#poema sobre ansiedade

[luzdestellante]

Mi mente en un espiral, el pasado no quiere soltar, le duele pero no lo suelta casi como si fuera lo único que a su fuerza alimenta.

¿Cuándo voy a aprender que mirar atrás no me va a traer más que pérdida y dolor, más que desasosiego y rencor?

-Deluz

#poemas #poema #poema original #poesia #poesía #escritos #poems on tumblr #escritxs al viento #cosas que escribo #escrituras #original #sobre pensar #dolor #ansiedad #familia #frases en tumblr #frases en español #español #frases tristes #citas #citas en español #en tu orbita #notas de noche #pensamientos #personal

[comoquewow]

Insomnio

En las noches cuando estoy en mi cama

Miro al techo tratando de no pensar en nada

Parece divertido

Pero cuando no quiero pensar

Es cuando más lo hago

Entonces, pongo algo de música

O cuento ovejas para ver si sirve de algo

1,2,3,4,5,6,7,8,9,10...

Es una pérdida de tiempo

Pero...

Sigo contando ovejas una y otra vez

Mi mente está sobre mí

Esta vez ella es la ganadora

Insomnio

Insomnio

Mira mis ojeras y lo verás

Insomnio

Regreso al principio

Contando ovejas en mi mente

Y con esta ya van...

Ya he perdido la cuenta

Y va así

1,2,3,4,5,6,7,8,9,10...

Sé que es una pérdida de tiempo

Pero aún lo sigo haciendo

Quizá espero quedarme dormida finalmente

Insomnio

Insomnio

Mira mis ojeras y lo descubrirás

Insomnio

Aquí voy de nuevo contando ovejas en mi mente

1,2,3,4,5,6,7,8,9,10...

No sé si esté funcionando

Pero aún lo sigo haciendo

Que confuso, estoy cansada pero al mismo tiempo no puedo dormir

Mi mente está sobre mi otra vez

Esta vez ella es la ganadora

¿No quieres tomar un descanso?

¿Y dejarme ganar una vez?

#insomnio #poesia #desahogo #poetas en tumblr #pensamientos #sobre pensar #cansada #cosas que pienso #cosas que nunca digo #cosas que escribo #insomio #ansiedad #escritos de una mente en insomnio #en mi mente #tumblrpost #poemas tristes #lo que escribo

[hashimoto3-14]

Rascunho de um pensamento confuso

Há muito que já não escrevo, mal tenho sobre o que escrever, ou talvez tenha perdido o jeito.

A vida tem se tornado comum, o poético já não me abala e o cansaço me consome, tenho lido livros novos para ver se surte algum efeito sobre meu estado letargico.

Me afastei de amigos, rompi com amores e não tenho mais paciência com meus gatos. Aprendi que meu nome é apenas um nome, não tem nada de errado em ser pronunciado pelas pessoas que eu tento amar miseravelmente.

Tenho falhado com todos e acima de tudo, tenho falhado comigo mesma e essa é a pior das dores. Aparentemente não aprendi com meus erros do passado, estou em um ciclo amaldiçoado em que eu sou a minha pior inimiga, tenho preencido meu tempo livre com músicas altas o suficiente para não dar espaço para meus pensamentos me torturarem…

Eu nem sequer consigo me lembrar da última vez em que vi algum familiar meu e por mais que me sinta extremamente solitária, entendo que isso faz parte de minha personalidade insuportável e complicada, já não sei mais conviver em sociedade e anseio a solidão.

Anseio controlete total e nada me é mais confortável que meu espaço seguro e solitário onde posso ser extremanente sistemática com tudo.

Hoje me peguei pensando sobre como amo meus avós, mas que talvez não os veja mais com vida por conta desse perverso estilo de vida que escolheu me levar…

Amo e amo profundamente, amo meus avós, amo meus pais, amo minha casa que só me da dor de cabeça, amo os livros que estou com dificuldade para ler por não ter mais concentração. Amo os poemas, os poetas, amo as músicas, as paisagens urbanas, amo escrever e amo o mundo, amo os pequenos momentos felizes que essa vida cretina pode nos oferecer sazionalmente. Amo quem parte meu coração, quem me faz sorrir e chorar. Amo a chuva que me alegra no serviço e também amo alguns dos meu companheiros de trabalho. Amo o sol que me esquenta a alma. Amo as flores que dão orgasmos a meu inútil coração. Amo a pessoa para qual nunca serei o bastante.

Eu amo, e amo muito e amo intensamente. Amo agora calada, amo com os olhos e o coração, amo com minha alma e amo sem fazer alarde. Amo como uma criança que chora baixinho e sozinha. Amo como uma criança que a mãe sempre proibiu de chorar alto e teve que "engolir o choro". Amo agora calada, amo acanhada pois já amei gritando e explodindo, já amei declarando orações de amor, promessas e juramentos, já amei com euforia e ansiedade. Amei de um jeito que quase me matou e muito me fez querer morrer, e por isso, agora amo tudo mas amo acanhada com o que me sobrou da pessoa que costumava gritar tudo que amava, amo hoje com a vergonha do que sou e do que me tornei….

Mas ainda amo, mesmo que com o peito ardendo e a mente gritando e me torturando.

Eu te amo e eu sempre te amarei, eu te amo agora baixinho de um jeito singular que nem eu saberei decifrar. Eu te amo, mesmo que tenha acabado de te dar meu último "adeus", eu te amo com as lembranças que sobrarão em meu tosco coração que de nada me serve se não para sofrer.

Eu te amo como amo meus pais, como nunca irei amar meus irmãos, e como um dia já amei minha tia. E agora te amei com mágoa e saudade. Amarei você com ainda mais distância e ainda menos tempo. Te amarei sabendo que agora o fim é oficial e nossa historia foi um amor juvenil e tolo… Te amarei desejando seu bem e indo atrás do meu…

Te amo hoje, sempre e por toda a eternidade mesmo que finita e númerada.

-Com amor, H.

#arquivopoetico #lardepoetas #clubepoetico #carteldapoesia #poecitas #cartasparah #cartasdeh

[ocasoinefable]

En una cabeta bajo llave.. entre un cuaderno tengo esa otra parte de lo que no digo, ese mundo de fantasía, ese teórico ser expuesto a sus miserias, mis vicios y defectos descarados entre hojas, la locura y las lenguas de personajes personificado la oscuridad y la peste.

Al otro lado, tengo entre unas 10 gavetas algunos poemas que bailan como flor en un jardín secreto-

"Y Entre mis manos tengo lo más cercano a mi corazón; sus ojos y tus ojos. he escrito a lo largo de mi vida cada acontecimiento por pequeño que sea; mi primer cumpleaños y el día en el que me olvidé de mi nombre, mi primer sueño y las veces que llore, el día en el que nació mi hermanito y los abrazos de mi familia que no encontraron palabras, el día en el que comprendí el significado de la muerte y la existencia en el recuerdo, mi primer día de colegio, el primer poema que declame, la primera vez que las personas se creyeron con el derecho de definirme y encasillarme en términos, el primer examen que reprobé, la primera vez que pensé en salir del bosque, aquel día que me gradué, o ese día de mi primer trabajo de 8 horas y un noche lejos de todo lo conocido, el primer día de universidad, los meses, los años y la angustia en una sala de espera, los medicamentos y las pesadillas, las crisis y la ansiedad. ese día en el que tus líneas se abrieron amapolas en mis alma y abrazan con amor mi corazón. Cada momento de toda mi vida lo escrito y aún los sigo escribiendo.. escribo mis confesiones, mis sueños. Escribo, hacerlo es parte de ser lo que soy"

También escribo historias que me cuentan cuando voy por ahí caminando, en el bus o en trabajo, en el paseo de los pájaros, entre la lluvia sobre los tallos, en el chuchu de una nube a vapor. Ideas que navegan, palabras que se buscan. Escribo los detalles y la nada. Escribo los silencios con los que tropiezo, escribo mi imaginación, escribo los sueños y las vidas de todo lo que alcanzo y no entender-

...

[labitacoradelhombresolitario]

Temer o no temer

Yo diría que lo más importante en esta vida es no tener miedo. Y habla un hombre atenazado por innumerables pánicos ocultos; alguien cuyo nombre, en infinitos íntimos sentidos, podría ser Juan Medroso. Pero creo poder afirmar que nunca he tenido miedo moral. A mí lo que me aterra es verme encerrado; verme —física o metafóricamente— sin salida o (¡peor todavía!) sin vía de escape.

A cuento de esto se me viene a la cabeza el arranque de Viaje al fin de la noche, de Céline: «Alguien cerró la puerta a nuestras espaldas… Estábamos atrapados, como ratas… Ya no había nada que hacer». Se refería Céline, concretamente, a la que les cayó a todos encima tras alistarse ingenua y eufóricamente en el ejército francés, en 1914, para marchar al campo de batalla en la primera guerra mundial. (¡Qué grandes —a pesar de las tragedias que a menudo narran— son los libros! Siempre hay páginas que nos brinden agridulce consuelo y solaz. No sé qué sería de nosotros sin el triste y terapéutico paliativo de la literatura.)

Raymond Carver, que como alcohólico conocía de sobra el miedo, escribió un poema así titulado —«Miedo»— que yo traduje y transcribí en mi volumen de «ensayo-ficción» Todos los monos del mundo:

MIEDO

Miedo de ver un coche de la policía pararse delante de casa. Miedo de dormirme por la noche. Miedo de no dormirme. Miedo de que resurja el pasado. Miedo de que el presente emprenda el vuelo. Miedo al teléfono que suena en medio de la noche. Miedo a las tormentas eléctricas. Miedo a la mujer de la limpieza que tiene un lunar en la mejilla. Miedo a perros de los que me han dicho que no muerden. Miedo a la ansiedad. Miedo de tener que identificar el cadáver de un amigo. Miedo de quedarme sin dinero. Miedo de tener demasiado, aunque la gente no se lo crea. Miedo a los perfiles psicológicos. Miedo de llegar tarde y miedo de llegar el primero. Miedo a la letra de mis hijos en un sobre. Miedo de que mueran antes que yo, y me sienta culpable. Miedo de tener que vivir con mi madre en su vejez, y la mía. Miedo a la confusión. Miedo de que este día acabe con una nota triste. Miedo de despertarme y ver que te has ido. Miedo de no amar y miedo de no amar lo suficiente. Miedo de que lo que amo tenga consecuencias fatales para aquellos a los que amo. Miedo a la muerte. Miedo de vivir demasiado tiempo. Miedo a la muerte. —Eso ya lo he dicho.

Pero no hay que tener miedo. No hay que tener miedo moral. Cuando algo se cae al suelo, dice la exclamación popular que de ahí no pasa. La muerte es nuestro suelo (el mundano al menos) y de ahí no vamos a pasar; de modo que supongo que tener miedo está de más (Epicteto el estoico a su torturador, mientras este último le retorcía una pierna: «Si sigue así la romperá»).

• • •

El estoicismo, a mi modo de ver, no consiste necesariamente en no quejarse (en no «aullar», en no «gritar cuando uno se quema», como decía Charles Bukowski), sino más bien en aguantar (y hacer algo: preocuparse, y pasar a ocuparse después).

Hay una famosa definición de la locura, atribuida si no me equivoco a Einstein, según la cual esta consiste en «hacer una y otra vez lo mismo esperando desenlaces diferentes». Bueno, yo entonces debo de estar como una einsteiniana regadera, porque me he pasado la vida haciendo precisamente eso. Aunque no del todo. Vas introduciendo virajes (o microvirajes) de la mirada. Al fin y al cabo, la policía —y los buenos detectives— suelen volver una y mil veces al lugar del crimen. La vida es hasta cierto punto volver una y mil veces al lugar del crimen; al final, algo hace «clic», y de pronto has resuelto el dilema.

¿Cuántas veces se metió Arquímedes en la bañera? (¡Hemos de suponer que era un hombre razonablemente pulcro! Aunque no sé si gastaban realmente bañeras en el siglo III antes de Cristo, ni qué hábitos higiénicos tendrían). ¿Y en cuántas ocasiones no nos habremos nosotros dicho que «habíamos mirado cien veces», sin ver? Cierto es: noventa y nueve ojeadas no nos habían valido; pero lo importante es que a la postre una de ellas sí nos valió.

¡EUREKA!

La vida es detectivesco cometido: una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, hay que ir barajando los hechos, peinando la evidencia, reconstruyendo las escenas; trátese de editar un libro, formular un teorema, atrapar al asesino o encontrar pareja.

Estar vivo es ser un detective que —como su presa— siempre vuelve al lugar del crimen: este sueño, lleno de sonido y de silencio y de furia. Hasta que un grito de júbilo raya de parte a parte el alba azul de la conciencia: ¡EUREKA!

ROGER WOLFE · 31 de agosto de 2023

[chroniclesinme]

Eu queria poder escrever sobre nós. Eu poderia escrever sobre nós.

Porém, tudo que nós temos agora, é uma distância enorme separando as nossas vontades e nossos sentimentos, e vários impeditivos. 

Eu sou uma daydreamer, logo, passo os dias imaginando sobre como seria quando estivermos juntos, enquanto faço as minhas tarefas domésticas. Mas eu raramente deixo esses sentimentos me afetar. Não porque eu não queira estar os sentindo, mas porque ao mesmo tempo que está perto, está também, longe de acontecer. 

E é o que me atormenta. Sei que tudo tem seu tempo para acontecer, mas minha intensidade não entende muito bem os porquês da espera. Ainda mais quando ela sempre teve tudo no tempo que ela quis.

Eu queria poder mergulhar em você, me esquecer das coisas que existem, e focar apenas em você. Eu queria poder passar meus dias com você, conhecer melhor sua mente, pois eu já te conheço melhor que ninguém. Um dia te explicarei, mas disso eu tenho certeza. 

Eu queria poder escrever linhas e mais linhas de como é estar com você, fazer dessas linhas um soneto, um poema, uma canção e tudo que eu poderia fazer com palavras. Para que você pudesse ler e saber como eu iria me sentir, e de alguma forma, te explicar, o que muitas vezes, não vou conseguir explicar verbalmente. 

Hoje, tudo o que eu posso escrever é sobre as expectativas dos dias que virão. E isso me corrói. Não por serem apenas expectativas, mas é como se eu pudesse sentir que todas as expectativas irão se cumprir, o que vai bagunçar um pouquinho mais a minha vida. Nada que me assuste, ou que eu tenha medo. E sei que muito provavelmente, eu esteja precisando desse tipo de tempestade na minha vida. Preciso passar pela tempestade, para achar os dias ensolarados com você ao meu lado, para enfim, poder escrever sobre eles, e transformar nas mais lindas histórias de amor.

Mas a espera é uma ingrata! Ela segura os sentimentos, e alimenta as esperanças, porém ela cobra um preço altíssimo na ansiedade. 

Espero por nossos dias, e prometo não enlouquecer enquanto espero. Sei que valerá a pena. 

Eu te quero, eu te amo, e anseio pelo seu abraço. 

#autorias #projetosautorais #pequenosescritores #pequenosautores #cronicas #mentesexpostas #brasil #liberdadeliteraria

[good-b]

No es algo casual...

No es algo casual porque todas las mañanas quiero saber cómo amaneciste porque todos los días quiero preguntar por cómo te sientes, porque cada canción de amor me hace pensar en ti, porque busco mi mejor versión para darte lo que te mereces , porque hablo de ti con todos y en todo momento , porque desde el primer beso que me diste senti que no quería volver a besar a alguien más , porque verte sonreir me hace sentir viva , porque tus abrazos se siente como estar en casa, porque pongo atención a cada cosa que te gusta, me gusta ser detallista contigo porque sin esperar algo a cambio, porque te pongo en mis planes a futuro, porque cuento los días para volver a verte,porque mi cuerpo se siente cómodo cuando lo tocas, porque mis ojos solo buscan los tuyos, porque mi niña interior siente paz y amor cuando estoy contigo , porque conozco tu tristeza y tu felicidad con solo ver tu cara , porque me he mostrado vulnerable ante ti sin miedo a que me hagas daño , porque te extraño cada vez que quiero compartir algo importante y no estás, porque mis lugares favoritos ahora son los que visito contigo, porque me siento plena, porque busco estar para ti en todo y para todo , porque conozco tus inseguridades y tú las mías , porque no quiero hacerte daño , porque quiero hacerte feliz , porque quiero que te sientas cómodo cuando estás conmigo , porque mi ansiedad desaparece cuando te tengo a mi lado , porque escribo sobre ti , porque he llorado de felicidad por el hecho de sentirme enamorada de ti , porque te entiendo y tú a mí , porque los poemas de amor me hacen pensar en ti .

No es algo casual! porque no quiero que llegue alguien más

#descripción #described #frases #love #14 de febrero #amoresamor #fragmentos #distancia #noches #amor propio #palabras

[introspectivehuman]

Introspección: día 1

¿Quién soy yo realmente?

Hola, mi nombre es Jessenia. Nací un 01 de noviembre del 95. Soy signo escorpio, soy artista. Amo a las mascotas, y a los animales en general, por eso quizá debería empezar a ser vegetariana. Me gustan mucho los colores fríos, mido 1.56, me gusta hacer cosas con mis manos, soy muy apasionada, profundamente apasionada, soy muy temperamental y de carácter difícil (me gustaría darle la vuelta a eso y usarlo solo en ciertos momentos).

Amo a los gatos, puedo llorar con algunas canciones, poemas, frases, películas, palabras, puedo llorar con muchas cosas, lloro muy fácilmente. Me gusta mucho la comida, el dulce y lo ácido y picante, mi cabello es rizado naturalmente,

Acabo de darme cuenta de qué solo estoy hablando de cosas que me gustan o características físicas sobre mi, sin embargo leyendo un poco en internet descubro que el "quién soy" puede ser tan profundo o superficial como queramos, al final, son estas las cosas que definen un poco nuestra identidad (de acuerdo a abcoach.es)

Bueno, aquí continuo, soy muy ansiosa, demasiado ansiosa, me da ansiedad los temas del trabajo, me da ansiedad cuando algo alrededor está mal, me estresan mucho las personas maleducadas o los ruidos fuertes, soy muy enamoradiza, antes de conocer a mi novio solía ser inmensamente enamoradiza con facilidad, hasta que tuve una decepción y entonces aprendí a ser más cuidadosa, tengo una relación un poco conflictiva con mi familia y mi novio, me cuesta mucho tomarme las cosas con calma cuando se trata de problemas personas también, intento ser paciente o al menos eso quisiera, me gusta mucho el café, la arepa con dalvito y la malta polar.

Hago diseño gráfico, estudié eso, pero me gusta también las artes manuales y un poco la pintura, solía pintar hace un tiempo.

Me gusta y quiero ser también una buena y mejor persona siempre, las injusticias me llegan a lo profundo del corazón, he amado a todas mis mascotas, a unas más que a otras pero a todas de verdad, tengo el recuerdo de haber sido la culpable de la muerte de mis dos hámsters, los mate sin querer con prácticas muy crueles como bañar a uno de ellos cuando estaba enfermo porque yo no le colocaba comida y me olvidaba, siento mucha culpa aún por eso, tenía 9 o 10 años, pero realmente me dolió demasiado cuando falleció, se llamaba Mancha, la otra se llamaba Lola.

He sido violenta en muchas ocasiones de mi vida, me arrepiento mucho siempre, al menos en mis discusiones actuales ya no grito, ni ofendo de forma directa.

Soy muy apegada a mis amigos y amigas, están por todo el mundo, no tengo amigos cerca, extraño mucho salir sola con amigos o con mi mejor amiga también llamada Lola. Quisiera ir a beber unas cervezas con ellos y relajarme en una piscina.

Soy inmigrante, me ha costado realmente adaptarme a la ciudad en dónde vivo aunque pensaba que sería fácil para mí, realmente no lo ha sido. He llevado terapia psicológica, la he dejado, la he llevado nuevamente y la he dejado de nuevo, pero me ha ayudado mucho (al menos eso creo).

Estoy muy enamorada de mi novio, lo encuentro atractivo, muy inteligente y seductor.

Creo que eso es todo lo que tengo para decir sobre quién soy yo, por ahora.

Ah, olvidé mencionar que intento ganarme la vida como artista aunque aún no lo logro del todo, trabajo como diseñadora medio tiempo para pagar mis cuentas.

«El misterio de la existencia humana no consiste sólo en seguir vivo, sino en encontrar algo por lo que vivir». – Fiódor Dostoyevski

15 abr. 2024

[ozil-jan44]

la poesía te queda bien.

A los momentos de tu ausencia les brotaron garras en los bordes, que salieron de sus agujeros y empezaron a herir el espacio blanco que robaba de los pasillos durante el día para saturarlo en la última quietud de la noche, para ordenar mis pequeños detalles, y comencé a arañar con estas garras la virginidad de la tranquilidad que escondía de miradas indiscretas, y cerré las letras de los palacios detrás, en busca de las letras de los palacios.Errores o tropiezos, uno de los cuales puede ser uno extremo del hilo, el otro extremo del cual termina contigo.

Los tiempos se acercan sigilosamente, y el alma es frágil como una lágrima, fluyendo en una lata caliente, y mi corazón es como una vela derretida, caminando ardiendo en los bordes del sol, esperando una noticia tuya para llevarme antes. cayendo en un horno de fuego de ansiedad e inquietud.

Ahora me siento en mi oficina, tratando de divertirme leyendo a veces y escribiendo otras veces, pero cada vez que abro un paréntesis para escribir mis sentimientos dentro, me encuentro cerrándolo antes de que mis letras corran dentro, y si tan solo el asunto se había detenido en mis letras salvajes, sino que se pasó de la raya hasta llegar a los signos de puntuación, así que ahí estás Una coma que se perdió entre las frases, su mirada desviada, sus visiones borrosas entre los giros de los márgenes, se se rascaba la cabeza buscando un espacio como el agujero de una aguja en el que colocarse, con la esperanza de que lograría dar a mi alfabeto sus significados ocultos, y lograría vincular mis sentimientos contradictorios, mientras escuchaba más a mis llamados interiores, así lo vi tambaleándose entre casos en que una ola de alegría se extendía por los pechos, y otros casos en que el desvelo devoraba el centro del corazón.

Te creo, mi amor, que todos los textos, oraciones, palabras y letras, hasta los signos de puntuación están perdonados, todas las noches y días que pasamos juntos no fueron suficientes para escribirte y vivir contigo todos los detalles del amor, porque hay cosas que aún no he visto, y soy yo quien memoricé tus rasgos de memoria tal como los dibujé en mi imaginación, y mis células de memoria se saturan de todo lo que hay en ti; Los gestos de tu rostro, el deambular de tus ojos, tus miradas melancólicas que esconden tras su velo tus viejos miedos, el tono de tu voz, tus tímidas sonrisas cubiertas de rubor que extienden su alfombra roja sobre la piel de tus mejillas, tu feminidad que se esconde tras el manto de tu pudor.

Tu prestigio, que arrojaste en las almas de los varones, que estaban faltos de aliento como los hombres, y saliste victorioso con terror de la marcha de una barrera que trazaste entre ti y sus trucos y trucos que caían sucesivamente en los umbrales de tu fortaleza, y si no fuera por la intensidad de mis celos, hijita mía, para que todos te vieran con mi ojo literal, hubiera hablado solo de ti, soy quien exploré sus profundidades y guardé sus secretos, pues lo que calló mi pluma de las letras que aún están en su primera cruda, supera muchas veces las veces que lo hicieron las letras desenfrenadas que lograron escaparse entre mis yemas de los dedos y la prisión que domé.

Olvidé decirte "la poesía te queda bien", así que deja que los ojos del público vean lo que se filtró de la prosa de los pensamientos. En cuanto a mis poemas audibles, son solo para ti, leen las líneas y solo tú escuchas el sentimiento.

¿No te satisfaría que la gente se fuera con mis cartas esparcidas y tú regresaras conmigo, mi corazón, mis poemas y un desbordamiento de sentimiento?

#dolor #soledad #tristeza #writing #tumblr #literatura #escritos #notas #español #solitario #existencia

[magneticovitalblog]

¿Quién soy yo?

La pregunta "¿Quién soy yo?" es fundamental y ha sido objeto de reflexión a lo largo de la historia en campos como la psicología, sociología y filosofía. Esta interrogante aborda la naturaleza de la identidad y la autoconciencia, y su importancia radica en varios aspectos:

Desde la Perspectiva de la Psicología:

Desarrollo Personal:

Hacerse esta pregunta implica un proceso de autoexploración que contribuye al desarrollo personal. Conocerse a uno mismo es esencial para entender las motivaciones, metas y valores individuales.

Conciencia de Sí:

La autoconciencia es un componente crucial de la inteligencia emocional. Reflexionar sobre quién se es profundiza la comprensión de las propias emociones, fortalezas y áreas de mejora.

Construcción de Identidad:

La identidad personal se construye a través de la experiencia y la interacción con el entorno. Hacerse esta pregunta permite una reflexión activa sobre cómo las experiencias han moldeado la identidad.

Desde la Perspectiva de la Sociología:

Interacción Social:

La identidad no existe en un vacío; está intrínsecamente relacionada con el entorno social. La pregunta "¿Quién soy yo?" se conecta con cómo uno se ve en relación con los demás y a través de las diversas identidades sociales.

Roles y Expectativas Sociales:

La sociedad asigna roles y expectativas a las personas. Reflexionar sobre la propia identidad implica cuestionar y comprender cómo estas expectativas sociales influyen en la autopercepción.

Desde la Perspectiva de la Filosofía:

Filosofía de la Identidad:

Filósofos han explorado la naturaleza de la identidad a lo largo del tiempo. La pregunta está vinculada a la filosofía de la mente y del ser, involucrando debates sobre la continuidad personal y la naturaleza del yo.

Ética y Autoconocimiento:

En ética, el autoconocimiento es esencial para la toma de decisiones informadas. Comprender quién se es en un nivel profundo permite al individuo alinear sus acciones con sus valores.

Razones para Hacerse Esta Pregunta:

Sentido de Propósito:

La búsqueda de la identidad está conectada al sentido de propósito en la vida. Entender quién se es proporciona un marco para establecer metas y aspiraciones significativas.

Bienestar Psicológico:

La falta de claridad sobre la propia identidad puede contribuir a la ansiedad y la insatisfacción. La autoexploración promueve el bienestar psicológico.

Relaciones Interpersonales:

Comprenderse a uno mismo facilita las relaciones interpersonales. La autenticidad en las relaciones se basa en una comprensión clara de quién se es.

En resumen, hacerse la pregunta "¿Quién soy yo?" es un acto de autodescubrimiento que abarca dimensiones psicológicas, sociológicas y filosóficas. Proporciona una base para la autenticidad, el desarrollo personal y una vida más significativa.

Autor original : @magneticovitalblog

POEMA: ¿Quien Soy Yo?

Bajo el cielo infinito, donde la luna suspira, la pregunta persiste, en la danza de la noche. ¿Quién soy yo? Una búsqueda que inspira, un verso que fluye, un susurro que brota.

En el río del tiempo, donde las aguas murmuran, se reflejan los fragmentos de un yo en constante cambio. Entre las olas que acarician y las piedras que aseguran, la respuesta se desliza, en un fluido baile extraño.

Las estaciones cambian, como las hojas que caen, y yo, como un eco lejano, resuena en cada estación. En el ciclo perpetuo, donde el presente se desgrana, la identidad se reinventa, una eterna transformación.

¿Soy acaso el suspiro del viento entre los árboles, o la melodía que canta el ruiseñor al amanecer? En la sinfonía de la vida, entre sus altos y bajos, una nota única, un eco por el universo a correr.

Las montañas guardan secretos, testigos de mis pasos, caminos que revelan la historia que me llevó hasta aquí. En la penumbra de la incertidumbre, en los valles escarpados, la identidad se revela, como un destello de lucero en sutil claridad.

Así, en la travesía de la eternidad que nos envuelve, la respuesta se esconde, como un tesoro en el cofre del ser. ¿Quién soy yo? Una búsqueda que el tiempo resuelve, un poema que se escribe, en cada amanecer renacer.

Autor original: @magneticovitalblog

#Autoconocimiento #IdentidadPersonal #Psicología #Sociología #FilosofíaDeLaIdentidad #DesarrolloPersonal #Reflexión #InteligenciaEmocional #CrecimientoPersonal #Sociedad y #Identidad #BienestarMental #ÉticaPersonal #ConcienciaDeSí #Autenticidad #FilosofíaDeVida

[carneirodemercurio]

Went on another supported walk today & despite the anxiety of being outside & the soggy weather, the signs of spring everywhere are motivating me to keep going with the hard work of liberating more of my life from OCD's control. It reminds me of the words in Catullus' poem about spring:

"Now the mind trembling in anticipation yearns to roam,  now the happy feet grow strong in their pastime"

Hoxe saín a dar outro paseo co apoio do meu terapeuta, e a pesar da choiva e da ansiedade de estar fóra, todos os signos da primavera motívanme a seguir liberando a miña vida do control do TOC. Lémbrame as palabras do poema de Catulo sobre a primavera:

"Xa impaciente o espírito está preparado para vagar en liberdade; Agora os teus pés atopan forza no teu gozo ardendo".

Iam mens praetrepidans avet vagari, iam laeti studio pedes vigescunt. Catullus

#Spring #catullus #Primavera #Catulo #ocd #TOC #Obsessive Compulsive Disorder #trastorno obsesivo-compulsivo

[luzdestellante]

Envenenaba mi alma

con odio y rencor,

pues la que no ama

no siente dolor.

¿Pero no es el odio otra forma de amar?

Tanto me importabas que me hiciste llorar.

-Deluz

#escritos #escritxs al viento #citas #cosas que escribo #dolor #escrituras #original #poema original #poesía #en tu orbita #frases en español #español #poesia #ansiedad #sobre pensar #noche de pensamientos #notas de noche #escritos de noche #personal #familia #citas en español #frases en tumblr #frases tristes #viral

[acquarellaa]

° Futuro

Llegan tarde las disculpas desde otro vértice

consecuencia de la puntualidad

con la que alguien más viene

/llegando/

temprano desde el otro lado.

Proceso en el tiempo exacto la emoción,

me sobra un grano de arena que aún no cayó

como si esta vez el reloj decidiera esperar

dándole su lugar al sentimiento.

La copa no gira,

baila fragilidad en tonos pintados al óleo

y la música acompaña en colores cielo

sin encontrar

/nada/

porque no existe lo perdido.

El tiempo se derrite en un dos por cuatro

/multiplica/

ocho pasos que solo viajan al frente

se mueven para danzar sobre un jardín de flores

/mañana/

yo sólo tengo un presente

donde no habitan las promesas

pero

si conservas la delicadeza de no pisar con mala intención,

te invito una pieza sin que se me enreden los pies

sólo

en el deseo.

Tu cara es una incógnita,

y me seduce el misterio de descubrirte.

En el principio del fin lo demás carece de sentido:

que me rompan el corazón

/lento y despacio/

total

la ansiedad ya escribió el poema.

[aesquisitasinistra]

Carta aberta para meu bem❤️

Não sou escritora e nem saberia ser, afinal tudo que escrevo vem do coração e lá só reside você. Te enxergo como poema, te descrevo como um livro, te admiro como uma obra de arte rara e te toco como se fosse a flor mais delicada do meu jardim.

Esta carta é para descrever tudo que venho sentindo por você, escrevo, pois, ao teu lado minha mente não consegue encontrar palavras suficientes para descrever 1/3 de todos os sentimentos que brotaram em mim desde o dia em que nos conhecemos, mesmo que encontrasse palavras eu sei que não conseguiria pronuncia-las, afinal minha dicção não acompanharia as emoções que brotam em meu peito.

Admito não está sendo fácil lhe escrever isso, afinal você despertou tantos sentimentos dentro de mim dos quais ainda sou leiga de mais para compreende-los.

Nos encontramos no acaso, um acaso reagendado diversas vezes pelo destino, afinal frequentávamos lugares semelhantes assim como convivíamos com as mesmas pessoas. Mas por que não antes? Por que dobramos a esquina do destino tantas vezes e nunca nos encontramos? Por que só agora? Ainda mais com toda essa bagunça.

São tantos porquês, tantas interrogações sem resposta e um desejo muito grande de tudo ter sido diferente. E mesmo assim dentro de tantos medos, incertezas e porquês a gente se encontrou no amor.

Mas afinal o que é essa porra de amor? Eu que pensava já saber o que era amar e ser amada quando encontrei você eu descobrir que os outros amores não eram nada. Descobri que me afogava em uma poça rasa de sentimentos escassos e medianos onde o mínimo raio de sol era suficiente para evaporá-la, me contentei por anos com o mínimo acreditando não merecer algo intenso e profundo como eu, e então você chegou, e quando chegou trouxe consigo uma luz incandescente capaz de iluminar até a escuridão mais profunda da minha alma e eu que antes me afogava em poças rasas quando vi estava nadando no oceano de sentimentos que surgia entre nós.

Tudo no mundo anda muito resumido, filmes, livros, jornais, séries, sentimentos, histórias e até mesmo o próprio amor. Aprendi que não conhecemos nada do amor e muito menos sobre amar, ironicamente tentamos constantemente colocar o amor em uma caixinha e dizemos “esse é o jeito correto de amar”, mas aí que nos enganamos, cada um ama da sua forma e da sua maneira, chega ser engraçado mas se olharmos por outro ângulo nos sentimos amados conforme somos vistos e tratados, afinal o amor nada mais é do que uma troca, eu te entrego meu coração e você me entrega o seu, e assim temos em nossas mãos o bem mais delicado e precioso do outro.

Desde que você me entregou um pedaço do seu coração eu venho carregando-o comigo a todo momento, ele está comigo quando acordo e vou dormir, quando vejo o nascer e pôr do sol, quando ouço músicas que me fazem lembrar de nós, e ali ele está batendo na mesma intensidade que o meu, por mais que seja apenas uma parte dele sei o quando devo cuidar, zelar e proteger.

Mas e agora como descrever tudo que venho sentindo por você? Como explicar que tudo que sinto parece um filme de romance proibido e estou ansiosa pela parte do felizes para sempre? Meu bem me sinto como a música do Cazuza “exagerado” a diferença é que este amor não é inventado afinal ele está aqui entre nós e tem sido cada vez mais difícil evita-lo, quando fecho os meus olhos e lembro de nós, lembro dos nossos momentos, da pequena vida que vivemos nas poucas horas que tivemos e o quando nos entregamos para vivermos intensamente tudo isso. Quando estou com você tudo vira música, tudo tem cor, tudo vira poesia e toda a bagunça vira calmaria, você tem sido um mar calmo após uma grande tempestade e o meu pobre barco balança todo por você.

Lembro-me da primeira vez que ficamos e todas as sensações geradas naquele dia, lembro-me como se fosse ontem, o medo, o frio na barriga, as borboletas nos estômago, o frio da manhã na nossa pele, a ansiedade em te ver, o som da natureza ao nosso redor e sim lembro do meu corpo estremecer por inteiro ao meus lábios tocarem os seus e das minhas mão tremulas ao poder finalmente tocar no seu corpo, e naquele momento como um sussurro do meu coração eu deixei escapar “eu te amo”, sim ainda escondo meu rosto no travesseiro ao lembrar desse momento, uma mistura entre surpresa comigo mesma com vergonha de ter me entregue assim de primeira.

Mas como não me entregar? Nem mesmo eu sei explicar como me sinto eu mesma ao teu lado e como cada parte minha deseja cada pedacinho seu.

“Te amo” como pode uma frase com apenas cinco letras possuir um universo de sentimentos incontroláveis, indescritíveis e intensos como uma tempestade no mar?

Descobri o que é amar com você, afinal te observar se tornou meu programa preferido, sua risada se passou a ser musica para meus ouvidos, teu olhar me cativa de mil maneiras, teu abraço e toque tem sido o meu porto seguro, teu sorriso é a obra de arte mais linda que já pude admirar e você apenas por ser você mesma já se tornou dona de todo o meu coração.

Te amo mil vezes em mil milhões ❤️.

[drjorgealvarado]

«Encuentro en el café»

Acordamos vernos en un café, era el lugar idóneo para conversar después de tanto tiempo. El ambiente era perfecto, muy acogedor; la música era relajante y la iluminación tenue, ambas en maravillosa armonía con las bocanadas de aroma a café que invitaban a un diálogo propicio para la ocasión. Entré ansioso, buscando la mesa ideal en aquel lugar lleno de personas. Cada mesa contenía situaciones diferentes que iban desde reuniones familiares, tensas conversaciones laborales, hasta dos personas que se encontraban solas en sus respectivas mesas, una absorta en su teléfono celular y la otra devorando ávidamente un libro. Me senté en una mesa del fondo, pedí un café y pensé en lo egoísta que había sido el tiempo con nosotros, porque fueron muchos años de amarla en silencio, muchas cartas sin destinatario e innumerables poemas sin más sentido que venerarla. Se dio la hora acordada y mi corazón latió con desesperación al verla entrando al café, mientras el sonido de una campana dispuesta sobre la puerta principal delataba su entrada a los meseros. No tardó en divisarme, alzó la mano saludándome. Lucía radiante con su cabello ondulado y suelto, sonreía nerviosa pero feliz por estar ahí. La sencillez de su vestido y su andar femenino le infundían una gloriosa belleza. Se sentó frente a mí al mismo tiempo que pedía un frappé al mesero que sigiloso había seguido sus pasos. En aquella extraña conversación predominó el lenguaje visual, corporal y el de nuestras manos más que el verbal, nos entendíamos a la perfección. Fue entonces cuando decidimos amarnos como siempre debimos hacerlo, que fueran nuestros cuerpos los que hablaran por nosotros.

En un abrir y cerrar de ojos nos encontramos en el pequeño cuarto de un motel, sus cuatro paredes y una cama sencilla nos parecieron las de una alcoba digna de un hotel cinco estrellas destinado para emular nuestra luna de miel. Ella me sonrió como nunca antes lo había hecho. Sus mejillas ruborizadas delataron su ansiedad por sentir mis brazos alrededor de su delicado cuerpo queriendo abrazar hasta su alma. Impaciente, mordió su labio inferior, invitándome a dejar al pudor en la sala de espera, para que nuestras expresiones fueran espontáneas, lujuriosas y sinceras. Aquel encuentro tenía que ser mejor que cualquier sueño que hubiera tenido. Sus ojos, llenos de luz, brillaron más que la alegría del alba de verano al verme con el mismo traje que Adán usara en el Edén. Yo, por mi parte, la tomé de su cintura y, halándola hacia mí con energía imperiosa, le transmití, con sobrada seguridad, que mi amor, contenido a través del tiempo, era real. Nos fundimos en un abrazo que, sin importar el tiempo que haya durado, quedó grabado en nuestros recuerdos para la eternidad. Su voz tembló al decir mi nombre completo seguido de un “te amo”. Mis manos se precipitaron a despojarla de su ropa, su perfecta desnudez sólo podía ser atribuible a la de una musa griega que inspiraba mi arte. Su piel se erizaba por el minucioso saludo de mis apasionados besos, mis labios conocieron cada centímetro de su cuerpo, no hubo espacio que omitiera en mi cuidadoso trayecto. Conocí el olor de su piel húmeda, era una mezcla de los más exquisitos aromas que haya percibido, se venían a mi mente el perfume de unas rosas frescas, el café jinotegano y el olor a tierra húmeda. Recorrí con mi tacto todas sus magníficas ondulaciones lo que evocó en mí una rigidez viril comparable con la de mis días de adolescente. Ella percibió al tocarme, que era el momento de entrar en su vida, de convertirnos en un solo ser. Su voz jadeaba mi nombre entre cada espasmo de mi cuerpo sobre el suyo, en ese momento cerraba sus ojos en total entrega al placer. Floreció mirándome a los ojos, y fue la perfección. Descansó orgullosa, sonriente y satisfecha en mi pecho agitado, mientras yo agradecía por este momento de mi vida. Mi mirada se perdía en un amplio espejo fijado en el techo que fue testigo silencioso de los amantes consumados en el fuego del amor.

Al final del encuentro, y después de haber volado por horas en un torbellino de pasiones, volvimos al café entre sonrisas y miradas de complicidad, pero aterrizamos en nuestra cruda realidad. Nos despedimos con un largo y emotivo beso. Nuestras almas se habían consolidado en una simbiosis emocional nacida para ser eterna. A pesar de todo, prometimos no volver a vernos, no volver a buscarnos. Ambos éramos parte de un amor real, pero prohibido por el tiempo. Ella se levantó, pero nuestras manos se aferraban en permanecer juntas mientras ella se alejaba, luego de eso no volteó ni una sola vez. De fondo sonaba música de “Páez”, y, como perfecta coincidencia, delante de tantos testigos ocupados en sus propias vidas, se escuchaba: “miren todos, ellos solos pueden más que el amor…”.

✍️ Autor: Jorge Luis Alvarado Pérez

#Microcuento

[melancolirio]

Dos con treinta

“Paloma brava tu nombre, tímida sobre mi hombro.”

Octavio Paz.

Es mi tesoro cada palabra que alguna vez tu boca me dijo,  te siento  alrededor de la casa, rondando con tus pasos de ciervo, aún están firmes tus caricias que calmaban mi ansiedad, te siento en mi corazón,

este es el más difícil de los poemas, he escrito incontables veces para amantes inmerecidas, impropias, pero a vos, me quebranto, me despedazo, no encuentro descripción que te contenga, que le dé forma a lo que siento, porque cuando te pienso,  aun soy aquel pequeño en tu regazo, el que busca el calor de tus manos sobre mi rostro,

aunque a veces batalle en comprender  tu partida, no tengo remordimientos no me quede sin amarte.

C.

#citas #frases #notas #C