poema #poetry #poetamaldita #art

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tengomilpalabrasparati · 11 months

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Hola Rosa! Estoy con los sentimientos y la cabeza revuelta pero espero puedas ayudarme pronto❤️

En 2010 yo tenia como 14 años y me dejaban salir poco pero me dejaban ir a un pub a ver bandas con mis amigos. Una noche vi a un chico y desde ese momento me gustó para siempre. Él no sabía quien yo era pero lo encontré en Facebook. Un año después comencé a salir más y me lo encontraba más seguido ya que tenemos la misma edad (no vivimos en el mismo pueblo pero su pueblo queda cerca del mío) . Como adolescente sin pudor no me tembló la voz para decirle a uno de sus amigos (también amigo mío) que le dijera que yo gustaba de él y pues ahí se enteró de mi. Estuve esperando a que me correspondiera por mucho tiempo hasta que se me dio cuando teníamos 16 años. Solo besos y charla a la salida de un boliche. Luego solo fueron besos aislados cada vez que lo encontraba por ahí, pero nunca nada serio ya que nunca se dio ni tampoco lo insinuó. A mi se me partía el corazón cada vez que veía que se iba con otra.

Pero pasaron los años y ya no salíamos a los mismos lugares, deje de verlo seguido y los dos formamos pareja con otras personas. De todas formas siempre lo recordé como mi amor de la adolescencia y jamás dejó de gustarme.

Este año en el verano (enero acá) en su pueblo se organizaban fiestas y yo iba con mis amigas. Lo crucé varias veces y cruzamos varias miradas, pero no pasó nada. Hasta que hace un mes más o menos así de la nada me puso like en una foto vieja en ig, luego siguió poniendo mg en fotos que yo subía a historias y hasta me agrego a sus mejores amigos. No aguanté. Le hablé. Me invitó a tomar algo y acá estamos… mañana es el día.

El problema? Es que desde hace años que lo tengo idealizado. Por empezar mi departamento (en caso de que lleguemos a venir) no me gusta no está todo perfecto, le faltan cosas. Yo? Me veo físicamente horrible. Mi voz? La estoy odiando. QUE VA A OPINAR DE TODO ESTO??? Me estoy sintiendo súper insegura porque siento que no voy a cumplir con sus expectativas y esto es súper importante para mi, es la primera vez que se me va a dar algo con alguien que me gusta tanto!!!! Si bien me vio en persona no fue tanto el tiempo, creo que se está guiando mucho por lo que ve en ig y hace poco volví de un súper viaje lujoso, subo las fotos donde mejor salgo, pero mi casa y mi cara no son lo mismo que subo a ig ( no me hago Photoshop pero siempre subimos lo mejor) . Tengo muchísimo miedo de decepcionarlo y yo sentirme más “más enamorada” después de la juntada, porque si eso pasa y yo ya no le intereso voy a pasarla muy mal y mi autoestima estará aún más por el suelo. Yo no sé muy bien con que me voy a encontrar mañana cara a cara con él, pero lo que puedo ver de cuando cruzamos miradas y en las redes es que es súper lindo, inteligente, gracioso, pertenece a un grupo de amigos donde todos tienen mucha plata. No cuenta lo que conocí cuando éramos adolescentes porque éramos súper chicos y todo se dio súper rápido, ni siquiera chateábamos era solo cosa de encontrarnos por ahí en fiestas darnos un beso y bye.

Otro dato todas sus novias fueron rubias y yo no lo soy.

Se qué tengo que esperar a mañana pero me gustaría un consejo para no idealizarlo, bajar esa intensidad y nervios. Quiero que se me dé lo mejor con él, con toda mi alma lo deseo❤️

Gracias…

Vaya! creo que la respuesta va a llegar tarde pero espero aclararte algunos puntos.

Todos tenemos algún amor de adolescencia "no resuelto" y deberías alegrarte tan solo por poder tener la oportunidad de juntaros y tal vez poder aclarar ciertas situaciones y poneros al día.

Te preocupas demasiado por las apariencias y eso es lo menos importante

No es que tu le encajes a él, es que él te tiene que encajar a ti

Cada cual es como es y lo que vemos en IG no es nuestra vida real, como bien dices, solo subimos lo mejor para "impresionar" y lo que realmente os tiene que impresionar a ambos, es la personalidad del otro, sus ideales, su moralidad, su educación, su saber estar pues ya es evidente que físicamente hay cierta atracción.

Suponiendo que en esta ocasión vuelva a haber otro acercamiento físico, intentar saber en que punto está ´él en cuanto a relaciones, si quiere solo una follamiga, una relación estable, conoceros poco a poco y ver a donde os lleva este reencuentro etc has de saber en que posición o lugar vas a estar en su vida y luego decidir si te conviene o no.

Es una idealización que dura muchos años y probablemente al principio lo encuentres todo perfecto, la idealización va cayendo con los días, así que no te dejes llevar solo con el corazón si no que consultes con tu vocecita interior y todo lo que hagas que sea con calma, o parecerás una mujer desesperada.

Espero me cuentes como ha ido ese reencuentro y que te ha parecido como persona ¿es tal cual lo recordabas?

#ask #chat

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fullcomplexes · 2 years

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Aquí seguimos...

Desde la última publicación a esta no ha pasado tanto, he continuado aprendiendo a llevar mejor el asunto de ser solamente la amiga de esa persona. He estado trabajando en mi apego emocional, quizás no de la mejor manera posible porque lo que estoy haciendo puede que desarrolle uno que otro problema a parte, pero creo que voy por el mejor camino que puedo ir. Sigo sintiéndome ansiosa de vez en cuando más que por el espacio de tiempo entre mi mensaje y sus respuestas, me siento ansiosa por creer que dije o escribí algo que él pueda malinterpretar y que ocasione que se moleste conmigo a pesar de que nunca ha demostrado tal cosa en todo el tiempo que llevamos hablando y, por el contrario, se siente aparentemente cómodo con cómo estamos llevando la amistad. Y bueno, otro problema más a la lista, sin darme cuenta había estado cuidando mis palabras, seleccionando con pinzas lo que iba a decir o escribir y ya me di cuenta que eso no es para nada sano más que nada por la razón que hay detrás y esa razón es el miedo a que me deje de hablar y desaparezca para siempre, el miedo a perderlo vaya... Todavía no he entrenado en "dejar ir" el "desprenderme de".

Pienso que he avanzado bastante ya que no he sentido la necesidad de llorar cuando no me responde, ha ayudado bastante el hecho de que él se tome su tiempo para responder (he tenido que buscar entre otras actividades de mi agrado para distraerme claro) pero yo también he aprendido a tomarme el mío, una, dos o hasta tres horas y ya no me siento tan mal por ello. Quizás lo que ahora me tiene un poco inquieta es la falta de intimidad (lo cual me hace sentirme mal conmigo misma ya que tener intimidad nunca fue una prioridad en mi vida ni cuando empecé la relación de amistad con este hombre) tampoco siento que es un problema más que nada porque es por la falta de tiempo y por cuestiones de su salud, sé que no puedo exigir aquello ya que está mal y tampoco me gustaría que alguien me lo exija a mí cuando me siento mal de salud, en fin, ese no es un mayor problema; por ese lado estoy yendo con la corriente, si se da, bien y sino también.

Diría que el problema real, que es el que ya mencioné más arriba, y al que ya le he puesto nombre e identidad y es "Ser una persona complaciente" por si alguien que lee estos posts y está interesado mi próximo post será sobre eso. De momento lo dejaré por aquí. Continuamos hablando por mensaje con este hombre "M" y, de hecho, ahora mismo estoy esperando una respuesta a un audio que envié, hoy no ha sido precisamente un día bonito para él, no diré que el ambiente entre nosotros está tenso, pero creo que su ambiente sí lo está y, como es de esperarse, me preocupa haber dicho algo equivocado en el audio que envié o haberlo dicho en el tono incorrecto, tanto que lo pueda malinterpretar y molestarse conmigo... Sé que no es así, pero la parte dramática, paranoica y trágica, vuelve la situación más pequeña y cotidiana en el fin del mundo. Pero bueno, gracias por leer.

#complejos #complexes #relaciones #apego ansioso #apego emocional #dependenciaemocional #relationship #ansiedad #dependencia #persona complaciente

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abfe · 1 month

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No pude dormir de la ansiedad y el vómito que tuve toda la noche. Pensando en lo mala que me haces sentir. Dios si soy un asco de persona para que sigo viviendo?, mi existencia no tiene ningún propósito y ningún beneficio. ..

Siempre pierdo a la gente que amo, conocí la muerte desde pequeña cuando tenía 10 años ver morir a mi ser querido más cercano es el trauma más grande que he vivido. Y siempre vivo con miedo de que los que aún me quedan se me vallan. A pesar de que conozco que hay un futuro y una esperanza. Ya Es un trauma.

Por eso en mi loca cabeza aveces llegó a pensar que mi Dios me permite vivir experiencia dolorosas para poder afrontar el futuro. Y ser más fuerte, como si me estuviera preparando para algo, él me conoce sabe que soy débil. Emocionalmente hablando.

Es triste ver lo complicado que somos como seres humanos, y lo difícil que es comprender a los demás.. sé que cometo errores, toda mi vida los he cometido, pero si tanto decías amarme porque nunca hiciste el esfuerzo por comprenderme por ponerte un poco en mis zapatos, nunca entendiste nada. A pesar de que muchas veces hablaba y hablaba y no paraba de hablar, cuántas veces me rompí en tus brazos llorando?. me faltó ser más clara contigo en algunas cosas pero tenía mucho miedo de que no me comprendieras. Yo fui la única que cometío errores yo fui la traidora, la maldita, la mentirosa, la desleal.

Tú nunca cometiste ningún error tu me diste todo, me bajaste el sol la luna y las estrellas. Sabes Yo nunca te pedí que me comprarás cosas, Me echaste en cara que gastaste mucho dinero en mi,

pues yo también gaste y no me duele haberlo gastado. Ni me gusta andarlo reprochando. Porque lo di de corazón, Cuando fuimos al museo yo compré los boletos, querías que te demostrará mi amor comprandote cosas, te compre cosas. También llegue a pagar algunos pasajes cuando salíamos. Cuando te invite a señas yo pague las carnitas, cuando comimos por primera vez en el restaurante la oaxaqueña me dijiste que te habían descontado de tu sueldo y te transferí ese día por la mañana 700 pesos pero tú solo vez lo que hiciste bien tú. Nunca reconociste lo que yo trataba de hacer bien también. Qué motivación tenía yo para creer en tu amor?. Te dije que Hiba a demostrarte que tú eras el que me importaba por encima de jehu y lo evitaba me aleje por un tiempo de él y lo único que recibí a cambio fue ver qué te emocionabas e interesabas por alguien más. Dices que eran alucinaciones y celos tóxicos míos. No soy tonta, te enamoras bien fácil. Yo alejándome de las personas por ti y así me respondías?. Lo único que te reclamé que me devolvieras fue un cúter que no me costó ningún centavo por qué me lo regalaron y una almohada que según yo había extraviado.

Dijiste ser una persona más madura que yo, no lo eres las personas maduras afrontan los problemas y tratan de resolver de la mejor manera, por el bien de todos, llegar a acuerdos. Perdonar.

Creíste en toda la bola de mentiras que se dijeron sobre mi que hable mal de ti, nunca hablé mal de ti!!. Porque lo Hiba a hacer? Si te quiero. Nunca Hiba a perjudicarte. Definitivamente no me conoces.

Tuve que andar investigando con personas porque tú nunca eras claro, pero todos son un abola de mentirosos y ninguna versión concordaba, nunca supe que fue lo que según dije de ti con certeza Y me volví loca porque también se estaba dañando mi reputación con falsas acusaciónes, y lo único que me importaba era que tú no creyeras en tantas tonterías. Pero creíste más en ellos que en mi.

Y no sabes cómo duele eso. No me amabas, solo te engañaste a ti mismo. Estás tan apurado en encontrar una mujer con la cual casarte que vas a agarrar a la primera que se te cruce en el camino.

Está bien que te cases, pero Hay que madurar primero, hay que creer en Jehová, aveces dudo que creas en él, creo en que tú eres seguidor de hombres porque te gusta quedar bien ante ellos, no buscas un privilegio para agradarle a Dios si no para tener posición y reconocimiento dentro de la congregación.

Me has hecho sentir que soy la peor mujer del mundo. Le he pedido perdón A Jehová todos los días, y también le pido que porfavor tu también puedas perdonarme.

Deseo vivir en paz y deseo que vivas igual. Yo sí necesitaba hablar las cosas. Pero no me lo permitiste. Espero tu si estés tranquilo y satisfecho. porque yo no lo estoy.

Aveces soy cruel con mi honestidad, mi intención no es ofender, ni lastimar, ni hacer enojar a las personas. Solo trato de ser clara con lo que pienso. Porque así lo pienso en el momento. Ya después me arrepiento de hablar de más.

Solo estoy expresando lo que siento y pienso porque con nadie lo puedo hablar. No lo he hablado Con nadie. Solo con Jehová pero aveces siento que ni él me escucha. Y de alguna manera me tengo que desahogar.

Necesito un psicólogo....

#abigail

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liarist · 5 months

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Silencio

Capítulo 5

Un compañero de vida, eso sonaba malditamente romántico, todos me miraban en aquel salón esperando que dijera algo, pero solo hacía que me sintiera aún más cohibida. La verdad no sé qué esperan de mí. Me siento completamente bloqueada.

Solo atiné a sonreír, no había otra cosa que pudiera hacer.

Me indicaron donde me quedaría en lo que me acostumbraba a este lugar y su gente, no querían presionarme, lo cual agradecía.

Marcus iba a ser la persona encargada de ayudarme a controlar esta habilidad que tengo junto a los gemelos, ellos al controlar a la perfección su don podrían darme consejos que me facilitasen el trabajo, por el lado de Marcus, su don es permanente, está constantemente viendo los lazos de las personas y me aseguró que lo mío no era algo que estuviera siempre activo, es solo que lo uso inconscientemente.

Eso era algo que en verdad me tranquilizaba.

Cuando por fin me atreví a llamar a papá, él contestó ansioso, esperaba que cada llamada desconocida fuera yo, me dijo de muchas formas posibles lo mucho que me extrañaba y lo preocupado que estaba por mí. Me dolía mentirle, quería decirle la verdad, pero sabía que eso no era seguro. Por lo que solo le dije lo mucho que lo amaba y que llamaría nuevamente en el futuro.

Unos meses me tomó aprender a controlarme

Y ya podía interactuar con todos a mi alrededor sin problema, por lo que pude conocer a los demás miembros de la guardia y a las esposas

“No quiero que te hagas una idea equivocada” dijo Caius “Sulpicia es la esposa de Aro, Dydime era la de Marcus, pero Athenadora es mi hermana, aunque muchos creen que es mi esposa”

“Si ustedes lo hubieran dicho, nunca me habría imaginado que tuvieran esposas o familia, nunca había escuchado de ustedes hasta el día que tuve que venir aquí” Le respondí

En los tiempos libres Marcus me hablaba de su difunta esposa, eso explicaba su constante expresión de tristeza.

Además de aprender a controlarme, empecé a relacionarme más con Caius, él quería que yo estuviera cómoda y que fuera a un ritmo con el que me sintiera mejor, nos hemos estado conociendo de a poco, se podría decir que he hablado lo que no hice en 16 años, pero eso no parecía molestarle, al contrario, se veía fascinado por escucharme.

También disfrutaba de cada una de las historias que él tenía para contarme, aunque estas no fueran del todo buenas.

“Dríadas” dijo Caius

“Son seres que cuidan del bosque” respondí

“Elementales”

“Son las encarnaciones de los elementos, aire, agua, fuego y tierra” explico

“¿Qué cojones es un Drow?”, preguntó, confundido

“Elfos, son aquellos elfos que adoran a Lolth, una deidad del abismo”

“¿Fantasmas?”, volvió a preguntar mientras leía mi libreta

“No porque no los veamos significa que no estén o no existan”

“¿Hay alguna criatura que te desagrade más que las demás?”, pregunto con curiosidad

“súcubos e íncubos por las cosas que hacen, y hombres lobos por índole personal”

“Me gustaría preguntar por qué, pero algo me dice que terminaré provocando una masacre de chuchos” su comentario me hizo reír. “¿Cómo es que tienes toda esta información?”

“Aquella sombra que me dijo lo que yo era viene todas las noches a visitarme en sueños, cada noche me habla de una especie diferente, por suerte solo me he topado con pocas criaturas del bestiario”

“Ya veo” se acerca a mí y me abraza para luego empezar a besar mi cuello con delicadeza

“¿Quieres hacerlo?”

“Siempre quiero hacerlo” su respuesta provocó que soltara una carcajada.

Al poco tiempo después me llegó un mensaje diciendo que Bella se iba a casar, al parecer estaba cordialmente invitada y que era una de las damas de honor. Accedí a ir y en la guardia nadie se negó.

Me alegró volver a Forks, lo que no me esperaba era ver que papá relacionándose de forma muy cercana con Sue Clearwater.

“Me alegra tener de regreso” dijo mi padre

“Me alegra volver” respondí

“¿Vas a quedarte?”, preguntó Sue, iba a preguntar que le importaba eso a ella, pero preferí no hacerlo.

“Solo hasta la boda, luego volveré a Italia” respondí

“¿Por cuánto tiempo más te quedarás allá, Lilith?”

“Verás, papá, he conocido a alguien allí, de momento todo parece indicar que me quedaré de forma permanente allí”

“Oh, ya veo” se notó la mirada triste de mi padre

“Oh vamos, no te desharás de mí tan fácilmente, vendré a visitarte y hablamos casi a diario, cualquiera ya se habría aburrido” le veo esbozar una pequeña sonrisa. “Él me hace feliz, papá, no tienes que preocuparte”

A pesar de que todo el ambiente intentaba ser bueno y calmado, era difícil teniendo vampiros y metamorfos en el mismo lugar, no me terminaba de sentir segura en el lugar, además de que estaba segura de que no le agradaba en lo más mínimo a los lobos. La verdad no entiendo del todo su desagrado hacia mi persona, no sé si es por el hecho de que podría controlarlos, es decir, no les agrado por miedo, o que en verdad no les agrado porque no soy como ellos y porque les gusta ser el único ser sobrenatural que habita en la tierra, viendo que siempre se creen la gran cosa y se hacen llamar los buenos no duraría que fuera la segunda opción

“Hola, sé que algunos no me conocerán y sé que la mayoría nunca me ha escuchado hablar” dije en cuanto tuve el micrófono en mis manos “Agradezco que hayan venido a presenciar uno de los momentos más importantes para mi hermana, sé que ella será feliz, porque si no lo es a Edward le faltará suelo para correr. Hermana, lucha por todo aquello que te haga feliz, lucha para tener lo que quieres, eres dueña de ti misma”.

Con esas palabras despedí la noche, al día siguiente volví a Volterra, estaban todos muy ocupados con distintas cosas, así que en cuanto uno estuvo libre le conté todos los detalles, pobre Jane, sé que a ella no le gustan esas cosas, pero tuvo paciencia para escucharme y comentar algunas cosas. Ella en verdad me agradaba.

#fanfic #ao3 #wattpad #twilight #caius twilight #the volturi #caius x reader

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elrinconderovica · 6 months

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Hace Tiempo...

Las cosas cambian y yo también. Hace tiempo que estoy orgullosa de ser como soy. Sí, antes pensaba que ser como yo, era una putada, me explico: Me afectan demasiado las cosas, tanto las buenas como las malas, y sí, eso es una ralladura de cabeza constante cuando te pasa algo y eso es que, lo más mínimo, tenga el poder de joderte el día. Pero también me pasa con la gente que quiero, que la quiero a rabiar, y no, no hablo de enamorarse simplemente, hablo de querer, de los amigos, de tu gente, la familia. Para ser sincera debo confesar, que tengo mucho cariño a muchas personas, pero querer, lo que yo considero querer de verdad, son muchas menos las que les puedo adjudicar ese sentimiento. Y es que...como he dicho, cuando quiero, quiero de verdad y pondría la mano en el fuego mil veces, aunque sepa que voy a quemarme, porque hay gente por la que vale la pena tener una pequeña quemadura.

Podría decir que soy una persona extrema y algo orgullosa, pero siempre sé cuándo es momento de tragarme el orgullo y pedir perdón. Y si me enfado es porque me importas, porque tal vez tenía las expectativas en ti demasiado altas o simplemente porque he tenido un mal día y te has cruzado en él, quién sabe...Pero con la misma facilidad que me enfado se me pasa, eso sí.... nunca nada será igual si me decepcionas una vez, por mucho que intente perdonarte, por mucho que intentemos empezar de cero, siempre habrá algo que me recuerde que en su día me fallaste.

Siempre voy a decirte las cosas tal cual las pienso y seguramente esto me siga trayendo problemas, pero no estoy dispuesta a bailarle el agua a nadie, soy la mejor y la peor dando consejos; la mejor tal vez porque digo lo que pienso y la peor justo por lo mismo, porque no te diré lo que quieres escuchar, y si no llevas razón no dudaré en decirlo, y si me toca abrirte los ojos también lo haré, aunque luego, tenga que secarte las lágrimas. Pero prefiero mostrarte la realidad a maquillarla, a la larga me lo terminarás agradeciendo.

Que yo te quiera mucho es una putada porque tienes que estar a la altura, porque doy muchísimo pero siempre y cuando vea, que tu también entiendes mi forma de querer, y mi forma de querer es para siempre, aunque dure unos meses, querer como si mañana fuese a perderte, por si acaso toca perder estar segura de que he querido hasta el último momento. Si algo me molesta de ti, vamos bien, me importas y me puede llegar a hacer daño ciertas actitudes tuyas, y no dudaré en intentar solucionarlo, ahora bien...en el momento que hagas algo y no te diga nada ya has perdido, ya me has dejado de importar o ya has dejado de doler, que para el caso es lo mismo. Ese es el punto de no retorno donde mi actitud ya no va a ser la misma, porque, seguramente, una tontería habrá rebosado el vaso y ya ni si quiera tendré ganas de derramarlo dejando espacio para la próxima cagada. Es ahí cuando ya no volveré a ser la misma, contigo digo, con el resto seguiré siendo igual tanto para lo bueno, que es muy bueno, como para lo malo, que también tengo lo mío. Lo que quiero decir es que me ha costado mucho ser como soy, para ahora cambiar con todo el mundo, simplemente, porque alguien no sepa quererme tal cual soy, ese es uno de los errores que cometía antes y que no volveré a cometer. Ahora, si me fallas cambiaré pero contigo y nunca más volverá a ser igual, pero seré la misma con el resto del mundo, lo de siempre, tan buena que soy tonta, pero hasta cierto punto...

Una vez encuentras a alguien que te quiere siempre, ya no te conformas con que te quieran a ratos, así que si vuelves a buscarme cuando ya no te queda nada mejor que hacer, no me pidas que te trate como prioridad si yo soy una opción. Esto no quiere decir que no me importes, quiere decir que tengo más motivos, aparte de ti, para ser feliz y que quien juega a perder, al final, termina ganando. Al fin y al cabo quien no sabe apreciar lo que tiene, termina perdiéndolo todo. Y a mí ya no me vale que me digan "vuelve", si en su momento, me hiciste dudar de si querías que me quedase.

Sí, he cambiado, ahora tengo mucha menos paciencia y si me haces daño una vez, podemos volver a intentarlo, pero la segunda ni si quiera te molestes en buscarme, porque ya no estaré. Porque desde que me quiero, ya no puedo permitir, que me quieras a ratos. Ahora mismo prefiero tener menos gente, pero más de verdad. Porque cuando me haces daño y no ves una reacción por mi parte no quiere decir que te he perdonado, quiere decir que ni si quiera voy a intentarlo, tal vez porque no te lo mereces, tal vez, porque yo no merezco, que me...Sigue leyendo aquí https://www.elrinconderovica.com/hace-tiempo/

Mundos Divididos

Publicado por: Rovica.

#hoy en tumblr #textos #escritos #literatura #frases #frases y pensamientos #publicaciones #amor #poemas #desamor

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diracboy · 10 months

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Para Ella

Sé que esta última herida va a ser cicatriz. Me prometí que sería valiente; que no volvería a dejar que se me enquistaran épocas y que no tendría más motivos que me cortasen la respiración. Pero no puedo. Necesito enterrar todo lo que sucedió, tal cual está. Sucio, oscuro, opaco. Con mil dudas e inseguridades. Con rabia y dolor. Con palabras nunca dichas y sentimientos no expresados. Con silencios y gritos callados. Con todo el amor que tenía, ocultado.

No puedo solo, pues apenas puedo conmigo; el primer día desvanecido, al segundo ni he comido y los siguientes en la cama dormido. Parece mi cuerpo queriendo matarse a sí mismo.

Y claro que no es romántico perder el conocimiento porque no puedes soportar el dolor, pero es lo más cercano a materializar el amor que puedo hacer ahora.

Cuando te invade el vacío en el pecho y te sientes débil, tan débil que no puedes ni salir de la cama, comprendes que hay cosas en la vida que te la dan. Encontrar esas pequeñas cosas que le dan sentido a todo, es magia. Y yo contigo sentía esa magia.

No me gusta ni una línea de las que he escrito. Qué corto se queda, qué simple. No abarco a retratar todo lo que está pasando. Mi mundo se quiebra, tu mundo es otro, nuestro mundo se apaga y el mundo real es absurdo. ¿Cómo atrapo el universo para que lo observemos juntos? Quiero que me entiendas y a veces pocas palabras bastan: es muss sein!

¿Qué estoy haciendo, poniendo un punto de estado de Whatsapp cada vez que te echo de menos? Si yo ya no creo en eso… no me cuadran las fechas y creo que es otra mentira. Y aún así es lo único que me queda de ti. Es como si dejaras nuestra casa incendiada y corriese a meterme dentro, solo por sentir un poco más el calor que me dabas.

Estoy haciendo el ridículo otra vez… pero he leído que cuando amas haces el ridículo, aunque la realidad es que los que hacen son los que no aman. Qué suerte entonces hacerlo y que lo hayas hecho.

Y me he dado cuenta de algo importante. Cuando tienes delante algo que te alcanza la vista a ver, lo ves claramente. Cuando es tan grande que ni alejándote consigues ver sus límites, es como si no vieras nada. Un muro, sin forma y sin fondo. Y ahí está el problema… mientras que otros te darán un amor que cabe en la palma de una mano, y puedes verlo y creerlo, el mío no cabe ni en tu imaginación. Yo tampoco sabía cuánto era, hasta ahora. Hasta que he intentado romperlo todo y sacarlo fuera de mí… y no he encontrado límite. Decía que no estaba enamorado porque llevo tanto tiempo así que ya es mi estado natural contigo. Pero no, no es normal sonreír tanto, alegrarte con tan solo un buenos días, lo tranquilo que me dejas con el corazón azul en las despedidas, preocuparme de esa forma por ti, pensarte en mitad de un concierto… son esas pequeñas cosas que se convierten en magia.

Y no hago más que pensar que el día que me enteré de todo, lo único que quería era explotar, pero me llevé todo lo malo lejos y luché por hacerte sonreír y tranquilizarte mientras yo me ahogaba. Y una vez te fuiste con ese buen recuerdo, explotó todo conmigo.

Y ahí lo viste claro, ese “yo qué sé” tan grande que tengo contigo cobró forma y sentido.

Ahora, que veo todo con otros ojos, me parece más triste aún. Hemos sido muy felices mientras estabas con él. Nos hemos amado, literalmente. Lo siento, no puedo continuar escribiendo, me duele tanto el estómago y tengo tantas ganas de vomitar que es imposible.

#ella #cicatriz #herida #dolor #triste

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nekoannie-chan · 1 year

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Gran error

Pareja: Steve Rogers X Lectora mutante y Vengadora.

Palabras: 1097 palabras.

Sinopsis: Steve se ha dado cuenta de que cometió un error, él regresará esperando que lo perdones.

Advertencias: Steve siendo estúpido, fix fic, angst.

N/A: Esta es mi entrada para 1K Followers Writing Challenge con la frase angst #3:

"Así no es como la familia debería de sentirse."

También lo puedes leer en Wattpad y AO3.

Si te gusto por favor vota, comenta y rebloguea.

DISCLAIMER: Los personajes de Marvel no me pertenecen (desafortunadamente), exceptuando por los personajes originales y la historia.

Anótate en mi taglist aquí.

Otros lugares donde publico: Ao3, Wattpad, ffnet, TikTok, Instagram, Twitter.

Tags: @sinceimetyou @black23 @unnuevosoltransformalarealidad @azulatodoryuga

1951

Steve vio el calendario, faltaban pocas semanas para su segundo aniversario de bodas con Peggy; sin embargo, una sensación extraña lo había invadido.

No había las risas ni la diversión, nada de lo que él había vivido contigo y los hijos de ambos.

Incluso comenzaba a notar los comportamientos extraños que Peggy tenía desde unas semanas atrás.

Vio la foto de ti, Sarah, James y él, la foto era de cuando Sarah acababa de nacer, comenzaba a extrañarlos

Lo que había dejado atrás, en el futuro, quizás… tal vez… tomó la decisión incorrecta.

“Así no es como la familia debería de sentirse like,” fue lo que Steve pensó.

También tenía miedo, si regresaba… si se quedaba… no, debía de regresar, cometió un error… ¿Lo perdonarías?

Ahora su temor era perder lo que había tenido si es que no lo había perdido ya, si era así, esperaba de alguna forma poder recuperarlos.

2023

Los últimos días habían sido complicados, unas horas antes de que Steve se fuera habían discutido, afortunadamente los niños no escucharon nada. Sobreponerte al dolor que sentías era difícil, pero te obligabas a hacerlo porque lo que más te importaba eran tus hijos.

Para mantenerlos distraídos, decidiste hacer panqueques para el desayuno.

—Mami, ¿papá va a tardar mucho en regresar? —James te preguntó mientras le ponía más crema batida a su panqueque.

—Papá está en una misión, ya sabes cómo es esto, no sé cuándo va a regresar —le contestaste quitándole el bote de crema batida, sabías que tu hijo era capaz de vaciar todo el bote en un solo panqueque. «O si va a regresar alguna vez», pensaste.

—Fresas papi —Sarah dijo.

—¿Qué? —volteaste confundida a ver a la niña.

—Sarah pregunta si papá va a traer fresas cuando vuelva de la misión —su hermano explicó.

—Pues… no lo sé, mejor apúrense a comer su desayuno, o llegaremos tarde —dijiste terminando la plática.

No te habías atrevido a decirle a tus hijos que tal vez su padre nunca más volvería, que prefería no estar con su familia.

Tenías la esperanza de que quizás Sarah al ser tan pequeña no iba a recordarlo, aunque el único problema sería en unos años cuando James siguiera cuestionando acerca de Steve.

Lo que más te dolía y preocupaba era como tomarían la noticia cuando fueran más grandes y se enteraran lo que había pasado en realidad.

Sarah tenía cuatro años, mientras que James tenía seis, ¿cuánto tiempo pasaría hasta que descubrieran la verdad?

1951

Steve se había dado cuenta del grave error que cometió, debía de regresar, vio la cápsula con las partículas Pym, las usaría para regresar, haría lo que fuese necesario para conseguir que lo perdonaran.

No se llevaría nada como recuerdo de su regreso. Volvería a empezar de nuevo, pero con su familia de verdad.

“Así no es como la familia debería de sentirse like” fue lo último que Steve le dijo a Peggy antes de irse.

2023

Finalmente habían derrotado a Thanos, parecía que había funcionado, pero no estaban seguros de las consecuencias que lo hecho podría tener.

—Tenemos que irnos a casa… Si Sarah o James…

—Steve, estoy segura de que están bien, pero primero te tienen que curar esas heridas, no querrás que te vean así, se van a asustar. También tenemos que limpiarnos, nos vemos terriblemente mal.

Ahora fue Steve quien prácticamente entró corriendo a la casa. Los dos niños estaban jugando pacíficamente, ajenos a lo que ocurrió unas horas antes.

Le agradeciste a Clarice que se hubiera escondido cuando todo regresó a la normalidad, ella tampoco quería espantar a los niños, al darse cuenta del tiempo que había pasado, creía que tal vez James no la recordaría, aunque tampoco conocía a la otra niña.

2018

Viste a Steve, no podías entender lo que acababa de ocurrir ante tus ojos, pero de inmediato el terror te invadió, Clarice se había quedado cuidando a tu hijo y la idea de que le hubiera pasado lo mismo…

Viste a Steve, él también estaba asustado. Si algo le había pasado a tu pequeño James… si él había sufrido las consecuencias, no podrías soportarlo.

Abriste de golpe la casa, lo único que te importaba…

Contuviste la respiración cuando en el piso viste el polvo, te acercaste con cuidado… era Clarice quien había desaparecido, James seguía dormido.

A los pocos segundos se despertó, lo abrazaste tan fuerte como pudiste, necesitabas confirmar que tu hijo seguía ahí.

2023

Habías terminado de leerles un cuento a tus hijos y arroparlos, ahora dormían profundamente, bajaste a la sala, esa tarde Bucky fue a visitarlos para decirte que el resto del equipo quería hablar contigo al día siguiente, sabías de qué se trataba, más bien sobre quien hablarían.

Alrededor de las diez de la noche el timbre sonó, te pareció extraño, abriste la puerta y tu rabia incrementó al ver quien era.

—¿Qué haces aquí? —espetaste, molesta.

—¿Puedo pasar? —Steve preguntó, alcanzabas a ver la bolsa con regalos que él intentaba esconder.

—No —respondiste tajantemente e intentaste cerrar la puerta, pero él la detuvo.

—T/N, por favor, tenemos que hablar, he cometido un terrible error, necesito que me perdones, no tienes ni idea de cuanto me arrepiento, haré cualquier cosa para ganarme tu perdón.

Cuando te diste cuenta, él estaba de rodillas sin dejar de pedir que lo perdonaras y lo arrepentido que estaba a la vez que abrazaba tus piernas.

Parecía honesto, acariciaste su mejilla, tal vez deberías de darle una oportunidad, podías notar que su arrepentimiento era real. Dejaste que pasara, no sin antes exigirle que te dijera todo lo que había pasado.

—No puedes pasar esta noche aquí, los niños harían muchas preguntas y se enfadarían porque no los desperté cuando llegaste —hablaste cuando él terminó de explicarte.

—¿Me perdonas? —él repitió de nuevo, asentiste—. Entiendo, está bien, necesitas tiempo, lo entiendo, haré cualquier cosa que sea necesaria, solo quiero que volvamos a ser la familia feliz que siempre hemos sido.

—Yo… yo les dije que estabas en una misión y no sabía cuando volverías, no me atreví a decirles la verdad, Steve —contestaste.

—Puedo regresar mañana en la mañana y les diré que estaba en una misión en la luna.

—Fresas —dijiste de pronto.

—¿Disculpa?

—Sarah preguntó si traerías fresas cuando volvieras, así que tráelas mañana —pediste.

—¿Hay fresas en la luna? —Steve preguntó confundido.

—No, pero ella cree que sí, entonces tráelas, ni siquiera se darán cuenta de lo que pasó.

Él asintió, no solo llevaría fresas, llevaría más cosas, lo que fuera necesario para compensar su error.

#tajas1kfollowerswritingchallenge #steve rogers x lectora #steve rogers x t/n #steve rogers x ti #steve rogers fanfic #Steve Rogers #steve rogers fic #fix it fic

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dannauribe · 11 months

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Extrañaba a Daniel.

Cada día un poco más, el solamente escuchar su nombre, ver los antiguos mensajes y de vez en cuando sus fotos me hace transportarme.

Lo extraño saben… porque en realidad todos estos sueños se los debo a él, mis ganas de viajar, mis ganas de vivir, mis ganas de no perder el tiempo, y saber manejar este cerebro que a como él me enseñó, las cosas en la vida no siempre se tratan de inteligencia, se tratan de astucia, pero para eso debes ser inteligente… una manera bonita de verlo y jugarlo pero que entendí a mis 20 años.

Extraño todo eso de él, toda esa alegría y todas esas ganas de seguir queriendo hacer él amor más que nunca, extraño esas ganas de comerme 3 veces a la semana o entre más veces mejor, escaparnos a un hotel, a su casa, ir al cine y manosearnos, extraño sus pláticas de adulto pero a la vez con esas ganas de no fastidiarme con sus problemas, extraño me platique de sus hijos, extraño la manera en la que me decía “preciosa”, ¿preciosa? – Siempre digo. Preciosa la forma en la que me tocaba… y tenía esa habilidad para grabar todo… y esa perversión a su vez para mandármelo después.

Extraño todo de él; sus manos, su piel, el color de sus ojos, el color de su piel, el olor de su cuerpo,… extraño lo increíblemente en forma que estaba para tener 50 y tantos… era increíblemente sexy, como si George Clooney en persona estuviera frente a mi, extraño que me hablara de sus proyectos… de las cosas que quería seguir haciendo en su vida… extraño los cuentos de sus viajes en el extranjero, extraño su inteligencia, que Dios mío vaya que era increíblemente inteligente… saben… a veces creía que Daniel se sentía infra valorado… sentía que se sentía rechazado… que esa sonrisa preciosa escondía su gran tristeza… que aunque se ocupaba de él mismo… sentía que al final, necesitaba a alguien por el cual sentirse amado y protegido, alguien que siempre estuviera interesado… o al menos entretenido. Daniel era entregado a todo, era entregado a mi, y quizás nunca me lo creí, nunca creí en ese entonces (ni ahora al parecer) que alguien como él, del estatus de él se fuera a fijar en mi, no tenía mucho pero a la vez todo, sin embargo lo sentía mucho, lo sentía alto y grandioso, pero no me la creí… no me creí estar con el ser más maravilloso que rozaba su cuerpo contra el mío en el salón de clases, quien me hacía tocarlo, quien literal me decía; “tómame mi amor, tienes todas mis erecciones…” y me hacía el día de clases… porque sabía que lo vería y solamente por eso mi arreglo era simplemente perfecto… era para él, pese a que nunca me la creí, Daniel ma hacía sentir muy segura de mi misma y eso, eso chica era su mayor poder…

Un día, en mi cumpleaños no sé, ¿21/22?, no sé, me compró un vestido rojo. Cuando me vio puesto ese vestido, sentí,… sentí literal como enternecí su corazón, porque la manera en la que me vio ese día, fue como la manera en la que todos me ven… “eres simplemente grande, eres hermosa… y tengo que dejarte volar…” 🥹, cielos como lo extraño… yo solo recuerdo que quería verme preciosa para él, porque en el fondo deseaba, al igual que él ser amada. Pero como me dijo en una carta, nuestra posición era complicada socialmente. Así es… no recuerdo haberme creído que estaba con una persona así… y él, también se sentía inseguro de mi porque creía, que yo no estaba segura, pero no era de no estar con el, eran mis inseguridades reflejadas en sus ojos…

Me dejó ir…

Pero me suplió por mi mejor amiga, (en aquellos años) y me parece que ella lo amo mucho, y quizás él también, sin embargo, creo que nunca dejó de quererme… porque si me quería, lo sentía, me trataba con cariño, como algo muy precioso y preciado, y cuando me veía los ojos le volvían a brillar, nunca dejó de buscarme, y cuando medio me soltaba… por alguna razón la vida nos conectaba de nuevo y era como si él jamás se hubiera ido…

No recuerdo cuando fue la ultima vez que lo vi…

Es curioso no… ves a las personas tanto que te es difícil pensar cuando fue la última vez… o ya recordé … fue en un HEB, iba con ella; y recuerdo esa vez pensar, eran tantos mis celos por ti al paso de los años… que me sentí tan traicionada porque tenía el descaro de seguir con ella tantos años y conmigo no… pese a que sabía sus intenciones conmigo… mi Daniel… desee que alguno de los dos murieran; me sentía tan lastimada…

Decía. — “Ojalá alguno de ustedes muera, para que el otro sienta su dolor y se quede solo…”, era tanto mi dolor… o era tanta mi envidia, que lo desee.

Días o meses después, supe que estabas enfermo, no paso tanto tiempo y después me enteré que falleciste.

No sé si fue por estas fechas de 26 de julio,… solo recuerdo que quizás no fue hace mucho… ¿quizás en el 2018?, ya pasó algo de tiempo de que te conozco, 10 años mi amor… me pregunto a veces si me habrás querido como yo te quise a ti, y que es verdad que a como siento las cosas seguiste pensando en mi… sigo agradeciendo el recordarte con tanto amor porque tú eres y sigues siendo mi guía espiritual, que aún así después de muerto cumpliste con la palabra: SIEMPRE estaré para ti… y lo hiciste tan real, que te sigo sintiendo con la fuerza necesaria para poder conectarme a ti y seguirte llorando, llorando porque en ese entonces fui la más feliz,… la más feliz gracias a ti.

Me hiciste una mujer de bien, me empoderaste, me enseñaste que necesito relajarme pero a la vez no dejar de luchar, me enseñaste que todo es fácil y que todo absolutamente todo tiene solución… me enseñaste hasta donde puede ser capaz la astucia si la sé utilizar, me hiciste una mujer sumamente segura de sí misma, me hiciste sentirme y ser la niña más preciosa de la universidad en esos años, me confirmaste que no hay límites para nada, que no debo tenerlos, puedo llegar hasta donde yo quiera llegar… me enseñaste que puedo obtener lo que quiera de alguien, me enseñaste a dominar… pese a que tú me dominabas por mucho… puedo tener cualquier cosa… puedo ir a donde sea y definitivamente puedo tener a alguien como tú de nuevo.

En verdad, en verdad deseo que en todo lo bueno, se parezca mucho a ti, que tenga ese espíritu aventurero como el mío, que me siga sintiendo tan amada por él pero también por mi misma, que me enseñe a como es que debo amarme… la manera que merezco ser amada… “a mi nivel como decías tú”… desearía que fuera un loco inventor como tú, que encontrará soluciones siempre, y que en definitivamente fuera alegre, así como tú, que sé que pese a todo, ya estabas en paz con la vida… a veces me pregunto desde cuando supiste que estabas enfermo… porque vivías todo como el último día… que me contagiaste desde el día 1.

Ojalá te encuentre, y si no es aquí, ojalá te encuentre en mi siguiente vida, así tal cual eras,… quizás en otras circunstancias… quizá en otra situación, sin embargo, fuiste perfecto para mí en esta, solo que quisiera en la siguiente, no soltarte jamás.

#love quotes #danielcelis

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pandihowell · 11 months

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09 - 07 - 23 (Parte 2)

Ahora sí, vamos con el especial de The Eclipse y con el regreso de la sección, por esta razón es que no tengo novio, y al fin al cabo (Aye) es su novio (de Akk) no el mío.

No sé que le hicieron a esta joyita de serie, pero realmente quedé algo insatisfecha con el desastre. Como que su especial no le hizo justicia al gran concepto general de la serie y siento que pudo haber girado respecto a otro concepto u otro problema, aunque no se me ocurre como qué por el momento.

Solo que en serio, sentí que lo que trataban de discutir de nuevo y sin llegar a ningún lado era estar en dos equipos completamente opuestos, el enorgullecerse de ser un egoísta porque que flojera ver por los demás, y el preocuparse por los demás pero señalar a los que son egoístas (honestamente mi team es este segundo). Pero como que no daban un punto medio o no aclaraban bien una combinación y por ejemplo, si a mi realmente me incomoda o me desagradan las personas egoístas, mejor me alejo de ellas y no me quedo con ellas para simplemente quejarme.

Inlcuso, no se si de nuevo aquí afecte mi juicio el identificarme un poco con Akk, pero no me gustó la idea de que con tal de la sopresa para su cumple, Aye lo haya hecho sufrir, porque tal cual eso sentí, que se la paso sufriendo, y para eso entonces mejor ninguna sorpresa, gracias. Porque por eso luego uno anda creyendo que eso está bien, que nos hagan sentir tristes o enojados porque al final nos van a contentar, ¿por qué no merecemos mejor felicidad y paz la mayor parte del tiempo o un ambiente sin tantas turbulencias?, no se, si yo tuviera un novio no dejaria que me tratara así, tendría que amarme mejor, o sea, incluso nos muentran que en el punto en el que estan Akk todavía se siente avergonzado o como si estuviera rogando migajas al pedirle a Aye que le diga que lo ama. Y es que ahora si super personalmente a mi me han aplicado esa de que me veo tierna cuando me enojo o de que les gusta hacerme enojar, pero yo lo destesto, en vez de hacerme enojar, si esas personas realmente me aman, prefiero que me hagan reir, que adoren mi yo risueña, mi yo feliz y despreocupada, que traigan certeza, humor y felicidad a mi vida, no corajes. Y es que tal cual sentí que Aye exageraba al señalar a Akk como si fuera por completo de esas personas que le importa taanto la opinón de los demás, cuando siento que no es así, que él ha ido cambiando y prefiere hacer sentir bien a los demás con un sentido bueno y puro, no que al contrario en serio yo si aborrezco a las personas que solo piensan en su conveniencia propia, de hecho hace poco justo estaba pensando en esto con un ejemplo muy claro:

Adoro estar con personas como yo en este sentido de que en la mesa vamos pasando el plato a los demás para que todo se reparta bien y procuremos que a nadie le falta, ya hasta después entre el medio tiempo o al final me preocupare de ver que a mi misma no me falte plato, le preguntamos a los otros si están bien o si desean algo más, le ofreceremos primero la silla o la sombra al otro y al final formaos un plan para que a todos o a la gran mayoría nos toque un asiento y la sombra. Mientras que estos sanguijuelas de los egoístas son como animalitos de la selva, y detesto con todos los que me he encontrado así en mi vida, pues así como reciben el plato no voltean a ver a los demás y empiezan a comer sin importarles si alguien más quería algo de eso también o si alguien se ha quedado sin plato, incluso sin fijarse si correctamente era su propio plato o más bien era de alguien más, corren a agarrar silla y a escoger la sombra porque lo que importa para ellos es eso, no importa cuantos o quienes de los demás se queden sin asiento o se queden en el sol, mientras no sean ellos todo está bien, que asco en serio de personas.

Regresando a la serie, adoré tanto el regreso al foco de la amistad de Akk con sus dos amigos. Ese tipo de amistad que cualquiera o la mayoría quisiera. El personaje que representó Neo tal cual dio un desarrollo de personaje impresionante como un poco el cliché del tipico playboy a una persona mucho más consciente y madura. Pero ahora he de admitir que todo el tiempo que se mencionó el sueño de Wat, lloré la mayoría de las veces, pues me recordó y me hizo pensar tanto en mi situación, en como incluso él mismo lo dijo, agradece a su familia porque aunque piensen que es un sueño estupido y no va a estudiar lo que ellos querían, aun así le siguen mandando dinero, son su apoyo económico, y yo siento que ni eso tendría, me hace recordar como por mi orgullo y mis expectativas elegí estudiar Negocios sobre Comunicación, en como mi madre me mencionó una vez como una de las compañeras de trabajo si le compro su cámara a su hijita pero ella no pensaba hacer lo mismo conmigo, en cómo irónicamente quizá mi primo si consiguió ser más inteligente que yo, porque él si ha seguido sus sueños, decidió estudiar para ser maestro de Educación Física mientras que yo me deje llevar por mis sueños de grandeza y las ganas de querer escapar de mi jaula, y lo más desgarrador será cuando ni si quiera este sacrificio me asegure un lugar fuera del país, cuando tenga seguir observando de lejos lo que pude ser pero jamás fue, pues sí, al menos hice el examen y aprobé dicho examen hace tres años, pero hoy ahora en esta carrera en esta universidad no sé que camino tomar o a donde ir, me falta un año para acabar y yo solo quiero seguir escapando, pero soñando al rededor de los idiomas que aprendo, las cosas que escribo, la música que escucho, las peliculas y series que veo pero admiro y juzgo tan especificamente.

Pero está bien, no soy la única, incluso al pensar en mis amigas más cercanas (O, Ll, o Jz) ellas mismas me han contado como han tenido que posponer o abandonar sus sueños de ilusiones para irse por algo más seguro y realista.

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emotional-mfckr · 1 year

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Aquí seguimos...

Post de fullcomplexes, mi viejo blog. 10 de octubre del 2022.

#complejos #complexes #relaciones #apego ansioso #apego emocional #dependenciaemocional #relationship #ansiedad #dependencia #persona complaciente

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ofallmythalamus-blog · 1 year

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Supongo que estamos de vuelta.

Necesitaba un rinconcito en el que escribir, y que mínimamente alguien lo leyera. Esto último es curioso, porque no tendría mucho que ver el desahogo con el carácter público de este, pero parece que con exteriorizarlo no basta, sino que busco el compartirlo.

No es la primera vez que escribo sobre ex-parejas tormentosas. Y no quiero que me malinterpreten, aquí no vengo a hablar de nada de eso. Primero, porque aún sigue siendo mi pareja y, segundo, porque no ha sido ni 1/4 de tormentosa que otras.

El motivo por el que me estoy planteando finalizar la relación no es otra que los motivos por los que cualquier relación sana cortaría. No se trata de infidelidades o maltrato, sino de... no sé, incompatibilidades de almas, supongo.

Somos cariñosos, nos reímos, somos respetuosos el uno con el otro (lo que incluye el nunca gritarnos, ser asertivos en las discusiones con intención de arreglar las cosas...), pero............ no compartimos la visión.

No es la persona que yo creía que era cuando le conocí. Él es razón, y yo soy emoción. Y no quiero sentirme tonta a su lado, y que él se sienta frío junto al mío. Simplemente pienso que como pareja no funcionamos en ese sentido.

Además... no es por empezar a criticarle, pero tiene unos puntos de soberbia y falta de humildad que a veces me irritan. Han ocurrido ciertas situaciones donde le he visto salir ese lado horrendo, infantil, narcisista y caprichoso que me han generado vergüenza, sinceramente. Y lo peor que puedes hacer conmigo es que sienta exactamente eso, y una horrible pérdida de admiración y orgullo hacia ti.

Supongo que estar tragándome todo esto durante tanto tiempo ha generado en mí diversas situaciones de ansiedad (que ya traía de base, no vayamos a tirar piedras fuera), pero ahora me doy cuenta de que el haberme mudado a un sitio nuevo yo sola no era el mayor de mis problemas, si no el aprender a gestionar tooodo lo que ello conllevaba.

En fin... ahora estoy en un punto en el que me siento muy desapegada. Como si ya estuviese viviendo el duelo anticipado. Estoy más individualista, pienso en mí, le tengo más aprecio a mi casa... (y no a la suya, donde estaba metida 24/7, para que me entiendan), y esas cosas que ocurren cuando te distancias emocionalmente de alguien. Lo cual es sano, porque realmente padecía muchísima dependencia emocional hacia él, hasta el punto de necesitar que viniera y recibirle llorando por no haberle visto en ese día. En esa época cuando eso pasaba me sentía abandonada. Qué pena... lo pienso y se me pone la piel de gallina.

Gracias a Dios (a mí), he sabido salir de ahí poco a poco. Desde necesitar estar siempre a su lado para hacer planes, hasta hacer mil amigos. Desde necesitar ir a su casa para estar con él, disfrutar en mi casa de una buena cena y peli. Ay, no sé, me siento plena. Estoy muy orgullosa de mí de poder estar escribiendo esto. Lo he conseguido, y sinceramente no sé ni cómo, pero lo he hecho yo sola. No quiere decir que no necesite psicólogx, que creo que sí, pero es algo que me cuesta muchísimo de acudir... en fin, tema para otro día si me acuerdo.

El tema es que ahora mismo tengo muchos frentes abiertos y no estoy todo lo romántica que solía. Ahora mismo estoy viendo el amor como algo que podemos tener con cualquier persona si la explotas al máximo. El tema es que creo que... uf, no sé si es esta la persona con la que me gustaría explotarlo.

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heartache-avenue · 1 year

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PARA DESAHOGARME

Voy a hablar sobre todo lo que tengo dentro simplemente para quitármelo de encima. Lo que me duele es que yo contigo siempre lo hubiera intentado y tú conmigo no. Que viste las cosas mal varias veces y te fuiste. Yo me hubiera quedado siempre y tú no. Me hubiera encantado poder hablar las cosas. Que las veces que salimos de todas me llevé buenos recuerdos. Que la Navidad juntos, como el único cumpleaños mío que pasamos juntos, como las miles de fotos que tengo en mi galería que me rompen por completo. Me duele porque has sido la persona que más he querido en mi vida. Que mi vida sigue, sí, y maravillosa como me merezco. Pero, ¿qué pasaría si estuvieras en ella? Me acuerdo de que mientras estabas ingresada, a veces en vez de llamar a tu familia, me llamabas a mí. Yo tenía que decirle a tu madre cómo estabas. Me acuerdo de todas las noches que estabas mal o que estabas mal conmigo más tus cosas, y yo te enviaba mensajes diciéndote todo lo que sentía por ti. La vez que yo quise cortar contigo, realmente sí quería cortar. La verdad, no me arrepiento de haberme quedado igualmente. La primera vez que cortamos, que fue cuando yo estaba con mi padre y mi hermano. Que me fui un mes a sacar dinero para estar contigo y para mi bien. Sé que a los días hubiéramos vuelto, pero yo en ese momento no supe actuar y otras muchas veces, en las cuales el uno al otro decíamos que lo habíamos superado. También me dolió cuando intentaste volver conmigo estando con el chico que estabas. Me alegro de que eligieras al chico, aunque no lo conociera de nada, simplemente porque él no tenía nada que ver con nosotros dos. Al final lo arreglamos y te escribí las cartas más sinceras de mi vida para tu cumpleaños, sin esperar nada a cambio, simplemente para que supieras cómo me había sentido durante esos meses separados. Maduramos durante ese tiempo y volvimos, incluso mejor que la primera vez. Compartimos muchas cosas, disfrutamos y luego me dejaste otra vez en verano. Aunque fue por la distancia, yo siempre me sentí como un objeto. Durante ese verano trabajé duro como un loco y recuperé la amistad con mi segunda ex, que me ayudó mucho en el peor momento de mi vida cuando falleció mi abuela. Me dolía ver que cada vez que cortábamos, estabas con alguien más. No te culpo por ello, porque también intenté olvidarte con alguien más. Pero esta última vez, no entendí por qué me enviaste esas canciones si no sentías nada. Parecía que solo volviste conmigo porque yo quería, no por ti. Me trataste fría y distante, como si no sintieras nada por mí. No tenía sentido. Sabes que nunca te trataría mal, aunque hayas sido tratada mal en el pasado. No tenías que tratarme así, y si realmente no querías estar conmigo, deberías haber hecho lo que quisieras. No deberías haber jugado conmigo y haberme hecho tanto daño. Sí, la cagué al contarte sobre mi ex, pero lo hice por miedo. Sé que no es una excusa, y me arrepiento de todo. Me acuerdo de todos mis errores con todas mis parejas y me martirizo por ellos desde hace años. No me arrepiento de haber salido contigo, pero me has hecho mucho daño. Siento que esta última vez simplemente jugaste conmigo y que no fui importante para ti en absoluto. Lo hablamos y sé que me dijiste que no era así, pero tus acciones me dan esa sensación.

También me molestaba que me compararas constantemente con el ex de tu hermana. Cada día intentaba que te sintieras mejor, pero cada día me tratabas con más frialdad, así que al final comencé a comportarme de manera extraña simplemente porque no sabía qué hacer. Finalmente te llevé a casa para que pudieras estar con Olaf en sus últimos momentos. No me arrepiento de nada y no creo que seas una persona horrible. De hecho, creo que eres una persona maravillosa que debería tratar de resolver sus problemas en lugar de tirar todo a la basura. Creo que realmente tienes un valor muy alto que no ves y algún día te valorarás. Me alegra que ahora tengas a tu hermana siempre contigo y que tu familia te apoye más. A la vez, me gustaría agradecerte por mí y por esa semana en la que, aunque nos hicimos daño, me ayudaste muchísimo con la casa. Creo que siempre hay que valorarlo todo y, por favor, date cuenta de que no todos vamos a ser malos contigo. Debes valorarte como persona y ser tú misma para no hacer daño a la gente que quieres. Te amé más que a ninguna otra persona fuera de mi familia, e incluso para mí siempre fuiste parte de mi familia y seguirás siendo así cuando podamos ser amigos en algún momento.

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