#ne rebloggez pas cette merde svp

[tricycle-jaune]

comment le rp me ronge

je me permets un truc que j’pense que je vais publier au (peu de) public frenchie abonné à mon tumblr qui auront le malheur de lire ce texte qui sera long et chiant et pénible et inutile. C'est l'avantage de Tumblr, publier au public quand on ressent le besoin sans être vue de quiconque, j'pense passer relativement inaperçue tellement j'ai peu de followers mdrrr Désolée pour les non-francophones (qui sont heureusement la majorité et qui vont donc avec un peu de chance pas comprendre et scroller ce truc débile). je tiens à préciser : j’vais raconter ma vie, ça va être chiant, très enfantin, vous allez croire que j’ai douze ans jpp, mais je craque, mon journal intime me suffit plus (j’ai VRAIMENT douze ans, sinon ça va vous ??)

j’fais du rp, depuis que j’ai 14 ans (bjr j’ai 31 yo now, qui l’eut cru que je survivrais jusqu’à cet âge) et il y a un an et deux mois à peu près, j’ai fais la rencontre de qui je pensais être mon âme-soeur rpgique. Appelons-la K. J’ai jamais, j’écris bien, jamais, été aussi proche de quelqu’un d’un point de vue virtuel. Ca s’est fait très vite, j’avais l’impression de parler à ma jumelle tellement on était en symbiose, c’était magique, j’pensais pas que ça pouvait être possible de se sentir aussi proche de quelqu’un.

Je vais rajouter un p'tit paragraphe ici : l'écriture, c'est puissant. Celles et ceux qui font du rp le savent. C'est pas seulement un moyen de communication. C'est une façon de transmettre des émotions et mieux (pire ?) que ça, les ressentir. Et les émotions que je ressentais avec K. étaient d'une intensité encore aujourd'hui jamais égalées. Je me sentais vivre des sentiments que je n'avais jamais expériencés (ça se dit ? mdr) dans la vraie vie. Elle me faisait vivre des émotions nouvelles. Et jamais personne n'avait eu ce pouvoir sur moi avec une telle intensité.

On s’est connue sur un fow fantastique dans lequel elle avait un ship avec une autre joueuse que je stalkais intensément et je KIFFAIS, genre, elles étaient mes héroïnes de rp quoi. Mais un fait inconnu de ma part et la sienne ont fait qu’elle s’est détachée de son ship (askip elle l’a gosthé totalement et K. n’a jamais su les raisons) Entre temps, je m’étais inscrite sur un forum city où je me sentais mais comme à la maison, encore + que le fow fantastique dans lequel j’étais. C’était genre, trop bien. Quelques mois plus tard, je reconnais son pseudo parmi les nouveaux, je l’accueille comme il se doit of course, c’est mon âme-soeur wsh, et on entame un ‘tit lien (pas de ship, un lien bien alambiqué comme on les aime mais sans sous-entendus)

Sauf que, ça se passe mal pour elle sur ce fow. Elle se sent pas intégrée, pas appréciée, ignorée, elle se mal. Ca me désole mais malheureusement, malgré mes (pauvres) tentatives pour le cheer up, elle y arrive pas. Et c’est là qu’elle me propose d’intégrer un autre fow city avec dans le projet de créer un ship. En tant qu’âme-soeur rpgique, je me DEVAIS de dire oui à ma K. d’amour. Donc je l’ai suivi Je pensais que j’allais pouvoir gérer le fow fantastique cité en premier (que K. a fini par lâché, trop de pression par rapport à la nana qui l’avait gosthé, ce que je comprends), le city qui était comme la mifa, et ce deuxième city, donc. Et bien j’avais tort. J’ai fini par partir du premier city/la mifa. Oui vous m’avez bien lu, j’ai abandonné lâchement le forum dans lequel j’étais si bien pour suivre K. Mais c’est mon âme-soeur, pour moi c’était normal limite. Bien sûr que j’allais rester avec elle. Et bien j’avais tort bis.

Son intégration s’était tout de suite super bien passée pour elle. Pas pour moi. Elle a très vite eu un DC. Puis TC. Et moi, j’ai mis 5 mois à avoir un autre rp à part celui de notre ship. Cinq putain de mois. Et c’était pas une “faute de timing” comme elle tentait de me le dire pour me rassurer. On s’était inscrite en même temps, si mauvais timing il y avait, pourquoi elle a assuré, et moi, j’ai coulé ? Et c’était pas faute d’avoir envoyé des mps putain. J’me suis dis alors que c’était moi, mon perso qui convenait pas au forum, et je le pense encore. Le sien était pê plus attirant, et la mienne, osef (pourtant, nos histoires étaient liées, c’est pê une question de fc aussi, jsp) Bref, on avait notre ship, j’étais censée être heureuse.

Sauf qu’elle a eu d’autres comptes. Et du coup, d’autres ships avec d’autres joueuses.

Tu vas me dire “mais et alors ? elle a le droit putain. C’est même le putain de but des forums rpg” BIEN SUR. Et c’est même génial, elle fait péter son talent et sa créativité à d’autres personnes et c’est génial. Sauf que, sauf que et tu t’en doutes pê déjà, mais le notre de ship, je le voyais, je le sentais, perdait de son souffle. Et totalement par ma faute en fait. J’suis devenue jalouse. Elle passait plus de temps sur ses autres comptes que son premier perso. Elle s’épanouissait tandis que je m’enfonçais dans des sables mouvants. Elle brille toujours de mille feux tandis que je suis crapaud baveux. 

Je me sens abandonnée. J’ai mis trop de ma personne dans ce personnage, trop de moi aussi, à tort, parce que j’ai la sensation qu’elle me plaque pour aller s’éclater avec d’autres gens bien qu’elle me rassure en me disant le contraire. Je n’arrive toujours pas à le sentir. Je n’arrive pas à lui faire confiance. A me faire confiance. Je devrais pas lui en vouloir, encore une fois c’est normal putain. Et pourtant, je macère ce mal-être en serrant des dents et à en avoir la poitrine qui me fait mal putain. Ca me fait physiquement mal. Je comprends pas pourquoi ça m’arrive. J’en suis venue à me demander si j’étais pas tombée amoureuse de K., à être devenue obsédée par ses posts, ses réponses, ses connexions même. C’est ultra malsain et je m’en veux. C’est normal pour les joueurs et joueuses de rp d’avoir masse de liens et des ships à foison, alors pourquoi je ressens ça comme de l’abandon ? Elle a rien fait de mal, okay elle est plus inspirée par le perso de notre ship, et alors wsh ?? C’est normal, au bout d’un moment on se lasse et j’ai pas été assez motivante pour lui donner du jus sur notre ship contrairement aux autres avec qui elle s’éclate. Le fait que j’ai été jalouse de ses autres ships a pas aidé non plus. Et je le lui ai dit, back then. J’avais vraiment trop mal. Fallait que ça sorte. Puis elle l’avait senti de toute manière. Mais je me rend compte que ce qui était exclusif pour moi ne l’est pas pour elle. Et c’est comme ça. On a pas la même conception de notre relation je pense, tant pis pour moi. Je ne lui en veux même pas à dire vrai, parce qu’elle fait ce que tous les joueurs de rp font : s’ouvrir aux autres et écrire avec le plus de gens différent possible. Et je suis jalouse de cette capacité. Moi j’ai essayé, et j’ai échoué. Sur ce fow en tout cas. Entre temps, me suis inscrite ailleurs dans le but de “guérir” d’elle. Ca a presque marché. On m’a littéralement sauté dessus pour des liens. Le jour et la nuit par rapport à ce forum avec K. Mais là, j’suis en prise avec mes émotions, ce qui fait que même sur ce forum, j’arrive plus.

Pardon pour ce pavé immonde, rien n’a de sens et j’me sens comme une grosse merde. J’ai envie de disparaître limite, qu’on m’arrache le coeur, qu’on m’oublie puisque j’suis pas suffisante pour qui que ce soit. Pas suffisante, pas assez bien pour K., une gamine jalouse du bien-être d’une des personnes les plus importantes de ma vie, c’est petit, puéril, grotesque.

J’espère qu’elle ne m’en veut pas d’être aussi possessive. Mais c’est cette possessivité qui est en train de nous tuer. Je l’ai perdue à cause de ça. C’est malsain, j’en ai conscience. Elle n’est pas à moi. Je dois réussir à me détacher d’elle, et j’ai essayé putain. Mais preuve en est que même lorsque je pense aller mieux, il suffit d’être secoué un tout petit peu en voyant un “tw” dans le titre d’un sujet pour que je retombe dans cette spirale de jalousie nauséeuse. J’pense faut juste que je coupe les ponts avec elle. Je lui ai promis qu’elle ne me perdrait pas. Mais force est de constater qu’elle n’a pas besoin de moi de toute façon.

Je suis désolée pour les personnes qui ont perdu leur temps à lire ce grossier pavé, t’as vu c’était bien chiant, j’suis désolée pour la gêne occasionnée ahem.

Je voudrais bien conclure mais j’ai pas d’inspi, comme tout le reste. Juste, pardon, pour tout.

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