#amore sofferto

[aurorasword]

Sono stanca.

Sono intrappolata in una nube di fumo tossico, che mi sta spegnendo lentamente, mi sta strappando ogni lembo di pelle, da cui non riesco a divincolarmi.

Sono in trappola da sola, come un burattinaio muove le corde del suo burattino e poi, finito il suo gioco, lo rinchiude in un magazzino.

Sono in trappola e fa male, mi sta togliendo tutto, tutte le forze che ho, tutta la voglia che ho di sopravvivere e vivere.

Sono in trappola, non sento più di essere niente, sento solo di essere un granello di sabbia nella spiaggia, sento che mi calpestano, mi prendono e mi buttano in mare, fra le onde e gli scogli.

Sono in trappola, sento troppo, troppi pensieri, troppe mani, troppo peso, troppo, troppo, troppo.

Ero in trappola, adesso non sento più niente.

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[a-silent-bear]

Addormentarsi con le lacrime pensandoti penso sia un altro tipo di dolore.

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[animatormentata]

Si dice che ogni persona viva due vite.

In questa vita ti ho baciata,ti ho tenuta per mano,ti ho abbracciata,ho respirato il tuo stesso profumo ed ho sentito il suono della tua risata. Ho sentito le farfalle nello stomaco,il cuore battere cosi forte che ogni volta che eravamo vicine temevo che sarebbe esploso da un momento all’altro. Ti ho incontrata nei sogni,ho scritto di te sui quaderni,sui libri,sui diari. Ho immaginato il suono della tua voce ogni volta che eri distante. In questa vita ho sentito la tua mancanza e ho pianto per te.

Nella mia prossima vita,peró,voglio passarti accanto per strada senza sapere nemmeno chi sei,esattamente come due sconosciute,perché se mi avvicinassi,se ci incontrassimo ancora,la mia vita diventerebbe tua di nuovo.

La mia vita diventeresti tu,di nuovo.

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[la-sognatrice-fatta-di-cristallo]

Quando ti ho visto per la prima volta, il mio cuore ha sussultato: la mia anima aveva riconosciuto la tua ❤️🧸

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[sonolenigmachenessunorisolve]

Come il cielo e il mare. Quando uno è triste e piange, l'altro si farà tempesta per accarezzarlo.

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[sempresera]

Le mie notifiche prendono importanza solo se tra queste c'è la tua.

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[la-ragazza-turbata]

Ho sperato per mesi di vederti tornare, essendo consapevole del fatto che non sarebbe successo.

Oggi sto andando avanti, ho provato a frequentare altre persone, ma c'è una parte di me che spera di poter parlare di nuovo con te.

Da quando ti ho conosciuto mi sento strana, come se mi mancasse qualcosa.

Mi manca parlare con te, ascoltare i tuoi consigli.

Molto probabilmente avevi ragione tu: io in te rivedo il padre che non ho mai avuto e ho confuso questo sentimento con qualcos'altro.

Non so se sia davvero così, ma tu eri davvero importante per me, e sapere che per te non è stato, non è e non sarà così, mi ha fatto male, mi fa male e mi farà male.

Te ne sei andato come se non fossi niente, ma dopotutto, io per te ero niente.

Non so che tipo di rapporto avrei voluto avere con te, ma di una cosa sono sicura: non ero felice di quello che avevamo, ho solo finto per un po' pur di non perderti.

Un giorno riuscirò a cancellare il tuo ricordo e potrò finalmente stare bene.

Ci vorrà tempo, ma so che succederà.

Il tuo abbandono non è stato né il primo né l'ultimo per me, perciò dovrei superarlo esattamente come gli altri.

Non mi hai mai cercata da quel maledetto giorno.

Sei sparito senza lasciare traccia del tuo passaggio.

Mi manchi ancora oggi, ma so che nella tua vita non c'è posto per me.

In questo mondo non c'è posto per noi.

Provo a pensare ad altro, ma non basta mai.

Qualche giorno fa ho parlato di quello che è successo tra noi con la mia assistente sociale, ovviamente senza accusarti di nulla.

Le ho raccontato di come ho distrutto il nostro rapporto, di quanto ti volessi bene e del tuo rifiuto.

Lei ha detto che avresti dovuto gestire la situazione in modo diverso, e che molto probabilmente non ci sei riuscito perché anche tu mi volevi bene.

Io invece non credo che sia andata così.

Tu non mi hai mai voluto bene.

Io ero una paziente come tante altre per te.

Spero che tu stia bene e sia felice, ovunque tu sia, perché meriti tanto.

Sei un uomo meraviglioso.

Ti scrivo tutto questo perché so che non leggerai il mio blog e non verrai a chiedere spiegazioni.

Fai parte degli sfoghi che non racconto a nessuno.

Nei miei testi ci sarà sempre spazio per te.

Anche se per molte persone queste parole sono sprecate e buttate al vento, e molto probabilmente è così, io non smetterò di scriverle.

Questo è solo uno dei tanti testi che scriverò sul mio dolore.

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[ilragazzocheamaitramonti]

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[mirabellejouet]

Sono la croce che mi buca gli arti

Sono attratta da tutto ciò che è impossibile

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[tell-me-about]

Scrivetemi in privato se avete bisogno di essere ascoltati senza giudizio, se vi sentite soli, se state passando un inferno emotivo e non sapete come uscirne. Tirate fuori il fuoco che nascondete dentro. Non sarò la vostra salvatrice, ma qualcuno che può comprendervi.

Diffondete e aiutiamoci.

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[aurorasword]

Come stai?

Rispondimi seriamente, sfogati, sfoghiamoci insieme 🫀❤️‍🩹

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[parlando-di-me]

Chiedetemi qualsiasi cosa ☀️

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[animatormentata]

È il 3 dicembre,ho ancora la sua felpa ma non ho lei

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[atotalmistake]

Come si smette di essere sottoni?

Attendo risposte grazie

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[quellocheviconsiglio21]

Non ce la faccio più. Questa è una situazione troppo grande per me, non riesco a far finta di niente. Non sono brava in queste cose. Non riesco a pensare che non sia mai successo nulla, non riesco a pensare che per te davvero non è mai stato niente. Solo momenti di défaillance dettati da alcool e sa la madonna cosa. Non riesco a guardarti in faccia e stare tranquilla. Questo intendevo quando dicevo che piuttosto che nulla preferivo quella situazione. Perché pur sapendo che non ti importasse nulla lo facevo lo stesso. Una cosa egoista che allo stesso tempo mi faceva male e bene. Male perché sapevo che non mi volevi e non mi avresti mai voluta; bene perché d’altronde io quando sono con te sto bene. Sono me stessa al cento percento. Abbasso tutte le mie difese quando sono con te. A volte ti tratto male, è vero, ma è solo un meccanismo insano di difesa. Come fai a difenderti da ciò che ti fa stare bene e male allo stesso tempo? Io non posso. O meglio, sicuramente posso ma non ne ho le forze. Non sono arrabbiata con te, sono arrabbiata con me. Perché non ho la capacità di dirti ciò che penso e che provo. La mia testa è un mix di casino, un mix di “cazzo gli starei vicino per sempre” e “no, così non va”. Ho mille idee in testa, mille pensieri di come sarebbe se..? Se ti perdessi sarebbe una merda, tu mi capisci come davvero nessuno ha mai fatto e questo è quello che mi porta ad essere sempre qui, per ogni cosa, al tuo fianco. Molte volte sbaglio, ti rispondo d’impulso pensando soltanto alla rabbia nei miei confronti e non è giusto perché tu non c’entri niente con questo. Non sai quanto mi avveleno giorno dopo giorno. Chiunque direbbe di smetterla di avvelenarmi così eppure io non lo faccio, perché ho bisogno di te nella mia vita. Questo veleno ha il sapore di amore, amaro, ma pur sempre amore. Ho soltanto bisogno di ristabilizzarmi con me stessa, dopodiché sarà tutto come prima. Ti ho detto che non ti abbandonerò mai, è vero, sarà così. Prima o poi riuscirò a rendermi conto di tutto. È dura per me semplicemente perché il bene che ti voglio va in contrasto con tutto ciò che sarebbe meglio. Sarebbe più facile scappare da te ma lo farò soltanto quando me lo chiederai tu. In generale non sono l’ideale come persona, capisco perché non potresti mai immaginare qualcosa con me. Però è dura, è duro un amore così. Perché di amore si tratta. Io provo amore nei tuoi confronti, che sia di amicizia o no, ma sempre amore è. Sai quante volte ho desiderato che scattasse quella scintilla? Non so nemmeno contare fino ad un numero così grande. Scusami se ti ho messo in questa situazione. Sappi solo che lo rifarei un miliardo di volte. Chiunque sano di mente direbbe che sono stata soltanto usata, e forse è così, ma è stato bellissimo. Tutto ciò che ho fatto con te è stato bellissimo. E lascia stare il sesso, parlo di cose ben più profonde. Quello è solo l’apice, è il chiudere il cerchio del nostro sentirci a nostro agio insieme. L’unica cosa che voglio è che tu sia felice, per questo ti ho detto che finito lo spavento sarebbe stato meglio non frequentarci più. Anche solo pronunciare quelle parole mi ha fatto male, non sai quanto. Ma se ci pensi bene infondo lo sai anche tu che sarebbe la soluzione migliore per te. Il mio chiederti quel fottuto ultimo bacio stava solo a significare, per me, mettere un punto a tutto… avere la certezza che sarebbe stato l’ultimo. E invece anche li sono rimasta con l’amaro in bocca. Ma va bene. Va sempre tutto bene. Io so che posto occupi tu nel mio cuore ed anche se non so che posto occupo io nella tua testa so però che andandomene te lo libererei e tu potresti finalmente dimenticare questa parentesi di vita ed andare avanti nel modo migliore. Sei l’amore che non ho mai avuto.

29 marzo 2022

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[miele30]

La tua pazzia non la meritano tutti

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