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In der Nacht...

Wir haben den 19.04.24 und es ist 1:50 Uhr. Und ich bekomme irgendwie kein Auge zu. Weil mir einfach zu viel durch den Kopf geht. Ich komme mir vor, wie, ob ich Koffein zu mir genommen habe. Aber habe ich nicht. Das Gedanken einen nicht schlafen lassen. Jeden Tag konnte ich schlafen, nur heute nicht. Weil ein Thema der nächste durch meinen Kopf jagt. Warum bekommen wir nicht mal eine Chance für eine Wohnung. Oder was man heute alles noch machen muss. Warum die Mutter von meinem Freund so gemein ist. Warum alles so gekommen ist, wie man es sich nie gewünscht hat. Aber das ganze denken bringt ja nichts. Es ist halt so wie es halt ist. Ich hoffe, ich finde noch ein bisschen schlaf.

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Ich weiß, dass du mich liebst. Aber wenn wir zusammen draußen sind und ich andere Frauen sehe. Dann denke ich: warum habe ich nicht so eine Figur. Warum kann ich nicht so aussehen wie die? Ob sie ihn gefällt? Ob er sich es auch wünscht, dass ich so aussehen soll. Mir geht so viel durch den Kopf. Dann kommt die Angst und die Enttäuschung, dass ich nicht so aussehe und fühle mich dann schlecht. Und fühle mich dann eklig und abstoßend. Weil ich weiß, dass ich nie so aussehen werde.

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Der Mensch...

Man denkt, dass man den Menschen kennt, den man in seinem Leben hat. Aber leider, kann man ja nur bis zur Stirn schauen. Sie zeigen erst ihr wahres Gesicht, wenn es ernst wird. So sind sie lieb und spielen ihre Rolle, sodass man nichts merkt. Aber wenn man dann dahinter kam, wie sie sind. Und sie ihre Rolle nicht mehr standhalten können und ihre Fassade fällt. Dann ist immer der andere Schuld. Und die andere Person tut auf einmal als Opfer. Und das ist nicht richtig. Solch einen Menschen sollte man nicht mehr in seinem Leben haben. Das ist nur Abschaum und ein verlogenes etwas. Es ist traurig, dass man leider solche Menschen kennt.

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Eine wahre Geschichte...

Ich erzähle euch mal, wie es bei mir ist, seit ich einen Freund habe. Wir sind fast 3 Jahre zusammen und lieben uns sehr. Aber meine Eltern sind so komisch geworden. Weil sie es nicht richtig akzeptieren, dass ich glücklich bin. Wie sage ich es am besten, ich war die Putze und die immer alles gemacht hat. Und jetzt denke ich halt an mich. Und kümmere mich jetzt um mich und meine liebe. Und das passt denen nicht. Wenn wir über Wohnungen reden und zusammen ziehen reden. Werden sie ganz komisch. Werden still und wollen darüber nichts hören. Meine Mutter will am liebsten, dass wir hier in den Umkreis ziehen. Aber hier gibt es nichts. Und sobald sie hören, dass es weiter weg ist. Bekommt man eine Ansage. Hier könnt doch nicht so weit wegziehen usw. Und das Stresst mich so sehr. Wenn man was darüber erzählt. Ich bekomme Herzrasen und Angst. Sie wollen mich immer noch kontrollieren und alles bestimmen. Sie helfen einen nicht. Oder freuen sich für uns. Nein, sie machen einen noch ein schlechtes Gewissen. Ich dachte immer, dass es schön wird, wenn man mal auszieht. Das sie einen unterstützen, aber nein, sie machen einen nur alles kaputt. Ich habe jetzt schon Angst vor dem Tag, wo ich ausziehe. Ich weiß jetzt schon, dass sie einen nicht helfen werden und uns nie besuchen werden. Weil sie es nicht wollen, dass ich glücklich bin. Sie machen ja schon ein Drama, wenn ich mit mein Freund nach Potsdam fahre. Um da was in seine Wohnung zu machen. Sie kapieren nicht das ich Erwachsen bin und auf mich selber aufpassen kann. Meine Mutter akzeptiert kein Nein und nicht was ich sage. Es muss sich immer alles um die drehen und wie die es wollen. Und das will ich nicht mehr. Wenn ich was sage, bin ich ein Egoist und denke nur an mich selber. Aber ist, dass nicht richtig, dass ich auch mal an mich denke und an mein Freund. Ist das wirklich alles so falsch wie ich es mache? Warum wird immer mir ein schlechtes Gewissen gemacht. Habe ich nicht das Recht zu leben wie ich es will. Ich fühle mich so unterdrückt. Ich fühle mich manchmal, ob ich nicht atmen kann. Ich habe echt Angst das sie alles kaputt machen werden. Und mein Freund mich verlässt derentwegen. So das ist mein Leben zurzeit. Und ich muss sagen, dass meine Angst immer größer wird wie was kommt. Manchmal würde ich am liebsten wegrennen und meine Gedanken wieder freibekommen. Oder meine Eltern einfach die Meinung sagen. Aber das würde ja auch nichts bringen. Ich weiß ja wie die sind.

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An meinen Seelenpartner...

Wir haben so viel Leid erfahren und mussten bei vielen Dingen alleine durch. Was wir auch irgendwie hinbekommen haben. Es hat leider sehr lange gedauert, bis unsere Seelen zueinander gefunden haben. Wir passen so gut zusammen. Unsere kaputt und traurigen Seelen, versuchen sich gegenseitig zu heilen und zu reparieren. Klappt nicht immer so, aber die meiste Zeit schon. Bei dir kann ich mich fallen lassen und auch mal traurig sein. Du bist dann immer da und fängst mich auf. Und das gleich mache ich auch für dich. Alles, was gerade passiert, in unserem Leben, ist eine Prüfung. Wann diese Prüfung vorbei ist, kann ich leider nicht sagen. Aber was ich sagen kann ist, dass ich immer für dich da bin und dich liebe. Und dir niemals das antun werde, was dir deine Familie Schweige deine EX dir angetan hat. Alles, was ich so zurzeit mitbekommen habe. Zerbrach mir mein Herz. Ich bin so wütend und zugleich entsetzt, was es für Menschen gibt. Das ist keine Familie, dass ist, einfach ein Haufen scheiß, die einfach in der Mülltonne gehören. Ich leide so darunter, wie die zu dir sind. Es läuft andauernd alles in meinem Kopf ab. Was passiert ist und die Texte. Die sehen überhaupt nicht wie toll und was du für ein großes Herz hast. Aber zum Glück habe ich das gesehen. Wie du wirklich bist und genau deswegen habe ich mich in dich verliebt. Ich hoffe, dass du mir das glauben tust. Ich hoffe, dass wir uns bald mit denen nicht mehr abgeben müssen. Denn ich will und habe keine Lust mehr auf die. Solch ein Dreck möchte ich nicht in unserem Leben haben. Was ich möchte, ist mit dir einfach eine Wohnung finden. Mit dir alles zusammen schön machen. Und dass unsere Liebe noch größer und intensiver wird. Ich liebe dich von ganzem Herzen und freue mich schon auf den Tag, wo du mein Mann wirst.

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Alles Scheiße...

Man fragt sich, was macht man falsch. Man hält sich an Regeln und versucht alles richtigzumachen. Aber das Leben zeigt einem, dass es keine Regeln gibt. Der sich nicht daran hält und betrügt und bescheißt, kommt immer vor ran. Der bekommt einfach alles. Bekommt eine Wohnung, bekommt den Job, den er haben will, usw. Aber wir, die es nicht machen, bekommen überhaupt nichts. Keine Wohnung, keinen tollen Job usw. Warum, warum ist das so. Wir suchen seit einem Jahr eine Wohnung, wir machen und tun. Und bekommen nur einen Arsch tritt. Die Vermieter wollen nur Studenten, die feiern und laut sind. Die nicht mal wirklich ein Einkommen haben. Und der Job nicht mal sicher ist. Wie oft sehe ich das Junge Leute umziehen. Und wir bekommen überhaupt nichts. Nicht mal jetzt, wo es sehr dringend ist, bekommen wir irgendetwas, nicht mal ein Besichtigungstermin bekommen wir. Wir hassen feiern und sind sehr ruhige Menschen. Und können selber Kleinigkeiten machen in einer Wohnung. Aber nein das interessiert keinen Vermieter. Lieber Menschen, die laut sind und nur Party im Kopf haben. Es ist alles nur noch scheiße und unfair. Hauptsache immer die nehmen die bescheißen und Lügen. Als die zunehmen die ehrlich und korrekt sind.

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Das Leben...

Das Leben ist zurzeit echt nicht schön. Man fühlt sich, ob man die ganze Zeit auf eine Stelle tritt. Keiner Hilft einen, man ist alleine. Zum Reden hat man auch keinen. Weile es der anderen Person auch nicht besser geht. Und man nicht noch mehr nerven will. Also behält man seine Gedanken für sich und wenn einen nach weinen ist. Geht man ins Badezimmer oder man wartet bis der Partner schläft. Und dann kann man seine Tränen, die man sehr lange zurückgehalten hat, endlich laufen lassen. Und am nächsten Tag so ob nichts war. Auf sein Hobby hat man auch keine Lust. Man sitzt so in ein tiefes Loch. Und jede Nachricht die kommt, zieht noch mehr ins Loch. Man ist auch sehr schnell verletzt, wenn einer was sagt. Zurzeit würde ich am liebsten nicht existieren. Das Leben bringt nur scheiß und schlechte Nachrichten. Wie oft hofft man, dass mal eine gute Nachricht kommt. Aber nein, wir treten nochmal nach und freuen uns das man einen noch tiefer ins Loch getreten hat. Wann hört das endlich auf?

Ich bin schon so weit, dass mir alles egal ist. Warum noch Hoffnung machen das alles gut wird. Wird es doch wieso nicht. Ich bin halt ein Pech Mensch. Das war schon immer so. Jeder andere hat Glück, der kann noch so ein Arschloch sein, der bekommt alles. Und selber der sich bemüht bekommt ein Arsch tritt nach dem nächsten. Und da soll man noch Lust haben, weiterzumachen. Bin ich so ein schlechter Mensch, der das verdient hat? Ich gebe immer mein Bestes, aber leider reicht das nicht. Und das tut weh im Herzen. Ich möchte so gerne von dem Leben fliehen und neue Kraft tanken. Aber ist ja nicht so leicht. Also was bleibt einen, man muss weiter machen und weiter machen. Ob die Kraft noch da ist oder nicht. Zurzeit würde ich am liebsten nur ganz laute Musik hören wollen. Hauptsache nichts anderes. Da sind die Gedanken mal ein bisschen leiser und man fühlt die Musik gerade mehr als sonst. Ich hoffe, dass alles gut wird und ich Spaß am Leben mal wieder habe und meine Gedanken weniger werden.

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Familie...

Familie bedeutet für einen da zu sein. Einen zu unterstützen, einem zu helfen, wenn man Hilfe braucht. Liebe und Geborgenheit zu geben und so viel mehr. Aber leider habe ich es bei meinem Freund anders erlebt. Seine Familie ist der größte Scheißhaufen, den es gibt. Was die heute abgezogen haben, ist echt nicht zu glauben. Möchte nicht so ins Detail gehen, aber das hat keiner verdient. Und erst recht nicht mein Freund. Er war immer für die da, hat gemacht und getan. Er gab Geld, wenn sie es brauchten, hat nie was von denen verlangt. Und die haben ihn verarscht, verletzt, betrogen und ihn wie scheiße behandelt. Und nur, weil er mal glücklich in seinem Leben ist. Und eine Freundin hat. Die gönnen ihn das nicht. Das er jetzt sein eigenes Leben hat. Er sollte nur Geld für die ausgeben und nur für die da sein. Alles andere wird nicht akzeptiert von denen. Wie kann man nur so sein? Und es sind Erwachsene Menschen. Die Mutter ist 54 und die Schwester ist 33 und verhalten sich wie kleine Kinder. Und wenn die ihren Willen nicht bekommen, dann zeigen sie ihr wahres Gesicht. Und das ist hinterfotzig und verlogen. Ich bin so froh, wenn ich von denen nichts mehr hören oder sehen muss. Solche Menschen möchte ich nicht mehr in meinem Leben haben. Weil ich selber so einen Menschen in meiner Familie habe. Und zum Glück keinen Kontakt mehr habe.

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Schuldgefühle...

Die Schuldgefühle sind so stark zurzeit. Zurzeit ist halt viel los in der Beziehung. Und wegen seiner Mutter & Schwester hat man so viel Stress. Und nur meinetwegen ist das so. Hätte ich mich nie in ihn verliebt hätte er jetzt nicht so einen Stress. Ich merke ja, dass er auch ein bisschen komisch zu mir ist. Mich einfach aus dem Nichts anmeckert und halt sich anders verhält. So ob er nicht direkt sauer ist aber doch mir die Schuld gibt. Aber es mir halt

nicht sagen will. Dass er es scheiße, findet, wie es ist und das meinetwegen. Er sagt zwar: Die sind halt so und das machen die immer so. Er kommt damit vielleicht klar, aber ich nicht. Diese Personen sind schrecklich und nur derentwegen geht es mir und ihn schlecht. Wenn er es liest, wird, wieso nichts dazu kommen. So, ob ich recht habe, was ich schreibe. Und mir damit sagen will: ja, so ist es, dann brauche ich ja nichts dazu zu sagen. Und das verletzt mich dann noch mehr. Warum muss mein Leben so scheiß kompliziert sein? Mir gönnt auch keiner mal ein bisschen liebe und Glück. Meine Angst ist, dass noch alles viel schlimmer wird. Und zum Schluss doch wieder alleine da stehe. Ich habe das Gefühl, dass ich sein Leben zerstört habe. Und es ist egal, wie oft ich sagen würde, dass es mir leidtut. Würde es nichts ändern. Stimmt hat er schonmal gedacht, ach hätte ich sie doch bloß nie getroffen. Dann wäre mein Leben so wie es halt war. Ich bin halt ein Menschenzerstörer und mache nie was richtig. Und jetzt habe ich halt wieder jemanden zerstört.

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Vermissen...

Ich habe so viele Menschen verloren. Freunde, wo ich dachte, es sind Freunde. Ich denke bis heute an die. Ich weiß, an mich wird keiner einen kleinen Gedanken verschwenden. Ich habe meinen besten Freund verloren, er hieß Giesmo und er war der beste Hund, den ich hatte. Er hat mich zum Lachen gebracht, wenn ich traurig war. Oder er hatte mich einfach getröstet. Und jetzt ist er schon 3 Jahre nicht mehr bei mir. Letztes Jahr habe ich meinen Onkel verloren. Er ist jetzt auch bald ein Jahr Tod. Er fehlt mir auch sehr. Mein Kopf versteht es nicht. Er denkt, er ist noch da. Das Traurige ist, man konnte sich nicht mal verabschieden. Er ist einfach gestorben. Wann hört das Leben endlich auf, mir nur weh zu tun? Ich verkrafte keine schlechten Nachrichten mehr. Keiner weiß, wie verletzt und kaputt mein Herz ist. Und immer soll ich stark bleiben und weiter machen. Aber ich möchte auch einfach mal schwach und weinen. Und sagen können, ich kann nicht mehr. Und möchte einfach nur in den Arm genommen werden wollen. Und hören: ich bin da. Sei schwach und weine, ist okay. Aber ich darf nicht schwach sein. Mir wird immer nur gesagt: Du musst weiter machen das wird schon. Bis jetzt wird überhaupt nichts. Ich bin nur noch schlecht gelaunt und genervt von allem. Und das ist echt kein schöner Zustand mehr.

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Mein Kopf …

Mein Kopf ist so voll mit Gedanken. Erst der eine Gedanke, dann der zweite und dann kommen sie auf einmal alle. Und schreien ganz laut. Alle reden durcheinander, mach das, sag das, rede doch, Nein lass es lieber. Es wird dich keiner verstehen. Rede mit ihm, es belastet dich doch. Nein lass es, er wird dich verlasse oder sich doch eine andere suchen, die nicht so viele Gedanken hat. Warum kann er nicht einfach mal leise sein? Wie kann man den Kopf bloß leise stellen? Die Gedanken reißen mich aus dem Schlaf. Und dann liege ich wieder wach da. Die Augen sind müde und sobald ich sie wieder schließe reden die Gedanken ganz laut. Bin ich wach, sind sie nicht ganz so laut. Höre mir Musik an, aber nicht mal dann sind sie leise. Sie sitzen so fest. Sie sollen einfach verschwinden. Bitte geht doch einfach. Ich will euch nicht mehr haben. Ihr macht alles kaputt und macht mich nur traurig. Und das traurige geht direkt ins Herz.

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Schuld...

Kennt ihr das, man betritt ein Raum und hofft das, man nicht wieder an irgendetwas Schuld ist. Aber man merkt sofort, dass man wieder an irgendetwas Schuld ist. An die Blicke oder wie sie einen ignorieren. Tja das kenne ich leider viel zu gut. Und das in der eigenen Familie. Man fragt sich: Was habe ich schon wieder getan. Was habe ich jetzt schon wieder falsch gemacht? Erst sagen sie nichts, aber dann kommt es. Du hast daran Schuld. Sei nicht so zickig pass auf wie du mit mir Redest warum gibst du wieder so eine scheiß Antwort. Rede vernünftig mit uns. Aber wie sie mit einem Reden, dass interessiert sie nicht. Sie sind ja die Eltern. Nicht mal im Erwachsenen Alter darf man so reden wie man möchte. Man hat es sich nicht ausgesucht geboren zu werden. Die meiste Zeit haben sie einen lieb. Aber bist du Erwachsen und tanzt nicht mehr nach ihrer Nase bist du nur noch der Arsch für alles. Man kann ihnen dann nichts mehr recht machen. Was man sagt, ist falsch oder was man tut. Ich bin es leid, immer an alles die Schuld zu bekommen. Mein ganzes Leben bin immer ich schuld an alles. Das ich Krank wurde, war meine Schuld. Das ich schlecht in der Schule war, war meine Schuld. Das meine Schwester nicht die Liebe bekommen hat, die sie brauchte. Und noch ganz viel mehr. Ich bin wirklich nur dafür da die Schuld zu bekommen. Und wenn man was sagt. Ist es dann auch noch falsch. Ich durfte nie meine Meinung sagen. Ich durfte nie das machen, was ich wollte. Alle haben immer nur auf mich eingeredet. Und wenn ich dann was dazu sagte. War ich wieder die Böse. Wenn ich so darüber nach denke, ist mein Leben eigentlich nur traurig und erbärmlich. Und bis jetzt hat sich mein Leben nicht viel geändert. Immer noch an alles Schuld und zu sagen habe ich auch nichts. Was die sagen ist richtig und was ich sage ist Müll.

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Meine Schuld...

Und wieder fühle ich mich Schuldig. Ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll. Dieser kleine Dorn sticht immer wieder und am meisten in der Nacht. Ich werde das ganze Leben damit umgehen müssen, dass es meine Schuld ist. Und wenn der Stich kommt, dann ist es so schlimm, dass ich weinen möchte. Es zerreißt mich förmlich dieser Gedanke. Er nagt an einen. Ich weiß, ich kann nichts mehr daran ändern. Aber es tut weh. Dass der arme immer nur alleine ist und ihn keiner lieb hat. Es tat so weh ihn da lassen zu müssen. Ich fühle mich so schlecht. Und gebe mir die Schuld daran. Dass es so kam, wie es jetzt halt ist. Ich habe alles kaputt gemacht. Und wer darf jetzt darunter leiden er. Und nur meinetwegen. Und das ist nicht fair.

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Familie

Man macht sich keine Gedanken was kommt oder kommen könnte. Man lebt sein Leben macht und tut. Ist für die Familie da. Geht Arbeiten oder auch nicht. Aber es kommt dieser eine Tag wo sich halt alles ändert. Und so wahr es bei mir und meinen Freund. Er hatte sein Leben in Potsdam und ich mein Leben in Berlin. Aber so wie das Schicksal es halt wollte. Haben wir uns über das Internet kennengelernt. Wir haben sehr lange immer geschrieben. Wir haben uns gleich sehr gut verstanden. Es gab gute Zeiten und sehr schlechte Zeiten beim Schreiben. Aber es kam der Tag wo wir uns endlich getroffen hatten. Ich hatte mich sofort verliebt in ihn. Er war so nett und freundlich und liebevoll. Es hat gleich gefunkt bei uns. Leider konnten wir uns nicht so oft sehen. Das tat echt weh und wenn ich bei ihm war. Konnte man abschalten und er hat sich so süß um mich gekümmert. Aber der Tag wo ich wieder fahren musste war echt schlimm. Meine Familie und seine Familie waren nicht begeistert. Ich hatte sehr viel Streit mit meiner. Sie hatten mir sehr viel vorgeworfen und was ich mir einbilde nicht mehr für die dazu sein. Bei meinem Freund ging es noch. In der Zeit habe ich viel geweint und war kaum glücklich. Aber es kam die Zeit wo er auch bei mir war in Berlin. Aber meine Familie war nicht glücklich darüber. Naja und wie es kommen sollte ging es bei meinem Freund auch los. Er wurde beleidigt und auch ihn würde alles vorgeworfen. Aber nicht er ist schuld, nein ich bin das rote Tuch für die. Ich wurde beleidigt und beschimpft. Und es ist alles meine Schuld wie jetzt alles ist. Meine Familie hatte sich halt langsam daran gewöhnt, dass ich einen Freund habe. Aber seine Familie nicht. Die Mutter tat auf freundlich aber bei ihrer Tochter hat sie nur Scheiße erzählt. Wie schlimm wir sind und wie wir sie behandeln. Alles gelogen. Wir sind jetzt fast 3 Jahre zusammen. Und es wird halt immer schlimmer. Die Mutter ist sauer oder enttäuscht, dass sie ihren Sohn nicht mehr hat. Aber ganz ehrlich daran ist sie selber Schuld. Mein Freund und ich versuchen eine Wohnung in Berlin zubekommen. Dass wir endlich unsere eigene 4 Wände haben. Und die uns alle mal gerne haben können. Mein Freund möchte kein Kontakt mehr haben zu seiner Familie. Und die Moral der Geschichte ist. Alles, was die Familie sagt, wir sind für dich da. Oder du kannst immer mit uns reden. Alles Quatsch sie halten einen alles nur vor und wollen das sich nichts ändert. So wie es ist, ist es gut. Aber das man selber unglücklich ist und sich alleine fühlt. Das ist ihnen egal. Man soll immer nur so leben wie es für denen am besten ist. Aber das tun wir beide nicht mehr. Wir leben jetzt unser Leben versuchen uns eine Zukunft aufzubauen. Möchten irgendwann mal Heiraten Kinder haben. Und unser Leben so leben wie wir es wollen.

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Das Jahr 2023 ist fast zu Ende. Ich weiß nicht, ob ich mich freuen soll oder nicht. Denn ich weiß jetzt schon, dass das neue Jahr 2024 nicht besser werden würd. Das neue Jahr macht mir jetzt schon sehr große Angst. Denn Januar fängt schon nicht gut an. Ich kann nicht mehr gut schlafen. Mein Körper schickt mir Signale, das ich ruhe, brauche. Aber ich weiß nicht wie. Der Kopf ist voll das Herz rast der Körper zittert. Denn das was kommen wird macht mir Angst. Und es wird nicht besser. Denn die Probleme und Sorgen kann mir keiner nehmen. Wie lange mein Körper und meine Seele das noch mitmacht ist fraglich.

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