postpunker-95

[postpunker-95]

Светлой памяти

Год назад мой дедушка отошёл в мир иной. Ему было 86, и последние девять месяцев он, по сути, был при смерти. В июле 21' его госпитализировали, и с тех пор было ясно, что ему недолго осталось. Какое-то время дед был ничего, и даже с кислородным аппаратом мог передвигаться и нормально контактировать с окружающими. Но в ноябре 21' дедушке стало хуже... начались когнитивные проблемы. Это не Альцгеймер - он помнил всех своих близких до самой смерти, но например, ему было тяжело читать и разгадывать кроссворды (две вещи, которые он делал чуть ли не всю жизнь). Более того, он начал бредить и видеть вещи, которых нет. Мне кажется, что это было поражение мозга от всех хронических болезней, которые у него были - а их было полно. При Альцгеймере картина болезни несколько отличается.

Но это не имеет значения. Мне было очень тяжело видеть дедушку в таком состоянии. Тем более, что я тогда работал по ночам на заправке, и по утрам брал на себя обязанность ухаживать за ним (водить в туалет, кормить). Я не буду здесь вдаваться в детали, лишь отмечу, что это было очень тяжело, прежде всего морально. Хотя порой и физически - работал всю ночь, прихожу домой, а дед всё спит, хотя обычно он встаёт в это время. Будишь его, а он просит ещё подремать, ты в это время сидишь со стаканом пива на кухне, весь убитый, и ждёшь. Будишь снова, и у него берёт полчаса прийти в себя. И уже потом все процедуры, не хочу вдаваться в подробности, из уважения к нему и к своей психике; отмечу лишь, что очень непросто опекать кого-то недееспособного. В какой-то момент, когда я решил перебраться в Хайфу, родители наняли одного дядьку, который занимался всеми обязанностями, которые ранее на себя брал я. Несколько раз мне вышло поработать, когда он уже взял на себя эти обязанности, и мне было так хорошо от того, что не я этим занимаюсь.

Моё душевное здоровье тогда сильно пострадало, я был в депре и много бухал. Ночной режим не способствовал лучшему самочувствию.

Потом я переехал в Хайфу, и приезжал лишь на выходные. Часто мне было тяжело видеть дедушку, и я просто не заходил в его комнату. Всё равно он уже не мог знать, приеду ли я или нет, дома я или нет. Но всё же я старался хотя бы заглянуть к нему и сказать "привет".

А год назад, второго апреля 22', дед нашёл покой. Удивительный был человек. Вырос в колхозе, в 16 лет потерял ногу (почти по колено) в результате несчастного случая, несмотря на это, переехал в Москву и поступил в институт, успешно выучился на бухгалтера, поехал по распределению на Урал - несмотря на предложения "отмазать" его, но у деда всегда было высокое чувство долга. Это я, кстати, унаследовал у него, у меня высокая рабочая мораль. В общем, дедушка остался на Урале, даже несмотря на то, что его вакансия была занята к тому времени. Он нашёл что-то новое, а позже пошёл в аспирантуру и выучился на доцента. Преподавал студентам. Воспитал дочь (маму) и двух внуков (я и мой брат). Мне трудно описать, сколько же он для меня сделал. Воспитание, материальная помощь, просто компанейское времяпровождение.

Было время, когда дед был моим основным опекуном, когда родители были разведены, и мама сгорала на работе. Также дедушка очень помог мне с оплатой за учёбу в университете. Да и вообще, он мне всегда помогал финансово, когда мне было трудно. А ещё я любил иногда посидеть с ним за стаканом пива или кофе и поговорить о всяком разном. Мы иногда играли в шахматы, а также вместе посмотрели все пять сезонов "Полиции Майами". В общем, интересно было с ним.

Покойся с миром, дедушка, мы тебя любим, и мы очень тебе благодарны. Вся наша семья.

#русский tumblr #русский тамблер #жизнь #Семья

[postpunker-95]

Недавнее

Давно не писал.

Был на днюхе у двух подруг, обе праздновали у себя дома, но одна пригласила человек 20, а другая всего 6-7. Познакомился с разными интересными людьми. Хорошо провёл время. После первой днюхи было похмелье и отходняк, но не страшно, оно того стоило. (не делайте как я, ведите здоровый образ жизни)

На этой и прошлой неделе почти не занимался спортом. На прошлой два раза катал на веле, во второй раз неудачно упал - как итог, огромная ссадина на локте и ушиб колена. До сих пор не зажило до конца. Поправлюсь окончательно - вернусь к ��ренировкам.

Пишу новый рассказ про парня, которому кажется, что у него есть двойник. В рассказе затрагивается моя любимая тема (душевное здоровье), но есть интрига и по-своему детективный сюжет. Пишу на русском, планирую перевести на иврит и попытаться распространить среди знакомых - вдруг кому понравится.

Подал заявку на инвалидность, надеюсь на успех - пособие и социальная помощь мне не повредят. Врач подняла дозу ламиктала, и мне это помогло. Сейчас весна, настроение скачет, особенно ввиду переменчивой погоды (чувствителен к этому), поэтому мне с моей циклотимией, вкупе с другими проблемами, непросто. Но в целом, всё нормально. Пожалуй, даже неплохо.

Завтра у мамы последний сеанс радиотерапии. Ей трудно - терапия вызывает слабость и потерю аппетита. Речь всё ещё не восстановилась. Но в целом я оптимистично настроен. Главное, чтобы терапия работала.

В понедельник был на концерте Оксимирона в Тель-Авиве. Я слушаю этого лысого еврея с 17 лет (то есть с 2012) и мне всегда хотелось побывать на его концерте. Без фанатизма - я вообще его творчество никогда не воспринимал как нечто эдакое супер-дупер, глубокое аки Марианская впадина и всё в таком духе, как некоторые юные максималисты. Но мне всегда у него нравились темы эмиграции, душевного здоровья (депра, перепады настроения), личных переживаний, отсылки к литературе, витиеватая техника, самоирония и шутки про евреев (на концерте Окси сказал, что в жизни не видел столько евреев в одном месте, лол). Вообще, я люблю хип-хоп, но рэп о "пацанчиках с района" мне менее импонирует. Мирон очень талантлив, однако я понимаю, почему многим не нравится его творчество. Мне нравится.

Короче, на концерте была дикая энергетика; чел умеет заводить публику. У него был прям диалог с залом. Также порой между песнями были вставки голограмм Мирона с гримом, в которых он в театральной манере будто комментировал свой концерт и публику со стороны. Очень круто. Песни были из разных периодов творчества: совсем старые, умеренно старые и новые. Были и жёсткие треки, и лирические, но при этом плейлист звучал вполне себе гармонично. В общем, Окси красава, ждём в Тель-Авиве снова, а ещё лучше в Хайфе ахахах

Вот такие дела.

#русский tumblr #русский тамблер #жизнь #велосипед #израиль #спорт #настроение #музыка #душевное здоровье #mental health #творчество #семья #рак #биполярка #биполярное расстройство #оксимирон #oxxxymiron #хип хоп #циклотимия

[postpunker-95]

Суббота, одна из

Сегодня был очень интересный день. Проснулся я в 12 дня. Встал, выпил кофе, покурил, съел тарелку овсянки. Поехал с соседом в парк Кармель. Это лесопарк на вершине горы Кармель, на склонах которой расположена Хайфа. Сосед сидел под деревом и читал книгу в то время, как я ездил по дорогам на склонах горы, вверх и вниз. Как я писал раннее, в гору ехать трудно, а с горы - страшновато. Но есть в этом что-то очень прикольное. Я проехал несколько подъёмов и склонов, выехал на относительно прямое шоссе и вернулся по обочине на то место, с которого начал покатушки. Как же всё-таки круто гонять на велике.

Сосед меня сфоткал на велике; получились отличные фото. Одну я поставил в Тиндер и OkCupid; надеюсь, она поможет мне в плане знакомств. На фото я вышел очень удачно. Целеустремлённый взгляд, эдакая мужественная небритость, чёрный прикид, мускулистые руки, велосипед и шикарный пейзаж на фоне. Прям байкер какой-то 😎

Затем мы поехали на демонстрацию. В Израиле правительство продвигает весьма гнусную реформу по ослаблению полномочий Верховного Суда. Если реформа пройдёт, то мы станем страной по типу Венгрии и Турции - на бумаге демократия, с выборами и оппозицией, но по факту диктатура без разделения властей, с нечестными выборами, урезанными гражданскими правами и без власти закона и права. Аннигиляция правового государства. Я очень не хочу, чтобы это произошло, поэтому и вышел на демонстрацию. Мой сосед тоже. С нами было ещё два друга. После этого мы поехали в бар, где вели беседы на разные темы (в основном политические).

В какой-то момент разъехались по домам. Мой сосед пошёл спать, а я сижу в гостиной с банкой пива и строчу этот текст. Скоро тоже пойду спать. Завтра новая неделя, насыщенная событиями.

#русский tumblr #русский тамблер #жизнь #израиль #велосипед #хайфа #спорт #протест #демонстрация #демократия #знакомстваонлайн

[postpunker-95]

Вчера ездил на велике на работу и с работы. Дорога туда - в гору, обратно - под гору, естественно. В прошлый раз, как я делал этот подъём, я чуть не сдох. В этот раз - терпимо. Видимо, тело привыкает. Это хорошо.

С горы ехать прикольно, но страшно. Ночью машин мало, но едут они быстро. Я живу на шоссе, которое спускается с горы под довольно крутым углом, поэтому на спуске приходилось всё время жать на тормоза, чтобы не ехать слишком быстро.

Ноги не болят, колени в порядке.

В декабре я мечтал о том, что скоро у меня будет велик, и я буду гонять на нём по городу, и всё будет лучше. Свершилось. Не знаю, как насчёт "лучше", но велик у меня есть, и езда на нём дарит чувство свободы и удовлетворения.

#русский tumblr #русский тамблер #жизнь #велосипед #хайфа #спорт

[postpunker-95]

Странное время. Вроде прихожу в себя после приступа хандры, настроение немного скачет, но терпимо. Мама проходит терапию, без особых побочек, всё нормально. Упарываю таблетки с псевдоэфедрином на работе, обильно запивая кофе, чтобы быть в тонусе, но вообще это не полезно. Много курю, перешёл с вейпа обратно на обычные сижки. Одиноко в плане отношений; жаль, что я не умею знакомиться. Приложения типа Тиндера бесят, влом их юзать. Как-то пусто внутри. Не знаю, чем себя занять. Пишу этот текст лишь потому, что хочется написать что-то, но прозу я не потяну, я устал и нет идей. Начал рассказик, но не знаю, как развить сюжет. Дай бог его закончить, идейка интересная.

Давно не ездил на велике из-за простуды, завтра попробую это исправить.

Может уйти в отпуск на неделю? Тупо отдохнуть и прочистить голову

P.S. Читательниц поздравляю с восьмым марта 😁

[postpunker-95]

Биполярочка

Своего рода каминг-аут, но не в половом плане. Длиннопост на очень личную тему.

Триггеры: подробное описание симптомов депрессии, мании, гипомании. Также я не претендую на роль эксперта по психическому здоровью, всё субъективно, для точной информации лучше обратиться к специалистам.

Ранее я упоминал, что страдаю депрессией. На самом деле, у меня биполярное расстройство. Диагноз я получил в 17 лет, после того, как жрал ноотропил в четырёхкратной дозе в течение недели, чтобы подтянуть успеваемость по математике в школьные каникулы. Не помогло, я дни напролёт гулял и смотрел сериалы, витая в облаках. Стал гиперактивным, болтливым, дёрганным, влюбился в старую знакомую, мысли скакали – в общем, ноотропы спровоцировали гипоманиакальное состояние. Под конец я понял, что что-то со мной не то, бросил ноотропы и пошёл к терапевту. Та направила меня к психиатру, и так я и получил свой диагноз. Как следствие, не служил в израильской армии.

Депрессии же меня преследуют с детства. Мне всегда было тяжело. Родители развелись; папа погиб, когда мне было восемь лет; с отчимом и мамой одно время были напряжённые отношения, в школе меня регулярно буллили до шестого класса, я безответно влюблялся, а в 14 лет переехал в другую страну. Естественно, на фоне такой «бурной» жизни меня время от времени «клинило», и я впадал в хандру. Хандра переросла в средне выраженную депру в 16-17 лет (хотя накануне 13-летия у меня тоже было что-то подобное из-за несчастной любви и скорой эмиграции). Не так уж всё страшно, я мог учиться, имел хобби, встречался с друзьями и не пытался наложить на себя руки (хотя пару раз был близок к этому, скажу честно). Но мне было очень плохо, я был подавлен, плохо функционировал, ненавидел жизнь, и вообще сильно страдал. Это состояние вспыхивало периодами, которые длились от нескольких дней до нескольких недель;  в остальное время я чувствовал себя в целом терпимо. Ну, может, грустил слегка.

А потом история с ноотропами. Это меня надломило, но не сломало. Я принимал таблетки в течение какого-то времени, затем бросил. Родители нашли одного парапсихолога, который убедил меня, что никакой болезни у меня нет, и всё со мной в порядке, и слегка поднял мою самооценку "базарами за жизнь". Надо сказать, это дало мне целый год нормальной, спокойной и хорошей жизни без перепадов настроения. Но потом хандра вернулась, и периодически у меня вновь стали возникать спады, которые длились по 1.5-3 недели. Были периоды и без спадов. Я пришёл к выводу, что у меня большое депрессивное расстройство в мягкой степени, а гипомания у меня возникла только из-за колёс. Лекарства не хотел принимать.

Шли годы, я начал учиться, депры конкретно мешали учёбе (однажды я просто встал и ушёл во время экзамена, в другой раз не смог вылезти из кровати, чтобы пойти на пересдачу, примеров полно), и я обратился за помощью к психиатру. Мне выписали ламиктал – стабилизатор настроения с антидепрессивными свойствами. Он мне помог сгладить перепады настроения, и помогает до сих пор.

Учёбу я закончил, растянув получение степени бакалавра с трёх лет до пяти, из которых год я писал последний курсач. Пока писал его, устроился в ночные смены на заправку. Затем у меня заболел дедушка и начались тяжёлые времена. Мне становилось всё хуже и хуже, я много бухал, был в очень подавленном состоянии. Переехал в Хайфу. Врач выписала антидепрессант велбутрин (бупропион), который мне вначале действительно помог, но потом как-то перестал действовать. И вот я уже год как работаю в кафе и никуда не продвигаюсь. В целом настроение стабильное, но всё же скачет. Плохие периоды-хорошие периоды, но в рамках. Так было до недавнего времени. В декабре заболела моя мать, у неё обнаружили опухоль мозга. Опухоль успешно вырезали, и сейчас мама проходит терапию, но всё равно это угнетает – отчасти потому, что операция повредила её речи.

Не так давно я решил наконец-то оформить инвалидность. Ранее не сделал это из-за чувства гордости. «Я работающий человек, зачем мне поблажки от государства, я ж не совсем пропащий» и всё в таком духе. Со временем понял, что это глупо. Во-первых, халявные деньги это всегда хорошо. Во-вторых, у меня действительно есть проблемы, и они мешают мне функционировать. В 27 лет с высшим образованием я работаю в кафе официантом. Всегда не при деньгах, не летал за границу со дня репатриации, не имею водительских прав, очень медленно справляюсь с насущными задачами, склонен к злоупотреблению алкоголем и веществами. Никогда не был в продолжительных отношениях, мой рекорд – месяц с хвостиком. В общем, я намного менее функционален, чем казалось ранее. Инвалидность мне только поможет.

Для оформления инвалидности я пошёл к врачу и попросил все медицинские заключения, которые она когда-либо выписывала по итогам визитов. Получив на руки бумаги и прочтя их, я пришёл к выводу, что я действительно страдаю именно биполяркой, а не просто депрессией. Бывают у меня периоды, в которые всё слишком хорошо, и я весь на подъёме.

Биполярное расстройство бывает нескольких типов, хотя вообще корректнее смотреть на биполярность как на спектр. Тем не менее, классификация важна для правильного подбора лекарств и терапии. БР I типа – это когда у пациента бывают тяжёлые депрессии, а бывают мании (нет никакой связи с термином «маньяк»). Мания – это состояние бешеной активности, нервного возбуждения, эйфории, когда человеку кажется, что он может всё. Человек мало спит, тратит много денег, ведёт бешеную половую активность, не контролирует свои действия. Мысли скачут как ненормальные, поведение становится неадекватным. В тяжёлых случаях может развиться психоз, и бедняга начнёт бредить - мнить себя супергероем, Иисусом, великим изобретателем… Помимо маний, у пациентов с БР I бывают тяжелейшие депры, в которых они целые дни проводят в кровати, ничего не едят, видят всё в чёрном свете, ненавидят себя и мир, мучаются виной, часто надуманной (опять же, депрессивные фазы тоже могут быть психотическими, только бред уже будет с депрессивной окраской). Эти симптомы есть и у людей с большим депрессивным расстройством. Депрессивные фазы обычно длятся неделями, месяцами. Между фазами могут быть светлые промежутки.

БР II типа – несколько иная разновидность. Маний у пациентов не бывает, но бывают гипомании. Что такое гипомания, я объяснял в начале поста. Появляются некоторые симптомы мании, но они не настолько экстремальны, и порой ни сам человек, ни его окружение не считают, что с ним что-то не так (иногда даже наоборот!). При гипомании пациент не теряет связи с реальностью. Чтобы диагностировать гипоманию, состояние душевного и физического подъёма должно длиться не менее четырёх дней подряд. Депрессии у людей с БР II такие же лютые, как у страдающих БР I и БДР, и длятся столько же (минимум две недели).

БР III типа, известное как циклотимия – это хроническое расстройство настроения. У пациентов бывают гипоманиакальные подъёмы в несколько дней или недель, и депрессивные спады. Депрессия при циклотимии не такая тяжёлая, как при остальных типах биполярки. Симптомы менее выражены, функциональность сохраняется. Обычно фазы при циклотимии гораздо более цикличны, чем при других типах БР. Порой у человека и не бывает каких-то «ровных» промежутков, он всегда скачет между энтузиазмом и меланхолией. Циклотимия плохо диагностируется, потому что многие люди с ней остаются функциональными и не попадают в поле зрения психиатров. А ещё её часто считают «мягкой» биполяркой. Думаю, что это некорректно. Хронические перепады настроения могут здорово испортить жизнь человека, привести его к импульсивному поведению, разрушенным отношениям, зависимостям и чувству неполноценности.

Есть ещё биполярка со смешанными фазами, но не буду в это углубляться; отмечу лишь, что это уже вообще звездец, плохо поддающийся лечению. У меня же официальный диагноз – «неуточнённое биполярное расстройство». Сложно отнести меня к какому-то определённому типу, но я на спектре. Психиатр сказала, что у меня что-то среднее между БР второго типа и циклотимией. То есть она не может заключить, насколько тяжелы мои депрессивные состояния. И я склонен с ней согласиться. Кажется, у меня действительно циклотимия, но с уклоном в депрессивную сторону. Хотя может это «лёгкая» (твоюжмать) форма БР II.

С одной стороны, мне тяжело было признать, что я не «просто депрессивный», а страдаю БР, так как второе – более серьёзный диагноз, и это расстройство хуже поддаётся лечению. В последние недели иногда я начинал думать о том, что я сумасшедший, что моя жизнь кончена, что с такими проблемами я никогда не смогу жить хорошо, и что вообще мне кранты. С другой стороны, я стал лучше понимать себя, свой характер, свои загоны. Вспомнил о тех периодах, когда я себя чувствовал «на вершине». Примерно месяц назад я начал заниматься спортом, купил велосипед, втюрился в коллегу, был вообще на подъёме и позитиве. Затем в течение буквально пары дней что-то во мне надломилось, и я скатился в эмоциональную яму, в коей и пребываю до сих пор. Мама, диагноз, загоны про отношения – всё это давит. Однако в последнее время у меня всё больше «нормальных» дней. Возможно, более высокая дозировка ламиктала начала действовать.

В 2018 году я жил пару месяцев в другом городе на юге Израиля, где работал в отеле. Там у меня завязался курортный роман с коллегой, и длился он примерно месяц. Романтика, любовь-морковь,  все дела. Я был окрылён, мне казалось, что я нашёл любовь своей жизни. Когда она уехала из города, мы расстались, и на моё предложение продолжить встречаться, когда я вернусь в Хайфу, ответила отказом. Я погрустил, вернулся на север страны (к началу учебного года), пару месяцев ностальгировал по летнему периоду, а затем вдруг у меня был приступ достаточно выраженной депры на три месяца, с академическими проблемами (к счастью, не очень серьёзными). Как ни странно, но я написал в этот период полкниги; возможно, вымышленная история помогла мне отстраниться от своего негативного состояния. Книгу я закончил аж год спустя.

Были ещё примеры, но я не буду их тут расписывать. Так вот и живу, с хроническими перепадами настроения. Дай бог смогу оформить себе пособие, найду вторую половинку, и пойму, чем я хочу заниматься в жизни. Спасибо, если дочитали досюда.

#биполярное расстройство #биполярка #БАР #БР #жизнь #ментальное здоровье #психическое здоровье #психиатрия #депрессия #настроение #циклотимия #Spotify

[postpunker-95]

Велосипед

Езда значительно улучшила моё самочувствие. Это ощущение счастья и свободы... неописуемо. В гору ехать трудно, а я живу на шоссе с плохим асфальтом, с узкими тротуарами. В общем, худшее место для езды. Тем не менее, после подъёма я ощущаю такую эйфорию, что тяжело описать. Как только тяжёлый участок заканчивается, можно ехать без напряга и кайфовать. Дай Б-г, в ближайшее время научусь преодолевать этот подъём и ездить на работу. Собственно, для этого велик и был куплен, прежде всего.

Начальник с работы помог с покупкой велика и подарил мне каску. Спасибо ему за это.

Хотел прикрепить фото к посту, но почему-то тамблер дико глючит. Уже полчаса бьюсь с системой, аки Добрыня Никитич со Змеем Горынычем, да без толку. Попробую загрузить фотографии в другой раз, если не забуду.

#русский tumblr #русский тамблер #жизнь #израиль #Хайфа #велосипед #спорт

[postpunker-95]

Вкратце

Маму успешно прооперировали. Завтра узнаем, что за опухоль была, и нужно ли долечивать. Речь у неё здорово пострадала вследствие операции.

Велосипед я купил. Даже ездил на нём немного. Не садился "в седло" 11 лет, да и 11 лет назад я был довольно не опытным ездоком. Начальник с работы подарил каску, спасибо ему.

Сейчас болею. Не знаю, что у меня - ОРВИ, бронхит, ринит, гайморит, но в любом случае у меня нет температуры, но есть сильный, мучающий кашель.

Всем здоровья

#русский tumblr #русский тамблер #жизнь #здоровье #велосипед

[postpunker-95]

Ну что ж. С наступившим. Хотел написать пост в новогоднюю ночь, но было не до того слегка. Пил шампусик с семьёй в районе 12, затем часа три пил чай с приятелем, который работает на АЗС, затем уже утром дома выдул два литра пива и отрубился.

Новый год - хороший праздник. Я поставил искусственную ёлку в своей квартире в Хайфе, повесил на неё мишуру и шарики. В четверг приехал в родительский дом, и там уж развернулся на всю катушку. Развесил везде мишуру, обмотал пальмовый лист (который мои родители ставят вместо ёлки) и "золотой ус" гирляндами. Купил всем родным подарки. Вышло очень мило.

Омрачает настроение лишь мамина болезнь. У неё киста в мозгу, пока не ясно, злокачественная ли. В любом случае, потребуется операция. Мама страдает афазией, то есть частичной потерей речи, ей трудно подбирать слова. Очень грустно смотреть на это со стороны. Сегодня её госпитализировали.

Не буду анализировать 2022-й и расписывать цели-желания на 2023-й, хотя я делаю это каждый год, традиционно публикуя пост в соцсетях с фотографией в новогодней шапочке. Шапочка у меня синяя, мне очень нравится. Даже сейчас в ней сижу.

Есть лишь две цели, но они не на 2023, а глобальные.

1) Помогать маме, чем смогу

2) Купить велосипед и прочно ввести его в свою жизнь в качестве спортивного снаряда и средства передвижения.

Остальное - как карта ляжет.

Всех с Новым Годом!

#русский tumblr #русский тамблер #жизнь #новый год #2023 #нг #нг2023 #мама #велосипед #всемсчастьяидобра #с новым годом

[postpunker-95]

Downfall

Что со мной происходит? Ничего хорошего. Даже не знаю, как всё это описать. Всегда в периоды, как в этот, мне трудно внятно рассказать, как у меня дела, и что вообще творится в моей жизни. Не люблю грузить людей проблемами, это во-первых; во-вторых, некоторые вещи я просто не могу объяснить. А то, что могу, многие не поймут. А те, что поймут, не найдутся, что ответить. Выслушают, уже приятно. Но мне часто даже этого не нужно.

Вместо абстракций, лучше расписывать факты. Я решил найти работу получше, всем громогласно заявил об этом, но так до сих пор и не начал искать. ХАХАХАХАХА

В четверг сломались очки, которые я носил 6-7 лет, и которые, по сути, стали частью моего лица. Да, иногда я надеваю линзы, но это не в счёт - во-первых, сие происходит нечасто, а во вторых, я всегда офигеваю с того, как выгляжу в линзах. Менее интеллигентный, более борзой, что ли. С озорным взглядом, более общительный, ассертивный. Но линзы - морока, надевать их утомительно, всегда столько времени на это уходит, да и глаза устают. Наверное буду чаще ими пользоваться, но всё же очки предпочтительнее.

Короче, очки пошли по звезде (скорее всего, проксиме Кентавра). Тут сразу паника, у меня ж -6, без очков я полуслепой. Нашёл какую-то оптику с хорошими отзывами, заказал моднявую и недёшевую оправу, ходил пару дней в линзах. Сегодня очки были готовы. Они крутые, стильные, красивые... но фасон у них не такой, как у предыдущих. Стёкла шире, толще, оправа тоже чуть толще. Мои предыдущие очки как-то очень органично вписывались в профиль лица, словно часть глаз (как, например, мешки под глазами лол). По этим же видно, что они ЕСТЬ. Большие такие. Вид у меня стал намного более интеллектуальный, заумный, что-то ��реднее между хайтекистом и хипстером. Странно это всё как-то. Наверное, приобрету ещё одну пару, менее новороченную оправу, более напоминающую предыдущую. К этой надо привыкать, но запасная пара никогда не повредит. В последние три дня я дико психовал из-за того, что у меня нет очков. Сегодня провел 12 часов в кровати; зачем вылезать из неё, если всё равно ничего не видишь, кроме того, что перед носом?

Увлёкся всякой японщиной. Смотрю аниме, играю в визуальные новеллы, ем суши, суп мисо, пью саке, читаю статьи в Википедии про восточные культуры и их обычаи. Помогает отвлечься. Аниме выбираю интересные и неординарные, а не мыльные онгоинги типа наруто и одной писи.

Стал чаще гулять по Хайфе. Обнаружил, что в близлежащем районе занятная ночная жизнь: галереи, бары и кафе, где встречаются немало всяких художников и прочих интересных личностей. Буду почаще туда наведываться. Ну и вообще, классно исследовать районы большого города.

Купил кактус, привёз саженец золотого уса из дома родителей. Хорошо, когда дома есть флора.

Немного прибрался. Важно иногда это делать, чтобы совсем не освинеть.

Всем добра, любите себя

#русский tumblr #русский тамблер #жизнь #аниме #растения #восток #Япония #очки #зрение #работа #хандра #Хайфа #израиль

[postpunker-95]

Стихи

Оказывается, я написал аж 50 стихов на иврите и 20 на русском. Многие стихи затерялись в мессенджерах, где я пересылал их самому себе. Также нашёл немало черновиков, часть закончил. Я написал больше, чем думал раньше.

Мысль об издании стала намерением. Стихи не так уж и плохи, почему бы и не выпустить их в свет? Мой отец был известным уральским поэтом (даже с Борисом Рыжим подрался однажды, лол), возможно, это его гены. Хотя мои стихи совсем не такие, как у него.

Впервые за долгое время я горжусь собой.

#русский tumblr #русский тамблер #стихи #поэзия

[postpunker-95]

Хандра

Хочется жить, а не просто существовать. А как - не знаю. Ничто не интересно, всегда всё лень. Живу как на автомате, и это тяжёлое ощущение.

Вроде общаюсь с людьми, с соседом по квартире, с людьми с работы, переписываюсь в мессенджерах, и всё равно чувствую себя одиноким.

В последнее время пишу стихи. Оказывается, за последние четыре года я накарябал аж 36 стихов на иврите, с дюжину на русском и даже один на английском лол. Пришла в голову мысль о самиздате.

На днях вот, кстати, смотрел фильм Джармуша "Паттерсон", там про водителя автобуса, который пишет стихи. Смотрел с семьёй, милый фильм.

Семью решил не навещать в ближайший месяц. Устал от родителей.

Со скуки решил перепройти визуальную новеллу "Бесконечное лето"; также посмотрел интерактивный фильм "Чёрное зеркало: Брандашмыг". Заинтересовала идея; может быть, подробнее исследую жанры визуальных новелл и интерактивного кино. А ещё смотрел с соседом аниме по киберпанку 2077 (не полностью).

Грустно. В голове играет альбом "Faith" группы The Cure.

#русский tumblr #русский тамблер #жизнь #кино #фильмы #настроение #стихи

[postpunker-95]

Последнее

Давно не писал. Вроде как сняли меня с кухни, вернули в бар и в официанты. Наверное, это к лучшему. Вряд ли из меня выйдет профессиональный повар; кроме того, на кухне вечно какие-то непонятные срачи, драмы. "Тот меня наколол, этот меня наколол, эта меня наколола"... И они все такие. Поваров в 2.5-3 раза меньше, чем официантов, но при этом они жалуются и сплетничают друг про друга на порядок больше.

Лучше всего быть бариста. Знай себе фигачишь кофе и шейки, выпекаешь хлеба, готовишь десерты... Главное - работать быстро. Раз в час кто-то приходит заказать кофе с собой, ну и ладно. Да даже официантом легче работать, чем на кухне. Унизительно, но деньги лучше, а капают на мозги меньше в итоге.

#русский tumblr #русский тамблер #израиль #жизнь #работа #общепит #официант #бариста

[postpunker-95]

Суккот

На днях в Израиле праздновали Суккот (Праздник Кущей). Суть этого праздника в том, что евреи строят своеобразные хижины (сукки - ударение на последний слог!), в которых принято есть и спать. Далеко не все это делают - во-первых, это дорого, во-вторых, нарушает привычный ритм жизни. Не каждый готов спать практически под открытым небом (потолок сукки должен быть относительно прозрачным, чтоб под ним нельзя было скрыться от дождя, например). Однако мои родители почти каждый год строят сукку. Я считаю это очень милым обычаем, и Суккот чуть ли не мой любимый еврейский праздник.

В это году я приехал к родителям домой, в Кармиэль, практически на все праздники (аж с Йом Кипура). Несколько раз пришлось съездить в Хайфу из-за рабочих смен, но смен было мало, кафе часто было закрыто. Было уютно погостить у родных. Заодно я много слонялся по Кармиэлю. Часто ходил в один шикарный парк, который там есть. В ближайшее время скину фото, парк действительно очень красив. А пока вот вам фото сукки родителей:

Однако жить с родаками всё равно напряг, по разным причинам. Думаю, в ближайшее время я буду реже гостить у них по выходным. Хорошего понемногу.

Несмотря на то, что я прочёл “Мёртвую Зону” Кинга залпом, с тех пор мне так и не довелось ничего почитать. Зря. Думаю, а не устроить ли мне дигитальный детокс, как в Йом Кипур? Ограничить пользование соцсетями, новостями, не гуглить всякую фигню. Не заниматься бесцельным интернет-сёрфингом. В своё время практиковал подобное время от времени.

#русский tumblr #русский тамблер #Израиль #иудаизм #праздник #суккот

[postpunker-95]

Снова читаем?

За три вечера прочёл "Мёртвую зону" Стивена Кинга. Давно взгляд пал на эту книгу, но как-то руки не доходили. Это первая за последние 14 месяцев книга, которую я прочёл целиком.

Вообще, Кинг - в каком-то смысле "писатель моего детства". В возрасте 11-13 я прочитал много его произведений, включая цикл тёмного фэнтези "Тёмная башня". Чувак не только ужастики пишет; та же "Мёртвая зона" - скорее политический триллер. А также драма с мистическим налётом. Хорошая книга, разноплановая.

"Мёртвая зона" вернула мне вкус к чтению. Я успел позабыть, как же круто вживаться в мир персонажей, представлять себе их лица, характеры, поступки. Отчасти я вернулся к этому при чтении Гарри Поттера, но, во-первых, ГП я читал на английском языке, а это дополнительная сложность. Во-вторых, по ГП я смотрел фильм, и поэтому придумывать заново персонажей, отображенных в фильме, порой трудновато. И при этом необходимо, так как сквозь призму текста они проступают в воображении в ином свете, не как в экранизации. Я обязательно дочитаю "Философский камень", он прекрасно написан, но пока я решил его отложить. Прочту и перечитаю пару вещей у Кинга (всё равно не помню то, что читал в детстве). Затем, наверное, прочту то у Стругацких, с чем ещё не знаком. Стругацкие - чудесные писатели.

#русский tumblr #русский тамблер #книги #литература #Гарри Поттер #Стивен Кинг #чтение

[postpunker-95]

Йом Кипур

В Израиле со вчерашнего до сегодняшнего вечера проходил Йом Кипур. Это ежегодный иудейский пост, в который евреи на протяжении 25 часов ничего не едят и не пьют, а также не пользуются телефонами, телевизором, интернетом и т.д. Большинство идут в синагоги. Транспорт не ходит, все магазины закрыты, даже машины практически не ездят. Шоссе заполоняют пешеходы и дети на велосипедах, самокатах и роликах. Йом Кипур соблюдают даже многие светские израильтяне - кто-то "за компанию", кто-то в дань традиции, а кто-то - чтобы поразмышлять о жизни или покаяться в грехах.

Очень необычный день, со своеобразной атмосферой. Прям в воздухе витает какое-то ощущение чистоты, духовности. Не знаю, как объяснить. Нет тут никакой мистики, просто настрой окружающих влияет и на тебя.

Вот вам несколько фото пустынного Кармиэля. На фото в основном главный городской проспект.

Фото я снимал, стоя прямо на шоссе 😅 На протяжении долгих лет я ходил гулять по пустынным улицам каждый Йом Кипур, но в прошлом году традиция нарушилась - я поехал на пикник хиппи с двумя друзьями, где нажрался пива и стимуляторов (не пропагандирую и не советую), и потом весь следующий день валялся пластом, не в силах даже сидеть. В этом году я уже не делал подобных ошибок, и приехал в Кармиэль из Хайфы, чтобы провести время с семьёй. Семья пост соблюдала, я - нет. Зато я устроил своеобразный "информационный детокс". На протяжении 25 часов поста я не пользовался интернетом. Поиграл с братом в шахматы, карты. Взялся за "Мёртвую Зону" Стивена Кинга (Гарри Поттера пока отложил), прочёл 170 страниц меньше, чем за сутки. Давно я столько не читал. Я уже начал забывать, насколько же круто чита��ь, и как же я люблю литературу.

Кое-какие выводы за этот день я всё же сделал.

1. Не надо так много зависать в интернете. Нет нужды гуглить каждую глупость, которая тебе приходит в голову. Не надо терять часы, читая форумы, статьи, посты в соцсетях. Совершенно не нужно читать новости о событиях, которые я никак не могу изменить. Гораздо лучше провести время с пользой - почитать, пройтись, глянуть кинцо, заняться хобби.

2. Я слушаю музыку слишком часто. Музыка стала для меня формой эскапизма. Врубаю альбом любимой группы, открываю банку пива, и вот я уже в каком-то призрачном состоянии, фантазирую о лучшей жизни, вспоминаю прошлое, представляю себе гипотетические ситуации, загружаюсь мыслями о работе. Нездоровая ситуация. Тем более, музыка не приедается, если не слушать её всё время. Да и с пивом лучше подзавязать.

3. Необходимо вернуться к чтению. Это очень крутое хобби, позволяющее фантазии работать. Полностью погружаешься в рассказ, представляешь себе персонажей, окунаешься в сюжет... и плывёшь по реке, прорытой автором.

4. Хватит приносить работу домой. Когда я ухожу со смены, то чокнутые повара и волны заказов остаются там, а я нахожусь тут. Пока я на смене - надо вкалывать, и пытаться сработаться с весьма непростыми людьми (справедливости ради замечу, что не все повара у нас сумасшедшие, а лишь 2-3). Но когда я дома, я дома. А вообще, надо попросить у менеджера смены в баре по утрам, помимо кухни, а также подумать о дальней перспективе. Может попробую переучиться на соцработника.

Как-то так. Хотел написать про еврейский праздник, а в итоге вышла огромная телега

#русский tumblr #русский тамблер #израиль #повар #жизнь #музыка #йом кипур #иудаизм #евреи #кармиэль #информационный детокс #соцсети #Кармиэль #чтение #литература #книги

[postpunker-95]

Еврейский Новый год

В Израиле праздник - Рош а-Шана, он же Еврейский Новый год. Согласно иудейской традиции, в этот день евреи принимают от Б-га свою судьбу на ближайший год, и как-то повлиять на его решение можно до Йом-Кипура, то есть в течение десяти дней. В праздник принято есть цельную рыбу, чтобы была с головой. Голову не едят, но важно, чтобы она была. Желают друг другу: чтоб в этом году мы были в голове, а не в хвосте. Эдакий символизм.

Также едят яблоки с мёдом (символ сладости; новый год должен быть сладким). В синагогах дуют в шофар - бараний рог. Обычно к этому времени жара немного спадает, что хорошо.

Моя семья праздновала. Мама наготовила много всяких вкусностей - гуляш, сельдь под шубой, говяжий язык. Младший брат испёк торт-медовик - очень вкусный, смею отметить. Я сделал поднос сэндвичей по тунисски. Ингредиенты тунисского сэндвича таковы: хлеб, тунец, квашеный лимон, восточная намазка из перцев, печёный баклажан, яйцо вкрутую, помидоры, солёные огурцы. На работе я делаю большой сэндвич буквально за минуту-две; дома у меня заняло полтора часа приготовить шесть булочек среднего размера. Нужно было испечь баклажаны, сварить яйца, всё подготовить, регулярно мыть посуду, и т.д. Зато я сварганил плошку овощного салата буквально за десять минут: быстро покромсал несколько помидоров и огурцов, порезал петрушку и репчатый лук, заправил лимонным соком и оливковым маслом - и всё, готово. Родные оценили мои старания.

Приятно готовить для других. Особенно для близких. Как-нибудь, когда мама решит сделать трапезу из рыбы и молочных продуктов на одну из субботних трапез, я приготовлю пару салатов из тех, что я клепаю на работе. Панцанеллу и салат фатуш.

Уже два дня я у родителей дома, в Кармиэле. Сегодня ездил в Хайфу забрать подарки от работы. В этот раз подарили коробку с шоколадками. Весной, на Песах (еврейскую Пасху) подарили бутылку вина и комнатное растение, которое, кстати, до сих пор живо 😂 жаль, что в этот раз не было вина, я на него рассчитывал.

Всем желаю хорошего ближайшего года, чтобы были в голове, а не в хвосте, ну и самое главное - мира и свободы. שנה טובה ומתוקה! מאחל לכולם שלום וחירות.

#русский tumblr #русский тамблер #израиль #повар #иудаизм #евреи #праздник #rosh hashanah #judaism #семья #новый год