#amore amaro | Explore Tumblr Posts and Blogs

unaragazzainquieta · 1 month

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voglia dell'estate, di ridere e scherzare

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nottipienediricordi · 3 months

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Mi sento come se avessi bisogno di aiuto ma non avessi il coraggio di chiederlo. Come se volessi dimostrare a me stessa che non sono poi così fragile e che tu non hai tutto questo potere sul mio cuore.

Credo sempre di essere forte, di poter sostenere quella conversazione, di poter affrontare quell’argomento, di poter incrociare il tuo sguardo e di non versare nemmeno una lacrima dopo quelle parole.

Ma ogni volta mi spezzano.

Non fa mai meno male.

Mi domando quanto ancora riuscirò a resistere. Mi domando quanto impiega una persona a ferirsi in maniera incurabile. Come se tutto l’amore e la cura che può ricevere non servissero più a niente per quei tagli.

Mi ripeto che voglio solo vedere quale é il mio limite, anche se poi passo le notti sveglia a fissare il soffitto, a stringere le lenzuola tra le dita e sulla bocca per soffocare gli attacco di panico.

Mi ripeto che ho tutto sotto controllo, ma quella voce cattiva ogni tanto é tornata a sussurrare e, ogni tanto l’ascolto e, ogni tanto, credo abbia ragione. E quando succede, non mangio. Mi sdraio e conto le costole, provandole a frantumare con le unghie finché non mi graffio la pelle.

Mi ripeto che va tutto bene. Che sto bene. Ma poi devo accasciarmi per terra mentre il cuore va in fiamme, e tutto brucia, e la voce si consuma e le gambe tremano e io sono così patetica che sento il costante bisogno di nascondermi da tutto e da tutti.

Ho sempre detto che volevo un amore così intenso da consumarmi. Ma l’unica cosa che mi sta consumando, sembra essere solo il dolore.

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mal-concio · 23 days

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Nell' ultimo messaggio mi dicevi "Basta Farci del Male", ma io mi domando come si dimentica chi ti ha fatto tanto bene e tanto male ?!

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621-chilometri-da-te · 2 years

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Resteremo solo due che non sono riusciti ad amarsi. Io ti vorrò bene per sempre, tu pure, ci cercheremo nelle altre persone, ci mancheremo continuamente, ma non torneremo più indietro. L’amore, nel nostro caso, ha rovinato tutto.

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okchiarapi · 2 months

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Un mondo di distratti, letteralmente nessuno vede mai messaggi o chiamate o niente.

Sono proprio stanca, se non li vedi e non rispondi è perché non hai piacere di vedere o sentire quella determinata persona, e mannaggia a me che rispondo sempre a tutti quanti, io odio tenere le notifiche e fare aspettare gli altri invece. Praticamente un’aliena.

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ioappartengoalmare · 1 year

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Spesso è difficile spiegare cosa sento davvero. Le mie emozioni e le mie scelte sono spesso frutto di innumerevoli incomprensioni. Vorrei potermi tagliare il petto a metà e far vedere cosa è rimasto del mio cuore. Un piccolo punto consumato dai dispiaceri, sgretolato dalle delusioni che le persone a me più care mi hanno buttato addosso. Quando ci penso ancora sento l' aria che mi manca e quel nodo alla gola che mi fa male. È vero ognuno di noi ha subito dei dolori che lo hanno cambiato per sempre. Ammiro molto chi riesce a perdonare e a lasciare indietro gli sbagli, facendo tornare un rapporto o un' amicizia come se non fosse accaduto nulla. Il mio problema è che riesco a perdonare, ma non riesco mai a dimenticare. Ci sono parole che ancora mi tagliano dentro come lame affilate, e rapporti che ho salvato per il bene di qualcun' altro. Io però nonostante tutto faccio fatica a tornare me stessa ed è per me fonte di stress e fatica mostrarmi per quella che non sono per compiacere agli altri. La mia gastrite nervosa mi ricorda che ho lo stomaco sottosopra, pieno di cose ingoiate in maniera forzata e non ce la fa più a riempirsi ancora di cattiverie. Per cui non giudicatemi per un addio che ho detto a una persona inaspettata o un allontanamento che ho avuto verso una persona cara. Vorrei avere la possibilità di scegliere chi frequentare, chi mi fa star bene davvero, senza per forza dover fare una faccia finta. Sono così stanca di fingere! Per questo senza dovermi giustificare da nulla, che voi o no comprendiate le mie scelte, andrò sempre verso il mio bene, il mio equilibrio e la mia serenità. Un legame di sangue non è per forza un legame sano, e se per scegliere la mia tranquillità sembrerò egoista e strana ai vostri occhi, allora scelgo di essere egoista!

Giusi Marinaccio

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la-ragazza-turbata · 2 years

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Ho sperato per mesi di vederti tornare, essendo consapevole del fatto che non sarebbe successo.

Oggi sto andando avanti, ho provato a frequentare altre persone, ma c'è una parte di me che spera di poter parlare di nuovo con te.

Da quando ti ho conosciuto mi sento strana, come se mi mancasse qualcosa.

Mi manca parlare con te, ascoltare i tuoi consigli.

Molto probabilmente avevi ragione tu: io in te rivedo il padre che non ho mai avuto e ho confuso questo sentimento con qualcos'altro.

Non so se sia davvero così, ma tu eri davvero importante per me, e sapere che per te non è stato, non è e non sarà così, mi ha fatto male, mi fa male e mi farà male.

Te ne sei andato come se non fossi niente, ma dopotutto, io per te ero niente.

Non so che tipo di rapporto avrei voluto avere con te, ma di una cosa sono sicura: non ero felice di quello che avevamo, ho solo finto per un po' pur di non perderti.

Un giorno riuscirò a cancellare il tuo ricordo e potrò finalmente stare bene.

Ci vorrà tempo, ma so che succederà.

Il tuo abbandono non è stato né il primo né l'ultimo per me, perciò dovrei superarlo esattamente come gli altri.

Non mi hai mai cercata da quel maledetto giorno.

Sei sparito senza lasciare traccia del tuo passaggio.

Mi manchi ancora oggi, ma so che nella tua vita non c'è posto per me.

In questo mondo non c'è posto per noi.

Provo a pensare ad altro, ma non basta mai.

Qualche giorno fa ho parlato di quello che è successo tra noi con la mia assistente sociale, ovviamente senza accusarti di nulla.

Le ho raccontato di come ho distrutto il nostro rapporto, di quanto ti volessi bene e del tuo rifiuto.

Lei ha detto che avresti dovuto gestire la situazione in modo diverso, e che molto probabilmente non ci sei riuscito perché anche tu mi volevi bene.

Io invece non credo che sia andata così.

Tu non mi hai mai voluto bene.

Io ero una paziente come tante altre per te.

Spero che tu stia bene e sia felice, ovunque tu sia, perché meriti tanto.

Sei un uomo meraviglioso.

Ti scrivo tutto questo perché so che non leggerai il mio blog e non verrai a chiedere spiegazioni.

Fai parte degli sfoghi che non racconto a nessuno.

Nei miei testi ci sarà sempre spazio per te.

Anche se per molte persone queste parole sono sprecate e buttate al vento, e molto probabilmente è così, io non smetterò di scriverle.

Questo è solo uno dei tanti testi che scriverò sul mio dolore.

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parole-e-arte · 1 year

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Seduta in un angolo buio della sua casa essa pregava, che in quegli anni potesse tornare.

A quando tutto non lasciava un amaro in bocca, a quando lei spensierata guardava suo figlio e vedeva una creatura beata.

Ora un uomo rappresenta con più fardelli che membra, spenta lo guarda la madre chiedendosi se mai una luce lo potrà salvare.

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girlautumn12 · 5 months

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Ti stringerò forte tanto quanto tu mi stringerai. E se ci stringeremo bene ,finiremo per non lasciarci andare mai più

-Non mollare la presa

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openyoureyesbitch · 1 year

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Sono intrappolata fra quello che voglio e quello che so di non poter avere

Sense 8: s2 ep 7

@openyoureyesbitch

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unaragazzainquieta · 1 month

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i profumi primaverili, le giornate che si allungano e il sole

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nottipienediricordi · 3 months

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A volte faceva semplicemente finta di essere felice.

Era diventata tanto abile in questa farsa che neanche lei si rendeva conto quanto avviava il meccanismo, tale da non accorgersi di far finta anche con se stessa. Si accorgeva bene, invece, quando il meccanismo cessava.

Accadeva alla fine della giornata, quando rincasava e guardava attorno tutte le sue cose immobili, fisse, mentre in lei tutto tornava in movimento o, meglio, il movimento scopriva le fratture, i tentennamenti.

Le cose che aveva dentro erano differenti da quelle fuori, era tutta rotta all’interno al punto che nemmeno un milione di risate avrebbero potuto ripulirla da quelle macerie.

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megan03197 · 2 years

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Ho scelto di perderti perché i sentimenti non erano ricambiati. Ho scelto di perderti perché ho preferito mettermi al primo posto, evitando di portare avanti un rapporto che sarebbe finito in ogni caso. Anche se i miei occhi gridavano di restare, la mia mente mi supplicava di lottare e il mio cuore che, nonostante tutto, avrebbe assaporato pure l'inferno pur di continuare a vivere quei sentimenti, ho dovuto lasciarti andare per preservare me stessa da un dolore talmente profondo che mi avrebbe causato ferite indelebili. Nonostante tutto, sono qui a scrivere di te perché in fondo, lo ammetto, niente da parte mia è cambiato. La mente è sempre invasa di te ed il mio cuore riassapora sempre quei sentimenti provati per te. Ripenso ai tuoi baci da togliere il fiato così come alle risate, ai momenti passati insieme. Ripenso a noi mentre facciamo l'amore dolcemente ma allo stesso tempo intensamente. Ripenso a tutto. E sai quale è il problema? me ne sto in silenzio nella speranza che tutto questo prima o poi passi. Cerco di scacciare via ogni mio desiderio nel prendere in mano il telefono e scriverti per dirti ogni cosa. Cerco di evitare di ricascarci ancora anche se, lo ammetto, ho la speranza che un giorno troverò un tuo messaggio per ricominciare tutto da capo, per riprovarci sul serio. La verità è che io penso troppo mentre tu probabilmente mi avrai già dimenticato. Ho sempre dato troppa importanza a chi non me ne dava ma pensavo che questa volta fosse stato diverso. Ho sul serio pensato che fossi diverso. Ho pensato "è quello giusto. Ne vale la pena". Con il senno del poi mi sbagliavo. E ora, dimmi, come faccio a cancellarti? Perché io più cerco di allontanarti da me più inevitabilmente non faccio altro che pensare a te. Sono fottuta.

Mia

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rosateparole · 10 months

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Come le rose, Nina mia, è l’amore,

Ce rimane er ricordo der piacere

Ch’è la spina che puncica ‘sto core...

Giggi Pizzirani, Rose... (Amore amaro)

#Amore amaro #Giggi Pizzirani #Poesia romana #Poesia italiana #Poesia

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crownedstoat · 11 months

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Tonight’s libation is a Negroni with a Basil filled ice sphere

#cocktail #Sylvius gin #Dolan Vermouth #amore amaro

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okchiarapi · 2 years

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Caro Flavio,

Questa non è la prima lettera che scrivo per te nelle pagine di questo diario, nemmeno al di fuori, ma probabilmente è la prima che leggerai e forse anche l’ultima. E so che le lettere sono fuori moda, che comunque potrebbero non migliorare la situazione tra noi due, ma sento che è il modo migliore per esprimerti ciò che sento, e quale modo migliore se non tra le pagine di questo diario in cui è raccontata quasi tutta la nostra storia e in cui ho aperto il mio cuore su tutte le situazioni difficili? Sento anche che è l’unico modo per mettere in ordine i miei pensieri e per non sembrare una disperata, perché se decidessi di mettere un punto, non voglio che tu mi ricordi come quella ragazza che piangeva sempre, anche perché mentre ti scrivo non sto piangendo. E poi penso che se non vuoi più saperne di me, è comunque il modo giusto per concludere, anche perché la nostra storia è iniziata così: scrivendo milioni di messaggi, ed è continuata così scrivendo altrettanti messaggi, papiri, cose belle e altre volte orribili.

La verità è che io di lettere te ne ho scritte cento o anche mille in questi anni, pagine intere di questo diario sono dedicate a te e una parte di me mi dice che non dovrei credere a tutto quello che mi dici e che molto spesso lo fai perché vuoi allontanarmi e perché pensi che per me starti vicino sia difficile e mi faccia male (in realtà una volta me l’hai proprio confermata sta cosa), un’altra parte crede a ogni tua parola sempre, e il mio cervello va in confusione, vorrebbe delle risposte che non può avere nemmeno da te molte volte. Le uniche cose che so è che non ho mai provato una roba del genere per nessun altro e che da quando non ci sei, come diceva Montale, “è il vuoto ad ogni gradino”, perché poche cose e persone mi hanno davvero fatto stare bene come te. Probabilmente ti ho amato dal giorno 0 e nemmeno lo sapevo.

I sentimenti sono una roba incredibile, e, come hai detto tu una volta, sono le uniche merdate che danno colore a questa vita. Mi chiedo se pensassi a me quando lo hai scritto. Sapevo dal primo giorno che con te non sarebbe stato semplice, infatti alcune volte non lo è stato, ma c’è da dire che ricordo più giorni di sole che nottate oscure. Sei il mio porto sicuro, l’unica persona con cui vorrei stare e con cui, a fine giornata voglia parlare e sfogarmi, l’unico uomo che vorrei mai e l’unico a cui sarò sempre affezionata e che avrà sempre il mio cuore, nel bene o nel male.

So che dovrei avere più orgoglio, ma a te ci tengo e combatterei fino all’ultimo respiro che ho in corpo. So anche che litighiamo e ultimamente succede spesso, ma preferisco litigare con te che passare un altro giorno sentendo la tua mancanza. Ho fatto due ore di treno per capire cosa provassi, per arrivare alla conclusione che per me sei molto di più di un fidanzato e che se un giorno mi chiedessero cos’è l’amore, io parlerei sicuramente di Gianni, perché a modo suo, era amore pure quello, ma se mi chiedessero qualcosa che va oltre l’amore, io parlerei di te, perché per quanto possa arrabbiarmi con te e tu possa arrabbiarti con me so che i sentimenti ci sono e so che sono veri perché tu resisti nel tempo e a una distanza di 165 km.

Ti amo e lo farò sempre,

Chiara

Per chi se lo stesse chiedendo, no, non vuole assolutamente parlarmi e vorrei fargli arrivare questa lettera in qualche modo ma non so assolutamente come dato che mi evita e dovrei fare la stessa cosa pure io e sto sinceramente provando a farlo, ma la verità è che sto esplodendo e vorrei solo che leggesse tutto ciò così almeno mi metterei il cuore in pace. Ho provato anche a cercarlo ma dice che rendo solo le cose molto più difficili di quanto già siano, non so esattamente come comportarmi, so solo che ogni parola che leggerete è la verità su come mi sento, e spero che qualcuno che magari è nella mia stessa situazione possa in qualche modo sentirsi confortato da tutto ciò.

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