#биполярка | Explore Tumblr Posts and Blogs

postpunker-95 · 1 year

Text

Недавнее

Давно не писал.

Был на днюхе у двух подруг, обе праздновали у себя дома, но одна пригласила человек 20, а другая всего 6-7. Познакомился с разными интересными людьми. Хорошо провёл время. После первой днюхи было похмелье и отходняк, но не страшно, оно того стоило. (не делайте как я, ведите здоровый образ жизни)

На этой и прошлой неделе почти не занимался спортом. На прошлой два раза катал на веле, во второй раз неудачно упал - как итог, огромная ссадина на локте и ушиб колена. До сих пор не зажило до конца. Поправлюсь окончательно - вернусь к тренировкам.

Пишу новый рассказ про парня, которому кажется, что у него есть двойник. В рассказе затрагивается моя любимая тема (душевное здоровье), но есть интрига и по-своему детективный сюжет. Пишу на русском, планирую перевести на иврит и попытаться распространить среди знакомых - вдруг кому понравится.

Подал заявку на инвалидность, надеюсь на успех - пособие и социальная помощь мне не повредят. Врач подняла дозу ламиктала, и мне это помогло. Сейчас весна, настроение скачет, особенно ввиду переменчивой погоды (чувствителен к этому), поэтому мне с моей циклотимией, вкупе с другими проблемами, непросто. Но в целом, всё нормально. Пожалуй, даже неплохо.

Завтра у мамы последний сеанс радиотерапии. Ей трудно - терапия вызывает слабость и потерю аппетита. Речь всё ещё не восстановилась. Но в целом я оптимистично настроен. Главное, чтобы терапия работала.

В понедельник был на концерте Оксимирона в Тель-Авиве. Я слушаю этого лысого еврея с 17 лет (то есть с 2012) и мне всегда хотелось побывать на его концерте. Без фанатизма - я вообще его творчество никогда не воспринимал как нечто эдакое супер-дупер, глубокое аки Марианская впадина и всё в таком духе, как некоторые юные максималисты. Но мне всегда у него нравились темы эмиграции, душевного здоровья (депра, перепады настроения), личных переживаний, отсылки к литературе, витиеватая техника, самоирония и шутки про евреев (на концерте Окси сказал, что в жизни не видел столько евреев в одном месте, лол). Вообще, я люблю хип-хоп, но рэп о "пацанчиках с района" мне менее импонирует. Мирон очень талантлив, однако я понимаю, почему многим не нравится его творчество. Мне нравится.

Короче, на концерте была дикая энергетика; чел умеет заводить публику. У него был прям диалог с залом. Также порой между песнями были вставки голограмм Мирона с гримом, в которых он в театральной манере будто комментировал свой концерт и публику со стороны. Очень круто. Песни были из разных периодов творчества: совсем старые, умеренно старые и новые. Были и жёсткие треки, и лирические, но при этом плейлист звучал вполне себе гармонично. В общем, Окси красава, ждём в Тель-Авиве снова, а ещё лучше в Хайфе ахахах

Вот такие дела.

#русский tumblr #русский тамблер #жизнь #велосипед #израиль #спорт #настроение #музыка #душевное здоровье #mental health #творчество #семья #рак #биполярка #биполярное расстройство #оксимирон #oxxxymiron #хип хоп #циклотимия

19 notes · View notes

mrr-rrrrr-meo · 5 months

Text

пол года назад удалила тви

в теперь это X

ещё и при авторизации оригинальная капча

честно говоря, проходить пришлось дохера раз, и каждый раз было разное задание. самым прикольным было подбирать фотку с количеством камней под нужную цифру

а вообще, я хз, зачем его вернула. удаляла то из-за того, что не пользуюсь, видать будет дубль два

а может я буду туда что-то писать🤨 кто знает

точно не я, хапхах

#русский тамблер #личный блог #мысли вслух #твиттер #биполярка

4 notes · View notes

amfetaminka · 6 months

Text

ничего не ела,но хочу остановиться,как начать есть?...вчера была на процедуре "релаксация",даже не смогла расслабиться.сегодня спала более или менее хорошо,но соседки по палате сказали,что вертелась и разговаривала.еще вчера поговорила с мамой и рассказала все,о чем так долго скрывала,она меня поддержала.мне же её жаль,она не заслужила такую дочь.

#психушка #депрессия #биполярка #анорексия #рхп блог #дневник рпп

2 notes · View notes

sakra-terra · 8 months

Text

Я сделаю гробик из тревоги

Гвоздем забью я грусть свою

И в катафалке по дороге

В последний раз я улыбнусь

Ну вот и все

Моя могила

Мой дом на миллиарды лет

Вокруг меня растёт крапива

Летают пчёлы грязных нет

И призраком летают будто в фильме

Не за зарплату

Просто так …

Они меня почти не видят

Но все же чувствуют мой мрак

Мне дали Оскар за бездарность

За боль что держится внутри

Мне хорошо здесь , я валяюсь

Пока цветут вокруг цветы

Я умираю изнутри

#биполярка #качели #fantasy #autumn

2 notes · View notes

psixokid · 1 day

Text

27.11.2024

я никогда в полной мере не смогу рассказать кому-то,как мне тяжело.я не знаю почему все так,но очень бы хотела быть нормальной,как все.не прошло и пол года с моей прошлой госпитализации как я снова лежу в пнд и мне пытаются вновь помочь безуспешно.я ничего не хочу,ненавижу всех и все,но больше всего я ненавижу себя.я не знаю как помочь себе,но и другим помочь себе я не дам.

#психушка #биполярка #биполярное расстройство #рпп

0 notes

depressevkofe · 10 months

Text

Спустя 4 месяца я снова начал пить алкоголь.

Кажется все совсем плохо.

Я так устал.

#рпп #rpp post #rpp #блог рпп #tw edd #булимия #биполярка

9 notes · View notes

kiramapl · 19 days

Text

ненавижу мир по многим причинам.

порой мне действительно кажется, что живем мы в матрице. глупо, знаете, как зомби изо дня в день на работу, домой. либо дни спокойные, либо в раздражении, но циклично. и нет понимания, идут дни, месяцы, недели и время быстротечно.

порой меня кроет..

#личный блог #мысли вслух #русский блог #мои мысли #мои истории #blog post #lifestyle blog #турумбочка #русский тамблер #реальная жизнь #биполярное расстройство #биполярка #стресс #общество #мысль

11 notes · View notes

wnrrrarr · 1 year

Text

Я живой и даже,почти,пережил!

Из побочек остались только небольшая слабость,сухость губ и тревога

Звонила сегодня психиатру

Сказал и они должны тоже пройти

Через месяц снова к нему наведаюсь

#русский текст #мой пост #моя жизнь #психическое здоровье #русский tumblr #тревожное расстройство #на русском #русский блог #психические расстройства #мой блог #лечение #окр #биполярка #таблетки #психиатр #живу

20 notes · View notes

misty-pain · 17 days

Text

К слову, пока я выбрала путь исцеления без таблеток. Потому что у них есть «прекрасная» побочка набирать вес. А я катастрофически этого не хочу! Я люблю свои 50 кг и больше мне не надо!

Я не смогу выздороветь, зная, что я толстая. Я лучше сдохну от своих ментальных проблем, чем наберу хотя бы килограмм!

Почему так трудно жить эту жизнь?

#русский блог #рпп #прл #БАР #биполярка #русский tumblr

5 notes · View notes

roxananovek · 3 months

Text

Это была моя вторая госпитализация в психиатрическую клинику.

Этот раз я лежала не с психозом, что уже радует, а с депрессией. Должна по идее сказать, что второй раз был как первый, ведь, психушка – это психушка, но увы, первый раз мне оказывается повезло, даже несмотря на то, что психоз по моим субъективным ощущениям, хуже депрессии.

У меня шизоаффективное расстройство, проще говоря, - шизофрения с биполяркой. Дотошно, – это либо шизофренические психозы, либо маниакальные, депрессивные или смешанные психотические эпизоды, либо мании и депрессии без психотических симптомов.

В декабре люди готовились к Новому Году, а я не готова была ни к празднику, ни к депрессии с суицидальным намерением. В этот раз до попытки не дошло. Что забавно, кстати (да, я имею право относиться к этому с юмором), в депрессии я считаю, что попытка была неудачной, в плато – явно удачный исход.

Плато – это интерремиссия, спокойное состояние между гипоманией/манией и субдепрессией/депрессией.

Единственный плюс в этот раз – это то, что меня выпустили раньше положенного срока, и это был лучший подарок то ли от Деда Мороза, то ли черт знает кого.

Ремарка касаемо депрессии, как ментального расстройства. Посвящается тем, кто повсеместно или с иронией упоминает наличие у него депрессии. Депрессией ребята, лучше не болеть, ведь это как правило неизлечимое, или если повезет сезонное, или если не повезет в некоторых случаях реккурентное заболевание, и очень преочень страшное.

Продолжительность жизни людей с большим депрессивный расстройством, бар или шизофренией (а также шар) примерно на 10-15 лет меньше среднестатистического показателя. По данным разных исследований примерно 13-30 процентов людей с этими диагнозами оканчивают жизнь самоубийством.

Так вот, главный вопрос, что же такое депрессия?

Я решила для себя, что быть в депрессии – это скучать по дому, которого не существует.

Глубоко? Да нет, для меня очень просто, понятно, до боли в душе знакомо, и привычно. Меня скорее вводит в ступор другой вопрос, что является «дном» депрессии? Суицид? Но он не всегда – выход в двери, которые закрываются навсегда, иногда человека реанимируют. И все начинается заново. Это как в Dark Souls, – невозможно засейвиться, каждый раз, когда ты умираешь, ты возвращаешься в начало.

Я была в таком состоянии, когда тебе верится, что химический дисбаланс мозга побеждает, и тебе остается сдаться. Я прошла через РПП (нервную анорексию), несколько психозов с галоперидолом, попытку суицида. Да. Мне казалось, что это занавес. Но нет, я все еще продолжала гастролировать где-то в пограничном состоянии, не на земле и не на небе. Сказать, что мне надоели гастроли? Не то слово.

Я написала предсмертную записку, но голос внутри (не шизо голос) сказал, что, если я умру, то если только, наверное, под колесами автомобиля по пути в клинику. Мне было плохо. Мне было больно жить.

Как поется в моей любимой песне Paramore Turn It Off – Before it gets any better we’re headed for a cliff (прежде чем становится лучше, мы уже направляемся к обрыву скалы).

Прекрасный фильм It follows своей метафорой преследования девушки непонятными существами, которые хотят тебя убить, показывает, что твои проблемы никто не сможет помочь решить, как бы не пытался, только ты сам должен выпутаться из этого дерьма.

Но если вы скажете, что резать вены не страшно, если ты решил уйти, то, вы нихрена не понимаете, потому что все, что происходит с человеком с психическим расстройством – это очень страшно. Когда ты в депрессии или психозе, тебе кажется, что страшнее уже просто ну невозможно, когда выходишь из этого, тебе кажется, что ты непобедим.

Это как в «Полковнику никто не пишет» Гариэля Гарсия Маркеса, когда он держал петуха, и с непоколебимым спокойствием ответил, что они с женой будут жрать дерьмо.

Я пришла добровольно, как и в первый раз, готовая жрать любое дерьмо. И как ни странно, от этого мне уже стало не так страшно. Я знаю, что рано или поздно мы все уйдем, это вопрос времени. Но мне ничего не остается кроме как довериться врачам и глотать всю жизнь таблетки то одни, то другие.

В первой клинике я лежала в вип палате, мне действительно повезло. Из психоза я вышла буквально за два-три дня. Опять же – повезло. В этой клинике я также лежала в отдельной палате, но выходов в узкий недлинный коридор мне было не избежать. Что же страшного было в этом коридоре и на сессиях, спросите вы? Сейчас расскажу.

Помимо классических персонажей алкоголиков и наркозависимых, там были исключительно молодые ребята от 14 до 20 лет. И лишь две женщины за 35. Я была где-то между, отчего чувствовала себя странно. Есть такое свойство у людей с психическими расстройствами – убежденность, что именно тебе хуже всего среди других людей. Люди с БАР считают, что им хуже, чем людям с ГТР, люди с ШАР считают, что им хуже, чем людям с БАР. На самом деле это огромное заблуждение, ведь никому не хуже, каждый страдает по-своему.

Четырнадцати летняя девочка с полностью изрезанными руками встретилась мне впервые на групповой психотерапии. Много ли порезов? Там действительно нет пустого места. Я такое видела впервые. Точнее, видела на картинках в интернете из далекого 2007 (как бы это тупо не звучало). Заслуживает ли она жалости? Убеждена, что нет. Ей необходимо понимание. Однако я не смогла понять ее, слушая подробный рассказ о том, почему она это делала из раза в раз. Не потому что он был неправдоподобный или неубедительный, а потому что он был слишком тяжелый, чтобы понять даже с 10-го ��аза. Она сидела в углу и на терапии, и в коридоре, все время далеко от людей.

Девушка 20-ти лет со вторым психозом. Она отрицала болезнь даже после двух недель нахождения в больнице, и все время просила с ней пройтись по коридору, грубо говоря сделать 30-40 шагов, затем резко менялась в лице, отстранялась и говорила, что ей пора, и продолжала свой одиночный путь по коридору.

Парень 17-ти лет с судя по всему параноидной шизофренией. Он 24/7 рассказывал о Тане, его большой невзаимной любви. Но было впечатление, что он как бы не замечал тот факт, что любовь то не взаимная. Он рисовал и показывал рисунки каждый вечер мне в коридоре. Они были угрюмые, кривые и со стороны бессмысленные. Для него же они были всем, ведь он смотрел на них не со стороны, а в упор, и видел там Таню. Он сбежал из клиники, чтобы купить огромный букет и передать Тане, только почему-то не лично, а через друзей. В этой клинике не принудительная мера, как в государственных психиатрических больницах, его никто не держал. Он не обещал вернуться, но, к удивлению врачей, все же вернулся и скромно постучав мне в дверь предложил посидеть в коридоре.

Девушка с БАР, только отойдя от маниакального психоза, рассказывала за завтраком историю о том, как муж подал ее в федеральный розыск, а она лишь поехала выходит замуж за дагестанца. Ее нашли в Ростове-на-Дону и ширнули галоперидолом. Она решила подать на развод спустя 11 лет брака, не из-за дагестанца, а по личным причинам. Опять же, мне было невозможно понять. Но она часто плакала в том самом коридоре.

И были многие другие. Например, 16-ти летняя девушка с шизотипическим расстройством, которая ходила от угла к углу коридора невозможно медленно, не разговаривала вовсе, но говорила мне каждый раз тихое «привет, Оксана».

Их болезни пропальпировали их сердца, души и разум сильнейшим образом, и в действительно из-за своей болезни они видят этот мир именно так, – в нескончаемом пути неизвестно куда и зачем по этому злополучному коридору, у которого есть две стороны, но ходить приходится все время в ожидании, когда же это закончится.

По этому поводу я напишу отрывок из моего стихотворения:

прости.

и покуда ты будешь дышать

невзначай,

пытаясь осознать свои неумытые дни,

просто знай:

ад

оказался

холоден

и равнодушен

К сожалению, такие заболевания, как шизофрения, биполярное аффективное расстройство, шизоаффективное расстройство, большое депрессивное расстройство не лечатся. Но если это нельзя вылечить, это не значит, что нельзя помочь. Верно?

Выйдя из клиники и глубоко вдохнув морозный воздух, мои легкие задрожали. Затем я выдохнула, морально в том числе. Пройдя это, я начала задумываться, кто я там, почему и зачем была. Не знаю на сколько это было реально, но я здоровалась, слушала, понимающе кивала, держала за руку. И наконец-то поняла, что мне незнакомо такое чувство, как хуже всего.

Если вы столкнулись с ментальным расстройством, помните, вы не одни. Есть у меня любимая фразочка, на этот раз последняя, – «Remember, we are here for the spite» (помните, мы здесь вопреки).

Но прежде, обязательно обращайтесь за помощью к специалистам и главное верьте себе и им. Believers never die – мое тату.

Я вышла из депрессии за 12 дней, по большей части не благодаря таблеткам и тактике врачей, а благодаря доверию и понимаю ребят. Помню, как я обрела лучшую подругу с БАР, лежа впервые в клинике. После групповой сессии она молча подошла и обняла меня. Я тогда почувствовала облегчение.

Я вышла и нашла новые ключи, которые, надеюсь, открывают новые двери. И вот на пепле вырастут цветы, как в дистрикте 6. Надеюсь у каждого, кто болеет. Надеюсь, медицина однажды изобретет магическую таблетку. Аминь.

#шизофрения #биполярка #биполярное расстройство #депрессия #депрессивные мысли #выход из депрессии

1 note · View note

postpunker-95 · 1 year

Text

Биполярочка

Своего рода каминг-аут, но не в половом плане. Длиннопост на очень личную тему.

Триггеры: подробное описание симптомов депрессии, мании, гипомании. Также я не претендую на роль эксперта по психическому здоровью, всё субъективно, для точной информации лучше обратиться к специалистам.

Ранее я упоминал, что страдаю депрессией. На самом деле, у меня биполярное расстройство. Диагноз я получил в 17 лет, после того, как жрал ноотропил в четырёхкратной дозе в течение недели, чтобы подтянуть успеваемость по математике в школьные каникулы. Не помогло, я дни напролёт гулял и смотрел сериалы, витая в облаках. Стал гиперактивным, болтливым, дёрганным, влюбился в старую знакомую, мысли скакали – в общем, ноотропы спровоцировали гипоманиакальное состояние. Под конец я понял, что что-то со мной не то, бросил ноотропы и пошёл к терапевту. Та направила меня к психиатру, и так я и получил свой диагноз. Как следствие, не служил в израильской армии.

Депрессии же меня преследуют с детства. Мне всегда было тяжело. Родители развелись; папа погиб, когда мне было восемь лет; с отчимом и мамой одно время были напряжённые отношения, в школе меня регулярно буллили до шестого класса, я безответно влюблялся, а в 14 лет переехал в другую страну. Естественно, на фоне такой «бурной» жизни меня время от времени «клинило», и я впадал в хандру. Хандра переросла в средне выраженную депру в 16-17 лет (хотя накануне 13-летия у меня тоже было что-то подобное из-за несчастной любви и скорой эмиграции). Не так уж всё страшно, я мог учиться, имел хобби, встречался с друзьями и не пытался наложить на себя руки (хотя пару раз был близок к этому, скажу честно). Но мне было очень плохо, я был подавлен, плохо функционировал, ненавидел жизнь, и вообще сильно страдал. Это состояние вспыхивало периодами, которые длились от нескольких дней до нескольких недель; в остальное время я чувствовал себя в целом терпимо. Ну, может, грустил слегка.

А потом история с ноотропами. Это меня надломило, но не сломало. Я принимал таблетки в течение какого-то времени, затем бросил. Родители нашли одного парапсихолога, который убедил меня, что никакой болезни у меня нет, и всё со мной в порядке, и слегка поднял мою самооценку "базарами за жизнь". Надо сказать, это дало мне целый год нормальной, спокойной и хорошей жизни без перепадов настроения. Но потом хандра вернулась, и периодически у меня вновь стали возникать спады, которые длились по 1.5-3 недели. Были периоды и без спадов. Я пришёл к выводу, что у меня большое депрессивное расстройство в мягкой степени, а гипомания у меня возникла только из-за колёс. Лекарства не хотел принимать.

Шли годы, я начал учиться, депры конкретно мешали учёбе (однажды я просто встал и ушёл во время экзамена, в другой раз не смог вылезти из кровати, чтобы пойти на пересдачу, примеров полно), и я обратился за помощью к психиатру. Мне выписали ламиктал – стабилизатор настроения с антидепрессивными свойствами. Он мне помог сгладить перепады настроения, и помогает до сих пор.

Учёбу я закончил, растянув получение степени бакалавра с трёх лет до пяти, из которых год я писал последний курсач. Пока писал его, устроился в ночные смены на заправку. Затем у меня заболел дедушка и начались тяжёлые времена. Мне становилось всё хуже и хуже, я много бухал, был в очень подавленном состоянии. Переехал в Хайфу. Врач выписала антидепрессант вел��утрин (бупропион), который мне вначале действительно помог, но потом как-то перестал действовать. И вот я уже год как работаю в кафе и никуда не продвигаюсь. В целом настроение стабильное, но всё же скачет. Плохие периоды-хорошие периоды, но в рамках. Так было до недавнего времени. В декабре заболела моя мать, у неё обнаружили опухоль мозга. Опухоль успешно вырезали, и сейчас мама проходит терапию, но всё равно это угнетает – отчасти потому, что операция повредила её речи.

Не так давно я решил наконец-то оформить инвалидность. Ранее не сделал это из-за чувства гордости. «Я работающий человек, зачем мне поблажки от государства, я ж не совсем пропащий» и всё в таком духе. Со временем понял, что это глупо. Во-первых, халявные деньги это всегда хорошо. Во-вторых, у меня действительно есть проблемы, и они мешают мне функционировать. В 27 лет с высшим образованием я работаю в кафе официантом. Всегда не при деньгах, не летал за границу со дня репатриации, не имею водительских прав, очень медленно справляюсь с насущными задачами, склонен к злоупотреблению алкоголем и веществами. Никогда не был в продолжительных отношениях, мой рекорд – месяц с хвостиком. В общем, я намного менее функционален, чем казалось ранее. Инвалидность мне только поможет.

Для оформления инвалидности я пошёл к врачу и попросил все медицинские заключения, которые она когда-либо выписывала по итогам визитов. Получив на руки бумаги и прочтя их, я пришёл к выводу, что я действительно страдаю именно биполяркой, а не просто депрессией. Бывают у меня периоды, в которые всё слишком хорошо, и я весь на подъёме.

Биполярное расстройство бывает нескольких типов, хотя вообще корректнее смотреть на биполярность как на спектр. Тем не менее, классификация важна для правильного подбора лекарств и терапии. БР I типа – это когда у пациента бывают тяжёлые депрессии, а бывают мании (нет никакой связи с термином «маньяк»). Мания – это состояние бешеной активности, нервного возбуждения, эйфории, когда человеку кажется, что он может всё. Человек мало спит, тратит много денег, ведёт бешеную половую активность, не контролирует свои действия. Мысли скачут как ненормальные, поведение становится неадекватным. В тяжёлых случаях может развиться психоз, и бедняга начнёт бредить - мнить себя супергероем, Иисусом, великим изобретателем… Помимо маний, у пациентов с БР I бывают тяжелейшие депры, в которых они целые дни проводят в кровати, ничего не едят, видят всё в чёрном свете, ненавидят себя и мир, мучаются виной, часто надуманной (опять же, депрессивные фазы тоже могут быть психотическими, только бред уже будет с депрессивной окраской). Эти симптомы есть и у людей с большим депрессивным расстройством. Депрессивные фазы обычно длятся неделями, месяцами. Между фазами могут быть светлые промежутки.

БР II типа – несколько иная разновидность. Маний у пациентов не бывает, но бывают гипомании. Что такое гипомания, я объяснял в начале поста. Появляются некоторые симптомы мании, но они не настолько экстремальны, и порой ни сам человек, ни его окружение не считают, что с ним что-то не так (иногда даже наоборот!). При гипомании пациент не теряет связи с реальностью. Чтобы диагностировать гипоманию, состояние душевного и физического подъёма должно длиться не менее четырёх дней подряд. Депрессии у людей с БР II такие же лютые, как у страдающих БР I и БДР, и длятся столько же (минимум две недели).

БР III типа, известное как циклотимия – это хроническое расстройство настроения. У пациентов бывают гипоманиакальные подъёмы в несколько дней или недель, и депрессивные спады. Депрессия при циклотимии не такая тяжёлая, как при остальных типах биполярки. Симптомы менее выражены, функциональность сохраняется. Обычно фазы при циклотимии гораздо более цикличны, чем при других типах БР. Порой у человека и не бывает каких-то «ровных» промежутков, он всегда скачет между энтузиазмом и меланхолией. Циклотимия плохо диагностируется, потому что многие люди с ней остаются функциональными и не попадают в поле зрения психиатров. А ещё её часто считают «мягкой» биполяркой. Думаю, что это некорректно. Хронические перепады настроения могут здорово испортить жизнь человека, привести его к импульсивному поведению, разрушенным отношениям, зависимостям и чувству неполноценности.

Есть ещё биполярка со смешанными фазами, но не буду в это углубляться; отмечу лишь, что это уже вообще звездец, плохо поддающийся лечению. У меня же официальный диагноз – «неуточнённое биполярное расстройство». Сложно отнести меня к какому-то определённому типу, но я на спектре. Психиатр сказала, что у меня что-то среднее между БР второго типа и циклотимией. То есть она не может заключить, насколько тяжелы мои депрессивные состояния. И я склонен с ней согласиться. Кажется, у меня действительно циклотимия, но с уклоном в депрессивную сторону. Хотя может это «лёгкая» (твоюжмать) форма БР II.

С одной стороны, мне тяжело было признать, что я не «просто депрессивный», а страдаю БР, так как второе – более серьёзный диагноз, и это расстройство хуже поддаётся лечению. В последние недели иногда я начинал думать о том, что я сумасшедший, что моя жизнь кончена, что с такими проблемами я никогда не смогу жить хорошо, и что вообще мне кранты. С другой стороны, я стал лучше понимать себя, свой характер, свои загоны. Вспомнил о тех периодах, когда я себя чувствовал «на вершине». Примерно месяц назад я начал заниматься спортом, купил велосипед, втюрился в коллегу, был вообще на подъёме и позитиве. Затем в течение буквально пары дней что-то во мне надломилось, и я скатился в эмоциональную яму, в коей и пребываю до сих пор. Мама, диагноз, загоны про отношения – всё это давит. Однако в последнее время у меня всё больше «нормальных» дней. Возможно, более высокая дозировка ламиктала начала действовать.

В 2018 году я жил пару месяцев в другом городе на юге Израиля, где работал в отеле. Там у меня завязался курортный роман с коллегой, и длился он примерно месяц. Романтика, любовь-морковь, все дела. Я был окрылён, мне казалось, что я нашёл любовь своей жизни. Когда она уехала из города, мы расстались, и на моё предложение продолжить встречаться, когда я вернусь в Хайфу, ответила отказом. Я погрустил, вернулся на север страны (к началу учебного года), пару месяцев ностальгировал по летнему периоду, а затем вдруг у меня был приступ достаточно выраженной депры на три месяца, с академическими проблемами (к счастью, не очень серьёзными). Как ни странно, но я написал в этот период полкниги; возможно, вымышленная история помогла мне отстраниться от своего негативного состояния. Книгу я закончил аж год спустя.

Были ещё примеры, но я не буду их тут расписывать. Так вот и живу, с хроническими перепадами настроения. Дай бог смогу оформить себе пособие, найду вторую половинку, и пойму, чем я хочу заниматься в жизни. Спасибо, если дочитали досюда.

#биполярное расстройство #биполярка #БАР #БР #жизнь #ментальное здоровье #психическое здоровье #психиатрия #депрессия #настроение #циклотимия #Spotify

6 notes · View notes