mylifewithtlp

[mylifewithtlp]

Volví a mi diario 😅

El último post qué hice fue en octubre del 2022

Bueno voy hablar del chico que conocí a finales de junio del 2022. Me cree una cuenta otra vez en esas apps de citas y conocí a un chico. Hablábamos literal 9 horas diarias por videollamada en las noches, él no buscaba sexo. Él tenía temas de conversación y cuando me veía por la cámara me decía cosas bonitas. Salí con el varias veces, al vine, a bailar, lo presente a mis amigos. Pero lamentablemente todo salio mal. Me dijo que todo lo que me había dicho de quererme era falso que se dio cuenta que no lo sentía. Fue la peor decepción qué he tenido en mi vida. No saben cuanto me dolió. Es una historia larga de risas, llanto, experimentar cosas nuevas, y costumbre. Fue hermoso al principio, realmente creí que iba a funcionar pero no fue así. Pueden creer que acabo el 31 de agosto, por parte mía. Di por cerrada todo tipo de contacto con esa persona y hasta el día de hoy 26 de mayo del 2023 me sigue doliendo. Lo recuerdo y me da pena, digo que ya no voy a ser así. El dar más del 100 % de mí, porque no lo valoran y yo siempre salgo sufriendo. Así que desde el 1 de setiembre hasta la fecha no me he creado ningún perfil en esas aplicaciones. Y no pienso hacerlo, ya me cansé.

Lo mejor de todo esto es que tengo nuevas amigas, una se fue a Estados Unidos, la extraño. La otra es su hermanita menor y la quiero como si fuera mi hermana. Ellas me ayudaron mucho a sobrellevar esa desilusión amorosa y el no tener trabajo. Comencé a salir a fiestas a distraerme y todo fue bueno.

Espero seguir escribiendo, aunque ahora estoy bien y no necesito creo desfogar en nada. Solo conté lo que no había contado antes. Pero volveré con noticias o dramas qué siempre hay en mi vida jajaja

#depressiv #living with borderline #love declarations #amor no correspondido #amor y dolor #amor #music #best friends for life #my life #mental health

[mylifewithtlp]

Volví a mi anterior trabajo después de estar 5 meses buscando empleo. No me querían contratar por mi poca experiencia y tuve que volver al anterior trabajo 😓. Me explotan y me van a explotar pero no puedo hacer nada ya que yo escogí volver... Espero que esta vez sea más ligero todo y pueda solucionar las cosas sin ponerme ansiosa.

[mylifewithtlp]

Vivir con TLP es una lucha constante, a veces un cae en lo más profundo pero debe saber o por lo menos intentar volver a estar "normal". Yo, ahora estoy así. He recaído creo... Desde que salí del trabajo explotador que tenia, terminé con mi ex enamorado. Se me vino el mundo y la vida encima, creía que saliendo con mis amigos o comprándome ropa iba a estar bien y de hecho lo estoy pero hay momentos, hay noches, en las que no puedo y solo quiero llorar.

Me descargue Bumble una app de citas (lo peor que me pudo haber pasado) por favor no se descarguen nunca esas apps. Solo les traen malos ratos y más a las personas sensibles y que se ilusionan muy rápido como yo. Conocí a un chico que recién salía de una relación de 3 años. Lo ayude primero como amiga, dándole consejos pero las videollamadas, las salidas y conversaciones fueron incrementando que me gusta ahora. Él en su momento me dijo que sentía lo mismo pero ahora me dijo que es un mal hábito decir te quiero a una persona cuando no lo siente jajajajaja que risa. Mi vida es una completa burla, mis sentimientos son una completa burla y lo peor es que sigo hablándole con la esperanza de que sienta algo por mí. Porque yo si siento eso. Lo mío si es genuino. Luego viene el no conseguir trabajo, eso es otro dolor de cabeza como se dice. Me aburro en mi casa, a mi edad debería estar trabajando, cumpliendo mis metas pero NO. Estoy estancada en una especie de limbo donde solamente mi corazón sufre y mi mente se destroza de tanto pensar.

Y no, no quiero tomar pastillas porque no lo veo necesario, solo quiero que mi terapeuta me escuche y me cambie ese chip en mi cerebro para poder seguir con mi vida y no depender de alguien emocionalmente. O estar renegando por no conseguir trabajo cuando la situación es complicada ahora en este país.

Tengo que saber como arreglar esto. Por eso mañana tengo mi cita con mi terapeuta lo malo es que no hay privacidad en mi casa. Y odio eso.

#living with borderline #dear diary #depressiv #love declarations #amor no correspondido #amor y dolor #distance #amor

[mylifewithtlp]

Chicos, chicas, chiques. Tengo ahora mi cuenta en Twitter. Claro en esa cuenta estaré más activa por así decirlo ya que, compartiré noticias y cosas que me pasen en el momento. Si quieren seguirme les dejo el link.

#living with borderline #dear diary

[mylifewithtlp]

El chico del cual les hable me dijo que hablo con sus padres para estar conmigo... Estamos en una relación desde el domingo 17; sin embargo, me dice y lo expresa en palabras que me quiere pero en cuestión de cariño, no. Yo soy la melosa de la relación y él solo dice que me abraza y me besa porque me ve feliz pero no porque le nazca hacerlo. Es normal eso?

Yo le digo que lo extraño que quiero abrazarlo pero a él no le nace decírmelo ye dice que no siente eso. Que me quiere mucho, siente paz y tranquilidad cuando está conmigo pero no le nace ser cariñoso conmigo. Solo lo hace por compromiso por así decirlo... La verdad que no se qué hacer porque ya me dijo que él es así y no va a cambiar y no espera que yo cambié tampoco...

Ay todo esto es un caos mental. Estoy volviendo a llorar desde que me dijo que no quería nada conmigo, no sé qué hacer....

[mylifewithtlp]

Por qué siempre me va mal en el amor?... Odio mi vida amorosa. Odio todo

Esta vez no lo busque, solo se dio. Sin embargo, este chico es una hermosa persona pero cobarde...

Lo conocí en mi trabajo y somos amigos desde noviembre, luego comenzamos hablar mucho más y nos quedábamos hasta tarde hablando o haciendo videollamada (las cuales fueron solo dos) salimos una vez porque yo necesitaba desestresarme del trabajo y él me dijo: por qué no vamos a ver el mar y le dije: Vamos a tal sitio y luego comemos algo. Fuimos y estuvimos como 5 horas conversando, fue hermoso pero yo nunca tuve espectativas de tener una relación con él o de qué me guste. Era solo un amigo hasta ese momento que fue un viernes 11 de marzo nuestra primera salida. Tenemos una foto juntos, después nos fuimos en taxi hasta mi casa y él tomó otro taxi hasta la suya. Todo ese trayecto me llevó abrazada. Fue bonito eso...

Días después me dice o bueno me hace unas preguntas y entre ellas me dice que él desde que salió ese día conmigo estaba pensando ser mi pareja. O sea desde esa fecha yo le gustaba. Yo me quedé en shock. Porque igual desde esa fecha dije es una linda persona porque no seguir saliendo con él y conocerlo... Ahí me di cuenta que esos sentimientos eran mutuos. Pero cuando le dije yo también quería cortejarlo y/o coquetear con él, me dijo NO.

Le dije porqué y me dijo soy un imbécil no debí decirte mis sentimientos porque no podré hacerme cargo de ellos. Y lo que nos separa es su familia porque sus padres no me aceptan y no me van aceptar ya que él es de otra religión y yo soy atea, bisexual, tengo tatuajes, piercings... jajaja todo lo contrario a lo que piensan sus padres de una "mujer" digna para su hijo. E incluso no quieren que él salga con nadie. No quieren que él viva y experimente con nadie ni cometa errores. No quieren nada de eso.

Ya después le dije pero eso no está bien, ambos sentimos algo el uno por el otro debemos de conocernos y capaz en un futuro esto no llegue a tanto como para que sus padres me traten mal. Porque ese es su miedo que sus padres me humillen y él no quiere que yo pasé por ese dolor, por esa incomodidad. Pero al demostrar sus sentimientos hacia mí y al ser correspondido por mí y yo que soy una mujer super romántica e intensa por así decirlo. Le dije pero no estamos haciendo daño a nadie yo quiero salir contigo, quiero estar contigo, quiero hacer muchas cosas contigo porque no seguir así porque no continuar. Y el día de ayer que fui a trabajar decidimos tener una última salida. Porque no pude ser indiferente y tratarlo cortante, el jueves le dije que lo extraño y que no quiero que esto se acabe así. Él me dijo para salir el día sábado (o sea el día de ayer) para tener una última salida y hablar del problema y decisión de él, que es no tener ningún tipo de relación conmigo y olvidarse de lo que siente por mí. Ayer nos pusimos a llorar. Él casi llora porque en el trabajo no aguantamos y nos abrazamos. Los señores que estaban limpiando vieron eso y el para disimular me aparto y dijo: ay, señor mire cómo esta chica está sufriendo por un hombre. Ella no debe de hacer eso. Y los señores y señoras que estaban ahí comenzaron a decir: si nunca sufras por un hombre. Un señor incluso hasta cantó una parte de una canción que decía que no debía de sufrir. Él escuchaba y dijo eso es lo que le digo que no sufra por un idiota que no la valora como es. Ella es una buena chica. Al momento de recordar eso cuando estábamos en el parque ambos lloramos, me dijo eres fuerte porque aguantaste que yo hiciera esa broma e incluso estar aquí conmigo enfrentando todo esto, te hace una mujer fuerte y no me digas que no lo eres. Yo sufro a mi manera y ahí se le quebró la voz... Yo no pude más y lo abracé, fue una noche de estar juntos abrazados, yo pidiéndole que no se aparte de mí y que hable con sus padres que no se precipite con las decisiones que tome. Que deje que las cosas fluyan a su ritmo, que demuestre sus sentimientos. Llegó la hora en la que me tenía que ir y me dijo que no quería irse en el mismo carro que yo y si era un taxi él iba a tomar otro. Yo comencé a llorar y le dije porqué y que por favor aunque sea vámonos juntos y despidamonos así por favor. Yo lloraba porque ya venía mi taxi. Y le dije dime porque no quieres ir conmigo en el mismo taxi, él me decía que era lo mejor para mí... Y que no insista. Yo le dije o es que tú también estás sufriendo y no quieres verme así por última vez. Me miró a los ojos, sus ojitos estaban chinitos tratando de no llorar y con una sonrisa en el rostro me dijo: Si me voy contigo en el taxi no voy a querer dejarte ir. Me voy a quedar ahí en el taxi contigo o me bajaré en tu casa y me quedaré parado frente a ella, viendo cómo subes a tu casa. Porque así soy, soy sentimental y estoy sufriendo. No sabes cuánto estoy sufriendo porque quiero estar contigo pero no puedo por la desición que he tomado y no puedo cambiar eso.

Comencé a llorar lo abracé, mi taxi llegó, me cerró la puerta y me dijo chau, cuídate, sé feliz, yo le mandaba mensajes: por favor ven, sube al taxi. Él me respondía sé feliz te lo mereces, desde ahora no te voy a responder los mensajes salvo que sean por trabajo. Yo seguía mandándole mensajes te quiero mucho, te voy a extrañar. Por favor se que no me van a responder pero sube un estado a tu WhatsApp para saber si llegaste bien a casa o no, es lo único que te pido. Al llegar yo a casa tuve que mentir y decir que me había quedado dormida por eso tenía los ojos medios hinchados, y media hora después veo un estado de él. Tomo foto a su sombra en la pista que está por su casa con un texto llegando ando...

Le mandé un mensaje y le dije gracias, estoy más tranquila de que hayas llegado ya a tu casa, ya no te volveré a molestar. Cuidate, te quiero mucho. Solo me leía los mensajes nada más. A eso de la 1am le mandé un mensaje enorme diciendo que lo iba a extrañar y que por favor volviera a pensar, que busque otras opiniones que yo lo voy a estar esperando. Pero solo lo leyó nada más...

Odio esto porque por primera vez fui correspondida con un amor puro y lindo, opacado por los padres de él. Y él por querer protegerme decidió no seguir con esto y reprimir sus sentimientos. Odio esto... Ayer llore mucho y me levanté con los ojos hinchados. Lo extraño y lo quiero mucho. Y espero que cambie de parecer. Solo deseo eso...

#depressiv #love declarations #amor no correspondido #amor y dolor #living with borderline #amor #love history #i love him #love distance #desilusion #desamor #dear diary #sufrimiento

[mylifewithtlp]

La chica a la que estaba pretendiendo me dijo que no quería nada conmigo...

Es justo porque ella recién ha salido de una relación pero a la vez pienso que ella sabe que yo quería algo con ella desde mucho antes pero priorice su amistad ante todo. Ahora ya no tengo ninguna app de citas y nada. Porque cuando salía con ella, la quería tratar como si fuera mi mundo pero el miércoles dijimos lo que ambas queríamos y pues se llegó a la conclusión de que solo quiere una amistad conmigo...

La verdad que me gustaría estar con una persona y tener un amor bonito pero tampoco debo andar buscándolo por todos lados o por todas las apps de citas porque así no es. A parte que con todos los que hablo solo quieren sexo y nada más que eso. Así que mejor me quedo sola. Ya vendrá alguien por el momento disfrutaré mi soltería y si me da el tiempo y si la pandemia me lo permite.

#depressiv #love declarations #amor no correspondido #amor y dolor #living with borderline #distance #sadgirl #ansiety #love distance #borderline problems

[mylifewithtlp]

Hace ya dos semanas dejé de salir con el nuevo chico con el que estaba saliendo...

Fue la misma razón, no superaba a su ex de hace 3 años con quien duro 5 años. Me dio tanta cólera que le dije que primero era mi salud mental y que para no seguir avanzando con este sentimiento y que el dolor sea peor después, preferiría cortar todo tipo de relación me dijo que ya y que me vaya bien en todo. A la semana me dejo de seguir en instagram y borro mi número. El martes le escribí yo. No sé porqué lo hice, simplemente le puse Hola... Cómo estas?

Me dejó en visto hasta el día de hoy. Yo quería hablar con él, saber como estaba, o por lo menos saber porque quería salir conmigo si aún no superaba a su ex. Y claro la respuesta es clara. Solo quería distraerse e intentar que pasaba conmigo pero yo no lo veía de esa manera. Fue tan lindo todo. Vino hasta mi casa, paseamos por el parque, hubo sus momentos calientes pero fue todo lindo. Sin embargo eso me sacó de cuadro y ahora estoy trabajando pero lo extraño. Extraño esos días donde el venia a mi casa ya que ningún otro chico lo hacía.

Pero bueno así pasan las cosas 🙁..

[mylifewithtlp]

Estar sola en el sentido de pareja es mejor creo, no estás pendiente de si hiciste algo malo o la otra persona te falló. Solo vives el día a día y listo.

SIN EMBARGO, A LA VEZ UNO QUIERE AMOR, EL CARIÑO DE ALGUIEN EXTERNO, QUE SE PREOCUPE POR UNO, QUE TE TRATE Y TÚ TRATARLO O TRATARLA COMO EL ÚNICO SER AL QUE AMAS...

El amor es complicado pero necesario.

#love declarations #amor no correspondido #depressiv #amor y dolor #living with borderline #amor

[mylifewithtlp]

Volví con un nuevo drama en mi vida o no sé si será drama.

Hace como dos semanas me volví a instalar tinder después de más de un año. Mis amigos me decían:... Estas aburrida, tienes que salir. Busca a alguien con quien entretenerte. Conoce gente, descargate tinder.

Y bueno les hice caso, estoy hablando con un chico que es 2 años menor que yo pero eso no tiene que ver. Yo soy de por sí cariñosa y a todos mis amigos les digo mi niño o mi niña, o cosas así. Me preocupo por ellos tanto que me dicen la mamá del grupo. Al conocer a este chico lo comencé a tratar de la misma manera como siempre lo he hecho pero me hizo el pare y me dijo que para él no funciona eso. No le gusta y que no es un incapacitado para que le digan pobrecito o cuidate. Me quedé en shock porque nunca me habían dicho algo parecido. Siempre les habían gustado como trataba a las personas. Mi mejor amiga me dijo... Tú no cambies, tu personalidad te hace ser real. Y eso es lo que agrada a las personas. Con este chico no tengo nada en común, absolutamente nada. Lo único el gusto por las películas y series pero luego nada más. El día de mañana nos vamos a ver por primera vez porque dentro de su frialdad me ha dicho que si hay interés de su parte el querer conocerme pero no sé si es como amigos o algo más. Yo le decía chinito bonito pero ahora no eso le gusta. Le incomoda, y no sé que hacer. Creo que mañana va ser la primera y última vez que lo vea porque literal no somos compatibles y sé que no va a funcionar una relación entre nosotros. Para esto ya hubo un drama hablando de lo que sentimos pero bueno. Solo queda esperar al día de mañana. Capaz y no hablamos nada.

#depressiv #love declarations #amor y dolor #living with borderline #amor #amor no correspondido

[mylifewithtlp]

Ayer le di like a un post que realizó la chica (ex del inombrable) La stalkee claro y le di like. Ella me escribió a mi inbox y un hola nos conocemos ? Y le dije que no pero que conocíamos a la misma persona y que nos ha la engañado a las dos. Ella dijo que pensaba que yo era una víctima más de ese tipo. Y que gracias por decirle eso. Ella me contó su historia y yo la mía. Me preguntó si había pasado otras cosas con él pero no. Claro solo sexting. Le dije que solo quería informarle eso y que me perdone por molestarla.

No sé si hice bien en escribirle o no. Pero siento que ese peso que cargaba o que ese tipo me hizo cargar se esfumó. Sin embargo, tengo miedo que ella o él tomen represalias a pesar de que yo no sabía nada de su relación y que él sea un idiota. Él tiene fotos y videos míos creo, y tengo miedo que las exponga. Ella no puede hacer nada salvó hablar con él. Pero bueno mejor no pienso en el futuro. Decidí solo pensar en el ahora y eso voy hacer.

Si pasa algo malo veo como lo soluciono o no sé. Pero mi conciencia ahora está limpia porque no me metí en ninguna relación.

Ya sane con respecto a ese tema y quiero enfocarme en otras cosas de mi vida que solo sexo o amor. Quiero trabajar, estudiar y ahorrar

#depressiv #love declarations #amor no correspondido #amor y dolor #living with borderline #amor

[mylifewithtlp]

Estoy estudiando algo que no me gusta.

Tengo 26 años y siento que estoy haciendo cualquier cosa menos lo que realmente me gusta. Ya me gradué de la universidad y amo mi carrera pero lamentablemente no encuentro trabajo por lo que he tenido que estudiar un curso de marketing (cosa que si lleve en mi carrera pero de manera muy superficial) y lo odio. Siento que no soy buena en eso, no me gusta , y no tengo experiencia. Las empresas buscan a una persona que cumpla los trabajos de 3 o 4 profesiones, quieren explotar y pagar menos del sueldo mínimo o a veces el sueldo mínimo haciendo más del trabajo que piden.

Soy una persona muy responsable, organizada y he tenido buenas notas en todo pero siento que eso no vale la pena al momento de buscar un trabajo, a ellos les vale verga el esfuerzo, ellos quieren la experiencia y que se dejen explotar. No sé si estoy buscando mal el trabajo o quizá hay empresas que si cumplan y sean buenas contratando a sus empleados pero yo no tengo suerte.

Las personas con las que me chocó son ignorantes, irresponsables y mediocres. En este curso hay una chica que no hace nada, en el último trabajo que hemos tenido que presentar como grupo, se copio todo lo que yo le dije, hizo copia y pega a mi conservación de WhatsApp y lo puso en el trabajo. Me da colera, me indigna que haya ese tipo de personas, y que todavía se hagan los ofendidos y se molesten. Lo peor es que este curso tiene nota y si uno jala tiene que pagar un adicional para volverlo a llevar y yo no estoy para estar desperdiciando dinero que encima no es mío sino de mis padres porque obviamente dependo de ellos económicamente por no tener trabajo.

Llevo ya 2 años mandando mi currículum a empresas pero no me llaman, no me escogen y si me llaman y quieren contratar es pagando menos del sueldo mínimo y todavía exponiéndome al covid, porque ahora los trabajos son presenciales.

Me da cólera y envidia las personas que son mediocres como profesionales, irresponsables y que solo copian pero tienen un trabajo. Porque ellos y yo no. Porque yo que me esfuerzo tanto no tengo el trabajo que quiero no puedo trabajar en algo que me gusta u tengo que estudiar otra cosa para ver si así puedo conseguir trabajo y ser independiente. Me da tanta rabia todo eso.

Mi terapeuta me dice que eso es berrinche que no puedo hacer nada quejándome de la vida y si es cierto no gano nada llorando o diciendo porque ellos sí tienen tal cosa, comparandome y lamentándome. Pero sinceramente ya no sé qué hacer. Siento que si les digo a mis padres que no quiero estudiar esto van a decirme de nuevo estás con depresión ? Habla con tu psiquiatra para que te aumente la medicación o quizá si me apoyen no sé, ellos son los mejores padres pero siempre tengo que pensar en negativo.

Dios no se que hacer, mañana es mi cumpleaños y estoy llorando a mares. No sé que hacer con mi vida....

#depressiv #living with borderline #ansiety #sadgirl #borderline problems #i wanna cry #depression #depressing shit #shitpost #dear diary #diary #i hate it so much #i hate this #i hate everything

[mylifewithtlp]

Mi vida es UNA BASURA.

Desde hace un año tengo dolores de cabeza seguidos, el dolor es insoportable, a veces me da náuseas y tengo que estar tomando pastillas. En realidad muchas pero muchas pastillas al día. Este lunes fui al doctor y me dijeron que era una contractura, me derivaron a medicina física, a gastro y al psicólogo. Pero este... Sufro de TLP, ANSIEDAD Y DEPRESIÓN, así que tengo terapia siempre jajaja. Pero bueno fui a mi cita con medicina física porque según esta doctora mis dolores de cabeza se deben a una contractura. Fui el día miércoles a mi cita y la doctora me dijo que no tengo ninguna contractura o sea estoy sana en ese aspecto. Ella fue más amable y me explicó, me dijo que sacara cita para neurología porque los dolores de cabeza que presentó no son normales y peor que son literal todos los días. Lamentablemente me dieron cita para dentro de dos semanas. Y mientras tanto estoy viviendo un infierno. Este dolor me incapacita, no puedo hacer mis cosas, no puedo concentrarme ni razonar. Solo quiero estar echada en mi cama y dormir para que me pase el dolor.

#depressiv #living with borderline

[mylifewithtlp]

Me hice daño una vez más.

Desbloquee a la chica que está con el chico italiano, el cual me buscaba a pesar de estar con ella. Pues me entero que él estaba con ella desde julio del año pasado. Nosotros nos comenzamos hablar desde mayo del año pasado. En mi cumpleaños como ya lo comenté me llamó y me cantó, me decía que quería verme, abrazarme, incluso me decía que yo era la culpable de no saber si lo nuestro podría funcionar ya que por el covid yo no salgo para nada de mi casa. Él quería venir a mi casa a verme pero mis padres no querían. Nos vimos a escondidas un 15 de setiembre fuimos a comprar, me abrazaba a cada rato, me dijo que quería volver a verme. TODO ESO PASABA MIENTRAS ÉL YA TENÍA UNA RELACIÓN CON ESTA CHICA. Nos pasábamos fotos, videollamadas, nos quedábamos dormidos con la cámara prendida, a veces yo lo veía dormir a través de la cámara, tenía las grabaciones de esos días tan bonitos. Días en lo que yo creía que él me quería y que por no superar a su ex no estaba conmigo porque no quería hacerme daño. Días en los que creí que se preocupaba por mi. Me decía que me extrañaba, que cuando estaba trabajando y escuchaba música lo hacía acordarse a mí, que siempre me pensaba cuando estaba trabajando, todo eso mientras él ya tenía a alguien. Me decía que por mi conoció la sopa instantánea, y comenzó a comer eso. Me llamaba a contarme sus problemas, cuando su abuela lo boto de la casa en pleno toque de queda, porque no llamó a su novia venezolana y me llamó a mí... Yo me preocupaba por él, cuando me alejé que fue en finales de octubre, lloraba todos los días porque no sabía si él estaba bien. Dios mio, como puede existir gente así que juega con los sentimientos de las personas, me ilusiono y a la vez engaño a su novia o capaz ella sabía, que se yo. Me siento una idiota, tanto confíe en él, le creí, todos los días hablabamos, el trabajando y yo estudiando, se ponía celoso, me llamaba, me decía que me quería. Y todo eso era una completa mentira. Desde julio él tenía una relación con esta chica y nosotros teníamos contacto desde mayo hasta finales de octubre. Me estuvo mintiendo desde que nos conocimos. Porque no fue sincero si hubiera sido así no hubiera dolido tanto como ahora. Me enamoré lo admito y es la primera vez que me pasa. Lo odio, y quiero llorar, recuerdo todo lo que me decía, todo lo que hacíamos, cuando veíamos películas y comentábamos por whatsapp, todas las cosas bonitas que yo creía que solo hacía conmigo, fueron completamente falsas.

Me odio y lo odio a él.

#depressiv #love declarations #amor no correspondido #amor y dolor #living with borderline #distance #sadgirl #ansiety #love distance #borderline problems

[mylifewithtlp]

Porque todos los hombres con los que hablo solo quieren sexo. Qué les pasa!! Uno ni siquiera coquetea y ellos ya están queriendo mandar videos o pidiendo fotos o vernos para tener sexo.

Que les hace pensar que alguien va aceptar así por así? O sea acabo de hablar, bueno dejar de hablar con un chico por eso y literal toda la conversación que él proponía era sexo nada más que eso. Y se molestó porque no acepte que me mandara él un video tocandose. Y ya me borró de sus contactos.

Que cólera en serio, y todavía se hace el ofendido. Que malditos.

#depressiv #ansiety #i hate this

[mylifewithtlp]

Hace ya varios meses, hablé con un chico de otro país por un gusto en común que teníamos, cabe resaltar que le comenté un video que él subió a tik tok. Él después de días, me agregó a instagram, hablabamos poco, solo respondiendo las historias que subíamos cada uno. Hace dos días me habló y me pidió mi número de celular, se lo di y bueno este chico (se mostraba bien lindo en sus videos y en sus fotos; sin embargo, sin pedírselo me mando una foto de su Pen... Le dije: oye yo no te pedí nada. Me contestó algo como que ya uno no puede hacer cosas chidas. Lo deje en visto pero le contesté después: no te pedí que me mandaras esa foto; me dijo perdón que no lo iba a volver hacer, pero como noto mi incomodidad me bloqueo de instagram y me eliminó de sus contactos en whatsapp.

La verdad que sentí una desilusión, este chico era lindo, pero resultó ser un patán. Y como supo que hizo mal, me bloqueo de las redes sociales como si eso solucionará su accionar.

Me pongo a pensar porque atraigo personas así, sin haber yo insinuado algo. O qué pasó por su cabeza para mandarme esa foto... La verdad que se me cayó como decimos acá, me demostró ser un hombre machista. Pero bueno...

Todo me tiene que pasar:

No me dejan salir (prohibida)

Estoy aburrida en mi casa

Tengo días en los que solo quiero dormir para que se pasen los días de la manera más rápida (propio de mis bajones de ánimos)

El chico que me dijo para salir, que es mi amigo, no insistió jajaja tenía las esperanzas que insistiera o que por lo menos me busque, pero no. Solo me dijo saldremos en la otra vida...

El chico del cual me enamoré sigue si vida normal con su nueva novia venezonala.

Hoy me dio náuseas, un malestar horrible y tenía 37 1/2 de temperatura.

No puedo dormir, tomo pastillas para dormir pero no me hacen efecto.

Estuve renegando con mis profesores de la licenciatura.

Y ahora este chico me envía una foto de la nada de su miembro.

Ya no sé que más me irá a pasar, ojala sean las únicas cosas malas. Espero que vengan noticias buenas, cosas buenas para mí, porque ya estoy harta de todo.

#depressiv #living with borderline #distance #ansiety #sadgirl #borderline problems #i hate it so much #i hate it here #i hate this #hate my life #i hate him #border crisis #borderline blog #borderline tag #borderlands #borderline #my boring life #my diary #fuck my liiiiife

[mylifewithtlp]

Ya no sé que hacer.

Me han prohibido salir como ya lo conté en un post anterior. He comenzado hacer manualidades, he colgado un parlante en mi cuarto, voy a comprarme una plantas que se llaman suculentas para decorar mi cuarto. Pero sinceramente eso no me llena, es decir, sigo viendo las mismas 4 paredes, las mismas caras de mis padres y la monotonía me esta consumiendo. Sé que esto no es depresión porque créanme he vivido con depresión desde que estuve en el colegio, crisis de mi TLP por años, como 6 años y este sentimiento no es depresión es aburrimiento.

Es un aburrimiento que se convierte en mal humor y en querer dormir todo el día, porque no me dejan salir. Señores yo me cuido, yo no voy a fiestas Covid, yo no me reúno con personas a tomar, yo solo quiero pasear con un amigo o dos a un lugar abierto porque un lugar cerrado se propaga más la enfermedad, uso mi doble mascarilla, mi protector fácil y aún así no me dan permiso.

Llevo 4 meses sin salir, me aburre verles las caras a mi padres. Siempre me preguntan que tienes? Y obviamente les digo estoy aburrida pero ellos lo relacionan con la depresión y NO!! SIMPLEMENTE NO QUIERO ESTAR NI UN MINUTO MÁS EN MI CASA, QUIERO SALIR A PASEAR A UN LUGAR ABIERTO CON UN AMIGO O UNA AMIGA. NADA MÁS QUE ESO.

Pero no entienden.... Ya no sé que hacer, no puedo dormir en las noches porque literalmente no hago nada, solo estudio un idioma en las noches via virtual, hago mi tarea y listo. Pero y el resto de horas? No hago nada. En serio ya me esta matando esto. Desde hace dos días estoy tomando clonazapam y bromazepam, y a veces tomo clorfenamina que es para la alergia pero da sueño también. Esa combinación hace que duerma en las noches pero en los días? Ya estoy harta se los juro.

#depressiv #living with borderline #sadgirl #ansiety #distance #borderline problems #Padres sobreprotectores #i hate it so much #hate my life #i hate this #i hate it here #border crisis #my boring life #boring #bored #bored to death #bored to tears