Después de meses largos, vuelvo a recaer, y no me culpen, esos meses llevo luchando en cada una de mis crisis por no recaer, por buscar una opción mejor que el dolor físico, pero la verdad es muy difícil, y más cuando te terminas encontrando con tu realidad, con tu soledad. A veces me pregunto qué hay tan mal en mi, pues estar tan sola tiene que tener un motivo ¿no?. Ni mi pareja ni nadie está. Hoy discutí por la más grande bobería con la única persona que creía que estaba en mi vida, y puede que fuera mi culpa, pero llevo tanto tiempo conteniendo la ira que explotó con una bobería, pero lo malo fue que decidió castigarme con el castigo más doloroso que me pueden hacer… la soledad. Les juro que lucho todas las noches contra ese monstruo, sufro en silencio, y hoy, justo hoy cuando pensaba en todas las personas que me han abandonado, él decide hacerme esto. Y no es su culpa, pero lo único que siento es que necesito ese dolor físico, sentir la sangre recorrer mis piernas. Realmente no puedo más y no tengo a nadie para hablarlo, no tengo a un amigo para llamar y hablarlo, no tengo a nadie. Solo quiero dormirme y que este dolor desaparezca para siempre. A veces pienso que el mundo estaría mejor sin mi, y siento que pienso en eso más seguido de lo que a veces creo.
Alla fine non c'è l'ho fatta e dopo 7 fottutissimi anni che non mi tagliavo, alla fine poco fa ho preso la lametta e l'ho passata sulla mia gamba.....mi faccio schifo da solo💔🌒
Llevas todo el día mal… y explotas en un ataque de pánico… y no tienes a nadie que te ayude, tú eres tu propia ayuda pero tú también eres tu propio peligro.