gefundenesversteck

[gefundenesversteck]

Ich versteh mich manchmal selbst nicht. Ich hab mein Leben so drastisch verändert. Ich war in Therapie, hab endlich aufgehört zu kiffen. Hab mich von dir getrennt und hab jemand neues gefunden, der mir die Welt zu Füßen legt. Am Anfang hab ich kaum über dich nachgedacht, es war mir irgendwie egal, die Luft war raus. Doch jetzt würde ich dir gern schreiben, fragen was du machst. Dich fragen ob du mich so vermisst, wie ich dich. Doch ich weiß es wäre nicht gut. Wir waren so lang zusammen und ich würde lügen wenn ich sage ich hätte keine fehler gemacht. Aber ich hab mich so befreit gefühlt nach dem wir nicht mehr wir waren. Aber diese Gefühle in mir drin, kann ich garnicht beschreiben. Es ist so als würde ich mir selbst immer weh tun wollen, wenn ich an dich denke. Doch manchmal kann ich es einfach nicht lassen. Dann muss ich mir auf Instagram meine alten Storys mit dir angucken. Wie verliebt ich war. Es tut jetzt irgendwie weh.

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Fühle mich leer, so wie normal auch immer. Sehe keinen Ausweg in mir drin, kein Licht mehr das mir den Weg zeigt. Dabei will ich einfach nur aus dieser Dunkelheit raus. Doch da ist keiner mehr der meine Lage erkennt, keiner mehr da der sagt "hier, komm nimm meine Hand". Keiner der sieht welche Welten sich in mir drehen. Menschen die mich kannten gucken mich heute nicht mehr an, als wäre das nicht schon schmerz genug kann ich mich trotzdem nicht damit abfinden. Frag mich ständig ob ich mich nicht melden sollte, doch tue ich das bin ich noch nicht mal eine Antwort wert. Hätte gerne noch in so manchen leben eine Rolle gespielt, doch ich bin nicht erwünscht. Fühlt sich ständig so an als wären alle weiter gegangen, ließen mich stehen und nun steh ich da warte darauf das mich jemand abholt oder mitnimmt denn alleine kann ich nicht laufen. Egal was ich mache hab ich wohl einfach nicht die Sympathie die man brauch um Menschen von sich zu überzeugen.

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Deinen Namen zu hören tun immer noch weh, es ist schon so lang her doch dieses stück meines Herzen tut immer noch weh. Seit dem ich wusste das es da noch eine gibt, hab ich mich immer gefragt, was hat sie was ich nicht hab. Bis ich sie durch einen Zufall kennengelernt hab. Doch so unvoreingenommen ich auch bin, saß ich in ihrer Wohnung und hab mich gefragt was zur Hölle ich hier nur mache. Dachte ich fühl mich besser wenn ich ihr erzähle, was du getan hast während du "auf einem Festival" warst. Jetzt frag ich mich nur noch, was du an ihr gefunden hast und mich dafür liegen lassen hast. Ich war bereit dir alles zu geben. Doch ich hab festgestellt, du suchst dir gerne die aus die du schnell emotional an dich binden kannst. Alles schon ewig her, doch heute bist du mit einer meiner damaligen besten Freundinnin zusammen und nennst sie deine Freundin. Ich fühle mich so minderwertig, warum kannst du jede daher gelaufenen deine freundin nennen, hast mich aber immer verleugnet. Du bist der verlogenste Mensch den ich in meinem Leben je gesehen habe und bist der Mensch den ich am schwersten los lassen kann. In dem Sinne wünsche ich dir alles Gute zum Geburtstag

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Hab ins geheim auf eine Nachricht von dir gewartet oder ich hab eher gehofft, das noch irgentetwas kommen würde und dann kam die Erlösung. Du hast gesagt, du hast dich bei mir wohlgefühlt wie sonst bei noch keinem, doch warum bist du dann gegangen? Du hast gesagt du weist nicht was im moment abgeht, das du deine eigenen Gefühle nicht verstehst, sagst aber dann das du dir wünschst, ich wäre bei dir. Wie soll ich dich verstehen,wenn du das noch nicht mal selbst schaffst und ich kann nicht deine gedanken hören. Du hast gesagt du fühlst dich nicht gut seit dem ich weg bin, dabei hast du dich doch von mir verabschiedet. Du sagtest du hast nicht genug Mut und fühlst dich wie ein dummkopf wenn du darüber reden willst was du fühlst wenn ich bei dir bin. Denkst du ich fühle mich nicht genauso dumm. jemanden so unentschlossenen hinter her zu laufen und hätte ich den Mut dazu würde ich dir das hier schreiben.

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Hab mich so lange gefragt was du für mich bist, hab mir so oft den kopf darüber zerbrochen was ich von dir will. Hab es erst herrausgefunden, als du vor mir standest. Wie du anfingst zu lächeln, als du mich sahst. Der moment als du auf mich zu kamst und dabei gestolpert bist, das war der moment in dem ich wusste, das ich dich eigentlich garnicht mehr gehen lassen will. Ich hab mich in so viel an dir verliebt, doch hab es viel zu spät realiesiert. Dein Lachen hat mich von anfang an total glücklich gemacht, wie froh du aussahst, wie viel spaß du hattest und wie glücklich mich es dabei gemacht hat. Deine Art war was komplett neues, hast so viele seiten an dir, hab vor dir noch keinen kennengelernt der mir so ähnlich war. Du warst anders als die anderen, wenn auch nur einen kurzen Augenblick, doch es stand dir mehr als irgendjemand anderem. Bevor ich dich das erste mal sah, war ich so nervös, so nervös war ich noch nie, obwohl ich wusste das du mich magst hat es mir dass nicht leichter gemacht. Wir hatten so lange kontakt, haben uns nie gesehen, obwohl es so viele chancen gab, bis zu dem Tag. Du hast mir gezeigt, das ich gut so bin, wie ich bin, du hast mich dazu gebracht mich sebst mehr zu lieben. Du hast mich immer wieder aufgefangen, hast mir gesagt das du mich magst wie ich bin, du gabst mir das gefühl genug zu sein, dafür bin ich dir mehr als dankbar. doch wenn ich an dich denke ist es so als würde mein Körper nach dir schreien, will nichts anderes mehr als bei dir sein. Du hast mir mehr gegeben als alle vor dir, du hast mich wirklich glücklich gemacht, dafür hätte ich alles getan.

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Ich lag da, auf dem Boden und wusste nicht was passiert, bis ich dieses Licht sah. Ich stand auf, ging hin und dann sah ich es, ich sah dich. Wie du da standest mit deinen blauen Augen und deinem braunen Haaren. Wie du da standest und dein lächeln mich verzaubert hat. Hast mich mit dir genommen, mir einen warmen Platz geben, hieltst mein Licht als ich im Dunkeln stand, hast mir wieder hoch geholfen. Als ich so neben dir lag, dich an sah, war in mir ein Gefühl was mich schon länger nicht mehr besucht hatte. Ich war glücklich und vor allem zufrieden. Doch dann, fiehl alles in sich zusammen. Die Angst davor verletzt zu werden beschützt dich nicht, es tut dennoch weh. Also warst du weg, bist gegangen und hast mein Licht wieder mit dir genommen. Nun Sitz ich hier, mein Herz tut weh und vermisse dich. Warte vergebens auf eine Nachricht von dir, denn in mir steckt immer noch die hoffung, das du und ich doch noch ein wir gibt. Ich kann dich einfach nicht los lassen.

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Würde dir gerne zeigen wie ich sein kann, wie ich gerne immer seinen will wenn ich bei dir bin. Doch sollte ich das tun, wird es anderes und ich weiß nicht ob ich damit klar kommen würde. Weiß nicht ob ich damit klar kommen würde dich nicht mehr zu sehen, denn selbst grade im Moment denke ich darüber nach wann wir uns Wiedersehen. Weiß nicht ob ich damit klar kommen würde nicht mehr von dir beobachte zu werden, irgentwie finde ich es toll wie du mich manchmal anguckst. Ich weiß nicht ob ich es aushalten würde ohne deine ständige nerverei, ich brauche an manchen Tagen einfach diese Aufmerksamkeit die ich von dir bekomme. Ich glaube nicht das ich das riskieren will. Also so schweige ich weiter und behalte das was ich dir gerne sagen würde für mich. Doch es ist nicht von der Hand zu weisen.

Ich mag dich, mehr als ich vielleicht solle.

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Die Farbe

Du bist für mich wie eine Farbe, wie rot wenn mir kalt ist, die Farbe zieht mich an. Sie nimmt mich in einen bann, sie legt sich wie ein Mantel um mich. Ich kann mich nicht dagegen wehren, denn irgendwie gefällt es mir. Mir gefällt wie die Farbe meine aufmerksamkeit sucht, wie die Farbe will das ich sie beachte. Die Farbe die mich zum nachdenken übers nachdenken bringt, was eigentlich nachdenken ist. Eine Farbe die wenn sie glücklich ist, mich glücklich macht. Die Farbe die mich auffordert zu reden, von mir zu erzählen. Die Farbe die so unterschiedlich leutchten kann. Doch dann erinnere ich mich wieder daran, das meine Farbe, garnicht meine Farbe ist. Sie passt wohl besser zu einer anderen. Ich sehe wie sich meine Farbe quält, mit dieser anderen Farbe. Ich weiß es wäre anderes wäre meine Farbe, wirklich meine Farbe. 

Doch was soll ich tun, soll ich meine Farbe links liegen lassen, ich finde nie wieder so eine Farbe wie er es ist.

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