#моя мотивация | Explore Tumblr Posts and Blogs

victoriasamurai · 1 year

Text

- Все в порядке?

- Нет *из глаз еще чуть-чуть и вот-вот уже пойдут слезы*

- Расскажешь?

- Прошло еще слишком мало времени, чтобы я могла, как и всегда, свести этот разговор в шутку, так что давай лучше как-нибудь потом. Мой потенциальный будущий стендап еще пока что немного сыроват.

(Фрагмент из нашего недавнего диалога с подругой на новой работе или коротко о том, насколько я привыкла к юмору, как к защитному механизму 😅)

Три месяца подряд я делилась с вами своими мини достижениями и прогрессом в тех или иных сферах своей жизни, но как только меня затянуло в пучину неприятностей, я тут же замолчала. От части, потому что кажется, будто бы интернет это всегда в основном про успешный успех и красивую картинку 😎

Да и кого могут вдохновить или впечатлить чьи-то трудности? - подумала я, а потом вспомнила, что вообще-то сама много, кого читаю здесь, кто делится тут теми или иными своими непростыми ситуациями, с которыми он/она сталкиваются в жизни и эмоция, которую я чаще всего испытываю при этом могла бы быть озвучена, как что-то вроде: "вау, я и забыла, что я не одна в этой лодке и что все люди вокруг, как и я, тоже вообще-то бывает имеют дело время от времени с какими-то неприятностями и что раз это норма, значит и со мной наверное тоже все в порядке 🤔" Выражаясь умным языком, на тамблере мы имеем дело с взаимной валидацией между друг дружкой, кто на кого здесь подписан, от чего мне тут всегда радостно, безопасно и приятно находиться:) Мало, в какой еще другой сетке похожая атмосфера по своей самобытности 💓

В общем, если перейти к сути дела, за май с меня не будет каких-то супер помпезных итогов месяца, потому что, честно говоря, мне было эмоционально практически невыносимо. Не хочу совсем вдаваться в чернуху, но если вкратце, просто случилось то, что побудило меня пересмотреть некоторые из своих глубинных убеждений, чуть ли не столпы, на которых вообще зиждился весь мой внутренний мир многие уже даже осознанные годы. И когда что-то, во что ты долгое время веришь, опираешься, что является для тебя основой, базой начинает трещать по швам, с одной стороны это ощущается, как "yaaas, наконец-то мы содрали этот пластырь и теперь перед нами истинное положение дел без былых иллюзий и прошлых прикрас", а с другой стороны у тебя открытая рана, которая кровоточит и ни о чем другом в моменте ты больше думать не можешь. Мне очевидно мало сегодня метафор и сравнений, вот вспомнила еще одно хорошее выражение, которое отлично сюда вписывается: "Розовые очки всегда разбиваются стеклом во внутрь" 💔

Понятное дело, мне нужно к психотерапевту и одних лишь собраний для созависимых мне оказалось мало, но пока что на платную помощь у меня средств нет, а про бесплатную я наслышана не в самом лучшем ключе и откровенно боюсь к ней прибегать 🙅

Примерно вижу вектор своего развития и понимаю, в какую сторону мне нужно двигаться, но морально я еще пока что истощена настолько, что как будто бы сейчас снова, как и прошлым летом, нахожусь на краю пропасти, когда тебе становится тяжело банально убраться дома или прости господи принять душ, хотя сама еще боюсь себе в этом до конца признаться и держусь из последних сил. К примеру, свои прошлые выходные я проспала все два дня подряд. Я очень долго выбиралась из этого состояния в прошлый раз, где-то почти целый сезон, всю осень, и только только я почувствовала расцвет сил, как через пол года меня снова подкашивает 😔

Мне не нравится моя позиция жертвы в этой ситуации и я понимаю, что ответственность за мое состояние целиком и полностью лежит только на мне, но пока что стоит признать тот факт, что да, мне сейчас непросто.

Я не чувствую особого комфорта выговариваться кому-то лично из тех людей, с кем я общаюсь в жизни, так как просто не привыкла так делать. И я чувствую, как из-за того, что мое ментальное здоровье ухудшается, я ухожу в избегание с изоляцией и перестаю сама же с кем-либо общаться, перехожу в какой-то автономный режим, чтобы по минимуму тратить на что-либо силы, которых сейчас так мало. Дневник пока что перестал меня спасать, потому что мне мало выговориться, мне нужно еще понять, что мне делать в сложившейся ситуации, есть потребность в ином взгляде на ситуацию со стороны, потому что мой взор на все происходящее определенно уже замылен. И причина, по которой мне захотелось поделиться всем этим здесь также заключается в том, что в моей слабости кроется от части и мой же рычаг силы. Как бы нам не хотелось это признавать, мы все люди, то бишь существа социальные и до конца никогда не сможем искоренить тот факт, что нам не всё равно, что о нас подумают другие. Иными словами, нам всем присущ страх общественного порицания в той или иной мере. Кому-то меньше, кому-то больше. Из-за того, что я созависимая, меня это касается особенным образом. Мне просто будет перед вами стыдно, если к концу этого месяца я не сдвинусь с мёртвой точки и не продолжу работать над тем, чтобы в корне поменять свою жизнь, которая сейчас меня не устраивает, так как я изначально, когда только начинала вести этот блог, замолвилась о том, что это моя цель и я хочу этого 🎯

Из забавного и милого на новой работе мне иногда бывает нужно созваниваться с клиентами и порой какой-то мимолетный разговор казалось бы по делу может вывести меня в хорошее настроение, потому что мне часто попадаются какие-то супер адекватные, добрые, милые люди, которые на пустом месте заваливают меня комплиментами, желают мне хорошего дня и у меня даже было пару раз, что у меня буквально начинали слезиться от этого глаза... Так странно, когда разговор с незнакомым тебе человеком по какому-то рабочему вопросу ощущается так тепло и словно тебя обняли 😅

Иногда даже казалось, будто бы уже и не хочется жить, а потом раз, какой-то непродолжительный отвлеченный от всех этих мыслей разговор и ты просто буквально: оп оп, живём живём 😂

А как началось ваше лето?

23 notes · View notes

proidoha · 1 year

Text

Приветик братишки и сестрёнки))

Что проислодило пока меня не было, я вроде рассказал , за это время я очень сильно изменился в лучшую сторону , даже не верится что всего за год столько всего произошло , и что такие большие изменения в развитии)) много чего ещё предстоит вам рассказать))

Но сейчас не об этом . Моё прошлое хоть и было насыщенным, но держаться за него не стоит, надо двигаться дальше, мне есть куда расти ибо многие проблемы всё ещё со мной , я далек от психически здорового человека , далек от понимая многих окружающих меня вещей , да и в целом я не достиг многих поставленных целей в плане развития . Я всё также страдаю от социофобии , не избавился от вредных привычек , ругаюсь с близкими, не получается контролировать свои эмоции и чувства , совершаю массу неосознанных поступуов о которых потом сожалею и безумно страдаю , не смог завести новых друзей, знакомых прибавилось а вот друзей нет.

Всё это предстоит осознать , исправить , перерасти это и двигаться дальше

Дальше ? А куда дальше? Вот главная моя проблема на данный момент ,с планами по саморазвитию всё понятно , я никак не могу найти свой путь в жизни, нет понимаю чем я хочу заниматься, планов и целей нет. Есть материальные мечты, и одна духовная , очень сильно хочу осчастливить одного человека , и это всё.

Пока не знаю как быть с этим , ибо у меня даже на завтрашний день нет планов , куда уж такому как я искать путь в жизни . Ну да ладно , я уверен что найду , построю план , поставлю цели , и вперёд ни шагу назад. Разочаруюсь ничего страшного, значит поиски продолжаться и так до победного ну или же до гроба.

Ужасно душат мысли что жизнь утекает , и мне скоро 24 года , но я нихера не достиг в этой жизни, да фиг на это , я даже не понимаю чего хочу добиться в жизеи . Вот что страшно

Проблема в том что я и не занимаюсь поиском , хоть и осознаю что надо что то делать , хватит валять дурака и надеяться что всё само наладится, всё само найдётся.

Ребят я понимаю что надо что-то делать , но что? С чего начать ? Как начать ?

Есть у вас какие нибудь советы по этому поводу ? Буду очень рад )))

#моя жизнь #жизнь #общество #развитие #мысли #новая жизнь #самопознание #саморазвитие #депрессивные мысли #планы #цели #достижение #депрессия #мотивация #успех #результаты

28 notes · View notes

smthboutme-ll · 8 months

Text

Я люблю актив школы. И люблю быть его частью. Да, мне нравится танцевать кринжовенькие танцы на концерты и организовывать мероприятия. Мне нравится общаться со своими одноклассниками и девочками из 11 класса. Мне нравится педагог, которая приходит к нам на репетиции. И для меня не имеет значение, что мне приходится оставаться после уроков, либо возвращаться ещё раз в школу немного позже. Главное, что мне весело. Я получаю удовольствие от подобного времяпрепровождения. И несмотря на то, что я могу быть уставшей вечером, оно того стоит

#русская школа #школьныебудни #школа #back to school #romanticize school #school #school aesthetic #моя эстетика #эстетика #motivation #мотивация #продуктивность

9 notes · View notes

tw-krisss · 2 months

Text

Что же я ем за день

Вещь,которая заполняет собой каждый кусочек твоего сознания и контролирует все мысли…

#tw: рпп #дневник рпп #подсчет калорий #калории #моя диета #рппблог #рпп #рпп мотивация #рацион

5 notes · View notes

svetamorstad · 4 months

Text

Удивительное рядом!

Никак не могу поверить, что спустя два года работы я наконец выпустила свою первую книжку-картинку!

Если кратко рассказывать о процессе, то все оказалось не так уж и просто, как хотелось бы. Для печати нормального тиража нужно около 100.000р. А взять и вынуть их из кармана у меня возможности не было. Так что пришлось открывать краудфандинг, продвигать его, рекламировать, ходить на читаттельские встречи и тд и тп. В общем не весело.

Ну ладно, с этим разобрались. А дальше, пока люди спонсировали проект 3 месяца, цены на бумагу и печать выросли. Так что за те же деньги тираж получился меньше ожидаемого.

Допустим, смирились. И вот я сижу, счастливая, жду, пока с платформы по сбору средств мне переведут набранную сумму до 4 декабря, как указано в договоре. Но не тут то было. Договор никого не парит, перевод задерживают.

В результате я собираю все свою накопленные деньги, одалживаю что-то и на свои денежки печатаю тираж в начале января, не особо то уже и веря в то, что те собранные деньги мне вообще переведут.

Деньги приходят... к счастью. Да еще и в один день с уже готовым тиражом!

В общем, книги получились прекрасные, яркие, красивые! А заказать можно вот тут: https://docs.google.com/forms/d/1jiZPVxq3yUe415BRCavk7u_dot3ihGApnG5Pkaxiep0/edit?usp=drivesdk

#русский тамблер #русский блог #русский текст #мотивация #дневник #новая книга #моя книга #писатель #дневник иллюстратора #иллюстрация #скетч

3 notes · View notes

aprilmr · 1 year

Text

Is it weird that even now I still care much more about Armenia's and Artsakh's future than about Russia's?

#not to doxx myself but сижу в соседнем с ростовским регионом и не чувствую ни-че-го #максимально похуй #я просто хочу прожить достаточно долго чтобы увидеть пу эрдогана и алиева в могиле буквально моя единственная мотивация просыпаться ут

9 notes · View notes

phantom-prankster · 2 years

Text

если я всё ещё буду функционировать после учёбы, то я обязательно сяду за ноут и буду самостоятельно изучать IT и компьютерные программы.

если уж я обещала себе, что буду хорошо жить

то я сделаю для этого всё возможное

и буду параллельно заниматься несколькими делами

дабы в будущем обеспечить себя хорошей профессией

#саморазвитие #мотивирую себя #мотивация #мотивации пост #мои мысли #пикчи #моя эстетика #эстетика #ноутбук #тумбурочка #русский текст #русский пост #русский блог #русский язык #русский tambler #мой пост #мой блог #русский тамблер

24 notes · View notes

ggondae99 · 2 months

Text

исполнительная дисфункция при аутизме (встречается и при сдвг) это наихудшее наверное что вообще со мной происходило и происходит по сей день. до сих пор не знаю как с этим бороться и как в принципе это преодолеть. симптомы проявлялись у меня с самого детства из-за чего были трудности в социализации в том же детском саду, потом в школе, а сейчас в университете. для тех кто не знаком с этим термином (я вам завидую), то исполнительная дисфункция это такая работа при которой человеку сложно выполнять привычные для всех задачи, при этом она не несет за собой полную потерю когнитивных функций, многие называют это ленью и отсутствием мотивации, но такой человек не не хочет что-то делать, он просто не может. меня часто упрекали в том что будто бы я даже не стараюсь, будто бы мне удобно быть ленивой, но проблема в том что я не ленивая. я много читаю, учу языки и занимаюсь остальными делами вроде езды на велосипеде, но часто система дает сбой. в школе у меня возникало много сложностей когда нам давали всякие задания. смотря на других, я понимала, что они знают что делать, а я нет. я сидела и пыталась повторять за другими, в итоге часто психовала и еще больше расстраивалась, задавая себе вопросы откуда они знают как это делать. я просто не справлялась потому что мой мозг буквально тормозил. я всегда ощущала себя из-за этого белой вороной, потому что снова возникало ощущение того, что у всех будто бы есть инструкции как что-то делать, а у меня они отсутствуют. к сожалению и после школы такая штука никуда не делась. даже какие-то бытовые и простые задачи мой мозг воспринимает на каком-то другом уровне из-за чего я не умею правильно расставлять приоритеты и просто заниматься тем что мне нужно. мне часто говорят: "вот просто возьми и сделай", но вместо того чтобы взять и сделать я просто застреваю и ловлю очердной ступор

#блог о жизни #мой блог #личный блог #русский блог #мой тамблер #мысли вслух #моя жизнь #тамблер на русском #мои мысли #повседневная жизнь #аутизм #сдвг #мотивация #обо мне #дневник

25 notes · View notes

rottenbodysworld · 2 months

Text

Погода по вечерам так и зовёт выйти погулять🌆 На днях с мамой вышли пройтись. По пути наткнулись на собаку с щенками🐶 Они живут рядом с моей школой в заброшенном детском садике. Я предложила маме пойти купить им покушать. И мы отправились в магазин, чтобы купить косточек🦴 Очень жаль, что никто не может приютить малышей. На данном этапе жизни всем нужна породистая собака, а обычная - никого не интересует. Неужели порода так важна, чтобы заслужить немного любви?💔🐩

Аниме моей весны: "Фрирен провожающая в последний путь". Вообще, я его начала смотреть зимой, но из-за текущих обстоятельств, заморозила просмотр. А в качестве отдыха от пар смотрю аниме. Такое уютное и атмосферное☄️

10 notes · View notes

diffinii · 1 year

Text

Поделитесь, пожалуйста, этой записью, кому не сложно🙏 Может кому-то мой пост будет полезен.

Ранее я писала, что раньше изучала тему прогревов блогеров и экспертов, которых есть свой продукт и они его продают через свой блог.

Теперь же, я решила заново взяться за это дело, заново все изучаю и вот решила перейти через себя, свои страхи и попробовать что-то новое для себя.

Так вот, возьму одного человека (пока что), у которого есть свой продукт, например что-то создаёт своими руками и продает это, либо эксперта у которого есть свой курс и также продает его. Я попробую помочь повысить продажи вашего продукта через блог.

Внимание, я самоучка и это мой первый опыт, поэтому я сделаю это ЗА ОТЗЫВ.

Если кому-то стало интересно мое предложение, то напишите мне в личные сообщения 😊

#личный блог #турумбочка #русский тамблер #личный дневник #мысли вслух #мысли в блог #поток мыслей #просто мысли #мои мысли #мотивация #новая жизнь #моя мечта #мечтай

7 notes · View notes

victoriasamurai · 9 months

Text

Глаза боятся, руки делают / Взлёты и падения за лето 2023

Самой не верится, что после столь длительного перерыва, набираю этот текст, но таки да. Я на самом деле никуда не пропадала, тамблер стал для меня уже вторым домом и ни один мой день не проходил без того, чтобы не зайти и не почитать, как тут у кого дела из тех, на кого я подписана. Даже как-то странно осознавать, что столько вроде бы незнакомых мне людей в реальной жизни занимают какое-то свое отдельное местечко в моем сердце и о каждом и каждой я периодически думаю хотя бы просто благодаря тому, что мы косвенно как-то знакомы в интернете.

Но самой мне тяжело было выдавить из себя и пару строк, так как перфекционизм надо мной все-таки взял вверх и моя страничка здесь потеряла всякую душевность и ламповость из-за того, что каждый мой пост про мою жизнь стал нести формат какой-то строгой отчетности о моих достижениях и продвижении меня к достижению моих целей, мечт и хотелок. Такие посты также будут и дальше просто хотя бы потому что мне и в правду нравится отслеживать за собой этот прогресс, а реакция на это извне меня только стимулирует в лучшую сторону, но и чего-то непринужденного мне тоже хочется, поэтому постам на коленке по пути на работу, в перерывах между какими-то будничными делами и отдыхом быть! На самом деле, как мне кажется, в них гораздо больше чего-то настоящего и жизни в моменте такой, какая она есть на самом деле, поэтому очень хочу попробовать писать сюда чаще.

За время отстутвия от меня весточек, из хорошего случилось следующее:

1) начала лечить зубы и пытаюсь наладить сейчас систему ежедневного за ними ухода

2) покрасила частично волосы в голубой, который уже успел начать вымываться

3) взяла наставничество по фотографии и не хило так прокачала свои знания в этой сфере, возобновила съемки (пока что бесплатные для обновления портфолио) и хочу со временем выйти на этом в заработок

4) начала курс лазерной терапии

5) занялась здоровьем (от части вынужденно в связи с грядущей операцией в скором времени, от части HELL YEAH, наконец-то! потому как 2 года работы на складе с подработками в ночные смены и по полтора суток должны были оставить на моем здоровье какой-то свой след и жизненно необходимо было поменять работу, куда раньше, чем я это в итоге сделала провериться, но слава богу, все обошлось! огромное спасибо моему стойкому и выносливому организму)

6) стала наводить дома уют (наконец-то меня попускает от депрессивных эпизодов и появились силы на реализацию каких-то идей по декору дома)

7) готовлюсь к операции (не уверена, готова ли я поделиться подробностями по этой теме, но скажу пока что только, что очень переживаю и проходить она будет в Ереване, а я никогда до этого не была заграницей)

8) стала активно вести свой инстаграм и свой телеграм канал

9) подсела на сырники

10) стала затариваться в секондах и эксперементировать со стилем

11) купила первый в жизни цветочек в горшочке

12) поменяла график на работе (теперь пол дня у меня занимает моя подработка во вкусвилле и оставшиеся пол дня я фотограф)

13) чувствую себя свободнее, стало в разы меньше комплексов и в разы больше принятия себя

14) пытаюсь изо всех сил запустить ютьюб канал (сейчас нахожусь на стадии: "если не можете идти к своей цели, тогда хотя бы лежите по направлению к ней", очень пока что тяжело внедрить это в свою и без того насыщенную сейчас жизнь, но при этом есть понимание того, что так будет казаться всегда, что лучше как-нибудь потом, а это потом так никогда и не наступит, так что я намерена взяться за монтаж уже давным давно отснятого материала, но все никак не запущенного в работу, в ближайшие дни довольно решительно)

Перечитывала на днях свой блог и поняла, что от этой моей мании достигаторства в моих постах меня немного уже саму подташнивает. Не нравится, что я показываю только приемлимую сторону себя и своей жизни, от чего пове��твование выходит весьма пресным и очень уж хочется до��авить во все это какой-то кислинки и чтобы обратная сторона медали тоже была освещена, потому что конечно же, как и у всех, у меня не все так гладко и идеально, как я пытаюсь иногда это преподносить. Нас же многих с детства приучили, что мол вот, нельзя плакать, нельзя, чтобы кто-то не дай бог узнал, что у тебя есть какие-то трудности, все плохое нужно держать внутри себя, нельзя выносить сор из избы, напоказ должно быть все только самое лучшее и веселое))

Так что, поехали:

1) перещипала себе брови, теперь мучаюсь с тем, что выращиваю по новой нужную мне форму

2) не хватает ни времени, ни сил на ютьюб канал

3) забила на занятия по вокалу

4) не писала все лето ничего на тамблер

5) поссорилась с близкой подругой

6) трижды выходила из недоотношений, на которые возлагала в перспективе что-то серьезное

7) чуть не потеряла работу

8) ухудшились отношения с семьей

9) время от времени морально эмоционально было очень не просто заставить себя сделать за день хотя бы что-то

10) проиграла очередной суд за одну прекрасную ночку в полицейском участке после митинга год назад и теперь должна выплатить штраф в течение месяца, иначе либо он удвоится, либо мне назначат исправительные работы))

11) нет возможности увидеть собачку, с которой я выросла и по которой я очень скучаю, так как она с родителями, а с отчимом у меня проблематичные отношения и у меня нет возможности ее навестить

12) когда мне удаляли зубной нерв, в одном из каналов под пломбой случайно оставили кусочек металлического инструмента внутри, который теперь без хирургического вмешательства не достать, а если его оставить, то мне не смогут в дальнейшем при надобности сделать рентген ни челюсти, ни мозга

13) операция изначально планировалась в Москве, но в связи с новыми законами я буду вынуждена оперироваться в Ереване

14) не смогла увидеться с близким другом, который живет сейчас не в России и был тут не на долго, с которым не виделась год

10 notes · View notes