#narzistische Eltern

[taunuswolf]

„Alpträume der Lehrer zum Schulanfang: 1. Kinder, die nichts können, aber alles besser wissen. 2. Eltern, die meinen, die Lernbehinderung ihrer Kinder wäre ein Zeichen von Hochbegabung.“

(Pädagogische Betrachtungen)     

#Pädagogik #Lernbeghinderung #besserwisser #Grandosität #narzistische Eltern #Lehrer #Hochbegabung #Asbergsyndrom

[schwangere-jungfrau]

Mama

Die Tür knallt ein weiteres Mal zu. Vielleicht das letzte Mal für heute. Zumindest hoffe ich das. Ich bin erschöpft, eine letzte Träne rollt die Wange runter. Ich will nur noch schlafen, die Realität nicht mehr um mich haben. Weg von hier. Es ist fast still, nur die wütenden stampfenden Schritte von oben aus dem Wohnzimmer sind zu hören. Sie wird nicht nochmal zurück kommen, sie wird die Tür nicht noch einmal aufreisen, wird nicht noch mehr verletzende Worte von sich geben. Es wird kein weiteres knallen von meiner Zimmertür geben.

Mir ist kalt, das Zimmer wirkt wie eine Eiskammer. Ich deck mich nicht zu, das zittern lässt mich mich selber spüren. Ein letzter Seufzer, dann fallen meine Augen zu.

Es ist dunkel als ich sie wieder öffne. Ich weiß nicht wie spät es ist. Ein Gefühl von Einsamkeit und Verzweiflung macht sich in mir breit und da ist er wieder. Dieser Druck in meiner Brust, der mich zerreißt und gleichzeitig zerdrückt. Am liebsten würde ich wieder weinen, doch es geht nicht. Vielleicht hab ich schon zu viel geweint, vielleicht bin ich leer gelaufen. Mein Kopf brummt als ich mich erhebe. Am liebsten würde ich mich zurück auf die Matratze fallen lassen, doch es wäre ein sinnloser Kampf gegen die Schlaflosigkeit die mich plagen würde. Ich würde zu viel denken. Ich will mich nicht selbst bemitleiden, ich will nicht drüber nachdenken ob sie recht haben könnte mit all den Worten die sie mir an den Kopf warf.

Ich bin das schwarze Schaf der Familie, ich hab es eingesehen, Mama.

Langsam und fast unhörbar drücke ich die Klinke meiner Zimmertür runter. Der Flur ist dunkel und still. Alle schlafen. Es dauert nicht lange und meine Augen gewöhnen sich an das wenige Licht. Ich nehme die Umrisse der anderen Türen wahr, die Kommode, die Jacken.

Mein Atem ist flach. Ich gehe zur Treppe die mich zum Wohnzimmer führen wird. Erstmal muss ich mich versichern das dort oben niemand ist, ich will nicht von anderen wahrgenommen werden. Nicht jetzt. Nur das ticken der Standuhr tönt bis runter zu mir.

Mein Vater schläft auf der Couch. Auch er wirkt erschöpft. Ich habe Mitleid, verstehe nicht wieso er nicht einfach geht. Mich vielleicht mitnimmt. Ist er feige? Oder vielleicht liebt er sie zu sehr. Oder er ist so selbstzerstörerisch wie ich und kann nicht anders. Vielleicht hat er auch nur Angst vor ihr, so wie ich.

Ich streichel über das raue Haar von Sila, unserem Hund. Sie tut mir leid, weil ich sie wecken muss. Ich will raus, sie muss mit. Es ist drei Uhr morgens und ohne sie hätte ich Angst draußen ganz allein.

Sie ist mir nicht böse, ich glaube sie freut sich auch über die frische Luft. Der Druck ist weg, sie trottet neben mir her, die Straßen sind leer.

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[nina-dualseelencoach]

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[solest]

Depression stuff ahead, because what's new beside being unable to keep that shit to myself.

Da ich mich sowieso immer aus die größte attention whore fühle wenn ich das hier mache (auch zurecht), schreibe ich jetzt einfach auf deutsch um meine Freunde nicht damit zu nerven und ich sie hoffentlich nicht weiter vergraule.

Ich hab 13 Jahre Therapie und Medikamente, sowie zwei Aufenthalte in psychosomatischen Kliniken hinter mir und ich habe einfach das Gefühl es wird nicht besser. Ich bin mir darüber bewusst, dass das nicht wahr ist und ich mich sicher irgendwie weiterentwickelt habe, aber ich sehe momentan keinen Ausweg aus der aktuellen Depressiven Episode. Das geht jetzt fast ein Jahr so und ich frage mich, ob ich nicht davor schon die ganzen Jahre wieder low-key depressiv war.

Ich habe immer noch, oder wieder, Probleme mir die tollen Sachen anzusehen die meine Freunde tun, weil ich sofort eifersüchtig bin und weiß, ich werde nie so etwas hinbekommen wie sie. Ich wollte mehr fandom Freunde und jetzt wo ich sie habe fühle ich mich permanent wie das fünfte Rad am Wagen und frage mich ob ich nicht einfach aus discord und social media verschwinden sollte, weil ich sowieso kein Anrecht auf einen Platz bei talentierten Leuten habe. Keiner von ihnen hat irgendwas gesagt/getan damit ich mich so fühle, daß kommt alles von mir selbst und das ist die Crux: ich mache mir alles selbst kaputt, brech wie vor.

Niemand außer mit selbst ist dafür verantwortlich dass es mir so schlecht geht und trotz Therapien und allem schiene ich einfach nicht zu wollen das es mir besser geht. Ich hasse mich nach wie vor, ich bekomme nichts von dem was ich mir vorgenommen habe auf die Reihe, egal wie kleinschrittig ich das mache und ich heule allen immer nur die Ohren voll obwohl es ihnen auch nicht gut und meistens noch schlechter geht.

Wie hört man auf sich zu hassen? Mit wurde in der Klinik gesagt ich kokettire mit meinen Selbsthass und das ich narzistische Tendenzen habe. Mit dieser Info kann ich nur anfangen, dass ich mich noch weniger leiden kann, weil ich genau die dumme bitch bin die ich nicht sein will, aber was daran ändern? Tja, sieht nicht so aus. Ich labete viel und tue nichts und fühle mich permanent hintendran und nicht genug.

Ich werde wohl auf ewig bei meinen Eltern leben und es nie schaffen eine neue Wohnung brech der Trennung zu finden. Und ne neue Beziehung kann ich auch vergessen, so wie ich bin. Wer will das? Ich ganz sicher nicht, also warum sollte es jemand anders wollen? Ich bin dazu auch noch wählerisch, wenn ich mir das mit meinem Aussehen und Charakter mal absolut nicht leisten kann. Ein Therapeut meinte ich müsste meinen Eigenwert kennen in einer Beziehung, aber ich habe keinen. Ich finde mich absolut wertlos und bald genug werden alle genug von mir haben und ich bin dann ganz alleine, so wie es wohl verdiene.

Yay für emotionale Zusammenbrüche mitten in der Nacht, und es ist nicht mal Schokolade da um mich noch fetter zu fressen. Geil.

[mindless-winter]

Warum fickt dein Kopf so?

das ist eine gute frage haha. ich denke,das hat ziemlich viel mit meiner familiären situation zu tun. meine eltern sind eigentlich nur am streiten und auch häusliche gewalt ist keine seltenheit. dazu kommt, dass mein vater depressiv ist und dadurch auch sehr sehr oft aggressiv. sprich er wird sehr schnell laut und grade meinen kleinen geschwistern gegenüber handgreiflich. außerdem wird auch schnell beleidigend und das im großen stil. mein leiblicher bruder hat eine narzistische störung und auch er ist äußerst aggressiv und beleidigend. er teilte mir bereits mehrmals mit, dass ich mich doch bitte endlich umbringen soll, da das für jeden besser wäre. auch er wird den kleinen gegenüber handgreiflich und erhebt selbst gegen mich die hand. dabei ist es vielleicht gut zu wissen, dass er 1 ½ jahre jünger als ich ist.des weiteren bin ich depressiv und laut psychologin sollte ich schleunigst eine klinik besuchen. ich schneide mich seit 5 jahren und habe große probleme mit mir selbst.ein weiteres großes problem ist, dass sich sehr sehr viele menschen von mir entfernt haben, welche ich wirklich an meiner seite gebraucht hätte. mein letzter freund hat mich aufs übelste betrogen und im endeffekt von vorn bis hinten verarscht. er hat mich betrogen, wollte nicht öffentlich zu der beziehung stehen, er hat per whatsapp schluss gemacht, er hatte am selben tag schon ne neue, er hat mich nur belogen, er hat mich benutzt und vieles mehr. noch heute kann ich ihn nicht sehen, ohne anzufangen zu zittern und den tränen nahe zu sein. das ganze ist 7 monate her.viele menschen, die mir die welt bedeuteten haben mich von heut auf morgen allein gelassen, weil sie jemand besseres gefunden haben. ich habe riesige verlustängste.ja, ich denke das sind so die hauptgründe, weshalb mein kopf so gefickt ist.

[fabulous5k]

kinder brauchen hilfe. sie müssen lernen. was passiert wenn die eltern diese hilfe nicht ausreichend geben können ist eine wichtige frage für mich und die einrichtung der gesellschaft. soziologie erklärt es am besten. kommunismus ist die antwort. kommunistische ideen sind in deutschland teilweise verwirklicht, z.b. ist bildung sehr billig oder umsonst. bildung wie sie vom staat betrieben wird ist keine. aber warum dort pessimistisch sein? ich habe stark pessimistische züge in meinen politischen ansichten aber nicht hier. es ist interessant zu sehen wie schnell religiöse werte fallen gelassen werden. menschen sind zu dumm und bequem um (moralische) standpunkte konsequent zu vertreten. es gibt keine entschuldigung für diese dummheit. menschen flüchten sich in drogensucht oder zweierbeziehungen um die widersprüche dieser welt und ihre ohnmacht gegen die welt auszuhalten. es ist eine feige, narzistische und faule flucht. trotzdem will ich meinen menschenhass auf die verhältnisse die diese menschen erzeugen übertragen (marx spricht von “charaktermasken”) und das ist mein persönlicher kampf, die verhältnisse zu erklären um verständnisvoll sein zu können. im bezug auf gott bin ich marxist. es sind die materiellen verhältnisse die das denken der menschen leiten: die natur und die gesellschaft als zweite natur. die sieben todsünden sind nur kleine übel. gott ist in auschwitz gestorben. ich verstehe die idee von “gott” als übermenschliche moralische kraft. in diesem sinn sehe ich wunder als möglich an. oder nicht. wichtig ist zu begreifen gott ist tod. die menschen sind alleine. die idee des heiligen geistes als gemeinschaft der gläubigen auf erde im christentum ist eine atheistische. für mich ist die idee der vergebung wie sie im christentum gepredigt wird sehr wichtig. oft dient religion dazu die verhältnisse zu zementieren, herrschaft zu verfestigen. aber manchmal rettet vergebung leben. I can make my own translation for practice. dont have time rn tho.