#magamért

[cloud-breakingdreams]

Szeretek szeretni, de kérlek egyenlőre, ne várj tőlem sokat. Saját magammal is küzdenem kell, hogy elhiggyem, hogy valaki tényleg magamért szeret.

Lexa

#saját gondolat #magyar tumblr #magyar tumblisok #szeretek #szeretni #ne várj sokat #saját magam #küzdelem #hit #magamért #2024

[more-then-you-know-23]

~amanda lovelace: amikor a hercegnő menti meg önmagát

#amanda lovelace #idézet #könyv #gondolatok #szomorú #egyedül #magamért

[felhokfelett-1]

Nem akarok szexet. Szerelmet akarok. Azt akarom, hogy megértsenek. Soha nem akarok egyedül lenni. Haza akarok menni valakihez, aki egész nap hiányol, amikor dolgozom. Olyan valakit akarok, aki motivál engem. Olyat akarok, aki bízik bennem. Olyan valakit akarok, aki magamért szeret, nem azért, ami lehetnék. Igazi szerelmet akarok.

#szeretlek #fajdalom #i love you #orokre #fogd a kezem #magyar tumblr #te vagy a mindenem #szerelem #szenvedes #szemkontaktus #hianyerzet

[egy-lany-blogja]

bárcsak megtudnék benned bízni, bárcsak ne lennének kétségeim ,bárcsak eltudnám hinni, hogy valakinek fontos vagyok ...hogy valaki magamért szeret...

#bizalom #kapcsolat #ketseg #hit #fontos #szeretet #magyar tumblisok #magyar #magyar tumblr #magyar lany #magyar gondolat

[emlekeimkonyvtara]

Ma lesz az utolsó.

Elbaszott vagyok, és gyenge. Egy védtelen dög. Egy keserű méreg. Tisztátalan gondolat. Nem vagyok én senki. Egész életemben csak elutasítást kaptam, megtanultam már korán hogy ha nagyobbat hazudok hát majd jobban szeretnek. Csak ez otthon nem ment. Otthon nem kaptam figyelmet. Az egész családom egy ótvar. Egyik rosszabb mint a másik. Nincs már otthon melege, sem családi fészek. Elvesztettem mindent már általánosban. Nem volt senkim. Egyedül maradtam. A gimnázium sem telt másképp. Magányos voltam, inkább elbújtam mint beszélgetni keljen. Mindig magányos voltam. Az iskolában, otthon. Kapaszkodtam egy több száz kilométerre lévő lányba aki össze vissza kúrt mellettem, sosem volt hozzám jó. Jöttek a rossznál rosszabb visszautasítások a lányoktól, a saját személyiségem nem volt elég jó, így hazudtam. Hazudtam hogy kedveljenek. Hazudtam hogy szeressenek, mert aki vagyok az nem kellett senkinek.

Majd jött egy lány, aki végül igazán szeretett, de neki is hazudtam. Aztán megismerte azt akit senkinek sem engedtem. Kiderült a hazugságom és azóta minden csak rosszabb. Az igazi énemet nem tudja kezelni, szeretni úgy mint azt akit neki mutattam. Nem szerethető az igazi énem. Hiába kapaszkodok, be kell lássam én nem vagyok jó hatással a társadalomra. Gyáva vagyok, nem eszem, mint egy rossz drogos úgy nézek ki. Csúnya vagyok, a sok sírástól és ki alvatlanságtól eltorzult már az arcom. Nem szeretném feladni, nagyon szeretem őt. De annyira rossz hatással vagyok mindenkire. Feladom. Feladtam magam. Feladtam a magam helyrehozását. Nem vagy te, kiszeretsz belőlem, már undorodsz tőlem. De én bele halok a szeretetedre való éhezésbe, az érintésedre vágyakozva. Bele halok hogy nem érzem a csókjaid, nem érezlek, nem hallak az ágyamban. Magányos vagyok, összetört. Majd elvisz egy gyatra betegség, vagy a kóros soványság engem nem érdekel. Feladtam magam. Feladtam a küzdést magamért. 11 éve ezt teszem, és csak hatalmasakat estem. Bele törődöm abba hogy elbaszott vagyok. Abba hogy nem lesz normális emberi kapcsolatom.

#élet #magyar #hungary #sajat #sajat szoveg #sajat iras #fajdalom #önutálat #öngyilkos gondolatok #halálvágy #halál #fáj az élet

[ki-nem-mondott-szavak-tengere]

Tudod, ha te nem vagy, talán sosem fogom fel igazán. Talán sosem értem meg, hogy ha én nem teszem meg magamért, senki sem fogja, és ha most nem teszem, talán sosem fogom megtenni. Nélküled nem lenne elég bátorságom még csak beismerni sem, hogy mit szeretnék. Bátorságot adtál ahhoz, hogy az az ember legyek, aki lenni akarok.

Tudod, az a beszélgetés megváltoztatott mindent.

#A #visszhangok #magyar

[adamabelsstuff]

Azt mondták nekem, hogy nem élhetek magamért, a munkáért vagy a családomért kéne. Megszületni sem én akartam, kérdés nélkül hoztak létre.

Folytatom hát csakis magamért, s ha elbukom nem fogok mást okolni érte.

#saját gondolatok #szerelem #fájdalom #i hate itttt #i hate it so bad #you #rose

[starmythelonesurvivor]

A húsvétra hagyományos magyar ételeket csináltam, úgy mint a lassagne, meg a bolognai. Most nem halakat kaptam anyám barátjától, hanem füstölt, darált jércemellet. Töltött káposztára már nem maradt belőle, meg magamért nem igazán nyűglődök annyira a konyhában, éppen hogy csak szeretnék az anyám fajta mikrós virsli szintje felett maradni. Ja, meg a feltámadás napján szőrtelenítettem. Ma kertészkedni akartam, de az eső közbeszólt. Nem is bánom. Nézek ki a fejemből, végre csend van, hazavittem nagyanyámat, le sem lehetett lőni 3 napig. Egyedül ilyenkor nézek tévét is este, és nem zavartatta magát, duruzsolt még aközben is. Csomószor nem is figyelek rá, csak néha azt veszem észre, kérdez is valamit, erőszakosan várja a választ, és én azt sem tudom, mi van. Ezek szerint most nem századszorra meséli, hogy traumatizálták gyerekkorában az orvos nevelőapja szociban is fényűző házában, vagy hogy hogyan bántotta a nagyapám. Én nagyon remélem nem élem meg ezt a kort. Amúgy figyelek is rá, csak nem megy 72 óráig, kikapcsolok. Csütörtök-péntek anyámmal megyek wellnes szállodába, holnap bemegyek a városba, veszek könyveket.

[csacskamacskamocska]

Egy vitában

az ember ritkán vagy sosem jut el odáig, hogy a másik ember álláspontját valóban megpróbálja megérteni. Hogy mindabból amit mond egy "jelenet" álljon össze aminek a közepébe belép és körbenéz. Ez lenne az az igyekezet amikor elhagyom az Énközpontúságot, azért, hogy jobban megértsem, hogy az Én hogy jutott oda ahol van. Nem tudom ez mennyire érthető. Hogy nem az a cél, ha az ember magára vegye a másik problémáit, tetőzve vele a sajátját, hanem csak figyelmesen meghallgatja a másik életének díszleteit, és mintha besétálhatna, mint egy színpadon, egy szerepbe, belelép a másik életébe. Aha, aha, értem, látom, már tiszta. Látlak téged, látom magamat, és látom a konfliktus okát, és, ha én vagyok inkább tisztánlátó, akkor megpróbálom a konfliktust a megoldás felé mozgatni. Amiben rengeteg sok olyan van, hogy "értem", "értelek". És ami nagyon nehéz, mert érdekellentétek vannak. Hiszen máshogy nem jött volna létre a konfliktus. És az sem cél, hogy megússzuk! A napokban megkérdezték tőlem, hogy „milyennek látod magadat az ő szemével?” Váratlan utazás volt, mert amit láttam azt valóságosnak láttam, de kicsit sem olyannak amilyennek látni szerettem volna magam. Amúgy ajánlom mindenkinek ezt a játékot. És ennyi év pszichológiai ismeretterjesztő olvasmány és terápia után vajon nekem miért nem jutott eszembe? Hát, ezért van szükség a segítőkre.

Azt hiszem, van olyan konfliktus aminek a gyökerei mélyre nyúlnak és valójában nincs megoldása csak kulturált elviselése. Ahogy az ember formálisan jóban van a kollégáival például, akkor is, ha baja van vele.

Nem csak hajlamom van rá, hanem késztetésem is, hogy a konfliktusokat a saját káromra simítsam el. Egy narcisztikus anya mellett az ember ebbe beleszokik. Mindig föladni magam, hogy elmúljon a félelem ami egy gyerekben van, hogy ha haragszanak rá, akkor vége a világnak, vége az életének. Hiszen mit csinálhatna egyedül?

Ez a rutin aztán azt eredményezi, hogy az ember meggyőződés nélkül kapásból alámegy másoknak. Nem konfrontálódik később sem vagy olyan intellektuális módon teszi, hogy a másik észre sem veszi. A szarkazmus az intelligens emberek fegyvere. Attól, hogy valaki rutinból felold konfliktusokat, még nem következik az, hogy ezek benne is feloldódtak. A MÁSIK ember számára oldja fel a konfliktust. És ennek muszáj valamikor véget vetni. Mert ez pusztító. Mert az elfedett konfliktusok belül újabbakat generálnak, és csak kívül lesz béke, de belül nem.

Én nem tudok kiállni magamért. Nem tudok felnőtt vitákban részt venni. Egyszerűen nem tanultam meg, nem nőttem fel ebben és fogalmam sincs milyen egy olyan vita, amiben két ember szörnyű dolgokat vagdos egymáshoz, aztán kifújják magukat és összeölelkeznek és szent a béke.

Egyetlen utat tudok, hogy ahhoz igazodom, mostmár, hogy elég öreg vagyok és ez fontossá vált ahhoz, hogy ne egy érzelmi káoszban éljek, (ami korábban menőn művészinek tűnt), próbálok a saját érzéseim mélyére menni és nem hazudni se magamnak se másnak. Nem manipulálni, nem megfelelésre hajtani. De az életemnek az a része, hogy hogyan kell felnőttként kezelni konfliktusokat, ez el van baszva. Csak csodálattal nézem azokat, akik bátran és önazonosan csinálják ezt.

Ha két olyan embernek van konfliktusa, akik mindketten el vannak ebben baszva, akkor nem tudom mi van. Várnak a feloldásra, amíg meg nem halnak.

#konfliktus #empátia #őszinteség #önismeret #önfeladás #narcizmus #02-18

[konyvekkozt]

szociális munkásnak lenni...

kiváltság. sokszor rászoruló, akár kiszolgáltatott emberek bíznak meg benned, hiszik el ismeretlenül, hogy jót akarsz, legjobb tudásod szerint segíteni fogsz

felelősség, mert vannak szakterületek, helyzetek, mikor élet múlhat a döntéseden

fejlődés, mert mindig minden változik, a személyek, az esetek, a nehézségeik, az örömeik és a (jogszabályi) környezet

fájdalom, mert vannak esetek, amik elmondhatatlanul nehezek

élve boncolás, mert vannak történetek, amiket te is átéltél

csapatmunka, mert sosincs ügyfél, aki csak egy szakterülethez tartozik és mert ha jó helyen dolgozol, akkor egy team támogat és hallgat meg, mondja el meglátásait a dilemmáiddal kapcsolatban

kudarc, mert van, hogy megbántanak azzal, ha fegyőrnek neveznek, azt mondják, nem segítettél

öröm és siker, mert van, hogy objektívan nagy dolgok történnek, s van, hogy az ügyfél magához képest lép nagyot

bizalom, mert a legtöbb esetben úgy megnyílnak az ügyfelek, amit el sem hinnél

szolgálat, mert ezt nem lehet csak a pénzért csinálni

jelenlét, mert ott kell lenned, munkaidőben elérhetőnek kell lenned

határtartás, mert ismerned kell magadat, tudnod kell, hogy tudsz töltődni, megpihenni

ma egy nagyon nehéz eset kapcsán teljesen kiüresedve ültem a vezetőmnél. nem tudtam, mit akarok, csak azt, hogy szükségem van rá, hogy elmondjam, most nehéz

nem volt bennem az, hogy én ezt tovább nem akarom. sokkal inkább az hajtott, hogy megértsem, miért nehéz és aztán majd magam megnézzem, mit tudok tenni magamért

s ott ülve, beszélgetve valahogy elkezdtem sztorizni. s ahogy hallgattam magamat, nagyon mélyen megéltem, hogy én ezt szeretem. részben a fentiek miatt. részben pedig azért, mert nagyon szeretem látni az ügyfeleket emberségükben, s tényleg lenyűgöz, milyen kihívásokat és előrelépéseket rejt egy-egy segítő kapcsolat

mikor megkérdik, milyen szociális munkásnak lenni, mindig azt mondom, hogy nehéz, de örömteli. csak ehhez vigyáznom kell magamra, a határaimra

arra jutottam ma, hogy ölelésre vágyom, mályvacukorra és egy hegyre, amit puszta erővel eltolhatok. aztán hazafelé bringázva rájöttem, hogy pont hogy puszta kézzel hordok el hegyeket, csak kövekként, ahogy a hegy engedi

[almosvagyokenis]

Eddig magamért éltem, de te magadat helyezted erre a helyre.

#magyat tumblr #tumblr #hungary #magyar #gondolatok #random #magyar tumblisok #magány #szeress

[eyes-of-the-fox]

3. One of the funniest things that ever happened to you?

16. A food you want to try?

27. Grab the nearest book, turn to a page, give us a quote?

Give me a minute, my chief brian was elsewhere and it is difficult to think of our funny moments when we're in quite the opposite... Can I come back to this question? I will come back to this question in a bit with a reblog.

Everything. Anything different than the same things we have been eating here. I have all kinds of recipe books I want to test out and no real chance, or I suppose in a fashion permission, to do so because making it just for me and the rest going bad while I'm not home would be wasteful. I want to try Death's pizza out of the Supernatural cookbook, it looks like a heart attack.

VÁGYNI HOGY SZERETNÉK? Ady Endre / Endre Ady

Hiszen jó volt magamban, Magamért és magammal élni, De ezt a boldogságot Olyan jó volna fölcserélni.

Valami furcsa kékkel, Egy ősi s csak holnap jött mával, Valami kidacolt, nagy, Kínra-hajló romantikával.

Óh, vágyni hogy szeretnék, De nem vággyal, aki csak percnyi, De vággyal, amellyel Örökig ki lehet telelni.

(Üzenet) (Margit, egyfajta a fajunk, Be, nagyon nem itthon vagyunk S be, nagyon itt kell nekünk lennünk S be kár ez a sok furcsaság: Csak tépik lelkünk, a lazát, Kit őseink feledtek bennünk.)

The book: (Thought you might like this)

Thank you!! <3

[ugye-soha-nem-szerettel]

A tudatalattim nyugtatja nyugtalan lelkem, minden pánikroham közben, hogy minden rendben lesz. Pedig tudja, hogy hazudik. De megteszi értem, magamért. Próbál menteni engem tőlem.

#ugyesohanemszerettel #saját gondolatok

[kittus0403]

Lehet,hogy nincs helyed az életemben. Tudom,hogy ezt se fogod látni mert azt sem tudod miezz. Nem kértem sokat tőled csak azt hogy legyél őszinte. De igazából amelyiknek meg adod a bizalmat azoknál van a legnagyobb kés. Belém hasítottad immár másodjára. Ott voltam neked mindig és akárhányszor próbáltam el magyarázni mi bánt, azt mondtad változtatsz de semmit nem láttok. (Ha el is mondtad ENGEM mi bánt egyből mondtad a többieknek)

El merülök gondolataimba nem is érdekel téged valójában mi van velem. Nem vágytam többre csak EGYETLEN igaz legjobb barátra. De hisz ez min hiába, hiába keresem igazából ugyan azzal szembesülök. Folyamatosan. Egyik percről a másikra hirtelen más számit neki. Hiába kérdezem mit rontottam el választ sose kaptam rá. És igen kurvára fáj, hogy nem úgy áll hozzám ahogy eddig. Le ignorálást,hátba szúrást, hazudozást érzek/kapok.

Lehet ennek most így kell lennie. Folyamatosan mindenben én hibázom elméletileg.. gyakorlatilag oda adnám az életemet csak,hogy neki ne essen bántódása. Tudom azt is hogy ő ezt viszont nem tenné meg értem. Össze tört, és ő ezt észre sem veszi. Lehet nekem mindig ő volt az első, itt arra gondolok,hogy inkább vele mentem mint mással,inkább vele beszélgettem mint mással és neki segítettem mint másnak.

Vissza jelzés ként hirtelen annyit kaptam,hogy ő inkább mással megy mint velem,ő mással beszélget mint velem és ő mind végig másnak segített mint nekem. Valamiért neki is hirtelen a második lettem. Hirtelen mindenki fontosabb lett nálam. Ugyan abba a hibába esek vissza. Ami még jobban belém tapos. Remélem már 5000 hibámból képes leszek észhez térni es be valani/ki állni magamért , hogy én ezeket kurvára nem érdemlem meg.

Nem kérek többet a Jó Istentől , csak egyet. Neki is adja meg azt a fájdalmat amit ő okozott nekem.

K.A.R.M.A

-J…💔

[the-bagira]

Nostalgy. Abban az időszakban, amikor az előzőekben éreztem összetörve a szívem, és próbáltam felállni a sz*rságból, egy barátom ajánlotta, hogy nézzem meg a Nagy Gatsby c. filmet. Egyébként pont aktuális is volt, mert adták a TV-ben. (Miért is ne nézzem meg reklámokkal együtt. :'D) Most újra a talpraállás és továbblépés időszakában vagyok, és visszaköszön ez a zene, amikor belemelegítünk táncon. Ráadásul táncon, ami az egyik olyan dolog az életemben, amit csak én magam, csak én magamért kezdtem el csinálni és ősrégi vágyam volt. Valami, amiről tudom, hogy biztosan ÉN vagyok.

#magyar tumblisok #magyar tumblr #magyar #zene #nagy gatsby #film #szakítás #nehézségek #tánc #önismeret #fejlődés #Youtube

[psychosocial69]

Csak egy vágás magamért..

Kifolyik a magány, a fájdalom, a reménytelenség én pedig hagyom lecsöpögni a jövőm.

-psychosocial69

#magyar #depresszió #idézet #öngyilkos gondolatok #magány #szerelem #félelem #halál #fájdalom #öngyilkosság