#se veled se nélküled | Explore Tumblr Posts and Blogs

drakvuf · 7 months

Text

Kőgazdag fiatalok 15: Finálé

Rendületlenül magyarázkodik Csabi, a félrekúrós üzik miatt. Egy apró hibát talált az üzenetekben, amit prezentál is a többieknek. Elmosódás van a screenshotokon, ami a rossz szerkesztés nyoma.

Photoshop munka volt a többiek szerint is. Azért maradnak a megcsalás témájánál, ami Ogli szerint undorító. Lazán megjegyzi, hogy ő az éjszakában él, de soha nem tenne ilyet. Ezután megkérdezi Csabit, hogy vajon Leti is hűséges típus-e. Soha nem is kételkedne benne a fiú, mert mindketten keresztények. Tolják befelé a rántott húsos szusikat a beszélgetés közben. Istenért sem tudna Olivér pálcikával enni, hiába minden segítség. Nem ússza meg viszont, hogy ne kérdezzék fel mi van Viki és közte. Egyáltalán nem akar erről beszélni, de annyit megállapítanak, hogy ez egy se veled se nélküled kapcsolat. Csabi szerint egy ilyen tisztességes és becsületes lányt nem szabad elengedni. Ő is azért házasodik, mert ilyen párt talált.

Filip szerint nem érdemes kapkodni, mert 20 és 30 éves koruk között még rengeteget változnak az emberek. Végre mondott valami okosat a faszi.

Metta még mindig azon pörög, hogy Leti túl fiatalon házasodik. Szerinte Csabi nem becsüli meg a lányt és félre fog lépni.

A többiek szerint nincs értelme azon parázni, hogy mikor, vagy hogy fog valaki félre kúrni. Leti szerint, ha fél, azzal csak bevonzza a dolgot.

Metta azért mondja ezt, mert a környezetében mindenki megcsalja a párját. Szandi kivételesen egyetért a nővel, mert szerinte nincs olyan, hogy valakik tíz évig együtt legyenek és ne történjen félrelépés.

Őt nem érdekelné, ha a faszija elmenne "üríteni egyet". Letit nem sikerült meggyőzniük, mert teljesen más értékrendje van. Kata szerint, majd tíz év múlva visszatérnek erre.

Témát váltanak: mi van Vikivel és Olivérrel? Viki azt mondja a kommunikáción megy félre minden, mert Ogli nem tud beszélni. Szandi felhozza, hogy a fiú azt mondta neki, hogy féltékenykedés miatt mentek szét. Viki tagadja és szerinte a fiú csak nem tudja beismerni a hibáit.

Szandi szerint az féltékeny, aki nincs magával megelégedve. Ő pl. egyáltalán nem aggódik, ha megcsalják az a másik fél vesztesége.

Csörög Filip telefonja: megérkeztek a sztárvendégek.

Elvileg ők a szinkronhangok az Aladdinban. Gondolom valami újabb verzióban, mert nem néznek ki öregnek.

Hercegék mindenesetre imádják a műsort, szóval ügyi volt Filip csapata. Mindenki meghatódott, még Mettának is visszatért a szerelembe vetett hite. Egyedül Olivér tűnik csalódottnak. Szandi szerint azért, mert ő szeretne énekelni. Meglepetést tartogatott a fiú, mert nem szóló produkcióval készült, hanem egy duettet fog előadni Csabival.

Erős színvonalesést tapasztalhatunk a sztárvendégek után. Szandi szerint Ogli a táncmozdulatait az ágyból hozta. Mindenesetre mindenki jól szórakozott. Sikeres estét zártak.

Remélem senki nem felejtette el, hogy Metta Schmuck Andorral randizgat, mert másnap a szerelmesekkel folytatjuk.

A lány kritizálja a férfi nyakkendőjét, meg azt, hogy ugyanabban a ruhában jött, amiben már volt egyszer.

Andor azzal kárpótolja, hogy csak vega kajákat tálaltak fel nekik, mivel Metta vegetariánus. Viszont a lánynak nem tetszik a menü se. Kicsit csalódott, mert szerinte le kellene nyűgöznie a férfinek, de a politikus nem ért egyet.

Közli Mettával, hogy konkrétan ez az utolsó randijuk, mert a lány nem akar házasodni.

Metta nem érti a koncepciót, hogy egy férfi szakít vele. Felveti, hogy lehet sosem lesz párkapcsolata és macskás nőként fog megöregedni.

Mindenesetre Schmuck odaadja a névjegykártyáját, ha esetleg meggondolná magát a lány.

Soha ne mondd, hogy soha. Búcsúzik ezzel Schmuck Andor. Megbeszélik még, hogy barátok maradnak és ha már így alakult a politikus felveti Mettának, hogy akkor az ebéd felét fizeti?

A lány azt mondja, hogy egyértelműen nem, mert az a férfi dolga minden esetben.

Egyenjogúság ide vagy oda, Metta szerint ciki tőle ilyet kérni. Láthatóan felbaszta magát és feláll az asztaltól, nehogy tényleg fizetni kelljen.

Andor azt mondja, hogy csak tesztelte, mert már rég rendezte a számlát.

Csabi romantikus programmal készül Letinek, mivel egy elég rossz hírt tartogat a lánynak.

Lesz torta, virág, pezsgő és még egy szív alakú pizzát is rendelt a Pizza Meből. Csabi szépen előkészít mindent, de a készülődés közben eldurran.

Betopog Leti. Kicsit gyanús neki az egész szitu. Egyből kiszagolja, hogy Csabi szétlocsolta a nedveit a lakásban.

Herceg lebassza a lányt, amiért ennyit váratta, de Leti körm��snél volt.

A lány próbálja kiszedni a fiúból mire ez a nagy felhajtás. Csabi azt mondja van egy jó és egy rossz híre.

A jó hír, hogy megjött az autója. A rossz hír, hogy csúszik az esküvő, mert elbaszta a pénzt a kocsira.

Leti fizikai fájdalmat érez a mellkasában. Kurvára leszarja az autókat és szerinte a fiú rossz és önző döntést hozott. A lambó fontosabb volt, mint az esküvő.

A lány azt mondja neki, hogy házasodjon össze a kocsijával és faképnél hagyja a fiút. Csabi szerint majd megbékél.

Kata hamarosan költözik Los Angelesbe, de mielőtt megy, még összehívja a Kőgazdag Fiatalokat egy uccsó koktélpartira.

Szépen sorban érkeznek a meghívottak, de meglepő módon Olivér és Csabi a barátnőik nélkül érkeznek. A többiek próbálják kifaggatni a srácokat, de szűkszavúak. Leti és Viki is befut. Együtt érkeznek. Érződik a feszkó a párok között. Metta szerint itt a lehetősége elvinnie Letit külföldre. Vajon Leti fogja fizetni a fogyasztását?

Utoljára érkezik a műsor sztárja: Papaszíta. Már aggódtam, hogy a fináléban nem látjuk a kedvenc testőrünket.

Kata közli velük miért hívta össze a tanácsot.

Mindenki meglepődik, hogy elköltözik a lány. Kata felajánlja nekik, hogy bármikor Los Angelesben járnak lesz egy vendégszoba a számukra.

De mint mindig, most is le van szarva a nő. Inkább Csabi és Leti konfliktusán pörögnek a többiek. A lány elárulja, hogy miért marad el az esküvőjük. Teljes a döbbenet. Még a másik autóbuzi, Aurél szerint is segghülye a srác, amiért ezt csinálta.

Szandi emlékezteti őket, hogy Katát búcsúztatják, szóval koccintanak az egészségére.

Kicsit kérdezgetik Los Angelesről, de nyilván senkit nem érdekel. Olivér beleáll Vikibe, mert szerinte kihívóan öltözik. A lány ezen felbassza magát és félrehívja a fiút. Újra szakít vele, amiért egy paraszt és hazamegy.

Viki annyira felidegesítette magát, hogy a táskáját ott felejtette, de szerencsére Papaszíta utána viszi és kikíséri.

Olivér felhörpint egy kis copiumot és már arról tanakodik, hogy milyen jó a szingli élet. Közben Szandit méregeti, ami érthetően nem jön be a lánynak. Átül Filipékhez. Metta éppen arról számol be, hogy Schmuck Andorral randizgatott. Szandi a pofájába röhög. Imádom.

Kata még egy kéréssel fordul a társasághoz: egy búcsúszelfit akar lőni velük.

A lány utána a vonzás törvényéről hablatyol nekik és megkéri őket, hogy mindenki manifesztáljon magának valamit.

Egyesével felirkálják egy lapra mire vágynak. Szandi továbbra is vallásos és nem hisz ezekben, de azért most benne van a mókában.

Mindenki kap egy lufit, amire felkötik a kis cetlijüket aztán egyszerre elengedik és manifesztálnak.

Ezzel a jelenettel búcsúzunk a Kőgazdag Fiataloktól.

A végén még mindenki elárulja a kamerának mit írtak a cetlikre: Olivér a PSG-nek kért egy trófeát. Csabi ki szeretne békülni Letivel. Leti két gyereket szeretne Csabitól. Filip szeretne végre leválni Schmitt Máriáról az anyjáról. Metta jobb anyagi körülményeket szeretne, hogy legközelebb ki tudja fizetni az ebédjét. Szandi elgondolkodott azon, hogy el kéne mennie dolgozni és műsorvezető szeretne lenni. Aurél szeretné rendezni a kapcsolatát Larával és elismerést szeretne a nem létező eredményeiért. Katának annyi vágya van csak, hogy ez a csapat újra összefusson Los Angelesben.

Köszönöm, hogy velem tartottatok. Én nagyon jól szórakoztam. Remélem lesz második évad.

Külön köszönöm @tidaviminek, hogy kijavította a legtöbb helyesírási hibát a hogyvoltokban.

#tv #tv2 #kőgazdag fiatalok #hogyvolt

27 notes · View notes

csacskamacskamocska · 3 months

Text

Rég nem volt ilyen

Nem aludtam. Semennyit sem. Valamikor kettőkor gondoltam, hogy már elég, lefekszem, de nem tudtam elaludni, felkeltem, foglalkoztam ezzel-azzal, négykor lefeküdtem, hogy könyörgöm, legalább három órát hadd aludjak, de nem ment, úgyhogy hatkor felkeltem. Hogy milyen lesz a mai napom abba bele se merek gondolni.

Pillanatnyilag az adrenalintermelésem az egekben lehet, teljesen frissnek és pihentnek érzem magam és ez egészen félelmetes.

Úgyhogy beszélgessünk a rémálmokról mint a tudatalatti jelzéseiről. Nagyon hosszú időn keresztül volt egy visszatérő álmom. Vagyis kettő. Mint talán már rájöttetek, a pocsék párkapcsolatok és az érdemtelen faszfejek dédelgetésének nagymestere vagyok. Hát volt egy igen hosszú ideig tartó se veled se nélküled kapcsolatom, amiben én szerelmes voltam a másik meg egy fasz, aki füröcskézett a figyelemben és tette amihez kedve volt. (jó, hülye voltam, igen, gyerek voltam, tapasztalatlan, tele anyám hazugságaival, mondhatni 80%-át én basztam el a dolognak, de erről fogalmam sem volt.) Na nem is ez az érdekes, hanem hogy egyszer fogtam magam, odaálltam a pasas elé, akivel akkor már rég nem is beszéltem, az egész kapcsolat már csak az én fejemben élt, odaálltam és azt mondtam, hogy vége! Én bele vagyok esve, de többet ne keressen, soha de soha, mintha nem is ismertük volna egymást, én ezt itt lezárom. (pislogott nagy szemekkel, de nem kizárt, hogy hozzá volt már szokva, hogy nálam nem lehet biztosan tudni, hogy miújság). Könnyed szívvel táncoltam hazáig és soha, de soha többet nem szerettem őt, nem vágytam rá, nem érdekelt, nem kerestem, nem leskelődtem utána, nem vártam és még ezer féle módon nem volt már része az életemnek a vonzalom amit korábban éreztem. Ám, egy idő után, éjjelente megjelent álmomban. Egészen furcsa, férfiatlan helyzetekben. Egyszer például matyóhímzéses terítőt varrogatott. Minden alkalommal arról beszélt, hogy nagyon sajnálja ami történt és ne haragudjak. Álmomban semmiféle elégtételt nem éreztem, csak azt, hogy uramisten, ez nem is férfi, hát mi a szart szerettem én ezen az emberen? És menekültem a megbánása elől. A pszichológia azt mondja, vágybeteljesítő álom. Én viszont őszintén nem vágytam a bocsánatkérésére, mert tényleg leszartam már teljesen. Picit inkább olyan érzés volt, mintha üldözött volna álmomban. Én nem akartam, hogy ott legyen. Amikor férjhez mentem, soha többet nem álmodtam vele. Hogy mit akart a tudatalattim, csak ő tudja.

A másik visszatérő álmom az volt, hogy valakit elástam a padló alá. Az egész álom egy merő rettegés volt, hogy megtalálják és én börtönbe kerülök és azt nem fogom kibírni, abba belehalok. Számolgattam álmomban, hogy milyen vastag lehet egy halott és milyen vastag a födém és hogy fér el ott, ettől fájt a fejem, tudtam, hogy ha jönnek a rendőrök egy idő után úgyis megtalálják, nincs hova menekülnöm. Pfff, sok évig volt ez a visszatérő rémálmom. Ebben az időben viszont valóban volt egy elásott hulla. Én magam. Gyanakodtam én erre, csak nem tudtam, hogy a szexuális elfojtás vagy az anyámmal való konfliktusom a probléma. Nos... a szexuális elfojtás volt. (:DD)

Ebből adódóan, amikor valaki arról mesél, hogy álmában valakit elásott, nekem már van egy megfejtésem. :)

#rémálmok #kapcsolatok #szerelem #szex #01-29

13 notes · View notes

csendetakarok31 · 2 years

Text

Szia nem tudom hol vagy most, nem tudom merre sodort az élet tőlem de úgy érzem, hogy nics már okom se jogom ezt tudni, tudom hogy figyelsz, távol kerültünk egymástól szeretném ha tudnád hogy nem haragszom rád, nincs is igazából okom rád haragudni belebuktam és belédszerettem sajnos 18 év kellett hozzá hogy megtanuljam, hogy bármekkora játékos és bármekkora manipulátor vagyok az érzéseim azok, amiket nem tudok még irányítani, ahogy leültem ma a teraszomra feltöltődni arra gondoltam amire közel egy éve, rád, hogy milyen hálás lehetek az életnek hogy megismertelek emlékszem minden pillanatra amit eggyütt töltöttünk még ha rövid ideig is tartott, emlékszem a mélyen szántó beszélgetésekre, emlékszem arra, hogy mekkora elmét ismerhettem meg személyedben, hogy rájöttem arra, hogy akkor is tud értékelni valaki ha nem szerepet játszok, hanem magamat adom... Aztán eltüntél, vicces, pont azzal a lendülettel tüntél el mint amivel belecsöppentél az életembe, hallotam róllad dolgokat ,hogy megint azzal a csajjal próbálkozol, hallotam, hogy nem vagy boldog, hallotam rollad rossz dolgokat, hogy rossz ember vagy ezeket sokáig el akartam hinni csak, hogy megfeletkezzek róllad ,aztán pedig el akartam felejteni, mondván melletem nem így viselkedtél, majd mellettem te is önmagad leszel, egy ideig tudtam tagadni egy ideig én sem mertem ki mondani szerelmes lettem, hogy lehet ennyitől beleszertni valakibe? tettem fel magamnak sokszor a kerdést, aztan egyre biztosabbá vált, hogy benned láttam meg a csodát a boldogságot akit nekem rendelt a sors egyre biztosabbnak éreztem magamban a dolgot, éreztem hogy egyszer még felbukkansz, ennek köszönhetöen sok mindent felrettettem az eletben minden jelben te voltál...hmm nem minden jelben téged véltelek és akartalak felfedezni, dee végül ugyan oda jukadtam ki arra hogy nem keresel, elkezdtem keresni a hibát magamban talán nem voltam elég jo de ha boldog voltál akkor miert tüntél el? hazudtál? hazudtam? én értettem félre valamit ? volt, hogy több kérdés vetődött fel bennem esténként csak úgy tudtam elaludni, hogy elképzeltem, hogy itt vagy nem azért hogy megcsókoljalak nem azért, hogy oda bújjhassak, egyszerűen annyira jól éreztem magam veled mint még senki mással... embernek, nőnek, őszintének, igazinak, ötleteket dolgoztam ki a miértekre a válaszokra ahelyett, hogy elengedtelek volna aztán elkeztelek téged hibáztatni mert tudom, hogy mindig magamban keresem a hibát, sokan mondták talán jobb is így, nem fogadtam el de ma leültem és arra gondolkodtam merre jársz vajon? boldog vagy? remélem igen! Remélem ha van valakid az a valaki egész életedben úgy fog teged látni, mint én most,remélem jól megy a sorod tudd, hogy nem tartozol felelősséggel más érzései miatt, nekem meg kellett tanulnom boldognak lenni nélküled, nekem meg kellet tanulnom újra a szeretet egy bizonyos formája nélkül élni... Nem tudom mi lett volna ha te meg én hmm tudod...szeretlek és a mai napon elengedlek! Remélem boldog vagy remélem megtalálod az utadat remélem tényleg az vagy akinek én hittelek, így a végén csak köszönetet akarok mondani, megtanultam újra szeretni, csalódni, és értékelni. hiszem hogy nem véletlen az hogy mi találkoztunk, örülök hogy az életem részét képezted még ha csak annyira is hogy belédszeressek nem tudok mást mondani... Légy jó és még annyit talán, hogy ég veled!

#köszönet #búcsú #elengedés #köszönöm #G

28 notes · View notes

senki-hercegnoje · 2 years

Text

Szia. Nem tudom hol vagy most, nem tudom merre sodort az élet tőlem de, úgy érzem nincs már okom, se jogom ezt tudni, tudom, hogy figyelsz.

Távol kerültünk egymástól, de szeretném ha tudnád, hogy nem haragszom rád, nincs is igazából okom rád haragudni, belebuktam és belédszerettem.

Sajnos 23 év kellett hozzá, hogy megtanuljam bármekkora játékos és bármekkora manipulátor vagyok az érzéseim azok amiket nem tudok még irányítani.

Sosem mondtam ki, hogy szeretlek de, nem is adtál esélyt sem időt arra, hogy ezt bebizonyítsam, vagy kimondjam.

Ahogy leültem a teraszomra ma feltöltődni arra gondoltam amire közel egy éve, RÁD, hogy milyen hálás lehet az életnek, hogy Megismertelek.

Emlékszem minden pillanatra amit együtt töltöttünk még ha rövid ideig is tartott. Emlékszem a mélyen szántó beszélgetésekre, emlékszem arra, hogy mekkora elmét ismerhettem meg személyedben.

Rajöttem arra, hogy akkor is tud értékelni valaki ha nem szerepet játszok hanem magamat adom, aztán eltűntél.

Vicces, pont azzal a lendülettel tűntél el amivel beléptél az életembe, hallottam rólad dolgokat, a barátimtól, hogy megpróbáltad valakivel, aztán visszamentél valakihez, hallottam, hogy nem vagy boldog, hallottam rólad rossz dolgokat, hogy rossz ember vagy.

Ezeket sokáig el akartam hinni csak, hogy megfeledkezzek rólad aztán pedig el akartam felejteni mondván mellettem nem így viselkedtél, majd mellettem te is önmagad leszel.

Egy ideig tudtam tagadni, egy ideig én sem mertem kimondani : SZERELMES LETTEM.

Hogy lehet ennyitől beleszeretni valakibe? Tettem fel magamnak sokszor a kérdést. Aztán egyre biztosabbá vállt, hogy benned láttam meg a CSODÁT, a boldogságot akit nekem rendelt a sors.

Egyre biztosabbnak éreztem magamba a dolgot.

Éreztem, hogy egyszer majd még felbukkansz.

Ennek köszönhetően sokmindent félretettem az életembe.

Minden jelben te voltál, nem, minden jelben téged véltelek és akartalak felfedezni, de végül ugyan ott kötöttem ki, hogy nem keresel.

Elkezdem keresni a hibát magamban, talán nem voltam elég jó? De ha boldog voltál akkor miért tűntél el? Hazudtál? Hazudtam? Én értettem félre valamit?

Volt, hogy több kérdés vetődött fel bennem, esténként csak úgy tudtam elaludni, hogy elképzeltem, hogy itt vagy, nem azért, hogy megcsókoljalak, nem azért, hogy magamhoz húzzalak, egyszerűen annyira jól éreztem magam veled mint még senki mással.

Embernek, nőnek, őszintének, igazinak. Ötleteket dolgoztam ki a miértekre, a válaszokra ahelyett, hogy elengedtelek volna.

Aztán elkezdtelek hibáztatni mert tudom, hogy mindig magamba keresem a hibát. Sokan mondták, talán jobb is így, nem fogadtam el, de ma leültem és arra gondoltam merre jársz vajon? Boldog vagy? Remélem igen. Teljes vagy valakivel? Remélem igen. Remélem ha van valakid az a valaki egész életedben úgy fog téged látni mint én most. Remélem jól megy a sorod.

Tudd, hogy nem tartozol felelősséggel más érzései miatt.

Nekem meg kellett tanulnom boldognak lenni nélküled.

Nekem meg kellett tanulnom újra a szeretet egy bizonyos formája nélkül élni. Jajj, nem tudom mi lett volna ha Te meg Én.. Hmm.. Tudod.

Szeretlek, és a mai napon elengedlek. Remélem boldog vagy. Remélem megtalálod az utadat. Remélem tényleg az vagy akinek én hitelek.

Így a végén csak köszönetet akarok mondani, meg tanultam újra szeretni, csalódni, és értékelni.

Hiszem, hogy nem véletlen az, hogy mi találkoztunk.

Hmm, jajj, örülök, hogy az életem részét képezted, ha csak annyira is, hogy beléd szeressek.

#magyar #tumblr #szerelem #magyar tumblisok #szerelmem #magyar tumblr #gondolatok #este #örök #szeretem #boy #fiuk #fiu #vallomas #Őszinte

26 notes · View notes

zartosztaly · 2 years

Text

Nincs áram.

Csütörtökön nem nyílt ki a garázs ajtónk. Titkon reménykedtem, hogy kikapcsolták az áramot a lépcsőházban. De két napja is volt hasonló, aznap megoldódott nélkülem a probléma. De csütörtökön nem. Viszonylag hamar került, hogy a szolgáltató tartozás miatt kikapcsolta. Ahogy azt ilyenkor tenni kell. Ugyanis évek óta nem fizetsz közös költséget, mára kb másfél millió Ft tartozásod van. Ott tobzódtál a villanyóránál, és gondterhelten telefonáltál. Kora délután küldted a szokásos kretén hírlevelet felháborodott e-mailed, hogy én kikapcsoltattam a villanyt, elkezdtél követelőzni, meg hogy nem kaptál havonta értesítést a fizetnivalóidról, nem kaptál felszólítót, ismét mindennek lehordtál, olyan stílusban kommunikáltál, mintha a seggedből rántottál volna ki. Az olyan felesleges dolgok, mint tények, téged sosem zökkentettek ki a meggyőződésedből. De akkor itt most elmesélem, hogy pont egy éve mindenkit becsaptál: a normális szomszédnak megígérted, hogy ha tied lehet a társasházi villany, övé lehet a társasházi gáz. Nekem egyik sem releváns, van saját villany és gázórám. Nekem meg előadtad a drámát, hogy a szemét előző tulajdonos el akar téged lehetetleníteni, miközben te itt csak békében szeretnél élni, te itt micsoda áldozat vagy, ha mi nem mentünk meg és írjuk alá az átíráshoz a papírt, akkor téged kisemmiz ez a szemét, ahogy a gázzal is tette. Aláírtuk, átírtad, mi meg örültünk, hogy békét hoztunk a házba. Pár nappal később mégis úgy döntöttél, hogy nem írod alá a gázóra átíráshoz a kérvényt. Mert neked az nem fontos, meg mi van, ha mégis kelleni fog egyszer neked a gáz. A másik szomszéd meg ott maradt, hogy az áramot mindenképpen be kell kötni, meg ugye most már a gázt is nulláról. Ez volt az első aljas húzásod. Pár nappal a beköltözés után. Elég gyors tempó.

Hetek múlva kiderült, hogy nem geciségből kapcsoltatta ki az előző közös képviselő a gázt, és akarta a villany is, hanem olyan mértékű közös költség tartozást halmoztál fel, hogy nem volt miből, és hogy ne adósodjon el tovább a társasház - nagyon helyesen - kikapcsoltatta a szolgáltatást. Azt is elmondta nekünk az előző közös képviselő, hogy 2019.06.18-án volt egy közgyűlés, ahol a lakóközösség egyhangúlag megszavazta (tehát te magad is megszavaztad), hogy a közös közműveket szét kell választani, el is fogadtad az árajánlatot, hogy ki lesz a szakember, aki elvégzi, és mekkora a rád eső költség. nos, ezt te nem fizetted be, az egész munkálatot szabotáltad, akadályoztad, ahol tudtad. Megtörtént a leválás nélküled, te meg továbbra is eltarttattad magad a többi tulajdonossal.

Tehát egy éve bennünket becsapva megcsináltad a magad szerencséjét. De végül is annyit geciztél velünk, hogy sok utánajárás után májusban végre sikerül visszaszerezni a társasháznak a villanyt, és a veled kötött szerződést felbontották, mert hogy az teljesen jogszerűtlen volt, nem is lehetett volna a nevedre írni. A szolgáltató a panaszlevelemre sűrű bocsánatkérés közepette közölte, hogy visszaírják.

Nos, azóta nem is jelentkezett a szolgáltató, hogy mi van, tőled értesültünk, hogy megtették. Május és szeptember között egy se egy levelet, se egy számlát nem küldött a mélyen tisztelt szolgáltató, nekem meg nem volt arra időm, hogy rohangáljak. Mert veled ellentétben én heti 40 órában dolgozom, gyermeket nevelek (a tiedet valaki más, a kb 8 éves gyermekeddel nem tartod a kapcsolatot, valószínűleg ez neki így a legjobb), rendszeresen takarítok a lépcsőházban (többnyire utánad, mert imádsz sáros lábbal trappolni, de a takarítást nem ismered), és ezek mellett teljesen ingyen intézem a társasház ügyeit. Ami néha önmagában kitenne egy 8 órás melót, mert nagyon szereted csicskáztatni az embert, vagy elkezdesz fenyegetőzni, nekem meg órákat kell beszélnem az ügyvédemmel, hogy hibátlanul intézzem a dolgokat, hogy ne találj rajtam fogást.

Megtudtuk pénteken, hogy mekkora a tartozás, és hogy milyen feltételekkel kapcsolja vissza a szolgáltató. Röviden és tömören: ha én elintézem. És mivel veled ellentétben nekem nem arra áll fel a nem létező faszom, hogy másokkal kibasszak, minden további nélkül megtettem volna, ha:

bocsánatot kérsz tőlem, amiért egy éve megállás nélkül gecizel velem (nem azért, mert annyira törékeny az én egom, mint a tied, hanem hogy ismerd el, és legyél tudatában annak a töménytelen mennyiségű szarnak, amit okoztál),

rendezed a teljes tartozásod a társasház felé,

vagy megveszed piaci áron a társasház villanyóráját, vagy aláírom a papírokat, hogy tudd intézni a leválást,

ezen felül írunk egy papírt, hogy nincs a társasház és közötted további követelés.

Pénteken délelőtt őrjöngtél, délben elkezdtél alkudozni a másik szomszéddal, mert tőlem annyira félsz, hogy nem mersz velem beszélni, de még a szemem elé kerülni sem, majd kora délután elfogadtad az alkut, még tudtad, hogy nincs más megoldás, se neked, se nekünk, azonnal beszélni akartál velem, de nem értem rá, mert más programom volt. Mondtam, hogy este 6-kor lemegyek az udvarra, megbeszéljük, megegyezünk, jövő héten lesz áramod. Ehhez képest délután 5 körül írt a másik szomszéd, hogy nagyon összevesztetek, megfenyegettél mindenkit, tombolsz. Megrántottam a vállam, nálam van áram, nem nekem fontos ez.

Az esti altatás előtt/alatt/közben valamivel olyan kurva hangos és idegesítő hangot adtál ki, mintha egy fém szekrényt billegtettél volna, vagy valami gigantikus guminőt kúrál volna, vagy fogalmam sincs, de gecire idegesítő volt. Mit volt mit tenni, ismerlek már, nem vagy tárgyalópartner, úgyhogy kihívtam a rendőrséget. Ugyanazok a srácok voltak, akik korábban is kijöttek, csak az aktuális helyzetet kellett elmondani nekik. “örültek”, hogy végre személyesen is találkozhatnak veled, ha már a múltkor nem merted kinyitni az ajtót nekik. Hát vagy bemindenezve feküdtél az ágyban. Ki tudja... Jópofa volt, amikor ki akartad oktatni őket a saját munkájukról, de egész türelmesek voltak veled. Elsírtad nekik is a bánatos, hogy téged mindig mindenki csak bántalmaz, egy felépített terv alapján egyre durvábban baszunk ki veled évek óta (mi egy éve lakunk itt, a másik szomszéd december óta, de tényleg ne zavarjanak a tények, mert akkor megborul az egész elméleted). Akkor ott helyben megfenyegettél a rendőröknek, hogy mindenért fel fogsz jelenteni, meg mindenért ránk fogod hívni a rendőrséget.

Szombat reggelre egy gyönyörű barikádot építettél az alagsorban, hogy ne tudjunk lemenni a garázsba. A barikád egyébként nagyon ijesztő volt: két széthasított irodai székre pakoltál 8-10 üres kartondobozt. Félelmetes! Egyszer visszavittem a tárolód elé, másik alkalommal meg az egész retkes szart bebasztam az általad használt tárolóba. Érted... A szemetet. Az üres dobozokat és a hulladék székeket. Nem valami kristálypoharat meg ritka kínai porcelánvázát. Ezen annyira felbasztad az agyad, hogy magadból kikelve bekopogtál a másik szomszédhoz, és amikor a pici, törékeny nő nyitott ajtót, elkezdtél üvölteni vele, és megindultál felé, mintha meg akarnád ütni. De volt nála pont egy üveg, és gondolkodás nélkül hozzád baszta volna, meggondoltad magad, és amikor elkezdett nekem kiabálni a szomszéd csaj, azonnal trappoltál fel a lépcsőn, és úgy dörömöltél az ajtón, hogy azt hittem, ki fog esni. Mikor meghallottam, hogy nekem kiabálnak, szaladtam volna le segíteni, de mire az ajtóhoz értem, hallottam, hogy jössz, ezért inkább kulcsra zártam az ajtót. Közben a szomszéd csaj hívta a férjét, hogy azonnal jöjjön haza. Jött is, ahogy tudott, számon kért, hogy mi a faszt csinálsz. Olyan hangosan veszekedtetek, hogy azt hittem, verekedni is fogtok. Meg tudtam volna érteni. Meg tudnám érteni, bármikor ilyenre kerülne sor, és gondolkodás nélkül kiállnék mellette. De mivel nálad mindenki kulturáltabb, nem kaptad meg a neked járó pofont. Szerencsére. Vagy nem. Szerencsére, mert akkor a szomszédnak lenne baja belőle, nem szerencsére, mert már nagyon érik az a pofon neked. Kihívták a rendőrséget, de mondták neki, hogy nem tudnak veled mit csinálni, hiába jönnek ki. Végül abban maradtak, hogy feljelentenek téged hétfőn fenyegetésért, zaklatásért, meg amiért még lehet. Majd nem sokkal később hívták a rendőrök, hogy mégis kijönnek, mert te is kihívtad őket, de nem hagytad magad lerázni, mert “ugyanazok a jogok illetnek meg, mint a tegnap esti hölgyet (engem), aki rád hívta ki őket előző este”. Úgyhogy jönnek. Először veled beszéltek, aztán hívták a szomszédot, hogy menjen ki. Mindenki mondta a maga verzióját, mondta is a rendőr, hogy A verzió áll szemben B verzióval, egyiket sem tudja senki megerősíteni. Ekkor mentem ki én is, hogy na akkor tanú a B verzióra. Eleinte le akarták szarni az egészet, hogy tanuljunk meg békében élni egymással, de mikor akarva-akaratlanul több infohoz jutottak, megértették, mi a szitu. Egy ponton arra lettem figyelmes, hogy a magasan rangú rendőr kiabál veled, hogy ne emeld fel a hangod, amikor hozzá beszélsz, főleg amikor egyébként ő beszél hozzád, és ne oktasd ki a munkájáról, amit vélhetően nálad sokkal jobban tud. Egyébként is saját lakásod van, igaz? Akkor van saját villany-, gáz- és vízórád, amit magadnak fizetsz, igaz? Ekkor elkussoltál. Merthogy nincs saját órád semmire. Rajtunk élősködsz. Öten álltunk veled szemben, és magyaráztuk, hogy miért nincs igazad, de önmagadhoz hűen, téged nem lehet holmi valósággal kizökkenteni. A rendőrök, látva, hogy a helyzet reménytelen, elköszöntek, majd távoztak.

Valamiért csütörtök óta itt baszod a rezet az áram-, fűtés-, meleg víz és főzési lehetőségtől mentes lakásban, és kellemetlenkedsz, ahelyett hogy elmennél anyádhoz, vagy a 6 testvéred egyikéhez, vagy csak egy haverodhoz. Nyilván azért, mert anyád nem fog eltartani 45 évesen, a testvéreid szintén, a haverjaid (ha vannak egyáltalán), élik az életüket, pont annyira hiányoznál az otthonukból, mint egy véres gecis zsebkendő. Nem utolsó sorban kurvára szégyelled magad a kialakult helyzet miatt, pontosan tudod, hogy az egész a te hibád és felelősséged. A helyedben én is titkolnám mindenki előtt.

Mindemellett végtelenül szánalmas, hogy éjjel lemész a pinceszintre, hogy a kazánoknál töltsd fel a telefonod és a laptopod, ezzel is a szomszéd áramát lopva, hiszen te csak ehhez értesz.

Itt tartunk most. Hogy mi lesz ezután? Vasárnap most már tényleg lemondok a közös képviselői megbízatásomról. Valamikor a napokban kiszámolom a pontos tartozásod, amit ha nem fizetsz be néhány héten belül, közjegyzővel fizetési meghagyásra küldjük és behajtjuk. Ha nagyon pattogsz, elveszíted a lakásod.

...ami most, hogy nincs benne a hideg vizen kívül semmilyen közmű, és tulajdonképpen egy padlástéri tároló, vajon mennyit érhet most? Legyen ez a te problémád, ne nekünk generálj.

Te fasz.

36 notes · View notes

iamthedevilestfairy · 8 months

Text

~Mi lehet Veled?...

#csak ő #ő #se veled se nélküled #maradj velem #gyere velem #csak veled #veled #szeretet

2 notes · View notes

namivande · 9 months

Text

NEKED 2#

14:18

Unom, hogy mindig te vagy a jófiú, én meg a hülye hisztis picsa a történetedbe. Ott maradtam veled, mikor mással beszélgettél, másnak próbáltad eladni magad. Ott maradtam veled, mikor egy ismerősöm szólt, hogy félre érthetően beszélgettél a barátnőjével. Ott maradtam veled, mikor a koncert után lökdöstél és megaláztál többször is, mikor a cipős szekrénybe pisiltél hajnalok hajnalán, én takarítottam utánad. Mikor gyakran hülyének néztél, mikor féltékeny voltam, pedig volt alapja és lám igazam volt. De megtudtuk beszélni és becsuktam a szemem. Én kitartottam melletted. Jóban-rosszban. De az elmúlt napok után azt mondom, hogy “baszd meg”.

És azért is sírtam napokat át, mert még ezek után is szerettelek vakon. Miattad kötődöm hozzád ennyire, mert éreztetted velem, hogy nélküled szar se vagyok. Ahogy azt többször is elmondtad.

Én meg annyiszor türtem, mert hittem bennünk, a mondataidba, hogy együtt fogunk megöregedni. Egy álarc voltál, ahogy a többieknél is észrevettem egy hasonlót csak ott a szabás volt más…

És vége. Eddig bírta a szívem. Lehet, hogy az a sok por se javít a szervezetemen, amivel a hiányodat pótoltam, de most úgy érzem az a löket meg az irántad érzett dühöm, vagy szívrohamot okozz, vagy sikerül teljesen elengednem téged és azt a sok fizikai és lelki fájdalmat amit okoztál.

Persze , hogy nem akarsz a közös úton menni, hogy ha már egy másik úton tartasz máshoz…

Én milyen ostoba vagyok. Látnom kellett volna. Elgyengültem általad. Megszelídített az évekkel ezelőtti szerelmed…

Szeretlek még mindig és foglak is sokáig.

De utálom, hogy te vagy a jófiú a történetedbe, én meg a hülye picsa.

Az ostoba bolond hülye picsa.

#namivande #szerelem es mas drogok #magyar #magyar tumblisok #szerelem #csaksajátotreklámozok #sajatparbeszed #levél #neked

4 notes · View notes

soapbubblee · 1 year

Text

Závada Péter: Szinopszis

Csak ezt a Májust hagyd, hogy végigégjen! Oly könnyű volt veled, s velem nehéz. Múltunk lakik ma minden létigében. Nem baj, ha nem hiszel. Fő, hogy remélsz. Platánfaág a lelógó ereszbe: beléd oly görcsösen kapaszkodom. Felnőtt még nem vagyok, de már gyerek se. Se bölcsőm nem volt, sem kamaszkorom. De minden olvadást fagyok követnek: a polcon Rilke dől egy Proust-kötetnek – eltűnt időnkben mennyi révület! És mennyi szép remény zenéje benned! Hát mondd: ha most ez így veled ma nem megy, hogy is mehetne bármi nélküled?

#závada #poetry

5 notes · View notes

siriturnmyfeelingsoff · 1 year

Text

nem ismerlek még. igazából alig tudok Rólad bármit. azt se tudom hogyan szoktak téged szólítani, hogyan lették az aki most vagy, vagy mi a kedvenc színed. de mikor melletted fekszem inkább ébren maradok, élvezni a pillanatot. veled el tudom képzelni még így is. el tudok képzelni egy életet ami ijesztő, mert a tiedét nem is ismerem. nem akarok egy percet sem elvesztegetni. nélküled ürességet érzek. miért? nem is ismerlek, lehet más vagy mint a fejemben alkotott kép Rólad. vagy tényleg ennyire tökéletes vagy? az lehetséges? nem akarok álomképet üldözni, de látlak. látlak a jövőmben. igazából mást nem is látok csak téged. szeretlek? az lehet? vagy ez még erős kifejezés, ennyire ismeretlenül? próbálok olyan szerelmes számokat keresni, ami leírja mit érzek. nem találok. ez annyira más. azért is írom ezt. hátha egy summary-ja ennek segíteni fog. látom magamat veled. tetszik amit látok és ahogyan magamat látom. szeretnék az az ember lenni, aki akkor vagyok amikor veled vagyok. egy törékeny, oltalomra vágyó lány, ám felnőtt nő, önálló döntésekkel. ilyen számot még nem írtak én meg nem tudok zenét írni.

érintéseid; simogasd az arcom, játssz a hajammal, karold át csípőmet. honnan tudod, hogy ezekre van szükségem? te ismersz már engem? te már kiismertél? tetszik amit látsz? első ölelés, első randi, első együtt nevetés. hogyan lehet ennyire természetes érzés? hogyan lehet otthon érzésed? ez nem csak két test érintése, ez annál valami több. ez annál jobb. ez nem szex, ez szeretkezés. de van már vajon szeretet? vagy van annál erőteljesebb, kifejezőbb szó erre? olyan szót akarok erre használni ami még nem létezik, mert számomra eddig ilyen érzés sem létezett. nem lehet egy már létező szóval ezt leírni, szeretnék rá valami újat, valami egyedit.

nem akarom azt gondolni, hogy tökéletes vagy, mert olyan nincs, csak egy ábrándot kergetnék amit én építettem fel. de hol vannak a hibáid? túl elfogult vagyok? nem akarok az lenni, becsapni magam.

sikerült egy nyáltól csorgó szöveget összehoznom, de hirtelen csak ilyen gondolataim támadtak. verset akartam írni, de az nem ment. nem volt elég mindent mondó.

lehet, hogy egyszer ezt együtt fogjuk olvasni? jaj, de kellemetlenül fogom magam érezni. de nem akarom. mert mikor ezeket a szavakat papírra vetettem, ezt érezteM. és még mennyi mindent, amit nem is tudok leírni szavakkal..

4 notes · View notes