#que me entregué lo mismo que yo

[frances-limon07]

#no somos plato de segunda mesa #ni la segunda opción #me quiero #me valoro #y merezco ser la prioridad para alguien #que me entregué lo mismo que yo

[postingsomnio]

"LA HERIDA Y EL TIEMPO"

Hoy hace un año estaba en mi peor momento; bueno ya llevaba dos años seguidos mal,dónde solo era llanto tras llanto pero el año pasado llegué a mi punto más bajo ¡un colapso! todo se me junto, problemas con mi familia, problema personales, la traición de la persona que más amaba y luego la ruptura con la única persona que me ha enseñado a querer todo lo que nunca pensé que quería en mi vida.

Mi cuerpo empezó a reflejar todo eso, se me empezó a caer el cabello, mis manos, piernas y espalda estaban llenas de ronchas y de sangré casi todo el tiempo, deje de comer , dormir, hablar, me entregué al alcohol , me dio anemia, estaba muriendo en vida y yo solo pensaba que el día siguiente sería peor y no quería más , honestamente solo pensaba en tirarme por el balcón de mi casa , era lo único que deseaba pero también luchaba con el lecho de que no quería dejar a mis animalitos solos, no quería que mi gata que dependía tanto de mi se quedará esperando a su Karen y que su Karen jamás iba a regresar, el pensamiento de que iba a pensar que la abandoné me carcomía el alma todos los días y era una lucha física y emocional entre lo que yo quería y lo que sentía y estaba pasando.

Hoy un año después estoy bien, mis manos están bien, mis piernas están bien, mi espalda está bien, mi cabello está bien, una que otra cicatriz pero nada que no se vaya borrando con el tiempo, estoy comiendo, estoy durmiendo, mi corazón siente paz, cada noche no siento que me sacan el corazón y el día siguiente deseo despertar, obvio sigo teniendo una que otra crisis y hay heridas que no han terminado de sanar y sé que todo es un proceso pero estoy mejor que hace un año y en serio pensé que nunca iba a llegar a ese punto intermedio donde hay cosas que aún duelen pero que estoy sanando poco a poco y aprendiendo de ellas.

Cada día es un nuevo aprendizaje y aunque hay días donde a veces siento que vuelvo a ese mismo hueco la verdad es que solo son momentos de crisis y está bien, no siempre se podrá estar emocionalmente bien, siempre habrá cosas que me afecten y pensamientos que me destruyan pero sé cómo levantarme, se exactamente lo que no quiero volver a tener en mi vida y se dónde no quiero volver a estar y volver a ese hueco no es una opción , hay días de días , pero aquí estamos aprendiendo cada día, viviendo un día a la vez con todo lo que trae y lo que signifique.

Yo me aferre a mi bebé Zoe y el amor hacia ella me salvó, el amor de mis amigas que se quedaron a pesar de que siempre las rechazaba, el amor de la familia que yo elegí, de esas personas que me prestaron sus hombros para llorar y las que me daban la mano sin importar cuántas veces me caía.

Si ustedes están pasando por algo similar les envío un abrazo, no están solxs, aferrense a la mínima posibilidad de luz que tengan, la oscuridad no es eterna, la tormenta no dura para siempre y el dolor tampoco es para siempre, perdonate por todo lo que permitiste que te hicieran y perdonate por las cosas que tú hiciste, el tiempo cuesta entenderlo pero ayuda mucho.

¡Se amable contigo mismx y abraza tu proceso!

¡Mantente fuerte!

¡Un dia a la vez!

XOXO

- Postingsomnio / 06-07-23

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[maleficapaolamaldonado]

“(...)... Y me entregué a él, sin reparos: como nunca lo había hecho, vendada, satisfecha, feliz, de que me hiciera suya, complemente de él, a la voluntad de sus deseos, de sus caprichos y sus bajas pasiones.“

Yo quería sentir cada una de sus fantasías en mi cuerpo, que me robara el aliento en cada mordida, que no pudiera respirar de las embestidas que me daría, que se adueñara por completo de mi voluntad al dejar expuesto y abierto mi corazón en cuatro..., para entregárselo a él.

Estaba lista, preparada, para dejar mi soberbia a un lado y sentirme por fin dominada en las manos adecuadas.

Yo lo sentía en mi pecho, ¡Era él! Quién tendría ese privilegio de amarme así: a su antojo, amarrada, sin poner resistencia alguna, más que mi risa, mis gemidos y mis suspiros al entregarle los orgasmøs que él quisera arrancarme con carne y sangre de mi piel...

—Y así fue..., Fui tan suya, siendo tan mía al mismo tiempo, que el sabor de sus besos aún perdura, cuando lo pienso.

Paola Maldonado

Mi Perverso y Yo

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[las-cartas-de-paloma]

P.D Siempre Tuya (C)

Hasta hoy no he podido comprender porqué sigo lastimándome como lo hago. Te escribo esta carta no para que me entiendas pues ni yo misma comprendo el ímpetu de mis emociones y la razón por la cual se vuelven hacia mí. Yo no tengo un cáncer invadiendo a mis células, pero sí lo llevo en mi cabeza y no deja de martillearme una y otra vez que renuncie a lo que me da felicidad, que renuncie a lo que me devuelve a mi infancia, pues todo lo que me ha dado felicidad y me ha hecho sentirme como una niña plena se me ha quitado de las manos. He perdido dos órganos ya, uno de ellos sumamente importante para mí… Está bien, probablemente yo fui responsable de eso, pues no me cuidé lo suficiente como para mantenerlo sano y amado dentro de mí. El primero me dolió bastante, era yo aún una niña y ya llevaba una herida enorme a la altura de mi estómago. Perdí amigos, perdí sueños al instante en el que los veía y ellos me contemplaban, la vida los apartó de mi lista de deseos. Perdí amores que creí eternos. Me entregué ciegamente a las promesas de aquel que juró cumplirlas y, después de resistirme a creer en ellas, justo cuando lo hice… se desvanecieron frente a mí. He cambiado bastante, sí… No tiene ni caso que busques en mí un retazo de cordura, de luz, de inocencia, de paciencia o de fe, todo eso lo he perdido conforme las pérdidas que mi vida me ha otorgado, porque sí, lo que más me ha otorgado son pérdidas. Discúlpame por hablar así, he perdido el miedo ya a perder más de lo que se me ha quitado… No quiero pensar que esté bajo un mecanismo de defensa y ese mismo me haga hablar así haciéndome creer que ya no tengo miedo a perder y es por eso que alardeo de mi supuesta valentía. Quizás estoy más llena de miedo que nunca. Perdida… así me siento… muy perdida… Mi alma vaga en una fosa clandestina donde nadie llega a salvarla… donde nadie la reconoce… donde nadie se detiene a pensar en la enorme carga que llevo encima y que, honestamente, ya no deseo cargar. ¿Y con todo esto aún insistes en quedarte? ¿Aún insistes en amarme? Pero es que no te das cuenta que aquí sólo vas a batallar. ¿Es tanta tu obstinación por evitar la soledad que prefieres de una compañía abrigada de espinas, para dolerte en carne y en espíritu? Yo no dudo que me ames, tampoco dudo de amarte. El amor se estampa donde menos le llaman, se accidenta en el rincón menos pensado, se mata cuando menos espera matarse, así es de irracional. Caray… Aún hoy no logro entender porqué se me dotó de un alma que se duele como si se dolieran cien, un corazón tan frágil que se rompe cada vez que se percibe invisible, unas manos que prefieren entrelazarse en una pluma y mancharse de tinta, antes que entrelazarse en unos dedos y manchar a otros con sus heridas. Ya no… ya no deseo herir ni que me hieran. Hoy no encuentro el latido de mi corazón, me siento muerta. Hoy tampoco quiero latir por nadie. Hoy aún estás a tiempo de marcharte antes de que pueda yo matarte en este mundo mío, plagado de turbadas metáforas.

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[its-tharsis]

Querido nadie:

Te odio. Sí, lo que leíste, te odio por destrozar mi corazón, pero me odio más a mi por permitir que lo hicieras, porque te di ese poder, te obsequie ese derecho. La verdad no he podido hablar con nadie de nosotros, mi madre está mirándome raro pero no quiero romperme delante de ella otra vez por un amor fallido, no sabría como explicarle que me entregué a alguien durante 5 años y que no le confíe a esa persona especial porque todo era falso excepto mis sentimientos, así que este dolor será solo mío, mi carga para llevar, por ser ingenuo y esperar demasiado, por soñar cosas que nunca sucederían, promesas que jamás íbamos a cumplir. Es gracioso, me dejaste justo en agosto, supongo que tienes un poco de tacto, al menos me diste unos meses antes de navidad, espero estar bien para esas fechas y lo siento, no creo poder cumplir con la promesa de no desear olvidar nada de lo que vivimos, quiero borrarte por completo, porque tu ausencia me está matando y quiero vivir. Me pregunto que te hizo tomar esta decisión, dijiste cosas como te amo y luego diste a entender que me dejabas, fue jodido, me paralice y no procese todo hasta el día siguiente cuando oí una canción estúpida y me dieron ganas de llorar. Perdón por huir, pero es lo único que se me da bien, no iba a soportar una maldita charla acerca de que esto era lo mejor para nosotros cuando te rendiste, tampoco tus deseos para mi, y palabras melosas que solo iban a hacer mella en mi corazón hasta dejarlo vacío. No sobrevivimos a la gran guerra, deseo que lo hubiéramos hecho, pero esta bien, no es culpa de nadie, la mierda pasa, nos pasó y pronto todo será un borrón, no me recordarás y yo te habré arrancado tanto que ver algo de ti me causará indiferencia. Y la verdad es que te amo, pero quiero odiarte, por favor déjame odiarte, de otro modo no podré tener fuerzas para levantarme y reconstruir todo lo que derrumbaste luego de tu paso. El soldado que vivia de tu luz, está roto, lamiendo sus heridas de batalla en un intento inútil de que dejen de sangrar, no lo hacen, sangro todo el maldito tiempo, ¿cuando podré comenzar a suturar las heridas sin que se abran incluso cuando no las toco?, ¿es este un castigo por querer vivir un "para siempre"?, ¿por ser un humano codicioso y anhelar lo que solo existe en cuentos de hadas y libros de romance?

Más que un castigo, al pasar las horas, es más como una maldición, me lo merezco, por egoísta, por pensar que ese final feliz estaba destinado a ser mío, a ser nuestro, pero no lo era, nunca lo fue y lo notó tarde. Los hombres ciegos solo ven lo que tienen delante, incluso así se engañan a sí mismos llevados por su orgullo y ego, caí como un tonto por tus encantos y me hundí en tu existencia, tanto que ahora que no estás aquí no sé cómo continuar. Soy un bastardo desafortunado, no poseo fe, no creo en nada, ni en mi mismo en estos momentos, pero le rezó a algún Dios allá arriba o alguna existencia superior que me conceda misericordia, les suplicó que me quiten todos estos sentimientos por ti, porque no estoy seguro de poder... no, no estoy seguro de querer superarte, y eso es lo peor. Incluso después de toda esta conmoción, de todo este dolor, pena, llanto y profunda tristeza, te amo más que a todo, hice tu vida la mía, te hice el pilar de lo que conocí y giré todo en torno a ti, no sabes cómo me arrepiento ahora. Pero gracias, por alejarte y poner una distancia cruel entre nosotros, yo no podría haberlo hecho, aún sigo esperando algo, un mensaje, una llamada, algo que me diga que fue un error. Muero por hablarte, mendigar tu amor y rogar porque no me dejes, porque no me abandones, que aún puedo hacerte feliz. Mantente firme, por mí, endurece tu corazón por completo y no respondas nunca aunque yo te busqué, ignora mi existencia y termina por matar estas patéticas esperanzas que nunca me llevarán a nada.

Quién nunca más podrá llamarse tuyo.

El príncipe del corazón roto.

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[tengomilpalabrasparati]

Una vez amé demasiado

Me entregué por completo tratando de dar lo mejor de mí en la relación, pero al parecer la otra persona no tenía las mismas ideas que yo sobre estar en pareja.

Al principio todo era genial, pero era ilusión, después la ilusión se rompió.

Luché por esto porque de verdad me encantaba estar con esa persona y todo lo que me hacía sentir, pero conforme pasaba el tiempo todo se iba desgastando, lo que era amor se iba convirtiendo desprecio.

Sentía que yo ponía más en la relación, más tiempo, más cariño, más interés, y al ver que del otro lado no era lo mismo me fui decepcionando.

No me parecía justo mendigar por un poco de atención, porque si mendigas algo solo te darán las sobras.

Solo buscaba un lugar cálido para descansar y donde todo sea recíproco.

Por mucho que ames a alguien si no se le notan las ganas de estar contigo, todo muere.

ℜ𝔬𝔰𝔞 🖤

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[esuemmanuel]

Este agujero que se me ha hecho en donde alguna vez tuve el corazón, yace palpitando en el vacío que me dejaste al defraudarme… ¿Te dolió traicionarme? ¿Alguna vez me amaste? ¿Fui importante? ¿Creíste en mí? ¿Me tuviste fe? Todas estas preguntas se anulan al sentirme el pecho vacío y sin forma, al recordar tu desdén y deslealtad. La verdad es que yo sí te amé y, sin dudarlo, me entregué al candor de tu luminosa presencia. ¿Cuál fue mi inocencia? Si en la perdición caí al jurarte lo mismo que con tu abandono confirmaste nunca sentiste por mí.

— Esu Emmanuel©️, This hole that has been made where my heart once was, lies throbbing in the emptiness you left me when you let me down... Did it hurt you to betray me? Did you ever love me? Was I important? Did you believe in me? Did you have faith in me? All these questions are nullified as my chest feels empty and shapeless, as I remember your disdain and disloyalty. The truth is that I did love you and, without hesitation, I surrendered myself to the candor of your luminous presence. What was my innocence? If I fell into perdition when I swore to you the same thing that with your abandonment you confirmed you never felt for me.

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[viajera-dimensional]

Carta de despedida #3 Sabía que te ibas a ir.

Aún sigo sin entender el porqué te fuiste. Si yo seguía contigo a pesar todo lo que me habías hecho.

Yo no tuve la culpa de nada, desde que inició la relación entregué todo de mí, fueron tus acciones y tus actos los que me provocaron inseguridades y heridas y aún así te seguí amando.

Estoy cansada de pensar en lo mismo una y otra vez porque ya llegué a la conclusión hace mucho, la respuesta es que eres un pendejo drogadicto inmaduro sin papá, es solo que, no hay día que no piense en lo que me hiciste sufrir.

Cada día que pasa, vuelves a mi mente como el trauma que reside dentro, cómo el dolor y la pena que no se va. Ya no duele tanto al respirar, ya no siento un agujero en mi pecho, ya me da igual. Decidí no volverte a ver nunca, ya no recuerdo tu cara, pero aún así sigues en mis pesadillas.

Cuando el velo se me cayó, pude recordar toda la mierda d persona que fuiste conmigo... Cuando bloqueaste los comentarios de tu Instagram para que ya no se vieran mis comentarios dónde te dedicaba te amos y cumplidos, cuando me bloqueaste a mi y a mi hermana por haberte reclamado que le dabas corazones a prostitutas y a amigas en lencería, cuando descubrí que le escribías a muchas chicas en twitter, cuando descubrí todos los packs de mujeres mezcladas con fotos mías y de mi familia. Cuando me gritabas cómo le gritabas a tu mamá y a tu hermana, cuando aún sin deberla me atravesabas tu maldita indiferencia. Cuando me gritaste por pedir un helado, cuando odiaste mi llegada porque querías irte de antro, cuando me culpaste por todo lo malo que sentía, todas las inseguridades que me provocaste... Cuando decidí cerrar mis ojos para ignorar tus faltas de respeto y ya no reclamarte nada fue entonces que... TE LARGASTE.

Vaya mierda ser tu primera novia.

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[moninmo]

Aquella tarde en Panamá mantiene viva mi esperanza en un final feliz. Antes de partir mi madre me había entregado una bolsita de tela transparente con adornos dorados, cerrada con un hilo del mismo color. Adentro había trece monedas de un peso mexicano, moneda nacional.

Creo que fue un trece de junio, día de San Antonio.

Cada año mi madre me hace esta ofrenda para que pronto pueda encontrar un buen esposo. Diríase que en estos tiempos, que a estas alturas de mi vida, que después de mi historia personal, "encontrar un buen esposo" ya no tendría por qué ser tema de preocupación. Soy una mujer con una carrera, con un buen trabajo, saludable y llena de pasatiempos hermosos. Me encuentro bastante satisfecha con mi vida en general, pero es cierto que uno de mis sueños ha sido siempre tener "un buen esposo". Un compañero de vida. Esto no significa que no aspire al éxito profesional y a la realización personal. No son mutuamente excluyentes. Tampoco es que tenga realmente prisa. La única prisa que podría tener es mi condición humana, pues si decidiera tener familia, la biología comienza a apremiar. Ya tengo treinta y a los treinta y cinco empieza a ser peligroso. Sin embargo no puedo ponerme a analizar y mucho menos tomar ninguna decisión hasta que no me encuentre en el momento adecuado, con un esposo amoroso y dispuesto a tener familia, en pro de la seguridad emocional que yo no pude tener como hija.

No me avergüenza decirlo, ni siento que me quite "empoderamiento". No soy feminista ni compro su discurso de igualdad. Lo divertido de esta vida es precisamente que hombres y mujeres somos diferentes. Que en general las personas son diferentes, y que dentro de nosotros hay una parte, un principio femenino y un principio masculino, y que esos principios nos vuelven física y psicológicamente diferentes (que también puede ser independientes del sexo biológico), y que es esa diferencia lo que hace que el principio de generación cobre sentido, que haya Trinidad, que el uno más el dos formen un tres, un tres que sea mejor que los dos individuales.

Pues bueno, era junio de dosmildiecinueve y yo tenía un saquito de monedas. El gesto de mi madre me parecía encantador, divino, místico.

Guardé el saquito de en mi cajón de la mesa de noche junto al gatito de tela morado que huele a lavanda, sintiendo en cada rincón de mi alma el flujo del ritual. Pues era todo aroma, brillo y amor de madre.

Antes de dormir ella me dijo: "no olvides hacer tus oraciones y pedirle a San José que puedas encontrar un buen hombre que te ame". Me conmovió de verdad y me entregué al sueño mientras llovía sobre mis mejillas.

Y el mes siguiente yo volé a Panamá. Era Julio ya y llovía en el Casco Antiguo mientras cenaba cosas preparadas con yuca, que nunca había probado, con el matrimonio que me recibió allá, Carlos y Lelys.

Eran personas muy amables, tranquilos y agradables, de aproximadamente sesenta años, cuyos valores familiares parecían ser fuertes y sanos.

Recorrimos un montón de Iglesias de distintos estilos arquitectónicos y tomé fotografías porque sí iba de trabajo, pero no podía perderme de conocer una historia que no era ni tantito mía y quería compartirla. Algunas de esas iglesias se me quedaron presentes, sí por lo distinto de sus construcciones y estilos, pero también por los detalles, por la historia fantástica que tejí después a partir de esos recuerdos y la felicidad del presente que viví en septiembre de ese año.

Visité la Iglesia de Nuestra Señora de la Merced, construida en 1680. El techo parecía estar sostenido por unas columnas de madera delgadísimas que me hicieron dudar que existiera la graveda, la masa o el peso y como nunca vi nada parecido guardé fotos detalladas de esas columnas y del techo de madera para preguntarle a algún experto cuando se diera la ocasión. Yo sin saber nada de arquitectura aún hoy, en mis felices circunstancias, dije que me parecía "un techito de dos aguas hecho de palitos de madera" oscuros, delicados y finos, ligeros en apariencia, para no desentonar con las sencillas "patitas" que lo mantenían en pie, a metros y metros sobre nuestra cabeza. Y a modo de corona descansaba en una plataforma, un órgano color caoba, brillante y orgulloso.

También recuerdo bien la iglesia de Nuestra Señora del Carmen, que se parece mucho a mi iglesia favorita de México, el Templo Expiatorio del Sagrado Corazón de Jesús, en León Guanajuato. Sin embargo está iglesia se construyó en los años cincuenta, blanca por doquier, llena de vitrales, estilo gótico o algo muy parecido.

La catedral Santa María la Antigua. Blanca, pesada, sobria, preciosa, sin detalles recargados y con un piso de baldosas que me recordó a un tablero gigante de ajedrez. Se construyó también por allí de 1680 y tardó más de cien años.

Y sé que visité y recorrí varias parroquias y construcciones más pero lo que me interesa contar es que al entrar en alguna de estas, y ya no estoy segura de cuál, me adelanté para seguir tomando fotos. Entré antes que Carlos y Lelys, por la tercera puerta de izquierda a derecha que encontré en el atrio y me quedé observando el techo, como siempre que entro a cualquier templo, porque no puedo evitar buscar en las alturas porque sé que su intención siempre es llegar tan alto como se pueda para tocar la divinidad. Entonces Lelys se puso junto de mí y me dijo: "entraste por la puerta de San José, es él quien te recibió en esta iglesia, es una gran bendición, hay quien dice que pronto encontrarás un buen hombre que sea tu esposo". No había ningún motivo, no le había contado nada, solo nació de ella decirlo y yo estuve feliz de relacionarlo y darle un significado.

Las monedas de mi madre me cayeron sobre la cabeza (figurativamente hablando), y sí, me agarré a mi tradición e incluso hice alguna oración para solicitar la bendición, para pedir que fuera verdad, y volví de Panamá con esa esperanza.

Y entonces llegó a agosto, y conocí a José, un José que me ha llenado la vida. Volví a Panamá Aunque solo de paso, pues en realidad me dirigía a Brasil. Y le escribí en Panamá, y le escribí en Brasilia. Y todo lo que deseaba era volver a México para encontrarme con él.

Y quizá fue pronto, pero para septiembre ya estaba enamorada.

No sé si este José sea el mío, jamás le preguntaré. Pero sí hubo una anunciación, y ángeles que bajaron del cielo, o alguien con alas en las sandalias. O sueños, o premoniciones.

Y me gusta pensar que todo me condujo a él. No sé qué va a pasar. Pero mientras pasa, o no pasa, creo que la magia existe y que todo nos conecta.

[mar-de-palabras]

Me enamore de una estrella a 2.236 km.

Me enamore de sus palabras, de su forma de expresarse, como habla con pasión de sus sueños y vocación, como expresa tanta madurez y inteligencia, como con tanta serenidad respondía cada pregunta, como si entendiera mi caos interno.

Me enamore de su forma de cantar y de hacer música, como si hubiera nacido para ello, el la entiende a ella y la música lo entiende a el, me enamore de como desnuda su alma con la música, si el fuera un ángel sería un querubín de adoración, de como su ojos brilla con solo crear armonía y ritmo.

Me enamore de como me dejó ver sus cicatrices, me dejó ver su vulnerabilidad, me dejó ver sus marcas, me enamore de lo que significa para el, me enamore de su dolor, cada vez que miraba solo quería besar cada parte de el, el no lo sabe, nunca le he dicho, pero aveces fantaseo con pasar mis dedos por cada cicatriz, besarlas y decirle lo fuerte que es.

Me enamore de su determinacion por lograr, todo lo que se propone, me enamore de eso que el llama terquedad, de esa cualidad que lo hace tan perseverante, en logra lo que se determina.

Me enamore de su sonrisa, es muy serio no sonríe con mucha frecuencia, pero logré sacar esa sonrisa en pequeña ocasiones era con destello de diversión, otras con razgo de dulzura, amo ver eso en su mirada, su alma salta con tanta emoción.

Me enamore de su dolor y su soledad, esa emoción también la veía en pequeñas conversaciones de la forma como se siente incomprendido y cansado con el mundo, con ganas de rendirse y dejar todo, pero aún así sus ganas de ser diferente son mayor que ese agotamiento en su alma, me enamore de ello, de ese soñador con un alma agotada, que no dejaba de intentarlo día tras día.

Me enamore de su amabilidad aunque aveces estaba agotado, el solo era amable y paciente, me enamore de esa bondad.

Me enamore de una persona que esta 2.236 km de distancia, que decidí entregarle mi corazón a pesar de todo, por qué solo podía verlo brillar, y cada vez que veía ese brillo mi alma saltaba y mi corazón latía el doble de lo normal, solo podría confiar y tener la esperanza que algún día Dios me reuniría con el, no sé cómo o cuando, parece algo extraño y doloroso de imaginar, pero aún así no dejo de creer, que así será.

Le dije que lo amaba, solo quería mantenerlo en secreto, yo sabía que lo amaba en verlo ser el mismo, allí en ese momento, me di de cuenta que era demasiado tarde para mí lo amo, y me enamore de el, solo le dije así te amo no podía contenerlo, solo se me escapo de mis labios, yo sabía que el no me ama, sabía perfectamente si el lo decía, no era así, no me ama, por qué no se ama así mismo y no puedes amar alguien si primero no te amas a ti, lo amo a pesar que no me ama, lo amo por qué aprendí amarme y se que aunque esté a 2.236 km, no lo dejaré de amar, es doloroso si es verdad, pero me trae paz saber que está vivo en las distancia haciendo lo que el ama hacer, me trae paz que aunque esté lejos no deja de brillar, es por eso que es mi estrella de la mañana, la que alumbra mi cielo oscuro.

Lo ame en ese momento, lo amo ahora y creo que lo amare siempre, el no lo sabe pero le entregué algo, que tal vez no entienda y después lo rompa, pero aún así lo amo, y no me arrepiento de ello, creo que jamás lo haré.

- una chica amarilla con un alma soñadora y invisible por todos.

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[eternocean]

Serendipia

Durante un tiempo, mi corazón se sumió en un silencio inquietante, un silencio donde apenas podía escuchar mis propios latidos por un instante.

Las sombras oscuras se ciñeron en mi interior, envolviéndolo todo con posesividad, con un dolor masivo. La luz, ese esplendor, ese momento dorado que solía ser mi principal motivador, desapareció abruptamente, dejando un silencio aún más opresivo.

Sin entenderlo, todo se redujo a un anochecer perpetuo, acompañado de soledad y un frío que entumecía de manera aterradora. Caminé entre cristales, pavimentando un sendero carmesí bajo mis pies. Y en un acto de rendición, simplemente solté aquella ilusión esperanzadora.

Mantenía la mirada fija en mis propios pies mientras me arrastraban, mis dedos acariciaron suavemente las heridas, cada grieta que temía quebrar por completo. La resignación extendió sus brazos hacia mí, y yo levanté los míos, dispuesta a entregarme por completo. Sin embargo, en ese preciso instante, una dulce risa resonó a mi alrededor.

Anhelaba descubrir de dónde provenía aquel sonido reconfortante, tan desesperadamente que corrí sobre los cristales rotos sin importarme nada. La risa llenó el aire una vez más, envolviéndome en su melodía alegre y contagiosa. Me detuve, sorprendida por aquel sonido que rompía la atmósfera cargada de tristeza. Levanté la mirada y mis ojos se encontraron con una figura radiante, llena de luz y vitalidad.

El mismo vasto firmamento se iluminó, cientos millones de estrellas lo acompañaban. Era él, el portador de una mirada tranquilizadora. Su sonrisa iluminaba el espacio a su alrededor, disipando las sombras que habían cobrado vida en mí. Sus ojos brillaban con una chispa traviesa y su risa parecía ser la respuesta a mis plegarias más secretas.

Mis manos se apartaron de las heridas, olvidando por un momento el dolor y la angustia. Me acerqué con cautela hacia aquel ser lleno de una luz plateada, sintiendo cómo mi corazón empezaba a latir con más fuerza. Sus risas se entrelazaron con las mías, creando una sinfonía de esperanza y alivio en medio de la oscuridad que nos rodeaba.

En ese instante, su risa se convirtió en mi guía, un faro que me mostraba el camino hacia la búsqueda de la luz que perdí. El pasado y las heridas ya no parecían tan abrumadores. Me entregué a la sonrisa y al abrazo cálido que él me ofrecía, pensando que todo estaría bien.

La luna es perfecta para admirar, no para desear alcanzarla y enamorarla. ¿Podría alguien culparme por entregarle mi corazón, sabiendo desde el principio que no podría tomarlo entre sus manos?

[cuerpodeletras]

"Sé lo que es el miedo a vivir, sé que es eso con lo que despierto cada mañana y me atemoriza hacer si no estás a mi lado. Pero, quería conocer que se siente tener miedo a morir, entonces, Te entregué todo y más que eso, comencé a amarte, ahora tengo miedo hasta de mi sombra si no estás aquí. Pero tranquila, que recordar que tu amor me sostiene me mantiene atado a la valentía por una de sus pequeñas y delicadas esquinas.

Y es que, creo que de eso se trata, de amar entregándolo todo, sin pensar en nada más. Y así Te amo, desde aquí hasta las últimas consecuencias. Porqué no sé que me hiciste, pero por favor, hazlo cada día a partir de hoy, así como lo haz venido haciendo. Por que lo amo, me encanta, me fascina y me enamora todo de ti.

Por que eres de esos soles que se pueden ver a los ojos. De esos infinitos que se sienten en los labios. De esos vacíos sin fondo en los que siempre deseas caer y no tocar el suelo. Eres de esas lunas que deseo que guíe mi obscuridad. Quiero que seas cada punto cardinal, si, así mismo. Porqué el Este y el Oeste son para abrazarte y Norte y Sur para besarte.

Y no es por inquietarte ni asustarte, pero ayer casi te saco del sueño para traerte conmigo. Siendo mi musa de sueños por poco saco las fuerzas suficientes para hacerte mía sin que estuvieras junto a mi. Si, mi musa, pero no quiero que seas de esas musas que se entregan a las letras y viven de ilusiones, quiero que te entregues a mi y vivas de gemidos y sonrisas, ¡Que vida!, ¿no?

Si, quiero vivir junto a tus demonios las pasiones más ocultas y junto a ti como mi diosa los amores más intensos. Quiero que el mayor castigo que puedas recibir jamás sea el de mi lengua como látigo en tu cuerpo y el de mis manos como las cadenas más fuertes que jamás te han apresado. Y te apresen contra mi cuerpo, contra mi sexo y contra mi vida.

Tomarte mía, comerte a besos y lamerte el amor. Así, sin sentido, así es nuestro amor, así es lo que siento por ti. Y créeme, no hay mejor amor.

Quiero dejar en ti y en cada esquina de tu cuerpo pequeñas muestras escondidas de amor para que cuando sientas que todo se acaba, haya muestras de lo que una vez sentí por ti y refuercen nuestra locura. Dejaré en nosotros más de un tornillo suelto, más de una tuerca sin apretar y más de un beso escondido.

Quiero que sólo me pertenezcas a mi, porque el día en que, no sé si sean celos o veneno, me ataquen, podré sentir la muerte de cerca. Quiero ser a quien tu entrepierna necesite, tu piel pida a gritos y tus labios te lloren cada noche, el único capaz de poder llenar ese vacío en ti. El único que pueda llenar dónde solo quepo yo. Y no, no quiero hacerte el amor, quiero hacerte vivir. Pues vivir se disfruta cuando no se piensa en lo que se hace y te dejas llevar sin pensar en las consecuencias y en tu piel no existen normas de supervivencia para ellas.

Quiero que mi marca en ti dure más que un tatuaje, más que el recuerdo del primer beso, de tu primer helado. Quiero que mi marca en ti sea como la marca que has dejado en mi: Hasta los huesos y para siempre.

Sólo, No lo olvides, así como he logrado llegar a amarte, también te necesito, también te deseo, con fuerza y perversión, con lujuria y pasión, con ese factor que me ayuda a mantener mi corazón latiendo mientras no estás. Ese mismo que me dice: Ella vale la pena.

Vale cada pena.

Vale todas las penas."

Ernesto Bello.

#original poem #poems and poetry #heartbreak

[seventeen-juless]

Me he enamorado tres veces. Los tres amores de mi vida.

Las tres veces perdí contra mis sentimientos, me costó tanto amor decir adiós.

Esos tres amores de verano que marcaron mi vida, cada uno más fuerte que el anterior, cada uno me lastimó más, y a su vez me enseñaron tanto.

En mi primer amor quedé destrozado, el primer corazón roto nunca se olvida. Sientes por primera vez ese vacío en el pecho y lloras de una manera desconsolada ahogándo el llanto en tu almohada, sintiendo que mientras él cruce la puerta te arranca el corazón, se lleva con el tu sonrisa, sentimientos, recuerdos y tanto tiempo dedicado.

Pero pasan los meses, ya no duele tanto, se vuelve uno de esos tantos recuerdos nostálgicos que irradia dolor...tanto dolor...

El segundo amor llegó otro verano, un día cualquiera sin señal divina a ser diferente, me enseñó que estaba bien ser yo que no había nada de malo en mí, me hizo abrir los ojos y darme cuenta que había tantas cualidades en mi que ser hermosa era la más pequeña, que no era complicado amarme ni quedarse a mi lado, me enseñó que el amor era un estilo de vida, no solo un sentimiento, no todo era sexo, no todo era llanto, que el amor no dolía. El amor más hermoso y efímero que a su vez no cambiaría por nada, esos recuerdos con un filtro suave y olores a café caliente, duraznos y frambuesas...tan inolvidables para mi. Pero se fue un día solo desapareció, sin ninguna explicación dejándome atrás con tantas dudas dejando tantos recuerdos y tantas fantasías inconclusas, pensando si todo lo que me demostró era real porque su último acto fue una contradicción... Pero no te cambiaría por nada... Porque arreglaste algo que no rompiste sin siquiera saberlo.

El tercero me rompió el alma, rompió con sus manos todas y una de mis ilusiones, sentimientos y anhelos, me desconecto de mi verdadero yo para transformarme en lo que él quería ver y no lo culpo él estaba roto, casi tan roto como yo, casi tan roto como me dejó... sin embargo, a pesar de tantos golpes, abusos, gritos y peleas sin sentido, celos y acciones cuestionables dignas de un melodrama promedio, tampoco cambiaría esos recuerdos porque aunque de una manera cruel me hicieron darme cuenta de la importancia y de lo valioso que es serte fiel a ti mismo, a tus ideales, a tu autenticidad.

Le entregué mi último verano adolescente y él me entregó mi corazón hecho pedazos, aunque lastimada por su partida su ausencia me dio Paz y aunque había un desastre en mi vida me dio la esperanza de volver a comenzar.

Gracias a los tres por tanto.

[where-is-my-mind-lp]

"Fue"

‌El primer amor de mi vida, hace 11 años

‌Quien me enseñó a abrazar

‌Hacía que mi corazón se acelerara mucho

‌Salimos juntos del abismo

‌Quien acariciaba mi mano cada que la tomaba

‌Me enseñó a tomarla de la mano y su significado

‌Me enseñó a amar de la manera en que amo

‌Crecí a su lado sin soltarme

‌La ví salir del colegio, pasar por 3 trabajos, entrar a la universidad, estudiar muy aplicada y graduarse en psicología. Estoy tan orgulloso de ella, la admiro tanto.

‌Llegué tarde a su graduación

‌Me decía que estaba orgullosa de mí, que creía en mí, que me admiraba.

‌Conocía mis gustos, mis defectos, mis malas costumbres y mi manera de ser

‌Llegó a conocerme más que yo a mi mismo. Más que nadie en el mundo.

‌La lastimé, engañé, decepcioné, destruí y agoté

‌Provoqué lágrimas muchas veces

‌La amé infinito, como más a nadie he amado y no volveré a amar

‌Le entregué todo de mí, pero eso incluye lo malo de mi ser, que es muchas veces peor y más que lo bueno.

‌Le dí más tiempo que a nadie, pero pude haberle dado más

‌Más de la mitad de mi galería eran fotografías suyas, nuestras y videos juntos. Pantallazos de sus estados y algunas fotos sexys, hermosas todas y de especial cariño.

‌A su lado nació mi deseo de querer tener una familia, una niña, vivir juntos, casarnos frente al mar y bailar tengo ganas de Andrés Cepeda.

‌Me abandonó porque era infeliz, yo no era suficiente y ella no se sentía suficiente, porque la lastimaba más de lo que hacía bien y porque la decepcioné.

‌Ese día lloré mucho, pero reprimí un ataque de ansiedad, lo cual generó un bloqueo durante mucho tiempo.

‌Ese día morí

‌Desde ese día se fue muriendo cada cosa de mí

‌La única vez que pude llorar de nuevo fue gracias a qué me emborraché. Lloré tanto.

‌Lloraba sobrio, lloraba ebrio, lloraba solo, lloré y lloro no se siente mejor

‌Te sueño, cada vez algo diferente. Pero ni en los sueños estamos bien. No son sueños entonces.

‌La última vez que te soñé si éramos felices

‌Cuando reviso las fotografías juntos, sonrío, era feliz. Era una sonrisa auténtica, sincera. Pero tú no lo eras, aunque parece que sí

‌Me extraño, nos extraño.

‌Me quedé con una fotografía tuya que un día imprimí, con un bolsito tuyo, con un saco por el que peleamos

‌Pero cuando me preguntan por tí, digo que fuiste el amor de mi vida.

‌Pero cuando me preguntan por qué todo terminó, digo que hacía debía pasar, que ya nada era igual

‌Pero cuando me preguntan que como estoy, digo que ahí voy

Y muchas cosas más. Podría dedicar todo un texto a cada momento.

#Spotify

[perdisstuff]

Bueno sinceramente no soy una persona de estar escribiendo porque nosé me da, pero tengo mucho que sacar, porque desgraciadamente el 2023 de lo que va del año, eh tenido muchas tragedias fuertes y dolorosas.

Enero 2023

Era una persona consciente, de que me Hiba a doler mucho el amor, es esas fechas, ya estaba rota por dentro, mi mente y yo misma crearon muchas escenas las cuales no puedo olvidar, me decía a mi misma porque ami, porque si yo entregué todo, porque tenía que ser la traicionada, la destruida y la que tenía que cargar con todo lo malo, me enamoré de esa persona como no tienen idea, me acostumbré tanto a él, que sentía una dependencia emocional y eso ala fecha es malo porque siempre me decís que podía llegar alguien mejor que el, lo que yo pensaba era, que el se había olvidado de mi, yo ya no lo sentía igual ya no era el mismo, pero por miedo de estar sola no podía dejarlo y seguir sufriendo en silencio.

Febrero 2023

Este mes fue un mes donde me di cuenta que el ya no me amaba, dónde ya tenía otra persona especial, donde al verlo con ella me destruyó mucho, dónde me dejó sola por mucho tiempo eh hizo que otra vez tomara pastillas para relajar mi cuerpo, dónde por dentro me rompió una vez mas, dónde yo sentía que no valía nada, dónde yo misma decía que no merecía la felicidad, dónde una y otra vez más, llore hasta no poder más, tratando de irme de la vida, irme de vacaciones y no regresar nunca más.

Marzo 2023.

Fue hospitalizado en un psiquiatra, aunque yo quería terminar no pude contener mis lágrimas y problemas y seguir con el acompañarlo hasta el final y estar.

16 de marzo

Una fecha que jamás voy a olvidar, dónde una de mis personas favoritas se fue, dónde sentir ese dolor tan grande y pensé que estaban arrancando mi corazón, dónde pensé que también me hiba yo, se fue, esa persona la cual sabe todo de mi, la cual siempre estuvo para mí y nunca me dejó sola, se fue, pero en parte agradezco mucho que así fuera porque en tierra nadamas estaba sufriendo, me dolía pero era lo mejor, se llevó gran parte de mi corazón y de mi alma CAE.

Abril

A finales de marzo y principios de abril, me fui a vivir a otro estado, con la persona que es esos momentos era mi pareja, se me había olvidado todo el dolor que sentía hacia el porque me apoyo cuando se fue mi persona especial al cielo, yo hiba muy motivada a estar con el y acoplarme a su familia, todo fue muy bonito al principio pero después todo diferente, cada día veía y me preguntaba que había pasado, porque ya no eras el mismo, eras otra persona que realmente yo no conocía, me quitaste las ganas de seguir adelante y me cerré en mi burbuja. No comía, no hablaba, no convivía y no podía crear una conversación con otras personas porque estaba realmente mal, pensaba el que yo estaba enojada que yo no quería convivir cuando siempre me dejó sola y minimizaba mis sentimientos, yo sin nadie cercano ami, me cerré y no pude salir de esa burbuja, porque nadie me daba confianza para yo poder lograrlo.

Mayo

Después de todo el dolor, sufrimiento y todo lo que dolió, tome una decisión que fue el irme de el, con todo el dolor del mundo, casi casi llorando sangre, me fui porque si me quedaba yo sabía que no podía ser yo, que no podía estar bien que no podía concentrar mi cabeza y todo hiba a salirme mal porque no estaba bien, fue de las deciciones que más me dolieron pero eran necesarias

Junio

Me enfoque en mi, pero de igual manera los problemas venían, ya no como antes pero si tenía problemas, me metí al psicólogo y todo fluía mejor ❤️‍🩹

Julio

De estar trabajando y soportar gente es desgastante pero me dolió más perder a otro ser querido

16 de julio

Se fue mi angelito hermoso, mi sobrino de tan solo 4 meses,me duele, me quema el pensar que no lo volveré a ver ni a cuidar, ni a cargar, se fue y me enseñó que la vida da muchas vueltas, que hoy podemos estar pero mañana no sabremos.

[caminodeletras]

La vida me dio la dicha de conocerte ,te vi ahí radiante imponente hermosa ,me acerque con el temor de ser rechazado ,pero tome valor y te hablé ,desde ese instante quedé atrapado en esos ojos hermosos hipnotizantes ,y empezamos a conocernos, me impacto tu madurez a pesar de tu edad tu lógica y lo directa que eres ,en poco tiempo me tenías absorto ,días después probé la miel de tus labios y en esos momentos te entregué mi corazón,si, así sin más ,y aunque no era lo mejor ,por las circunstancias ,(diferencia de edad ,estado civil),nos empezamos a querer y este amor fue creciendo a pasos agigantados ,tú tenías heridas recientes y te protegidas y yo por mi parte vivía en un mundo gris ,yo con amor empecé a curarte (amándote ,cuidándote,mimandote ),y tus heridas cerraron ,me gane tu confianza y atesore tus secretos ,y tú a la vez llenaste de luz y amor mi vida ,nos amamos y tocamos las estrellas al unir nuestros cuerpos, formamos nuestra propia galaxia donde nuestra energía fluía a través de los dos fundidos en un solo ser ,no existe nada más alrededor cuando estamos juntos .

Este amor creció de tal manera que nos volvimos adictos uno del otro ,es ahí cuando te das cuenta que el amor se tu vida a quien tienes frente a ti y su sola sonrisa hace que tú día cambie y lo llene de alegría ,tenemos problemas, claro quien no ,todos tenemos días malos y obscuros tristes pero nos tenemos el uno al otro y como siempre digo con diálogo ,honestidad , apoyo mutuo y amor salimos adelante ,sin presionar simplemente deseando la felicidad de ambos ,y acá estamos 695 días después ,en una disyuntiva que podriá cambiar el rumbo de este amor ,sabíamos que en algún momento iba a pasar , pero cada vez se sentía más lejano, sin embargo llegó .

Nunca he logrado expresar todo lo que por ti siento ,solo puedo decir que TE AMO de tal manera que mi vida no la concibo sin ti y se que tú también sientes lo mismo ,cómo lo sé ?,pues lo se por qué en cada beso y en cada abrazo tuyo me lo dices .

Solo te pido que al tomar una decisión dejes un poco la razón y dejes que tú corazón te ayude a tomarla ,pues llegamos hasta acá sin pensarlo solo sintiéndolo ,por qué estoy seguro de que aún tenemos mucho que escribir juntos sobre este amor .

@recitemos-nuestros-cuerpos

#mi historia #mi camino junto ati #nuestro amor #tu mi fortaleza