#faszkalap

[banatostenger]

“Még most is rajtad kattogok….„

#magyar iras #fájdalom #szomorú #sírás #elegemvan #magyar #magyar idézet #mindig ez van #nagyon sajnálom #kurvára utálok élni #bazdmeg #faszkalap #akkora gyökér vagy #miért? #takarodj!

[vera9811]

Amennyire szerettem ezt a várost, amennyire vágytam rá gyerekkorom óta, hogy ide költözhessek, akkora utálatot is váltott ki bennem..

Lassan már egy éve, hogy elköltöztem otthonról, de azóta szinte csak rossz dolgok történnek. Mintha feje tetejére állt volna minden.

Csakhogy felhozzak pár példát:

Megromlott a párkapcsolatom, 5 hónapig tartott mire helyrerázódtunk, hatalmas stressz hatás érte mindkettőnket mivel új volt a helyzet.

Amióta páran megtudták, hogy képes vagyok megállni a saját lábamon hirtelenjében felbukkant még a loknessi szörny is ismerkedés gyanánt, vagy bármely más módon, hogy az életem részese lehessen.

Ha már felbukkanás. Régi ismerősök is jöttek velük, pontosabban volt osztálytársak, de csak azért, hogy belepofátlankodjanak a magánéletünkbe, nyomozgatások egy csipetnyi szarkeveréssel. Ezekszerint 3,5 év nem volt nekik elég..

Munkahelyen ugyanez a helyzet. Főnökök, kolléganők, vásárlók, magánéletbe való turkálás, ellentétes beosztás írása szándékosan, 700 felé szakadás 3 boltban míg más egy helyben süttetheti a picsáját.

Ha már vásárlók, taknyos kölykök akiknek nem tetszik, hogy nem szolgálhatom ki jogosan, oda jönnek a saját területemre és felkiabálnak a teraszomra, hogy "ez is buzi" és hasonlókat, amikor a boltban beszélek velük erről akkor még a csillagos eget is letagadják, hülyének nézik az embert.

És persze a kedvencem, amikor megfenyegetnek..

Tavaly nyáron nagydarab munkás csávó: "majd megvárom este míg bezársz aztán jól megverünk, elvágjuk a torkodat, bekaphatod a faszomat te down kóros kurva"

Tegnapi nap folyamán (2023.04.12) 3 félhajléktalan csávó bejön, abból az egyik full részeg. Az utóbbi ütögeti a hűtőt, baszdmegol mert nem képes kinyitni, kurva anyázik ránk mert miért ilyen erősre állítottuk a rugót (holott semmi közünk nincs hozzá) elgurult nekem is a gyógyszerem, de megkértem normálisan, hogy ezt a fajta stílust odakint rendezze le magában. Majd belém állt, hogy "mert akkor mi lesz baszd meg? Nem szolgálsz ki mert káromkodok?" válaszoltam neki: "kiszolgállak, csak megkértelek, hogy normálisan viselkedj" jött is rá az értelmes válasz: "hát nem fogok úgy, hogy baszd meg" lerakta a sörét majd megkérdeztem az ő nyelvén, hogy "adhatok neked más valamit baszd meg?" társa mondta hogy kérnek két keserűt, miközben a harmadik csititgatta a részeg barátját, hogy nyugodjon meg mert nem lesz jobb a helyzete, és pont emiatt tiltották ki Veszprém egyik boltjából mert hülyén viselkedett. Vele is letolt egy ismétlést.

Fizettek, oda adtam neki a visszajárót, meg is köszöntem, ketten rendesen kifelé menet elköszöntek majd a harmadik részeg faszkalap benyögött egy olyant, hogy: "dögölj meg a kurva anyádba" röhögött a másik két csávó, válaszoltam neki, hogy "köszi te is" majd bebaszta az ajtót...

Szerintem több példát nem is kell felhoznom..

#magyar #mine #random toughts #hungarian #hungary #facebook #bolt #részeg #faszkalap #faszkivan #idiota #idióta #város #veszprém #veszprem #fenyegetés #fenyegetes #idegesség #mérges #mérgező #költözés #koltozes #Feje tetejére áll minden

[feelings-in-dark]

Egy év és ugyanaz a forgatókönyv...Én lent Te fent...Mosolyogsz mert átvertél két lányt is egyszerre...Tele vagy életörömmel...Akkor is tele voltál mikor tudtad,h két szívet törsz össze ? Élvezted,hogy fájdalmat okozol másnak?? De ha te szenvedsz az szar ugye ?? Te nem szenvedhetsz, neked nem fájhat de másnak igen... Te adhatsz szart, de kapni nem kaphatsz ugye ? Hát Bazdmeg, ha én zuhanok zuhansz velem

#faszkalap #őszinte szerelem #hiányozni fogsz #hiányérzet #hiábavaló #magyar tumblr #üres szív #fajdalom #kurvára fáj #kérdés #romance quotes #life quotes

[thefuckingfireflower]

Azért, mert maga egy megkeseredett fasz, nem kell másokat baszogatni mert csókot adnak a kedvesüknek.

#magyar #magyar tumblr #saját érzés #saját írás #saját gondolat #menj a faszba #faszkalap #Megkeseredett #idióta #Seggarc

[drakvuf]

Jeszyvel történt valami, mert kurva szarul néz ki?

#persze akármi baja is van #attól egy faszkalap marad #Youtube

[zartosztaly]

Viszonylag sok helyen laktam már, de sehol nem utáltam lakni, sehol nem volt konfliktusom a szomszédaimmal. Legfőképpen pénzügyi vitáim. Rendőrségi, bírósági ügyeim meg aztán végképp senkivel nem voltak. Akkor sem mentem bíróságra, mikor milliókat menthettem volna meg magamnak, mert egyszerűen nem az én világom ez az egész. A tartásom és becsületem többet ért. Azzal a tudattal tudtam álomra hajtani a fejem, hogy nem vagyok egy geci.

Hát ez az állapot egy bő éve véget ért, mikor beköltöztünk a jelenlegi lakásunkba.

Vagy ugye te, aki ismét feljelentett a katasztrófavédelemnél a kéményünk miatt. Tavaly se jött be, nem tudom, miből gondoltad, hogy egy évvel később sikereket érsz el a témában. Hacsak azt nem vesszük sikernek, hogy micsoda kapcsolati hálóra tettem szert neked köszönhetően. Természetesen számunkra kedvező kimenetellel fog zárulni az ügy, és elmehetsz a jó büdös kurva anyádba.

Egy véletlenül elolvasott e-mailből tudom, hogy 3 helyen jelentettél fel. Ebből egyik ugye a katvéd. Hogy mi lehet a másik kettő, még nem értesültem. Majd lesz azokra is bejegyzés.

De amint kézhez kapom a katvéd határozatot, első dolgom lesz feljelenteni téged zaklatásért.

Egyszerűen a hócipőm tele van veled, hogy az ember megveszi ezt a kibaszott lakást, hogy majd milyen remek lesz itt élni, távol a város fényeitől és zajától, jó levegőn, és az ember kifog két faszkalap szomszédot. Az azért jópofa, mert ez az összes. Vagyis hát az utcában vannak jobbak is meg kevésbé jók, mint például a bolond nő, de az csak kellemetlen és fárasztó, hogy inkább halottnak tettetem magam, csak ne kelljen vele kommunikálni, de egyébiránt ártalmatlan.

Vagytok viszont ti faszok ebben a házban.

Őszintén úgy gondolom, hogy mi egy ideális, már-már tökéletes szomszédok vagyunk: nem vagyunk hangosak (már amennyire egy egészséges kisgyerekes család csöndes tud lenni), nem végzünk lakásfelújítást, nem bontunk falakat, nem fúrunk a hét minden napján reggeltől estig, a szomszéd kisgyerekének az alvási idejében, nem trappolunk a lakásban, nem járkálnak hozzánk mindenféle szolgáltatóktól, hogy éppen mi a szart találtunk ki, hogy H óra, klíma, kandalló, kémény, másik kémény, nem vágunk fát, nem flexelünk, nem vágjuk le a fák ágait egyeztetés nélkül, nem verjük költségekbe a lakóközösséget, nem égetünk az udvaron, nem sajátítjuk ki az udvart, nem törjük szét mások cuccait, nem mondjuk meg másoknak, hova léphetnek a közös tulajdonú és használatú udvaron, rendszeresen takarítjuk a közös területeket, karbantartjuk és óvjuk a közös tulajdont, amiről nem nyújtunk be horribilis összegekről számlákat a lakóközösségnek.

És akkor vagy egyszer te, a magányos degenerált fasz, aki egy hét gyermekes család negyedikje vagy, a középső gyerekek összes frusztrációjával és mentális problémájával, a turbómagyar attitűddel, a meg nem értettséggel, a világgal szembeni követelőzéseddel, akinek annyira nincsenek barátai és teendői, hogy folyamatosan azon pörögsz, hogy kibe mivel lehet belerúgni, kit hol lehet feljelenteni, megkárosítani. De most nem rólad szól ez a bejegyzés.

Meg van a másik fasz, aki szintén tele van mindenféle frusztrációval, amiket igen érdekes módon vezet le. Van egyszer a remek porszívóügynök mentalitása, amikor adja a kurva jófej csávót, aki úgy beszél rá olyan dolgokra, amivel tulajdonképpen saját magad szopatod meg, hogy elsőre azt hiszed, milyen jól jártál. Konkrétan: ezt a lakást úgy vettük meg, hogy teljesen felújított (jó, nem 100%, mert kellett még rá költeni bőven, de azért mégsem kellett sehol burkolni meg falakat bontani vagy arrébb pakolni), van saját villanyórája és (ez a lényeg:) gázórája(!!!). Na most ez a másik faszkalap az első 3 hónapban valamikor megkeresett bennünket, hogy (kapaszkodj meg) a már meglévő gázóránkat 223.000 Ft-ért, azaz kettőszázhuszonháromezer forintért egy közös gázóraszekrényben lesz elhelyezve. Semmi mást nem tudott a dolog, szó szerint egy méterrel tették arrébb az órát. 223 ezer Ft-ért. Extrém. A való soka az a bulinak, hogy ez a faszkalap ezzel a megoldással sokkal olcsóbban tudta bevezetni a lakásába a gázt. Abba a lakásba, amit úgy vett meg potom pénzért, hogy tudta, ismerte minden hibáját, tudta, hogy sok pénzt kell rá költeni. És ilyen gusztustalan módon csökkentette a saját kiadásait, hogy bennünket húzott le 223.000 Ft-tal. Amit a férjem elsőre nem akart kifizetni, rengeteget vitatkoztunk, hogy mi legyen, mert kézzel-lábbal ellenezte, én meg úgy voltam vele, hogy a jó szomszédi viszony miatt inkább fizessük ki, csak ne legyen szar a lakóközösség. (Spiler: szar lett.)

Van ez a másik faszkalap (majd kitalálok neki egy nevet, ahogy hivatkozni fogok rá a jövőben), aki az a típusú csávó, aki szeret csicskáztatni maga körül mindenkit: az asszony főzzön, takarítson, legyen állandóan kicicomázva (és amelyik nő nem ezt csinálja, arra akár a szemébe is megjegyzéseket tesz), legyen csöndes és engedelmes, legyen egy állandóan ugráltatható alkalmazott (hiszen ő annyira fontos és elfoglalt, hogy nem ér rá intézni a saját dolgait), legyen egy titkárnő (hiszen ő annyira fontos és elfoglalt, hogy nem ér rá intézni a saját dolgait), legyen egy inas, aki a fizikai melókat megcsinálja (nem baj, hogy kurva sokba kerül és lassú mint a kurvaélet, mert ez is ennek a hős férfinak a nagyságát és gazdagságát jelenti, hogy ezt is megteheti). Könyvet soha nem olvas, imád tévézni, idegennyelvet nem beszél.

Na, az ő felesége meg az a 40 éves, életképtelen nő, aki nem mer megszólalni meg ellenkezni a férjével, mert hát egyébként is mit mondana, nem ért semmihez a munkáján kívül, nem érdeklődik a világ dolgai iránt, bármi elintéznivaló vagy probléma van, akkor "ezzel a férjem foglalkozik, majd ő elintézi". Ha bármilyen váratlan dolog éri, sír, és hívja a férjét. Sokszor azon röhögünk itthon, hogy nem is a férje, hanem a gyámja. Állítólag néha olvas, imád tévézni, idegennyelvet nem beszél.

Teljesen nyilvánvaló, hogy ez a két embertípus egy párt alkot, hát a csávót minden valamire való nő körberöhögi, hogy méregesse a faszát máshol, semmi keresnivalója olyan nő mellett, akinek van önbecsülése és agya, a nőt meg soha nem környékezné meg egy megfelelő önbizalommal rendelkező férfi, aki egy egészséges, egyenrangú kapcsolatot keres.

Szóval hát ti, drága szomszédaim, szó szerint drágák vagytok nekünk, mert mindannyian kurva sokba kerültetek már nekünk, miközben mi egyszer sem hoztunk benneteket méltatlan helyzetbe. Megmutattátok nekünk, mennyire kiváltságos helyzetben voltunk korábban, hogy eddig mindenhol békében éltünk, hogy korábban szentül meg voltunk győződve, hogy egy rossz szomszédi viszonyhoz mindkét félnek fasznak kell lennie. Hát nem! Mától kezdve én is fasz vagyok veletek. Gyűlölök a szomszédotok lenni! Téged az IMEI-be kellene bezárni, a másik meg egy pitiáner simlis kisvállalkozó, aki adja a nagymenőt, mert közel 50 évesen végre nem bérel, hanem saját ingatlanban él. Hát neki ez egy új élmény, aztán így sikerül megélni.

Gyűlölök a szomszédotok lenni, az általam eddig ismert legszarabb szomszédok vagytok, remélem, soha többé nem kell hozzátok hasonlókkal egy lakóközösségben élnem.

Hogy ennek kialakulásában én is hibás vagyok? A kialakulásában nem. Hogy később még rosszabbra fordult a helyzet, abban igen, hibás vagyok. Ennyi szürreális és groteszk jelenet után nincs az az ép elméjű ember, aki tűri a szarjaitokat.

Edit: Megvan a másik faszkalap beceneve. A Macsó.

#ez most kivételesen nem rólad szól #másik faszkalap #A Macsó

[pajjorimre]

Loan-to-value

Még Mo-n volt egy fölénk rakott, súlyosan fogyatékos faszkalap. Marketing-bolhacirkusz szakon végzett a faszomtuggya hol, valami sima modorú, első látásra sarlatán, semmihez se értő faszi volt, de budapesti, igazi marketinges, 2 órát tudott beszélni a semmiről, másról meg nem. A főnököm meg keletmagyarországi nagypályás áfacsaló (de amúgy ostoba mint a sár), aki kitalálta hogy a marketingünk szar és azért nem tudunk növekedni (a termék volt szar meg cukrászok építettek be, mindegy). Na felvette ezt a jónást, aki mondott összesen egy mondatot magas lóról a mi negatív végzettségű főnökünknek, az hasra esett tőle, szentté avatta ezt a faszt, az meg szépen elkezdett kitúrni mindenkit és a maga emberivel feltölteni a helyeket (képzelheted a minden műszaki irányból kb nullkilométeres marketinges csávókat ablakot eladni). de ilyen Vodafone meg ilyen helyekről hozta oda a manusokat, mondom mekkora hülyék vagytok ti bazmeg, mit gondoltok mi lesz itt, na mindegy. Kigründolt a Lajos utcában magának egy irodát, hogy ő majd ott bevonzza a budaikat. Addigra mondjuk én már a 8kerületi rkaptól kaptam az idézést, mert feljelentett a főnököm hogy ki mertem venni a fizetésem a kasszából amit nem adott oda mikor felmondtam, de mikor mondtam neki hogy lemásoltam a feketekassza teljes, 3 éves nyilvántartását, akkor ezt abbahagyta, küldött egy pappírt sk aláírva hogy jogosan vettem fel a lét és el voltunk boronálva. Na ez a fasz meg örült hogy eljöttek az ő napjai, az összes budapesti irodában az ő emberei ültek, dőlni fog a lé, a bizniszt kicsavarja a főni kezéből és befutott. Azám, csak a budaörsiben nem, ahol az egyik szerelőtől (akik amúgy szabolcsiak voltak mind), a teljes heti bevételt (h-p melóztak, a lóvét meg vitték hvégén haza a főninek és abból kapták a fizetést) elvitte a bár-bár-cserkó. A többiek kishíján megölték és mivel a bemutatóterem padlásán aludtak, hát oda hívták ki a szomszédok a rendőrséget az ordibálásra. Ott meg ezek kissé italosan a veszekedés hevében a feketekassza nyilvántartásával bizonygatták a rendőröknek hogy pedig bizony ennyit termeltek a héten és ennyit kellene hazavinni holnap reggel, nézzék meg ni, mindig így van, itt a múlt heti, stb. A következő hét végéig a cég is megszűnt létezni, nemhogy ez a hülye milliárdos lett volna a süket dumájából.

[csacskamacskamocska]

Ne beszéljetek rondán másokkal!

Ahogy a barátnőm pasija beszél, a kocsiból ki tudnék ugrani. :( Szereti a barátnőmet, szájrapuszi minden üdvözléskor, meg hurcolja mindenhova, eltartja, szex is van, de az a stílus, a mogorvaság, a folyamatos kis leszólások, a hisztis megjegyzések... nehéz ezt visszaadni, de amióta találkoztam velük, azóta ezen gondolkodom. Hogy a keserűség, rengeteg rossz érzés, kiszolgáltatottság, aggodalom mindennel szemben ami a pasiban van, az valami rettenetes stílussá érlelődött az évtizedek alatt. Minek foglalkozol vele, nem tudom, nem érdekel, nem az én dolgom, már megint, mert te, napersze, mindig ez, minek, stb. Frusztrált a pasi iszonyatosan és lett egy olyan beidegződése (szerintem), hogy ebben a nagyon stabil, régi kapcsolatban ahol az egyetlen biztos pont, hogy ez az anyagilag kiszolgáltatott nő nem fogja őt megcsalni, elhagyni, itt hadd legyen meg az a lelki kényelme, hogy úgy beszél, ahogy akar, ahogy neki jön, keresetlen szavakkal kifejezze amit gondol, érez, ne kelljen magát fegyelmeznie. Lelki mackónadrág. Mindez okés is, csak ami kijön a száján az olyan tragikus belsőt mutat, ami engem megijeszt. (pállott fasz a lelki mackónadrágban) Mit mond a barátnőm? Bántja, de leszarja. Leszarja, hogy ilyen rondán beszélnek vele. Leszarja, hogy nem kap elismerést, hogy nem hisznek benne, hogy minden az ő hibája. Ez a fajta ronda beszéd (otthon úgy beszélek ahogy akarok) ez tiszteletlenség. Miért kéne így beszélnem azzal, akit szeretek? Miért ez jön a szájára, az agyába? Attól még szereti... Ez kb olyan ellentmondás, mint a szerelemféltésből emberölés. Nehezen tudom kifejezni, hogy mire gondolok, mert a felszabadult csipkelődés az más, amikor mind a két ember nevet, amikor megijeszti az embert, ha megérzi, hogy a másikat azért megcsípte a viccelődés, nem akar bántani, nem akar leszólni, kioktatni, csak karikírozni helyzeteket, nevetni a nehézségeken. De ez a megtört, fáradt, kiégett, kiábrándult, szorongó, keserű "valami" ami a pasi mondatait színezte, ez mint a kenyér ízében megbújó doh. Ez a férfi, akit több évtizede ismerek, most ijesztő lett. Egészen ijesztő. És a felesége, akikkel vidám napot töltöttem, a kocsiban hazafelé negyed óra alatt megszürkült és lelombozódott. Minek rongálni egymást? Ez a férfi nem egy erőszakos érzéketlen faszkalap. "Csak" kivetíti a saját belső rossz érzéseit, ami formálja is őt. És nem tud róla. Ha szólnak neki, akkor a barátnőm a hisztis, és "megszokhatta volna már, hogy ő ilyen!" Egyre jobban zavar engem ez a kijelentés, hogy "ilyen vagyok, szokd meg, fogadd el!" Lelki mosdatlanság.

#kommunikáció #párkapcsolat #rémület #agresszió #közöny #félelem #02-23

[oldmacykerenew]

Ez a Fityeszberenc is maradt volna inkabb annal, amihez ertett… seggnyalo faszkalap.

[kihalnieselyes]

Eddig is felkúrt a Megafon és tsi. működése, de most hogy kb. nitroval megy mindegyik faszkalap, ez is szintet ugrott. És az meg végképp felbasz, hogy néhánynál van mondjuk 100 komment, de abból 50 hidolva lett.

Ha valamihez nem értek, az a programozás, úh ez egy HALP poszt: elviekben megvalósítható lenne egy olyan weboldal, ahol mondjuk X facebook usernek lennének beágyazva feedként a posztjai és mellette ott lenne hogy mennyi komment lett hideolva? Kurvajó lenne látni egzakt módon a foscunamit, amit kapnak.

Egyedül @muszeresz ugrott be, mint aki scriptekben járatos. Ha csak egy tageléssel tudsz segíteni, azt is köszi.

Ha ez nem valami rettenetes hónapok munkája, akkor komolyan mondom még pénzt is szánnék rá, ill. erre szerintem közösségi finanszírozás is simán elképzelhető jelen hangulatban

[mitchellb25]

Hazajöttünk

A Ferihegyre tartó repülőn két faszkalap is üvöltözött a feleségével.

A reptér személyzete megjegyzéseket tett az éppen a gépből kiszálló utasokra - leszarva, hogy ki érti vagy sem.

Az első üzletben belém kötött egy seggarc - kiröhögtem és elsétáltam.

Hazajöttünk. Haza. Haza?

#saját shit

[vaningyen]

igazi faszkalap

[sronti]

"In France, 78% of those killed in road accidents in 2022 were men – close to the average across the EU. Of French drivers aged 18 – to 24 killed on the road last year, 88% were men. Of people suspected to have caused road accidents, 84% were men, while men accounted for 93% of drunk drivers involved in an accident."

Remélem ez a kampány elterjed más országokban is. Nagyon ritkán van problémám női sofőrökkel, szinte minden faszkalap, akinek fontosabb a 30 másodperc megspórolása, mint az én biztonságom férfi volt. A benzínagyú kommentelők is szinte mind férfiak és a viták tele vannak territoriális érvekkel, meg faszméregetéssel.

Magamon is észreveszem néha, hogy olyankor előzök, amikor teljesen felesleges, mert úgyis meg kell állni 10 méter múlva a lámpánál, de én legalább főleg csak magamat szivatom ezzel és nem veszélyeztetek másokat.

Kicsit mellékszál, de a bringás aktivizmusnál is érdemes arról beszélni, hogy a férfiak felülreprezentáltak és hangosabbak, mint a nők, miközben a legtöbbet a nők arányának növelésével lehetne tenni a városi biciklizés térnyeréséért.

[sorenphelps]

For the ask game: 7, 10, 23, 29!

Hi there!

7. three words from your native language that you like the most?

Oh wow, it's a hard question! I don't really have any favourite words, so I'm just gonna share some that foreigners usually find beautiful for some reason:

fülolaj = ear oil, cipőfűző= shoe laces, pillangó= butterfly

10. most enjoyable swear word in your native language?

It's the forth time I'm asked about this (answers here, here and here), but don't you worry, I can still share some more! XD Swearing in Hungarian is my passion apparently.

We have several words for penis, and they can be used in a very versatile way. For example: "Fasz"=dick, which can refer to an actual penis and an unpleasant person too. "Fasza"=his dick, but it is used as an adjective mostly, it can either mean that something is very great, or as a sarcastic remark for something that is awful. "Faszom"= my dick, is usually used as a short statement of annoyance, like "damnit" or "oh, shit". (It's probably my standard phrase to use when I notice something unpleasant.) We also use the word dickhead ("faszfej") the same way as in English, but we can add other words to it for variety, without any change in the meaning, e.g. "faszkalap"=dick hat. "Fasz se tudja"=my dick doesn't know, is used when you have no idea about something. This phrase can be used with any of our words for penis. "Mi a fasz?"=What is a dick? is used as what the fuck in English. Because it's a short word starting with an F, fuck is translated as "fasz" in Hungarian dub quite often. "Pöcs" also means penis, but it's a milder version of "fasz", and used for younger guys mostly (but not exclusively). "Pöcsöl"=using dick, means to waste time.

Also here's a long sentence full of swearing, which contains most of the phrases that I've listed so far, without using one twice:

A kurva élet basszon már meg, mi a szart pöcsölsz már, menjél a telibekúrt faszszopó anyádba, húzz innen a büdös picsába el a gecibe, te seggarcú rohadt ribanc!

It's over exaggerated (?), and actually very hard to translate to convey the essence truthfully without butchering it. To summarize, it means something like this: Why are you wasting my time, damnit, go fuck off already, you ugly bitch!

23. which alcoholic beverage is the favoured one in your country?

We have a wide variety, we have our own brands of beer, wine and hard liquor too.

I think beer is the most common, because it's the cheapest. There are more and more craft beer breweries out there, so there is a large selection in quality too.

I personally prefer wine, and while I am from the Northern-Eastern side of Hungary, I like wines from Lake Balaton more for some reason. We have a very sweet white wine Tokaji, which I think is a protected trademark. Another popular drink is wine mixed with soda, called "fröccs" (it's the Hungarian word for the splashing sound). Fröccs is actually my favourite drink, especially in the summer. I'm always down to a viceházmester (2dl wine+3dl water) from white wine. Here's a whole chart about fröccs types:

We have our own hard liquor too called pálinka. It's made from fruits (usually plums or peach, but can be made from anything), and the alcohol content can vary. It is actually allowed (encouraged even) to make your own pálinka. I am not a fan, but it is the most Hungarian alcohol. If you are in Hungary and you are offered a water-like clear drink, especially in the countryside, be careful! It will probably be pálinka and not water. (To illustrate how strong it can be, a common phrase to refer to pálinka is "kerítésszaggató"= fencemelting.🤷🏻‍♀️)

29. does your region/city have a beef with another place in your country?

Already answered here. But I just realized that I completely misunderstood the question, so I'm gonna answer this again. I live in Budapest, which is the capital of Hungary. And it's really a capital vs. countryside. But even it's a Buda vs. Pest. Or in the countryside, it's a West vs. East. As I mentioned before, Hungarians hate everyone, especially other Hungarians.

#lau gets personal #ask game #fun facts about hungary

[amiketmegaterapeutamnaksem]

Jött új munkatárs.

Már az első pillanatban sem volt túl szimpatikus, de azóta még rontott is a helyzetén, tekintve, hogy bármely beszélgetésben mindent IS jobban tud, mint a beszélgető partnerek bármelyike.

Ez elég idegesítő.

Viszont állandóan velem akar ebédelni, ami azt jelenti, hogy még a szabadiőmben is engem terhelne.

És büdös is. Nem tudom milyen cigarettát szív, de az beette magát a ruháiba, a bőrébe, eszméletlen büdös.

Hogyan lehet valakit úgy leépíteni, hogy ne sértődjön meg?

Azt mégsem mondhatom neki, hogy figyelj, te egy kivagyi faszkalap vagy, ráadásul még bűzlesz is.