#vékony akarok lenni

[myralog]

December közepe

2023. december 4., hétfő 8:59

Megint kevés alvás

Terveim: Blogot akarom csinálni, más nincs is talán amivel el vagyok maradva. 

Kedvem:  Passz, reggel jó volt a hosszú ruhában lenni. Meleg is volt. De mintha kisebb erekcióm is lett volna. Hamarosan kiderül milyenek a hormonjaim. Bent nem tudom mit várjak. Elvileg nyugis napnak kellene lenni, de lehet ezren lesznek, akkor meg mindegy.

Álmom:  Valami volt, de nem emlékszem. Éjjel (4-kor) megint felébredtem. Nem tudom hova tenni ezt a melegem van dolgot. Mindig ugyanakkor. 

Időjárás: 3 / -6 °C ☀️ Napkelte: 7:21 Napnyugta: 16:00 Holdfázis: 🌖 Fogyó hold Hely: 47.683748, 17.635596 Értékelés: ★★★★☆

2023. december 4., hétfő 21:54

HRT 28 nap

Gondolatok: El kell dönteném, hogy mit szeretnék hobbinak. Bár a fotózást továbbra is félre tettem, a fotográfiáról írni jó lenne. Vagy neki esni a varrásnak? Esetleg gitározni. Ez utóbbit tudnék hétköznap. Nem tudom melyik irányba menjek.  Persze sok minden függ a fizetéstől is, majd elkezdek tervezni, összerakni.

Napom: Nyugalom volt, tudtam zárni is. Egyedül az zavart, hogy veszett hideg van. Ó, bent volt egy összezörrenés. Ebédidőm vége előtt beálltam T.-nek segíteni kasszázni, utána indulok WC, s megkérdezi hova. Jelezetem, hogy még maradt öt percem, WC-re mennék. Erre válaszolta, nem kell segíteni, a szünet az szünet. Pár perccel utána csúnyán beszól, hogy felveszem-e a telefont (aminek nincs hangja, a bánat tudja miért, mert lehetne), vagy még szünetem van? Nagy erőfeszítésembe került ne szóljak be. Persze ők kb. 5-10 percet ráhúznak a szünetre, én ha elől árazok 10 perc után, már élek még. Nem esetleg telózok, vagy valami. Csesszék meg, ez nem csapat. Ők meg én... Senki nem fog így megmaradni velük egy évnél tovább.

Testi változások: Az biztos, hogy fázósabb vagyok. Azt nem tudom attól, hogy 62 kg vagyok, vagy mert a Divi hat. A hajammal is ez a problémám, ezért nem írtam. Mintha több lenne, s dúsabb, de használok sampont is aminek pont ez a hatása...

Libidó (erekció): Reggel a ruha miatt, volt egy villanás, de nem tudom biztosan. Azóta semmi.

Érzelmek: Fárasztanak az emberek. Sokszor ugyan az a hülyeség jön újra és újra. Akkor már azért tudok nyers lenni. Alapvetően viszont jól bírom, és jobb is a kedvem.

Holdfázis: 🌖 Fogyó hold Értékelés: ★★★☆☆

2023. december 5., kedd 8:54

Mi miatt nem alszom

Terveim:  Mára? Könyveket felvinni Molyra, bolgot csinálni. Talán más nem.

Kedvem:  Megvan, de nem acélos. Várakozással teli vagyok. Persze, nem hiszem lesz ma fizu. A többit meglátjuk.

Álmom:  Volt! Azt álmodtam női hajam van, s tök szép göndör lett. Nagyon örültem neki, mutogattam is Zsunak. Megint felkeltem fél négy körül, ha holnap is, akkor nem Gábris miatt. Most ez a tippem. Pontosabban a fürdő miatt.

Időjárás: 3 / -2 °C ☀️ Napkelte: 7:22 Napnyugta: 16:00 Holdfázis: 🌗 Utolsó negyed Hely: 47.680884, 17.636397 Értékelés: ★★★☆☆

2023. december 5., kedd 23:12

HRT 29 nap

Gondolatok: Nem nagyon agyalok, várom a mi történik majd s milyen leszek. Vagyis azon gondolkozom valahova ki kéne tenni csak a transz dolgokat. Meg írni hozzá. Úgy tűnik ez a tumbrl lesz. (myralog.tumblr.com)

Napom: Nyugisnak mondanám. Szokásos minden, apróbb súrlódások. Nem értem miért baj, ha egy olyat kérdezek amit még nem tettek fel, bár sejtjük a választ. Erre idegbe kell lenni?

Testi változások: Fürdőben vettem észre, vagy nagyon lefogytam, s vékony az arcom, vagy már gömbölyödik. Meg szerintem van derekam. Vagy beképzelem, mert hízni nem híztam. 62 kiló vagyok most. Nem tudom, én állandón látom. Pfff...

Libidó (erekció): Néha mintha átvillanna a péniszemen, hogy ez izgató, de megfogni nem tudom az érzést. Jön, s el is múlik. Nem izgat fel, csak ad egy "ohh" pillanatot.

Érzelmek: Stabilabb, és érzékenyebb. Viszont még mindig túl könnyen pattanok. Szú-szá... Tanulni kell...

Holdfázis: 🌗 Utolsó negyed Értékelés: ★★★☆☆

2023. december 6., szerda 9:00

Talán ma fizu

Terveim:  Egy hónapos HRT bejegyzés, minden más várhat.

Kedvem:  Nem akarok ma bent lenni. Az új termékeket rakjuk ki, a nem tudni hova. Kíváncsi leszek mennyit fognak engem ugráltatni. Lényeg, nem akarok dolgozni, legalább fizu legyek akkor már.

Álmom:  Nem volt, megint felkeltem 4:30 körül. Nem értem, megint leizzadva. Egyszer rájövök mi az oka... Utána, ráadásul még egy gyengébb merevedésem is volt. Utálom a reggeli erekciót. Ezek szerint kb. három napig bírom maszturbálás nélkül. Holnap reggel kiderül. (Vagy lehet minden este van, csak nem tudok róla?)

Időjárás: 1 / -0 °C ☀️ Napkelte: 7:23 Napnyugta: 15:59 Holdfázis: 🌘 Fogyó félhold Hely: 47.681475, 17.636421 Értékelés: ★★★☆☆

2023. december 6., szerda 22:03

HRT 30 nap

Gondolatok: Eltelt egy hónap. Hihetetlen, mennyi minden változott. Bennem meg azán még több minden. Ó, s harminc napja, minden nap írok. Talán csak egyszer volt ilyen. Jó, ebben a Diarium sokat segít. Egy hónap, a legnagyobb változás nekem, hogy van cél. Van hova tartok. Végre azt tehetem, amire vágyom. Sok éve szeretnék például megtanulni varrni. Vagy csak olyan ruhákat felvenni. Mosolyogni, hogy ne értsenek félre. Hihetetlen menni minden más, s még lesz is.

Napom: Pörgés volt, nekem bejött. Minden jó, és rossz részével. Sajnos, fizu nem jött. Más nem volt, az egy hónapos írás nagyja megvan. Így a terveim is egész jól sikerültek.

Testi változások: Ma észrevettem, hogy a körmöm nagyon törékeny lett. Szerintem egy ideje ilyen, csak most nagyon sokszor törik.

Libidó (erekció): Laura fogalmazta meg, nem kényszer, ajándék az élvezet. Most, hogy három napja nem, kezdem érezni.

Érzelmek: A düh is mélyebb. Nagyon tudok haragudni. Az igazgató, a fene tudja miért, még nem utalt. Kell az ő "igen"-je. Nem tudom minek, több száz milliós cégről beszélünk. Nem hiszem ez sokat osztana-szorozna. Tőzsdén nincsenek, a devizák meg csak romlanak. Nem értem. NA, ez a düh, mélyebb. :D

Holdfázis: 🌘 Fogyó félhold Értékelés: ★★★☆☆

2023. december 7., csütörtök 9:03

Hideg van, busz is késik

Terveim:  Ahh. Borotválkozni arc, kéz. Kaját csinálni, időben aludni. Van mit. Fizu jön, akkor sok dolgot fizetni is.

Kedvem:  Fásult, nincs sok kedvem dolgozni, de a nyugis részeket várom. Mikor egyedül vagyok. Lehet tényleg nem tudok csapatba dolgozni?

Álmom:  Nem volt, de szar éjjel volt. Kétszer pisiltem. Alig iszom pedig hat után. Négy körül megint izzadságomba keltem. Nem értem, hőhullám? 

Időjárás: 4 / -2 °C ☀️ Napkelte: 7:24 Napnyugta: 15:59 Holdfázis: 🌘 Fogyó félhold Hely: 47.681496, 17.636416 Értékelés: ★★★☆☆

2023. december 7., csütörtök 22:19

HRT 31 nap

Gondolatok: Rövid lesz, mert menni kell aludni. Talán holnap kifejtem, a kulcsszavakat itt fogom hagyni.

Napom: Reggel semmi, egészen nyugi volt, kicsit késett a busz, kicsit tovább vitt. A fizut későn kapuk meg (a nagyját már ki is fizettem, de így januárba tartozás nélkül megyek). T.-vel kicsit össze szólalkoztam, mert 30 percet lehet, tényleg csak lehet kések holnap. Amúgy délutános heteken kérésre, hogy ne legyen túlórám, 15 percet kések. Már az is baj. Közben ők cigiznek, 20 perccel előbb elmennek (én max 10, akkor is küldenek). Meg ráhúznak az ebédre, elmennek fél - egy órára. Csak tudod örökké én leszek az új gyerek, mert ők már nyolc éve ott vannak. Így nem fog náluk megmaradni senki. Vagy lehet csak cigiznem kéne?

Testi változások: A szőröm biztosan puhább, az elélvezésem biztosan változott. Ezek tuti. :D

Libidó (erekció): Nem bírtam, a vágy hajtott. Nem volt jó semmilyen része. Újra fel kell fedeznem magam, várom azért. :)

Érzelmek: Jobb a helyzet, de azt érzem ha feszült vagyok sokkal könnyebben robbanok. Annyi a jó benne, hogy nem kifelé, vagy munkatárs, vagy család. Ez sem jó, de egy fokkal egyszerűbben kezelhető... (Ugyanitt, holnap szar nap lesz T.-vel.)

Holdfázis: 🌘 Fogyó félhold Értékelés: ★★★☆☆

2023. december 8., péntek 9:04

Minden necces

Terveim:  Túlélni. Talán túl sokszor van ez. Terv nincs mára. Vérvétel meg volt, bár késett a nő, s majdnem bepisiltem. Plazma is megvolt, s a buszt is elértem. Két percen múlt.

Kedvem:  Reménykedem, hogy T. csak szólni fog, nem beszélgetni akar. Idegileg ez nagyon kikészít. Tényleg a bőgés határán vagyok. Kitartás, csak lépkedj előre!

Álmom:  Nem volt, egyszer ébredtem fel pisilni. Ma nem keltem izzadtan. Jepp!

Időjárás: 4 / -4 °C ☀️ Napkelte: 7:25 Napnyugta: 15:59 Holdfázis: 🌘 Fogyó félhold Hely: 47.682591, 17.631451 Értékelés: ★★★☆☆

2023. december 8., péntek 22:20

HRT 32 nap

Gondolatok:  Nap végére megjött a hormon eredmény. Ösztrogén 243 lett, a progreszteron 1,89, a tesztoszteron  0,7. Nagyon jó eredmények. Szóval most boldog vagyok. Oké, nem tökéletesek, de egy hónap után... A másik, hogy nagyon szeretnék egy varrógépet. Már ki is néztem egy Singer 4432-est, 114 ezer. Ha vasárnapig az overálra nem jön válasz, akkor megveszem. Meg hozzá a könyveket.

Napom: Reggel sikerült meginni majd másfél liter vizet. Tudtam, így komoly szerepe lesz a tervemben a mosdónak. Azaz labornál azonnal mosdó, ott a fehérje újra tölt, meg pisi. Ez nem igazán lett így. Fél óra késés, nő elnézte a kezdést. Hát nem sok híja volt, hogy bent tartottam. Utána kiderült, hogy csak készpénzzel lehet fizetni. Rendes volt elvitt a vidékibe. Plazmapont fura így reggel, de Sparrow (egyik legkedveseb csaj) fogtam ki, nagyon jó fej volt megint velem. Még kenőcsöt is kaptam a kezemre.  Utána rohamban mentem a kilenc órás buszra. Épp elértem, de már tudom hova menjek, s mikor érem még el. Más nem volt. Egész nyugi volt utána a nap.

Testi változások: Ma nem vettem észre változást. Nem is volt semmi, amit most vettem volna észre.

Libidó (erekció): Nagyon másfele koncentrálok, így semmi nincs. Bár ennyire alacsony tesztonál nem csoda.

Érzelmek: Egésznap vagy ideg voltam, vagy majdnem bőgtem. Majd lesz valahogy.

Holdfázis: 🌘 Fogyó félhold Értékelés: ★★★★☆

2023. december 9., szombat 7:44

Átaludt éjjel

Terveim:  Munkát jól csinálni. Bloggal, s a tumbrl akarok foglalkozni. Mosni mindenképpen kell.

Kedvem:  Tegnapi eredmények után jó. :) Kezdem elengedni az overált, s inkább varrógépen agyalok. Azzal idővel megtudnám csinálni. Meg mást is.

Álmom:  Nem volt, de végig aludtam az éjjelt. Jobb a nap, de nem vagyok kipihent. 

Időjárás: 2 / -2 °C ☀️ Napkelte: 7:26 Napnyugta: 15:59 Holdfázis: 🌘 Fogyó félhold Hely: 47.681419, 17.636465 Értékelés: ★★★★☆

2023. december 9., szombat 23:17

HRT 33 nap

Gondolatok: Lassan aludni kéne. A másik ami a fejemben ját, hogy ha dupla lesz a Divi, akkor dupla lesz a minden? Így is elég nehezen bírom néhány esetben. Jó, nem zavar a jó része, de sajnos sok az mikor hirtelen leszek ideges. Többször van, hogy ezt nehéz kontrolálni. Viszont, vannak amik jobb lenne ha gyorsabban jönne. 

Napom: Egész időben volt minden, jó nap is volt bent. Egy vásárló volt, aki nem szeretett. Pultot nézte kosárnak, én meg vissza vittem a cuccokat a helyére. A nap végén kiderült, hogy egy nullával többet ütöttem be befizetésre, de azt is tudtam javítani. Itthon mostam, pihentem. Elengedtem mindent, s inkább megvettem a Hogwarts Legacy-t. Imádom, holnap már lehet írok is róla. Sajnos, így a könyv holnapra marad a befejezés. Ja, meg vettem vitaminokat...

Testi változások: Nő a hajam, legalábbis bátyám szerint. Ebben nagyon reménykedem, mert hihetetlenül utálom a rövid hajat.

Libidó (erekció): Elélveztem ma, jó volt. Az biztos, hogy már nem egészen úgy az izgat. A ruhába bezártság továbbra is nagyon. Kezdem érteni, de még sok idő mire rájövök, pontosan mi is amit legjobban élvezek...

Érzelmek: Semmi extra, semmi sok. Tényleg alapvetően jó volt a nap. Mostanában van családot ölelhetnékem. :D

Holdfázis: 🌘 Fogyó félhold Értékelés: ★★★★☆

2023. december 10., vasárnap 22:36

HRT 34 nap

Gondolatok: Pihentem, így nem sokat gondolkodtam. Még mindig nem tudom milyen irányba menjek. Szeretem a fotózást, de annak amit én szeretek nincs sok jövője (street fotó). A fotózás pillanatait is csinálhatnám. Aztán ott van a varrás. Vajon meddig jutnék, meddig menne nekem. Megtudnám csinálni, amit eltervezek. Sok még a kérdés...

Napom: Egész nap a HL-el játszottam. Jó elmerülni benne. Imádom, hogy a főhősöm nem tökéletes, kinézetre sem, nagyon jól tudok azonosulni vele. Most vagyok kilenc óránál, s még csak most fogom a seprűm megkapni. :D  Megjött a válasz a B. doktornőtől. Jó vagyok, de több teszt kéne. Amit kér az 30 ezer lenne. Még nem tudom hogyan lesz. Három havonta nála, mert lényegesen olcsóbb (mikor pontosan tudom megírom), de akkor Pest... Havonta, meg meglenne a hormon. Vagy beszélek a győriekkel valamikor...

Testi változások: A szőröm változik, csak lassan. Hajam is, más is. Lágyabb, nem bökős. A hajam meg alakulgat.

Libidó (erekció): Elélveztem ma, nem volt rossz, de jó sem. Nem értem, olyan mintha a váladék irritálná a péniszem hegyét. Ez a hétvégi, s ha feszít a vágy egy hétköznap egész jó nekem...

Érzelmek: Jól esett ez a nyugis nap. Jó izgalom is van bennem, hogy jönnek a könyvek. Kicsit helyre rakott ez a nap. Elismerem, az is kellet hozzá, hogy ennyi legyen a fizetésem. 

Holdfázis: 🌘 Fogyó félhold Értékelés: ★★★★☆

#hrt #mtf #transgender

[miniatureballoonstranger]

Az ejtőernyős

A fejemet m��r emelem. Olyan pózban fekszem az ágyban, mint az ejtőernyősök, amikor kiugranak a gépből és zuhannak a föld felé. A két kezemet és a két lábamat szétfeszítem felfelé, nem érnek a matrachoz. A hasamon billegek. Érdekes, hogy most csak egy ponton, a köldököm magasságában érintkezem az ággyal.

A nyálam viszont folyamatosan csorog, beteríti a lepedőmet. A fogzás már elindult. Most szerencsém van, mert az ínyem nem fáj, csak minden úszik körülöttem az ezüstösen csillogó nyúlós nyálkában.

Ahogy ebben a pózban próbálgatom az izmaimat, az ízületeimet, nézegetem az ágyam körüli dolgokat. Kilesek a rácson keresztül a szoba többi pontjára. Látom az asztal egy részét. 

Asztallap széle-rúd-asztal széle-rúd-asztal sarka.

Rühellem ezt az asztalt, mert ahányszor kitesznek, hogy kicsit kolbászoljak a kék-piros mintás szőnyegen, anyám felvisít, amikor belekapaszkodom a bútor lábába, majd a lapjának a szélébe, és elkezdek felegyenesedni. Nem akarok semmi rosszat, csak fel szeretnék állni, és megnézni, hogy mi a bánatos bús franc van azon a nyomorult asztalon. De, amikor a muter torkából előtör a hangorkán, akkor engem a frász tör ki és ijedten rogyok össze.

Mindegy, most nem fenyeget az a veszély, hogy sikongatni fog, mert az ágyamban vagyok és ejtőernyőzöm. Ahogy így billegek a hasamon, azt érzem, hogy valaki szép lassan alám nyúl és emel. Liftezek felfelé, az ágytakaró mintája, a labdás maci, amit minden alkalommal tüzetesen meg tudok vizsgálni három centiről, most egészen jól kivehető már fél méter magasból. Nem hiszek a szememnek, amikor azt látom, hogy a szeretet macim, amivel minden este elalszom, milyen idétlenül vigyorog, és mennyire béna a labdája. Ez egy röhej, ilyen ovális alakú labda nincs is, csak a felnőttek agyában.

A liftezés folytatódik és nem tudom, hogy hol lesz a végállomás. Most meglátom az ágyam keretét felülről, majd végre rálátok az asztal tetejére. Aztán teljesen elképedek, hogy ezt a ronda vázát és hamutartót, meg ezt a matyómintás terítőt akarom az asztal lábába kapaszkodva mindenáron megnézni, miközben a muter sikoltozik?

Úgy érzem magam, mint egy madár, ami a légörvénnyel egyre feljebb és feljebb vitorlázik a levegőben. Aztán az emelkedés hirtelen megáll, és én ismét felveszem az ejtőernyősök pozícióját. Kezemet és a lábamat szétvetem a fejem fenn van. Baromi jó innen a kilátás. Azt hiszem, hogy a kétméteres apám lehet az, aki a hóna alá csapott, és mintegy játékbabát hurcol körbe-körbe a lakásban 160 centiméter magasságban.

Egyébként tök jó, mert a hurcibálás közben jobban meg tudom szemlélni a tárgyakat. Látom a firenzefal, avagy szekrénysor sárga szövetes szivacsos ülőpárnáit, ahogyan katonás rendben sorakoznak a bútor kiugró részén. A tervező valószínűleg úgy gondolta, hogy jó ötlet egy székrényre ültetni a vendégeket.

Nézem a bútoron levő könyveket, a Jókai összesétől egészen a világirodalom remekei sorozatig ott sorakoznak egymás mellett. Aztán megakad a szemem a Káma-Szútrán. Az meg mi a bánat lehet? A borítóján furcsán tekereg két alak, idétlen színű ruhában. Vélhetően bájosak akarnak lenni, nekem inkább sutának látszanak. Mindegy, majd ha elérem, leveszem, és megnézem, hogy mi van benne.

Ahogy emelem feljebb a fejemet, most tűnik fel, hogy a szekrény tetején vázák is vannak. Ezek teljesen lenyűgöznek. A vékony, hosszú szájuk, amikbe a virágot kell dugni, hatalmas hordóhasba végződnek. A has rejti a virág számára értékes vizet, amit ha van vágott virág benne, az anyám mindennap kétszer cserél. Néha Kalmopyrint is rak bele, mert azt mondták, hogy attól jobban eláll a növény, hosszabb ideig lesz a szoba dísze.

Egyre feljebb próbálok nézni, és lassan a látómezőmbe kerül az óriási vascsillár stukkója, amikor hallom, hogy valaki gügyög. A gurgulázás irányába nézek, és a francia kontyos anyámon akad meg a szemem. Aztán feltűnik, hogy valamit tart a kezében. Egy fekete dobozt, aminek az elején ezüst karika van. Anyámból csak a kissé előrehajló teste, a kontya, és a fél arca látszik. A feje másik felét elnyelte a fekete doboz, ami mögül ezeket a furcsa hangokat hallatja.

Mindegy, most csak a muter háromnegyede van jelen, az is elég nekem. Biztos azt akarja, hogy belenézzek az ezüstösen csillogó karikába. Jó, belenézek. Annyira hülyén gügyög, hogy nemcsak belenézek, de el is röhögöm magam. Erre kattint egyet és visítani kezd a gyönyörűségtől, valami olyasmit mond, hogy ennél jobb kép nem fog rólam készülni kilenc hónaposan.

Apám még mindig a karjában tart. A teste melege fűti az oldalamat. Megnyugtatóan dobog a szíve, egy idő után azt érzem, hogy egy ritmusra jár az enyémmel. Már nem is külön vagyunk, hanem egybeforrtunk. Én lettem az ő kicsi énje. Magabiztosnak és erősnek érzem magam, tudom, hogy semmi bántódásom nem eshet, amig velem van.

Már azon tanakodom, hogy holnap tuti felállok, és megnézem közelebbről is azokat a ronda tárgyakat az asztalon, amikor megszólal csengő. Biztos, hogy az, mert annak a hangját szeretem.

Azt mondja, hogy brrrrrrrrr...

Ilyenkor mindig történik valami. Most is. Mozgolódás támad, apám pedig elindul az ágyam felé.

Már tudom, hogy letesz, mert dolga van. Vannak ugyanis olyan esték, amikor csöngetnek, és apám felöltözik, majd elmegy azokkal, akik megnyomták a csengő gombját. 

Aztán másnap hazajön, és megint eltelik fél év mire behívják tartalékosnak a katonasághoz 24 órára. Anyám kicsit szomorú, amikor apám készülődik, de azért a szája szegletében bujkáló kaján vigyorral megkérdezi:

- Most akkor mész megvédeni a hazát, hogy az imperialisták keze nehogy betegye a lábát?

- Megyek, és bemérek néhány eltévedt amerikai gépet. Csak nehogy az egyikről mégse szóljak, aztán leszáll, mi meg felszállunk rá – mondja röhögve apám.

Még mindig mosolyog, ahogy visz az ágyam felé. Azt látom, hogy a macik megint egyre közelebb kerülnek, és a labdáik ugyanolyan idétlenül eltorzultak, mint 10 perccel ezelőtt. Apám azonban nem a hasamra, hanem a hátamra tesz le. Miközben óvatosan lerak, látom, hogy mozog a szája, de nem értem, hogy mit mond.

A mondatait csak évekkel később fogom fel, amikor már ezredszerre pörgetem vissza ezt a jelenetet az agyamban. Azt gondolom ma már, hogy azt mondta: édes, arany kislányom...

Apámnak...

#father #mother #family #novelist #women writers #children

[imnothungrybitch]

Kérlek szeress annyira, hogy én is szeretni tudjam magam

#szerelem #veled #csak veled #szerelmem #veled együtt #szeretet #örökké #szeress #hianyzol #erzesek #gyűlölöm magam #utálom magam #vékony akarok lenni #dagadt

[blackroose666]

Napközben hazudhatsz a világnak, de éjszaka egyedül maradsz a lelkeddel.

#lelketlen #lelkiállapot #vékony akarok lenni #feladom #félek #fáradt vagyok #nagyon fáj #szar vagyok #szenvedek

[kisertenek-a-hazugsagaid]

Rájöttem valamire, arra, hogy a fogyás nem boldogít. Hiába fogytam sokat, attól függetlenül ugyanúgy gyűlölöm magamat. Mindig azt gondoltam, hogyha lefogyok, attól boldog leszek, nem így lett. Hiába dicsér mindenki, én még mindig azon kattogok, hogyan legyek még vékonyabb.

#magyar #fogyás #-17 kg #elégedetlenség #gyűlölöm magam #vékony akarok lenni #evészavar #nem evés #fogyókúra

[nagyszivuseggfej]

Csak látni akarom ahogy a bordáim a felszínre törnek...

-nagyszivuseggfej

#fogyni akarok #fogynomkell #k?v?r vagyok #no food #no eating #kövér vagyok #kövér #kövérség #dagadt #vékony akarok lenni

[kaoszkiralylany]

Én amikor a pszichológusomnak azt mondom hogy eszek rendszeresen:

#proana #dagadt #vékony #vékony akarok lenni #anorexia #ana #nem eszek #hányinger #hazugsag #pszichológus

[bocsi-csakenvagyok]

Pihekönnyű szeretnék lenni. Csak csont és bőr

#Vékony akarok lenni #dagadt #hájas #kövér #csúnya

[ill-always-love-you]

Néha elgondolkozom azon, hogy milyen szép is lenne, ha lefeküdnék és másnap vékonyan, csinosan és szépen kellnék fel... de ez lehetetlen, hogy megtörténik így marad az, hogy nem eszek és mégtöbbet edzek....

#gondolatok #vékony #akarok #lenni #skiny girl #skiny arms #skiny legs #skiny waist #skiny body

[starmythelonesurvivor]

Kérdőjeles értékrendem

Megkaptam a heti szokásos hegyibeszédet a semmit nem érő egyetemi szakomról, arról, hogy kolonc vagyok a családom nyakán, és 21 évesen legyek mindenkinek nagyon hálás, hogy a nyakukon lehetek. Alapvetően az vagyok, pedig annyira azért nem okoz nekik gondot, hogy plusz egy szájat kell etetniük, annyira nem állunk rosszul, de ha egyszer, néha néha van étvágyam, ordítanak velem, hogy miért ettem a sajtból annyit, mikor amúgy általában csak csipegetem az ételt, vagy anyám rám szól a tájföldi/görögországi/egyiptomi/xy wellness hoteli nyaralásból hazafele jövet, hogy miért főztem meg a húst, akkor azért elgondolkozok, hogy egyetlen gyermekként egy középosztálybeli család nyakán nem igaz, hogy egy átkozott, minden hájjal megkent, borzasztó teremtés lennék, akit azért is bántanak, mert annyira vékony, hogy így biztos nem fogja elvinni senki. Én tényleg tudom, hogy lehetne sokkal rosszabb, és hogy a helyzetem nem rossz, de ez az állandó lelki terror összezavar. Anyám is, tavaly karácsonyra vett egy tükörreflexes fényképezőgépet, aztán annyira kegyetlenül beszél velem, és nagyanyámmal, hogy teljesen összeroppanok, életem legrosszabb karácsonyát élem át, az idei előtt már most szorongok, egy korszak lezárult, mert eddig azért mindig vártam az ünnepet, most is úgy jöttem el otthonról, hogy a "terepiás" vásárlásakor 2 hete kaptam egy elég jó téli csizmát, és hogy vegyem le. A nyáron magához édesgetett, elkérte a megtakarításomat, amit 16 éves korom óta gyűjtögettem, mert felelőtlenül foglalót írt alá egy lakásra, és nem tudja kifizetni, igaz, hogy az Én részem tényleg egy nagyon jelentéktelen összeg volt, de akkor is. A nagynénémnek is hálás vagyok, de nincs gyereke, és nagyon jól él, nagyanyámat kitagadták, minden az övé lett, nem hánytorgatom fel (vagyis most de..), amit tesz értem, szeretetből teszi, de most komolyan, az a 10dkg sajt, meg úgy kell ellopóznom éjjel zuhanyozni, vagy korán hajnalban a mosógépbe bedobálni a ruháim, és nem merem ezeket senkinek elmondani, mert leírva is olyan hálátlannak érzem magam, és jelentéktelennek tűnik a nyígásom. Kívülről mi vagyunk A Család, Jó Család," különbek mindenkinél is", a nénémnél azt hallgatom, azért, mert ún. "Úri család" vagyunk, legyek hálás, anyámnál azért, mert mi mindent megadott Nekem, de néha úgy érzem, sokkal többet el is vettek belőlem, nemhogy a csilli-villi alakok a festményeken, de az anyám által kapott viszonylagos kényelem, és értéktárgyak sem érnek semmit, csupán annyit, hogy ideig óráig mondjuk el tudom fedni magamban, hogy mennyire egészségtelen is a "mi világunk", amiből nem tudok, nem akarok kilépni. Miért kell állandóan csak hallgatnom, hallgatnom, és hallgatnom. És igen, el lehet menni dolgozni, és a saját lábamra állni, de olyan labilisnak érzem magam. Az a baj, hogy legbelül utálom magam érte, mert nem vagyok nekik elég hálás, és nem vagyok anyám szavaival élve "megtérülő befektetés", de amúgy meg a saját értékrendem is hasonló lett, inkább egy országokon átívelő utazást választanék, meg néhány drága ruhát, mint a habzsi dőzsit a hűtűben, vagy akár a hétköznapokban is, hetekig rosszul éltünk, aztán szombaton elmentünk a nagyvárosba vásárolni, a főutcán sütizni, finom ételeket enni, az anyámmal való legártatlanabb, és legboldogabb emlékeim ezekhez a nem mindennapos, de rendszeres élményekhez kapcsolódnak, 1 nap távol a mindennapoktól. Igazából egyre inkább azt érzem, hogy mind kattantak vagyunk, futóbolondok, ilyen előzményekkel nem szeretnék gyereket kínozni, nem lennék Én "jó" szülő, csak megnyomorítanám, közben meg anyám most fiatal nagymama akar lenni, és rendszeresen terrorizál, hogy tik-tak...közben ez is olyan felindulása, mint az összes többi, tessék produkáljak egy gyereket, hozzam a nyakára, és majd azért is nyomorgathat, mert a hét hat napján nem úgy gondolja. Anyámnak így megy, nekem meg nem tudom, csak azt, hogy rendszeresen kiakadnék a gyerekre, vakon az indulattól, és így azzal tehetek a legjobbat, ha nem lesz.

#életem #nem tudom #egy hálátlan rossz mentál higéniás állapotú picsa vagyok

[imnothungrybitch]

Néha felfalom az egész hűtőt, mindent amit találok megeszek egy nap akár 15x, majd miután realizálom, hogy híztam, napokig nem eszek semmit csak vizet iszok és hánytatom magam, addig míg össze nem esek és minden ugyan úgy kezdődik elölről..

#evészavar #hanyinger #undorodom magamtól #fajdalom #iskola #megfelelni #Enni #Nem enni #alvaszavar #alvas hiany #Hízás #anoerxic #anorexia #vékony akarok lenni #dagadt #Csunya

[blackroose666]

Le akarom vágni az összes zsírt magamról

#disznó #kövér vagyok #kövérség #undorító vagyok #undorodom #kurvára fáj #miért fáj ennyire #hájas #hányok #szánalmas vagyok #szar vagyok #sose leszek elég vékony #vékony akarok lenni

[udv-wilson]

És, szereti a rágógumit?

-- Ezt a kérdést tette fel a beszélgetésünk egy pontján a nő, akihez azért mentem, mert megvettem tőle valamit.  A Jófogáson árulta a terméket, és én jelentkeztem a hirdetésére.

Persze, ez a vétel nem olyan könnyű, mert a használt dolgoktól az elején az ember idegenkedik, hogy ne mondjam, berzenkedik, mert mégiscsak használták a megveendő árut őelőtte, és az nem steril, nem tiszta, nem karcmentes, nem fóliás, és legfőképen és elsősorban nem új. De aztán belejön, megbarátkozik velük a leendő vevő, sőt, kezdi a szebbik oldalát látni a dolgoknak: ha patetikus vagy fennkölt volnék, azt mondanám, a használt termékeknek van előéletük, horribile dictu: történetük, ám sem fennkölt, sem patetikus nem akarok lenni, így inkább azt mondom, olcsóbb és ritkább termékeket lehet venni, mint az újak esetében. Így volt ez ma nálam egy teljesen egyszerű, hétköznapi konyhai robotgép esetében is. Még anyám vett évekkel korábban egy egyszerű eszközt, azonban az évek múltán elromlott, de kidobni nem volt lelki erőm, és bevallom, nem is akartam. Kallódott a szekrényben a használhatatlan cuccá avanzsált robotgép, tettem egyik polcról a másikra, egyik szekrényből a másikba, mégis megtartottam, mert ő ezzel sütött-főzött, tulajdonképpen szeretett és gondoskodott. Így élte mindennapjait a létében, használhatatlanságának teljes spektrumán anyám robotgépe. A változás egy-két héttel ezelőtt jött el, amikor is megláttam a Hirdetést. Hát ez pont ugyanolyan, mint amilyen anyámé, gondoltam, s nem is tévedtem. Írtam, s jött is a válasz másnap: “megvan, hívjon”, és ott volt egy telefonszám. Eltelt egy hét, mire fölhívtam az eladót. Egy nő volt. Nem is értem, miért lepett ez meg engem.  Budapest, külváros, kertesház. Telefonon beszélünk, itt vagyok, de sötét van, nem látom a házszámot, jöjjön kicsit erre meg erre, kimegyek. Kijött. Valami kardigánféle volt rajta, olyan lengyellászló-féle, csak barna, jöjjön be, cipő maradhat, biztos? biztos, köszönöm. Ekkor, a világosban tudtam megnézni jobban az eladót, a nőt. Másfél fejjel kisebb nálam, vékony, és az úgy negyven eleji életkora dacára lányos alkata volt. A mandulaszemei mélyek és kacagtak. Jó estét kívánok, köszönök a háznak. Á, a férjem, nem hallja, a szobában van. Mi bementünk a konyhába, hát ez lenne az, és mutatott egy teljesen más gépre, mely akkurátusan ki volt készítve a szerencsés vevőnek, tiszta volt, csillogott. De hát más volt, nem az “anyámé”. Egy kis tétovázás és némi zavar után mondom neki, hogy a másik gépre godoltam, (majdenem azt mondtam a nőnek, hogy az anyám gépére gondoltam, de szerencsére idejében letiltott a szám). Neki volt a zavara nagyobb, és előhozta a takarítatlan robotgépet, miközben egymást licitáltuk túl a szabatkozásban: ó, alighanem én fogalmaztam rosszul, ó, valószínűleg én értettem félre, így ment ez mindaddig, míg meg nem jelent az úgy 16-17 éves langaléta szőke, kék szemű fiú. A fiam, komorult el az asszony, jó estét, köszöntem. A fiú vilámként csapott le a kék szemével rám, majd hátat fordított, és elment. No, és mennyit ad érte? -- kérdezte visszazökkenve az iménti kedélyeskedésünkhöz az asszony. Nem is értettem a kérdést, mert az árat megbeszéltük, 13 ezer, így mondtam, hogy 13 ezret, ha nem változott az ár.  - Nem akar alkudni?  - Alkudni? Hát én abban nagyon rossz vagyok, válaszoltam, mert hogy tényleg nagyon rossz vagyok abban. - Dehát odaírtam az hirdetésbe, hogy lehet alkudni. - Értem. Köszönöm. Mondjuk, én odaadok 13 ezer forintot, és cserébe elviszem a gépet, az nem jó alku? - Legyen 12 ezer, mondta a nő. - 12 ezer? Maga alkuszik lefele? kérdeztem. - Igen, mert odaírtam, és akkor alkudni kell. - Hát jó, 12 ezer 500. - 12 ezer, jelentette ki. Megadtam magam, mit tehettem volna. Rendben, 12 ezer forint.  És, szereti a rágógumit? Amerikából kaptam, de nekem nem ízlik, van egy nagyon fura íze, és lehet, hogy magának bejön. És az orrom alá tolt egy jókora doboz, vagy negyven darab rágót. Nem, köszönöm, nem szeretem a rágót, mert megfájdul a fejem tőle. Akkor vigyen a gyerekeknek! tukmálta. Nincsenek, feleltem. Sajnálom.  Én is sajnálom, mondtam.

Azért vigye el a dobozt. Na jó, ha a dobozt nem is viszem el, de kettőt elviszek. Legyen három! szinte kérlelt. Nagyon köszönöm, vettem hármat.  ***

Az autóban hazafelé a három rágóból az egyiket bekaptam. Ilyen fantasztikusan rossz rágógumit nem rágtam még sohasem. Nem tudom eldönteni, hogy inkább kloroform vagy inkább sebészeti műtő íze van a rágónak. A melegség mégis elöntött.

Eközben biztos voltam benne, hogy “anyám” robotgépe hamiskásan mosolygot az autó hátsó ülésén. 

[szomorusboldogsag]

én is olyan vékony akarok lenni, mint a barátnői...

#féltékenység #féltékeny vagyok #féltem #félelem #félek #cigi #szeretem #szeretlek #magyar idézetek #magyar #elegem van #önutálat #éheztetés #szomorú #egyedül #dagadt #gondolatok #szomorú idézetek #szerelmes idézetek #saját idézetek #idézek

[bocsi-csakenvagyok]

Ha én olyan vékony lennék mint egyes lányok, már a kórházban feküdnék anorexia miatt

#Anorexia #vékony #dagadt #vékony akarok lenni #hájas #kövér

[gyorinokedli]

Hű, most nagyon nagyon lent vagyok a béka segge alatt kb 2-3 hete... ma már újra azt éreztem hogy nem érdemlem meg az ételt. Szóval ez most itt egy friendly reminder hogy de. És bassza meg az ördög a vállamon aki azt mondja nem.

NEM✨AKAROK✨AZÉRT✨VÉKONY✨LENNI✨HOGY✨OLYAN✨ELVÁRÁSOKNAK✨FELELJEK✨MEG✨AMIT✨A✨MÉDIA✨ERŐLTET✨RÁM.✨