#por enamorarme de vos

[ariansjourney]

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#un poco te odio #por enamorarme de vos #soy estupidamente pasional

[neuroconflictos]

El miedo a perder.

Me enamoré de vos aunque no quería, enamorarme. Y no era que le tuviera miedo a perderme en vos, sino que dentro de mí, lo sabía… Sabía que si me enamoraba de vos, no habría un día más en el que no anhelara besar tus labios. Que si acaso me atrevía a enamorarme de vos, mi mente no volvería a ser mía, sino nuestra. No, no quería enamorarme de vos, porque siendo honesta, le tenía miedo a volver a sentir por alguien eso por lo que se cruzan montañas, cielos y mares. ¿Cómo no haberlo hecho? Si bastaba mirarte para descubrir que entre tu boca y la mía se guardaba un secreto que solo podía escucharse en el silencio de tus labios. Pero por mucho que intentara no caer en tus encantos, no tarde en descubrirme peregrina de una fe que había perdido. Pronto descubrí que junto con la valentía que vino al perderme en tus ojos, también llegó el temor de todos los bienaventurados, victoriosos y dichosos, pues un día, sin previo aviso, ya no tuve miedo a enamorarme de vos, sino a perder(te)

Cherryofsaturn

#escritos #frases #citas #notas #cherryofsaturn #excen-tricos #noviembre #5

[sircletus]

Estos días, que tal vez sean los últimos me he dado cuenta de que te olvido: cuando pienso en la herida ya es muy poco lo que pienso en vos

Yo ya sabía cómo eran las cosas sabía que la quimioterapia del olvido arrastra multitud de cosas buenas con la promesa de llevarse también la metástasis de lo que nunca dejó de sangrar.

Te olvido. Pero es que te llevaste tanto contigo, que en su lugar tuve que poner otra cosa, algo tan grande como ese hueco que había quedado

en su lugar puse mi dolor llena el espacio pero no alivia.

Cuando te perdí, fue difícil pero volví a enamorarme: fue de este vacío. Supongo que por eso mi dolor tiene cada vez menos que ver contigo.

Yo pasé meses mirando mi herida porque su abismo escondía una sombra de lo que perdí. Creo que ahora ya no queda nada y mi dolor no es más que un reflejo de sí mismo.

Sin embargo sigo volviendo a esta herida el eco que se escucha en este abismo es el único que entiende lo que siento.

[estrelladelgada]

Otra vez me refugio en la ducha, ya es evidente que quiero llorar pero las lágrimas son muy pocas para todo lo que siento.

Te extraño, no te quiero hablar por que es enamorarme devuelta más y más de lo que ya estoy de vos, es difícil mirarte a los ojos y no evitar llorar, vos me queres pero yo te amo, vos lo sabes pero no lo sentis, vos sabes pero te callas.

#diario de una gorda #princesa ana #princesa mia #ana trigger #ed vent #bulimima #ana y mia #bul1m14 #tw disordered eating #me siento gorda #anaymia #ana e mia #desordenes alimenticios #ana miaa #ed motivation #the virgin suicides #vomito #abzurdah #pro mi4 #pro ans #pro a4a #estoy gorda #ed disorder #eating diary #disordered eating thoughts #ed not ed sheeran #ed for beginners #tw mia #tcaa #tw ana diary

[buscandonuevasnoches]

¿Por qué sostenerme con tu mano cuando la otra la tenes ocupada?

¿Por qué me miras con esos ojos que hablan sin necesidad de palabras, si tu vista esta ocupada?

¿Por qué tuve que enamorarme de vos, si con ella tu vida esta ocupada?

#desamor #amor #así es la vida #la otra #amante #amar #desencuentro #ella #vos #sentimientos #soledad #dolor #sola #perdida

[madredelcaos]

cuando cortamos igualmente seguí creyendo en el amor porque gracias a vos y por como me cuidaste hasta el final lo creí cierto

hoy no creo en nada, no le creo a nadie, ninguna palabra ni gesto me genera emoción porque siento que todos mienten. confío en una cantidad de personas contadas con los dedos de una mano y de esas la mayor parte son mis amigas, las que quiero (y creo) que se van a quedar para siempre

tengo la paranoia de que todo el tiempo me van a cagar por algún lado y por eso me relaciono de forma superficial ahora. te digo cosas que no siento para que tu relación conmigo me pueda dar beneficios a futuro

me da pena pensar que todo el amor más puro que tuve en el cuerpo lo drené para dártelo a vos y no sirvió de nada. hace un año lo éramos todo y ahora no nos podemos ni ver

porque no te quiero ver, no quiero saber como estás, tengo resentimiento en el cuerpo porque todavía no comprendo cómo se deja de amar así o capaz se me nubló la vista en ese momento y vos siempre fuiste de amar fugazmente cuando yo lo di todo y era capaz de darlo para que sea duradero

recién ahora estoy descubriendo como son las relaciones en realidad y la verdad me parece todo tan vomitivo y al mismo tiempo pienso que nadie me merece y que yo funciono mejor como amiga que como novia o mujer de alguien

no me quiero casar, no quiero formar familia al lado de un tipo, no quiero enamorarme nunca más

lo único que me va a hacer sentir realizada a mí es todas las cosas que quiero ser y por las que peleo hoy en día

[diariodeunapibacualquiera]

Pienso en vos y espero que estés bien, todos los días de mi vida. Te pienso a la distancia. Sabiendo que no voy a saber nada de vos. Aceptando desganadamente que te perdí el rastro y que es probable que nunca vuelva a recuperarlo. Te cuido de lejos. Siempre. No lo dudes ni por un segundo. Dejaría mi vida de lado si me mandaras un mensaje pidiéndome que te vaya a ver. Atravesaría esta puta ciudad si me dijeras que necesitás ayuda. Pero mientras solo puedo pedirle a los ángeles que estés bien y que te ayuden a conciliar el sueño cuando estés solo y cuando tengas miedo. Solo eso pido. Y creo que es el amor más puro que conocí. Te quiero ver feliz aunque hayas elegido un camino diferente al mío. Aunque no volvamos a cruzarnos. Te quiero ver feliz aunque pasen los años, las vidas, las personas. Te quiero ver feliz aunque vuelva a enamorarme, aunque vuelva a amar de otra manera. Te quiero ver feliz porque te quiero. Te quiero y espero que me quieras, como se quieren los viejos amores.

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[crygarden]

Pronto alguien te va a amar.

Soy esa persona de quien todos escriben, el villano de la historia, quien lastimó al autor de algún escrito, aquella que rompió un corazón. Pero, por una vez quisiera relatar la visión de la antagonista de tu historia.

No te quise, suena cruel pero es así. Me encontraba vacía, me sentía tan sola e intenté que seas vos quién curara cada una de mis heridas internas. Pero, no pude, no logré engañarme a mí misma y te lastimaste intentando arreglar algo que vos no rompiste. Ya sé, fuí egoísta. No te tenía, pero tampoco te dejaba. Sé que no querés hablar de mí, hasta a mí misma me da vergüenza hablar de esa quien fuí. Esa que decía “te quiero” cuando su corazón murmuraba el nombre de otra persona. Y sé que no podré arreglar ese daño que te causé, aunque me disculpe mil veces, no puedo y es lo que más me pesa. Sé que no lo merecías, solo intentabas llenar de amor un vaso que estaba roto. Tuve que frenar todo desde un principio, pero el egoísmo y el deseo de ser amada me dominaron. Envidié todo ese amor que tenías para darme, sincero y puro, envidiaba todo eso que sentías, envidiaba cuanto me amabas, cuando yo ni siquiera era capaz de amarme a mi misma. Quería enamorarme de vos, por que amaba que me amen. Pero no pensé en que te estaba dañando, en que yo no te daba lo que vos a mí, que a veces me alejaba sin darte una razón por que no me sentía bien con tu amor. Las personas rotas lastiman, y siento haber permitido que mi corazón quebrado te haya cortado. Te rompí por intentar arreglarme a mí, ahora me siento culpable de aquello, lo soy. Quisiera volver el tiempo atrás, rechazarte en un principio y ahorrarte todo ese dolor que te causé, pero es imposible. Mereces a alguien que te ame con la misma sinceridad que vos o aún más. Sé que alguien pronto te va a amar, pero ese alguien nunca podré ser yo.

[huroncitoconanteojos]

(No) es recíproco

Tengo miedo. Miedo de no saber amar. Miedo de no saber qué es el amor de verdad. Miedo de no darme cuenta si en verdad estoy amando. Será que esto que siento es amor? Fue siempre amor? La gente habla de cosas que a mí no me pasan. Por qué no me pasan? Por qué no siento mariposas en la panza o se me va el apetito? Será que nunca me enamoré de verdad? Será que tengo miedo. Miedo a enamorarme en serio. Miedo a perderme en el amor, cuando yo ya me había encontrado.

Siempre supe quién soy. Nunca tuve que salir a buscarme. Tengo miedo. Miedo de que el amor me cambie y haga que ya no me reconozca. Miedo a no saber más quién soy. Miedo a entregar demasiado y que no vuelva lo mismo. Pero más que nada, miedo a que me den sobrado y no poder reciprocar. Siempre ando con ese miedo. Miedo a que no sea mutuo. Siempre quiero devolver lo que me dan, siempre quiero ser equitativa. Pero no siempre se puede. Y lo peor de todo, es que tengo miedo a que nunca se pueda con vos.

Me inspiró: Intrusive Thoughts - Natalie Jane

#notas de amor #amor #lo que pienso #lo que escribo #lo que siento #escribir #a veces escribo #cosas que escribo #miedo

[httpmatyy]

¿por qué no puedo dejar de enamorarme de vos?

Fácil, mi amarre hizo efecto

[undyingg-love]

Efímero, sí. Pero real

Mi amor, sólo mío y de nadie más. Ni siquiera tuyo, porque intenté con todas mis fuerzas que lo compartieras conmigo y no quisiste. Dónde guardaré ahora todas mis ilusiones, mis planes, las sonrisas que me diste, los sueños que inspiraste, las canciones que te dediqué. Aquella tarde donde me sentí plena, que tenía el mundo en la palma de mi mano porque me mirabas y nos reíamos juntos. El sentir que era inevitable enamorarme de vos. Can't help falling in love en loop. A estas alturas me niego a pensar que lo nuestro tuvo lugar exclusivamente en mi cabeza. Efímero, sí, pero real. Porque lo que me hiciste sentir fue real, y nadie más que yo puede jurarlo. Porque aunque sea por poco tiempo -meses, días, minutos, segundos- fuiste aunque sea un poquito mío.

Dicen que el tiempo lo cura todo pero nunca te advierten lo lento que se vuelve. Quisiera convencerme de que va a venir alguien mejor, alguien que sí me quiera, pero no puedo (o no quiero). Sólo sé que por momentos desearía borrarte de mi memoria, sacar de vos mi presencia, brillar por mi ausencia. Con el tiempo estaré bien. Ya me acostumbré a remendar lo poco que va quedando de mi alma. Pero agradezco haber pasado por tu vida, aunque sea un ratito. Y ojalá no me olvides.

#corazon roto #san valentín #enamorada #desamor #heartbroken

[menawrites]

La complicidad.

No estábamos destinados. No era lo que te faltaba. No sos lo que me completa.

Pero qué hubiera pasado si...

Yo no era la excepción. Yo no podría haber sido más de lo que era. Era la comodidad, la cotidianidad, la contención, la complicidad. Todas ellas tienen la culpa de lo que nos pasó... Me pasó... Yo tengo la culpa.

Me dueles en el alma, porque elegí sentirte con cada parte de ella. Elegí enamorarme de vos y ver qué pasaba. Divertido. Siempre que tomé esa decisión terminé de esta manera. Vos totalmente inadvertido de mis sentimientos, yo vomitando palabras que debería haberte dicho.

... ¿Debería habertelas dicho? ¿Algo seria diferente? ¿Hubieramos tenido una oportunidad?

Pasamos... en mi mente.

En mi mente viven los momentos en los que nos amamos. Ahí también viven los momentos que construimos, las metas que alcanzamos, las aventuras que vivimos y la familia que formamos.

Te amé tanto como para cuestionar mis propias decisiones, te amé de una forma tan altruista, no quería nada de vos, yo te amé con nada a cambio. Lo único que me importaba era tu complicidad.

Puedo tocar con la punta de mis dedos la felicidad que compartimos. Todavia te veo en los puntos donde fuimos infinitamente felices. Donde yo lo era. Y vos estabas.

Por mí, tengo que creer que existe un universo en el que me amas. Tengo que convencerme de que existe y no solo está en mi mente, y que toda las veces que pensé que era verdad fue porque accidentalmente lo soñé, a ese que me amaba. Soñé nuestro futuro juntos, soñé que empezamos amándonos, soñé de nuestras aventuras. No sabría como imaginarlo, tiene que existir.

Porque es raro, el amor vive en mi mente, en este universo paralelo, pero no en mí. Yo te siento, te sentí, elegí enamorarme pero no amarte, te elegí pero no para siempre.

Aún así me dueles. Por el qué hubiera pasado si... por todo lo que podríamos haber sido. Por las mil y un formas de coincidir. Por la infinita conexión que sentía.

Por tu complicidad que extraño todos los días de mi vida.

#escrito #escritos #amor #complicidad #enamoramiento #enamorarse #desenamorarse

[sangrandotinta]

Carta a un hijo de puta

Hola, tal vez ni siquiera te interese saber de mí (¿Alguna vez fue así?) Ya puedo escucharte sacándome en cara cosas que jamás pasaron, pero en tu cabeza sí.

¿Cómo es posible que después de todo lo que te amé, me haya dado cuenta (tarde) de que vos nunca me quisiste a mí?

Me dejé usar por un poco de las migajas de tu cariño.

"No soy un tipo violento" decías siempre. Sin embargo, ahí estaba yo, matándome la cabeza para no decir nada equivocada que te hiciera enojar, gritar, o golpear.

Empezó con un golpe en la pared, terminó con patadas en mis piernas.

Tu "hermosa" familia apoyando siempre tu accionar, "La loca es ella". Claro, porque te encantaba grabar videos donde yo me defendía y vos pretendías hacerte la víctima. Aún así, al descubrir que realmente eras un violento narcisista, te lo aplaudieron. ¡Increíble!

Cada vez que ellos no estaban para vos, ahí estaba yo, esperándote, estando siempre ahí al pie del cañón. Pero entonces, te encontrabas con un papel o un porro y te perdías.

Fui una idiota al pensar que podría salvarte, nunca se me dio por pensar que ni siquiera vos querías que te salvarán. Amas tu miseria. Adoras ser así. De hecho, te sentís tremendamente orgulloso.

Fui una idiota, al enamorarme de alguien que jamás existió, que era un disfraz, una máscara.

Ahora puedo decir que todas las mañanas me levantaba con miedo, que cada vez que me sonaba el celular tenía terror de que fuera una escena de celos, una discusión.

Pensé que ibas a salvarme y al final, terminaste de hacer mí vida tremendo infierno.

#ezs #exs #toxicos #narcisista #my writing #dolor #angustia #violencia

[arasandoval17]

Me quiero enamorar con la mente y no con el corazón…

Creo que siempre supe que ibas a ser especial en mi vida, recuerdo ese momento como si fuese ayer, estabas sentado en la roca comiendo un snack de semilla de marañón, y me ofreciste un poco, ahí acepté, me diste buena vibra, pero solo pensé “que carajo hace este man escalando con zapatos de vestir? Hahaha” a partir de ese momento no nos separamos el resto del tour…

Caminando de regreso pusiste en tu bocina somebody else de 1975 y se volvió nuestro himno desde entonces, ahora no puedo dejar de pensarte cada vez que escucho esa banda, las mil veces que salimos, las horas que trasnochamos en mi cuarto hablando de lo que sea, las canciones que nos mostramos, los constantes debates, las calcetas que me regalaste o el sky light que me adueñé, tu interés en mis temas, tus masajes, tus besos en mi frente con tus labios carnosos, las incontables veces que nos carcajeamos por lo que sea, tus eternos abrazos, o cuando tocabas guitarra y cantabamos.

Incluso lo malo, cuando me hostigabas, me molestabas, no me dejabas en paz aunque te lo pidiera. Me sofocabas si es cierto, pero me acuerdo de todo…. Ese es el problema. Que todo* se convirtió tan especial.

Te convertiste en un juego absurdo que seguimos por meses, te dije que te ibas a enamorar de mi, y no te importó… lo que nunca quise aceptar en su momento fue que yo también me enamoré de una manera inigualable, tan profunda pero tan absurdamente aterrorizada… me costó tanto tiempo darme cuenta.

Te conocí en un proceso de cambio interior en mi vida, y se que el universo tiene un propósito tras de todo pero, si tan solo te hubiese conocido con mis viejos conceptos, en mis viejas etapas, en otro momento…. Mi mentalidad no permitió que siguiéramos, yo quería enamorarme con la cabeza, no con el corazón. Pero si de algo estoy segura hasta el momento has sido la última persona que amé con mi corazón y de la cual estoy segura que no habrá más nadie que te quite ese lugar.

Fuiste mucho de lo que quería, te lloro mínimo una vez por semana y ya pasó un año desde que dejamos de vernos o escribirnos, ya paso mucho tiempo pero lo he sentido eterno en cada momento, donde quisiera saber de tu día, de cómo estás, de como te va en el trabajo, de tus gatos Loki y Zeus, te sigo recordando tan fresco, tus ojos y tus párpados, tus pestañas, la forma de tus labios, tus dientes, la forma de tus manos y tus uñas, incluso hasta tu ombligo, escucho tu voz cada vez que te recuerdo y hasta tu risa de goofy…

Me duele tanto tu ausencia, me duele tanto cada día, cada recuerdo y cada lagrima. Se que me merezco cada nivel de dolor que he sentido todo este tiempo por no haber decidido con valentía sino con la inconsciencia lo que el corazón no sabía escuchar y solo sentir…

Te escribo por WhatsApp cada vez que quiero contarte algo, te mando links de tik tok cada vez que un video me recuerda a vos. Dicen que el contacto cero ayuda, pero no estoy segura si he cumplido el contacto cero, te escribo para sentirte cerca, te escribo porque quisiera que en una de esas haya un doble check azul y lograra ver tu foto de perfil, saber de vos, e ilusamente vinieras a mi casa y darte un abrazo que quizás no me merezca… y solo sentirte, abrazarte, verte, olerte y saber que estás bien sin mi.

Saber que este sacrificio de lejanía y ausencia ha valido la pena al menos para vos, y seguir cargando con todo este arrepentimiento y dolor y que siga entonces valiendo la pena. Solo deseo poder amarte con la cabeza así como lo hago con el corazón..

Pero bien ya sabes que mi terquedad me autosabotea demasiado… sigo sosteniendo mis nuevas creencias y conceptos (vos entenderías de cuales hablo), de hecho los he reforzado y puesto aún más en práctica. Se que la vida me va dar lo que quiero, pero tendré que resignarme que no será con vos, porque he decidí absurdamente enamorarme con la cabeza y no con el corazón, pero que te quede claro que ese espacio solo te pertenece a vos.

-Ara.

To J.O

[imofcrystal]

Quiero conocerte

Y enamorarme perdidamente de ti.

Quiero aprender a tocar las canciones más románticas en la guitarra solo porqué me recuerdan de vos

Y cantarlas para ti, mismo que tenga pena,

Porque quiero que sepas lo importante que sos.

Quiero hacer miles de dibujos y pinturas con tu cara y tu cuerpa,

Y regalarte junto a mi corazón.

Quiero hacerte cartitas de amor, mismo que sea cliché

Y recordarte lo linda y especial que sos todos los días.

Quiero llevarte al cine y a tomar helados.

Quiero enseñarte los sitios más lindos que conozco, y conocer lugares aún más lindos a tu lado.

Te voy a hacer masajes para que te quedes más relajada,

Y besaré toda tu cuerpa mientras cuento tus lunares.

Te enseñaré mis cantantes, pelis, diseños animados y vídeo clipes favoritos, y voy a desear que te encanten así como me encantan a mí.

Quiero tener plata para regalarte todo lo que quieras,

Y hacer viajes increíbles con vos.

Quiero llevarte al karaokê para que cantemos juntas,

E ir de joda con vos, para que bailemos juntas toda la noche.

Te haré sorpresitas "cute", y llenaré la habitación con velas y flores, junto de los dulces que más te gusten.

Quiero poner músicas hot para hacer el amor, y que seas sexy y atrevida, porque yo también lo soy.

Quiero hacer una acampada con vos, y coger mientras miramos a la luna y a las estrellas.

Quiero besarte hasta que no pueda más respirar,

Y llorar a carcajadas siempre que nos juntemos para hablar.

Quiero amarte cómo si nunca hubiera amado a nadie más, y de manera tan verdadera y profunda, que nos haga olvidar de toda la maldad que existe en el mundo.

Y quiero que me ames a mí, exactamente cómo soy, y que te encante toda mí manera.

Que entiendas mis problemas y estés a mi lado.

Quiero ser la persona que esté para ti siempre que me necesites,

Y la que alivia tu llanto y se queda a tu lado cuándo no podés dormir por tu ansiedad.

Quiero que puedas confiar en mí con los ojos cerrados, y yo a ti.

Que seas tranki y no muy celosa.

Quiero un amor tranquilo, sin peleas, sin problemas.

Quiero que seas mi Diosa, y que yo sea la tuya.

Quiero todo eso y mucho más con vos,

Pero antes,

Necesito conocerte y saber quien sos.

[eloiv]

El Ultimo Capitulo...

mi gran amor mi sufrido amor, alguien sabe porque el amor duele tanto? porque hay que alejarse de personas si tenes tanto amor en tu inteior no lose pero me parece injusto y doloroso, me parece sin razon lo ame tanto que ya nose cual es el fin de aquel amor pero si hoy porfin escribo su ultimo capitulo un ultimo adios a la persona que ame con el alma a ese ser que descubrio cosas q ni yo sabia que existian sentimientos que salieron a luz por el si alguna vez me preguntan de que trata el amor verdadero, les hablaria de vos,y de como me enamore y si me preguntan porque no volveria a enamorarme jamas tambien les hablaria de vos porque aunque fuiste lo mejor de mi vida tambien fuiste lo peor aunque obvio siempre trato de quedarme con lo bueno

a quien le miento no se despedirme de vos y ni siquiera se si quiero :(