#creencias irracionales

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Los riesgos de querer caer bien a todos y de necesitar la aprobación externa

Tabla de contenido IntroducciónEl narcisismo y la necesidad patológica de ser reconocidoImplicaciones para la salud mental y la sociedadLa búsqueda de aprobación y la necesidad de fortalecer la autoestimaLa hipersensibilidad por temor a no importar a los demás y la amenaza de sentirse rechazadoRecomendaciones ante la necesidad de atención extremaBusca ayuda profesionalTrabaja en tu…

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[magneticovitalblog]

SOLEDAD

¿Te sientes solo/a con frecuencia? ¿Sientes que necesitas más amigos o más interacción social para sentirte mejor? Si es así, puede que te sorprenda descubrir que el mejor antídoto para la soledad no es necesariamente pasar más tiempo con gente. En este artículo, te explicaré por qué y cómo puedes superar ese sentimiento de vacío que te acompaña.

La soledad es una emoción que surge cuando percibimos una falta de conexión o de pertenencia a un grupo o a una persona. No está relacionada con la cantidad de personas que nos rodean, sino con la calidad de las relaciones que mantenemos. Por eso, podemos sentirnos solos incluso cuando estamos acompañados, si no nos sentimos comprendidos, valorados o queridos.

El problema de la soledad es que puede afectar a nuestra salud física y mental, incrementando el riesgo de depresión, ansiedad, estrés, enfermedades cardiovasculares, deterioro cognitivo y otras dolencias. Además, la soledad puede generar un círculo vicioso, ya que nos hace más propensos a aislarnos, a tener pensamientos negativos y a rechazar la ayuda de los demás.

Entonces, ¿cómo podemos combatir la soledad? El primer paso es cambiar nuestra forma de pensar sobre nosotros mismos y sobre los demás. A menudo, la soledad se basa en creencias irracionales o distorsionadas que nos hacen sentir inferiores, indignos o incomprendidos. Por ejemplo:

Nadie me quiere ni me necesita.

Soy diferente a los demás y no encajo en ningún lugar.

No tengo nada interesante que aportar o compartir.

Si me acerco a alguien, me rechazará o me hará daño.

Estas creencias nos impiden establecer vínculos afectivos sanos y satisfactorios, y nos hacen sentir más solos. Por eso, es crucial cuestionarlas y reemplazarlas por otras más realistas y positivas. Por ejemplo:

Hay personas que me quieren y me necesitan, aunque no siempre lo demuestren.

Soy único/a y especial, y tengo cosas en común con otras personas.

Tengo muchas cualidades y habilidades que puedo ofrecer y desarrollar.

Si me acerco a alguien, puedo encontrar apoyo, comprensión y afecto.

Estas creencias nos ayudan a mejorar nuestra autoestima y nuestra confianza, y nos abren las puertas a nuevas oportunidades de relación. Pero no basta con pensarlas, también hay que actuar en consecuencia. Por eso, el segundo paso para superar la soledad es salir de nuestra zona de confort y buscar actividades que nos gusten y nos permitan conocer gente nueva.

No se trata de forzarnos a socializar con cualquiera, sino de encontrar personas afines con las que compartamos intereses, valores o experiencias. Para ello, podemos apuntarnos a cursos, talleres, voluntariados, clubes o grupos de ocio que nos motiven y nos diviertan. Así, además de disfrutar de nuestro tiempo libre, podremos hacer nuevos amigos o ampliar nuestro círculo social.

Pero tampoco debemos descuidar las relaciones que ya tenemos. A veces, la soledad se debe a que nos hemos alejado de nuestra familia, nuestros amigos o nuestra pareja por diversas circunstancias. En ese caso, el tercer paso para superar la soledad es recuperar el contacto con esas personas que nos importan y nos hacen sentir bien.

No es necesario que les contemos todos nuestros problemas o que les pidamos ayuda constantemente. Basta con que les mostremos nuestro interés y nuestro cariño, que les dediquemos tiempo y atención, que les escuchemos y les apoyemos. Así, podremos fortalecer los lazos afectivos que nos unen y sentirnos más acompañados.

En conclusión, el mejor remedio para la soledad no consiste precisamente en pasar tiempo con gente, sino en mejorar nuestra relación con nosotros mismos y con los demás. Para ello, debemos cambiar nuestras creencias negativas por otras más positivas, buscar actividades que nos gusten y nos conecten con personas afines, y cuidar las relaciones que ya tenemos. De esta forma, podremos superar ese sentimiento de vacío y llenar nuestra vida de sentido y felicidad.

Autor : @magneticovitalblog

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[alasdepaloma]

Buscar protección y seguridad no es exclusiva de la energía femenina, la energía masculina también busca lo mismo en una alma compañera. Pero recibir esa protección y esa seguridad va de la mano de la protección y la seguridad que el sí mismo se otorga.

La mayoría de los seres humanos buscan encontrar un amor genuino donde hay una base personal ‘ajena’, un auto concepto cuarteado e idealizado que depende narcisistamente de lo que otros piensan y creen de ellos, es decir, buscan realidad donde sólo se tejen sueños. Se busca que alguien cuide del otro, cuando no se ha aprendido a cuidar del sí mismo. Se busca que alguien resuelva la vida, la soledad, el capricho, el conflicto interno, deslindando la responsabilidad personal en la que se debe enfocar la energía.

Se culpa a otros por no habernos cuidado, por habernos abandonado, por habernos olvidado. Pero, ¿qué hay entonces de la capacidad otorgada, innata, que se lleva implícita desde el momento de nacer?

Nos castigamos inhumanamente y castigamos al otro inhumanamente con nuestras creencias irracionales derivando en conductas irracionales como la indiferencia, el silencio, la ira, la intolerancia y hasta la violencia.

¿Buscas amor? Trabaja en Ser amor.

¿Buscas paz? Trabaja en Ser paz.

¿Buscas salud? Trabaja en Ser salud.

¿Buscas lealtad? Trabaja en una auto lealtad, en una auto confianza, en un autoconcepto sano, en auto actualizarte en todos los cuerpos de existencia otorgados: físico, emocional, mental y espiritual. No puedes dar lo que no tienes… Y, mínimo, si aún careces de ello, ábrete a aceptar el amor de otros que ven lo que probablemente aún no ves en ti mismo… Nuestros semejantes, esos modelos vivos, ejemplares y conectados a la conciencia universal, están ahí para recordarte que tú también puedes tener y ser todo eso que deseas. Pero empieza por ti. Empieza labrando en tu propio terreno el sendero de la independencia emocional, mental, espiritual y física.

Nacimos para ser libres. Y sólo el amor que es libre, sólo alguien que camine en ese sendero, podrá identificar el amor que es auténtico, porque él mismo caminará en esa autenticidad.

Ya lo decía Carl Rogers, uno de los iniciadores de la Psicología Humanista: El grado en que puedo crear relaciones que facilitan el crecimiento de los demás como personas separadas, es una medida del crecimiento que he logrado en mí mismo.

Enfoquémonos en realizarnos subjetivamente, proveer nuestras necesidades de forma personal, trabajar en nuestra mente alimentándola de información sana, entonces sólo así construiremos relaciones sanas. Y nada hay más sano que aquella relación donde ya ha trascendido el narcisismo, el ego y lo mundano… Para dar paso al amor sublime: el que es meramente espiritual.

—PalomaZerimar.

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[mequierosanayfeliz]

El narcisismo

Previo a contar mi sentir y experiencia me gustaría compartir un poco de teoría que ayudará a entender el significado de la palabra narcisismo.

Que significa que una persona sea narcisista?

Los narcisistas son aquellas personas que tienen un alto concepto de sí mismos (exageran sus logros y talentos). Tienen una constante necesidad de admiración y, por lo general, una falta total de empatía hacia los demás.

Algunas de las características de los narcisistas:

* Sentimiento de grandiosidad, se consideran únicos y especiales.

* Constante necesidad de admiración.

* Falta total de empatía hacia los demás.

* Suelen rodearse de personas que consideran inferiores que ellos.

* Se aprovechan de otros para lograr sus fines.

* Siente envidia de los demás y cree que le tienen envidia.

* Baja autoestima acompañada de una exagerada sobrevaloración de la importancia propia.

* Baja tolerancia a la frustración y creencia de que merecen un trato especialmente favorable.

Cómo actúa una persona narcisista?

Una persona narcisista tiene muchas fantasías de éxito, poder, belleza, inteligencia o amor ideal. Tiene expectativas irracionales de tratamiento favorable. Requiere atención y admiración constantes. Menosprecia los sentimientos de otros y tiene poca capacidad para sentir empatía.

Cómo es una persona narcisista en el amor?

Pueden ser egocéntricos y centrarse en sus propios sentimientos y necesidades, sin tener en cuenta los de su pareja; son manipuladores y desconsiderados; son muy celosos; quieren controlarlo todo; no toleran el rechazo; reaccionan con mucha ira y agresividad.

Tendiendo este contexto podemos entender más sobre el sentir de la pareja de un narcisista… y especialmente mi caso.

#salud mental #actually narcissistic #narcisista #narcisismo

[thecanvasofmadness]

Que no se olvide lo importante, que no se haga a un lado lo esencial. Todos somos importantes y tenemos mucho que aprender de cada uno de nosotros. No nos perdamos de la oportunidad que es conocernos. Hagamos a un lado nuestros prejuicios, nuestras ideas irracionales, nuestras creencias arcaicas y pensamientos negacionistas. Somos humanos y todos tenemos algo que ofrecerle al mundo. Ojalá sea más grande la apertura y menos la cerrazón, que este mundo lo que necesita es compasión, aceptación y hermandad. Basta de tanta envidia, de tantos celos, de tanta separación. Vivimos y respiramos bajo el mismo cielo de un solo planeta, ¿por qué nos aferramos a la ignorancia que da la confusión entre lo que es y lo que solo es un trazo tonto de imaginación?

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[csareborn]

Las creencias irracionales que mantenemos son las que causan nuestros malestares emocionales y por ello lo que hacemos nos daña o lástima a los demás, entonces nuestro objetivo si queremos sentirnos bien y estar en armonía con lo que nos rodea sería arrancar de raíz esas creencias.

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[ballesrtb]

Tuve una temporada en mi vida que escribia, escribia muy seguido algun intento de poesia o poema, que rimara o no rimara pero escribia, escribia sobre mis en ese entonces novios, o sobre el amor que les tenia, escribia sobre mi familia, sobre mis amigos, sobre el detalle de las cosas, sobre lo que me dolia, sobre traiciones y desamores. Al final del dia eso que yo escribia no era mas que el conjunto de mis experencias en situaciones y como me sentia en ellas. Siendo novia, siendo amiga, siendo yo, siendo estudiante o familia. Ha pasado ya tiempo desde el último poema elaborado que llame "tiempo" hoy en día sigo escribiendo pero al momento, sin tanta rima de por medio, y perfeccionismo de por lado, solo escribo; con el sentimiento a flor de piel, porque al final no se trata de una meta de ser la mejor escritora, porque de esas ya hay muchas, si no del valor que tiene la escritura en mi, de como me siento escribiendo, despues de todo, soy solo yo entre millones de personas, una mas sintiendo, y escribiendo de forma tan fresca sus pensamientos fugaces, sus creencias irracionales, sensaciones, soy yo y mi experencia escribiendo... porque eso es para mi la escritura desahogo, libertad, una forma tan hermosa de expresarse.

[magaunion89]

Insubordinarse a sus creencias irracionales es muy importante.

Walter Riso

[mikydark09]

Una persona sin habilidades de razonamiento. O se basa en la subjetividad sin fundamentos me refiero a creencias irracionales carentes de sentido. Pero creé que es correcto y siempre tiene la razón.

Mientras más impotencia sienta se inclinara a un comportamiento irracional

( resistace a la tentación de cometer algo estúpido)

A aquellas personas que solucionan todo con violencia, actos que contraen consecuencias.

DARKNEZ

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[jartitameteneis]

El hiyab y la trampa de la diversidad

Con perplejidad asistimos a cómo el velo islámico se convierte en la nueva prenda que patrocina la marca deportiva Nike. Sin embargo, detrás de los enormes beneficios que reportará a la firma el desarrollo de un nuevo nicho de mercado se encierra el debate ético sobre cómo el mecenazgo de una herramienta de opresión que significa sumisión o bien, repudio y muerte para millones de mujeres en todo el mundo no hace saltar todas las alarmas.

Presenciamos uno de tantos síntomas de cómo la carencia de valores éticos en la sociedad y pensamiento crítico nos puede arrojar, sin posibilidad de retorno, al abismo de la indiferencia individualista: bien no sentimos nada cuando una mujer vive en una oscura cárcel de algodón desde los 8 o 9 años, sola y sombría, o cuando lo defendemos por cuestiones culturales sin ni siquiera saber definir cultura. Bendita ignorancia que otorga la felicidad.

¿Es el hiyab cultura?

El término cultura hace referencia al cultivo del espíritu humano a las facultades intelectuales del ser se relaciona o hace referencia a la civilización y al desarrollo. Por ende alejadas de dogmas de fe caracterizadas por creencias irracionales asentadas en deidades que caprichosamente deciden el destino de los seres humanos.

El velo islámico puede definirse dentro del dogma religioso como una bandera que ofrece un mensaje a aquellos que la ven, mensaje diferente según el receptor pertenezca a la comunidad religiosa o no lo haga. Para los miembros de la comunidad es un símbolo de pertenencia, un símbolo identitario, cuyo significado manifiesta que su portadora tiene dueño, pertenece a un hombre -padre o marido-, sus actos honran el apellido de su familia y, en último lugar significa que sus actos individuales tienen connotaciones ideológico-políticas para toda la comunidad. El velo solo se lleva en lugares públicos dónde pueda haber hombres que no pertenezcan al entorno familiar, remarcando la posición de inferioridad de la mujer respecto del varón.

Por otro lado, para las personas que no forman parte de la comunidad el mensaje es opuesto, significa que dicha mujer no pertenece a tu comunidad, es decir, se ha autoexcluido. Es habitual que los seres humanos tengamos la necesidad de sentir pertenencia poner a un determinado grupo o comunidad de personas con la que nos liguen sentimientos religiosos, ideologías, gustos o aficiones. Sin embargo, debemos preguntarnos si es el miedo al rechazo lo que hace que aún hoy hijas de inmigrantes que viven en Europa hayan naturalizado lo opresión dentro de su religión.

La respuesta la tenemos ante nuestros ojos: cuando necesitas pertenecer a un grupo, buscas una comunidad donde habitar, no eres parte de otra comunidad, es decir, los hijos e hijas de inmigrantes que han nacido o se han criado en Europa abrazan el extremismo de los ritos del islam porque se sienten diferentes, excluidos del resto de la sociedad; no se sienten europeos, entendiendo por tal una comunidad cosmopolita abierta y garante de los derechos humanos sin mayores distinciones étnicas ni culturales. No parece una respuesta social descabellada ante una estructura demográfica que localiza a la población inmigrante -de capas obreras mayoritariamente-, en aquellas localidades de gran número de habitantes, en guetos, donde los jóvenes se sienten desahuciados. Es así como estos jóvenes se acercan a sectas dentro de las cuales se sienten importantes y elegibles, aunque sean peones en el tablero de la lucha de clases en el bando del capital.

Las jóvenes a las que desde los 8 o 9 años se les induce por motivos religiosos, camuflados de aspiraciones románticas, a llevar el velo islámico se convierten, a través de la prenda, a ojos de los demás en comprables por los hombres de su comunidad, elegibles pues dentro del enorme dilema histórico que ha establecido la distinción, y nos ha clasificado o catalogado en mujeres públicas (putas) o mujeres privadas (esposas); aquellas que se esconden detrás del velo son humildes, puras, castas, y devotas, pues no quieren “pervertir” a los hombres, sino que anulan su deseo y presencia social en el tiempo y el espacio, mientras aceptan el dogma islámico -compartido por otras religiones monoteístas- que establece que la mujer es mala por naturaleza, una pecadora cuya penitencia es no mostrar su cuerpo en público, veladas y tapadas de cabeza a pies, de mirada gacha siempre obedientes del hombre que gobierne sus vidas.

Por lo tanto, aquellas que se cubren son aptas para desposar, mientras que las que no lo hacen son consideradas poco menos que pobres diablas, díscolas, que hieren el honor de su familia, pudiendo ser socialmente amedrentadas por las posibles represalias de la comunidad a su familia y mujeres públicas que pueden ser reprendidas públicamente -rociadas con ácido como Marzieh Ebrahimi cuando bajaba la ventanilla de su coche en 2014-, castigadas a recibir latigazos, violadas o asesinadas en los denominados “crímenes de honor”.

Al final todo se reduce al patriarcado, aquel enemigo que no tiene rostro, pero cuyas manos nos impide gritar para pedir auxilio, mantiene atadas las cadenas invisibles que nos impiden ponernos a salvo y cuya única finalidad es controlar, someter y anular nuestra sexualidad.

¿De qué forma una prenda que para los musulmanes, al igual que para otras religiones (patriarcales) significa la salvaguarda del honor familiar por nacer mujer, sumisión o superioridad del hombre puede llegar a ser considerada cultura? Un símbolo que coarta el libre desarrollo de la personalidad de las niñas y mujeres impidiéndoles expresar su personalidad con su vestimenta, relacionarse con hombres y mujeres en su día a día, que te prescribe bailar, reír, cantar o mirar a los ojos de quien te está hablando. El hiyab hace a las niñas o mujeres que lo portan iguales, intercambiables, es decir, las deshumaniza.

La costumbre religiosa sea cual sea – el burka o burkini, los matrimonios infantiles, el repudio social o familiar, los crímenes de honor, la mutilación genital femenina- por proceder de un rito religioso no lo hace admisible en una sociedad en la que se lucha por garantizar los derechos humanos sin distinción por razón de sexo. También la exclusión de la mujer de la vida política, social y económica es una práctica habitual mantenida a lo largo de los siglos y no por ello es admisible. Nunca la excusa de la tradición servirá en Occidente para justificar aquellas prácticas o costumbres contrarias a la dignidad de las mujeres y de las niñas, mucho menos cuando en Estados de ordenamiento jurídico religioso de corte islámico las mujeres se juegan la vida rebelándose en contra de la norma legal y social de vestir velo o la prohibición de bañarse en público igual que lo hacen los hombres.

Las mujeres europeas llevamos siglos en pie de guerra contra el patriarcado cristiano, nos sublevamos contra sus coacciones religiosas, contra sus sanciones sociales y expulsamos sus dogmas de nuestros cuerpos y ordenamientos jurídicos, ¿por qué no tendemos la mano a las mujeres que hoy sufren nuestras antiguas cadenas y con las cuales compartimos otras muchas? ¿Acaso estamos ciegas? Nos ha velado la mirada la trampa de la posmodernidad.

Cynthia Duque Ordoñez

Visto en :https://orny1312.blogspot.com/

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Vacaciones y los 10 problemas psicológicos más frecuentes

Las vacaciones de verano son una de las épocas que más esperamos casi todos, porque tenemos la ilusión de que podremos disponer del tiempo necesario para desconectar de la rutina y de nuestras responsabilidades laborales.

Aunque percibimos las vacaciones como un momento de descanso y disfrute, para algunas personas pueden resultar una fuente de problemas psicológicos consecuencia de diversos factores.

Algunos de los problemas psicológicos más frecuentes que podemos sufrir durante las vacaciones son los siguientes:

Ansiedad social: Durante las vacaciones, frecuentemente nos encontramos en situaciones sociales nuevas o desconocidas, que pueden generar ansiedad social. La interacción con desconocidos, el miedo al rechazo o la preocupación por lo que otros piensan de nosotros pueden ser estresantes para algunas personas. De hecho, La ansiedad social, cuando se manifiesta con frecuencia e intensidad, es un trastorno psicológico que se caracteriza por un miedo a situaciones sociales o de rendimiento en las que tememos ser juzgados o evaluados negativamente por los demás.  Su origen suele encontrarse en:

Eventos traumáticos en la infancia o la adolescencia, como el acoso escolar, la humillación pública o experiencias de rechazo social, pueden contribuir al desarrollo de este trastorno, porque pueden dejar una huella emocional y dificultar la confianza en las interacciones sociales.

La ansiedad social puede ser aprendida. Si crecimos en un ambiente donde se mostraba miedo o ansiedad en situaciones sociales, es más probable que adoptemos estos comportamientos.

Las diferencias culturales, muy probables durante las vacaciones, en las normas sociales pueden influir en cómo percibimos y afrontamos las situaciones sociales.

Algunas estrategias para abordar nuestra ansiedad social por nosotros mismos serían:

Identificar los desencadenantes y pensamientos negativos de nuestra ansiedad social. Ello ayuda a prepararnos para afrontar esas situaciones.

Practicas técnicas de relajación para calmarnos.

Exposición gradual a situaciones sociales, desde desafíos pequeños.

Cuestionar nuestras creencias irracionales y reemplazarlas por pensamientos realistas y positivos.

Practicar habilidades sociales: conversaciones, contacto visual y lenguaje corporal frente al espejo.

Establecer metas realistas aceptando que es normal cometer errores en situaciones sociales.  

Ejercicio y cuidado físico.

Evitar el autoaislamiento buscando actividades sociales que disfrutemos y nos hagan sentir comodidad.

Hablar con amistades o familiares sobre nuestras preocupaciones.  

Practica la paciencia porque superar la ansiedad social puede llevar tiempo y esfuerzo. Reconozcamos nuestros logros, incluso si son pequeños, y no nos desanimes si tenemos retrocesos.

Cambios en la rutina de las vacaciones pueden generar estrés, especialmente en las personas que prefieren la estructura y la predictibilidad en su vida. Más información en el siguiente enlace sobre la “incertidumbre”

Comparación social es una de nuestras tendencias naturales que se produce de manera inconsciente o consciente, porque buscamos información y evaluamos nuestras propias habilidades, opiniones y actitudes con respecto a las demás personas. Con el auge de las redes sociales y la tecnología digital, las comparaciones sociales suelen tener un papel destacado en nuestras vidas. La exposición constante a las vidas «ideales» de otras personas en las redes sociales puede afectar nuestro bienestar emocional y autoestima, corriendo el riesgo de sentirnos inferiores o insatisfechos con nuestras propias experiencias.

Dejarlo todo para última hora (reservas, equipajes para la ida y a la hora de la vuelta, actividades, etc.).

Más información en el siguiente enlace sobre la “procrastinación”

Desilusión con expectativas poco realistas sobre las vacaciones.

Dificultades para desconectar: en muchas ocasiones y por diferentes motivos como pueden ser, por ejemplo,

la incapacidad para dejar todas las tareas acabadas antes de irnos de vacaciones,

Una carga de trabajo elevada

Las responsabilidades,

Estar muy comprometidos con la empresa

Temer que en nuestra ausencia el trabajo no pueda salir adelante: hay personas que, a pesar de estar de vacaciones, seguimos atendiendo asuntos profesionales.

Con el auge del teletrabajo, este tipo de situaciones se ha acentuado y son muchas las personas que terminamos trabajando fuera de horario, haciendo que desaparezca la línea entre lo personal y lo laboral.

De hecho, según una encuesta de ADECCO sobre desconectar del trabajo, en España el 40% de las personas no desconecta del trabajo en vacaciones. A esto hay que añadir que, hacen falta unas dos semanas para conseguir olvidar totalmente trabajo y no siempre podemos disponer de tantos días de descanso seguidos.

Conductas aparentemente tan inofensivas como consultar el correo, mandar un mensaje o atender una llamada durante las vacaciones implican un riesgo para la salud psicológica ya que

incrementan los niveles de estrés,

pueden producir frustración

aumentar las probabilidades de acabar sufriendo de ansiedad lo que se conoce como estrés o ansiedad vacacional.

En la era digital, desconectarse del trabajo o de los problemas cotidianos puede ser un desafío, lo que puede llevar a una falta de relajación real durante las vacaciones.

Estrés relacionado con el viaje, los preparativos, los imprevistos y los contratiempos: Antes de las vacaciones, la planificación, la organización y el cumplimiento de los plazos pueden generar estrés. Preparar el itinerario, reservar alojamientos y vuelos, hacer el equipaje, entre otros aspectos logísticos, pueden causar ansiedad y presión.

Más información en el siguiente enlace sobre el “estrés”

Preocupaciones económicas porque las vacaciones tienden a ser costosas, lo que puede generar ansiedad.  

Sentimientos de culpa: Algunas personas podemos sentirnos culpables por tomarnos tiempo libre o por dejar atrás responsabilidades laborales o familiares.

Sentimientos de soledad o aislamiento cuando no tenemos compañía o estamos separados de nuestros seres queridos durante las vacaciones.

Vacaciones y familia

Las vacaciones son un buen motivo para reforzar las relaciones familiares y pasar tiempo de calidad con los nuestros, disfrutando con ellos, facilitando otro tipo de aprendizajes, mejorando la comunicación, practicando nuestras aficiones, etc. 

Por otra parte, como ya hemos visto, también pueden convertirse en una fuente de tensiones y conflictos.

Nos pasamos el año pensando en las vacaciones y lo bien que nos sientan y tendemos a idealizarlas, lo que puede generar frustraciones, estrés e incluso ansiedad.

Una gestión deficiente de nuestras emociones, puede aumentar los malentendidos y los conflictos intrafamiliares.

Frecuentemente se incluye la familia extensa (abuelos, tíos, primos, etc.), que limita la intimidad de la familia y de la pareja, dificultando pasar tiempo de calidad y fomentando algunos sentimientos inconvenientes.

Aunque las vacaciones pueden ser una fuente de problemas para algunas personas, hay algunas recomendaciones que nos pueden ayudar a disfrutar las vacaciones como

mantener un horario más o menos estructurado para evitar malgastar el tiempo

mantener una vida social activa

buscar tiempo para nosotros mismos

restringir el uso de redes sociales

practicar actividades al aire libre

Para evitar los problemas psicológicos durante las vacaciones, es conveniente cuidar de nuestro bienestar emocional y mental. Por ejemplo:

Conviene que cada miembro tenga espacio para poder expresar sus necesidades, intenciones y ganas sin que se sienta juzgado, en un clima de comprensión y asi, evitar malentendidos.  

Encontrar tiempo para nosotros mismos, y no sentirnos culpables por el hecho de querer estar en soledad a veces. Estos momentos son convenientes no solo para relajarnos, sino también para revisar nuestras prioridades y motivaciones y establecer planes a largo plazo, y otras actividades que se nos resisten cuando el día a día se nos acumula y no podemos escapar de la inercia del horario laboral.

Establecer expectativas realistas de nuestras vacaciones. Probablemente, no todas las experiencias serán perfectas. Aceptemos los imprevistos y adaptemos nuestros planes en consecuencia.

Establecer un presupuesto para las vacaciones y, así, evitar un posible problema económico en algún momento, que obstaculice disfrutar plenamente sin preocupaciones.

Evitemos el exceso de consumo de alcohol o sustancias, lo que no es incompatible con celebraciones durante las vacaciones. El abuso de alcohol o sustancias puede afectar negativamente nuestro bienestar emocional y mental.

Las vacaciones nos permiten desconectar y explorar nuevos lugares y vivencias, algo que podemos lograr visitando lugares desconocidos de nuestra propia ciudad o provincia, haciendo excursiones en la naturaleza o bien viajando a poblaciones nuevas con encanto.

Organizar el tiempo libre, con un plan para cada día de las vacaciones, puede ayudar a evitar el aburrimiento y el exceso de tiempo libre. Conviene participar en actividades que disfrutemos, ya sean paseos al aire libre, visitas a lugares de interés, práctica de hobbies, lectura de libros, explorar nuevas experiencias haciendo aquello que no podemos hacer durante el resto del año.

Poner límites personales cuando los encuentros familiares o sociales nos generen malestar, nos convendrá poner límites para proteger nuestro bienestar emocional. Aprendamos a decir «no» con asertividad si deseamos tiempo para descansar o si sentimos que alguna situación nos afecta negativamente.

Practiquemos rutinas saludables, como horarios regulares de sueño, alimentación equilibrada y actividad física. Estos hábitos contribuyen al bienestar mental y emocional.

Socializar y conectarse significativamente con amistades, familiares o personas nuevas durante las vacaciones, porque puede mejorar nuestro estado de ánimo.

Vacaciones y pareja

Los problemas de pareja en vacaciones son relativamente frecuentes, pues pasar más tiempo juntos en un entorno diferente puede generar tensiones adicionales. Por ejemplo:

Falta de comunicación eficiente que puede dificultar la resolución de problemas y llevar a malentendidos.

Conflictos preexistentes sin resolver: las vacaciones pueden amplificarlos o hacer que afloren.

Diferentes intereses y ritmos de cada miembro de la pareja, que pueden dar lugar a conflictos y resentimiento.

Estrés y presión cuando la planificación y organización, cuando uno de los miembros de la pareja asume la mayor carga de trabajo.

Expectativas diferentes sobre cómo serán las vacaciones y qué actividades se realizarán. Si no se comunican adecuadamente, puede haber conflictos y decepciones. Además, la presión de disfrutar y aprovechar al máximo puede ser abrumadora.

Falta de tiempo para uno mismo porque pasar todo el tiempo juntos puede hacernos sentir que no hay suficiente espacio personal.  

Ideas para gestionar mejor los problemas de pareja en vacaciones:

Comunicación abierta de expectativas y deseos antes de las vacaciones.

Compromiso de hacer actividades que ambos disfruten.

Planificación conjunta para evitar resentimientos y asegurarse de que ambos se sientan involucrados.

Flexibilidad y estar dispuestos a hacer concesiones, aceptando que no todo saldrá como lo habíamos planeado y estar preparados para adaptarse a los cambios.

Respeto y empatía.

Respetar el espacio personal de cada uno y tener tiempo para descansar y relajarse individualmente si fuera necesario.

Resolución de conflictos de manera constructiva y evitar culpar o atacar a la otra persona.

Divertirse juntos y generar recuerdos positivos.

Unas buenas vacaciones se consiguen sabiendo establecer el equilibrio entre las actividades y las horas pasadas actividades sociales y el tiempo que dedicamos a descansar nosotros mismos realizando aquellas actividades que más nos gustan.

Si sentimos que los problemas psicológicos persisten o se agravan, no dudemos en buscar la ayuda de un psicólogo online que podrá proporcionarnos herramientas y apoyo para abordar los problemas que podamos estar afrontando.

post de Cristian Cherbit psicólogo online https://christiancherbit.com/

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[psiqueysabiduria]

Aquí tienes un resumen del paso a paso para las estrategias y técnicas de reestructuración cognitiva: 1. Cuestionamiento de pensamientos irracionales: Fomenta la reflexión sobre la veracidad y la racionalidad de los pensamientos automáticos, desafiando creencias distorsionadas o irracionales. 2. Generación de pensamientos alternativos: Facilita la exploración y el desarrollo de pensamientos alternativos más realistas, equilibrados y adaptativos que puedan reemplazar a los pensamientos automáticos negativos. 3. Reevaluación de evidencia: Ayuda al individuo a examinar la evidencia que respalda o refuta los pensamientos automáticos, promoviendo una perspectiva más objetiva y basada en hechos. 4. Práctica de la reestructuración cognitiva: Fomenta la práctica regular de la identificación y reestructuración de pensamientos automáticos en situaciones cotidianas, promoviendo la internalización de las habilidades. 5. Repetición y refuerzo: Repite el proceso de identificación y reestructuración cognitiva en diferentes contextos y situaciones para fortalecer y consolidar los nuevos patrones de pensamiento. 6. Desarrollo de habilidades de afrontamiento: Enseña estrategias de afrontamiento efectivas para manejar pensamientos negativos y emociones difíciles, ayudando al individuo a aplicar las habilidades aprendidas en situaciones estresantes o desafiantes. 7. Seguimiento y ajuste: Realiza un seguimiento regular del progreso del individuo y ajusta las estrategias según sea necesario para garantizar su efectividad continua y abordar cualquier obstáculo o desafío que pueda presentarse.

[coachingneurobiologico]

Enfrentando tus miedos

Richard Bandler, uno de los creadores de la Programación Neurolingüística (PNL), nos brinda una valiosa perspectiva sobre el miedo que podría cambiar por completo la forma en que entendemos nuestras inseguridades. En su famosa frase, Bandler nos dice: "Si tienes miedos, no son los espacios cerrados, las arañas o los extraños que te asustan, es la forma en la que has aprendido a relacionarte y reaccionar ante la presencia de estos estímulos externos". Esta declaración, en su simplicidad aparente, es una puerta hacia la comprensión profunda de nuestros temores y la posibilidad de superarlos.

Todos experimentamos miedo en algún momento de nuestras vidas. Puede ser el miedo a las alturas, a los espacios cerrados, a los insectos, a hablar en público o incluso el miedo a lo desconocido. Pero, ¿qué es lo que realmente nos asusta? La respuesta según Bandler es que no son los objetos o situaciones en sí, sino la manera en que hemos aprendido a relacionarnos con ellos. Nuestros miedos están moldeados por nuestras experiencias pasadas, nuestras creencias y nuestras emociones.

Imagina a alguien que ha sido mordido por una araña en su infancia. Este individuo puede desarrollar un miedo irracional a las arañas, incluso si la mayoría de ellas son inofensivas. En este caso, el miedo no se encuentra en la araña en sí, sino en la asociación de la araña con el dolor y el peligro. Esta persona ha aprendido a relacionarse con las arañas de una manera que le genera miedo, una reacción emocional automática ante su presencia.

Lo mismo ocurre con el miedo a los espacios cerrados o el miedo a los extraños. Nuestro cerebro tiende a generalizar experiencias negativas, creando conexiones entre estímulos y emociones. Si alguna vez nos hemos sentido atrapados en un lugar estrecho o incómodo, o hemos tenido una experiencia negativa con un desconocido, esas vivencias pueden llevarnos a desarrollar miedos profundos e irracionales.

Sin embargo, la buena noticia es que, como Bandler sugiere, la raíz de estos miedos se encuentra en nuestra mente y, por lo tanto, podemos aprender a cambiar nuestra relación con ellos. El Coaching NeuroBiológico, precisamente, ofrece herramientas y técnicas para reprogramar nuestras respuestas emocionales y cognitivas frente a estos estímulos.

Es importante recordar que no se trata de negar la existencia de nuestros miedos o minimizarlos. En lugar de ello, se trata de comprender que los miedos son aprendidos y, por lo tanto, pueden ser desaprendidos. Podemos abordar el origen de nuestros miedos, explorar las experiencias que los desencadenaron y reemplazar esas asociaciones negativas con nuevas percepciones y emociones.

El poder de la mente es asombroso, y la capacidad de redefinir nuestras respuestas emocionales es un testimonio de la resistencia humana y la adaptabilidad. A través de la introspección y la reeducación de nuestra mente, podemos liberarnos de las cadenas del miedo y vivir una vida más plena y valiente. El viaje puede ser desafiante, pero, como nos recuerda Richard Bandler, el miedo no radica en el mundo exterior, sino en la forma en que hemos aprendido a relacionarnos con él. Y eso es una lección de vida que puede cambiar nuestra perspectiva y abrir las puertas a un mundo de posibilidades sin temor.

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Autoestima

La baja autoestima puede afectar casi todos los aspectos de la vida. Puede tener repercusión en las relaciones, el trabajo y la salud. Sin embargo, puedes aumentar tu autoestima si sigues algunos consejos de asesoramiento en salud mental.

Considera seguir estos pasos, basados en la terapia cognitivo conductual.

1. Reconoce las situaciones que dañan la autoestima

Piensa en las situaciones que parecen bajar tu autoestima. Estas son algunas situaciones comunes que podrían provocar esto:

Una presentación en el trabajo o en la escuela

Una crisis en el trabajo o en el hogar

Un problema con un cónyuge, ser querido, compañero de trabajo u otro contacto cercano

Un cambio de roles o acontecimientos de la vida, como quedarse sin empleo o que un hijo se vaya de casa

2. Sé consciente de tus pensamientos y creencias

Una vez que sepas qué situaciones afectan tu autoestima, presta atención a tus pensamientos al respecto. Esto incluye lo que te dices a ti mismo (diálogo interno) y cómo ves las situaciones.

Tus pensamientos y creencias podrían ser positivos, negativos o neutrales. Podrían ser racionales, basados en la razón o en los hechos, o podrían ser irracionales, basados en ideas falsas.

Pregúntate si esas creencias son verdaderas. ¿Hablarías de ellas con un amigo? Si no hablarías de ellas con otra persona, tampoco lo hagas contigo.

3. Cuestiona los pensamientos negativos

Tus pensamientos iniciales podrían no ser la única manera de considerar una situación. Pregúntate si tu visión se corresponde con los hechos y la lógica o si existe otra explicación.

Ten presente que puede ser difícil reconocer errores en tu forma de pensar. Los pensamientos y las creencias que tenemos desde hace mucho tiempo pueden parecer hechos, aunque sean opiniones.

También observa si tienes los siguientes patrones de pensamiento que desgastan la autoestima:

Pensamiento todo o nada. Esto incluye ver las cosas como totalmente buenas o totalmente malas. Por ejemplo, puedes pensar: "Si no tengo éxito en esta tarea, soy un completo fracaso".

Filtros mentales. Eso significa que piensas solo en lo negativo y te estancas en eso. Esto puede distorsionar la visión que tienes de una persona o una situación. Por ejemplo: "Cometí un error en ese informe y ahora todos se darán cuenta de que no sirvo para el trabajo".

Convertir lo positivo en negativo. Esto puede incluir rechazar los logros y otras experiencias positivas, insistiendo en que no cuentan. Por ejemplo: "Solo me fue bien en ese examen porque fue muy fácil".

Sacar conclusiones apresuradas y negativas. Quizá tiendas a llegar a conclusiones negativas con poca o ninguna evidencia. Por ejemplo: "Mi amiga no respondió mi mensaje de texto, así que debo de haber hecho algo que la enojó".

Confundir sentimientos con hechos. Es posible que confundas tus sentimientos o creencias con los hechos. Por ejemplo: "Me siento un fracaso, entonces debo ser un fracaso".

Diálogo interno negativo. Te subestimas. Quizá te menosprecias o te burlas de tus defectos. Es posible que digas, por ejemplo: "No me merezco nada mejor".

4. Modifica tus pensamientos y tus creencias

Ahora reemplaza tus pensamientos negativos o incorrectos con otros que sean positivos y reales. Prueba estas estrategias:

Utiliza afirmaciones esperanzadoras. Sé amable contigo y date ánimo. En lugar de pensar que una situación no saldrá bien, concéntrate en lo positivo. Dite a ti mismo: "Aunque sea difícil, puedo hacerlo".

Perdónate a ti mismo. Todos cometemos errores, pero los errores no reflejan de manera permanente lo que eres como persona. Son momentos en el tiempo. Puedes decirte: "me equivoqué, pero no por eso soy una mala persona".

Evita usar afirmaciones con "debo" y "debería". Si ves que tus pensamientos están llenos de estas palabras, es posible que te estés imponiendo muchas exigencias. Trata de eliminar estas palabras de tus pensamientos. De esa manera, podrías tener una perspectiva más sana de lo que puedes esperar de ti.

Concéntrate en lo positivo. Piensa en las partes de tu vida que están bien. Recuerda las habilidades que utilizaste para afrontar dificultades.

Considera lo que has aprendido. Si fue una experiencia negativa, ¿qué cambios puedes hacer la próxima vez para obtener un resultado más positivo?

Reconsidera los pensamientos que te hacen sentir mal. Considera los pensamientos negativos como si fueran señales para intentar patrones novedosos y saludables. Pregúntate: "¿Qué puedo pensar y hacer para que esto me resulte menos estresante?"

Date aliento. Reconoce tus méritos por hacer cambios positivos. Por ejemplo: "Mi presentación tal vez no salió perfecta, pero mis colegas hicieron preguntas y participaron. Eso significa que logré mi objetivo".

También podrías intentar seguir estos pasos, basados en la terapia de aceptación y de compromiso.

1. Identifica las circunstancias o situaciones problemáticas

Piensa nuevamente en las circunstancias o situaciones que parecen bajar tu autoestima. Luego, presta atención a los pensamientos que tienes sobre ellas.

2. Toma distancia de tus pensamientos

Repite muchas veces tus pensamientos negativos. El objetivo es tomar distancia de las creencias y los pensamientos automáticos para observarlos. En lugar de intentar cambiarlos, aléjate de ellos. Date cuenta de que no son más que palabras.

3. Acepta tus pensamientos

En lugar de resistirte o sentirte abrumado por los pensamientos o sentimientos negativos, acéptalos. No tienen por qué gustarte. Solo permítete sentirlos.

No es necesario controlar ni cambiar los pensamientos negativos, así como tampoco actuar de acuerdo a ellos. Intenta disminuir el poder que tienen sobre tu comportamiento.

Estos pasos pueden parecer extraños al principio. Sin embargo, estos se volverán más fáciles con la práctica. Reconocer los pensamientos y las creencias que contribuyen a que tengas una baja autoestima te permite cambiar la manera de percibirlos. Esto te ayudará a aceptar tu valor como persona. A medida que aumenta tu autoestima, es probable que también aumente la confianza y la sensación de bienestar.

Además de estas sugerencias, recuerda que mereces una atención médica especial.

Asegúrate de hacer lo siguiente:

Cuidarte. Sigue las pautas de buena salud. Trata de hacer ejercicio por lo menos 30 minutos diarios la mayoría de los días de la semana. Consume muchas frutas y verduras. Limita los dulces, la comida chatarra y las grasas saturadas.

Haz actividades que disfrutes. Comienza haciendo una lista de las cosas que te gusta hacer. Intenta hacer algo de esa lista todos los días.

Dedícales tiempo a las personas que te hagan feliz. No pierdas el tiempo con personas que no te tratan bien.

ℜ𝔬𝔰𝔞 🖤

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Para mirar y pensar al menos una vez al día....👍😅

#cosas de la vida

[resistenciaotredaria]

The Rocky Horror Picture Show

Podría hablarse de esta película desde el hecho de que es un musical o una sátira. Sin embargo, el género de la película en este caso no toma tanta relevancia sino cómo se expresa en sí misma. Encontramos que lo queer es comparado a lo alienígena (literalmente).

Lo alien se define como "extranjero”, “extraño”, “ajeno” o "el/lo otro" (aquí coincide con la otra palabra de origen latino alter). Es decir, lo alienígena se ha utilizado incontables veces para representar la otredad. Incluso el mismo título nos da la pista de que estamos por presenciar algo monstruoso, algo que nos va a provocar horror

La otredad en este caso es lo proporcionalmente inverso a nuestros protagonistas: Blancos, heterosexuales,religiosos, una pareja que perfectamente encaja el status-quo. El dr. Frank buscará "pervertir" estas cualidades y es eso lo que provoca horror. Es una sátira a los irracionales pensamientos heterosexuales de que lo queer es casi una enfermedad que puede ser transmitida o una mentalidad que puede ser insertada

En la película, el doctor Frank N. Further se describe a sí mismo como un "dulce trasvesti de la Transexual Transilvania". Cada año se realiza una reunión de Transilvania en la cual el doctor es anfitrión y en este contexto, Transilvania es de hecho un planeta y ellos son textualmente alienígenas.

Así mismo se hace la comparativa no solo del alienígena, sino que hay una clara alusión al Dr. Victor Frankenstein, en cuanto que Frank Furter busca crear al hombre perfecto, un esclavo sexual que es la representación de lo masculino sometido ante lo queer. Aquí hay otra creencia errónea sobre lo queer, que es el hecho de que los hombres homosexuales objetizan sexualmente a otros hombre, así como lo haría un hombre hetero con una mujer.

La película no es solo un viaje de perversión, sino que es una historia sobre liberación. Janeth al ser una chica virgen, religiosa, esperando al matrimonio para tener intimidad, logra descubrir su sexualidad y el placer que existe en ella, quitándose así los prejuicios y roles de género que la limitan. Así mismo su esposo Brad logra hallarse en un nuevo concepto de masculinidad, adquiriendo incluso más confianza en sí mismo al permitirse jugar con los límites de ella.

Nuestros protagonistas nunca buscan eliminar la otredad, sino escapar de ella. Le temen y buscan negarse una parte de ellos mismos que yacía durmiente bajo la superficie. En este caso el personaje que representa la eliminación a la otredad es el Dr. Scott, amigo de Brad y cazador de ovnis y alienígenas. Su rol es el del "caza monstruos", nuevamente retomando lo monstruoso.

Lo monstruoso en los estudios visuales es algo que a pesar de que nos genera inquietud, no podemos dejar de mirar. El monstruo es aquella imagen que nos persigue, que nos aterra, que buscamos eliminar pero nos obliga a ser mirada. Lo queer, sobre todo lo trans, históricamente exige ser mirado. Pretendemos ocultar todo rastro de ello en el pasado, justificándolo con "eso no existía en ese tiempo".

Sin embargo siempre ha existido, solo que su imagen ha sido ocultada, tal y como el castillo del Dr. Frank Furter se encuentra en medio del bosque alejado de la sociedad y Transilvania es una galaxia lejana y sus habitantes una sociedad secreta. Hay gente que sin embargo lo ve claramente y busca eliminarlo, en este caso el Dr. Scott.

¿Aquí por qué existe el deseo de eliminar la otredad? Lo primero sería el miedo a dejar el status-quo, el miedo a ir en contra de lo que la sociedad te ha dicho que debería ser tu comportamiento, lo que es "correcto" y "puro". Lo segundo sería ver la otredad como lo monstruoso, como algo que abiertamente amenaza con disrumpir nuestra existencia completa y generar caos en el mundo "ordenado" en que vivimos.

Lo trans siempre ha sido una declaración en la historia de lo queer, incluso su misma existencia. Las personas trans han sido las precursoras del movimiento, las que han exigido visibilidad, reconocimiento y respeto. El hecho de que el principal "antagonista" sea transexual es, incluso siendo una sátira, un reconocimiento al hecho de que estas personas son las que han tenido un mayor impacto en lo queer.

Rocky Horror no es más que una burla a que, el querer eliminar la otredad, lo queer, no está basado en nada más que el miedo irracional por el desconocimiento de ello y el tratar de mantener el status-quo cis-hetero patriarcal.