#Pourquoi je suis comme ça mdrrr | Explore Tumblr Posts and Blogs

kalincka · 4 years

Note

C'est peut être un peu indiscret mais comment t'as sut que t'étais aro ? (Juste par curiosité)

Salut anon, c’est pas du tout indiscret en ce qui me concerne, t’inquiète pas. Désolée pour les pavés qui vont suivre par contre :’)

J’ai toujours “su” que j’étais aro, avant même que je rencontre le terme en fait ? C’est un peu étrange de dire ça, j’ai pas l’impression d’avoir eu l’expérience “queer” générale, où on intériorise beaucoup de queerphobie et où on a beaucoup de mal à accepter qui on est… Ça n’a (heureusement !) pas été le cas pour moi, c’est juste qu’à partir du moment où j’étais assez grande pour comprendre le concept de romance j’étais juste en mode “Eurk, non merci” et c’était plié mdrr. Je dirais que ce qui a été un des éléments déclencheurs pour moi, c’était le fait que dans CHAQUE série télévisée que je regardais quand j’étais petite, dès qu’il y avait un garçon et une fille, la série se sentait obligée de les faire finir ensemble et ça me rendait dingue, parce que de 1) je voyais pas la logique, une fille et un garçon pouvaient très bien être bff (ce qui était d’ailleurs mon cas) et de 2) pourquoi est-ce que la romance devait être le but d’une existence ? Parce que souvent le garçon et la fille finissaient ensemble à la fin, sous-entendu : tout est plié, les deux vivront heureux jusqu’à la fin de leurs jours, et j’étais juste NON !!!!! JE VEUX JUSTE UNE BANDE DE POTES !!!!!!!

Du coup, dès mes 7 ans j’ai profondément détesté tout ce qui était teinté de romantisme (plus tard j’ai aussi compris que c’était lié à l’hétéronormativité), et je suis juste partie sur le postulat ferme et net que je voulais pas être en couple de toute ma vie, ça me convenait juste… Pas. J’ai passé tout mon collège à en avoir rien à foutre des dramas romos mdrrr. Mon rêve idéal à 13 ans c’était une immense colocation avec mes potes où chacun·e aurait sa propre chambre et accessoirement un chien.

Après vers mes 16 ans j’ai découvert le terme d’aromantisme, et là aussi ça a pas été une immense révélation, mais plutôt un gros soulagement, parce que ça te fait réaliser que d’autres personnes sont dans le même cas que toi, et que même si tu vivais bien le fait d’être solo dans ton délire, c’est toujours plus rassurant de voir qu’il existe une communauté à laquelle tu peux te rattacher ! À partir de là je me suis appropriée le terme et me voilà. Le mot ne m’a pas été indispensable parce que j’ai eu la chance d’être très “têtue” (en gros à chaque fois qu’on me faisait une réflexion sur “Alors, les amours ?” aux repas de famille j’ignorais le truc avec un je-m’en-foutisme énorme) mais je trouve qu’il est essentiel à partir du moment où on veut bien se faire comprendre des autres (et encore, le terme d’aromantisme n’est pas très répandu en dehors des sphères queer) et qu’on veut “s’ancrer” un peu mieux vis-à-vis de cette partie de nous-mêmes, si on a du mal à l’accepter.

En somme l’expérience aro ça a surtout été, pour moi, une méfiance profonde des romances quand j’étais jeune (j’étais infiniment plus touchée par les histoires d’amitié/de famille trouvée par exemple (spoiler : je le suis encore)), puis juste une attitude totalement osef par rapport aux romances qui pouvaient me concerner ahah. J’ai pas vraiment eu besoin de me convaincre que j’étais “normale” et pas “cassée” parce que c’est comme ça que j’avais fonctionné toute ma vie, et à partir du moment où tu fonctionnes bien, bah je vois pas comment tu peux être cassé·e en fait ¯\_(ツ)_/¯ (à noter que ça m’a un peu fait la même chose avec ma bisexualité et pourtant Dieu sait que ma famille n’est pas safe là-dessus)

Par contre, le vrai bouleversement quand j’ai commencé à m’intéresser à la communauté aro, ça a été d’apprendre l’existence des squishs (ie, l’équivalent de crushs non-romantiques) et ?? J’ai tellement relate ? Parce que ça m’est arrivé plusieurs fois d’aimer ÉNORMÉMENT une personne mais sans jamais vouloir être en couple avec elle, tout en sachant que j’étais pas en crush, et bref, savoir qu’en tant qu’aro on avait aussi “droit” à un type de relation exclusive ça a grave résonné en moi !

Bref, voilà anon, sache que si tu as des questions sur l’aromantisme en général, n’hésite pas à les poser, ça me fait toujours plaisir de répondre là-dessus !

#je pense que l'xp aro se base aussi sur le consensus commun du ''habiter avec la même personne toute ma vie serait un cauchemar''#ah et aussi : la chanson ''C'est dit'' de Calogero #ask #me #aro stuff

6 notes · View notes

luna-ere · 5 years

Text

Même si c'est quelque chose de banal, inintéressant je ne comprends pas pourquoi les gens de ma classe ne m'aiment pas. Je suis déléguée depuis toujours, j'étais leur déléguée l'année dernière et ai été gentille avec tout le monde et tout. Cette année on a la même classe mais ça ne change rien, J'ai demandé une copine pourquoi personne depuis l'année dernière n'étais venue me parler et tout et elle m'a dit que c'est sûrement parceque je levais souvent la main, que je prenais des initiatives et tout ( j'ai un comportement De maman mdddr) et que je faisais la faillote car soit-disant je vais voir les profs à chaque fin de cours et que je leurs tape la discut comme si c'était mes potes alors que c'est FAAAAAUX, j'y vais presque jamais car en général ça arrive quand cest pour un changement d'emploi du temps, De prof absent depuis un moment, ce qui en soi est mon travail de déléguée non ? Et quand ce n'est pas pour ça c'est parceque je n'ai pas compris une partie du cours et encore je demande pas souvent donc voilà. Je voulais tellement changer de classe l'année dernière déjà alors là vrmt j'en peux plus et j'ai l'impression que même mes 2 copines qui sont avec moi en cours ne me soutiennent pas. En plus une autre " copine " veut se présenter contre moi aux élections De délégués alors que toute personne me connaissant un minimum sait à quel point être déléguée est important pour moi. Voilà désolée mais j'avais besoin d'exprimer tout ça mdrrr

luna-ere

6 notes · View notes

sois-brele-et-tais-toi-blog · 5 years

Text

Sois brêle et tais-toi.

« Moi, tu sais, je pense que les maladies mentales ça n’existe pas, c’est des excuses qu’on se fait ».

« Mais quand j’ai vu le contrôle j’étais en dépression ! Quoi, me regarde pas comme ça, ça va, abus de langage on a compris ! Oh la la c’est bon abus de langage tout de suite les grands mots. ».

« Mais tout le monde fait de l’anxiété, c’est juste du stress, faut savoir passer au dessus à un moment. » « Quoi, tu pleures encore ? Mais t’as de la chance qu’on soit tolérantes hein parce que t’es vraiment chiante » « Mais est-ce que tu manges ? On dirait que t’es anorexique tellement t’es maigre » « Je me suis encore mis une race ce week-end, alcoolique vie ! » « Bin non, elle fait plus rien de sa vie, elle a arrêté la fac. C’est vraiment de la flemme si tu veux mon avis, mais bon. » « Mais arrête de faire des crises d’angoisse ! » « C’est qu’une araignée hein, elle va pas te manger »

Ce que les gens ne voient pas, les gens ne comprennent pas ; ils ignorent parce qu’ils ne ressentent pas. A croire que c’est toujours plus facile de parler quand on ne connaît pas.

Sois brêle et tais-toi.

Ce n’est jamais facile de décrire quelque chose qu’on ne sait pas décrire, et c’est encore plus difficile de comprendre quelque chose décrit approximativement, parce que décrire ce qu’on ressent, c’est comme décrire un goût : il y a des métaphores, des comparaisons, mais pas grand chose qui permettre de ressentir réellement.

Mais on n’a jamais dit à quelqu’un atteint de cancer « ça va, c’est rien » ; on ne dit pas à quelqu’un touché par Alzheimer « mais fais un effort, tu le fais vraiment exprès, hein ». On ne dit pas à un tétraplégique « tout ça c’est vraiment pour attirer l’attention ».

Les gens ne croient qu’au concret, au réel, ce qu’ils peuvent voir. Le reste ne les intéresse pas ; on part du principe que si on va bien, tout le monde va bien. Que des petits coups de mous, ça arrive, c’est normal.

On ne peut pas être malade dans la tête. Ce n’est pas possible. On peut l’être sur la tête, ça se voit, il y’a des aveugles et des croûtes de varicelle.

« Dépression, anorexie, alcoolisme, bipolarité » ça leur sort si facilement de la bouche. Parce que ne pas avoir eu la bonne réponse à un contrôle, c’est ça la dépression. Sauter un repas, c’est ça l’anorexie. Avoir bu une quelques bouteilles avec ses amis avant d’aller en boîte, très entouré, c’est ça l’alcoolisme. Passer de Lana Del Rey à Linkin Park à Lomepal dans sa playlist, c’est ça la bipolarité.

Devoir mettre des lunettes pour lire pour ne pas fatiguer nos yeux, c’est ça la cécité.

Il y a ce que l’on voit et il y a ce que l’on ressent. Mais ce n’est pas parce qu’on ne le voit pas que ce n’est pas là.

Parce que tant que ça ne les concerne pas, les gens s’en foutent. Il y a les appels à l’aide, un peu déguisés parfois, parce que c’est douloureux, d’appeler à l’aide, de s’abaisser, de montrer ses fractures au grand jour et d’enlever leur maquillage. A ces appels à l’aide, on répond « tu minimises » « oh, ça va, t’exagères » « moi aussi, je souffre, tu sais, t’es pas la seule hein. » et on compare une dépression à un état de déprime du à une rupture, dont on s’est remis en quelques jours. C’est comme dire à quelqu’un au doigt coupé « moi aussi je me suis coincé le doigt dans la porte, ça fait super mal, t’es pas le seul à souffrir hein ».

Et puis quand c’est trop tard, ils ne comprennent pas ; ils qualifient d’égoïstes, ils disent que, quand même, ça se voyait pas, qu’il fallait appeler à l’aide.

Et le cycle recommence. Parce que tant qu’on ne vit pas, on ne comprend pas, alors on utilise les mots à tort et à travers. Les mots ont une violence que beaucoup ignorent. On peut balancer des saloperies à tout va, sans réfléchir, pendant que l’autre va s’en rappeler pendant des mois, des années, comme une claque.

On minimise tout, parce qu’on pense que ce que les autres vivent est minime. Tant que cela ne nous concerne pas, ce n’est pas important. Qu’on peut se remettre de tout, avec un peu de temps. Que merde, tu pourrais te la fournir, ta motivation. Prends ta vie en main, sors de ton lit, range ta chambre. C’est pas compliqué.

Lève toi de ton fauteuil roulant et marche. Dans la Bible, ils l’ont bien fait.

On minimise tout, jusqu’à ce que ça nous arrive, à nous. Ce qu’on ne souhaite à personne, d’être malade. Ni dans la tête, ni au corps.

Mais si ça nous arrive, alors là, on comprend ; pour enfin savoir ce qu’une personne traverse, il faut le vivre aussi. Et encore, parce que chaque personne a sa perception, chaque personne traverse une maladie différemment.

Le seule problème, c’est qu’on laisse une personne malade physiquement vivre — et encore, beaucoup se révèlent diététiciens face à l’obésité, ou autre. Alors qu’une maladie mentale sera très souvent dénigrée.

Parfois, au contraire, elle est romantisée, idéalisée ; ce qui entraîne un cercle vicieux. Les maladies ne sont pas prises au sérieux parce que beaucoup s’auto diagnostiquent, se pensent dépressif parce qu’ils ont vu Effy Stonem dans skins, ont vu quelques phrases un peu tristes en noir et blanc sur Tumblr et écoutent Lana Del Rey, sacro-sainte mère de la musique dépressive.

Ca pourrait faire un bon business — ça en fait un, à vrai dire : imprimer la définition de l’anxiété sur des sweats, imprimer la lettre de suicide de Kurt Cobain et la dériver sur des tee-shirts. Faire des comptes Twitter et des « découvre si tu es dépressif : 1- tu as des souvenirs du passé ; 2 - parfois tu manques de confiance en toi. Si tu as un des deux points, tu es dépressif!! ».

L’auto-diagnostic, c’est un peu comme chercher ses symptômes sur Internet. On a le nez qui coule, la gorge irritée, et l’Internet nous apprend qu’on a un cancer métastasé et trois mois restants à vivre.

Parfois, vérifier ses symptômes peut être utile, mais on n’a pas vu beaucoup de gens dire « j’ai découvert que j’avais le cancer grâce à Doctissimo. ». Alors pourquoi y’a-t-il tant de personne qui pensent « je suis en dépression parce que j’ai relate à un thread de DepressivMorty sur Twitter mdrrr » ?

Moi-même, j’écris ça sans être concernée — du moins, pas que je sache. Qu’écrire ça a demandé des relectures par des personnes atteintes qui ont pu me pointer les défauts.

Parce qu’il est impossible de toujours dire les bonnes choses, de ne blesser personne. De toujours pouvoir comprendre.

Ce qui est possible, en revanche, c’est de se remettre en question. D’accepter les critiques, d’accepter la différente sensibilité des gens ; qu’ils soient malades ou non, d’ailleurs.

On peut toujours faire des erreurs, dire des choses maladroites parce qu’on ne les savait pas si maladroites. J’ai sûrement pu blesser, parce qu’écrire ceci ne fait pas de moi une sainte qui n’a jamais eu des propos inadaptés.

On le dit : l’erreur est humaine. Et c’est ça que tout le monde demande : l’humanité. On ne vous demandera pas de vous transformer en robot. Juste d’être humain. Parce que si être humain inclue l’erreur, être humain inclue surtout d’avoir un coeur.

Blesser par inattention, c’est arrivé, ça arrive et ça arrivera. Ce n’est pas le plus grave. Blesser en étant conscient-e de la portée de nos mots, ça, c’est plus grave.

Tout le monde a le droit à l’erreur. Mais tout le monde doit aussi savoir mettre sa fierté de côté et comprendre les maladresses, leurs conséquences.

Ce qui peut nous paraître peu peut sembler beaucoup plus important qu’on ne le pense.

Ce qui est réellement important, c’est d’être à l’écoute. De laisser les gens parler s’ils en ont besoin, de ne pas les forcer s’ils ne le veulent pas. Encore une fois : d’être humain.

C’est pas si compliqué qu’on le pense.

C’est pas parce qu’on ne voit pas quelque chose que ça n’existe pas.

5 notes · View notes

samuelmigl · 6 years

Text

Le piano, c’est trop bien.

Bonjour/Bonsoir à toi qui lit ceci !

Donc, là, je vais te parler de mon expérience de piano après 1 an (bon en vrai ça fait un peu plus d’un an, je pense 1 an et demi on va dire). Le piano, qu’est-ce que c’est ? C’est magnifique ! (mdr genre) Mais c’est vrai.

Tout d’abord, comment j’ai commencé le piano ? C’est vraiment une histoire toute bête, j’étais au Cursillo 2016 en novembre avec des youths de plusieurs pays (la plupart était français et allemand je crois) et après ce Cursillo, je ne sais plus exactement ce qui s’était passé mais j’étais avec une personne, une fille. Elle s’appelait Marie. C’était une allemande. Donc, elle me dit: “Passe ta main”. Je lui passe ma main lol et je sais vraiment plus ce qu’elle faisait avec mais je crois elle essayait de voir à travers ma main, quel type de personne j’étais. Elle me disait des questions du genre: “Tu fais souvent la vaisselle ?” puis elle m’a posé cette question: “Est-ce que tu fais du piano ?” (juste, tout ce qu’elle me disait était en anglais hein, p’tit détail hoho) puis j’ai répondu non, que je ne faisais pas de piano. Et elle m’a dit: “Tu devrais en faire, tu as de longs doigts”.

Moi, dans ma tête, j’étais là en mode: “Mais oui, pourquoi pas ? C’est bête d’avoir d’aussi longs doigts et ne rien faire avec haha”. Et voilà, ceci a été mon déclic pour commencer le piano. C’est fou nan ? Tout peut partir d’un truc qui a l’air insignifiant pour certain mais pour d’autres qui peut être significatif.

Alors, j’ai tout d’abord commencé à apprendre le solfège grâce à des youths qui sont Alex et Matt ! Ils m’ont aidé à débuter dans ce milieu qui est la musique. J’ai appris beaucoup de choses avec eux. Ils m’ont appris les bases. Surtout Alex qui m’aide souvent pour le piano car lui, il est vraiment bon ! Il m’a beaucoup soutenu et me donnait quelques tips pour m’améliorer. C’est grâce à eux que j’ai pu vraiment me lancer dans le piano et aimer ça ! J’étais grave content car je pouvais enfin lire les notes d’une partition de musique ! Ce qui me semblait illisible avant mais c’est pas aussi dur que l’on ne l’imagine. Faut juste pratiquer souvent et apprendre, y’a pas de surprises (c’est ce qu’on dit tout le temps, ça s’applique même pour les cours ce conseil lol) mais c’est vrai de chez vrai. Et dire qu’avant je regardais, vous savez, les Synthesia sur YouTube avec les notes qui arrivent d’en haut. Je galérais grave ptdrr, je mettais pause, je regardais chaque note et tout puis je reproduisais juste lol. Limite, je mettais au ralenti de temps en temps. Ou je regardais les tutos des personnes qui font les notes une par une pour les débutants olala, quel galère !

Pendant une période de quelques mois, je pense de 3/4 mois environ, j’étais à fond dans l’apprentissage ! Après que Matt nous ait donné les bases du solfège, il nous a laissé nous débrouiller tout seul. (je dis nous car on était plusieurs à vouloir apprendre le solfège). Il avait pas trop le temps de nous apprendre du coup fallait être autonome. J’ai donc regardé des vidéos sur youtube, des tutoriels, des cours de piano etc... Et c’est compliqué un peu d’apprendre via les vidéos. La motivation n’est pas la même, on n’a pas un prof réel à nos côtés pour nous corriger ou quoi que ce soit. On doit savoir se corriger nous-même. On ne sait pas par quoi commencer et tout... C’est ce qu’on appelle être autodidacte je pense. Faut savoir s’organiser et mettre de la rigueur dans l’apprentissage (geenre mdrr je fais trop l’mec).

J’ai appris plusieurs choses concernant le piano.

Lorsque tu apprends une chanson avec une partition. Il faut découper la partition en plusieurs parties et savoir faire les parties une par une et les maîtriser. Qu’est-ce que je veux dire par là ? Eh bien, je vais prendre un exemple, dans une chanson il y a une intro, le refrain et la fin (bon y’a pas que ça mais c’est juste un exemple), il y a 3 parties, tout d’abord, l’intro. Pour bien apprendre l’intro, tu le répètes plusieurs fois jusqu’à que tu le maîtrises, que tu le connaisses par coeur ! Puis tu passes au refrain et ainsi de suite... (bon l’exemple n’est pas concret mais j’espère t’as compris mdrr). Pour le piano c’est pareil, t’apprends le début de la chanson, tu le fais plusieurs fois, puis une fois que c’est maîtriser tu passes à la prochaine partie etc.. etc... C’est vraiment pas hyper compliqué, faut juste être motivé. Parce que moi, mon erreur, c’était d’aller trop vite dans la chanson, j’apprenais vite fait les parties, puis j’essayais de faire toute la chanson avec le peu de ce que j’avais appris.

Ensuite, la position lorsque l’on joue. C’est hyper efficace lorsque l’on joue avec une bonne position, on ne se rend pas compte mais ça change beaucoup. Lorsque l’on est avachi sur la chaise, on ne joue pas à notre meilleur niveau, fin c’est ce que je pense. Lorsque l’on est dos droit, on joue mieux, on est mieux concentré, avec les épaules bien placés et tout... Avec notamment les doigts et le poignet bien placés. (Je pourrais pas vous expliquer comment positionner les épaules, les doigts, le poignet etc... dans ce texte, mais il faut voir sur Internet ou dans des vidéos). Bref, la position, c’est une chose qu’on oublie souvent. Fin y’en a à qui ça change rien mais pour ma part, si.

Après, il y a quelque chose de très important aussi, c’est qu’il faut savoir se reposer ! Reposer ces pauvres petits doigts lolol, ça a l’air de rien mais faut le faire. Moi, au début, lorsque j’apprenais une chanson, j’essayais de tout maîtriser en un jour. Pour un débutant, c’est pas possible. Chaque chose en son temps. Lorsque vous avez fait votre piano de la journée, il faut arrêter. Vous pouvez faire genre 15-30 min de piano par jour, ça suffit ! Et c’est mieux que 1h30 de piano. Je ne saurais pas comment expliquer ce feeling mais lorsque qu’on arrête de jouer disons le jour même, le lendemain, tu connais tout ce que t’as appris la veille. C’est fouu ! Toi qui a galéré à apprendre la chanson, le lendemain tu le maîtrises.

Bon j’écris beaucoup là en vrai, je donne des conseils qui sont même pas précis. J’écris juste ce que moi j’ai ressenti lol, ne m’en voulez pas. Il se peut que ce soit encore long, je ne sais pas. En vrai, j’ai pris les conseils que j’ai vu dans les vidéos mdrr. Bon je continue.

Enfin, il faut savoir sortir de sa zone de confort ! C’est grave important. C’est une chose que j’ai encore du mal à faire en ce moment même parce que la flemme mdrr (faites pas comme moi). Il faut dépasser ses limites, par exemple, disons que t’as fini d’apprendre une chanson, apprends-en une autre qui est un peu plus dur et quand t’as fini, apprends en une autre encore plus difficile ! Lorsque vous ferez ça, vous apprendrez de nouvelles techniques et vous vous améliorerez ! Ce que je ne fais pas moi lol, je le faisais au début parce que j’étais hyper motivé mais bon là, je me suis un peu relâché... Toujours se surpasser, ça marche à chaque fois, que ce soit dans la musique, dans le sport ou même à l’école.

Ah oui autre chose aussi, la pédale ! La pédale, qui sert à tenir la note. Il ne faut pas en abuser, sinon tout les sons se mélangent et la musique devient incompréhensible.

Voilà les conseils qu’ont m’a donnés, que j’ai vu dans des vidéos.

Je vais vous raconter lorsque je joue devant des gens, comment cela se passe. Aloors, vous voyez quand je joue tout seul chez moi, je joue grave bien et tout mais quand y’a des gens qui me regardent jouer, oulaa, je change complètement ! C’est chiaant ! Je fais que trembler, j’en ai marre, pourquoi je stresse ? Mdrrr, ils font que me regarder... Je m’en rappelle, j’avais practice avec des youths la chanson Demons pour le debut d’Abi. Pendant les practices, tout se passait bien, je jouais normal, fin c’était pas mal quoi. Puis arrivé au debut, oh my gaa... C’était très gênant... J’ai fait plein d’erreurs, je faisais que trembler et tout, alors que les gens n’étaient pas vraiment concentré, fin y’en a ils écoutaient à peine. Et moi je stresse comme un bête là... Ça se voyait Matt (qui était notre “chef d’orchestre”) il était pas satisfait de ce qu’on a fait. Je m’en veux un peu. Bon c’était la première fois que je jouais devant “beaucoup” de personnes.

Mais même quand on me dit: “Vasy, joue du piano”, je fais n’importe quoi, ça m’éneeeerve. Je pense savoir pourquoi je tremble, sûrement parce que je n’aime pas me rater et que j’ai pas envie de rater. Je veux toujours tout bien faire. C’est une qualité mais aussi un défaut à mon avis.

Mais bon, au fil du temps, après quelques mois, j’ai appris à savoir contrôler tout ça. C’est vrai que je tremble encore quand je joue du piano mais beaucoup moins qu’avant. Quand je suis détendu, je joue à mon meilleur niveau et ça je le sais. C’est un feeling vraiment super.

Au final, le piano est une découverte qui m’a beaucoup changé. J’ai appris un autre univers grâce à cet instrument. J’ai pu joué des musiques qui me plaisaient (Ghibli hehe). Pour apprendre le piano, faut juste avoir de la motivation et s’impliquer sérieusement.

Et surtout, ne croyez pas ces personnes qui disent que le piano c’est facile. C’est vrai que si on connaît tout les accords, c’est pratique mais si on veut aller plus loin, c’est beaucoup plus dur que l’on ne le pense. Alors surtout ceux qui disent: “Ouais le piano, c’est juste des touches, y’a rien de dur” (j’avais tweeté ça avant lol), mais eux laisse tomber. Le piano, c’est comme tout les autres instruments, ils ont chacun leur difficultés, y’a pas de facile ou je sais pas quoi.

Voilà, voilà, vous avez donc mon ressenti pour le piano depuis maintenant 1 an et demi je pense ! J’ai pas pu écrire vraiment tout tout tout parce que je trouvais pas ça intéressant. Comme je vous ai dis, je me suis un peu relâché ces derniers temps, je vais essayer de reprendre ma motivation pour le piano, la motivation que j’avais au tout début, m’améliorer et savoir me détendre lorsque je joue ! Sur ceux je vous dis, à la prochaine !

- 2 août 2018

#découverte #piano #difficulté

2 notes · View notes

thirdgf · 3 years

Text

letter i made for my (two) friends!!

one of em didnt even reply to me which is like ouch but anyway!!! (they in oui oui baguette language tho)

kiiiiliian beau gosse, bon beau gosse par où commencer??

Vu que je suis pauvre, voici mon cadeau (en tout cas un de mes cadeaus pour toi :)). Je sais que les actions parle plus que les paroles maiiiiiis ben je peux pas le montrer par action car corona tu connais? Mais j'éspère que ce soit un tout petit assez.

T'es juste génial comme mec, tu sais ça?? T'es trop gentil et t'es marrant et n'importe qui, serait chanceux de t'avoir. Moi je suis extrémement chanceuse (jsp comment écrire ce mot gskgsak) de t'avoir rencontré et de t'avoir en ami même. T'es juste tellement attentioné, rigolo et gentil. (Arrête je vais pleurer T-T attention il est sérieux celui-là) Je t'aime vraiment beaucoup. Mais vraiment. Peut-être ce n'est pas réciproque mdrr mais je voulais que tu le saches. Je suis vraiment reconnaisante que tu sois dans ma vie.

En plus, toi tu mets 10€ dans un truc pour moi T-T c'est énorme. Je voulais te donner un calin quand tu m'avais raconté ça mais je ne sais pas comment donner des calins qui sont normaux ou pas génants mdrrr. Tu me fais rire et pleurer de joie. T'es un mec génial et je veux que tu le saches, mais vraiment, que je suis là pour toi. Mais vraiment, si tu veux juste écrire n'importequoi à quelqu'un, tu peux m'écire. Après si tu ne veux pas que je suis cette personne, tu fais ce que tu veux.

Le plus important vraiment c'est que tu vas bien et que tu sois heureux. Je me rends compte que je me répète mais c'est parce que j'ai pas les mots pour te décrire et pourtant je pourrais écrire des pages. BREF, je veux pas faire plus chier en écrivant des messages longs shakgdkjsadhsk. Je t'aime vraiment beaucoup beau gosse. J'éspère que je ne te manquera pas trop pendant les 2semaines sans ma belle tête.

Merveilleuse fête à toiiii ^^,

-la plus cool des amis, redacted

léa, je ne sais même pas quoi dire.

Je t'aime beaucoup tu sais? Je sais qu'on est pas si ouf en émotion nous deux mais disons que c'est mon cadeau de Noël en avance. Tu me rends heureuse et je suis tellement contente que notre amitié a grandis (comme mon bidou). Non, mais sincérement, j'ai tellement de chance de t'avoir en meilleure amie. T'es gentille, marrante, attentionée (jsp comment écrire ce mot).

Quand je pense à toi, je suis directement heureuse. J'ai tellement de bons souvenirs et t'es juste géniale. Mon vocabulaire il est pas ouf, je te l'avoue mais comme dit une phrase : "if i loved you less, i might be able to talk about it more." C'est vrai. T'es juste si wow qu'aucun mot dans le dictionnaire pourrait te décrire.

Cette année, je crois que c'est la seule année où j'étais heureuse que c'était mon anniversaire. Je vais pas aller dans les détails pour pas te faire pleurer haha. Mais vraiment, j'ai remarqué qu'à la fin de cette journée, j'étais heureuse alors que de base je hais mon annif. Je pleure ce jour là. Mais pourtant, cette année, j'étais contente d'être là. T'es une des raisons pourquoi.

J'ai que des bons souvenirs avec toi et je sais qu'un jour on va surement se disputer. C'est normal. J'éspère juste que j'étais pas trop conne et que tu ne m'abandoneras pas.

N'importe qui serait chanceux de t'avoir rencontré ou de t'avoir en ami. Moi j'ai la plus grande chance que tu me considère comme meilleure amie :))

BREF j'ai encore plein de choses à te dire mais j'ai l'impression que c'est un peu bcp déjà tout ça.

Passe de merveilleuse vacance ^^

Tu me manques déjà dasbkdgsaljdslj je ris je ris.

Soie heureuse pendant les 2semaines sans ma belle tête :))

meilleure amieeeee, -redacted

#am i really posting those #cuz im bored???#yh #but also bc #im salty that he hasnt replied yet #and that he hates me now #which is like #ew #anyway #letters in french that i made #cuz im cute like that

0 notes

florinalirlandaise · 5 years

Photo

Ma collection s'agrandit avec ce superbe coupe papier. Moi fana de Dragons? Que nenni c'est comme si vous disiez que je déteste les loups et les félins, ça n'a pas de sens mdrrr. Merci mes enfants @guillaume.olivier et @lauranounette. Merci à mon chéri et mes petits loups, chaque jour à vos côtés me rappelle pourquoi je ne lâchera jamais 😉 J'adore les anniversaires encore plus quand je suis gâtée comme cela. Sans compté que ce week end j'ai mes enfants, mon frère et mon petit neveu. I am happy 😍😍 #cadeau #anniversaire #cadeaudanniversaire #famille #familleheureuse #famillenombreuse (à Tollevast, Basse-Normandie, France) https://www.instagram.com/p/Bx95vMwIaYr/?igshid=b17wk1a5n0b4

#cadeau #anniversaire #cadeaudanniversaire #famille #familleheureuse #famillenombreuse

0 notes

tricycle-jaune · 2 years

Text

comment le rp me ronge

je me permets un truc que j’pense que je vais publier au (peu de) public frenchie abonné à mon tumblr qui auront le malheur de lire ce texte qui sera long et chiant et pénible et inutile. C'est l'avantage de Tumblr, publier au public quand on ressent le besoin sans être vue de quiconque, j'pense passer relativement inaperçue tellement j'ai peu de followers mdrrr Désolée pour les non-francophones (qui sont heureusement la majorité et qui vont donc avec un peu de chance pas comprendre et scroller ce truc débile). je tiens à préciser : j’vais raconter ma vie, ça va être chiant, très enfantin, vous allez croire que j’ai douze ans jpp, mais je craque, mon journal intime me suffit plus (j’ai VRAIMENT douze ans, sinon ça va vous ??)

j’fais du rp, depuis que j’ai 14 ans (bjr j’ai 31 yo now, qui l’eut cru que je survivrais jusqu’à cet âge) et il y a un an et deux mois à peu près, j’ai fais la rencontre de qui je pensais être mon âme-soeur rpgique. Appelons-la K. J’ai jamais, j’écris bien, jamais, été aussi proche de quelqu’un d’un point de vue virtuel. Ca s’est fait très vite, j’avais l’impression de parler à ma jumelle tellement on était en symbiose, c’était magique, j’pensais pas que ça pouvait être possible de se sentir aussi proche de quelqu’un.

Je vais rajouter un p'tit paragraphe ici : l'écriture, c'est puissant. Celles et ceux qui font du rp le savent. C'est pas seulement un moyen de communication. C'est une façon de transmettre des émotions et mieux (pire ?) que ça, les ressentir. Et les émotions que je ressentais avec K. étaient d'une intensité encore aujourd'hui jamais égalées. Je me sentais vivre des sentiments que je n'avais jamais expériencés (ça se dit ? mdr) dans la vraie vie. Elle me faisait vivre des émotions nouvelles. Et jamais personne n'avait eu ce pouvoir sur moi avec une telle intensité.

On s’est connue sur un fow fantastique dans lequel elle avait un ship avec une autre joueuse que je stalkais intensément et je KIFFAIS, genre, elles étaient mes héroïnes de rp quoi. Mais un fait inconnu de ma part et la sienne ont fait qu’elle s’est détachée de son ship (askip elle l’a gosthé totalement et K. n’a jamais su les raisons) Entre temps, je m’étais inscrite sur un forum city où je me sentais mais comme à la maison, encore + que le fow fantastique dans lequel j’étais. C’était genre, trop bien. Quelques mois plus tard, je reconnais son pseudo parmi les nouveaux, je l’accueille comme il se doit of course, c’est mon âme-soeur wsh, et on entame un ‘tit lien (pas de ship, un lien bien alambiqué comme on les aime mais sans sous-entendus)

Sauf que, ça se passe mal pour elle sur ce fow. Elle se sent pas intégrée, pas appréciée, ignorée, elle se mal. Ca me désole mais malheureusement, malgré mes (pauvres) tentatives pour le cheer up, elle y arrive pas. Et c’est là qu’elle me propose d’intégrer un autre fow city avec dans le projet de créer un ship. En tant qu’âme-soeur rpgique, je me DEVAIS de dire oui à ma K. d’amour. Donc je l’ai suivi Je pensais que j’allais pouvoir gérer le fow fantastique cité en premier (que K. a fini par lâché, trop de pression par rapport à la nana qui l’avait gosthé, ce que je comprends), le city qui était comme la mifa, et ce deuxième city, donc. Et bien j’avais tort. J’ai fini par partir du premier city/la mifa. Oui vous m’avez bien lu, j’ai abandonné lâchement le forum dans lequel j’étais si bien pour suivre K. Mais c’est mon âme-soeur, pour moi c’était normal limite. Bien sûr que j’allais rester avec elle. Et bien j’avais tort bis.

Son intégration s’était tout de suite super bien passée pour elle. Pas pour moi. Elle a très vite eu un DC. Puis TC. Et moi, j’ai mis 5 mois à avoir un autre rp à part celui de notre ship. Cinq putain de mois. Et c’était pas une “faute de timing” comme elle tentait de me le dire pour me rassurer. On s’était inscrite en même temps, si mauvais timing il y avait, pourquoi elle a assuré, et moi, j’ai coulé ? Et c’était pas faute d’avoir envoyé des mps putain. J’me suis dis alors que c’était moi, mon perso qui convenait pas au forum, et je le pense encore. Le sien était pê plus attirant, et la mienne, osef (pourtant, nos histoires étaient liées, c’est pê une question de fc aussi, jsp) Bref, on avait notre ship, j’étais censée être heureuse.

Sauf qu’elle a eu d’autres comptes. Et du coup, d’autres ships avec d’autres joueuses.

Tu vas me dire “mais et alors ? elle a le droit putain. C’est même le putain de but des forums rpg” BIEN SUR. Et c’est même génial, elle fait péter son talent et sa créativité à d’autres personnes et c’est génial. Sauf que, sauf que et tu t’en doutes pê déjà, mais le notre de ship, je le voyais, je le sentais, perdait de son souffle. Et totalement par ma faute en fait. J’suis devenue jalouse. Elle passait plus de temps sur ses autres comptes que son premier perso. Elle s’épanouissait tandis que je m’enfonçais dans des sables mouvants. Elle brille toujours de mille feux tandis que je suis crapaud baveux.

Je me sens abandonnée. J’ai mis trop de ma personne dans ce personnage, trop de moi aussi, à tort, parce que j’ai la sensation qu’elle me plaque pour aller s’éclater avec d’autres gens bien qu’elle me rassure en me disant le contraire. Je n’arrive toujours pas à le sentir. Je n’arrive pas à lui faire confiance. A me faire confiance. Je devrais pas lui en vouloir, encore une fois c’est normal putain. Et pourtant, je macère ce mal-être en serrant des dents et à en avoir la poitrine qui me fait mal putain. Ca me fait physiquement mal. Je comprends pas pourquoi ça m’arrive. J’en suis venue à me demander si j’étais pas tombée amoureuse de K., à être devenue obsédée par ses posts, ses réponses, ses connexions même. C’est ultra malsain et je m’en veux. C’est normal pour les joueurs et joueuses de rp d’avoir masse de liens et des ships à foison, alors pourquoi je ressens ça comme de l’abandon ? Elle a rien fait de mal, okay elle est plus inspirée par le perso de notre ship, et alors wsh ?? C’est normal, au bout d’un moment on se lasse et j’ai pas été assez motivante pour lui donner du jus sur notre ship contrairement aux autres avec qui elle s’éclate. Le fait que j’ai été jalouse de ses autres ships a pas aidé non plus. Et je le lui ai dit, back then. J’avais vraiment trop mal. Fallait que ça sorte. Puis elle l’avait senti de toute manière. Mais je me rend compte que ce qui était exclusif pour moi ne l’est pas pour elle. Et c’est comme ça. On a pas la même conception de notre relation je pense, tant pis pour moi. Je ne lui en veux même pas à dire vrai, parce qu’elle fait ce que tous les joueurs de rp font : s’ouvrir aux autres et écrire avec le plus de gens différent possible. Et je suis jalouse de cette capacité. Moi j’ai essayé, et j’ai échoué. Sur ce fow en tout cas. Entre temps, me suis inscrite ailleurs dans le but de “guérir” d’elle. Ca a presque marché. On m’a littéralement sauté dessus pour des liens. Le jour et la nuit par rapport à ce forum avec K. Mais là, j’suis en prise avec mes émotions, ce qui fait que même sur ce forum, j’arrive plus.

Pardon pour ce pavé immonde, rien n’a de sens et j’me sens comme une grosse merde. J’ai envie de disparaître limite, qu’on m’arrache le coeur, qu’on m’oublie puisque j’suis pas suffisante pour qui que ce soit. Pas suffisante, pas assez bien pour K., une gamine jalouse du bien-être d’une des personnes les plus importantes de ma vie, c’est petit, puéril, grotesque.

J’espère qu’elle ne m’en veut pas d’être aussi possessive. Mais c’est cette possessivité qui est en train de nous tuer. Je l’ai perdue à cause de ça. C’est malsain, j’en ai conscience. Elle n’est pas à moi. Je dois réussir à me détacher d’elle, et j’ai essayé putain. Mais preuve en est que même lorsque je pense aller mieux, il suffit d’être secoué un tout petit peu en voyant un “tw” dans le titre d’un sujet pour que je retombe dans cette spirale de jalousie nauséeuse. J’pense faut juste que je coupe les ponts avec elle. Je lui ai promis qu’elle ne me perdrait pas. Mais force est de constater qu’elle n’a pas besoin de moi de toute façon.

Je suis désolée pour les personnes qui ont perdu leur temps à lire ce grossier pavé, t’as vu c’était bien chiant, j’suis désolée pour la gêne occasionnée ahem.

Je voudrais bien conclure mais j’ai pas d’inspi, comme tout le reste. Juste, pardon, pour tout.

#personal #ne rebloggez pas cette merde svp

3 notes · View notes

les-pensees-d-emilie-blog · 7 years

Text

Mon mari essai de maigrir, il fait pas vraiment un régime, et fait juste attention, il ne fait pas un équilibrage comme moi, il fait à sa sauce.

L’autre fois il me dit “je veux manger des gâteaux mais sans grossir” … euhhh comment lui dire ??? c’est un homme, il ne sait pas que les filles rêves de ça aussi, mais que ça n’existe pas…

Cependant je ne pouvais concevoir que cela n’existe pas, et j’avais vu par ci par là qu’il y avait un gâteau qui trainait sur pinterest, dont le beurre était remplacé par la courgette, bon ok j’avoue j’y croyais pas trop, mais je ne me permet pas de juger si je connais pas, mais mon mari et mes enfants c’était niet, quand je leur ai dit que je voulais le tester, ils m’ont dit “on en mangera pas, on goutera pas c’est dégueulasse, mais arrête!!! “

Et il m’en fallait pas plus pour me motiver, j’adore choquer, étonner, émoustiller les gens! (et leur lancé par la suite “alors qui c’est qui avait raison? ” je vous cache pas que j’ai souvent raison.. mdrrr)

Je me suis inspirée de cette recette pour faire la mienne :

Meilleure recette de gâteau chocolat sans beurre ni sucre

Pourquoi inspirée?

Ce qui me posait soucis c’est la Stévia, je n’ai pas par chez moi de la stevia pure, elle est toujours coupé avec de l’édulcorant, et ici on bannit tout produit chimique (enfin on fait de notre mieux pour les bannir, pas de médicament pas d’édulcorant qui filent le cancer ou autre chose).

Il fallait donc un sucre naturel mais qui apporte peu de calorie, j’avais dans mon placard le sirop d’agave, sirop qui m’avait été conseillé par la diététicienne pour ma fille. Ce sirop n’a pas vraiment de gout, enfin il est léger et très sucré. Ah et je n’avais pas de cacao en poudre non sucré, donc j’ai mis carrément du chocolat à 71% (si vous n’êtes pas trop chocolat, mettez du chocolat au lait, le 71% est très très très chocolaté, on aime bien ici, mais je sais que certain n’aime pas le très chocolaté).

LES INGREDIENTS

60 g de maizena ou de farine (j’ai mis plus que dans la recette car je n’ai pas mis de sucre, je voulais quand même qu’il ai de la consistance).

20 g de sirop d’agave (ou 80g de sucre, mais je rappelle que mon mari voulait un gâteau qui fasse pas grossir).

200 g de chocolat à pâtisser (j’ai pris du chocolat 71%, chocolat au lait, ou 50% ou autre c’est selon votre goût.)

200g de courgette (j’ai essayé de mettre la courgette entière qui pesait 280g, y avait trop de râpé de courgette lol)

4 oeufs

Un peu d’extrait de vanille (facultatif)

RECETTE

Commencer par faire fondre le chocolat noir, dans le thermomix j’ai mis 2 minutes vitesse 1 à 60 degré, avec de l’eau, en surveillant un peu et en rajoutant de l’eau, et en continuant à faire cuire encore 2 minutes toujours en surveillant, pour que le chocolat soit bien liquide, le faire fondre à la casserole aurait été surement plus rapide et plus facile pour surveiller lol. J’utilise du chocolat pour professionnel, mais si vous avez la tablette, il est tout de même plus pratique de le casser en morceau! lol

Quand votre chocolat est prêt, rapez votre courgette. Attention, le thermomix mixe, mais ne rappe pas, donc ne le faites pas au thermomix!

Personnellement j’ai une rappe tupperware manuelle, et la râpe de Moulinex (celle de la photo) qui est franchement super, et je l’ai pas payé vu que je l’ai eut avec mes points jazz à la société générale, il y a quelques années, elle y est encore peut être, si c’est le cas, je vous la recommande!!!

Séparer les blanc des jaunes d’oeuf et mélanger les jaunes avec le sirop d’agave et l’extrait de vanille (je rappelle que c’est facultatif).

Dans le saladier d’oeuf rajouter les courgettes, mélanger bien, rajouter la maizena, mélanger.

Ajouter le mélange de courgette à la préparation au chocolat dans le thermomix et faites tourner 15 secondes vitesse 3 si vous êtes comme moi une faignante.

Si vous le faites sans le thermomix rajouter le chocolat au courgette et tourner jusqu’à obtention d’une jolie pâte à gâteau avec des genres de vers (qui sont en fait les courgettes, vous verrez ça donne un visuel assez marrant lol) .

mélange courgette chocolat, avec ou sans thermomix

Faire monter les blancs en neige, et là si vous me connaissez vous savez que je me sert du speedy chef de tupperware.

Incorporer les blancs en neige dans la préparation au chocolat, en faisant attention de ne pas casser les blancs, je l’ai mélangé avec la spatule, vous soulevez la pâte et vous faites cela jusqu’à ce que le tout soit bien lisse, onctueux et marron.

Mettre dans un moule, je l’ai mis dans un moule demarle, je l’aime bien car il est en forme de fleur et ça fait comme des parts de gâteau, je prends souvent celle qui sont petites de part.

Mettre au four 30 minutes à 180 degré.

Il est normalement fondant et moelleux, on ne sent pas le gout de la courgette, par contre on a la courgette râpé que l’on voit bien.

Verdict de la famille

Le gâteau c’est mangé en deux repas!!! il est très chocolaté mais cela ne nous a pas dérangé (sauf mon fils qui n’aime pas le chocolat noir, et encore il en a mangé le lendemain avec la crème anglaise, il s’était gardé sa part lol). Il ressemble fortement à mon fondant au chocolat que je fais avec du beurre et du sucre, pour un gâteau qui ne fait pas “beaucoup ” grossir c’est top! Oui après tout il n’y a que de la maizena (qui a une fonction diurétique et qui ne fait pas plus grossir que la farine), des courgettes (que l’on peut manger à volonté), du chocolat noir 71% (qui est bon pour la santé et qui est préférable au chocolat au lait ! ) , et le sirop d’agave est moins calorique que le sucre. Donc j’ai réussi mon défi, et j’ai même fait manger des légumes à mes enfants (bon en même temps mes enfants mangent des légumes mais pour ceux qui auraient du mal à en faire avaler à leur enfants, testez! ) .

MON AVIS

ce que j’aime

Le gout chocolaté, le moelleux du chocolat et le fait qu’on ne sente pas le gout les courgettes.

Ce que j’aime moins

Visuellement on voit le râpé des courgettes qui fait un peu vers de terre lol, je me demande si pour l’améliorer il ne faudrait pas mixer la courgette, mais je suis pas sure que ça marcherait… je testerais surement toute façon en ce moment je rate tout en cuisine mdrr

“Un repas équilibré, du point de vue d’un petit garçon, c’est une part de gâteau dans chaque main.”

anonyme

Gâteau chocolat aux courgettes, avec ou sans thermomix. Mon mari essai de maigrir, il fait pas vraiment un régime, et fait juste attention, il ne fait pas un équilibrage comme moi, il fait à sa sauce.

#Courgettes #Cuisine #Gâteaux

0 notes

omgprincessedorientyes-blog · 4 years

Text

Chapitre 1 : Le début du commencement

Mes pensées le 2 janvier 2020

Aucune. C’était une belle soirée effectivement j’ai fait un sacré bon boulot, cette vingtaine de personnes semblait vraiment heureuse, ça m’a rendu heureuse aussi. Je me sens vidée d’énergie et donc d’espoir. Selon moi pour continuer à espérer il faut avoir de l’énergie.

Je profite du Dry January pour arrêter complètement de boire.

Mine de rien la vie parisienne renferme son ivresse.

Une ivresse mondaine mais ivresse tout de même.

Une ivresse qui me rend paranoïaque.

L’ivresse me dessert car je n’ai plus d’énergie pour faire ce que j’aime : penser sereinement.

Qu’est-ce que j’aime moi ? Moi Chahrazed ? MOI UNIQUEMENT. #egotrip

S’éloigner

Mes pensées entre le 2 janvier et le 20 janvier

Je n’ai pas fait grand-chose pour moi, excepté commencer à écrire des sons, écrire sur mes divers carnets « page blanches » (dont un que ma grande amoureuse m’a offert il y a plusieurs années suite à son weeknd à London en amoureux). J’écris aux gens qui me font du bien pour leur dire le bien qu’ils m’ont apporté et leur dire que je les aime. Même sans aucune réponse mdrrr je continue à écrire. J’écris aux personnes qui me font du bien. Je parle aux gens que j’aime et qui m’aime pour ce que je suis réellement. Je rencontre des personnes formidables qui croient en moi sans même me connaitre. Le reste du temps je ne suis pas très productive. Je continue à parler, j’en ai besoin, j’ai besoin de parler. C’est vital. J’ai besoin de penser.

Un besoin de donner du sens commence à apparaitre. C’est quoi donner du sens ?

Mes pensées le 20 janvier 2020

Apprendre à vivre, vivre pourquoi, vivre pour moi. Mais qui suis-je ? Dites-le-moi. Dis-le-moi.

Je n’ai pas envie d’être un tourne vice mais moi-même. Juste moi.

J’ai assez profité. Cela fait 10 ans que je sors à Paris, de nuit ou de jour.

Les calculs sont bons Kévin. (mdrrrr merci Inès)

Le bilan de Janvier est très positif. J’ai été au théâtre, j’ai écrit, j’ai lu, j’ai vu de belles personnes, j’ai même fait de très belles rencontres. Je me protège du négatif à ma façon. Je commence à dissocier ce qui me fait du bien et ce qui ne me fait pas de bien. Je commence à y voir plus claire. Même si je dois prendre RDV chez l’ophtalmo car mes lunettes sont obsolètes. Ce n’est que le commencement : écouter son corps et le connaitre.

Libération qui fait mal car je t’ai aimé tellement passionnément que je me suis oubliée.

La passion a ses limites, j’apprends, ne sois pas si dur avec moi-même.

Ne sois pas si dur avec toi-même.

Je ne t’oublierai jamais et merci pour cette belle aventure qu’est la vie.

Ne t’oublie pas.

Je n’ai pas dormi de la nuit mais je commence à me sentir bien car aujourd’hui je vais vivre pour moi je vais m’écouter. 1 an et demi que je vie à Paris, que je suis sensée vivre la vie de mes rêves et je n’ai jamais pris le temps de contempler ce monument. Je dormirai plus, tant pis on n’a qu’une vie. Et ça c’est ma vie putain. Je veux réaliser mes rêves les plus fous comme prendre le métro seule de nuit mdrrrr fou ??

Mes pensées le 8 février 2020 à 3h

« Tes cheveux sont d’or. » A

« Make it happen. » Karo

« Il ne faut pas briller, il faut durer. » Le père

« Take power to see good things. » Moi

« Pour sauver les petits poissons, il faut nager avec les requins. » L’oncle

« J’ai envie de croire en toi. » Le cousin

« Fais attention Chahra, on sera là, de près ou de loin, mais toujours dans ton cœur. Mais fais attention quand même. » La tante

« On ne comprend pas trop qui tu es devenue, mais on est là hein. » Les grands parents

« On croit en toi, plus que toi-même. » La famille qui rime par les 4 doigts de la main. Oui certaines personnes n’ont que 4 doigts mais pour comprendre pourquoi, il faut écouter leur histoire. J’ai bien écouté son histoire.

« GO FOR IT. » Mes amis et mon entourage, de près ou de loin

Ça y est je me suis libérée de l’ivresse, je me sens mieux pour autant ? Je ne sais pas encore.

Mes pensées le 8 février 2020 à 8h

Qu’est ce qui est moral dans un monde contrôlé par des immoraux ?

La fin en vaut-elle les moyens ?

J’aime rester ignorante, pour l’instant je termine déjà mes études. Mon objectif a toujours été d’être diplômée à ma juste valeur. Un Bac +5 a une réelle valeur, pour le moment… :)

Plus que 9 mois avant un beau bébé mérité par la force de mon travail.

0 notes

skjaldmo-ulf · 6 years

Text

Okay alors, c'est pas trop mon genre de me plaindre sur des choses fortement personnelles parce que je me dis toujours que je devrais pas faire ça, que y'a des choses beaucoup plus graves dans la vie, que je mérite pas qu'on s'attarde sur moi parce que y'a des gens qui ont une vie beaucoup plus merdique que la mienne maiiiis en fait ça me saoule tellement, moi aussi j'veux exposer tout ce qui va pas dans ma vie alors bim c'est ti-par

- j'ai beaucoup de colère en moi (coucou le côté obscure) que je n'arrive pas à extérioriser

- j'ai un gros problème de fierté

- j'ai également un gros problème de confiance en moi

- j'ai AUSSI également un problème d'anxiété/d'être très réservée/de volonté de m'isoler etc (ouais je mets “etc” sinon je crois qu'on a pas fini)

- je ne me sens pas à ma place

- ma sexualité on en parle ??? MDRRR C'EST QUOI CE BORDEL J'AI FAIT QUOI POUR M'EN PRENDRE PLEIN LA GUEULE À CE NIVEAU LÀ ON PEUT ME DIRE S'IL VOUS PLAIT POURQUOI JE PEUX PAS ÊTRE COMME LES AUTRES POURQUOI JE PEUX PAS METTRE DE MOTS SUR CE QUE J'AI/JE SUIS

- NIQUE TA MERE POLE EMPLOI

- j'ai rejeté beaucoup de personnes qui ne me voulaient m'aider mais en même temps j'arrive pas à le regretter -> je me retrouve très seule et la solitude non voulue ça fait mal -> sauf que étant une personne solitaire (ANTISOCIAL TU PERDS TON SANG FROID) je tire tellement de satisfaction à être seule (quand c'est voulu) -> je rejette les gens. Humm t'as compris ce mythique cercle vicieux de contradictions ?

Après avoir énuméré tout ça on pourrait croire que ça va pas du tout mais en fait si. Enfin non. Mais ça va quand même.

Sans vouloir me vanter je me félicite de pas encore avoir fait mon sac à dos pour faire le tour du monde à pied.

N.b. : ça arrivera probablement.

#i post

0 notes

samuelmigl · 4 years

Text

L’appareil des dents (1 an et demi)

Bonjour/Bonsoir à tous !

Je suis de retour encore lol ! Ça faisait un moment que j’avais pas écrit. Sachez que j’ai déjà écrit sur ce sujet mais mon ordinateur s’est éteint du coup je dois tout re raconter mdrrr ! Bon allez c’est parti, on va faire ça proprement.

Tout d’abord, bah mes dents vont très bien depuis mon dernier texte sur ce sujet. Il y a eu des changements depuis. Déjà, au niveau de mes dents, eh bien, ça s’est bien amélioré, elles sont presque alignées je pense ! Ça fait bizarre, parce qu’avant elles se chevauchaient entre elles, c’était pas beau à voir et pas très agréable pour moi lol. J’ai remarqué ce changement quand j’ai passé en revue mes dents avec ma langue (c’est bizarre) mais genre, quand je le faisais avant, c’était pas du tout alignés, elle faisait des zig zags alors que là, ça fait une courbe, yay.

Ensuite, vous vous rappelez de l’ancien dentiste qui me parlait mal ? Eh bien il est parti. Il est parti pour faire son propre cabinet d’orthodontie (excuse nous). J’arrive à un de ces rendez-vous, et à la fin de l’opération, je me souviens plus très bien de ce qu’il avait dit mais c’était un truc du genre: “Bon c’était notre dernier rdv, je vais partir faire mon propre cabinet, merci à toi en tout cas” Dans ma tête, j’étais telleeement heureux oh my ga, j’étais en train de me dire “Merci à vous de PARTIR” mdrrr, bon ça se fait pas mais il était désagréable vasy. En vrai vous imaginez pas la joie que ça m’a procuré, j’en avais marre de lui. Il était irrespectueux envers son assistante, c’est abusé, j’assiste toujours à ses crises en pleine opération, il disait à son assistante qu’elle savait pas utiliser tel ou tel appareil. Fin voilà quoi. Il a été remplacé par une femme, elle, elle est très gentille (pour l’instant hein). Lors de mon premier rendez-vous avec elle, elle a analysé mes dents bien sûr et... Elle a vu qu’il y avait plusieurs choses qui n’allait pas. AH OUI, en fait je sais pas si vous le saviez, mais j’avais un appareil au palais. Eh y’avait un problème... L’appareil était inséré dans mon palais. C’était inconfortable dans ma bouche. Mais je disais rien parce que j’ai cru que ça faisait partie du traitement et à chaque fois mon ancien dentiste disait qu’il allait s’en occuper plus tard. Parce qu’il essayait de l’enlever parfois mais ça me faisait grave mal. Et la remplaçante s’est dit: “Mais pourquoi il s’en est pas occupé plus tôt, il aurait dû te l’enlever il y a moment déjà” “Franchement y’en a qui font pas leur boulot” Je me suis dis: “Attend c’est sérieux là ?”

Je suis tellement naïf ptdrrr, genre ça fait partie du traitement, vasy je suis trop bête. En plus à chaque rendez-vous j’avais trop peur qu’il l’enlève mais en même temps, je voulais qu’il le fasse comme ça c’est fait et je savais pas si ça allait aggraver mon cas. Ma dentiste disait qu’elle avait jamais vu ça, c’est une première et tout. Rah ouais, je suis un cas spécial en fait. En plus, y’avait pas que mon appareil au palais qui avait un problème, y’avait plusieurs choses encore, au niveau du placement de mes bagues, de mon fil dentaire. En fait, l’autre il s’en foutait de moi. Je m’en suis rendu compte qu’à la rentrée. Parce qu’à chaque rendez-vous, il avait oublié ce qu’il avait fait avec moi. Je sais qu’il a plein de clients mais quand même. Fin bon c’est pas grave heein, je le remercie quand même de s’être occuper de mes dents pendant 7/8 mois, ils ont quand même avancé depuis. Pour en revenir à mon appareil au palais, ma nouvelle dentiste essaye de l’enlever mais s’arrête de le faire car j’crois qu’elle avait pas le droit de le faire du coup elle m’a demandé d’aller voir un autre dentiste qui était pas très loin pour enlever l’appareil du palais. Elle voyait que je commençais à stresse, elle me dit: “T’inquiète pas tout va bien se passer, c’est rien du tout, il va juste te mettre de l’anesthésie et te l’enlever” Je suis là: “Euuh okkkk” mais ça m’a pas trop rassurer lolol.

Donc, je suis allé dans l’autre centre d’orthodontie, mon rendez-vous commence. Là c’était un mec, il m’a dit la même chose que ma dentiste, qu’il fallait pas que je m’inquiète parce que lui aussi voyait que j’étais pas bien ptdrrr, je fais pitié. Bon, l’opération s’est bien déroulé au final, mis à part que j’ai avalé l’anesthésie, c’était DÉGUEULASSE. J’allais vomir pendant l’opération purée.

AHH et aussi, j’ai eu mes bagues de bas bien sûr ! Figurez vous que ça ne m’a pas tant gêner que ça en fin de compte. J’ai juste eu des petites frayeurs quand mon fil s’enlevait hoho, mais j’ai vu sur Internet que c’était normal, parce que tes dents font que bouger et tout. Mais sinon, ça s’est amélioré tellement rapidement, c’est ouf, limite ils sont déjà alignés. En à peine 4 mois. Je suis trop content. Quand je mange, ça va, c’est pas trop gênant. D’ailleurs, je mange n’importe comment en ce moment, tout les aliments durs, je les mange quand même. Je fais même plus attention. Mais faut pas faire ça ! Je crois je vais arrêter en vrai. Faites pas comme moi ceux qui ont des bagues sinon ça va durer encore longtemps le traitement.

Voilà voilà, je pense avoir tout dit ! Je suis bien content d’avoir enlever l’appareil au palais qui pour moi, était le plus gênant depuis le début de mon traitement, t’avais toujours des bouts de nourritures qui traînaient, ça dérangeait ma langue. Et c’est ce qui me faisait le + mal. Le fait qu’on me resserre les bagues, ça me dérange pas du tout. C’est surtout lorsque l’on me resserrait l’appareil au palais, c’était douloureeuuux. Merci à ma nouvelle dentiste en tout cas ! J’espère que ça continuera comme ça yaaay !

Je vous dis à la prochaine tout le monde :) !

- 21 Novembre 2019

#appareildentaire

0 notes